Креатив 18: Белоусова Влада - Кузнецы

[Креатив]

Белоусова Влада - Кузнецы

[Эдвина Лю]

Преноминация пройдена.

[Irma Pchelinsky]

Эх, всю дорогу я ждала, что будет подвох. Что эти талантливые детские ручки используют для чего-нибудь не того. Что сам деда Сева не так-то прост. Да хоть что-нибудь! Необязательно что-то трагичное и тёмное - но мало-мальски интригующее. А сейчас мы имеем детскую сказку из тех, которые взрослым и умным детям читать неинтересно. Во-первых, всё очень линейно и предсказуемо. Во-вторых, маленькая девочка не говорит как умненькая маленькая девочка - она с семи лет говорит как пафосный подросток. В-третьих, колдуны появляются ниоткуда. Огромная по объёму экспозиция в красках описывает нам, какая главная героиня хорошая да пригожая, но никак не подводит нас к основному конфликту истории. С грамотностью тоже есть проблемы, например:

И я понял, что мне нужен приемник.

Преемник.

Мастерская возродиться, вот увидишь.

Возродится.

В общем, очень простой сюжет требует кристально ясной композиции, нужна связность и обоснованность текста. Если с этим пока не получается - нужно хотя бы иметь в истории интригу. И мне, к сожалению, не кажется, что сама идея имеет потенциал - ленивую сказку с ленивым хеппи-эндом очень сложно написать так, чтобы она захватила. Но как эксперимент в области детской литературы - почему бы и нет? Дорогу осилит идущий, так сказать. Успехов ;)

[kZet]

Такая красивая сказка и все один коммент, как же так?!
Прочитал с большим удовольствием, единственное с темой конкурса конечно не очень, но зато прекрасная детская сказка! И идея есть. Думаю, в моем топе по фону найдется для вас место )))

[Loki_2008]

Ужасно, когда родители начинают играть на камеру, заставляя при этом мучиться своего ребёнка. Эта картина была необходима им, т.к. за спиной у своей дочери они уже расхвастались,

но малышка так прониклась к нему доверием и хотела увидеться вновь, что предпочла соврать маме с папой.

Вы рассказ пишете, или документ? Судя по слогу - второе.

А ведь повествование-то от лица девочки...

[Подозрительный тип]

Маньяк, рыдал, маньяк хрипел,
Но девочки не углядел.
Речь неестественна у ней.
Гораздо старше своих дней
Ребенок выглядит, а это
Совсем не радует и деда
В моем лице, и прочих лиц,
Что не падут пред этим ниц
Благоговейным ангелочком.
Увы, но я поставить точку
Обязан тут, и в этот раз,
Я не могу взять Ваш рассказ.

[Антураж]

Моё восхищение, автор!
Талантливый человек не может найти себя в этом мире и находит в ином измерении. Рита не ищет славы, не жаждет денег, просто хорошо выполняет свою работу и использует во благо свой дар. Она уничтожает все плоды нелёгких трудов, когда становится ясно что они могут пойти во вред. Героизм гения.
Понравилась идея с зеркалом. Нам бы такое не помешало. Сразу ясно кто есть кто. От него не скроешь свою сущность.
Трогательная история о дружбе и помощи. Это ТОП, автор.

[R2-D2]

Автор, приветствую!
Скажу честно, заскучал я за чтением. И больше удивился не событиям в рассказе, а комментариями к нему)))
Сюжет скажем так совсем прямолинейный и простой, мораль подана слишком в лоб, будто действительно для детей дошкольного возраста написана.
Хотя пару интересных идей безусловно присутствует: зеркало и руна.
Ну и самое главное всё по доброму)

С уважением, R2-D2.

[Дунот Хайд]

Да, извините, хотел вам написать, но забыл... хотя.. погодити-ка. Автор молчит! Ну тогда, ок, не буду отписываться. Кому оно надо )

[Vlada]

Сообщение от kZet

Такая красивая сказка и все один коммент, как же так?!
Прочитал с большим удовольствием, единственное с темой конкурса конечно не очень, но зато прекрасная детская сказка! И идея есть. Думаю, в моем топе по фону найдется для вас место )))

Благодарю за добрый отзыв. Я от своих идей и не отказываюсь: писала сказку для детей. Вообще я специализируюсь на подростковой литературе:) Взрослая как-то не идет. И мрачного писать не хочется. Поэтому супер-глубоких мыслей в рассказ не вкладывала, а тему геройства раскрыла с точки зрения ребенка. То бишь на элементарном уровне. Без красочных взрывов, жертвоприношений и смертей. Единственное, что пострадало - это вещи и нервы главной героини.

[Vlada]

Сообщение от Loki_2008

Вы рассказ пишете, или документ? Судя по слогу - второе.

А ведь повествование-то от лица девочки...

В повествование частенько вплетается голос автора. Я делала это намеренно. Старая закоренелая привычка, т.к. по жизни и через текст работаю с детьми. Без ремарок они не всегда понимают авторский посыл.
Но никогда не задумывалась, портит ли это внешний вид произведения? Похоже, что все-таки да. Поэтому спасибо за замечание. Нужно будет попробовать отстраниться от комментирований событий в собственном тексте.

[Vlada]

Сообщение от Дунот Хайд

Да, извините, хотел вам написать, но забыл... хотя.. погодити-ка. Автор молчит! Ну тогда, ок, не буду отписываться. Кому оно надо )

Не обижайтесь на меня, прошу вас:) Мои руки долго не доходили до собственного текста. Все чаще по чужим бегала, читала и комментировала. Теперь я вся ваша и вся во внимании.

[Vlada]

Сообщение от Irma Pchelinsky

Эх, всю дорогу я ждала, что будет подвох. Что эти талантливые детские ручки используют для чего-нибудь не того. Что сам деда Сева не так-то прост. Да хоть что-нибудь! Необязательно что-то трагичное и тёмное - но мало-мальски интригующее. А сейчас мы имеем детскую сказку из тех, которые взрослым и умным детям читать неинтересно. Во-первых, всё очень линейно и предсказуемо. Во-вторых, маленькая девочка не говорит как умненькая маленькая девочка - она с семи лет говорит как пафосный подросток. В-третьих, колдуны появляются ниоткуда. Огромная по объёму экспозиция в красках описывает нам, какая главная героиня хорошая да пригожая, но никак не подводит нас к основному конфликту истории. С грамотностью тоже есть проблемы

Вы суровы, но справедливы. Грамотность - это очень скользкая вещь. Перечитывая текст даже десять раз - все равно что-то упускаешь. Особенно в этих "тся" и "ться". Я на них вообще зациклена похлеще, чем параноики. Но даже у меня происходит осечка порой.

В закручивании сюжета я не так сильна, к сожалению. Вернее, у меня это получается делать, если есть место для разгона. А ограничиться рассказом вот не получилось. Я малые формы всего второй год, как осваиваю. Дается нелегко, но я не отступаю. Мне кажется, что если не научишься грамотно (в смысле композиции) писать новеллы - то и роман получится водянистым.
А вот критику ох, как непросто читать. Вы бы знали (да, скорее всего, знаете). Прям аж демоны в душе начинают клокотать. Но я их приручу. Нечего себя жалеть, если чего-то хочешь добиться.

[Irma Pchelinsky]

Сообщение от Vlada

А вот критику ох, как непросто читать. Вы бы знали (да, скорее всего, знаете). Прям аж демоны в душе начинают клокотать.

Это вы не видели ветки моего рассказа Знаю, конечно. Я, например, стараюсь как можно более тактично указывать на промахи, но понимаю, что авторы всё равно будут расстраиваться или обижаться (есть и такие, кому плевать, но критика не для них и писана). Но у похвалы и критики задачи, в общем-то, схожи. Закрепить и сохранить то, что у нас получается хорошо, и исправить то, что выходит плохо.

[Vlada]

Сообщение от Irma Pchelinsky

Это вы не видели ветки моего рассказа Знаю, конечно. Я, например, стараюсь как можно более тактично указывать на промахи, но понимаю, что авторы всё равно будут расстраиваться или обижаться (есть и такие, кому плевать, но критика не для них и писана). Но у похвалы и критики задачи, в общем-то, схожи. Закрепить и сохранить то, что у нас получается хорошо, и исправить то, что выходит плохо.

Согласна-согласна. Поэтому пишите так же искренне, как до этого. Ваша критика оправдана. Уверяю вас:)

[Vlada]

Сообщение от Подозрительный тип

Маньяк, рыдал, маньяк хрипел,
Но девочки не углядел.
Речь неестественна у ней.
Гораздо старше своих дней
Ребенок выглядит, а это
Совсем не радует и деда
В моем лице, и прочих лиц,
Что не падут пред этим ниц
Благоговейным ангелочком.
Увы, но я поставить точку
Обязан тут, и в этот раз,
Я не могу взять Ваш рассказ.

Ого, в стихах! О,о Как необычно.
Да, постарались вы прилично.
Ну, не понравилось, и что же.
Такое ведь бывает тоже)

[Vlada]

Сообщение от Антураж

Моё восхищение, автор!
Талантливый человек не может найти себя в этом мире и находит в ином измерении. Рита не ищет славы, не жаждет денег, просто хорошо выполняет свою работу и использует во благо свой дар. Она уничтожает все плоды нелёгких трудов, когда становится ясно что они могут пойти во вред. Героизм гения.
Понравилась идея с зеркалом. Нам бы такое не помешало. Сразу ясно кто есть кто. От него не скроешь свою сущность.
Трогательная история о дружбе и помощи. Это ТОП, автор.

Спасибо большое за добрый отзыв. Рада, что рассказ пришелся вам по душе:) Я хотела написать что-то светлое, я это сделала. Хотя и лишила текст напряжения и динамики... но, если хотя бы несколько человек сочли это милым - значит все было не зря.

[Vlada]

Сообщение от R2-D2

Автор, приветствую!
Скажу честно, заскучал я за чтением. И больше удивился не событиям в рассказе, а комментариями к нему)))
Сюжет скажем так совсем прямолинейный и простой, мораль подана слишком в лоб, будто действительно для детей дошкольного возраста написана.
Хотя пару интересных идей безусловно присутствует: зеркало и руна.
Ну и самое главное всё по доброму)

С уважением, R2-D2.

Коротко и лаконично. Повторюсь в ответ: моя аудитория в основном состоит из детей и подростков. Для взрослых редко пишу. Тяжело мне это дается. Тем более, когда главный герой - ребенок. Но попробовать стоило. На этом конкурсе критики ко мне очень добры. Так что я выйду отсюда не только с новыми знаниями, но и с позитивным настроением.

[Old Clown]

Скажу просто: рассказ хорош для подростка, но он неинтересен старому клоуну. Поэтому даже не буду пыжиться над разбором текста - он нормальный, но просто не для меня.

Единственный совет: уважаемый автор, обратите внимание на атрибуцию прямой речи.

[Дунот Хайд]

Доброго дня, автор. Я к вам уже заходил. но вас не было дома. Теперь вы тут, и можно сказать пару слов о рассказе.

Не буду оригинальничать, скажу, что рассказ явно не для этого конкурса. Он приятно написан, но выбор главного героя и язык - фаталити для местного, избалованного конкурсами читателя. Будь героем подросток, уже было бы гораздо интереснее читать, переживая с ним все эти волшебные приключения, но маленькая девочка... Хотя, вру, тут бывали рассказы, в которых через призму восприятия маленькой девочки подавались взрослые вещи, но ваш явно не из таких. Говорю об этот отчасти с облегчением. Потому что и сам, признаюсь, напрягся, когда в первой части текста к маленькой девочке подкатил дедушка и принялся звать к себе в мастерскую. К тому же вы даете еще такие ремарки, мол, девочка насторожилась, старик засуетился, когда увидел, что на него смотрят... Я было уже успел подумать, что это будет какая-то жутчайшая история про маньяка и его жертву. Но фух, обошлось.
И в дальнейшем эта простота играет с текстом злую шутку: читатель ждет подвоха, но его никак не случается.

Я не хочу сказать, что это плохо, нет, просто с ца небольшая промашка вышла. Был бы я ребенком лет пяти-шести, наверное, было бы очень интересно.
И единственная придирка, пожалуй - по технике.
В те моменты, когда нужно темп ускорить, вы его будто замедляете длинными предложениями.

Скрытый текст - пример:

Девочка издала крик боли, сорвала со стены старинный самозажигающийся факел и метнула его в прекрасные длинные платья и картины. Огонь с удовольствием лизнул пригодный для горения материал и жадно впился в него своими огненными зубами и когтями. Запах тлеющей ткани ударил в нос, а едкий дым тут же распространился по этажу.

Но и помимо длинных предложений тут есть о чем поговорить, а этом отрезке. Он, как-то так вышло, почти показательный. Почти - потому что вовсе не везде у вас в тексте такое.
Самозажигающийся факел? почему не "факел-саможог" какой-нибудь? Если это сказка, почему не обозвать как-нибудь сказочно? Наверняка ведь дедушка давал им какие-то забавные названия, не говорил же он: Марго, принеси пожалуйста САМОЗАЖИГАЮЩИЙСЯ факел
В этой же фразе немножко канцеляризма: "пригодный для горения материал", "распространился по этажу".
Ведь мог же огонь облизнуться и накинуться на съедобное для него? :)
И дым мог же потолочной рекой хлынуть в коридор?
А по поводу всего этажа - тут вообще упоминание лишнее, потому что фокал же девочкин, а она не могла знать про остальной этаж.
И здесь же: запах тлеющей ткани. Тление - процесс тихий, а у вас огонь впился зубами когтями! То есть пламя полыхает, какое уж тут тление.

В общем, тут кое-где по тексту нужно пробежать с напильником и избавить рассказ от таких сложных оборотов, заменить их на что-то более стилизованное под сказку, на что-то попроще.
И будет совсем хорошо, хоть ребенку на ночь читай.
извините если что не так .