Креатив 15: cat-the-redhead - Сирень

[Креатив]

cat-the-redhead - Сирень

[lolbabe]

Преноминация пройдена.

[чарот]

Чем-то напоминает историю парня, который отдал смех за возможность выигрывать пари.
А ещё - холодное сердце Гауфа.
И еще кучу вещей.

Но очень сумбурно. Выстроить надо бы.

[lolbabe]

Сообщение от чарот

А ещё - холодное сердце Гауфа.

Это точно.

[cat-the-redhead]

Благодарю за лестные сравнения. У Гауфа и в "Калифе-аисте" похожая идея.
Но когда я писала, честное слово, не вспоминала об этих произведениях. ))

[Желтый]

Сначала - картинка

Скрытый текст - картинка:

Первое, что хочется заметить - начало рассказа написано в настоящем времени. Не знаю, у кого как, но мне читать было странно и непривычно. Потом все нормализуется, но начало, абзаца три-четыре, можно было бы пересмотреть, благо возможность редактировать еще есть.

Вроде бы рассказа зашел хорошо: сюжет простой, но затрагивает вечную тему, героя перевоспитывается, все идет по прямой и без ответвлений и релятивиза, вроде добротный рассказ начинающего автора. С другой стороны, есть проблема - очень остро не хватает описаний, чтобы выстроить картинку. Героиня приехала к семье, но что это за семья - большая или маленькая, непонятно, за столом сидит три человека или семьдесят пять. Потом это отсутствие жестко рубанет по логике - мы внезапно узнаем, что отец героини пьет. Почему об этом нельзя было сказать в первой сцене? То же самое с появлением одноклассника -

— Если сегодня я не вспомню, то мне конец, — вслух сказала Лена.
— Что? — ответил кто-то сзади.
Лена вздрогнула и обернулась.
— Кирилл! Привет. Я думала, тут нет никого. Я тебя не заметила.
— Привет, Лена. А я умею быть невидимкой.
— Да уж...
— Я серьёзно. Ты не помнишь?
— Что не помню? В смысле да, я не помню. Я сама с собой говорила о другом. Я кое-что из детства вспомнить не могу.
— Я так и знал. Значит, первое желание я потратил не впустую.

"Кирилл, кто ты, ***, такой?!" - с возмущением мог бы выкрикнуть читатель в моем лице. Откуда он появился? Как выглядит? Что он делает на набережной с бетонными плитами?
Отсюда и все проблемы. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, персонажи выполняют функции в рассказе. И все, дальше все рушится. В жизнь героев перестаешь верить, интрига слетает - достаточно быстро начинаешь понимать, чем все закончится. Что, в общем-то, весьма обидно - оригинальный заход с желаниями обещал дать интересную историю.
Удачи на конкурсе!

[Злой Кирзач]

Доброй ночи, автор! Сегодня вы на вершине списка!

Довольно любопытно получилось!
Текст очень напоминает упражнение. Когда автору наскучит писать в одном и том же режиме, он задает себе лимит: написать в десять тысяч так же хорошо, как смог бы в тридцать! И пошло-поехало. Здесь все намекает именно на такое развитие событий: сумбурное начало, которое выглядит еще тем сумбурнее, что написано в настоящем времени. Это подстегивает читателя, заставляет глотать строчку за строчкой - интересный прием. Затем гонка по вертикали кончается, мы пишем уже от третьего. Действие весьма суматошно перескакивает на третье лицо и следует диалог с матерью, который при первом прочтении не нужен вовсе, но открывается с неожиданно стороны ближе к концу. Он призван дать читателю информацию о героине - в максимально сжатой и доступной форме - чтобы за лимит не вылезти. В общем вполне похвально желание выкрутиться за счет такого приема.
Итак, действие стремительно развивается. Как призраки появляются персонажи, чтобы потом, подобно тем же призракам исчезнуть в конце. Вы правы, автор. Вовсе не обязательно тратить на них драгоценные килознаки. Они лишь функции, которые должны помочь героине раскрыть себя, раскрыть историю, чтобы та распустилась как цветок.
Скажу сразу, цветок еще не совсем распустился. Финал все-таки слегка стоит подшлифовать, поскольку в таком виде он не оставляет заметного следа на душе, хотя все остальные части рассказа обещали именно это. Пожалуй ваш сюжетный подъем с переворот, произошедший в середине стоит расписать получше, оттиснуть сильнее. Остается впечатление, что рассказ чем-то важен лично для вас (помимо гордости творца за содеянное), но читатель не обладает вашим багажом впечатлений, поэтому стоит разъяснить лучше, что произошло, и ГЛАВНОЕ, как на это отреагировала главная героиня. Потому что ее чувств в рассказе как-то не видно, а это не есть гут, сами понимаете.
Итого: рассказ здоровский, но требует дальнейшей работы.
На мнении, кстати говоря, не настаиваю, всего лишь скромное мнение.

[harry book]

Пара слов.

Скрытый текст - Тут:

Пробка на Ленинградке рассосалась, и серебристый новенький "Гольф" вскоре домчал Лену до нужного поворота.

Не рекомендую в первом предложении обрушивать на читателя столько инфомации.
Вот сколько:
1) Пробка на дороге
2) Ленинградка (Подозреваю, что так называется Ленинградское шоссе где-то в районе Москвы.)
3) Серебристый новенький "Гольф". Не каждый(ая) догадается, что речь идёт об автомобиле "Фольксваген Гольф".
4) В машине Лена.
5) И щас она впишется в поворот!
Примеры первого предложения у узвестных авторов:
"В зону проник убийца" (А. Кларк "Большая глубина")
"День был на редкость бестолковый. " (Р. Шекли "Координаты чудес")
"Ни Пирсон, ни его корабль не стоили доброго слова. " А.Д. Фостер "Дар никчемного человека"
Можно, конечно, привести другие примеры.
А это всего лишь моё мнение. Удачи!

[cat-the-redhead]

Жёлтый, спасибо за отзыв.
Переход от настоящего времени к прошедшему я применила, чтоб подчеркнуть связь родительского дома и родного городка с прошлым героини.
Да, действительно, семья и персонажи из прошлого в рассказе выполняют функции. Хотела на их фоне больше выделить Лену.
А вот насчёт подробного описания одноклассника серьёзно подумаю!

[cat-the-redhead]

Злой Кирзач, спасибо за дельный отзыв!
Честно говоря, я не специально ужимала рассказ. Я из тех авторов, кому проще сокращать и резать, чем дополнять и растягивать. ))
Если не сложно, поясните, Вы на самом деле одобряете наличие персонажей как функций, или это лишь ехидство? ))
По поводу чувств главной героини - да, я постараюсь передать их получше.
И ещё вопрос: какой именно момент переворота Вы советуете подчеркнуть? Когда Лена узнаёт от одноклассника о желаниях или когда она применяет в прошлом желание об обмене телами?
Спасибо.

[cat-the-redhead]

harry book, спасибо за конкретику! Да, то, что автором воспринимается естественно, читателю может быть непонятно. Вы не поленились и расписали мне всё подробно. Обязательно уберу это громоздкое предложение. )))

[Cveтлана]

Сообщение от cat-the-redhead

Обязательно уберу это громоздкое предложение. )))

А я бы оставила. Оно совсем не перегружено и сразу рисует перед читателем картинку - едет Лена на машине. )))
Вот видите, сколько читателей, столько и мнений.

[cat-the-redhead]

Cvетлана, эх... Как всё сложно! ))))))

[cat-the-redhead]

Желтый, а ещё отдельное спасибо за картинку. )))

[Злой Кирзач]

Сообщение от cat-the-redhead

Злой Кирзач, спасибо за дельный отзыв!
Честно говоря, я не специально ужимала рассказ. Я из тех авторов, кому проще сокращать и резать, чем дополнять и растягивать. ))
Если не сложно, поясните, Вы на самом деле одобряете наличие персонажей как функций, или это лишь ехидство? ))
По поводу чувств главной героини - да, я постараюсь передать их получше.
И ещё вопрос: какой именно момент переворота Вы советуете подчеркнуть? Когда Лена узнаёт от одноклассника о желаниях или когда она применяет в прошлом желание об обмене телами?
Спасибо.

По чести сказать, ехидство но не особо сильное
То есть я признаю за автором право представлять своих героев так, как ему того хочется, лишь бы это не нарушало целостности картинки. У вас в общем персонаж только один, вернее одна, и все внимание на нее, поэтому нужно ли отвлекать внимание от нее самостоятельными персонажами, конечно, решать вам.
По поводу переворота, на мой взгляд сильне стоит выделить именно момент решения. То есть, конечно, момент, когда герооиня узнает о желаниях - это для нее потрясение. Но еще большее потрясение - когда приходится принимать решение, как этим желанием распорядиться.
Опять же повторюсь, на мнении не настаиваю, но, если задачи написать максимально сжато на стояло, то текст стоит расширить, хотя бы в сторону эмоций.
Удачи на конкурсе!

[cat-the-redhead]

Отредактировала рассказ с учётом советов и замечаний. ))
Буду рада, если кто-нибудь выскажет мнение по новой версии. ))

[Reistlin]

Это была сложная битва. Забавно, но всё чаще подмечаю, что чем меньше текст, тем трудней его читать.
Вроде нужно поговорить о сюжете, но позволю начать с другого. Текст требует, чтобы его как следует перечитали и поправили кучу всяких чудесных вещей. Неимоверное количество "я" по всему повествованию. Иной раз сразу штуки три-четыре на абзац из двух коротких предложений. Аналогичное количество "Лена". Более того, Вы совершенно не ищете альтернативы или синонима. Героиня у Вас Лена и только Лена. Не девушка, не городская гостью - Лена! Вы себе не представляете, как утомительно пробиваться через "Лен" и "Я". Впрочем, можете представить В этот фрагменте я осознано попытался повторить Ваш фокус, поэтому "Лена" так часто в нём звучит.
Но это ещё не всё. Дальше внимание привлекли к себе диалоги. Они крайне примитивны. Зачастую односложные фразы, по одному-два малюсеньких предложения без каких бы то ни было изысков. Я понимаю, что Вы желали стилизовать под повседневное общение, но зачем же такой минимализм. В них нет ничего интересного, а сами они, уж извините, унылы и однообразны.
Сами герои, которые ведут их тоже восторга не вызвали. Мало того, что их образы не раскрыты, и мы практически не представляем себе персонажей о которых идёт речь (что автоматически делает их неинтересными), так Вы ещё умудрились напортачить с их характерами. Вы описываете один тип человека, но при этом наделяете его чертами, или же событиями из биографии, которые такому типу совершенно не свойственны.
Ещё, крайне огорчило большое количество музыкальных инструментов,если точнее роялей, раскиданных по всем возможным кустам. Вам уже говорили, что появление Кирилла в первоначальном тексте плохо исполнено, поскольку не понятно кто он и откуда взялся. Но забыли сказать, что само это появление есть как раз тот самый рояль. Героиня мучительно ищет разгадку, и тут чудесным образом появляется Кирилл-невидимка, который всё рассказывает. Класс. Такие моменты нередки. В замечаниях отражу некоторый из них.
Всё это, вкупе с простеньким сюжетом, практически сразу сделали чтение для меня не интересным.
Вот и подошли к сюжету. Что мы имеет? Девушка приезжает из большого города в место, где выросла. Она понимает, что в её жизни что-то не так, и что пора вносить изменения, но для этого нужно понять, когда это "не так" началось. Таков изначальный посыл. Он читается из контекста. Но только из контекста. В тексте другое. Из текста я вычленяю девушку, которая добилась очень многого, но понимает, что не о такой жизни мечтала. Вот и пытается понять, чего ей не хватает. Уж поверьте мне, это не одно и то же. В первом случае должен быть несчастный человек, которого мучают и раздирают на части мысли о неправильности своего существования, который оказался в тюрьме своей жизни и жаждет изменить её. Это немного замкнутый и раздражительный человек, но крайне эмоциональный. По крайней мере в разговоре с самим собой. Рефлексирующий человек не может быть иным. Во втором же случае - довольный человек, которому скучно, и который ищет от добра добра. Я вижу именно последний вариант в тексте, в то время как подразумевался явно второй.
Идём ко второй части сюжета. Девушка встречает давнего знакомого и он раскрывает ей тайну, о которой она успела позабыть. Её жизнь - результат волшебства, и тогда она разрушает магию, чтобы наконец начать своей жизнью, а не в соответствии с планом заклинания.
Красота! В задумки красота, по факту - так себе. Эмоциональности не хватает. Внутренней борьбы. Ведь девушка не просто может лишиться тех благ, что у неё есть, но и жизни. Нет раздумий, нет терзаний, нет бессонной ночи. Просто пришла и развеяла колдовство. Всё. Увы, но это поступок персонажа, подчиняющегося воле автора, а не поступок живого человека, жизнь которого Вы нам хотите показать. Наигранно очень. Отсюда и чувство тоски от происходящего. Как следствие, так отличная идея, которую Вы закладываете в текст становится читателю безразличной, поскольку сам рассказ вызывает безразличие.
Да ещё и финал никакой. Его попросту нет, поскольку диалог, которым вы решили закончить рассказ (кстати, на мой взгляд крайне неудачный выбор), просто обрывается.
Как итог, неплохая задумка, но над исполнением работать и работать.
Понимаю, что мои слова для Вас, дорогой автор, как удар ножом под рёбра. Но если Вы хотите научиться писать лучше (в том, что Вы можете писать лучше, я не сомневаюсь), то нужно быть требовательней к своим текстам. Пока что сыро.

Скрытый текст - замечания:

1). Вечная пробка при выезде из Москвы рассосалась. Лена выжала газ, и серебристый «Фольксваген Гольф» за десять минут домчал хозяйку до нужного поворота. После съезда с шоссе воздух сразу стал совсем другим, вкусным, чистым. Воздухом еловых лесов из детства. Пара километров, и Лена окажется в городке, где родилась и выросла.
Вот она и дома. Родители суетятся, радуются. Нечасто теперь им приходится видеть свою девочку. Лена (слишком много Лен. Кстати, первая часть с Ленингдаркой мне нравилась больше. );
2). … воздух сразу стал совсем другим, вкусным (это как? И лучше перед «вкусным», или на что Вы там замените, поставить дефис);
3). Выходные случаются один-два раза в месяц, отпуск... Лена уже точно не помнит, когда была в отпуске (повтор);
4). … приготовила любимый Ленин салат, суп с фрикадельками, яблочный пирог (слишком сухо, да и теряется смысл, получается, что салат она любит, а всё остальное непонятно. Тут лучше написать, приготовила любимые блюда, а ещё лучше в таком духе: «Приготовила любимый Леной (тут тоже косяк, у Вас смысл, что лена любит салат, а получилось салат, придуманный или часто приготавливаемый Леной. Более того, «ленин» в Вашем случае есть прилагательное, поэтому с маленькой буквы – но лучше вообще не писать «ленин») салат, не менее любимый суп с фрикадельками и просто обожаемый яблочный пирог);
5) приготовила любимый Ленин … Отец сосредоточенно ел. Мама подкладывала Лене (снова много Лен) добавку (не уверен, но, кажется, тут нужно «добавки»);
6). Ты иногда хоть с друзьями, с подругами институтскими встречаешься? (тут бы я поменял контекст, сделал не вопрос, а наставление: Ты бы хоть иногда отдыхала. Ну не знаю, в кино бы сходила, по магазинам с подругами прошлась.);
7). Они лазали по округе, делали тарзанки над канавой за домом, ругались матом (очень важная деталь! Либо убирать к чертям, либо дополнять. Например: «Играли в взрослых – вели себя как взрослые, говорили, как взрослые и даже ругались матом, что было не позволительно для их возраста».);
8). Если вдруг на пути видела Валькину (снова с маленькой буквы, или это официальное название «Valkin’s crew»?) команду, всегда обходила их другой дорогой. Лена с подружками долго спорили, кто Валька,(лучше дефис вместо запятой и снова ужасно много ленок и Валек);
9) В школе она носит девчачью форму. И туфли» (железная логика! Носит фамилию и ходит в туфлях (желательно уточнить, что в женских, поскольку мальчики тоже могут в туфлях ходить, только в мужских);
10). …учились в одном классе, дружили (снова перечисление смотрится сухо);
11). — Я серьёзно. Ты не помнишь?
— Что не помню? В смысле да, я не помню. Я сама с собой говорила о другом. Я кое-что из детства вспомнить не могу.
— Я так и знал. Значит, первое желание я (комментарии нужны?);
12). — Так всё и было. Кирилл, спасибо тебе. Я вспомнила. (с этого момента у меня возникло желание начать биться о стол! Нет, ну в самом деле, вначале героиня мучается не в состоянии вспомнить важный фрагмент своей памяти, тут появляется рояль Кирилл, вроде как друг из забытого детства (странно, что она его вообще узнала) который рассказывает сказку, а она безоговорочно верит ему, либо же моментально всё вспоминает! Подумайте, у Вас в жизни так бывало?);
13). Увидел тебя, и сам себе не поверил. Снова. (Что «снова»? О чём речь?)
14). Подошла к столу и написала на обложке тетради: «КУ-КУ!» (И что?);
15). — Постоянно. Я ставила «отл.» в зачётку руками преподов, я получила оклад всего на тысячу рублей меньше, чем у шефа, я... Да я всю жизнь прожила обманом... (Стола мне уже мало. Ищу бетонную стену! Я наверное что-то не понимаю, но… Вначале, перед нами успешный, но вполне нормальный человек, который пытается вспомнить событие изменившее её жизнь. Ни намёка на сверхспособности. И тут «бах», и она умеет вселяться в тела людей! Ладно, не указали нюанс вначале, это пол дела, но характер не соответствует. Человек, умеющий управлять другими, не может иметь такой характер, как у героини. Он становится грубым, самоуверенным, в чём-то жестоким и ужасно самовлюбленным. Остальные люди для него ничто – марионетки, которыми он может управлять, так как пожелает.);
16). — Я загадала, чтобы папа бросил пить (Нашёл стену. Сейчас разгонюсь и долбанусь как следует! Как там у Вам «живём, работаем»? Угу. Почему о пагубной привычки только сейчас становится известно? Почему вначале нет и намека на это. Это важная деталь, поскольку она влияет на характер героини. Должна влиять.);
17). Я загадала, чтобы папа бросил пить . Я забыла, что загадывать не о себе, не для себя нельзя. И один цветок потратила зря. Я так этого хотела (Дальше обращать на это внимание не буду);
18). Они как раз дошли до Лениного (снова с маленькой буквы);
19). … ни одного «Гольфа» (так у неё их несколько? Никакого «Гольфа» не было. Кстати, как-то несолидно «Гольф» для барышни, умеющей манипулировать другими. Это должен быть как минимум «БМВ», а лучше «Лексус»)

[Седой Ёж]

Мне кажется автор- ОН))) А рассказ недурен))

[cat-the-redhead]

Reistlin, спасибо. Ваш разбор для меня - хорошее подспорье на будущее. Буду руководствоваться Вашими советами, вычитывая в очередной раз свой рассказ. Постараюсь избавиться от повторов и лишних "Лен".
А вот менять финал, править диалоги и дополнять характеры, пожалуй, в этом рассказе не стану. Боюсь всё испортить, поскольку собственной внутренней потребности что-то серьёзно изменить нет. )) Но Ваше мнение в любом случае ценно.

[cat-the-redhead]

Седой, я ОНА. Точно-точно. ))