Креатив 17: Mr.Junky - Дорога жизни

[Креатив]

Mr.Junky - Дорога жизни

[Главный Герой]

Уважаемый автор, как раскрывается конкурсная тема в вашем рассказе?

[Junky]

человек отдаляется от того, что мы называем жизнью, и живет в мире прошлого и памяти.
это помогает ему чувствовать себя живым, потому что в реальном мире ничего дорогого ему не осталось.
как-то так.

[Уши_чекиста]

Ну у меня ощущение, что он слегка поехавший, и это даже не его выбор.
И еще: фантастика тут где?

[Junky]

ну,хоронить он не собирается, мир воспоминаний его устраивает
хотя я вас понял. поправлю для понятности

"Фанта́стика — жанр и творческий метод в художественной литературе, кино, изобразительном и других формах искусства, характеризуемый использованием фантастического допущения, «элемента необычайного», нарушением границ реальности, принятых условностей" (вики).
"элемент необычайного" есть в сознании героя
фантазия больного сознания создает собственный мир
я не знаток жанров, простите. прочитал у Гоголя пару фантастических рассказов - а это оказался реализм. то есть реализм и фантастика могут сочетаться. тут меня и закоротило ,и я забил на жанры

[Джунши]

Рассказ вполне на уровне. Но не фантастика и не в тему-таки. Но надеюсь пропустят.

[Reistlin]

Сообщение от Джунши

Рассказ вполне на уровне. Но не фантастика и не в тему-таки. Но надеюсь пропустят.

самое логичное решение)

[Джунши]

Я думаю через вкрапление пары атмосферных элементов сюрреализма, можно выйти из положения.

[Reistlin]

А вот это уже совет нужный)

[lolbabe]

Хороший рассказ, выбор я тоже вижу, но фантастики нема

[Junky]

спасибо, маякну,как сделаю.

[Junky]

с выбором вроде разобрался. в конце
с остальным оставил как есть, необычное и так есть, а элементы должны быть элементами целого, тогда вообще все переделывать надо, а это уже другой рассказ будет. нет смысла. пропустите - хорошо, нет - пойду еще чего-нибудь нацарапаю.
спасибо.

[Главный Герой]

Сообщение от Junky

человек отдаляется от того, что мы называем жизнью, и живет в мире прошлого и памяти.
это помогает ему чувствовать себя живым, потому что в реальном мире ничего дорогого ему не осталось.
как-то так.

Вот тут выбора не увидел, потому что он если и был, то оказался вне текста. В тексте увидел только безусловную реакцию - как у преданных собак, которые умирают от тоски вслед за хозяином.

Сообщение от Junky

с выбором вроде разобрался. в конце
с остальным оставил как есть, необычное и так есть, а элементы должны быть элементами целого, тогда вообще все переделывать надо, а это уже другой рассказ будет. нет смысла. пропустите - хорошо, нет - пойду еще чего-нибудь нацарапаю.
спасибо.

А теперь выбор появился. По крайней мере, возможность выбора, намек на него. Фантэлемент можно тоже увидеть - в последней фразе. Добавленный кусочек желательно вычитать.
Предлагаю пропустить.

[Уши_чекиста]

Значит, преноминация пройдена.

[Junky]

спасибо.

[Ранго]

В принципе, мне понравилось, правда, так и не понял в чём фант. элемент, но и, признаюсь, не люблю я эти элементы вообще.

[Дунот Хайд]

Порука

У нас с вами очень похожи рассказы. У вас герой страдает по девушке, у меня страдает. У вас он в какой-то мере виноват в ее смерти, у меня - тоже. Даже с именами момент похожий был - смакование имен. Только мой герой знает, ак зовут его зазнобу, а ваш все катает и катает на языке что-то там. Как говорится, любишь кататься, люби и катай. В общем скажу, что ваш герой, как человек понравился мне больше, чем мой, и на этом с предисловиями закончу.

Как и предыдущий коментатор, я не очень понял, в чем был выбор героя. Девушка умерла, он спился, сошел с ума и умер. В чем выбор? Спиться? сойти с ума от разлуки на час? Если серьезно, я и фантастики не увидел. Могу допустить, что вся фантастика заключена в самой последней строчке, где девушка вытирает слезы уже умершему герою, мол, они встретились в посмертье. Одни намеки, туман, дым.
Рассказ получился хороший,весь такой грустный, горький. После прочтения, будь я девушка, наверное зарыдал бы на весь вагон. Здорово вы умеете манипулировать чувствами читателя, этого не отнять. Атмосферный получился текст. Чему, однако, он учит, тоже не совсем ясно. Если главная мысль - веди себя хорошо и не торчи, если ты рок-музыкант, то вы меня огорчите, автор. Видно же, что не новичок, пишете хорошо, образности и чувств в ваших строках раз в шесть больше чем у меня в тексте. Но что спрятали вы за этими строками видно плохо, особенно подслеповатому мне.
Текст вычитан, причем очень даже. Единственное, что мне попалось на глаза

мелочь с издевательским звоном посыпалась на пол, снова заставив его выругаться.

Звучит так, будто мелочь уже заставляла его ругаться раньше. Я проверил, заставляла, но это была не мелочь, а банка. Наверное, лучше будет, если вставить слово "Снова" между "его" и"выругаться". Исчезнет двусмысленность.
Название. Не очень соотнес название и текст. "Дорога жизни" звучит слишком размыто, чтобы должным образом резонировать с самим рассказом. Через весь текст у вас прям так и просится слово "дурак", как называет девушка главного героя. Почему не вынести в заглавие его? Оно, название, сразу станет ближе к читателю и героям, станет более личным что ли, вместо вялого и неконкретного.
Если в общем, то рассказ слишком простой. Понимаю, звучит слишком самонадеянно для человека, который все время говорил, что ему что-то в тексте непонятно. Но, право слово, я сомневаюсь, что вы зашифровали в рассказе местонахождение золота партии, а без этого золота текст выглядит слишком просто. Жил музыкант, веселился, торчал. Была у него девушка, веселилась, торчала. Девушка умерла, парень - тоже. Все. Банальненько как-то. Таких историй - вдоль по улице десяток на дюжину. Понимаю, что вся прелесть текста в исполнении, но баланс на мой взгляд вы все-таки не удержали. Подавшись в игры с языком и композицией, позабыли про саму историю.
Итого: рассказ хороший, но простенький. Знатно выстрелил бы среди миниатюр, а здесь - фиг знает, выстрелит или нет. Увидим. Удачи вам.

[Mike The]

Ещё порука.

Столько раз попадал на описание запойных пьяниц и чаще всего первым номером… конечно бутылка. С таким заподлючим упрёком, мол, нате вам, поглядите. Да, ещё один ненавистный шаблон.
Оборотная сторона – выгораживание. С бравадой, с каким-то притянутым героизмом. Ребячество.
А у тебя и алкашня и наркоманы… вроде бы самое дно, но этого почему-то не ощущаешь. Так филигранно перетянуть акцент на любовь, на личное, на ощущения себя в этом мире, что на водку уже и внимания не обращаешь. Подумаешь, обычная декорация не тяжелее других.
Засчитано. Гуд.
Смотрим дальше… Затяжная попытка написать любовь? Грязную, драную, но при этом живую, пульсирующую. Интереснее всего получился эгоизм и даже эгоцентризм ГГ. Сразу в глаза не бросается, но персонаж ступает по тексту в исключительном одиночества. Где-то там обожаемая «то_ли_Марина» в позе Лолиты, но она словно миф. Мужчина вытеснил её из рассказа. Своими желаниями, своими проблемами, своею любовью. Любовью к себе, через неё? Имя не помнит… Может для настоящей любви имена не обязательны, а может и сам объект не так важен. Главное кончить. И в прямом смысле и душевно и вообще по-всякому.
Соответственно вытекает двусмысленность финала. Я бы сказал, что герой прежде всего оплакивает себя. Живо, искренне и очень правдоподобно. Каждая мелочь ложится в канву. Очень понравилось.

Теперь замечания :)

Споткнулся уже на банке:
«Проскрежетав по полу, банка врезалась в стену и, обиженно крякнув, обрела покой в темном пыльном углу».

Излишняя претенциозность в описании рядовой мелочи. Совсем неуместный пафос и затяжная детализация. Дальше вчитался и, в общем, подобного не замечал, но если одна заноза, наверняка есть и ещё.

А потом у меня начался конфликт с местоимениями «Я – ОН». Фрагменты текста слишком короткие и мозг не успевал реагировать. Да, авторская задумка с разбиением вполне понятна, но дискомфорт всё равно был: только что я-я-я и вот уже главный герой о себе почему-то в третьем лице. Слова автора всё равно стремятся присвоиться ГГ.
Менять, наверно, не надо, но замечание.

В общем, рассказ сильно понравился. Какой-то «такой родной, такой весь мой». Ура :)

Но на спину разок всё-таки плюну – ни фантастики (будь она проклята), ни выбора, для меня из сюжета не выплыло. Да и сюжета тоже. Больше похоже на чувственную зарисовку.

[Koshka 9]

Майкл, не знаю, чем тебе понравился рассказ… Ты же не любишь про утопленных котят? А этот рассказ, как раз про это..

Ты, как обычно прав, мы опять не совпали, точнее во многом не совпали… Но начнем по порядку…

1. Это ты мне рассказал историю про Рязанова и его первый сценарий? Где мальчик-музыкант из бедной семьи получает первое место на конкурсе. Мама покупает своему талантливому сыну на последние деньги ботинки, а он, возвращаясь домой, попадает под трамвай. Ему отрезает ноги…. Помнишь, что сказал Рязанову его учитель? Здесь история схожая…

Короче, манипулировать, играть чувствами жалости, сентиментальности читателя – моветон. Поэтому тут жирный минус.

2. О чем рассказ? – О жалости. О жалости к себе любимому, потерявшему любимую игрушку, которая украшала его жизнь. Он даже имени ее не смог вспомнить. А вот, как она дорожку из кокаина делала и лежала в позе Лолиты – это пожалуйста… Секс, наркотики и рок-н-ролл. Виноват ли он в ее смерти – да нет. Просто не повезло, онкология может быть в любом возрасте. И что для себя из этой истории должен вынести читатель? – Птичку жалко? (Извините, уважаемый автор, за цинизм. Только что вернулась с работы еще немного агрессивно настроена).

3. Вызывает ли симпатию герой или жалость героиня. – Нет. Спившийся музыкант, девочка, которая бегает за музыкантами. Их таких много. Почему мне должно быть интересно? Или немного по-другому, в рассказе не было ничего такого, чтобы ГГ вызвал интерес или его безымянная подруга. Не совсем правильный пример, но все-таки... Ремарк «Три товарища». Героиня тоже погибает, но там душой за них переживаешь. Там любовь живая, искренняя, а здесь… Секс, наркотики, рок-н-ролл и жалость к себе. Акценты расставлен именно так.

4. Я читала и все надеялась, что автор приведет куда-то… К какой-то мысли, идеи, действию. Но, к сожалению, автор до такой степени упивается болью ГГ, что тот в результате умирает. В результате, и тут ты прав, получается бытовая зарисовка, а не рассказ.

5. И то, что не сказал только ленивый. Здесь, Майкл, я тоже с тобой согласна.

a. Выбора нет – ГГ просто плывет по течению, не умер бы, так продолжил бы спиваться… Ему в общем-то повезло. Выбор идти или не идти на похороны – не подойдёт. На сюжет этот выбор никак не влияет ( это ирония).

b. Фант допущение или хоть какой-то элемент фантастики – ГДЕ? Это бытовая зарисовка по спившегося музыканта. Где фантастика? К какому типу фантастики это отнесете? К научной? К фэнтези? К кибер-панку? Фантасмагории? Паропанк, мистика?.. увы…

В общем, кому про алкоголиков, а кому про путешественников…

Немного ложку меда…

Что явно удалось автору, так это атмосфера, состояние героя, даже возникло ощущение спутанного сознания... Все передано очень достоверно, реалистично. На мой взгляд, это явно удалось.

__________________________________________

Уважаемый автор, пожалуйста, не огорчайтесь, что, возможно, несколько жестко написала… Но нужно ли Вам сентиментальные розовые пузыри?

Успехов и удачи Вам. Потенциал есть, работайте

[Татьяна Россоньери]

Ребят, это надо превратить в традицию - ваши отзывы в одной ветке. Это реально мега-круто!