Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 20.10.2015, 18:45
Аватар для gep
Посетитель
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 13
Репутация: 2 [+/-]
Круговая порука, группа 10

Добрый вечер.

Мой отзыв будет структурирован следующим образом:
1. Пометки по ходу чтения.
2. Общее впечатление.
3. Рекомендации и советы.

Лукавить не буду. Только мои мысли, ничего более. Если честно - не рекомендую вам к ним прислушиваться.

Пометки по ходу чтения

Первый абзац показался мне немного штампованным. Плед, дождь за окном, чай с имбирём. Я понимаю, что вы, скорее всего, ввели это для погружения читателя в мир, но я бы рекомендовал сделать это более оригинальным способом.

Цитата:
Почему-то именно осенью мне больше всего хочется быть. Да, именно быть. Жить я не умею. Разучилась.
Тут субъективно. По мне - фраза слишком пафосная. Особенно - "разучилась". У меня в голове (пока что не читал дальше) образ двадцативосьмилетней брошенки с двумя детьми, которая начиталась Коэльо и пьёт дешёвое вино и картонной коробки.
Не в обиду.

Цитата:
Когда-то, когда я была обычной девчонкой и в белом платье шла навстречу своему счастью, своему любимому
Чисто по ритмике замечание - добавил бы третье "своему". Например - "шла навстречу своему счастью, своему любимому, своему призванию". Не знаю, что там будет дальше и подходит ли тут этот пример, но, надеюсь, общий принцип понятен - добавить третье уточнение для усиления ритмики внутри предложения.

Цитата:
Тогда, когда всему миру хотелось кричать о своей любви. Тогда, когда он нес меня на руках в наш новый, пахнущий свежими лаком и краской дом. Когда он клялся в вечной любви, обещая беречь наш с ним мир до конца своих дней. Когда нежно целовал в ушко и шептал всякие глупости, от чего мурашки бежали по всему телу и я краснела до кончиков ногтей.
Раз уж начали с фразы "тогда, когда" - не переходите на просто "когда". Меня немного сбило.

Цитата:
от чего мурашки бежали по всему телу и я краснела до кончиков ногтей
Две ошибки - грамматическая и пунктуационная. Обычно не обращаю на них внимания, но здесь - в одном предложении, поэтому царапнуло.

Цитата:
"Кир... Почему, почему я не заметила, не увидела этот переломный момент, когда все пошло не так? Не остановила тебя...
Я так и не увидел, где закрывается кавычка.

Цитата:
раскрытая сумочка, бесстыже
Мне кажется, здесь слово "бесстыже" неуместно. Если это воспоминание героини. Если просто описание - подойдёт.
Если бы была кавычка - таких вопросов бы не возникло. :-)

Цитата:
Все последние дни я не находила себе места. Наконец, решилась позвонить подруге.
– Как? Когда? Разве это возможно, тут, на Земле?
– Вик, это Яна. Перезвони, как сможешь, а еще лучше свяжись со мной. Ты знаешь как. Что-то происходит. Но я не знаю что. Не могу понять, – автоответчик равнодушно записал сообщение, и я повесила трубку.
Я перечитал это несколько раз и не понял смысла. То ли начала диалога нет, то ли конца. Это не говорит о вашей ошибки. Скорее - о моей тупости. Но если ещё у нескольких людей возникнет вопрос - лучше переделайте. Для меня, как для читателя, эти две фразы - загадка.

Меня порадовало появление Чистильщика. Наконец-то нарисовался антагонист. Ибо всё, что было до этого - скука. Только для девушек, любящих "грустнульки".

Цитата:
– Да, конечно. Пока, – я поцеловала Лилю в щеку, видя ее, как оказалось, в последний раз в жизни.
– Алло, – в трубке дребезжащий старческий голос, явно не Лилькин.
Очень рекомендую разделить эти две фразы. Читается, как фразы одного диалога.

Цитата:
– Ножевое в сердце. Свидетелей никаких. Эх, – она вздохнула, – Вы ведь сестра? А то полиция ищет родственников, вот адрес отдела, тут все,- врач передала мне бумажку
Пожалуйста, если есть возможность - отформатируйте текст.

Цитата:
Почему-то я уже говорю про нее в прошедшем числе
Думаю, не надо комментариев.

Цитата:
– От чего она? – только и смогла спросить.
Второй раз одна и та же ошибка. Видимо, это системно. Вот ссылка:
Как правильно писать «отчего» или «от чего»?

Цитата:
– От чего она? – только и смогла спросить.
– Да, спасибо. А тело? Могу я забрать?
Надо, наверное, вставить объяснение.

Цитата:
Чем-то мы стали неугодны, и от нас в срочном порядке избавляются, перед этим порядком ослабив, лишив Дара и сил
Слово "порядком" сбивает. Убрать или заменить.

Цитата:
Насмешливые зеленые глаза, ямочка на левой щеке, когда он улыбался, темные волнистые волосы, наверняка разбили не одно девичье сердце.
– Кто так? – я обработала рану перекисью.
Денис оказался интересным собеседником.
Не понимаю. Какую ещё рану?

Цитата:
Мы хохотали, как сумасшедшие, так, что на нас оборачивались прохожие, за смехом и весельем стараясь скрыть смущение и чувства, овладевшие нами.
Перечитайте, пожалуйста, внимательно. Предложение лишено смысла. Особенно вторая часть.

Цитата:
– Я? Простой российский бизнесмен
Я так никогда бы не ответил.
Хотя у нас с Денисом одинаковые "профессии".

Цитата:
Бизнесмен, или дворник?
Зачем запятая?


Я не совсем понимаю, зачем портить интересную завязку с Чистильщиком этой любовной линией.
Они спят, а она наплевала на то, что там всех подряд истребляют? Похоже на женщин, конечно, но для рассказа совсем не годится. Не верится, что она просто решила подзабить.


Цитата:
Догадка еще только созревала, не оформившись пока в зрелое подозрение. Вернее, это я, я сама не давала ей оформиться.
– Прости? За Вику, за Лилю — прости? За все загубленные души ты говоришь прости
Эммм. Мне всё время кажется, что фразы перепутаны. Как так вышло?

Цитата:
Нет. Не трогай. Ты — убийца. Почему ты не убил меня сразу? Или это особый способ мучений? Вначале влюбить в себя, спать со мной, а потом убить? С ними ты так же, да? Со всеми? Ты мерзкий
Опять же субъективно сейчас выскажусь. По мне это - неправдоподобная реакция. Зачем констатировать очевидное? И такие словоконструкции? Зачем столько вопросов? Молча - намного сильнее будет. Намного опустошённее. И страшнее.
Но это моё мнение.

Общее впечатление
1. Сюжет
Я выше уже указал в целом.
Как по мне - ситуация в целом неправдоподобная. Вместо того, чтобы искать выходы, спасаться, бороться героиня просто забивает на всё хороший такой болт и начинает чпокаться по вечерам с "простым российским бизнесменом".
Кстати - завязка-то чудесная. Но с того момента, как вы упомянули о Чистильщике, должна была идти другая история. История борьбы, преодоления препятствий, поиска Чистильщика. И, возможно, параллельной линией - этот самый Денис. Тогда бы концовка "стрельнула".
Про мужа - вообще не буду комментировать, это нужно просто убрать.

2. Герои
С героями всё нормально, в целом. Есть история, есть какие-никакие характеры. Героине даже сопереживаешь несмотря на то, что она чокнутая.

3. Тема
Темы нет. Героиня не стала бороться за свою жизнь. Просто пустила всё на самотёк и плюхнулась в постель к мужику. Когда оказалось, что он нехороший - убила. Ничего героического.

4. Атмосфера
Тут всё ок. Передали хорошо. Даже больше не хочется вас ругать за первый пассаж про мокрых воробьёв.

5. Идея
Не нашёл. Пусти свою жизнь на самотёк и всё будет ужасно?
Или как?

Рекомендации и советы

Рассказ убили на корню плохой проработкой сюжета и композиционной слабостью. При шикарной завязке вам удалось создать историю про псевдотрагичную барышню с недотрахом. При том - скучную.
Перечитывать вряд ли захочется.
Посему рекоммендую:
1. Переработать сюжет (оставить линию с Денисом, как побочную, а на передний план вывести, к примеру, детективную линию, где героиня пытается вычислить Чистильщика).
2. Убрать историю про мужа (окончательно убивает впечатление о рассказе).
3. Переработать реакции героини (слишком крикливая, а я искренне считаю, что в очень сложных ситуациях люди скорее промолчат, чем начнут верещать).
4. Поработать с диалогами и размышлениями персонажей (некоторые фразы чересчур пафосные или даже напыщенные).

В целом - задел есть. Если очень внимательно поработать с рассказом - может выйти конфетка. Ибо сам замысел - на уровне.

Удачи в конкурсе!

P.S. Все приведённые в этой рецензии советы носят исключительно рекомендательный характер. И, конечно же, очень субъективны. Если вы не согласны - не надо со мной спорить. Не надо доказывать, что там всё так, а не эдак. Просто либо примите к сведению, либо забудьте.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 20.10.2015, 19:10
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Здравствуйте. Спасибо за отзыв. Спорить с вами не собираюсь.

Хочу только извиниться за... Не знаю, что с текстом. Глянула-жуть. Все фразы перепутаны. Я просто не представляю, КАК вы это читали??? Все, буквально все - перепутано.

Вчера читала-все было нормально.

Хорошо, что вы обратили внимание на это.

Пошла исправлять.

Последний раз редактировалось LiLu; 20.10.2015 в 21:08.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 22.10.2015, 01:42
Аватар для Рина Алискина
Свой человек
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 291
Репутация: 34 [+/-]
порука-10

Видящая теряет свои способности. Как и другие Видящие. Некоторые из них погибают. Случайно выясняется, что это козни одного из тёмных. Он нападает на Янию и она убивает его.

со смыслом у меня сегодня туго. возможно, автор имел ввиду, что любовь не всегда может быть дороже призвания долга. возможно, попытка не потерять себя в отношениях. возможно, автор хотел сказать, что люди меняются, и это придётся или принимать, или расставаться с такими. /учитывая, каким именно образом расстались двое из рассказа, фраза звучит несколько жестоко, да./ есть у меня ещё предположение, но его я озвучу под конец.

"Я остаюсь" В принципе, я так тоже делаю. Беру значительную фразу и навершиваю её на рассказ. не думаю, что это правильно. хотя, как по мне, в этом случае всё в порядке. вопрос в читательских умах созревает, и хочется ответа. поэтому лезешь вверх по ветке и читаешь его, рассказик))

герои. на удивление, тёмный Кир Шушу в сердце не запал. обычно там гнездятся всякие тёмные нехорошие злыдни, но как-то не в этот раз. видимо, из-за неоспоримой его, ужасающей тёмности. злобность тут не подходит. тут что-то другое, но русским языком я это сейчас не назову. он воплощение зла, да. но такого, не человеческого, а скорее стихийного. вроде внезапных несчастных случаев, нелепых убийств и неосознаваемо-внезапных болезней. а это и есть истинное зло, как я его вижу. но Шуш увлёкся.

главную героиню я во многом, как мне кажется, понимаю. и осенние эти настроенности, и пассивность во многом милы шушиному сердцу. но кое-что я понять не могу. точнее не так. автор не дал возможности читателю это понять. вот, допостим, у Лукьяненко есть схожий эпизод в каком-то дозоре. Светлана впускает в квартиру незнакомого человека, но автор тут же оговаривается что это, возможно, под действием проклятия. а тут? вариантов масса. то ли это внезапная любовь - Шуш не любит слова "с первого взгляда" и это не ирония и не сарказм, просто синоним, то ли это какая-то волшебная близость. возможно, подробности тут и не нужны. и без них у меня рассказик читался неплохо. ещё о главной героине. мне понравилось, особенно поначалу, как автор раскрыл эмоции и самоощущения Янии. правильно так, без размазывания. на моё ИМХО. мне любопытно оказалось прочитать о её ощущениях.

меня немного сбили с толку эпизоды с девочкой на переходе и мальчиком в окне. да, Шуш понимать, что это нужные вещи. /сейчас стало лучше))кстати/

хочется сказать пару слов про атмосферу. такая, осенняя неспешность. размеренная, после суматошного лета, успокаивающая созерцательность. красота и хрупкий осенний холод. и дождь, и плед. тёплая чашка в руках, а дождь за окном. атмосфера лёгкой, ждущей какой-то, покорности грядущей зиме. читала и наслаждалась настроением. Шуш во многом ощущает схожие эмоции.

ещё пару слов о Кире. хотя со словами у Шуша сейчас проблема - все куда-то разбежались. но попробую их собрать. У Шуша стойкое ощущение, что любовь его выродилась в чувство собственническое, и, если и была настоящей любовью, сейчас уже перестала ей быть. и Яния это понимает. понимает, что тёмные "любят" иначе. Автор, я вполне могу ошибаться. Вот, пока писала, пришло такое в голову. да. и ещё. меня почему-то слегка шокировало то, что она стала убийцей. убила его.
мне как-то говорили, что читатель не любит убийц. может быть, поэтому мне так странно и неестественным кажется это убийство? хотя... скорее всего, в жизни так и происходит, просто на бумаге и в виде текста подобное кажется странным.

вот, кажется, и всё. комплименты всё те же: очень понравилась атмосфера! красиво, уютно и знобко. Спасибо!
__________________
Маски. Когда в лицо сказать - страшно.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 22.10.2015, 15:57
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Круговая порука 10

Грустная история

Писать от первого лица всегда представляется сложной задачей. Нужно и умело показать эмоции и мысли героя, и при этом филигранно владеть языком, чтобы всё повествование не скатилось к «я сказал», «я подумал», «я сделал». Поэтому редко кто решается взяться за такое, предпочитая третье лицо.
В данном случае, автор пошёл на этот риск. Пошёл не зря. История о Видящей, которая оказывается в тяжёлом положении, когда утрачена сила, наставники отвернулись, соратники перебиты, а любимый человек жаждет лишь одного- подчинить героиню себе, получилась на славу. При чтении ни разу не возникло ощущения фальши или надуманности. Словно автор описывал не чувства персонажа, а свои собственные. При этом в такие чувства веришь, как веришь и в поступки девушки, и в сам образ.
Характеры всех персонажей заслуживают отдельного разговора. Здесь есть раскрытый характер героини, почти раскрытый характер её мужа Кира. А вот образ Лили остался незавершённым. А ведь именно она стала причиной всех бед героини.
Не хватило и описания причин, почему Кир стал Тёмным. То, что Видящая говорит в начале передаёт её чувства, но не несёт информации о событиях. Но это скорее личное. В целом смотрится достаточно гармонично и не уверен, что тут нужно что-то менять.
С хитроумным планом Кира перемудрили. Уж коль он тёмный, то стоило всё же сдвинуть приоритеты. Вначале убийство Видящих, а потом приз в виде возврата жены. Понятно, что по идее всё наоборот, вот только в финале вы показываете истинную сущность Кира, и становится ясно, что он пришёл именно вершить тёмные дела, а не за возлюбленной. Она скорее нагрузка к удовольствию. Впрочем, тут всё тоньше. Вы зародили идею о двуличие Кира. Что у него есть тёмная сущность, но есть и остатки светлой, к которой и потянулась Яна. Вот этот бы момент я бы усилил. Тогда всё стало бы на свои места и в нынешнем виде.
Понравилась атмосфера. Люблю насыщенные, атмосферные произведения. У вас такое получилось. Прежде всего благодаря тонкой передачи чувств, и деталям, вроде чая, пледа и мокрых воробьёв.
Не понравился мир. Его нет. Да, есть обычный город, есть Видящие, защищающие детей (кстати, непонятно, почему именно детей), есть Тёмные, Высшие, есть мужья Видящих, явно тоже со способностями. Но не понятно, кто же они все такие? Ангелы, слуги Оберона и Титании, древние духи? Вариантов море, но ответа нет. Это портит понимание того, за что идёт война между ними всеми, чего они хотят? И непонятно, в каких реалиях разворачивается действо. В итоге, вы умудрились создать атмосферный мир, без мира. Такой вот парадокс.
Не хватило понимания того, кто такие чистильщики. И почему они вначале стреляют, а потом разговаривают. Ладно Лиля была «заражена». Но остальные были нормальными. Почему наставник не проверил всех? Почему поверил чистильщику?
С темой и идеей сложно. В данном случае они переплетены. Что есть героизм в вашем рассказе? Борьба из последних сил, даже зная, что обречён, исполнение долга, жертва чувствами, в том числе и ради этого самого долга.
Да, всё это героические поступки. Но беда в том, что Яна убивает Кира не потому, что, выбирая между долгом и любовью, она выбирает долг. Она поступает так потому, что понимает насколько изменился муж. Это чувство самосохранения себя и своей личности, а не героизм. Тут уж извините. Да и Кир не тянет на антигероя. Нет, он таковым является. Вот только в моем понимании это персонаж, который делает плохие дела, но при этом вызывает симпатию читателя. Ваш же герой, разрывается между любовью и подлостью. В итоге образ злодея не успевает сформироваться. Даже в конце ты осознаешь, что всё было сделано правильно, но сожалеешь, что не было иного пути.
У вас скорее рассказ о любви и о чувствах, а не о героизме. Это не плохо. Но как такая работа сыграет на конкурсе, я не знаю. Хотя и пожелаю вам удачи.
В итоге, у вас получилась трогательная, наполненная чувствами, живая история, с яркой героиней, простым, но интересным сюжетом. Историю, которую было приятно читать, и которая оставила отклик в душе. Спасибо!
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 23.10.2015, 00:06
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Шуш, и снова привет

"Я остаюсь" В принципе, я так тоже делаю. Беру значительную фразу и навершиваю её на рассказ. не думаю, что это правильно. хотя, как по мне, в этом случае всё в порядке.
Надо бы научиться придумывать интересные названия. В следующий раз буду думать.
герои. на удивление, тёмный Кир Шушу в сердце не запал. обычно там гнездятся всякие тёмные нехорошие злыдни, но как-то не в этот раз.
Мне, знаете ли, тоже он не нравится. В душу и сердце таких определенно пускать нельзя!

вариантов масса. то ли это внезапная любовь - Шуш не любит слова "с первого взгляда" и это не ирония и не сарказм, просто синоним, то ли это какая-то волшебная близость.

Думаю, второе. Все-таки когда-то она его(настоящего) любила. На подсознательном, ну или, духовном уровне к нему потянулась. Кстати, сейчас только понимаю, что можно было это в рассказе ка-то обыграть.

меня немного сбили с толку эпизоды с девочкой на переходе и мальчиком в окне. да, Шуш понимать, что это нужные вещи. /сейчас стало лучше))кстати/
Шуш, если вы читали это, как и Gep, когда все фразы были в беспорядке разбросаны по рассказу, то искренне сожалею. Это было кошмарно. Хорошо, что перечитали.
хочется сказать пару слов про атмосферу. такая, осенняя неспешность. размеренная, после суматошного лета, успокаивающая созерцательность. красота и хрупкий осенний холод. и дождь, и плед. тёплая чашка в руках, а дождь за окном.

Спасибо. Рада, что атмосфера получилась, хоть и не всем она по вкусу.

У Шуша стойкое ощущение, что любовь его выродилась в чувство собственническое, и, если и была настоящей любовью, сейчас уже перестала ей быть. и Яния это понимает. понимает, что тёмные "любят" иначе. Автор, я вполне могу ошибаться. Вот, пока писала, пришло такое в голову. да. и ещё. меня почему-то слегка шокировало то, что она стала убийцей. убила его.
С любовью Кира к Яне все верно-именно это я и хотела сказать. То, что стала убийцей... Автор не видел для героини другого выхода. Да...

вот, кажется, и всё. комплименты всё те же: очень понравилась атмосфера! красиво, уютно и знобко. Спасибо!
И вам еще раз мое Спасибо!!!

Последний раз редактировалось LiLu; 23.10.2015 в 00:11.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 23.10.2015, 00:35
Аватар для Рина Алискина
Свой человек
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 291
Репутация: 34 [+/-]
Лидия Лучина, рада, что не обиделись. писала уже, почти засыпая, боялась чего-нибудь не так ляпнуть)) Удачи в конкурсе!
__________________
Маски. Когда в лицо сказать - страшно.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 23.10.2015, 01:01
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Святовит, добрый вечер!

В данном случае, автор пошёл на этот риск. Пошёл не зря.
Сама люблю истории от первого лица, хотя по-моему с недавних пор они становятся непопулярны. Но, рада, что риск оправдал себя.

При чтении ни разу не возникло ощущения фальши или надуманности. Словно автор описывал не чувства персонажа, а свои собственные. При этом в такие чувства веришь, как веришь и в поступки девушки, и в сам образ.

Думаю, что когда пишешь от первого лица - фальшь невозможна. Иначе может возникнуть, что сам себя обманываешь.

А вот образ Лили остался незавершённым. А ведь именно она стала причиной всех бед героини.
Честно говоря, про Лилю вообще особенно не думала, она попала в рассказ постольку-поскольку. Хотя, действительно, проблемы начались с нее. Но, не было бы Лили, была бы Катя, Маша или еще кто-нибудь.
Не хватило и описания причин, почему Кир стал Тёмным. То, что Видящая говорит в начале передаёт её чувства, но не несёт информации о событиях.
Думаю, что здесь ка раз и кроется проблема написания рассказа от первого лица. Сложно сделать так, чтобы передать всю информацию о мире, прошлом героев от лица рассказчика. Может получиться, что героиня рассказывает сама себе, все что уже давно знает.

Понравилась атмосфера. Люблю насыщенные, атмосферные произведения. У вас такое получилось. Прежде всего благодаря тонкой передачи чувств, и деталям, вроде чая, пледа и мокрых воробьёв.
Наконец-то! Первый мужчина, кто не бросил в меня тапок за это. Первый мужчина, который отбросил предрассудки и признал, что чай на подоконнике с воробьями - здорово

Не понравился мир. Его нет.
Да, этот момент не доработан. А вообще это Земля. Я думала, что без объяснений будет понятно, что Верхний мир- Добро, Нижний-Зло, ну а Земля-то место, где они (с других миров) творят свои дела. Естественно, говоря Добро и Зло-утрирую. Но, надеюсь, понятно, что я имею ввиду.

Да и Кир не тянет на антигероя. Нет, он таковым является. Вот только в моем понимании это персонаж, который делает плохие дела, но при этом вызывает симпатию читателя. Ваш же герой, разрывается между любовью и подлостью. В итоге образ злодея не успевает сформироваться. Даже в конце ты осознаешь, что всё было сделано правильно, но сожалеешь, что не было иного пути.

Честно говоря, задумывалось как Героическое. Итог- и сама теперь не знаю. Кто Герой, кто Антигерой?

В итоге, у вас получилась трогательная, наполненная чувствами, живая история, с яркой героиней, простым, но интересным сюжетом. Историю, которую было приятно читать, и которая оставила отклик в душе. Спасибо!
Большое-пребольшое вам спасибо. Мне тоже приятно после вашего отзыва, который также оставил отклик в моей душе.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 23.10.2015, 19:35
Аватар для ar_gus
Победитель Битвы критиков
 
Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 1,758
Репутация: 554 [+/-]
Здравствуйте, автор!
Так уж сошлись звёзды: я здесь по двум причинам. Получив персональное приглашение (уж не знаю, благодаря кому - да и не важно, в сущности), выяснил в добавок, что рассказ попадает в подсудную нам группу. Время и возможность совпали - пора поговорить о рассказе. Традиционное предупреждение: предыдущие комментарии не читал, поэтому повторы почти неизбежны.
Итак, помните из детства:
Скрытый текст - три маленькие феечки:
В рассказе история феечек много печальнее, чем в стихотворении. Пересказывать сюжет представляется мне делом странным, поскольку читающие разберутся сами. К тому же мне кажется, что внешняя, "детективно-приключенческая" линия в данном случае существенно менее важна, чем эволюция состояния героини.
Но сначала немного скажу о вещах
Скрытый текст - формальных:
Сугубо по просьбе автора, собственно: особой необходимости акцентировать на этом внимания не вижу. Тем не менее, специально несколько слов о структуре рассказа и логике событий. Каких-либо сбоев в рассказе не наблюдаю, происходящее лишь изредка вызывает лёгкие сомнения. Доверчивость Куратора, не проверившего псевдо-Чистильщика, хотя простейший запрос "наверх" выявил бы подлог. Этот момент, кстати, я советовал бы продумать на будущее, если планируете дорабатывать рассказ. Ментальная проверка на наличие недобрых намерений - прекрасно, но этого мало для принятия столь значимого решения, как физическое устранение нескольких Видящих. При этом, мне кажется, даже простого упоминания о предпринятых мерах достаточно.
Скрытый текст - Можно также:
использовать классическую схему "Ревизора": старые приёмы, несмотря на опасность обвинения в использовании штампов, отлично работают.
Детализация при этом будет излишней, поскольку возникнет опасность смещения внимания на внешние обстоятельства, а это не слишком хорошо.
Также я практически уверен: многие читатели, особенно из числа бывалых конкурсных бойцов, сочтут развитие отношений Яны и Дениса слишком внезапным, до уровня рояльности. Между тем мне, напротив, именно такой сценарий представляется единственно возможным - и авторской находкой. "Подводка" к нему выполнена аккуратно и психологически точно... Скорее всего, за неё автору тоже высказали "фе": дескать, штамп, ваниль и ми-ми-ми все эти осень, плед и воробьи. И совершенно напрасно: грамотное, осознанное использование штампов позволяет минимумом средств добиться узнаваемости картины или ситуации. Здесь, в рассказе, картина осени использована - я в этом уверен - умышленно, задавая настрой героини как минимум на треть истории. Об этом наглядно говорит изменение языка: от всех этих "шуршащих", "пробирающихся" в начале до практически чистого сочетания "объект - действие". И происходит это постепенно: героиня словно просыпается, не слишком охотно выныривая из внутреннего мира во внешний.
Внешний план прописан подчёркнуто скупо. Тем не менее мир вполне узнаваем: многие детали, вскользь упомянутые в рассказе, позволяют опознать его с лёгкостью; а структура миров вполне традиционна, например, для шаманизма. Но мир - всего лишь повод, оболочка для истории повторного обретения... и окончательной утраты. При этом примечательно, что оба - и Яна, и Денис/Кир - не могут не осознавать истинный характер отношений. Для него возвращение Янии скорее инстинкт собственника, полного и абсолютного эгоиста. Ни малейшего сомнения у Тёмного не вызывает исход: жена его, и потому пойдёт с ним. Иначе не может быть, ведь он пришёл за принадлежащим ему. Кроме того, подобный результат - ещё одно поражение Света.
Для Яны же происходящее поначалу воспринимается скорее убежищем от одиночества. Способом обмануть себя, создать иллюзию безопасности. Это вполне удаётся - и тем страшнее оказывается последовавший удар. При этом шанс сохранить созданный уют, пусть и ценой отказа от идеалов, у героини есть. По крайней мере в подобную иллюзию так хочется поверить! Собственно, истинный героизм Яны заключается не в убийстве предателя, убийцы и, по совместительству, бывшего мужа. Он - в выборе, включая решение остаться и по-прежнему помогать детям.
Как-то так в первом приближении выглядят впечатления от рассказа. При желании автора готов продолжить беседу.
Удачи на конкурсе!
__________________
...For the error bred in the bone
Of each women and each man
Craves what it cannot have,
Not universal love
But to be loved alone...
W.H. Auden, "September 1, 1939"
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 23.10.2015, 21:54
Аватар для Святовит
Ветеран
 
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 668
Репутация: 62 [+/-]
Лидия, пожалуйста )
Надеюсь не только я отмечу текст, но у участники вашей группы ) Удачи!
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 24.10.2015, 11:31
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
ar_gus, спасибо, что вы откликнулись на мое приглашение и зашли!

Доверчивость Куратора, не проверившего псевдо-Чистильщика, хотя простейший запрос "наверх" выявил бы подлог. Этот момент, кстати, я советовал бы продумать на будущее, если планируете дорабатывать рассказ. Ментальная проверка на наличие недобрых намерений - прекрасно, но этого мало для принятия столь значимого решения, как физическое устранение нескольких Видящих. При этом, мне кажется, даже простого упоминания о предпринятых мерах достаточно.

Действительно, мне также кажется, что этот момент в рассказе достаточно слаб и требует доработки. Так как рассказ я дорабатывать буду, этот момент обязательно учту.

Здесь, в рассказе, картина осени использована - я в этом уверен - умышленно, задавая настрой героини как минимум на треть истории. Об этом наглядно говорит изменение языка: от всех этих "шуршащих", "пробирающихся" в начале до практически чистого сочетания "объект - действие". И происходит это постепенно: героиня словно просыпается, не слишком охотно выныривая из внутреннего мира во внешний.
Абсолютно верно. Осень здесь точно не для красного словца. Она призвана подчеркнуть всю боль и одиночество, душевные терзания героини. Самым желанным для Яны является вот это спокойствие и тишина, уют и тепло дома. Из которого ей вновь и вновь приходится выныривать во внешинй мир.

нешний план прописан подчёркнуто скупо. Тем не менее мир вполне узнаваем: многие детали, вскользь упомянутые в рассказе, позволяют опознать его с лёгкостью; а структура миров вполне традиционна, например, для шаманизма. Но мир - всего лишь повод, оболочка для истории повторного обретения... и окончательной утраты.
Абсолютно точно. Мир-всего лишь фон. Он не несет вообще никакой нагрузки. И если бы можно было изобразить героиню в вакууме или в любом другом мире, или где угодно, ничего бы не изменилось.

При этом примечательно, что оба - и Яна, и Денис/Кир - не могут не осознавать истинный характер отношений. Для него возвращение Янии скорее инстинкт собственника, полного и абсолютного эгоиста. Ни малейшего сомнения у Тёмного не вызывает исход: жена его, и потому пойдёт с ним. Иначе не может быть, ведь он пришёл за принадлежащим ему. Кроме того, подобный результат - ещё одно поражение Света.
Также верно. Мне даже вставить нечего! Да, именно такой махровый эгоист, для которого жена лишь любимая игрушка. И по другому, действительно, не может быть. А Яна всего лишь женщина, в первую очередь, женщина. Слабая и беззащитная, которая хочет тепла, любви, ощущения безопасности. И как многие женщины принимает иллюзию за действительность.

Собственно, истинный героизм Яны заключается не в убийстве предателя, убийцы и, по совместительству, бывшего мужа. Он - в выборе, включая решение остаться и по-прежнему помогать детям.
Спрятать

Да, и в том числе, не уйти с ним, на миг показавшимся таким родным, и забыть все, или спрятать глубоко в себя. А навсегда отказаться от него и принять такой тяжелый выбор.

Как-то так в первом приближении выглядят впечатления от рассказа. При желании автора готов продолжить беседу.
Дорогой ar_gus! Я бы и рада продолжить нашу с вами беседу, да беда в том, что вы уже ответили на все самые важные для меня вопросы и я просто не знаю, о чем еще можно вас спросить. Может, я бы хотела еще услышать оценку языка и стиля рассказа, интересен ли вообще такой рассказ читателю? Ну, это так... Если время будет)))

То, что разборы вы делаете на отлично, не подлежит сомнению.

И для меня самое удивительное, насколько точно вы отмечаете детали, приводящие к тому или иному действию в рассказе. Как улавливаете настроение героев и их поступки. И еще раз повторюсь, удивительно, но все, на что мне пеняли вы заранее как-бы знаете, но тем не менее даете свою оценку происходящему. И она в точности совпадает с моей. С тем, что я хотела рассказать и рассказала. Что мне дал этот разбор? То, что все-таки логичность в рассказе есть, если вы ее увидели ( а я тоже ее вижу), и я точно не буду ничего менять в дальнейшем. Кроме некоторых мелких деталей и шероховатостей. Теперь, если кому-то вдруг что-то покажется нелогичным в моем рассказе, я буду давать ссылку на ваш отзыв
Спасибо огромное, что отозвались и сделали такой прекрасный разбор!!!

И вам удачи и успехов!!!!!!

Последний раз редактировалось LiLu; 24.10.2015 в 11:43.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 27.10.2015, 20:54
Аватар для Гуйван Богдан
Свой человек
 
Регистрация: 11.09.2015
Сообщений: 333
Репутация: 21 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Гуйван Богдан
По ходу чтения было трудно отделаться от ассоциаций с "Дозорами". Все же, терминологию можно было придумать и получше. Сюжет лихо закручен, но создается ощущение, что где-то что-то похожее я уже видел.

Главная героиня скучная, потому что хорошая. Даже предательство со стороны начальства не заставляет ее хотя бы на миг задуматься о переходе на Темную Сторону, где есть печеньки. От наличия внутреннего конфликта история только выиграла бы.

Ее противник более интересен, но он не произносит ни одной оригинальной фразы. Его аргументы пусты. Почему он ни слова не упомянул о том, чтобы, например, сбежать ото всех? Если бы он по-настоящему любил главную героиню, то наверняка поступил бы так. Почему не привел довод, что Светлые считают своих полевых работников за расходный материал? Почему Кир, в конце-концов, не догадался не приходить к своей возлюбленной сразу после убийств? Благодаря этому получился хороший сюжетный ход, но это так глупо с его стороны. Как может устрашать антагонист, который так сильно тупит?

Мир довольно странный. То есть высшие силы позволяют, чтобы дети сотнями гибли на войнах и различных техногенных катастрофах, но при этом в каких-то единичных случаях что-то пытаются сделать? Самая нерациональная организация в мире. И все ведут себя так, будто так и надо. Светлые к тому же еще и не очень умные, раз с одной стороны люди у них наперечет (еле по одному на город хватает), с другой они готовы при малейшем подозрении в измене устраивать полномасштабные репрессии, убивая всех без разбору.

Что рассказу удалось, так это атмосфера безысходности. Героине сопереживаешь, когда она оказывается в безвыходной ситуации. Правда, ее поведение несколько странное. Потому что она, по сути, ничего не пытается делать, чтобы выжить. Какой-то необъяснимый фатализм.

В целом, "Я остаюсь" - это история в стандартном вызывающем массу вопросов и набившем оскомину мире со скучным штампованным злодеем. Все остальное реализовано неплохо, благодаря чему, в целом, рассказ интересно читать.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 28.10.2015, 16:23
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Здравствуйте, Гуйван))

По ходу чтения было трудно отделаться от ассоциаций с "Дозорами". Все же, терминологию можно было придумать и получше. Сюжет лихо закручен, но создается ощущение, что где-то что-то похожее я уже видел.

Ну не читала(не смотрела) я Дозор, не читала. Хоть убейте, не знаю о чем речь там. Знаю, что Лукьяненко автор. У него я только Черновик и Чистовик читала. Знаю, что Фриске в роли ведьмы там снялась( клип видела). Так что, зря мне на Дозор уже третий/четвертый человек пеняет. Зря. Если сюжет где-то там и похож, то точно не специально.

Мир довольно странный. То есть высшие силы позволяют, чтобы дети сотнями гибли на войнах и различных техногенных катастрофах, но при этом в каких-то единичных случаях что-то пытаются сделать? Самая нерациональная организация в мире. И все ведут себя так, будто так и надо. Светлые к тому же еще и не очень умные, раз с одной стороны люди у них наперечет (еле по одному на город хватает), с другой они готовы при малейшем подозрении в измене устраивать полномасштабные репрессии, убивая всех без разбору.
Возможно, вы и правы. Здесь нужно думать и думать.

Что рассказу удалось, так это атмосфера безысходности.
Ну, хоть что-то удалось)

В целом, "Я остаюсь" - это история в стандартном вызывающем массу вопросов и набившем оскомину мире со скучным штампованным злодеем. Все остальное реализовано неплохо, благодаря чему, в целом, рассказ интересно читать.
Читать интересно - и то хорошо))
Спасибо за отзыв!
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 04.11.2015, 21:32
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,619
Репутация: 446 [+/-]
Ангелы, демоны (а это именно ангелы и демоны), любовь между ними… Ох, ну это такой набор малоопытного автора, если писать на полном серьезе. К тому же часто получается патетика. Не пафос, увы, а именно патетика.
Цитата:
взгляд, полный боли и страдания, тихо угасает.
Цитата:
Прощай моя любовь. Больше ты никому не сделаешь больно.
Вот и этот рассказ местами срывается в нее, в том числе изобилием Заглавных Букв. Если вы выделяете всё - не выделяется ничего, увы.
Иногда бывают удачные вещи на такую тему, но я видел их редкою
Даже образы вначале - они неплохие и относительно живые, но уж очень штампованы. Как из набора - дождь, чай… без оригинальных добавок. разве что кроме имбиря - он не так часто встречается и сразу немного оживляет.
Отсюда довольно удачное
Цитата:
Я люблю осень только с имбирем и теплым пледом.
Отчасти спасает детективный сюжет, он дает неизвестность и определенную оригинальность, детективы в таких вещах встречаются нечасто. Жаль, разгадка не постепенно находится, а разом. Ну и появление Кира можно предугадать, в целом.
Не думаю также, чтобы Верхних так легко было провести, как это сделал Кир.
Вещи и тело тоже без документов так просто не забрать.
Скрытый текст - Мелкие ляпы:
Цитата:
– У нее не было машины, – только и пробормотала я и повесила трубку. Ножевое в сердце. Свидетелей никаких.
Это в другом куске про ранение и свидетелей на месте, а здесь как-то влезло при редактировании, видимо.

Цитата:
ив голову не пришло
“И в” раздельно.

Цитата:
Куратор, до этого являясь проводником с вашим миром подпитывал вас энергетически
После “миром” нужна запятая

Цитата:
Прощай моя любовь.
Нужна запятая перед обращением, после “прощай”.

В целом же язык, по крайней мере, гладкий, своеобразия не хватает. но хотя бы на отсутствующих запятых не спотыкаешься на каждом шагу, как в некоторых других текстах.
Герой, в смысле героиня, в наличии, героизм ее поступка несомнен. Хотя искушение прописано весьма картонно - понятно было, что никуда она не пойдет, и чувства сразу сменились на отвращение, а значит, и преодоления настоящего нет.
Пока так себе. В целом я этот рассказ рассматриваю, как необходимую ступень творческого роста. Почти все в начале пишут на такие темы. Некоторые иногда возвращаются к ним - уже на более высоком уровне.
Не хотел обидеть, если вдруг - извините.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 04.11.2015, 22:50
Аватар для George M.
Историческая личность
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 2,657
Репутация: 325 [+/-]
Лидия Лучина,
Тут ножи мне обещали )). Нашел ножи. Кухонные. Набором, видимо.
По рассказу:
Читается легко, бодренько до самого конца. Мелькали мысли, что мой рассказ о духах-защитниках и ваш - о феях-спасительницах чем-то даже "духовно" похожи.
И главное у нас с вами духи умирают. А это не правильно )
Я уже думал, что надо писать не про смерть, а про то, что они переходят в другой мир. Но звучит, как от священника на субботней панихиде.

Настроение у рассказа пасмурное и депрессивное. Осень, разбитое сердце, измена Свету. Это понятно. А вот логику Светлых из рассказа - не понимаю. Как-то слабо у Светлых с выяснением правых и виноватых, а так же с выяснением лжи и провокаций. И нет у них системы "свой-чужой" для опознания. Не хорошо это для светлых. Очень не хорошо. Чем закончилось - знаем. Всех убили.

Развитие душевного состояния героини - вполне убедительно. Даже жалко становится эту фею, ее словно бросили на обочине жизни. Такая депрессия и безысходность во всех ее мыслях и действиях. И как она теперь дальше будет жить, после убийства? Она же фея... ее совсем добьет такой поворот событий. И не представляю, как странные Светлые воспримут это убийство. Возьмут чего доброго и отправят к темным...
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 04.11.2015, 23:04
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Призрак, здравствуйте!Давно вас жду.
Хотели-хотели, я знаю))) Обидеть в смысле.
На самом же деле, ничего я не обижаюсь. Попроще стала относиться к критике. Не совсем поняла про начинающих. Почему это все с таких тем начинают писать? Не согласная я! И какого такого своеобразия мне не хватает? По поводу ляпов, прошу прощения. Были некоторые неполадки с текстом, видимо, не до конца убрала. Жаль, что так себе рассказ( Кстати, где там штампы?Если вы про осень, то это лишь небольшой абзац, крайне необходимый в рассказе. Который призван отразить настроение ГГ.Имхо-без него никак. По поводу выдачи тела момент не ключевой, не вижу необходимости прояснять этот вопрос. Да, вопрос с Верхними актуален. Нужно думать.
Спасибо, что зашли и не поленились оставить подробный отзыв!

Последний раз редактировалось LiLu; 04.11.2015 в 23:17.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 04.11.2015, 23:26
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,619
Репутация: 446 [+/-]
Цитата:
Почему это все с таких тем начинают писать? Не согласная я!
А кто ж его знает, почему. Но я часто наблюдал, что в числе первых своих вещей люди часто пишут про ангелов и демонов, и в половине этих случаев про лавстори между ними. Может, это мне только так "везло". Так что такие истории отчасти сами по себе кажутся штампами, извините.
Цитата:
Кстати, где там штампы?Если вы про осень, то это лишь небольшой абзац, крайне необходимый в рассказе. Который призван отразить настроение ГГ
К осени особых претензий нет, на самом деле. Просто это действительно настроенческий кусочек, и он, по идее, должен не просто быть "норм", а цеплять. Просто я слишком много описаний осени видел, так что отчасти тут дело во мне. И мне не хватило как раз деталек типа имбиря, индивидуальных, а не встречающихся в каждом третьем описании осени в городе. У теплого пледа может быть какая-то интересная раскраска, на подоконнике мог быть нацарапан смешной рисунок, понимаете? Я не говорю, что у вас плохо, но вы же, наверное, хотите "круто", а не "ну, норм"? Это моя личная точка зрения, конечно, она может не совпадать... и все такое.
Про штампы я скорее говорил насчет мест, где эмоции героини.
Цитата:
Я не ушла за ним. Не приняла его выбор. И никогда не приму.
Вот здесь, на мой вкус, как-то иначе передать, более эмоционально, более горячо.
Цитата:
Дома я раз за разом пыталась связаться с Видящими, с теми, кого знала. Из восьми отозвались всего три. У остальных мысль выдавала Пустоту. Я рассказала Видящим все, что знала. Просила их быть осторожными, но в душе мы все понимали, что от Чистильщика не скрыться. Нигде и никогда.
Вот мы вроде понимаем, что героине должно быть страшно... но я не чувствую этого в тексте, а ведь текст от первого лица - разве не для большей эмоциональности?
Или вот эта концовка с "прощай, моя любовь". Это же уже как голливудский вопль "нееееет", который, переходя из фильма в фильм, набил оскомину (ИМХО).
Цитата:
Тот, которого я любила и ненавидела.
И опять нам сообщают о чувствах, но не описывают их. Есть информация, а есть образы, метафоры, другие средства передачи. Вот есть статья на эту тему. Не то чтобы я прямо с каждым словом был согласен, но подумать есть над чем.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 04.11.2015, 23:47
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Призрак, и снова спасибо, что отвечаете. Значит, слова не в пустоту. Вот теперь я кое-что начинаю понимать. Да, естественно, хочу "круто". Над многим стоит подумать. Не согласна насчет эмоционального настроя ГГ. Она так опустошена морально, что нет в ней истерической паники, страха за свою жизнь. Она довольно с дер жанна. Согласитесь,человек имеет право быть таким. И в жизни и в рассказе. И она не то чтобы в начале такая вся экспрессивная, а ви конце удав у дав ом. Ее настроение и состояние почти не меняется по ходу рассказа. Согласна, что концовка возможно пафосна. Можно было попроще.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 05.11.2015, 00:23
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
George M, привет))
Ну что сказать...

На логику Светлых не раз мне пеняли,
Что мол оборзели, своих завалили.
Что Светлые больше похожи на Темных
Которых к себе так легко пропустили.

Что ценных сотрудников, на слово веря
Какому то ироду , бьют не жалея.
И что героиня какая-то странная
И антигерою не больно то верят.

Что фея-не фея, в любовных терзаниях
Работу забросила, в окна таращится.
Что легкодоступная от воздержания
Поверила демону и с него тащится.

Что осень ванильная, плед узнаваемый
И воробьи все такие же квелые.
И люди, что мокнут под мокрым дождем
Такие же серые, серые, серые...

И что убивает не так, и не тем
И что обнимает его на прощанье,
А нож то в груди. Не понять, видно,всем
Хотела всего лишь сказать"до свидания")))
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 05.11.2015, 00:24
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,692
Репутация: 1144 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 05.11.2015, 00:26
Аватар для LiLu
Мастер слова
 
Регистрация: 22.09.2015
Сообщений: 1,883
Репутация: 348 [+/-]
Это типа я всех победю? Гипотетически... Или, что я наконец-то что-то поняла???
Подпишите мне картинку Пожалуйста))

Последний раз редактировалось LiLu; 05.11.2015 в 00:35.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 18: Лидия Лучина - Трансплантация Креатив Архивы конкурсов 45 08.11.2015 23:42
Креатив 18: Лидия Лучина - Побочный эффект Креатив Архивы конкурсов 11 07.10.2015 19:06
Креатив 16: Унылая Депрессия - Я остаюсь Креатив Архивы конкурсов 40 22.05.2014 09:21
Я остаюсь (2007) Лекс Кино 2 24.10.2009 22:01


Текущее время: 15:58. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.