Креатив 15: original - На грани фола

[Креатив]

original - На грани фола

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена

[harry book]

Сообщение от Уши_чекиста

преноминация пройдена

Во имя Оргов, Орков и Альфов Эльфов
Админь
***************
и традиционная

Скрытый текст - пара придирок. 1-я серия. :

Виктор, тридцатилетний белобрысый юноша, склонный к полноте,

Юноша точно не может быть 30-ти летним, если только это не авторский сарказм.

шестидесятилетний мужчина в самом расцвете сил,

Всё-таки сарказм.

и при связи – четыре секунды запаздывания.

О чём это они? Как-то попроще бы объяснить читателю.

Мало ли, какая нештатка ЗПТ а ответа четыре секунды ждать ТИРЕ механикой с орбиты тяжело управлять.

- И атмосфера – облака, как сметана, посадочную площадку как искать? – продолжил Виктор критику планеты.

Тогда зачем "?", если это не вопрос.

Хищников РАЗВЕ_ЗДЕСЬ_НУЖНО_ТИРЕ_? до хрена, и все садисты.Даже у крупных видов РАЗВЕ_ЗДЕСЬ_НУЖНО_ТИРЕ_? паразитарное размножение.

Тире почти в каждом предложении!!!
Дочитал до

Четырёхсекундные паузы между репликами собеседников придавали диалогу особую тягостность.

и ничего толком не понял. Вряд ли, такая диалоговая мешанина вызовет у читателя восторг.
Может быть, начало выкинуть вообще? Подумайте.

Когда Виктор вышел на поверхность Крюзы, у него на плечах были два баллона с кислородом, а на поясе – четыре реактивных двигателя, обеспечивавших возможность полёта над поверхностью. Находясь на поверхности,

Вы слишком всё разжёвываете. Читатель не дебил, он догадался, для чего реактивные двигатели. А зачем четыре? Матчасть

Находясь на поверхности, космонавт дышал атмосферным воздухом, обогащённым кислородом.

Само собой, а иначе зачем было тащить два баллона с кислородом.
Мои любимые был/была/было частят. Кое-где можно проредить.

Космонавт повертел пальцем, и при максимальном уровне боли зафиксировал своё положение.

Изверги! Зачем через боль?

Вот, молодец, классно работаешь, - похвалил коллегу Дмитрий.
- Глянь, у входа в ущелье – сооружение, на неряшливый колодезный сруб смахивает. Это тирахтериса гнёздышко, вон в нём пара крупных ящерок валяется… А вон – сам хозяин в кустах торчит!
- Вот видишь, и совсем он не страшный, с нашим-то скафандром.

Виктор спешил попасть в долину, где растительность была низкой, наподобии травы. Там, по крайней мере, можно было увидеть тирахтериса издалека и, в случае опасности – быстро взмыть вверх.

Наподобие
Взмыть медленно точно нельзя. Нельзя также взмыть влево.

В расщелине скалы, образующей западную стену ущелья,

Расщелина образовала стену ущелья? Нифига не понял.
Образующей - канцелярит.

Чувство страха было чуждо птерорапту – он был крупнейшим летающим хищником и не имел естественных врагов.

Враги есть у всех, даже у крупнейших хищников. На детёнышей охотятся.

Тепловой луч настиг агрессора на расстоянии трёх метров от космонавта, но пылающая туша врезалась в скафандр.

Настиг - значит догнал, а птеротаптель летел навстречу. Агрессором он никак не может быть, потому что защищает своих детёнышей. И нафига было его убивать? Парализовать можно, оглушить и т.д.

Виктор, увидев атакующее его чудище, до смерти перепугался и нажал кнопку "экстренный старт".

Таких не берут в космонавты!

в пять раз, повредил шланг. Через секунду повреждение было обнаружено, и включился блок регенерации покрытия, обеспечивающий полное восстановление шланга через пять секунд.

грохнул взрыв, туловище космонавта наклонилось на сорок градусов

Подозрительно знакомое число.
Только туловище, а остальная фигня?

После удара об скалу космонавт рухнул на дно ущелья.

***
З.Ы. Продолжу завтра.

[ser]

Спасибо за хорошее начало! Много полезного. Не пойму, как отвечать на скрытый текст так, чтобы был скрыт ответ. Если не разберусь буду отвечать открыто.

[harry book]

Сообщение от ser

Спасибо за хорошее начало! Много полезного. Не пойму, как отвечать на скрытый текст так, чтобы был скрыт ответ. Если не разберусь буду отвечать открыто.

Пжалуйста. Кнопка "Sp", т.е. спойлер и есть скрытый текст.
***

Скрытый текст - Пара придирок. 2-я серия.:

Скорость падения частично погасили оставшиеся работоспособными двигатели.

Не сорвсем понятно - они просто взяли и погасили?
Могет лучше "сработала система аварийной посадки"?

- На меня напал птерораптор чёртов, сбил меня, я в ущелье лежу.

Хоть это и слова ГГ, но всё-таки.

Я не смогу вернуться к челноку… Мне – конец, - продолжил истерику Виктор.

Кого попало берут в космонавты, а потом хотят чтобы ...

- Я летел, на меня бросился птерораптор, загорелся, что-то взорвалось, меня развернуло, я в скалу врезался… Да, я "экстренный старт" нажал, когда он бросился…

Речь ребёнка лет десяти, но никак не взрослого, специально подготовленного ... Сильно он шмякнулся об скалу!

- попытался Дмитрий успокоить коллегу.

- попытался успокоить коллегу Дмитрий.

Тирахтерис был крупнейшим хищником.

Крупнейшим где?

- Ну вот, зонд тебя засёк, до паука тебе метров пятьсот, - сообщил Дмитрий.

***
ИТОГО:
***
Вторая часть сделана заметно лучше, но:
Инородные организмы, внедряющиеся в тело земных космонавтов, весьма часто эксплуатируются(-овались) писателями, сценаристами и проч. Originaly стоит поработать над originalностью сюжета.
З.Ы. Отвечать совершено не обязательно. Я пишу отзыв, но не вступаю в спор. Автор вправе согласиться или не согласиться.
Удачи!

[Уши_чекиста]

На мой взгляд, самый большой недостаток рассказа - отсутствие указаний на чувства, которые испытывают герои. Без них, на все эти приключения смотришь отстранено и без сочувствия. В некоторых особо драматичных моментах, даже на посмеяться пробивало.

[ser]

Сообщение от Уши_чекиста

На мой взгляд, самый большой недостаток рассказа - отсутствие указаний на чувства, которые испытывают герои. Без них, на все эти приключения смотришь отстранено и без сочувствия. В некоторых особо драматичных моментах, даже на посмеяться пробивало.

Замечание удивило! Герои рыдают и матерятся, пострадавший - прощается с жизнью... - куда же ещё больше чувств?

[Уши_чекиста]

Ну да, ну да.
По поводу мата пример: помните эпизод из криминального чтива, когда герой Траволты случайно застрелил негра в автомобиле? Оба героя отчаянно матерятся, но выглядит это на редкость комично.
Вот ваш эпизод:

Скрытый текст - большой:

Коготь сорокакилограммовой туши, "потяжелевшей" в пять раз, повредил шланг. Через секунду повреждение было обнаружено, и включился блок регенерации покрытия, обеспечивающий полное восстановление шланга через пять секунд. Но струйка кислорода вошла в контакт с горящей плотью птерорапта, грохнул взрыв, туловище космонавта наклонилось на сорок градусов и, влекомое двигателями, полетело на восточную скалу. Когда система безопасности перевела двигатели в нормальный режим, столкновение было уже неизбежно. После удара об скалу космонавт рухнул на дно ущелья. Скорость падения частично погасили оставшиеся работоспособными двигатели.
Виктор пришёл в себя от крика Дмитрия:
- Что там у тебя? Ты упал, что ли?
- На меня напал птерораптор чёртов, сбил меня, я в ущелье лежу. А чёрт, два правых движка сломались… судя по многоточиям он просто рассказывает р поломках. Ему пофиг.
- Да как он мог тебя сбить? – орал Дмитрий. – У скафандра же стабилизация…
- Вот смог… Я не смогу вернуться к челноку… Мне – конец, - продолжил истерику Виктор.
Все бы так спокойно истерику продолжали. :) мир стал бы куда приятнее. К тому же. Продолжил? Т.е. до этого он тоже паниковал? Сорри, но в тексте этого нет.
- Ты объясни толком – что произошло?
- Я летел, на меня бросился птерораптор, загорелся, что-то взорвалось, меня развернуло, я в скалу врезался… Да, я "экстренный старт" нажал, когда он бросился…
- Как это - птерораптор загорелся?
- Наверно, от бластера…
А это вообще комичный диалог.

Вот еще:

Скрытый текст - бдыщ:

- Витя, ну, кажется, есть вариант твоего спасения. Только ты спокойно выслушай. Вариантик такой, знаешь, экзотический, - начал нелёгкую беседу Дмитрий.
- Ну, говори, я слушаю. Чего тянешь?
- Ты отправишь челнок ко мне, я опущусь на планету, прилечу к тебе и донесу тебя до челнока. Но есть один нюанс. Я прилечу через трое суток. Для того, чтобы ты дождался моего прилёта, тебе нужно впасть в кому, в этом состоянии потребление кислорода понижается, тебе местной концентрации хватит. Согласен?
- Ну и как же я впаду в кому? У меня таких препаратов в аптечке нет.
- У тебя - нет, а у тирахтериса – есть. Нужно, чтобы он тебя… укусил.
- Слушай, повтори ещё раз, мне какая-то фигня слышится…
- Всё тебе правильно слышится. Тебя должен укусить тирахтерис.
- Ты – что, с ума сошёл? Ты что несёшь?
- Ничего страшного. Рамсула тирахтерис кусал – и что? Рамсул бодр и весел, с бабами резвится. Антидот в корабельной аптечке есть. Никаких последствий не останется.
- У Рамсула - обошлось, а что у меня будет – неизвестно. Вдруг он решит меня сам съесть, а не оставлять своим личинкам.
- Да не может он тебя съесть, у него нет зубов, он питается мелкими ящерицами, которых глотает целиком.
- Что он ест на воле – мы не знаем. Тридцать минут, которые наши зонды наблюдали охоту тирахтерисов – ничего не доказывают.
- Но строение его тела – доказывает. Уж его тушу наши биологи изучили вдоль и поперёк. Он даже твою руку не сможет проглотить.
- А вдруг он своим жалом повредит мне что-нибудь важное, сосуд какой-нибудь?
- Жало у него – два сантиметра, яйцевод – ещё короче, на тебе жирка – сантиметра три. Ничего жизненно важного он не достанет, во всяком случае - на туловище.
- А вдруг в шею укусит или в глаз?

Чистый диалог, никаких эмоций. Среди знаков у вас одни многоточия, так что беседа у вас между двумя меланхоликами. Вот и выходит смешно:
- Тебе надо в кому впасть.
- Ок, но как?
- Пойди, пускай тебя хреновина укусит.
- А точно получится?
- Точно.
- Ок.

[ser]

Сообщение от Уши_чекиста

Ну да, ну да.
По поводу мата пример: помните эпизод из криминального чтива, когда герой Траволты случайно застрелил негра в автомобиле? Оба героя отчаянно матерятся, но выглядит это на редкость комично.
Вот ваш эпизод:

Скрытый текст - большой:

Коготь сорокакилограммовой туши, "потяжелевшей" в пять раз, повредил шланг. Через секунду повреждение было обнаружено, и включился блок регенерации покрытия, обеспечивающий полное восстановление шланга через пять секунд. Но струйка кислорода вошла в контакт с горящей плотью птерорапта, грохнул взрыв, туловище космонавта наклонилось на сорок градусов и, влекомое двигателями, полетело на восточную скалу. Когда система безопасности перевела двигатели в нормальный режим, столкновение было уже неизбежно. После удара об скалу космонавт рухнул на дно ущелья. Скорость падения частично погасили оставшиеся работоспособными двигатели.
Виктор пришёл в себя от крика Дмитрия:
- Что там у тебя? Ты упал, что ли?
- На меня напал птерораптор чёртов, сбил меня, я в ущелье лежу. А чёрт, два правых движка сломались… судя по многоточиям он просто рассказывает р поломках. Ему пофиг.
- Да как он мог тебя сбить? – орал Дмитрий. – У скафандра же стабилизация…
- Вот смог… Я не смогу вернуться к челноку… Мне – конец, - продолжил истерику Виктор.
Все бы так спокойно истерику продолжали. :) мир стал бы куда приятнее. К тому же. Продолжил? Т.е. до этого он тоже паниковал? Сорри, но в тексте этого нет.
- Ты объясни толком – что произошло?
- Я летел, на меня бросился птерораптор, загорелся, что-то взорвалось, меня развернуло, я в скалу врезался… Да, я "экстренный старт" нажал, когда он бросился…
- Как это - птерораптор загорелся?
- Наверно, от бластера…
А это вообще комичный диалог.

Вот еще:

Чистый диалог, никаких эмоций. Среди знаков у вас одни многоточия, так что беседа у вас между двумя меланхоликами. Вот и выходит смешно:
- Тебе надо в кому впасть.
- Ок, но как?
- Пойди, пускай тебя хреновина укусит.
- А точно получится?
- Точно.
- Ок.

Мысль понятна! Действительно, острые эмоции следует подчёркивать восклицательными знаками, а не многоточиями. И Космонавту на поверхности следует подольше возражать против предложенного варианта спасения.

[Уши_чекиста]

Сообщение от ser

Мысль понятна! Действительно, острые эмоции следует подчёркивать восклицательными знаками, а не многоточиями. И Космонавту на поверхности следует подольше возражать против предложенного варианта спасения.

Вы знаете, тут момент есть еще один такой тонкий. Зависит от того, какой он, ваш этот павший космонавт.
Если у его низкая самооценка, он вообще новичок по срн с капитаном, если капитан для него авторитет, то он за такое предложение может ухватиться обеими руками. Сами подумайте: он встрял по самые помидоры. Что от него требуется - вырубиться и все. А капитан как хочет, так пускай и спасает. Т.е. скинуть с больной головы на здоровую. И не надо переживать ни о чем.

А если он тигр среди людей, настоящий майор Пронин, герой и все такое, то он еще и должен возмутиться, мол, ты чо, кэп? Как так я буду отлеживаться пнем, пока ты мою задницу из пекла вытаскивать буешь? Неее, так не пойдет!

[ser]

Сообщение от harry book

Пжалуйста. Кнопка "Sp", т.е. спойлер и есть скрытый текст.
***

Скрытый текст - Пара придирок. 2-я серия.:

Не сорвсем понятно - они просто взяли и погасили?
Могет лучше "сработала система аварийной посадки"?
Хоть это и слова ГГ, но всё-таки.

Кого попало берут в космонавты, а потом хотят чтобы ...

Речь ребёнка лет десяти, но никак не взрослого, специально подготовленного ... Сильно он шмякнулся об скалу!

- попытался успокоить коллегу Дмитрий.

Крупнейшим где?

***
ИТОГО:
***
Вторая часть сделана заметно лучше, но:
Инородные организмы, внедряющиеся в тело земных космонавтов, весьма часто эксплуатируются(-овались) писателями, сценаристами и проч. Originaly стоит поработать над originalностью сюжета.
З.Ы. Отвечать совершено не обязательно. Я пишу отзыв, но не вступаю в спор. Автор вправе согласиться или не согласиться.
Удачи!

Спасибо! И всё-таки кое-что хочу пояснить. В тексте указано, что способности быть чипоносцем отмечались у людей с неадекватной психикой, склонных к инфантилизму. Приходиться отправлять в Космос людей с полудетской психикой. Чип взаимодействует не со всякой нервной системой. И ещё я остаюсь в своём упрямом мнении, что речь взволнованного человека может сильно отличаться от литературных стандартов. Вот за это я очень люблю диалоги Можно не заморачиваться шлифовкой текста.

[Уши_чекиста]

Сообщение от ser

Спасибо! И всё-таки кое-что хочу пояснить. В тексте указано, что способности быть чипоносцем отмечались у людей с неадекватной психикой, склонных к инфантилизму. Приходиться отправлять в Космос людей с полудетской психикой. Чип взаимодействует не со всякой нервной системой. И ещё я остаюсь в своём упрямом мнении, что речь взволнованного человека может сильно отличаться от литературных стандартов. Вот за это я очень люблю диалоги Можно не заморачиваться шлифовкой текста.

Ну раз не надо заморачиваться над диалогами, что тут вам еще скажешь ) Пожалуй, ничего.

[ser]

Сообщение от Уши_чекиста

Вы знаете, тут момент есть еще один такой тонкий. Зависит от того, какой он, ваш этот павший космонавт.
Если у его низкая самооценка, он вообще новичок по срн с капитаном, если капитан для него авторитет, то он за такое предложение может ухватиться обеими руками. Сами подумайте: он встрял по самые помидоры. Что от него требуется - вырубиться и все. А капитан как хочет, так пускай и спасает. Т.е. скинуть с больной головы на здоровую. И не надо переживать ни о чем.

А если он тигр среди людей, настоящий майор Пронин, герой и все такое, то он еще и должен возмутиться, мол, ты чо, кэп? Как так я буду отлеживаться пнем, пока ты мою задницу из пекла вытаскивать буешь? Неее, так не пойдет!

Павший космонавт новичок (есть в тексте), да ещё с неадекватной психикой, склонный к инфантилизму (есть в тексте). Это важный нюанс - чипоносцем могут быть только люди с неадекватной психикой. Приходится посылать их.

[ser]

Сообщение от Уши_чекиста

Ну раз не надо заморачиваться над диалогами, что тут вам еще скажешь ) Пожалуй, ничего.

Да шутка же

[Уши_чекиста]

Сообщение от ser

Павший космонавт новичок (есть в тексте), да ещё с неадекватной психикой, склонный к инфантилизму (есть в тексте). Это важный нюанс - чипоносцем могут быть только люди с неадекватной психикой. Приходится посылать их.

не пойму, зачем. Ну да ладно, пускай инфантильный неадекват. Это в общм не противоречит уже сказанному мной. Все равно останется два варианта: перс, который с радостью впадет в кому, чтобы сбросить с плеч груз заботы о себе самом; или перс, который нанет качать права, потому что неопытный молокосос. :)

[ser]

Сообщение от Уши_чекиста

не пойму, зачем. Ну да ладно, пускай инфантильный неадекват. Это в общм не противоречит уже сказанному мной. Все равно останется два варианта: перс, который с радостью впадет в кому, чтобы сбросить с плеч груз заботы о себе самом; или перс, который нанет качать права, потому что неопытный молокосос. :)

Ярко выраженный первый вариант - новичок, не уверен в себе, всего боится, но вынужден работать на поверхности самостоятельно.

[Koshka 9]

Итак, постараюсь быть конструктивной. К своему удивлению, с удовольствием прочитала рассказ. Люблю фантастику в старом стиле: чужая планета, враждебная флора и фауна, экспедиция землян, герои попадают в сложную ситуацию и находят выход. Но это сложный жанр и требуется определенное мастерство, чтобы вместить в короткие рамки рассказа и предысторию героев, и описание планеты, и задачу экспедиции, и техническую составляющую, и сам сюжет. Вот здесь возникли сложности.

Первое, что сильно бросается в глаза и мешает восприятию – это обилие информации, терминов, технических деталей. Практически, в каждом предложение новая информация для читателя, которую надо переварить, а еще следить за сюжетом. Получается перегруз. Попробуйте еще раз пересмотреть текст и убрать лишние подробности и даже слова, которые только усложняют восприятие. Например: «А чего так? У меня как-то воспоминания о Земле пробуждает» - зачем Вам тут слово «как-то»? Элемента разговорности не прибавляет, зато фразу делает как-то размытой. При этом в начале, Вы забываете упомянуть, что говорит капитан корабля и подчиненный. Для Вас почему-то важно сказать о возрасте и цвете волос. Немного странно, что член экспедиции так панибратски разговаривает с капитаном, и капитан буквально уговаривает трусливого Виктора спуститься на планету. Возможно, у них такие порядки в космосе, но верится с трудом. Понятно, что через диалог вы передаете массу нужной информации читателю – прием отличный, но подумайте, как сделать этот разговор не только как разговор двух друзей, но и как руководителя и подчиненного, старшего и младшего.

Второе, что хотелось бы отметить – в каком стиле написан рассказ? Он юмористический? У вас получилось нечто среднее, с одной стороны – все серьезно, с другой, описание мытарств недотепы Виктора вызывает бурное веселье. А потом опять все серьезно. Подумайте над балансом смешного и трагичного.

И третье, конец рассказа – он получился блеклый. С таким увлечение читаешь сначала перипетии Виктора, потом его спасение, такое напряжение, переживание - и вдруг совершенное никакое окончание, как будто у Вас, как и героев, закончилась энергия и всем пора спать. Не знаю чем помочь, то ли должна быть эффектная фраза, то ли, если мы все-таки больше про юмор, смешной отчет. Подумайте. С таким смазанным окончанием рассказ многое теряете.

Еще, я не совсем поняла, где другие члены экипажа, которых вы упоминали? И почему операцию по извлечению делал сам капитан? Или Тагир с Рамсулом были в предыдущей экспедиции и в этой не участвовали? Из текста не понятно.

Манера повествования живая, образная. О недостатках языка писать не буду - спасибо Harry Book

Но главное, читать было интересно, мир получился, картинка сложилась, где-то смеялась, где-то переживала. Неплохой сюжет, развязка. Нет, было увлекательно. Глубоких идей нет, ну, что поделаешь - развлекательная литература.

В целом – неплохо, но не шедевр. Есть над, чем работать, и доводить рассказ до ума все-таки надо, но здесь уже воля Ваша. Хотите – работайте, хотите – пишите следующее, с учетом ошибок предыдущего.

Удачи и успеха Вам, уважаемый автор.

[ser]

Сообщение от Koshka 9

Итак, постараюсь быть конструктивной. К своему удивлению, с удовольствием прочитала рассказ. Люблю фантастику в старом стиле: чужая планета, враждебная флора и фауна, экспедиция землян, герои попадают в сложную ситуацию и находят выход. Но это сложный жанр и требуется определенное мастерство, чтобы вместить в короткие рамки рассказа и предысторию героев, и описание планеты, и задачу экспедиции, и техническую составляющую, и сам сюжет. Вот здесь возникли сложности.

Первое, что сильно бросается в глаза и мешает восприятию – это обилие информации, терминов, технических деталей. Практически, в каждом предложение новая информация для читателя, которую надо переварить, а еще следить за сюжетом. Получается перегруз. Попробуйте еще раз пересмотреть текст и убрать лишние подробности и даже слова, которые только усложняют восприятие. Например: «А чего так? У меня как-то воспоминания о Земле пробуждает» - зачем Вам тут слово «как-то»? Элемента разговорности не прибавляет, зато фразу делает как-то размытой. При этом в начале, Вы забываете упомянуть, что говорит капитан корабля и подчиненный. Для Вас почему-то важно сказать о возрасте и цвете волос. Немного странно, что член экспедиции так панибратски разговаривает с капитаном, и капитан буквально уговаривает трусливого Виктора спуститься на планету. Возможно, у них такие порядки в космосе, но верится с трудом. Понятно, что через диалог вы передаете массу нужной информации читателю – прием отличный, но подумайте, как сделать этот разговор не только как разговор двух друзей, но и как руководителя и подчиненного, старшего и младшего.

Второе, что хотелось бы отметить – в каком стиле написан рассказ? Он юмористический? У вас получилось нечто среднее, с одной стороны – все серьезно, с другой, описание мытарств недотепы Виктора вызывает бурное веселье. А потом опять все серьезно. Подумайте над балансом смешного и трагичного.

И третье, конец рассказа – он получился блеклый. С таким увлечение читаешь сначала перипетии Виктора, потом его спасение, такое напряжение, переживание - и вдруг совершенное никакое окончание, как будто у Вас, как и героев, закончилась энергия и всем пора спать. Не знаю чем помочь, то ли должна быть эффектная фраза, то ли, если мы все-таки больше про юмор, смешной отчет. Подумайте. С таким смазанным окончанием рассказ многое теряете.

Еще, я не совсем поняла, где другие члены экипажа, которых вы упоминали? И почему операцию по извлечению делал сам капитан? Или Тагир с Рамсулом были в предыдущей экспедиции и в этой не участвовали? Из текста не понятно.

Манера повествования живая, образная. О недостатках языка писать не буду - спасибо Harry Book

Но главное, читать было интересно, мир получился, картинка сложилась, где-то смеялась, где-то переживала. Неплохой сюжет, развязка. Нет, было увлекательно. Глубоких идей нет, ну, что поделаешь - развлекательная литература.

В целом – неплохо, но не шедевр. Есть над, чем работать, и доводить рассказ до ума все-таки надо, но здесь уже воля Ваша. Хотите – работайте, хотите – пишите следующее, с учетом ошибок предыдущего.

Удачи и успеха Вам, уважаемый автор.

Спасибо за обстоятельный отзыв! Обилие технических деталей считаю нужным, чтобы читатель понимал уровень технической оснащённости экспедиции, что герои могут сделать, а что - нет. Ведь выживание сводится к решению определённых технических проблем. Меня во многих современных рассказах огорчает непродуманность технических деталей, из-за чего я перестаю верить автору. Так вот у меня всё продумано, но , наверно. я остался один такой. для кого это важно.
Капитан, конечно. начальник, но за несколько лет полёта панибратские отношения, естественно, сложились. Да и нельзя в Космосе, за десятки световых лет от Земли, действовать по принципу "Я начальник - ты дурак".
По поводу цвета волос... Меня всегда ругали - что нет картинки... Действительно, серьёзные писатели описывают внешность героев, а часто - и окружающую природу, хотя для сюжета это не важно. Надо давать картинку - или нет? Не могу понять...
Рамсул и Тагир были на этой планете в предыдущей экспедиции, Мне казалось, фраза о том, "Рамсул с бабами резвится " однозначно об этом говорит (не на корабле же), но, возможно, следует где-то ещё упомянуть.
Конец - смазан, развязка - в реализации необычного способа снижения потребления кислорода. Последние эпизоды - рутина, но нельзя же обрывать рассказ на укусе паука! Может быть. следовало ограничиться несколькими фразами - "капитан прилетел и доставил пострадавшего на корабль"?
А идея - чужая агрессия, использованная для спасения. Понятия хорошо и плохо - относительны.
Рассказ трагический, но юмор у меня везде пролезает. Да и про жизни юмористичность проявляется иногда в неподходящие моменты. Возможно, юмора убавлю.
Рассказ планирую дорабатывать, шлифовать, поэтому очень благодарен за все замечания.

[Loki_2008]

Виктор, тридцатилетний белобрысый юноша, склонный к полноте, допил из фляжки витаминный коктейль и мрачно произнёс:

Вот начинаешь читать... И у всех анкетные данные, а не характеристика героев.

Дальше тоже есть тяга к вставкам "информация для читателя".Например:

Когда я школу заканчивал, человечество уже начало сходить с ума по вицетолу. Тогда первые партии начали возить с Марса.

и так далее
Надо рассказать читателю, вот информация и вставляется. Хотя герои про это в данном месте вспоминать не должны, им и так всё известно.

Это вообще характерно для работы - там, где надо деталей (где сидят герои, в каюте, в рубке, в кабинете), что ещё рядом, куда их занесло - пустота. Зато

Через три часа семитонный кастрюлеобразный челнок стартовал с корабля "Любопытный".

вот зачем тут (кроме информирования читателя) эти семь тонн? Они никак дальше не играют
Или вот

Четырёхсекундные паузы между репликами собеседников придавали диалогу особую тягостность.

Информация к размышлению. А ведь стоило показать через эмоции героя, что ему тяжело, что мешают ему эти паузы.

ну и так далее, так везде. Местами перемешиваясь с отчётностью.

Чувство страха было чуждо птерорапту – он был крупнейшим летающим хищником и не имел естественных врагов.

И ещё. Вот объясните, на хрена (кроме необходимости рассказа) делать бронированный защищённый скафандр с торчащими наружу шлангами?


Да и дальше. Не разведка далёких планет, а школьники на прогулке. В челнок топлива не долили и так далее...


Общее впечатление. Рассказ несбалансирован. Деталей то нет, то они льются стройным потокам по спецификации. Диалоги - информативные, для подачи информации читателю. Нет в них персонажей, эмоциональная терильность. Из-за этого они не оживляют, а, наоборот. перегружают текст.
По сюжету. Он нежизненный, в нём "рояль на рояле" - то есть действие подчиняется не внутренней логике событий, а введённым от автора маркерам.

Финала нет вообще - просто у автора буквы закончились.

Добавка мелкая по стилистике (специально не вычитывал, потому только одна случайно замеченная)

на кого-то крупнее кошки,(точка) а наши зонды показывают

Имхо - лучше отделить точкой. Два разных по смыслу и действию предложения.

[ser]

Сообщение от Loki_2008

Вот начинаешь читать... И у всех анкетные данные, а не характеристика героев.

Дальше тоже есть тяга к вставкам "информация для читателя".Например:

и так далее
Надо рассказать читателю, вот информация и вставляется. Хотя герои про это в данном месте вспоминать не должны, им и так всё известно.

Это вообще характерно для работы - там, где надо деталей (где сидят герои, в каюте, в рубке, в кабинете), что ещё рядом, куда их занесло - пустота. Зато

вот зачем тут (кроме информирования читателя) эти семь тонн? Они никак дальше не играют
Или вот

Информация к размышлению. А ведь стоило показать через эмоции героя, что ему тяжело, что мешают ему эти паузы.

ну и так далее, так везде. Местами перемешиваясь с отчётностью.


И ещё. Вот объясните, на хрена (кроме необходимости рассказа) делать бронированный защищённый скафандр с торчащими наружу шлангами?


Да и дальше. Не разведка далёких планет, а школьники на прогулке. В челнок топлива не долили и так далее...


Общее впечатление. Рассказ несбалансирован. Деталей то нет, то они льются стройным потокам по спецификации. Диалоги - информативные, для подачи информации читателю. Нет в них персонажей, эмоциональная терильность. Из-за этого они не оживляют, а, наоборот. перегружают текст.
По сюжету. Он нежизненный, в нём "рояль на рояле" - то есть действие подчиняется не внутренней логике событий, а введённым от автора маркерам.

Финала нет вообще - просто у автора буквы закончились.

Добавка мелкая по стилистике (специально не вычитывал, потому только одна случайно замеченная)


Имхо - лучше отделить точкой. Два разных по смыслу и действию предложения.

Спасибо за отзыв. Информация о семитонности челнока – авторский текст, адресованный читателю, позволяет оценить размер и грузоподъёмность аппарата. Скафандр – не бронированный, только защищает от укусов животных, два-три миллиметра металла, баллоны сменные, стыкуются со скафандром короткими шлангами, снабженными системой самовосстановления. В челнок залили количество топлива, достаточное ля посадки и взлёта с небольшим резервом, но это количество недостаточно для длительных прогулок над планетой.
Насчёт неудачного финала – согласен. По поводу «роялей в кустах» - не понял. Что конкретно?
Над некоторыми замечаниями – надо подумать…