Креатив 17: Искры - Сайлас

[Креатив]

Искры - Сайлас

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[Ранго]

Море пафоса, убер-героев, Пеховщины, но мне, пожалуй, понравилось.

[Искры]

Ранго, благодарю. Пафос моя беда, особливо в фэнтези.

[Koshka 9]

Очень неоднозначно. Есть свои плюсы и минусы.

Начнем с того, что не понравилось.

Ранго очень точно подметил, пафосность и местами вычурность текста.

К этому я бы добавила очень тяжелый слог. Вступление ужасно. Из-за такого начала читатель просто отложит рассказ в сторону. К счастью, после победы над первым абзацем, дело пошло лучше. Но тем не менее, местами просто продираешься сквозь текст, пытаясь понять, что же хотел сказать автор, например, такой фразой «Подобно снегу, что исчезает по весне, стремительно истаивал и мертвец, часть за частью опускаясь на предначертанное ему ложе». Чтобы сделать язык более лёгким и читаемым, сократите количество причастий, деепричастий и сравнений в одном предложении. Упрощайте конструкцию тяжеловесных предложений.
Если хочется писать вычурно и пафосно – пишите, а потом попробуйте написать тоже самое простым языком. И сравните

Высокий стиль и пафос – нужен, но он должен быть оправдан сюжетом и ситуацией. Вот, например, «Путь их минул в молчании» - это один маг провожал другого до ворот. Ничего пафосного в этом нет, обычное действие. Или еще «Через мгновение изящные пальчики сжимали кинжал, но он был начеку в той мере, чтобы повалить женщину на кровать и разоружить» - это идет борьба за жизнь, надо передать быстроту действий, здесь не до выкрутасов. Так и хочется написать: «Ой, а можно попроще?».
Помимо высокого стиля, у Вас местами страдает логика изложения: «Через ослабленный в борьбе корсет Игэл увидел уродливый шрам». Как через корсет даже ослабленный можно увидеть шрамы? А местами логика поведения героев: «- Ты, - заверещал лиственц. – Сволочь!». Это только что убили друга лиственца и его первая реакция.
И таких эпизодов, к сожалению, по тексту не так уж и мало.

Я бы посоветовала автору, в первую очередь, поработать над языком и стилем изложения, потому что сюжет оказался весьма занимательный и оригинальный. Правда, потребовалось время и внимательное чтение, чтобы разобраться в всех хитросплетениях. Некоторые моменты так и остались не ясны – например, если Сайлас еще не пробудился, то как погиб магистр Тельнор и почему так странно и неожиданно погибает второй магистр. Не совсем понятно прописана идея с Палачом – дерево появляется как-то неожиданно и без объяснений. Есть корни – откуда Палач?

Но тем не менее задумка с магией дерева, ведьмами, Сайлас показалась интересной, и в какой-то момент увлекла. Получилось необычно и образно. Читать было явно нескучно. Удалось создать оригинальный мир с тайными, интригами, предательством и даже легким флиртом. И это, как мне кажется, является очень важным достоинством рассказа. Не скучно!

Поработайте над языком. «Кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Может не в этот раз, может в следующий. Боюсь, что этот рассказ будет сложно переделать.

Удачи и успехов Вам, уважаемый автор

PS

Зал – мужской род. Зала - женского рода – устаревшее.

[Ранго]

Сообщение от Koshka 9

Правда, потребовалось время и внимательное чтение, чтобы разобраться в всех хитросплетениях. Некоторые моменты так и остались не ясны – например, если Сайлас еще не пробудился, то как погиб магистр Тельнор

- Нельзя принимать травы от малознакомых ведьм. Пожевав говорлист, в ближайшие часы ты мой душой и телом, но не волнуйся - прыгать в петлю не придется, как старому дуралею Тельнору. У меня припасено кое-что получше, достойное славного воителя.

я так понял, что Тельнор тоже что-то пожевал.

[Koshka 9]

А кто же ему дал?:)) Или он был постоянным посетителем того милого домика? Но это наши догадки... В рассказе это не очень очевидно:)

[Татьяна Россоньери]

Сообщение от Koshka 9

А кто же ему дал?:)) Или он был постоянным посетителем того милого домика? Но это наши догадки... В рассказе это не очень очевидно:)

Он был бабник и пьяница, уважал добрую драку, где можно проломить пару-тройку голов.

У меня тоже очень неоднозначные впечатления, но пока не готова их анализировать. Хотя мне как раз скорее понравилось.

[Искры]

Koshka 9, спасибо, ценные замечания.
Немного оправдаюсь касаемо высокого штиля. Я просто не видел для такого рассказа другой манеры изложения, внутренне чувствовал, что подача должна быть тягучей и депрессивной, и короткими простыми предложениями тут не обойтись. Плюс как способ замедлить темп повествования. Получилось, как видно, не очень.
Что касается вопросов к сюжету - я пока не буду спойлерить. Интересно набрать побольше читательских прочтений. Скажу только, что я противник того, чтобы давать информацию "в лоб", хочется разбросать по тексту ключей, намеков. Но частенько это выходит мне боком, конечно.

[Koshka 9]

Сообщение от Искры

Немного оправдаюсь касаемо высокого штиля. Я просто не видел для такого рассказа другой манеры изложения, внутренне чувствовал, что подача должна быть тягучей и депрессивной, и короткими простыми предложениями тут не обойтись.:

А вот здесь я с Вами полностью согласна. Чуть высокопарный стиль к рассказу подходит больше, чем обиходно-разговорный. Теперь бы его сбалансировать, убрать излишества и перегруженность, но сохранить высоту слога. Кстати, этого можно добиться не только громоздкими конструкциями и устаревшими словами, а, например, словами типа уповать (вместо надеяться), вознамериться (собираться), возмездие (месть), отторгнуть (отказаться, оттолкнуть), дерзать (попробовать).

Но это на Ваше усмотрение, конечно

Спасибо за доброжелательность:)


Успехов!

[Loki_2008]

И всё таки с пафосом автор переборщил. Он оправдан местами... но не всё время. Или надо было закончить стилизацию под легенду.
К тому же рассказ стардает мозаичностью: распадается на отдельные сцены, логичные и связанные внутри, но очень слабо связанные друг с другом. А пафосный стиль только усиливает это ощущение раздробленности. Как результат - финал очень слабый можно сказать формальный. С литературной точки зрения его почти что нет. Да и кульминация - противостояние с ведьмой - утонула в пафосности. Пока разберёшься кто, что, кого - уснёшь.

[Искры]

Loki_2008, согласен, спасибо.

[Искры]

Эйран, благодарю за мнение.

[Irin Eagle]

Идея: выбирать никогда не поздно.
Сюжет: – захватывает. Понравилось. Но, неправдоподобна последняя сцена (возникло впечатление, что она сокращена) – слишком быстро меняются настроения и поведение героев.
Логические нестыковки: Это какой же силы должен быть ветер, чтобы взбить подушки. Лучше уж пусть разметает перья из тех самых подушек (раз занавески рваные, то и наволочки такие же). О занавесках – в покоях магистра к месту были бы портьеры, или на худой конец - занавеси.
«Игэл потянул бретельку платья вниз…Всегда одеваешься как монашка?» – где ж это вы видели у монашки платье на бретельках?
«ведьма давала Игэлу листья какого-то растения» - и он их все(!) всё время(!) держал под языком?
Встречается неправильное использование слов: «Они сдюжили перед огнём и временем» – сдюжили – имели силу, обладали здоровьем или мощью (люди или другие существа); справились с трудностями.
Рунный Ручей – Речной Камень – слишком похожие названия – путает (меня – субъективно?). И разберитесь – ведьма – девушка или женщина.
Это только примеры.

[Bad Writer]

Через первый абзац прорвался с трудом. Необходимо переписать. Полностью.
- струящийся из окон свет
- стремительно истаивал
Первый абзац совсем не струится и не стремится=)
Больше глаголов.
Уж как-то быстро он с ведьмой скорефанился...
- Игэлу вспомнились те двое, что устроили ему западню на лестнице.
Это была западня?..
Только теперь понял. Но нужно вернутся и перечитать.

Все, дочитал до половины сдался... не могу. История кажется интересной. Правда. Но она сжата, очень сильно сжата. На мой взгляд. Читая, я не цеплялся за каждое следующее слово, а если и цеплялся, то пытался осознать предыдущее. Тут нужно читать медленно и вдумчиво. Возможно, в слух. Интерес к сюжету преодолевает препятствия в виде нагромождений слов, предложений и теряется в их разборе и осознании.
Может позже дочитаю, в выходной, например.

[Нинка-мандаринка]

Впихнуть невпихуемое, именно! Слишком много деталей для рассказа, ненужных, пафосных деталей. Ну и эпик зашкаливает. Кто такой и какой вообще главный герой, непонятно до конца. Самым интересным персонажем оказался его учитель, но он помер в самом начале, дальше читать неинтересно, такие дела. Слишком много событий, честно. В повести было бы нормально, а тут крыша едет.

[Lotto]

Сюжет: все зло от баб. Все они стервы и ведьмы, причем некоторые - буквально. Поэтому для боевого друида самый верный способ построить отношения с женщиной - сжечь ее на костре при первом же удобном случае, с наслаждением втягивая в себя запах горящей травки.

Окончательный диагно: попса. Большое нагромождение штампов, надерганных из разных источников. Назойливые, но донельзя неуклюжие попытки давить на базовые эмоциональные кнопки и картинными душевными мучениями протагониста. Смакуемая кровожадность и жестокость. Персонажи - функции своей роли, марионетки, дергаемые автором за отлично различимые ниточки.

Повороты сюжета загадочны. С какой стати маги вдруг начали преследовать главного героя? "Древо потеряло один из своих Корней, что непременно нас ослабит ... О, ты можешь дать нечто большее. Видишь, как зачах Палач? Кажется, пора ему напиться" - возможно, автор и видит здесь какую-то логику, но мне это обоснование кажется полной глупостью. Потерять одного из ключевых магистров - и за компанию прикончить еще одного, не менее сильного, взамен получив сомнительное усиление чего-то невнятного и неподвижного? Или героя начали преследовать за убийство в рамках самозащиты? Впрочем, на сюжет автору, очевидно, полностью наплевать, неуклюжие боёвки его волнуют куда больше.

Язык текста картонен. Половину времени персонажи изъясняются выспренним языком скверной исторической мелодрамы. Можно вообще представить себе живого человека, вслух заявляющего что-то типа "Он встретил губительное дерево голой ладонью"?

Темы конкурса в тексте не обнаружено.

Общее впечатление - очередной унылый фэнтези-экшн, бессмысленный и вторичный до зевоты.

Сводная оценка: 3 балла из 10.

--------------------------------------

Внимание! В связи с большим количеством рассматриваемых рассказов не гарантирую, что смогу заметить ваш ответ, особенно некоторое время спустя. Если хотите обязательно привлечь мое внимание, дайте знать в коммах к обзору на СИ.

[Призрак пера]

Вот здесь хорошее начало.

Плененные поверхностью кристалла солнечные лучи рассыпались снежными искрами.

Прямо в первом абзаце так красиво и не перегружено. Хорошая визитка для текста.
И в дальнейшем описания красивые, краткие и емкие. Лично я бы, пожалуй, не отказался, чтобы их было чуть побольше - но это вопрос вкуса, да еще места. В общем, за язык автору плюс.
За сюжет тоже. Иногда, правда, приходилось вдумываться, чтобы понять, что произошло - зато нет ощущения, что знаешь до финала, что примерно будет, или хотя бы на ход вперед, как в некоторых других рассказах. Напротив, до самого конца интересно и то и дело думаешь - вот так поворот! С засадой, с Матильдой... В общем, очень круто. Я, правда, так и не понял, что убило Лоссери и почему. Если за его слова, то кто их мог слышать? Мертвец? Так он мертв. По тексту выходит вроде бы, что это был не Кьель еще.
Концовка... Она в принципе хороша, но для такого сюжета ожидал большего все же, вот от нее как-то нет ощущения "вот так поворот" у меня. не знаю точно, почему. Больше пояснений не действием, чем в остальном тексте? Хотя про то, что именно Игэл таки убил всех в Речном Камне - тоже поворот. Еще отмечу довольно интересный мир, который еще можно расширить и разрабатывать.
Главный герой показан неплохо. Тельнор тоже. Остальные нужны скорее для сюжета, ну да рассказ и не о глубокой психологии всех и вся.
Момент выбора, если я верно понял, о каком идет речь, отнесен в прошлое и служит скорее завязкой для сюжета, что тоже вариант. Даже два момента, строго говоря, но выбор в Речном Камне менее "быть или не быть", ИМХО...
В целом рассказ очень понравился, увлекательный.

[Irma Pchelinsky]

Здравствуйте, автор! Начало у рассказа очень хорошее - интригует и навевает надежды на фэнтези-детектив в стиле Эко. Интересная структура общества, завязанная на Древе, приятно продолжает начало. Но надежды не оправдались. С середины начинается обычное фэнтези-месилово с круговертью эпизодических персонажей, похотью, магией и без внятной мотивации.

Речной Камень, Рунный Ключ - они употребляются в тексте очень часто и к тому же весьма похожи, поэтому их периодически путаешь, и восприятие сбивается - приходится перечитывать и разбираться. Да и многовато упоминания о них - даже если не вставлять через абзац эти названия, было бы понятно, что к чему.

В общем, написано вполне грамотно, но, начав читать, я надеялась на гораздо большее. Удачи ;)

[Искры]

Сообщение от Irin Eagle

Идея: выбирать никогда не поздно.
Сюжет: – захватывает. Понравилось. Но, неправдоподобна последняя сцена (возникло впечатление, что она сокращена) – слишком быстро меняются настроения и поведение героев.
Логические нестыковки: Это какой же силы должен быть ветер, чтобы взбить подушки. Лучше уж пусть разметает перья из тех самых подушек (раз занавески рваные, то и наволочки такие же). О занавесках – в покоях магистра к месту были бы портьеры, или на худой конец - занавеси.
«Игэл потянул бретельку платья вниз…Всегда одеваешься как монашка?» – где ж это вы видели у монашки платье на бретельках?
«ведьма давала Игэлу листья какого-то растения» - и он их все(!) всё время(!) держал под языком?
Встречается неправильное использование слов: «Они сдюжили перед огнём и временем» – сдюжили – имели силу, обладали здоровьем или мощью (люди или другие существа); справились с трудностями.
Рунный Ручей – Речной Камень – слишком похожие названия – путает (меня – субъективно?). И разберитесь – ведьма – девушка или женщина.
Это только примеры.

Спасибо за мнение.
Насчет последней сцены согласен, понял, что не вписываюсь в объем. Чтобы все показать гармонично и понятно, требуется больше знаков, конкретно для данного рассказа.
За замечания отдельное спасибо.
Листья Игэл украдкой выплевывал, конечно.