Креатив 14: griphon - Легенды Белой Пустыни

[Креатив]

griphon - Легенды Белой Пустыни

[Уши_чекиста]

ну вот. тут обещали про зеркало в начале... обманули :э(

[griphon]

Уши_чекиста дык.. написала же, что забыла про зеркало! Есть только плащи :)

[Арык]

Смешанные впечатления…
Охота на дафов напомнила за Татуин –весело так, бодрячком, а вот когда началось а-ля трудно быть богом, я заскучал. Окончание рассказа написано словно бы из-под палки: здесь у нас это, здесь то, пожмите друг другу лапы, благодарю за внимание...
В общем, как-то грустно, товарищи.

[griphon]

Сообщение от Арык

Смешанные впечатления…
Охота на дафов напомнила за Татуин –весело так, бодрячком, а вот когда началось а-ля трудно быть богом, я заскучал. Окончание рассказа написано словно бы из-под палки: здесь у нас это, здесь то, пожмите друг другу лапы, благодарю за внимание...
В общем, как-то грустно, товарищи.

Все верно.
Окончание рассказа написано из-под палки, точнее оно нещадно порезано. От него ничего не осталось кроме выжимок. Не умею писать коротко и ясно. И видимо, уже не научусь.
Изначальный вариант был на 60 тысяч. Это мой любимый размер. В результате многократных переписок, достиг требуемого количества знаков. Но увы. Мне самой не нравится. Не то, что читателю...

[griphon]

Так.. я думаю рубануть рассказ по середине. На моменте трансформации и оставить открытый финал. Потом написать другой рассказ :) - продолжение.

[Джунши]

Все верно.
Окончание рассказа написано из-под палки, точнее оно нещадно порезано. От него ничего не осталось кроме выжимок. Не умею писать коротко и ясно. И видимо, уже не научусь.
Изначальный вариант был на 60 тысяч. Это мой любимый размер. В результате многократных переписок, достиг требуемого количества знаков. Но увы. Мне самой не нравится. Не то, что читателю...

Ну, прямо все как у меня... Рассказ не читал еще.

[Арык]

Грифон, только хотел скромно заикнуться про разрубание с четвертованием, а вы уже...
Случаем не телепат, а?

[griphon]

Арык это вы телепат. Так как давно думаю об этом...
одобряете идею с разрубанием? Тогда пойду точить топор :)

Все... отрезала, что было лишнего...

Приятного прочтения!!

[Фёкла]

Хороший рассказ. Лишних описаловок и объясняловок нет, и это правильно. В некоторых местах тормозишься, вдумываясь, но в этом как раз плохого нет. Что ещё… (можно я честно без прикрас?) Если бы это был мой опус, не посчитала бы его законченным. Во-первых, примерно с того места где происходит перевоплощение врага в Михаила как-то галопом пошло. Резковатый скачок из одного стиля в другой. Во-вторых, концовка смазана (тут я не уверена, но советовала бы ещё подумать) Мне кажется можно сделать лаконичнее и ярче.
Вообще, я очень и очень даже не мастер слова. Всё что сейчас высказываю, чисто интуитивно чувствую. Плюс вкусовщина.
[HTML]Вскоре братья уносились на спинах резвых скакунов прочь от места столкновения с дафом[/HTML]
Вроде ошибки нет, просто некрасиво звучит. А без «на спинах» просто: на резвых скакунах?
[HTML]еще одна лапа появляется, — и, приказав охотникам следовать за ним, Лотус направил коня в пустыню.[/HTML]
Тут почему-то сходу воспринимается, что «и» имеет отношение к лапе.
[HTML]Дрожащее от жары голубое солнце скатилось за чернеющие барханы.[/HTML]
Представила, что где-то там далеко солнце от жары дрожит.
Зато сразу следом про сестёр-лун мне понравилось.
[HTML]Янтарные блики жадно выхватывали из темноты суровые лица старых охотников[/HTML]
Блики в моём понимании могут гулять по лицам, например, а выхватывать..? Ну, не знаю…
[HTML]Косяк диких лошадей[/HTML]
Может всё-таки табун?
[HTML]Руки и ноги заклинило.[/HTML]
Заклинило? Я не поняла. Это как?
[HTML]Юноша распрямился и посмотрел прямо перед собой. Этот мир, он был совсем не таким, как о нем думал охотник. Он был пугающе другим, и в то же время по-прежнему прекрасным. Хотя все стало с ног на голову. Все, что он считал истиной, оказалось заблуждением, а истинное знание было столь неожиданным, что походило на крамолу.[/HTML]
Перебор «был»

[HTML]У него был свежий взгляд на проблему, и он решил им поделиться.[/HTML]
Я бы просто убрала это предложение, оно ничего не даёт. А слово «свежий» царапает. Что, парень сам про себя понимал, что у него свежий взгляд?
Уф! Высказалась. А решать, как Вы правильно мне говорили, исключительно автору.
Удачи на конкурсе!

[Арык]

Во-от, уже другое дело! Еще напильничком подправить шероховатости, и будет зашибись.

[Уши_чекиста]

Короче... как бы это сказать. Я в недоумении.
Взгляд царапнуло только одно место:

Братья лежали за гребнем, вжавшись лицами в горячий песок и боясь поднять головы

но перед этим

Хрипло воя и подпрыгивая на месте, он метал и метал

Как они узнали, что он там скачет, если вжали головы в песок? :)
А вот мозг поцарапался сильнее. Грифончик, где финал? Это не открытый финал, это зияющая рана на теле произведения. Почему старейшины наряжаются в эти скафандры. Почему они воюют? С кем они воюют?
А? Что? Где? Почему?
Чтобы возникла легенда про Кааса и дафов, нужно в условиях такой бедуинской культуры как минимум пара сотен лет. А то и тройка. Значит, эти черти воюют между собой уже сотню-другую лет? А чего так долго? Короче, Грифончик, извини, это пипец. To be continued в условиях конкурса, где нужны законченные произведения - это однако.

[Главный Герой]

Ну вот, щас Грифончику будут портить настроение Одному так не нравится, другому эдак.
Грифончик, не слушай их всех сделай, как ты сама хочешь.
Ты умница, у тебя хороший рассказ. Э-э, был. Когда я его читал вчера. А новую версию не читал. В общем, все у тебя получится!

[Уши_чекиста]

Сообщение от Главный Герой

Ну вот, щас Грифончику будут портить настроение Одному так не нравится, другому эдак.
Грифончик, не слушай их всех сделай, как ты сама хочешь.
Ты умница, у тебя хороший рассказ. Э-э, был. Когда я его читал вчера. А новую версию не читал. В общем, все у тебя получится!

Я щас пойду и тебе испорчу )))

[Главный Герой]

Сообщение от Уши_чекиста

Я щас пойду и тебе испорчу )))

Давай-давай! (Грифончик, извини за офтопчик) Я там уже написал, почему это трудно сделать

[Люся Федорова]

Интересный рассказ. Я не большая любительница фэнтези и "драконографии", но ваш рассказ читается легко и увлекательно... Оказалось, что я не зря дочитала его до конца. Это же замечательный НФ рассказ! Спасибо автору.

[griphon]

Ниче не поняла...
Ребята, там какой вариант лежит? Обрезанный или полный???
Что-то половина отзывов про полный, половина про обрезанный...

Ладно, отвечу всем :)

[griphon]

Сообщение от Уши_чекиста

Короче... как бы это сказать. Я в недоумении.
Как они узнали, что он там скачет, если вжали головы в песок? :)

Именно потому и знают. Это же песок. Знаешь как он сотрясается, если там кто-то хорошо скачет?
полежи как-нибудь за гребнем бархана, когда по другую сторону скачет твой друг

А вот мозг поцарапался сильнее. Грифончик, где финал? Это не открытый финал, это зияющая рана на теле произведения. Почему старейшины наряжаются в эти скафандры. Почему они воюют? С кем они воюют?
А? Что? Где? Почему?
Чтобы возникла легенда про Кааса и дафов, нужно в условиях такой бедуинской культуры как минимум пара сотен лет. А то и тройка. Значит, эти черти воюют между собой уже сотню-другую лет? А чего так долго? Короче, Грифончик, извини, это пипец. To be continued в условиях конкурса, где нужны законченные произведения - это однако.

Воют они ооочень давно. Ты прав. Больше чем пару-тройку столетий. Это будет раскрыто во второй части рассказа. Ты видать читал урезанный вариант
Блин.. вернуть что-ли полный вариант на конкурс....

[Уши_чекиста]

Лучше сделай этот более определенным, чтобы он смотрелся как нормально законченное произведение. А потом уже и второй рассказ подойдет )

[griphon]

Сообщение от Фёкла

Хороший рассказ. Лишних описаловок и объясняловок нет, и это правильно. В некоторых местах тормозишься, вдумываясь, но в этом как раз плохого нет. Что ещё…
(можно я честно без прикрас?) Если бы это был мой опус, не посчитала бы его законченным. Во-первых, примерно с того места где происходит перевоплощение врага в Михаила как-то галопом пошло. Резковатый скачок из одного стиля в другой.

Спасибо за добрый отзыв
Спаисбо за отловленных блошек.
Скачок в стиле изложения вполне оправдан, с моей точки зрения, конечно. Вот поставьте себя на место героя. Ваша спокойная кочевая жизнь вдруг резко нарушается вмешательством какого-то кибер-существа. Тут-то ваша жизнь и пойдет галопом. Все с ног на голову. Сказка превратилась в НФ...

Во-вторых, концовка смазана (тут я не уверена, но советовала бы ещё подумать) Мне кажется можно сделать лаконичнее и ярче.
Вообще, я очень и очень даже не мастер слова. Всё что сейчас высказываю, чисто интуитивно чувствую. Плюс вкусовщина.

Вы какую концовку читали? Просто был сначала полный вариант, потом выложен урезанный... Поэтому не знаю про что думать...

[HTML]Вскоре братья уносились на спинах резвых скакунов прочь от места столкновения с дафом[/HTML]
Вроде ошибки нет, просто некрасиво звучит. А без «на спинах» просто: на резвых скакунах?

Пожалуй да, можно...

[HTML]еще одна лапа появляется, — и, приказав охотникам следовать за ним, Лотус направил коня в пустыню.[/HTML]
Тут почему-то сходу воспринимается, что «и» имеет отношение к лапе.

ну не знаю... стоит же знак препинания

[HTML]Дрожащее от жары голубое солнце скатилось за чернеющие барханы.[/HTML]
Представила, что где-то там далеко солнце от жары дрожит.

Именно дрожит. Вы не видели заката в горячей пустыне? Когда солнце визуально ДРОЖИТ, и медленно опускается за черный горизонт. Эффект вызван маревом, т.е. испаряющейся с поверхности земли влаги.

Зато сразу следом про сестёр-лун мне понравилось.

спасибо

[HTML]Янтарные блики жадно выхватывали из темноты суровые лица старых охотников[/HTML]
Блики в моём понимании могут гулять по лицам, например, а выхватывать..? Ну, не знаю…

Ну это особенность авторского восприятия мира. Мне кажется, что блики не гуляют по лицам, а выхватывают из темноты части лица :)
Во всяком случае ночью у костра именно такое ощущение.

[HTML]Косяк диких лошадей[/HTML]
Может всё-таки табун?

Э-э-э.. Скоро люди не будут отливать овечку от пуделя.
Косяк - это 10 - 15 лошадей. Гарем одного самца - жеребца. Т.е. один жеребец, 10-15 кобыл и несколько жеребят. Это косяк.

Табун - это значительно большее скопление лошадей. От 100 и более. Может быть до несколько тысяч голов. Табун - это искусственное "лошадиное общество". Созданное животноводами для разведения лошадей.

[HTML]Руки и ноги заклинило.[/HTML]
Заклинило? Я не поняла. Это как?

В прямом смысле. Вы не поняли, что Михаил был одет в броню с серво-моторами и серво-приводами? Вот эти моторы и приводы - заклинило. Я думала это понятно из текста... Ну на уровне интуиции...

[HTML]Юноша распрямился и посмотрел прямо перед собой. Этот мир, он был совсем не таким, как о нем думал охотник. Он был пугающе другим, и в то же время по-прежнему прекрасным. Хотя все стало с ног на голову. Все, что он считал истиной, оказалось заблуждением, а истинное знание было столь неожиданным, что походило на крамолу.[/HTML]
Перебор «был»

Точно :)

[HTML]У него был свежий взгляд на проблему, и он решил им поделиться.[/HTML]
Я бы просто убрала это предложение, оно ничего не даёт. А слово «свежий» царапает. Что, парень сам про себя понимал, что у него свежий взгляд?

Именно! Он понимал, благодаря тому что в него закачали "тонны" информации. Всю инфу Гай осмыслил и "переварил". Ведь он стал не просто человеком. А кибер-существом. Он знал какие взгляды на проблему существовали до "того как". И теперь он прекрасно понимал, что его взгляд отличается от всего предыдущего.

Уф! Высказалась. А решать, как Вы правильно мне говорили, исключительно автору.
Удачи на конкурсе!

Спасибо. Судя по отзывам ниже рассказ надо снимать.