2012. Конкурс форумного фантастического рассказа: обсуждение

[Ранго]

Второй шанс - заинтересовало название, тоже хочется шанса, только уже 3-4... Не даёт, хе
повторы... был/были/было, хрустящие страницы??? На дворе было шестнадцатое июня тысяча девятьсот шестьдесят третьего года...
Текст, мягко говоря, на любителя. Почему-то вспоминаются анекдоты про Исаева.
Лампа в красном торшере на её столе редко замерцала.
"Наверное, лампочку нужно сменить" - подумала Энн.
Прямо как: Штирлиц гулял у пруда и увидел уток.
- Утки, - подумал Штирлиц.
- Полковник Исаев, - подумали утки.
Что ж, если бы мне понадобилось внедрение в мозг девочки, то я его получил, так сказать, авансом. Господи, ну неужели вы такие! Почему же мама ты не родила меня инопланетянином/орком/эльфом/заменить на что-то более-менее разумное, лишь бы только не разделять бремя одного вида с такими серыми девочками?
А может быть я не прав... всё возможно. Может быть Второй шанс - это очень смелое, нарочитое выпячивание внутреннего мира девочек. Да, у них интересы цветочки да мальчики, и диалоги ох, зато всё естественно! А что естественно, то...
Отмечу плюс - тема неполной семьи. Возможно, это одна из самых важных тем в современном мире. Причём, чтобы семья по факту была неполной, не обязательно терять отца или мать...
Если кратко пересказать рассказ, то всё уложится: девочка страдала, девочка взрослела, "попала в портрет", влюбилась и хоть раз в жизни испытала мгновения счастья. Уши растут из... Алисы в стране чудес (а может быть, я просто мало читаю) Ещё есть Эдвард, :) АГА! Больше ничего не понял.
То, что автор девушка, причём вряд ли старше 21 года, к гадалке не ходи... У меня есть кандидаты на авторство, причём, ставлю 5 пенсов, что я автору некогда портил репутацию... Или комментировал нехорошо. А впрочем, я человек, следовательно, часто ошибаюсь.

Ну, и закончу краткий отзыв цитатой:
Это занятие не доставляло ей удовольствия, но работа есть работа.

[Astariol]

Хмм...девочка в портрет не попадала...

[Ранго]

Astariol, кавычки что зря ставятся, а?
Раз читали, давайте свой отзыв.

[Vasex]

Сообщение от Сэр Рыцарь

Не, ну вот кто тебя за язык тянул?

кекеке, будь я участником, тоже переживал бы) и молчал бы в тряпочку, но я ведь не участник)

Сообщение от Нигвен

Рассказы раскиданы генератором случайных строк.

ну это недоказуемо, в принципе
никогда не доверял рандомной раздаче ролей в мафии, к примеру
всё равно может главенствовать человек, а не робот
(даже если бы ты сделал видео - вставал бы вопрос - а первое ли это видео?)
с другой стороны, какая разница -_-

Берегись, братва. Щас буду комменить. Вторую группу. Потом третью. Потом опять первую.
Это всё за то, что никто не хвалит предложенную мною трэшатинку для конкурса

[Reistlin]

Каждое утро

Любопытный рассказ. Интересный мир (хотя возможно это вселенная Метро. Точно не скажу, так как с первоисточником знаком весьма опосредованно), любопытный герой. Есть идея! Это уже большой плюс. Пусть она спрятана между строк, но она определенно есть. Есть сюжет, который автор здорово отыгрывает. Из минусов могу назвать один, но существенный. Опять же нет прямой связи с темой конкурса. Впрочем, тут со мной многие поспорят.
В целом же впечатления положительные

Сообщение от Vasex

кекеке, будь я участником, тоже переживал бы) и молчал бы в тряпочку, но я ведь не участник)

А вот обломись, я тоже не участвую. oligerd участвует, а я как и ты балуюсь

Сообщение от Vasex

Берегись, братва. Щас буду комменить. Вторую группу. Потом третью. Потом опять первую.
Это всё за то, что никто не хвалит предложенную мною трэшатинку для конкурса

Садист. А трэшатина классная , только там материала на роман, а не на рассказ на 40 тыс. знаков. Кстати вторая часть мне действительно понравилась. Вариант собрать новую Лигу Выдающихся Джентльменов впечатлила, особенно подбором героев

[Альфред Хьюманн]

Мы готовы к разносу, товарищ Васекс. Ведь рано или поздно Вы всё откомментируете, верно?
И меня забавляют, добавляющиеся метки темы. А к слову о голосовании, если мне приспичит написать комментарии, не страшно, что я тут их отпощу?

[Ранго]

Насчёт обсуждаемого трешака, то читать бы не захотел (перечитал слишком много треша), но поиграть или посмотреть... почему бы и нет, чёрт возьми! Мне кажется мир много потерял, что васекс не режиссёр. Во всяком случае, белорусский кинематограф точно.

Солнца тонкий луч - заинтересовало из-за ассоциации со старой доброй песней (как будто бы бывает старая злобная песня)
И снова тема неполной семьи, алименты, равнодушие и потребительское отношение к детям, ещё и советский союз. Это даже не плюс, а два плюса...
Автор - безусловно опытный, взрослый, неглупый человек.
Из минусов могу отметить пропасть между коротким финалом и рассказом. Понимай как хочешь?
Приведу замечательную цитату:
- Может тебе и не нужно это огниво? И ты сама не можешь им воспользоваться? Просто тебе нравится водить сюда любителей легкой поживы. Весь смысл твоего ничтожного существования стоять под дверью и наблюдать как человек роется в грязи, не замечая своего ничтожества. Ведь так?
Лёгкий приятный стиль, бережная осторожная работа со словом, любовь к этому самому слову, красивые фразы, постоянное смешение нарочитого "казённого" реализма и волшебной сказки... Замечательно.
С чем можно сравнить? Со старой советской сказкой про Аладдина, когда джин признался в невозможности исполнения некоторых желаний.

[Reistlin]

Альфред Хьюманн, welcome :)

Чуть не забыл. Большой обман для маленькой компании - это вещь! Только с опечатками надо что-то делать. Даже у меня меньше бывает )))
Замечательный рассказ. Тема раскрыта шикарно, герои великолепны. Особенно впечатлил менталист алкоголик Игорь. За концовку спасибо. Так нагнать тумана :). До сих пор гадаю иллюзия ли это была, или девушка и вправду получила "соседа". Если автору не сложно кинте мне в личку, хотя бы после конкурса. Ну очень интересно авторское виденье концовки.

[Унылая депрессия]

Дробь два, дробь три...

"его охватило радостное облегчение". Эк, меня бы так хватало
"Профессор, жгучая брюнетка, как раз склонилась над лужей подозрительной на вид жидкости, демонстрируя зрителю свой крепкий подтянутый зад." Видать, озабоченный оператор попался, зад крупным планом зрителям показывает
"Ссутулившись, она снимала туфли, лицо — маска..." Хорошо бы между предложениями точку, а то снятое с туфлями лицо вызывает подозрения
"Жена скользнула стеклянным взглядом. " И чё? Не подскользнулась?
"как же я за тобою соскучилась! " За тобою, автор, вообще не соскучишься
"Посмотрел на зажатый в руке ботинок. Обул его и вышел за двери." Обул ботинок? Моё ушло в глубокий шок.
И вся эта красота на первой странице.

[Vasex]

Ррастрэлять! Та-та-та-та-та-та-та!
Дети Адама Бремена (группа 2)
Весь рассказ создавалось впечатление, что автор как-то знаком с "Уцелевшим" Чака Паланика. Там гг - Адам Брэнсон. Тут часто говорят об Адаме Бремене. Там Орден-секта. Тут орден-секта. Но впечатление субъективное, только этими похожестями дело и ограничилось. Но хорошая книжонка у Паланика :)

Поначалу пафос отпугивает. Да и потом в середине все эти громкие речи, сопутствующие посвящению в рыцари ордена... Мало кто любит излишний пафос.

Написано, должен признать, сносно, крепко. Опять же - нет шикарных цитат, просящихся в записную книжку или ещё куда-нибудь.
Но отдельные приятности в стиле автора есть.
Вот например:

Начинало темнеть, солнце и без того маленькое, как желток магазинного яичка, почти скрылось за скалой многоэтажки. Зима припозднилась: уже ощутимо похолодало, пар шёл изо рта, но ещё даже не было первого снега, и частенько по ночам моросил дождь. Трава усохла, деревья чернели корявыми облезлыми палками, под ногами буграми застыла полуденная грязь. Подъезд пропах кошками. Синие как в больничном туалете стены покрыли росчерки от спичек и пятна обвалившейся краски. Выцветшая плитка шевелилась под ботинками.

(правда, наверное, откуда только не копировалось)
или

- Я этих баб ненавижу… Они моё ребро сп..(украли – примеч. автора). Прикинь, у мужчин на одно ребро меньше! Адам, гнида, вложил имущество не в тот банк. А я же выходит прямой потомок, значит, ого какие проценты набежали! Хочу назад ребро и новую Еву, не эту еврейскую ма…(«лобковую вошь» - примеч. автора), а нашу, немецкую, скажем, Хельгу. А? Вот это размах, да? А что, червь, всё сможет.

(замяты маты прикольно, надо взять на вооружение)
или

Имя должно поражать воображение, иначе Альфред бы не побежал в полицию… Чёрт, неужели сам Гиммлер мог быть основателем Ордена»?

(загадка)
и

Он ещё смог выкрутиться, обернуться и вдруг вспомнить, где видел это безликое лицо. Это был ландскомтур! Неожиданное открытие на время отложило главную новость…

(загадка)
вот подобные вкусности, приколы и загадки для читателя я люблю.
и мне было даже немного интересно погадать, что же имел в виду автор в концовке, кто же за всем стоит. мысль, правда, маршировала недолго: дошла только до банального варианта - Гитлер. Вообще на нацистскую братию много чего указывает в произведении - и орден предстаёт бритоголовыми скинхедами в чёрном, и сс упоминается (возможно, даже зря, если ответ такой простой, что далеко гуглить не нужно)... И если моя догадка верна, тогда становится понятным неглубоко зарытый смысл рассказа: все важные шишки в РФ - потомки нацистов и приверженцы нацистско-тевтонских идей, а раз ещё и президент ни к селу, ни к городу упоминается... то автор намекает, что и президент - нацик поганый, и вся его братия. лол. может, я такой подтекст рассмотрел, потому что я белорус? :D

Впрочем, автор явно задался целью выстебать резать правду матку до максимума: что ни третьестепенный персонаж, то обязательно хач. Ещё чёто было социально-актуальное, но не записал, а из головы вылетело...

И несмотря на то, прав я или нет, у рассказа всё же есть слабые места. Больше всего автору снижает качество рассказа некоторая скомканность моментов. Когда убивали чиновника, когда пили напротив кавказцев, когда расстреливали толпу, когда увидел друга, обречённого на смерть, когда передумал проходить церемонию посвящения, когда... ну и коцовка в общем. Во всех вышеперечисленных сценах есть достойные слова, моменты, но в целом, картинка не строится, разваливается. Нет цельности, нет общего ритма, общей атмосферы. Всё как-то странно происходит. Автор будто описывает в каждой экшен сцене-недосцене не то, что надо. Будто оператор этого фильма показывает не то, что хочет увидеть зритель. Будто монтаж съел какие-то вкусные подробности. И это не добавляет напрашивающейся резкости-скорости подобным сценам. Все они описаны быстро, где говорится в основном уже факт - что произошло. Возможно, я придираюсь. Но почти каждая эта сцена оставила дурное послевкусие, будто сцена сыграна плохо, актёры сыграли не так, как надо, а одна из декораций на заднем плане отвалилась, а свет светил под неправильным углом о_О

В общем, автор молодец, рассказ не говно, заставляет подумать, вот только в живую его представить сложно, влиться, погрузиться нереально. За скинов не переживаешь, девушка - только в виде слова витает в рассказе. Чего-то не хватает. Описаний? Сильных моментов? Таланта? Хз.

Кстати, отдельной строкой хочу поругать ещё четыре мелочи:
1) Внезапное озарение героя по поводу СС. Как он дошёл до этого - сложно понять. Озарение в духе озарений героев в фильме "Прометей".
2) Альфред что ли Гэндальф, чтобы загадками говорить перед смертью? Сказал бы прямо. Или автор придумал бы что-нибудь, чтобы не дать тому договорить правду. А то решил в загадочника поиграть. Смысла не было никакого.
3) Не чувствуется строгость Ордена. Сплошные нарушения обетов. Любит не немку. Бухает. Не убивает, стреляет поверх голов. Практически по телефону секреты выдаёт. И только пальчиком грозят. Добрые нацики.
4) ах да, ещё моменты в стиле "блеснуть знанием цоя" - меня лично не радуют. слишком выпучивается из произведения.

Оценка: Зиг Хайль!

это я раздобрел. похвалили мою трэшатинку, плюсов понаставили, в друзья добавились) день прожит не зря)

[Унылая депрессия]

Год мёртвой обезьяны

Тормозят вредные "что" и "это". Ну, нельзя же так: "но в этот момент в зал вбежали полисмены, которые в этот день дежурили у музея." Необязательно каждый раз напоминать об исключительности...
"Статуэтка была выполнена из светло-синего с белыми прожилками лазурита" Моё не гуглило, не проверяло на правильность, но некузяво звучит "выполнена из лазурита"
"Кетрин посмотрела за лобовое стекло" Моё тоже часто смотрит за стёклами. Как бы не вытащили, не унесли
"Сознание возвращалось медленно, толчками, будто осторожный зверёк, который постоянно принюхивается и прислушивается, выбираясь утром из норки" Моё вот не видело зверьков, толчками выбиравшихся из норки. Может, с бодуна зверёк?
"лежит у голой облезлой кирпичной стены, покрытой плесенью и обрывками паутины" Как же голая, если покрытая? Э не, товарищ, даёшь эротитку, так всю одежду долой!
"Кетрин начала вспоминать, каким путём она попала в такое положение" Точно не воздушным...
"До сих пор она никогда не боялась мужчин, испытывая к ним лёгкое презрение за вечное раболепие, подлизывание" Чем же они её подлизывали?
"приходилось смотреть под ноги, чтобы не подвернуть ногу" Пришлось налить масла, чтобы было больше масла
"где у статуэтки должны были быть глаза, как Клемент почувствовал боль в глазах" См.выше про масло
Смысл рассказа для моего очень туманен и далёк. А особенно связь с творением Клайва Баркера

[Пришелец]

Уважаемые модераторы, организатор и все присутствующие!
Так как организатор не имеет твердого мнения и поддается влиянию из вне, меняя свои коментарии, тем самым поддерживая хамство, сторонником которого я не являюсь. Заявляю, что не хочу участвовать в этом представлении "Я не шизофренник.." Прощайте.

[Ранго]

Заветное желание
"вы - сотый посетитель нашего ресторана" - почему меня опять посещают подозрения насчёт конкурса 100? Автор креативщик или как-то с ними связан? Текст уже засвечен или часть его? Что-то я стал мнительным, пора сделать перерыв и принять таблетки, хе
Кругленькие маленькие картофелины с зажаристой корочкой аппетитной горкой лежали возле большой отбивной, источавшей упоительный аромат тимьяна. бу, слюнями истёк. Сразу видно автор разбирается в кухне, наверное, и повар знатный. А я не разбираюсь, даже не знаю, как пахнет тимьян. Для меня тимьян - это типа Демьян, только на букву Т. Поэтому никогда не пишу пищевые сцены. У меня бывают только перекатывающиеся по полу пивные бутылки, рюмка водки на столе, мятая коробка с недоеденной пиццей и другая гадость. Завидую!
Стоп! Еда, талант повара, тимьян... это ли не один из последних членов старых мф Орденов написал? Нет, не может быть, опять мания, где мои таблетки?
Даже если всё, что я написал выше нелепые домыслы, но всё же не оставляет впечатление, что автор неплохо знаком с ролёвками. Я участвовал в двух, читал ещё две, и хорошо запомнил стиль. Эти декорации, попытка захватить внимание деталями при достаточно бедном внутреннем мире... Нет, болевых ощущений, всяких "всплесков ярости" тут предостаточно, стильность, опять же. Но не моё, ощущение, что читаю добросовестное выполнение квеста мастера. Мастер сказал - совершить побег из пыточной, используя подручные средства - герой выполнил. Но, то что герой при всём своём тягостном положении не способен разродиться ничем иным, кроме "Я не понимаю о чём идёт речь. Поймите, вы ошиблись." Можно заметить, что герой немного тихий. Тут даже нет восклицательных знаков. Вот, допустим, вашего верного слугу затащили в пыточную. Знаете, как я буду орать? Мат будет слышен даже на вершинах Гималаев. Но герой тихий интеллигент, когда он спотыкается о камень, он говорит: "камень".
Какой-то НПС в виде парнишки... Герой, какого чёрта ты полез его спасать? НПС попался молчаливым, только кивает и хмыкает. Спасибо и на этом, в Невервинтере, например, нпс иногда может только "чаво?" говорить. Но там ещё будет облом, но чуть позже.
Герой любит терять сознание, что и исполняет. Кажется, будь его воля, он бы падал каждые два абзаца. А, впрочем, если бы мне ткнули иглой в бедро, я бы ещё орал в пыточной, хе.
Сцена явления Христа народу. А НПС оказался девушкой! И не какой-то тонкобёдрой, или не дай Бог кудрявой/в очках/коротышкой (не знаю почему, может просто мало читал, но таких девушек метры тех конкурсов, где я играю, не любят. А я люблю... необычных), а самой что ни на есть идельной фентези моделью.
Краткое введение в тему: Идеальная фентези модель - стройные ноги, светлые волосы, заплетённые в тонкую косу, карие глаза, пухлые губы. Теперь после этого рассказа в словарик добавлю авторский комментарий "В общем, было, на что посмотреть"
Короче, если по чесноку, то встреть я подобное в бумажной книге, то не дошёл бы и до 9 страницы. У меня есть привычка использовать нелюбимые книги, как подставку для ножки тумбочки.
"Постой. Ты не можешь меня вот так бросить", - во-первых, восклицательный знак. Во-вторых, мой пошловатый внутренний голос немедленно добавит: "без прощального секса"
Этот и дальнейший обмен репликами (т.к. назвать диалогом - т.е. обменом мнениями/информацией/чувствами эти безликие фразы язык "не поднимается")
Финал... ну, конечно, не как удар по яйцам, но тоже неприятно. Прочитать столько листов и ничего не понять, очень надо постараться.
Не моё, хорошие места в описании того, чего я никогда не пробовал, стильность, но... для вас это игра, верно? Вы не сможете заплакать от того, что вашему герою воткнули спицу? Вам же не жалко на самом деле эту девушку-шпионку? Если из долга, по-рыцарски, то это всё не то... безлико, бездушно.
А впрочем, я могу сильно ошибаться. Есть такое свойство у человека, тем более не самого лучшего.

Васекс кого-то похвалил... Надо будет почитать и обхаять, хе

Пришелец, так как единственный, кто пока откомментировал "Я не шизофреник" был я, делаю вывод, что чем-то вам лично насолил. Если так, то прошу по-рыцарски скинуть на мучающую последнюю неделю немощь.

[Нигвен]

Так как организатор не имеет твердого мнения и поддается влиянию из вне, меняя свои коментарии, тем самым поддерживая хамство, сторонником которого я не являюсь. Заявляю, что не хочу участвовать в этом представлении "Я не шизофренник.." Прощайте.

Watch on YouTube

[Vasex]

Сообщение от oligerd

Васекс кого-то похвалил... Надо будет почитать и обхаять.

я бы этого автора не злил) а то постучиться как-нибудь в дверь твою...

Сообщение от oligerd

Пришелец, так как единственный, кто пока откомментировал "Я не шизофреник" был я, делаю вывод, что чем-то вам лично насолил.

да это он пыжится, наверное, что утренний срач улёгся, а я продолжаю комментировать. пускай пишет заявы админам. может, я конечно и погорячился, сказав, что какой-то иной автор не достоин уважения, но я имел в виду, что только за этот рассказ, а не вообще как человек (думал это и так ясно каждому адеквату, думал даже в личку этому неуравновешанному пришельцу пояснить это, чувствовал, что тот чё-нибудь ещё сотворит ненормальное). Но если он такой слабый и нервный, то что поделаешь. Писать на конкурс, а потом сниматься из-за надуманных причин в первый же день... Если этот фрукт намекает, что я давил на организатора, давая себе свободу действия, то пускай изучит хорошенько другие конкурсы и как я себя там веду. Здесь я палку не перегибал.
И когда он хорошенько обмозгует ситуацию, я с радостью буду представлять, как он поймёт, как эпично только что облажался.

Первая кровь.

А рассказ его я сохранил и, может, покритикую, кекеке.

[Ранго]

к слову, в правилах указывается анонимность, но нет меры ответственности за её нарушение. Неопытность?
Эх, я тут 5 пенсов потерял в своих догадках... КФФР влетил мне в целый фунт!

Сообщение от Vasex

Здесь я палку не перегибал.

достаточно всего лишь чуть отредактировать злосчастный пост и в скобках описать что хотел сказать.

Здесь присутствуют: 14 (пользователей: 9 , гостей: 5) народ, я понимаю, что сегодня пятница... понимаю, что пока нет Серы, мастодонтов форума как Винкерильд (надеюсь, не ошибся в нике), Снейка, былого, пусть и неприятного мне Торантона (надеюсь, ошибся в нике), нет креативцев Илларии (хе, слабые людишки, я не стану читать рассказы с точками в названии), Татьяны Росеньери (надеюсь, ошибся в нике), т.е. тех людей, которые всегда писали огромные исчерпывающие отзывы, пусть и разгромные, или ехидные, но полезные до скрежета зубов. Но тема весь день полна народа, а отзывов чуть. Вы писать не умеете? Боитесь, что за вас не проголосуют? Конкурс анонимный, можете делать что хотите, хе! Всегда казалось, что конкурс - это общее дело и критика его важнейшая часть. Кто за вас будет отдуваться?

[Alfring]

Сообщение от oligerd

Пришелец, так как единственный, кто пока откомментировал "Я не шизофреник" был я, делаю вывод, что чем-то вам лично насолил. Если так, то прошу по-рыцарски скинуть на мучающую последнюю неделю немощь.

Думается, Ольгерд Витальевич, дело здесь не в ваших комментах. Просто люди с Креатива не привыкли к общению по поводу расказов в духе Эйрела Пыльного...
Vasex, вот уже у тебя Пришелец и "слабый, и нервный". Спартанское воспитание?
Ты вот сравниваешь с другими своими комментариями на других конкурсах. А люди с Креатива сравнивают с общением на нём. Там автор к новому автору обращался на "вы". Пришелец просто, мне кажется, ушёл не из-за надуманных причин, просто не понравилась атмосфера гладиаторских боёв человеку, привыкшему к дружеским вечеринкам. Имхо, впрочем

[Cveтлана]

Сообщение от oligerd

Но тема весь день полна народа, а отзывов чуть. Вы писать не умеете? Боитесь, что за вас не проголосуют?

Мне бояться нечего. Но писать отзывы что-то не хочется. Пока не хочется.

[Арык]

А обстановка накаляется!

Кстати, Vasex, мне твоя трешовая трешатина тож не глянулась. Много шума, много бума, но по итогу как-то не фонтан. Думается, эти выдающиеся джентельмены позамочили бы друг дружку еще в тюряге, и вся недолга. Имхо, конечно.

[Демьян]

Прочитал несколько рассказов первой группы: не мудрствуя лукаво просто читал их подряд. Оставил в спойлере кое-какие впечатления.

Должен сказать, что к любым сетевым рассказам применяю "тест первого предложения и первой страницы". Интересно, но в 70% случаев неопытные авторы помещают какой-либо ляп в первое предложение. Это, конечно, не показатель, но маячок. Ну, а первая страница почти никогда не лжет: если читателю она не интересна и не вызывает желания прочитать вторую, то это произведение не для данного читателя.

Сделав такое предупреждение надеюсь, что авторы не обидятся на меня за лежащие ниже отзывы, тем более, что это не полноценные отзывы, а личные впечатления по мере прочтения.

Скрытый текст - начало первой группы:

Дорога осилит идущего

- "Я знаю цвета. Выучил." - удивительно, но выучить цвета нельзя, поскольку они относятся к восприятию. Можно выучить их последовательность или названия, но не сами цвета.

Далее понял, что написан поток сознания, а не повествование, поэтому смело текст закрыл, ибо в 9 случаях из 10 поток сознания в рассказе - это бред с потугой на оригинальность.

Конфигуратор

- " В воскресенье июльским утром Феофан проснулся ещё до рассвета." - Воскресенье июльского утра - это как? Не-не, хорошая строчка для песни БГ, но в них, как правило, не вникают, они просто звучат.

- "выполнять рекомендации личного визуального меднаблюдателя" - уточнение "визуальный" требуется если есть иные, но даже если они и задумывались где-то там, то в тексте их нет. Так и на кой хрен эта "визуальность"? Вообще, на кой хрен второй абзац?

- "Одним словом, коллеги Феофана и лично он, были в нескольких шагах от возможности реального путешествия во времени." - судя по этому предложению автор и сам устыдился предыдущего абзаца, который, почему то, так и не вычеркнул.

- " Феофан, как хвост кометы, промчался мимо удивлённого биохимика Харитона Хамова" - типа хвост мчит комету.

- " Хамов с любопытством заглядывал, в плохо закрытую дверь кабинета Донского:" - заглядывать в дверь, прекрасно закрытую или фиговенько (оказывается есть градация степени закрытости) технически говоря нельзя. Можно выглядывать из-за створки двери, через щель проема, сквозь стекло, но заглядывать в дверь - это раскурочить дверное полотно и посмотреть, а что же там внутри.

Тест первой страницы показал, что автор плохо умеет пользоваться русским языком, громоздит сложносочиненные и труднопониманиемые предложения, пристегивает ко всему термины чтобы впечатлить уважаемую публику, но, в общем, все это мишура. Содержание первой страницы можно уместить в пару совершенно понятных и приятных предложений, типа: "Озарение к Феофану пришло внезапно, на утренней пробежке. Так внезапно, что биофизик даже споткнулся и остановился, но затем незамедлительно рванулся к своему рабочему кабинету, чтобы проверить формулы". В общем читать дальше желания не возникло.

НЕИЗРЕЧЕННОЕ

- "-Проходи! Чего так долго-то?" - вообще, начинать произведение с диалога подобно тому, что вы гостю, открыв дверь, тут же вручаете мусорное ведро и повеление его вынести. Ну, да кто об этом задумывается - все стараются произвести на читателя впечатление прямо с первой строки. Так вот, первый абзац, включающий этот диалог, так и не прояснил кто куда прошел. Вообще, судя по всему, действие происходит в средневековой Японии, поэтому термин "криптомерия" резанула глаз. Скобки в описании так же. Но в целом впечатление от первой страницы более менее, хотя и без восторга или интереса, поэтому можно читать дальше.
А далее:

- " Темное, но, тем не менее, привлекательное личико, видневшиеся из распахнутой одежды, неожиданно полные аппетитные бедра." - плохое описание, которое вызывает больше вопросов, чем проясняет что-то читателю. Темное личико - это ладно, а вот то, что оно виднеется из распахнутой одежды... Такое впечатление, что личико на груди. Неожиданно полные бедра... Если что, то, обрабатывая рисовое поле, любой человек стоит задрав зад и опустив лицо вниз. Бедра напоказ, чего в них неожиданного? Таким, скорее, можно назвать лицо, которое разглядеть лишь лягушке.

- " вырисовывающимися под кожей тонкими косточками позвонков…" - костяшки позвонков вовсе не тонкие.

- " Девчонка заскрипела зубами, когда он грубо, не церемонясь, всадил в неё уже крепко вставший корень." - вообще-то описания соитий меня сильно забавят. Не столько тем, что они есть, сколь авторским подходом к описанию. В основном подход неловкий, стыдливый. Здесь - не исключение. Вопрос вот в чем - насколько нужно это описание, почему член называется корнем и почему из описаний полностью вымарана эмоциональная составляющая. Впрочем, последняя придирка ко всему тексту - больше напоминает протокол допроса: кто что сделал, кто куда пошел и чем занялся. Куклы, машины, но нет ощущения живых людей.

- " Словно на засохшую землю, на сердце упали густые горячие капли крови." - как-то не понятно: это вызов Сен-но такой - брызнуть кровью на чье-то сердце или аллегория (которая так же не совсем понятна). Мутный момент.

- " Движение руки и тонкий пояс, стягивавший узенькие запястья, упал на землю." - кто двигал рукой?

- " Он сделал знак Ивакири и бывший меч наклонился," - кто "он" и как это - бывший меч?

В общем с описаниями у автора беда. Далее идет абзац, когда героя в каждом предложении называют по имени. Сейко, Сейко, Сейко... Да простит меня автор - не дочитал. Интриги нет - понятно, что воина в проходе ждет что-то плохое, а крестьянку ожидает вознагражденье: не думаю, что автор уйдет от сказочного шаблона. Возможно, что я не прав, но впечатление уже сложилось - техника письма постаралась. Да, не только идея важна в повествовании, но и форма подачи, поскольку если читателю она не понятна или неприятна - возникает отторжение, пропадает интерес. А без интереса - уже каторга.

Осколки

- " Пустая комната, четыре на четыре. Слева от двери висит картина. В центре квадратный дубовый стол. За ним, напротив друг друга, два человека." - понятно, что комната - это внедорожник, но настораживает понимание автором пустоты.

- " Моё имя Минос.
- Гипнос, - представился узник.
Онир недовольно хмыкнул. Не стоило так легко вступать в диалог.
- Значит так, - начал Минос, - давай проясним твою версию событий. Для начала, как стороннего наблюдателя. Что ты видел в тот день, в торговом центре?
После долгого сна мысли путались, цепляясь одна за другую. Создать чёткую картину происходящего у Гипноса не получалось. Было ясно лишь, что он узник, и предстоял совсем не шуточный допрос.
Скажи, что ты тут не причём, вклинился Онир.
- Погодите, где мы?
- Это не имеет значения, - отрезал Минос. - Ты убийца. Я провожу допрос. И получу твоё признание, так как доказательств твоей вины у меня предостаточно.
«Я убийца?»

Как -то бредовенько все звучит, а у меня отношение к бреду однозначное - ф топку. Кто такой Онир, если есть двое - Минос и Гипнос? Эти "говорящие" имена мне уже на что-то должны намекать? Убийцу допрашивают, как стороннего наблюдателя? Зачем следователь поясняет заключенному, что проводит допрос, что тот убийца и хрен отмажется, поскольку доказательств достаточно? Все это лишено логики и более походит на сцену специально поставленную перед читателем: вот здесь я вас запутаю, а здесь поясню. Шито белыми.
Читать далее желания не возникло - закрыл рассказ.

ПАМЯТЬ


- "К 2200-ому году город стал настоящим врагом человеку" - а деревня - искусственным другом? Далее конспект, типа "в далекой-далекой галактике", но наивный, хотя и написанный с серьезным лицом. Порадовало направление на нужные рабочие места приравнивание к рабству и то, что медицина никого не лечила.
Закрыл рассказ с легким сердцем после первого абзаца. Нет, я не против детского творчества, но против его разбора - просто не педагог.

РЕЗАРД

(должен сказать, что мне не попалось пока ни одного названия с точкой)

- "Живется им несладко - Карлу всего 14, а Айле и того меньше - 8 лет." - лучше в художественном тексте числительные писать прописью.
Рассказ тест первой страницы прошел, почитаю дальше. Интрига обозначена, место действия подано, язык изложения, хоть и не очень гладкий, но вполне нормальный, логических и стилистических ляпов не обнаружил.
- "-Твое лицо. Оно озадачено какой-то проблемой." - лицо не может быть озадачено, может быть выражение озадаченности на лице.
- "- варг заметно колебался" - вибрировал или трепетал на ветру?
- " попросить у тебя о месте для ночлега?" - "поспросить ночлега" или "спросить о месте для ночлега"
- " Ловкие не по размеру пальцы" - ловкость соизмерима с определенным размером?
- " В конце сидел маленький человек, который представился Витаном. Он-то и есть конец тропы." - человек не может быть концом тропы.

В целом, дойдя до концовки, могу лишь пожать плечами. О чем рассказ? У меня нет ответа на этот вопрос. Он слишком мелкий, слишком простой, слишком прямолинейный. Дается куча подробностей, которые ни с чем не связаны: фэнтези окружение, какие-то нечеловеки, работа на мельнице, история сирот... А в сухом остатке - сниться сон мне, ты не бойся его, он явно неспроста. Как некая заготовка - вполне может быть, но развития накиданных деталей нет. Печально.

Художник и пустота

- " Стук кованого сапога в прогнившую от сырости деревянную дверь каморки нарушил господство монотонного шума ветра в мире звуков одинокого мудреца." - звучит красиво, но мозголомно. Насколько оправданы многоэтажные стилистические построения? "Стук в дверь нарушил монотонный вой ветра, привычный обитателю каморки" - чем хуже? Но автор выбрал уже манеру повествования, поэтому утомительные описания будут встречаться не раз.
Содержание первой страницы - в каморку (или башню - не понятно) к философу врывается некий грубый субъект и настоятельно требует поколдовать, чтобы найти какого-то обидевшего его типа. Философ отнекивается, намекая на то, что он не колдун, а философ. Варвар настаивает, философ дохнет (скорее всего, поскольку не совсем понятно "шо это было"). Впрочем, старик успевает пробормотать, что ищет варвар свою смерть (но умирает сам. Или прикидывается? Или с голодухи сознание теряет? Или от возмущения?) Да, еще в начале абзац про художника, который начинает рисовать какую-то лестницу. Вопрос в том, стоит ли все это дальнейшего прочтения, поскольку явно нелогичное фэнтези с потугой на оригинальность слога. И если обозначен в начале художник, то все может оказаться большим мыльным пузырем, которое художнику привиделось и тот все зарисовал.
Ладно, почитаю, хотя прошу заметить, что интерес вызвали мои догадки и их разрешение, а не сам текст.
Дочитал. Мда, нужно доверять тесту первой страницы... Впрочем, мозголомных описаний поубавилось - автор просто в начале выпендривался - бывает. Но нормальной истории все равно не получилось: картинка в пустоте, название подходящее.

Я выбираю смерть.

(первая точка))) сразу скажу - для меня это не критично)

- " старая добрая Британия утопнет в бесконечных потоках" - вот эти чисто русские "утопнет" в декорациях Британии всегда вызывает улыбку. Но, в общем, начало читается нормально, без раздражения, даже с интересом к слогу.
(находясь в начале третьей страницы) Вот, вроде бы, описания хорошие, сочные, образные, только к чему они? "Посмотрите направо - там старинный шкаф, посмотрите налево - там портрет отца адвоката. Обратите внимание - под ногами скрипит паркет". А зачем все? Пока не заметил, чтобы описания как-то работали на повествование. Уже две страницы минуло, а известно лишь то, что дело происходит в Британии и некий мужик приехал к нотариусу. Это рассказ, а не роман, нужно быть лаконичней.
(дочитав) Ну, в общем, лучше, чем все читанное ранее, но мне не понравилось. Автору явно не удается динамическое повествование, к тому же само содержание не блещет оригинальностью. Логика присутствует, но логика не жизненная, а голливудских ужастиков. Вполне возможно, что рассказ рассчитан на любителя По или Лавкрафта, но даже и для них - нет оригинальности.
Между тем, еще раз подчеркну, что это пока лучшее произведение из того с чем ознакомился.