Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 02.11.2019, 10:21
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,587
Креатив Креатив
Креатив 26: Кропус - Гордые и свободные

Кропус «Гордые и свободные»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 13.11.2019, 15:11
Никто Оуэнс Никто Оуэнс вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 17.08.2019
Сообщений: 803
Никто Оуэнс
Пентаграмма Не Эдвард Кален!

Приветствую, дорогой автор!
У Вас получилась милая подростковая история о трудностях взросления, о взаимоотношениях с родителями и обществом, о поиске себя и ошибках. И да, ещё немного про вампиров.
Если честно, удивился увидев мужское имя автора. Мало кто из мужчин сможет так хорошо передать образ девочки подростка. И пусть в нем есть несостыковки с реальностью, но действительно получилось реалистично.
Удалось передать свойственные этому возрасту проблемы и метания. Так что это явный плюс.
Сюжет простой, но имеет право на существование. Побег от реальности, вера в идеал, которая разбивается вдребезги. И ощущение непонимания, что дальше.
История не закончена. Она как бы обрывается на полуслове, но как раз это передает мировосприятие подростка, мир которого в одночасье рухнул.
Но есть к чему и придраться.
Прежде всего банальные сюжетные несостыковки.
Девушка уходит из дома и устраивается парикмахером. Вопрос, как её могли взять? Вставьте простую фразу о том, что закончила курсы и устроилась парикмахером. Мелочь, но сразу пропадает вопрос. Далее. Она же работает? Тогда как два дня подряд сидит дома, не зная, чем заняться?
У неё нет денег на квартиру, но хочет делать коронки. Вы знаете. Сколько стоят коронки?! Или парикмахеры хорошо зарабатывают? Тогда почему беда с квартирой?
Имя испанского гранда как имя вампира тоже вызвало вопросы. И не потому, что само имя странное, а потому, что вампир из другого мира. Не думаю, что у них схожие с нашими имена.
Не понял, что дитя ночи хотел сделать с девочкой. Он говорит, что нельзя испить её, но разве не это делает, когда качает силу в лаборатории? Или речь о крови, а не о силе?
Вызвали вопросы отношения с родителями. Точнее их религиозность и акцент на нетерпимость этого. Причем, я так и не понял, речь о героине или всё же о самом авторе.
Сам момент фанатизма неплох, но он не играет на сюжет и ничем не заканчивается. Если это делалось для оправдания, почему девочка ушла к поклонникам вампиров, то это лишнее. Это субкультура. Она притягивает не только тех, кто не принимает христианство. Вы сами отлично это описали. Кстати, между прочем, почему вампиры не бывают светловолосыми? «Интервью с вампиром» смотрели?
Вернусь к культам. Я могу принять, что вы пытались показать конфликт света и тьмы. Что героиня выбирает тьму. Отворачиваясь от света, но в финале осознает, что не права. Опять же голос в подсознании есть ни что иное, как ангел хранитель. Но не раскрыли эту задумку, если она и была. Получилось, что это история про врага рода человеческого – вампира, а не про метафизический конфликт. А могло бы получится неплохо. Ведь задатки к этому были. Сейчас же они смотрятся лишними.
Язык не без огрехов, но вполне читается. Опять же, как говорил, есть ещё попытка показать язык подростка.
А вот с фокалом беда. Он прыгает. То в разговоре всплывает третье лицо, то в описаниях первое. Это явные ошибки исполнения. Перечитайте текст.
В целом простая милая история взросления. Она учит немногому, но учит. История не лишена увлекательности и некого шарма, но интересна будет скорее подросткам. Для более старшего поколения смотрится скучноватой. В целом, спасибо за историю и удачи!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 14.11.2019, 17:24
Dragoness Dragoness вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 02.10.2019
Сообщений: 27
Dragoness
Здравствуй, автор!

Милая задумка и в общем не плохой рассказ про подростка. Под конец зацепил даже в эмоциональном плане, за это зачет. Боялась, что будут классические мэрисьюшные попаданцы, к счастью, пронесло, чему я несказанно порадовалась.

Соглашусь с предыдущим читателем, конфликт с родителями повисает в воздухе. И конец тоже чувствуется, что не конец.

А теперь про блох:

набоженность - набожность?

«Погода снаружи стояла» - бывает погода внутри?

«В отличие от предыдущего, немого сна, голос его звучал ровно и отчётливо.» - получается голос сна

«Как тебе поможет, если я окажусь у вас» - так на ты или на вы?

«Квартирная хозяйка» - звучит как домовая мышь

«Звучала резкая музыка» - это какая?

«Я научу, что надо сделать.» - несогласованно как-то

Ножиком пальцы резать удобнее, чем иглой колоть - имхо пробовала

«Вообще всё слишком хорошо помню, необычно для сна. Может действительно… Ладно, сейчас всё выяснится.» - так как рассказ от третьего лица, то мысли бы надо оформить как прямую речь, дальше тоже есть моменты, где мысли не выделены и создается впечатление скачущего фокала.

«слегка осветилась» - засветилась?

Истечение силы - ???

«Совсем одно дело» - совсем лишнее

«Но на миг её окружила абсолютная темнота, она ощутила полную дезориентацию» - её -темнота -она что к чему?

«В отличие от сна голос его казался лишённым всех интонации.» - а сон не был лишен эмоций

«Мешки были мятые, в крупных кожаных складках» - а какие еще могут быть складки у кожаных мешков?

«каким-то волевым усилием приостанавливая поток энергии.» - канцеляризм, вообще в описании лаборатории и всего процесса передачи силы много канцеляризмов, мне не хватило эмоциональной состовляющей

Много личных местоимений он, она, ее, местами напрягает.

Перечитайте, поправьте косяки, добавьте финал-финал и будет хорошо.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 24.11.2019, 00:09
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
Пиво

Прежде всего, большое спасибо за отзыв. То что отправлено уже, конечно не исправить, но из своего текста я блохи изгоню. Дустом их, дустом.
Цитата:
Вставьте простую фразу о том, что закончила курсы и устроилась парикмахером
Самое смешное, что я был уверен, что аналогичная фраза есть. Видимо, просто забыл вставить, а при перечтениях не засёк.
Цитата:
Она же работает? Тогда как два дня подряд сидит дома, не зная, чем заняться?
У неё выходные. Об этом ясно написано в тексте.
Цитата:
У неё нет денег на квартиру, но хочет делать коронки.
Интересовался. Самые дешёвые четыре с половиной тысячи, заточка зубов, думаю, ещё дешевле. Так что поднапрягшись пару зубов изуродовала бы. Не обязательно же все единым махом. Полагаю даже у вампиров не все зубы - клыки. Мне этот момент был нужен, что бы показать, ка далеко она была готова зайти, и где остановилась.
Цитата:
Имя испанского гранда как имя вампира тоже вызвало вопросы. И не потому, что само имя странное, а потому, что вампир из другого мира. Не думаю, что у них схожие с нашими имена.
Да, здесь прокол. Впрочем, если продолжать текст дальше, то можно будет найти какое-то объяснение. Например сложную связь между параллельными мирами или он просто солгал о своём имени, что бы соответствовать романтическим представлениям героини.
Цитата:
Не понял, что дитя ночи хотел сделать с девочкой. Он говорит, что нельзя испить её, но разве не это делает, когда качает силу в лаборатории? Или речь о крови, а не о силе?
Имелось в виду, что он не может использовать её внутреннюю энергию для пропитания и вынужден использовать для обороны замка. Ну, так он хотел. Да и напрямую он к Майе подключится не смог. Был вынужден использовать что-то вроде магического понижающего трансформато
Цитата:
Это субкультура. Она притягивает не только тех, кто не принимает христианство.
Безусловно. Но надо было показать, как к этому пришла именно героиня.
Цитата:
Опять же голос в подсознании есть ни что иное, как ангел хранитель. Но не раскрыли эту задумку, если она и была.
Это была обычная человеческая интуиция. Сила внутренней сущности, если хотите. Тут я сторонник Фромма.
Ещё раз спасибо за отзыв.

Последний раз редактировалось Кропус; 24.11.2019 в 00:17.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 24.11.2019, 00:15
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
Пиво

Уважаемая Dragoness, большое спасибо вам за отзыв и поиск блох, я обязательно ещё раз просмотрю свой текста с учётом найденных вами ошибок. Блохобойкой их, блохобойкой!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 24.11.2019, 02:09
Никто Оуэнс Никто Оуэнс вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 17.08.2019
Сообщений: 803
Никто Оуэнс
Кропус. пожалуйста!
После пояснений, ряд моментов стал понятнее. Но может их как-то вживить в тело рассказа?
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 24.11.2019, 15:17
Аватар для Алекс Тойгер
Алекс Тойгер Алекс Тойгер вне форума
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 2,152
Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер
Здравствуйте, автор


Общее впечатление от рассказа прокомментирую цитатой из текста:
"Ты ведь мечтала избавиться от серых будней, — подумала она, — и вот, пожалуйста, самое настоящие фэнтези"

Итак, изначально в сюжете заявлено отрицание догм - заявлено жёстко, на грани агитки (ггня в конфронтации с родителями-фанатиками).
Тут же появляется альтернативный "центр силы" в виде героя, который изображён настолько рафинированно-притягательным для героини, что нет никаких сомнений в его финальном преображении в антигероя.
Начавшееся фэнтези подтверждает догадки, но к счастью автор не увлекается попаданчеством - вместо этого случается открытый финал.
Иии... выходит, что оба "проекта" (догмы/вампиры) доказали свою несостоятельность. Что же осталось? А ничего - думать своей головой.
В такую концовку я верю, она в меру агностическая, выдвигающая на передний план личность героини, которая проделала внутреннюю работу и претерпела личностную трансформацию.
Можно придраться к излишне размытой финальной сцене (кто все эти люди? что дальше?) - тут имело смысл штрихами обозначить хоть какие-то выводы, хоть как-то подытожить.
Но и в нынешнем виде идея состоялась - она лаконичная, на уровне блица - но она уместна и неплохо раскрыта.

А вот к технике исполнения большие вопросы.

Текст изобилует громоздкими синтаксическими конструкциями, повторами и избитыми оборотами. В нём банально много ошибок - всё это собрано под спойлером.
Скрытый текст - ...:
"последнее время их набоженность"
набожность?

"Именно тогда Майя поняла, что по достижении совершеннолетия из семьи надо бежать"
"по достижении совершеннолетия" - неживой канцелярский оборот

"воспоминание вновь вернула её"
вернулО

"Майя с трудом удержалась, что бы ни скривиться."
чтобы не

"чтобы" - много раз встречается в тексте, дальше не буду цитировать

"связалась, чуть ли ни с сатанистами"
-->"связалась чуть ли нЕ с сатанистами"

"Вся ирония заключалась в том, что, вступив в клуб друзей вампиров, для того, что бы досадить родителям, Майя так и не решилась сказать об этом им самим."
неуклюжее в целом предложение, лучше разбить на два

"Майя пулей вылетела в прихожую, накинула на себя куртку и, подхватив сумочку, выскочила за дверь квартиры, громко хлопнув ей на прощание."
"на себя" - ненужное уточнение
"квартиры" - тоже (но, поскольку дальше есть эффектное "хлопнув ЕЙ на прощание", можно оставить)

"Погода снаружи стояла мерзкая и промозглая, как раз подстать её настроению"
под стать
"снаружи" - тоже можно убрать
Дальше не цитирую плеоназмы - они ещё встречаются в тексте.

"Майя печально вздохнула, ну почему с её родителями вышло именно так?"
Запятая - неудачный выбор. Мысли героини нужно как-то выделить, например, разбить фразу на два отдельных предложения.

"ходить в школу чуть ли ни в чёрном"
не
"не-ни" - частая проблема в тексте

"имел тонкие аристократичные черты лица, делавшие его похожими на испанского гранда"
похожим

"Их всех объединяло одно — не удовлетворённость нынешней скучной реальностью"
неудовлетворённость

"она просто уселась на первое уведенное свободное место"
уведЁнное (у кого-то) или увИденное? Скорее второе, т.е. тут ошибка.

"подобное утешение -/
я дурачков"
тут явно опечатка или глюк редактора

"Кровь вдруг перестал капать"
пересталА

"появились несвойственные ей интонации, при чём они постоянно менялись"
причём

"Совсем одно дело просто мечтать о вампирах в уютном клубе и совсем другое встретится с ними к лицу лицом."
первое "совсем" - лишнее

"Вверху стены начинали сходиться, образуя купол"
лучше просто "стены сходились" - два глагола рядом всегда тяжело воспринимаются при чтении; конкретно здесь кажется, что стены двигаются

"И так свершилось"
В данном контексте "итак" (дальше ещё встречается такое)

"Она ощущала внутри себя какую-то сильную «замороженность», возможно так мозг защищал себя от наплыва эмоций"
В целом ощущения героини по тексту передаются удачно, но в этом месте сконцентрировано сразу несколько ошибок:
1 - "себя" - плеоназм
2 - "какую-то" - неуверенность автора (подробнее написал после спойлера)
3 - "сильную замороженность" - плохо сочетаются эти две характеристики, лучше выкинуть "сильную"

"Казалось, что её тащат роботы"
"роботы" выпадают из общего вампирского антуража - лучше, например, "марионетки"

"Чрезмерная гордыня и властолюбие были отпечатаны на нём словно печатью"
"отпечатаны - печатью" - тавтология

"долгое время пропитававшая её сознание"
пропитЫвавшая

"Прямо под потолком весело множество разбухших кожаных мешков"
вИсело

"компания казалось какой-то обезличенной, даже лиц под накинутыми на головы капюшонами было толком не разглядеть"
Ещё одна тавтология про лица

"в каждую руку ей воткнули по игле, весьма походившие на иглы от капельниц"
"игле" несогласовано с "походившие"

" «Ну и что?» "
В рассказе неразбериха с пунктуацией при передаче мыслей героини - в основном они без кавычек, но в этом месте кавычки есть - хорошо бы соблюдать единообразие
Отдельно про неуверенность. Вот тут, например:
"_Возможно_, так оно и было"
"_какая-то_ едва заметная тень"
Такие обороты не способствуют погружению читателя в мир рассказа. Читатель перестаёт верить автору, подсознательно принимая во внимание, что автор не очень-то уверен в своём мире.
Вот ещё пример - здесь концентрация неуверенности зашкаливает:
"..._похоже_, было сделано из _какой-то_ кости. А спинка его _чем-то_ напоминала панцирь черепахи. Шланги возле него _почему-то_ сворачивались в спирали..."

Из положительных моментов:
Несмотря на плеоназмы и прочее, рассказ написан бодро - мир достаточно детальный, есть нюансы, есть объём.
Герои (даже второго-третьего плана) - живые и настоящие. Да, они остаются шаблонами (бармен, Лариса и т.д.), но мелкие штрихи придают им глубину.
Единственный неудачный персонаж на мой взгляд - антагонист. Он слишком чёрно-белый, без полутонов. В итоге трудно читателю воспринять изначальные мотивы героини - приходится верить её чувствам _со слов автора_ - т.е. читатель видит одно (шаблонный несимпатичный главгад), а героиня делает другое. Стоит внести в образ антигероя какую-то притягательность - не только внешнюю, скажем, пусть ггня узнает эпизод из его прошлого (когда он пострадал ни за что) или настоящего (например, зачем его атакуют?) Такие маленькие положительные черты при общей отрицательности придадут образу глубину, а поступкам героини - оправдание в глазах читателей.

Ещё момент на эту же тему. Фокал от третьего лица мне кажется не лучшим выбором. Видно по тексту, что автор постоянно влезает в голову героини, и такое оправдано по сюжету - так почему бы не писать от первого лица? Это сократит дистанцию между читателем и героиней, добавит образу глубины.

В итоге
Реализация рассказа неоднозначная, много технических вопросов. Но главное - идея - на мой взгляд прозвучала отчётливо. Героиня, несмотря на предсказуемость и чёрно-белость сюжета, получилась вполне живой.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ
Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 25.11.2019, 18:55
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
Пиво

Уважаемый Тойгер, спасибо за отзыв. Обязательно произведу исправления в своём тексте. На всякий случай сообщаю, что, когда выбрал вас лучшим критиком, ваш отзыв на свой рассказ ещё не читал. Я все выборы сделал и обосновал дня за четыре до голосования. А ваш прочёл уже как отправил. Честно! Так что это не подхалимаж.
Так уж получилось, что всем написавшим мне комменты, хочется дать виртуального пива.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 25.11.2019, 18:59
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
Цитата:
Сообщение от Никто Оуэнс Посмотреть сообщение
Кропус. пожалуйста!
После пояснений, ряд моментов стал понятнее. Но может их как-то вживить в тело рассказа?
Возможно вы правы, подумаю.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 25.11.2019, 19:21
Никто Оуэнс Никто Оуэнс вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 17.08.2019
Сообщений: 803
Никто Оуэнс
Цитата:
Сообщение от Кропус Посмотреть сообщение
Возможно вы правы, подумаю.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 28.11.2019, 20:23
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
[QUOTE]
Цитата:
Сообщение от Никто Оуэнс Посмотреть сообщение
Но есть к чему и придраться.
Прежде всего банальные сюжетные несостыковки.
Вставьте простую фразу о том, что закончила курсы и устроилась парикмахером.
Минуточку. Только сейчас посмотрел текст, там же написано, что она кончила училище. Так что эту фразу я не пропустил. Другое дело, что "училище" действительно надо заменить на "курсы"
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 28.11.2019, 20:34
Никто Оуэнс Никто Оуэнс вне форума
Ветеран
 
Регистрация: 17.08.2019
Сообщений: 803
Никто Оуэнс
[QUOTE=Кропус;2262633]
Цитата:
Минуточку. Только сейчас посмотрел текст, там же написано, что она кончила училище. Так что эту фразу я не пропустил. Другое дело, что "училище" действительно надо заменить на "курсы"
Для меня эта фраза прозвучала, что она просто кончила училище, без привязки к профессии. Если заменить, он всё ложиться :-)
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 28.11.2019, 21:05
Аватар для Кропус
Кропус Кропус вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 06.05.2011
Сообщений: 42
Кропус
[QUOTE=Dragoness;2261593]Здравствуй, автор!

Цитата:

«Квартирная хозяйка» - звучит как домовая мышь
Сейчас специально набирал в поисковике. Распространённое словосочетание: означает владелицу снимаемой квартиры. У Куприна даже есть рассказ с таким названием, а в кроссворде вопрос о квартирной хозяйке Шёрлока Холмса.
Цитата:
«Звучала резкая музыка» - это какая?
Тоже набрал в поисковике. Получил кучу ссылок. Например, музыка из фильм "Тринадцатый район" резкая.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 02.12.2019, 18:36
Аватар для Патриарх
Патриарх Патриарх вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 26.01.2012
Сообщений: 1,459
Патриарх Патриарх Патриарх Патриарх Патриарх
Девочка-подросток, целиком им полностью погруженная в бунт против религиозных родителей, попадается на удочку к вампиру из другого мира. Всему виной желание насолить родным, и даже веры в вампиров в ней нет, только не понятно откуда взявшаяся сила. Чудом героине удается спастись. На этом рассказ заканчивается, едва начавшись. Ни осознания девочкой своей ошибки, ни страха перед будущим – ничего этого в рассказе нет. Случилось и случилось, что ж тут, со всяким бывает. Над рассказом следовало бы ещё поработать, потому что в таком виде он не закончен.
__________________
Когда вы надеваете клоунский костюм и резиновый нос, никто понятия не имеет, что под ним. Стивен Кинг
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 09:44. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.