Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Творчество > Творческий архив > Архив стихов

 
 
Опции темы
  #1  
Старый 13.01.2006, 23:33
Аватар для Serena
Посетитель
 
Регистрация: 02.01.2006
Сообщений: 54
Репутация: 10 [+/-]
Стихи форумчан (архив)

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы)


Авторам
1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост.

Критикам
1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями.
2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :)
4. Отмазки "надоело" не работают. ;)

Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.

Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе".
Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"
__________________
В моей душе живет Дракон. Когда закат превращает небо в кровь, он просыпается и расправляет крылья, чтобы далеко-далеко на Западе над самым последним морем, отделяющим жизнь от смерти, танцевать на осеннем ветру...

Последний раз редактировалось Sera; 11.03.2012 в 11:21. Причина: Изменение и дополнение локальных правил
  #2721  
Старый 23.04.2012, 20:48
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Медея Посмотреть сообщение
Ну да, можно и не исправлять, только надо будет всем объяснять каждый раз ;)
Или сразу сноску с пояснениями делать. А то большинство об этом корабле только по той самой песне и помнит, где ударение на последний слог.
Не мои проблемы) Я написала правильно, уверилась в этом, так что - sapienti sat, как бы грубо это не прозвучало.
  #2722  
Старый 24.04.2012, 02:14
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Тиха, юна и безмятежна-
Такой тебя запомнил я.
Я грел свои ладони нежно
У твоего лица огня.
.
Волос коротких светлый всполох
И тонкий, робкий, птичий стан.
Наш поцелуй не будет долгим,
Но как нежны твои уста!

.
Подобно яркому бутону
Твоя душа не расцвела.
И наши чувства схожи с громом,
И встречи кратки, как гроза.
.
С тобой мы видимся украдкой
Отчетом - первый день весны.
Не знаю, все ль со мной в порядке,
Ведь наши встречи - это сны...
.
Девушке, виденной мною во сне со 2-го на 3-е февраля 2012 года.
.
5.02.2012
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.

Последний раз редактировалось Wizard; 24.04.2012 в 23:15.
  #2723  
Старый 26.04.2012, 01:01
Аватар для ManAlex
Местный
 
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 209
Репутация: 212 [+/-]
Бомба Ветер. (песня в народном стиле)

Wizard , весна и сны - весенние.



Скрытый текст - Текст, он же - стихотворение.:
1.
Ой, да в поле ветер тучи разгоняет!
Ой, да не погаснет солнце над землёй!
Небеса разверзлись душами отважных -
за родную землю мы вступаем в бой!
(припев - 2 раза):

Тучами вражьими небо укрыло...
Смертью голодной пылают глаза...
Кровь наполняется ангельской силой -
пятится нечисть назад!
2.
За стеной тумана хитрый враг таится,
лестью подкупая, души грезит взять,
только вольный ветер зверя не боится -
гонит, сокрушая, вражьи цепи вспять!

(припев).

(бридж):
За слезой, в траву упавшей,
за душой, своих искавшей,
за прощением - вовеки
ветер не устанет мчать!

Кровью небеса зардеют,
вражьи тучи поредеют,
залихватской песней древней
ветру вторит рать!

(припев):

Ой, да ветер-ветер!
Силой сокрушает нечисть!
Ой, да в чистом поле буря улеглась!
Полыхнуло солнце -
мир живой расправил плечи!
С новым днём навстречу Свету
песня понеслась!



слушать песню
  #2724  
Старый 26.04.2012, 10:41
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
ManAlex, критиковать слова к песне - дело безнадежное и неблагодарное. Тут принцип "мухи отдельно-котлеты отдельно" не работает. Когда читала то представила себе что-то вроде душевной "богатырской" запевки Алеши Поповича и Тихона из "богатырского" же мультфильма. Оказалось - лучше. Так что плюсую.
  #2725  
Старый 26.04.2012, 11:11
Аватар для Пришелец
Мастер слова
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 1,746
Репутация: 351 [+/-]
Wizard

Красиво, ассоциативно, но это все-таки стих

Цитата:
Наш поцелуй не будет долгим,
Может быть "долог"

И дальше так же.
Рифмой надо дорожить, искать, подбирать, не теряя нить смысла.
Чуть-чуть доработай и станет отлично, а пока только "хорошо"!
Удачи!
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится!

Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
  #2726  
Старый 26.04.2012, 12:23
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Пришелец, что могу сказать. Насчет "долог", да, замечание верно и этот вариант более приемлем.
Что еще. Насчет совета о доработке - во-первых, это не первый вариант стиха, а во-вторых, данный стих написан по сну и полностью отражает его сюжетную и эмоциональную линию. Впредь же я вам посоветую быть уважительнее к людям, которых вы не знаете (и не "тыкать"), а также удерживаться от банальных советов людям более опытным. Удачи!

ManAlex, февральское же, при чем здесь весна?
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.
  #2727  
Старый 26.04.2012, 12:40
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 776
Репутация: 434 [+/-]
ManAlex, отличная богатырская песня, исполняется хором) Нет, правда, то, что нужно. Такие вещи мне тут редко приходилось читать. Одна деталь - пятиться назад. Не могу представить, как можно пятиться вперёд, но всё равно плюс)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)
  #2728  
Старый 26.04.2012, 12:48
Аватар для Пришелец
Мастер слова
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 1,746
Репутация: 351 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Wizard Посмотреть сообщение
Пришелец, что могу сказать. Насчет "долог", да, замечание верно и этот вариант более приемлем.
Что еще. Насчет совета о доработке - во-первых, это не первый вариант стиха, а во-вторых, данный стих написан по сну и полностью отражает его сюжетную и эмоциональную линию. Впредь же я вам посоветую быть уважительнее к людям, которых вы не знаете (и не "тыкать"), а также удерживаться от банальных советов людям более опытным. Удачи!

ManAlex, февральское же, при чем здесь весна?
"Извините", пожалуйста, опытнейший, мудрейший и благороднейший.
Но если ВЫ пишите, будьте готовы, что это будут читать, а значит обдумывать и обсуждать, если этого не хотите, зачем тогда размещать?
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится!

Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.
  #2729  
Старый 26.04.2012, 12:50
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
sir-ris, да вроде нормальное выражение. "Враг пятится назад". Вполне хрестоматийно)

И прошу побольше взаимной вежливости, уважаемые! Пока не дошли до оскорблений. Помните, что здесь мы все учимся друг у друга и пытаемся помочь сделать наши стихи лучше.
Моё почтение.


P.S. Wizard, кстати, я согласна насчет "долог".

Последний раз редактировалось Леди N.; 26.04.2012 в 12:57.
  #2730  
Старый 26.04.2012, 12:55
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 776
Репутация: 434 [+/-]
Леди N., да в том то и дело, что вроде) То же самое, что вскинуть брови вверх или спускаться вниз) Устойчивые выражения. Привыкли мы к ним, а при взгляде со стороны выглядит странно. Пятиться - идти пятками, то есть, спиной, вперёд, отступать. Назад, разумеется.

Кстати, по поводу критики. Я - за конструктив и конкретику, против банальных общих фраз и панибратского похлопывания по плечу)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)

Последний раз редактировалось sir-ris; 26.04.2012 в 13:03.
  #2731  
Старый 26.04.2012, 13:03
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
sir-ris, а что плохого в "устойчивых выражениях"? тем более, что они вписываются в контекст. Злоупотреблять ими, конечно, не стоит, но так и не стоит ничем другим злоупотреблять.
  #2732  
Старый 26.04.2012, 13:07
Аватар для sir-ris
Ветеран
 
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 776
Репутация: 434 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Леди N. Посмотреть сообщение
sir-ris, а что плохого в "устойчивых выражениях"? тем более, что они вписываются в контекст. Злоупотреблять ими, конечно, не стоит, но так и не стоит ничем другим злоупотреблять.
Да ничего плохого, тем более в обсуждаемой песне) Просто я стараюсь не допускать такого ни в стихах, ни в прозе. Ну, режет мне слух и глаз падение вниз! ИМХО. Хотя, конечно, до конца изжить не удаётся)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с)
В харизме нужно родиться(с)
  #2733  
Старый 26.04.2012, 21:29
Аватар для ManAlex
Местный
 
Регистрация: 03.01.2012
Сообщений: 209
Репутация: 212 [+/-]
Леди N., спасибо) рад, если песня понравилась - стараюсь писАть песенки, чтобы хоть как-то поднять настрой людям.

Wizard, та я на дату не посмотрел :) так что - извини ,если что.

sir-ris, это ж нечисть - она ж может и вперёд пятиться, и вбок... наверное.
  #2734  
Старый 27.04.2012, 17:16
Аватар для Демусика
Посетитель
 
Регистрация: 25.03.2012
Сообщений: 54
Репутация: 31 [+/-]
Три удара сердца.

Скрытый текст - *:
Познания вихрь -
Подхватывает, кружит.
Спешу услышать.

Глаза - озёра.
Ветром согласья веет.
Срываю бутон.

Родные, друзья.
Испита чаша счастья!
Песок сквозь пальцы.



Четыре удара сердца.

Скрытый текст - **:
Застенки. Камни.
Не могут выйти, плачут
Дети радуги.

Бараки в тайге.
Задохнулись туманом
Дети радуги.

Лагерь в пустыне.
Мёртвыми рождаются
Дети радуги

Живите с нами...
Убегают, прячутся
Дети радуги.


Требую критики и потому повторяю!
Почему все проигнорировали вот это:

Чечня. Казнь. Шестой.

Скрытый текст - ***:
Иглы стаккато.
Тает выстрелов эхо.
Выжил! Контужен.

В голосе ужас.
Крики отчаянья, хрип.
Моя очередь.

Руки связаны.
Возле горла лезвие.
Зачем так быстро?

Дикий миг боли.
Мой дракончик из детства
Уйти помоги.

Бездонный провал.
Погружаюсь всё глубже.
Падаю в небо.

Последний раз редактировалось Демусика; 27.04.2012 в 19:44.
  #2735  
Старый 27.04.2012, 21:14
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Демусика, хотели критики?

1) три удара сердца - признаюсь, стих ни о чем. Строки, соединенные лишь волею автора, но не смыслом.
2) теперь о самом интересном - о форме. Если это хокку, то почему они скомбинированны в стих? А ведь это не хокку, господа и дамы, количество слогов не то. Тогда почему такая форма?

Итог: что-то в этих стихах есть. Что-то неуловимо загадочное и необычность формы, наверное, в плюс. Но и минус тоже. Они трудноперевариваемы. Совет один: писать дальше и совершенствоваться. Творческих успехов.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.
  #2736  
Старый 27.04.2012, 21:16
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Демусика Посмотреть сообщение
Почему все проигнорировали вот это
Наверное потому что критик у нас на добровольной основе.
Но, если вам уж так хочется, прочитаю попозже и покритикую)

Итак, прочитала. Исключительно ассоциативные стихотворения+поиск формы. Так что тут не критика - больше ощущения.

Три удара сердца.
У меня не сложилось чувства общей цели. Фрагменты. Кусочки. Но не гармонии, как в калейдоскопе, например.

Четыре удара сердца.
Пожалуй, нет претензий по стилю.

Чечня. Казнь. Шестой.
У меня "выпал" как инородное тело "дракончик из детства". И "падаю в небо" это, конечно, красиво, но слишком заимствовано для ассоциативного стихотворения. Оригинальность - это как пауза. Никто не просит ее брать, но если уж взял - держи!

Последний раз редактировалось Леди N.; 27.04.2012 в 22:18.
  #2737  
Старый 27.04.2012, 22:56
Аватар для Демусика
Посетитель
 
Регистрация: 25.03.2012
Сообщений: 54
Репутация: 31 [+/-]
Wizard, у меня везде размер 5-7-5. Это классическое хокку. Скомбинировано не в стих, а в смысловой ряд. Почему? Сама не знаю. Видимо потому, что мы не в Японии и у нас другое восприятие.
Данные три "стиха" - моя реакция на три события, вникнув в которые я разревелась, а потом некоторое время натыкалась на мебель и вот такие у меня возникли ассоциации.
Леди N., извините за провокацию - больше не буду... Переиграла!
Ваши замечания - принимаю. В те моменты у меня возникли именно такие ощущения, а это уже несовершенство моей души, но нет предела совершенству.

Спасибо всем за отклик.

Последний раз редактировалось Демусика; 27.04.2012 в 23:07.
  #2738  
Старый 28.04.2012, 01:31
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Слишком много правил,
Слишком много часов, которые идут назад.
Время все исправит,
Время все вернет,- так только глупцы говорят.

Серые полигоны
Старых будних лиц, унылые встречи днем.
Плачи людей и стоны,
Чтоб загорелся весь мир слепым огнем.

Грохот полос инета,
Сон поколений вестью изгонит прочь.
Дела нам нет до света,
И дела нет, что за окнами - первый дождь.

Мрачных окон бойницы,
Легкий стрекот цифры, что следит за нами.
Люди давно не птицы.
И знаем, что все это сделали сами.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.
  #2739  
Старый 28.04.2012, 10:37
покинула здание
Победитель Литературной Викторины
 
Регистрация: 20.07.2009
Сообщений: 9,732
Репутация: 5376 [+/-]
Wizard, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2739

Мысль опережает действие. Ты несешься вперед, а строки еле-еле успевают за тобой.
Отсюда пляшет размер и рассыпаются в разные стороны ударения.
Скрытый текст - Посмотри сам:
Слишком много правил, 6
Слишком много часов, которые идут назад. 14
Время все исправит, 6
Время все вернет,- так только глупцы говорят. 13

Серые полигоны 7
Старых будних лиц, унылые встречи днем. 12
Плачи людей и стоны, 7
Чтоб загорелся весь мир слепым огнем. 11

Грохот полос инета, 7
Сон поколений вестью изгонит прочь. 11
Дела нам нет до света, 7
И дела нет, что за окнами - первый дождь. 12

Мрачных окон бойницы, 7
Легкий стрекот цифры, что следит за нами. 12
Люди давно не птицы. 7
И знаем, что все это сделали сами. 12

То есть размер выдержан только в последнем четверостишии, но именно оно нечитаемо. Ударения, ударения и еще раз ударения.
Легкий стрекот цифры, что следит за нами/И знаем, что все это сделали сами.


Извини за жесткую критику, но я уже давно не видела, чтобы ты позволял себе так, спустя рукава, писать. Раз можешь писать лучше (а это бесспорно так), так пиши! А я с удовольствием почитаю.
  #2740  
Старый 28.04.2012, 12:07
Аватар для Wizard
вАлшепникЪ
 
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 4,931
Репутация: 1529 [+/-]
Леди, эта критика не жесткая, а логичная. Стих надрывный, заточенный скорее под мелодию, где можно протянуть некоторые гласные, сгладив разницу в слогах. хотя и при этом раскладе последняя строфа выбивается из цельной картины.

О чародее и его кошке. Сказка-быль.

Жила-была у чародея кошка:
С рыжинкой шерсть, спокойный, тихий нрав.
Гуляла тихо по ночным дорожкам,
А утром возвращалась, не спросясь.

А он, дурак, любил ее безмерно,
Она чуть-чуть привязана была.
И то чуть-чуть сгубило их, наверно,
Окрасив день в цвет ворона крыла.

Она ночами дальше уходила,
Садилась в одиночку в уголке.
А маг ничем помочь ей был не в силах
И лишь чертил узоры на руке.

И с каждым днем все дальше отдаляясь,
Они с печалью думали о том,
Как в первый день знакомства повстречались.
Маг вновь курил, она скребла хвостом.

Они расстались крайне заурядно:
Она шипела, он ей нагрубил.
И маг без всяких колдовских обрядов
С улыбкой сердце в пепел обратил.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать.

Последний раз редактировалось Леди N.; 28.04.2012 в 18:05.
 

Метки
поэзия, стихи

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Любимые стихи Нопэрапон Литература 446 06.09.2021 09:12
Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив) Serena Архив стихов 2998 25.08.2009 22:00
Литературная дуэль: ersh57 vs Fауст. Организационная тема. Ula Литературный Клуб 86 09.08.2009 16:00


Текущее время: 10:37. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.