Креатив 13: Марсела - Колыбель времени

[Креатив]

Марсела - Колыбель времени

[Демьян]

Преноминация пройдена

[Loki_2008]

Сразу скажу, что работа мне не понравилась. И поэтому все замечания бутут, наверное, через призму этого отношения.

Скрытый текст - Впечатления:

На сюжете останавливаться не буду, хотя некоторые на мой взгляд ляпы, наподобие

- Так, пойдем в 8 отсек, там мы сможем спокойно поговорить.
Постучав по железяке, она распахнула двери, и показался яркий белый коридор.

Это на космическом то корабле! Что, там нормальной связи или кнопки на открывание нет?

Или вот описание героини в начале. До омента одевания я по тексту думал, что ей лет 7 и героиня идёт в 1й класс.
И ещё подумал, что рассуждает она как будто ей лет 20. Потом я пнял, что ей лет 14. Но всё равно на мой взгляд стиль мыслей соответсвует скорее взрослому, чем подростку.

Такое ощущение, что работа выполнена неряшливо. То есть автор торопился выложить текст и не дал ему отлежаться, посмотреть на ошибки. Плюс не дал перед отправкой посмотреть кому-то ещё.
В работе есть и опечатки, и неверно расставленные запятые

в первый день произойдет чудо, и я все(м) понравлюсь.

Это очень портит впечатление.

Плюс неаккуратное отношение автора к идиомам и образам. Как будто автор не подумал, а иногда просто не проверил.

ННарод постепенно прибавлялся в школе, и места на лестнице становилось все меньше.,

Очень не по русски сказано

Яркий свет резал глаза, как лазер у снайпера.

К счведению автора лазер при попадании в глаза выжигает сетчатку. И почему снайпера?

Во мне слово взорвали гранаты и ужас, который я испытала, несравним не с чем.

Или вот. Почуму гранаты? а не динамитная шашка? Да и борот очень канцелярский. Ну скажите проще: я очень испугалась. Нет, вставлен оборот
ужас, который я испытала, несравним не с чем

было скованно пустым надменным выражением простодушия.

честно попыталс представить. ну не лезет простодушие вмест с надменным

Или вот

Я подчинилась её указу и села на диван.

Большой толковый словарь
УКАЗ
Распоряжение верховного органа власти или главы государства, имеющее силу закона.

Дальше я выискивать не стал, извините.

Если будет желание помогу с вычиткой после конкурса - но это уже в личку.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Loki_2008

Если будет желание помогу с вычиткой после конкурса - но это уже в личку.

какой добрый ))))
скажу больше. Если обратитесь в кассу взаимопомощи и поможете паре человек с похожей проблемой, вам текст вычитают даже и во время конкурса. И возможно даже до окончания приема работ )

[Loki_2008]

Сообщение от Уши_чекиста

какой добрый ))))
скажу больше. Если обратитесь в кассу взаимопомощи и поможете паре человек с похожей проблемой, вам текст вычитают даже и во время конкурса. И возможно даже до окончания приема работ )

Если вы мне то с удовольствием помогу, но в июне - не раньше. Я потому сказал после конкурса, что читать конкурсные работы и вычитывать что-то у меня физически не хватит сил и времени. Вот как конкурсные работы закончатся - тогда можно. Просто сначала "дракон"(больше полусотни работ только в прозе), потом "креатив" - мозги захлёбываются.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Loki_2008

Если вы мне то с удовольствием помогу, но в июне - не раньше. Я потому сказал после конкурса, что читать конкурсные работы и вычитывать что-то у меня физически не хватит сил и времени. Вот как конкурсные работы закончатся - тогда можно. Просто сначала "дракон"(больше полусотни работ только в прозе), потом "креатив" - мозги захлёбываются.

я не имел ввиду конкретно вас. обращался одновременно и к вам и к автору =)

[Koshka 9]

Если честно, это грустно. Так писать нельзя! Над языком нужно работать и работать. В одно абзаце из 7 предложений, семь раз повторяется местоимение «я». От первого лица писать сложно. Нужно, или иметь «чувство языка», или знать стилистические приемы (синонимы, омонимы, сравнения, фразеологические обороты, оксиморон, список можно продолжить) и упорно работать, отрабатывая технику и нарабатывая это пресловутое «чувство языка».

Сейчас у Вас, уважаемый автор. получился очень слабый рассказ. Вроде и мысль присутствует: «живи здесь и сейчас» и «возлюби ближнего своего», но иллюстрация этих мыслей весьма прямолинейна – просто, чтение морали, выданное за откровения ГГ, что не интересно и не вызывает тех эмоций, которых Вы пытаетесь добиться. Посмотрите, как Вы выражаете страх и отчаяние героини? По всему тексту восклицательные знаки, сообщения, что слезы текут, ГГ все норовит упасть в обморок и фразы: «Кэйли! Кэйли! Хватит», «Кейли! Хватит!» или «Успокойся! Кейли! Успокойся!». Не ГГ, а какая-то истеричка. Из-за нее не переживаешь, а недоуменно пожимаешь плечами. Не удается сопереживать ГГ. Неинтересная она получилась со своими проблемами, а ведь должно было получиться совсем наоборот.


Если пока не хватает мастерства, не беритесь за сложное. Пишите от третьего лица. Так Вам будет легче передать эмоции, настроения. Но пока это выглядит очень сыро:

«Окончательно разбесившись, я психанула»
«Совесть тянула меня за голову, и мне пришлось вставать.»
«Народ постепенно прибавлялся в школе, и места на лестнице становилось все меньше.»
«Резкая темнота заставила мои глаза ныть от жгучей боли, голоса превращались в далекое эхо, а мое сознание начало колебаться.»
«Я бы в ту же секунду рухнула на пол, если бы меня не подхватили за руки. Они тащили меня вдоль по ровной поверхности.»
«Белое лицо, словно его промазали краской, было скованно пустым надменным выражением простодушия».
«Длинные шоколадные волосы молодой женщины...»
«Я держала себя в руках, дабы не упасть от волнения.»
«Женщина представляла собой неизвестной силы красоту, таинственность, неизвестность».
«Перестань! Это краска на слезах держаться не будет!»
«Мой поток слов прервал залет в двери мужчину.»

Остановлюсь на этом, но список можно продолжить

Этот рассказ похож на первую пробу пера. Дорогой автор, читайте классическую литературу, учитесь у Мастеров и работайте над языком. Вы в самом начале пути. Возможно, все еще получится.

Удачи Вам!