Креатив 17: Александр Оларь - Контакт

[Креатив]

Александр Оларь - Контакт

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

[Мария Морте]

Круговая порука. Группа 11.

Сюжет. Итак, перед нам история о конце света, пришельцах (демонах? Тенях?) и технологиях. Знаете, если отбросить некоторые пункты, которые я обозначила ниже, то ничего сюжет так выходит. Единственный выживший человек, который мысленно возвращается в прошлое и переживает кошмар заново. Фигурирует и мистическая девушка, которая впоследствии спасает ему жизнь. За виртуальную реальность вам, кстати, плюс – к это я никогда не остаюсь равнодушной.
Однако хотелось бы кое-что у вас спросить, автор. Вы зачем важные детали сюжета суете в скобки? Как происходил конец света, что поняли герои и т.д. – это часть сюжета, не дополнение, не злоупотребляйте этими вредными скобками.
Ретроспективы можно выделить курсивом, если хотите их как-то отметить.
Что касается развития сюжетной линии, то, автор, интересно ведь могло бы выйти. Да вот исполнение вас подкачало. Такое ощущение, что вы просто написали работу и отправили ее без должной проверки. Я еле перечитывала некоторые моменты, но об этом не здесь.
Кстати, за концовку вам тоже плюс – сообщение, когда все умерли, меня обрадовало (без сарказма говорю). Хорошее завершение.
Тема конкурса. Тему я здесь увидела. Сдаться и попасть во власть демону или сопротивляться ему – я ведь правильно поняла? Тут у меня никаких нареканий нет.
Персонажи. Знаете, хоть убейте, но не знаю я, как относиться к Владу. Он меня отталкивал в начале и немного притянул в конце. Иначе не скажешь. Он то ноет у вас, то становится смелым. Мысли его какие-то банальные если честно, да и диалоги персонажей вышли моментами картонными.
"Это был не просто кошмар из прошлого! Во мне что-то изменилось", - первое, что пронеслось в его голове.
Серьезно? Он очнулся и сразу понял, что в нем что-то изменилось? Автор, вы сами-то в это верите? Человеку, пережив такое, требуется еще какое-то время переварить то, что с ним случилось, а потом кидаться подобными мыслями, повторюсь, подобными, я бы на вашем месте сформулировала по-другому. Что-то типа: «Кошмар… просто кошмар, но… что-то изменилось».
Что касается того, как изменился персонаж, то об это сложно сказать, так как дальнейшая судьба его неизвестна, однако переломный момент вы все-таки показали. И Знание, может, ему еще пригодится.
Стиль. Автор, в данном пункте мне хотелось бы заметить, что я отмечала для себя что-либо во время прочтения вашего рассказа, чтобы так сказать ничего не упустить. Потом, разумеется, я хотела сказать пару слов о вашем стиле, в общем.
1. «Парень бежал быстрее, чем когда-либо в жизни. И с каждым мгновением его скорость увеличивалась. Вот он уже почти достиг скорости мировых рекордсменов. А его дыхание оставалось все таким же спокойным. Но даже это не позволяло оторваться от надвигающейся тени… И тупик.»
В данном случае хотелось бы отметить, что очень сильно бросается в глаза то, как начинаются ваши предложения. В одном абзаце четыре предложения начинаются с союзов и это не очень хорошо. Из того же абзаца хотелось бы выделить:
«Парень бежал быстрее, чем когда-либо в жизни. И с каждым мгновением его скорость увеличивалась. Вот он уже почти достиг скорости мировых рекордсменов. А его дыхание оставалось все таким же спокойным… С каждым поворотом расстояние между ними продолжало сокращаться… Его глаза сверкнули. У него больше не осталось времени. Силуэт перед ним – живой вопрос о смерти. Есть ли у него ответ?»
Восемь местоимений – и это только начало. Не многовато ли? Я думаю, что в данном случае некоторые можно заменить или вовсе убрать.
2. Тут вы просто увидите, сколько местоимений и повторений у вас в части «Капсула». Скажите, оправдано ли их количество? Думаю, что где-то можно заменить/убрать/подобрать синонимы вместо них.
«….кто не хочет чтобы его заметили… немного отвлекали его...
Эта девушка висела у него в контактах, потому что была невероятной. Настолько, что нельзя было поверить, что, такая как она, обратит внимание на такого как он. У нее было столько инвайтов и друзей, что даже попытки познакомиться поближе казались унизительными и тщетными. Парень просто любовался ей, оставляя во френдах, а она не удаляла его. Да и зачем, когда ты у нее семь тысяч восьмой?
Влад не мог точно вспомнить как они стали "друзьями"... До сих пор только возле ее аватара после этих страшных трех лет…
"Твой путь" - так называется хорошо разрекламированная в свое время и быстро разбогатевшая социальная сеть нового поколения. Ее главная фишка…
"Мы будем работать даже после конца света" - гласил их пиар лозунг.
"Огромное вам спасибо за это".
Сами разработчики уже давно стали кормом для теней.
Вот еще одно место, где возможно ему удастся найти ответы на интересующие его вопросы. Сколько раз он писал ей? Сколько обошел мест, где хоть что-то могло свидетельствовать о пребывании живого человека?
- Вы на месте.
Он устремил вперед испытующий взгляд. Его ярко зеленые глаза как будто спрашивали: "Ну же, откроешься мне?".
предмет по нескольку раз, парню пришлось все-таки признать, что его вновь постигла неудача. И вот когда он уже собирался уходить, прямо над ним … вдребезги разбившись у его ног…он попытался сделать шаг… Все его тело покрыл озноб.. По крайней мере, так он сам себе говорил…Теперь они слушались хорошо. Осторожно встав, он направился к выходу, но вдруг увидел на полу небольшой металлический предмет округлой формы. Подняв его с пола и очистив рукавом въевшуюся грязь, тот заметил на нем неизвестные ему символы.
Покрутив его в руках…»
В дальнейшем я буду просто говорить, если количество местоимений будет зашкаливать, потому что указывать каждый раз на это, извините, уже муторно.
3. Вернувшись в свой "бункер", Влад сразу включил электрогенератор.
Почему бункер в кавычках?
4. - Расскажи мне свой секрет, крошка, - еле шевеля сухими потрескавшимися губами, выдавил из себя алкоголик
Знаете, грубое слово на мой взгляд. Учитывая, что раньше вы не писали, что Влад злоупотреблял алкоголем. Оно тут не к месту.
5. Отправиться и умереть, пытаясь осуществить безумную мечту или спасовать, поддаться страху, но остаться жить. Трусом.
Не стала бы здесь намеренно дробить предложение. Лучше сделайте одно, а не два.
6. Нет. Он на это не пойдет. Ведь он –
А тут зачем дробить? «Он на это не пойдет, ведь он…»
7. !Три!
Медленно перерастающий в безумное отчаяние и панику.
!Два!
"Нет, остановите его! Я не хочу! Я передумал!"
!Один...!
Я знаю, что испанцы ставят восклицательные знаки подобным образом в предложениях, но чуть иначе. Однако мы с вами не испанцы. Зачем здесь это?
8. «Глубоко внутри» - неоправданное количество местоимений.
9. все пережили схожую смерть
Глаза мозолит от «пережили… смерть». Замените здесь лучше чем-нибудь другим.
10. …и буквально раздробила ее на части. Следующая буквально залилась в отца…
Тавтология.
11. «Тьма», «Психологическая инерция» - неоправданное количество местоимений.
Фух, знаете, читать ваш текст оказалось настоящей проверкой терпения. Автор, не увлекайтесь парцелляцией, она хороша в некоторых случаях, но не когда идет через весь рассказ. Пожалуйста, не злоупотребляйте союзами в начале предложений и неоправданным количеством местоимений. В этом пункте равно, как и в следующем, не могу сказать вам ничего хорошего.
Грамматика. Не стала бы вводить этот пункт да читать стала, ошибки находила. Автор, вы вычитывали текст? И извиняюсь, тут идет все не по порядку, так как что-то обнаруживала при повторной вычитке.
1. К счастью, скрываться уже давно было не от кого. (запятая)
2. Его ярко-зеленые глаза как будто спрашивали: (дефис)
Кстати, тут я на вашем месте убрала бы «как». И без него хорошо будет.
3. На этот раз слово "развалины" подходило зданию больше, чем просто "пустое место", что уже было невероятной удачей. (запятая)
4. При этом царила мертвая тишина. Не лучшая ситуация для того, кто не хочет, чтобы его заметили. (запятая)
5. Настолько, что нельзя было поверить, что, такая, как она, обратит внимание на такого, как он. (запятые)
6. Видят Боги Пустоты - больше шансов на то, что он бросит пить, чем на то, что она окажется жива.(запятая)
7. "Ах да"(Где знак препинания в предложении?)
8. лежит пьяная оболочка человека, сквозь слезы на глазах выдающая сбивчивые неразборчивые слова одному ему известной песни
В данном случае вы пишите об оболочке, следовательно, «одной ей известной песни».
9. Твой путь" были не просто крутой соц. сетью, они стали первыми, кто воплотил в жизнь проект "Deep inside". (точка после сокращения, запятая)
10. Однако такого качества, как в "Пути", не добился никто. (запятые)
11. Знаете, я уже так не могу. Может, остановимся на этом пункте? Автор, вычитывайте свой текст! СРОЧНО!
Восприятие. Я прочитала и сказала: «Слава богу, что это закончилось!». Не могу сказать чего-либо другого – автор, идея, сюжет есть, но исполнения нет. У меня глаза болели от того, как вы поделили предложения, от многочисленных местоимений и ошибок. Трудно воспринимать работу положительно, если ты с трудом ее дочитал до конца. Рекомендую вам 3-4 раза перечитать текст, прежде чем кинуть на сайт оконченную отредактированную версию. Причем, срочно засесть за редакцию и сделать это – так появится большая вероятность, что текст будет доведен до ума.

Желаю удачи на конкурсе.

[Александр Оларь]

Огромное спасибо Вам за замечательный отзыв!!! Все Ваши замечания были очень полезными!=)

[Таира]

Круговая порука, группа 11

Здравствуйте, Александр!

Рассказ ваш, несомненно, требует доработки, но вы же для того и выходили на конкурс, чтобы получить замечания и советы, не так ли, Александр?
Мария основательно поработала над текстом и обозначила те моменты, над которыми вам следует потрудиться, так что на них останавливаться не буду.

Романтическая история прекрасно вписывается в рамки любого жанра, но сочетание киберпанкового сюжета с постапокалиптикой представляется мне довольно смелым. Бесперебойная работа социальной сети, когда разработчики давно стали кормом для теней... насколько это достоверно?

Честно скажу: финала я не поняла. Очень долго пыталась разобраться, кто кого победил и кто кого спас, но не смогла. Вы уж простите, Александр, но кажется мне, что в этом есть и ваша заслуга. То, что относится к объяснению происходящего, вы невероятно скомкали и даже заключили в скобки, а мало значащим фактам и подробностям придали больше значения, чем следовало. В результате я не могу судить, в чем состоял выбор главного героя, мужественно поступил он или нет, отдаваясь во власть тени.

С самого начала рассказа вы пытаетесь заставить своего героя действовать, сам он презирает себя за трусость. Читатель вправе ожидать, что наконец-то ГГ воспрянет, наберется решительности, совершит что-то. И он как будто находит способ. Поскольку тени - это углеводородные монстры, Влад для борьбы с ними научился применять огонь. Но тут вмешивается виртуальная реальность, а у нее совершенно иные законы. И вместо того, чтобы уклоняться герой позволил тени влиться в себя.
Но как должен расценивать этот выбор читатель? Как слабость или проявление мужества?
Почему вы лишили героиню имени? "Та девушка" - это настолько смутно, что одно уже это делает ее нереальной. Для какой-то мимолетной Кати вы не пожалели и второго имени - Рури.
Неубедительным кажется вывод о том, что капсула принадлежит девушке, ведь никаких подтверждений этому нет, кроме жесткого заключения автора. Здесь явно недостает какой-нибудь детали, объясняющей правильность вывода.

Над чем еще предлагаю вам подумать и поработать:

Отряхнувшись от поднявшейся пыли, он попытался сделать шаг, но ноги подкосились и тот просто упал.

-шаг упал?

Осторожно встав, он направился к выходу, но вдруг увидел на полу небольшой металлический предмет округлой формы. Подняв его с пола и очистив рукавом въевшуюся грязь, тот заметил на нем неизвестные ему

опять этот "тот". К кому относится?

- Расскажи мне свой секрет, крошка, - еле шевеля сухими потрескавшимися губами, выдавил из себя алкоголик, но металл остался таким же холодным, и отвечать не спешил.

Автор, за что вы так своего героя? То он алкоголик, то ничтожество, то пьяная оболочка человека. Сам герой, конечно, может ругать себя последними словами, но у автора такой необходимости нет.

Реализм был такой, что умерев или получив рану, нервная система проецировала все на настоящее тело.

здесь нервная система получает рану. Неудачная конструкция предложения

В соседней комнате отдыхали его родителями, которые, как и он предпочли не выходить на улицу – стояла невыносимая жара.

просто невнимательность

На лице играет развратная улыбка.

неудачный выбор слова

Очень сожалею, что не разобралась в событиях и не смогла определить мотивировку поступков героя. Но признаю, что сюжет мне показался интересным. Герой пытается бороться. Тени - углеводородные монстры впечатлили. У вас есть над чем работать, Александр.
Желаю успехов!

[Александр Оларь]

Таира, спасибо огромное, что осилили мою работу! И за то, что дали дельные советы.
Действительно, если читатель чего-то не понял, то автор виноват в этом на 99%

[Andrey-Chechako]

В рамках Поруки, группа 11 от автора Земфиры
Александр, вы так здорово начали! Динамика, и я подумал, что фон текста удивительно подходит сюжету.
Была динамика, картинка личного Апокалипсиса, нормальный кибер-панк.
А потом количество ошибок стало нарастать, текст потихоньку утратил стиль рассказа и превратился в черновик синопсиса - с огромны количеством пояснялок, нестыковок и роялей в кустах!
Линии и цели - утеряны. Мне, например, неясно, в какой области задумывалась кульминация - в лирике, в технологии или психологии личности!
Мне неясны характеры у теней, которые в конце заговорили, мне неясна лирическая линий, мне непонято, зачем нужны эти гаджеты (гаджет), на что он играет?
Как-то я читал подобный текст, и мне объяснили, что это стиль сценария для компьютерной игры, но я не люблю компьютерные игры и устаю от бессмысленных квестов.

По шероховатостям в первой половине текста:

Массивные ботинки оставляли в темно-серой пыли глубокие борозды. Ближайшие останки домов возвышались не более чем на два метра. Солнце испепеляло, а застоявшийся воздух создавал невероятную слышимость на километры вокруг. При этом царила мертвая тишина. Не лучшая ситуация для того, кто не хочет чтобы его заметили

Влад - выше двух метров? Если нет, зачем надо знать, что именно два, а не два двадцать?

Лишь изредка вставленные фразы навигатора: "...поверните направо... через сто метров поверните налево..." немного отвлекали его, после чего парень снова погружался в череду обрывочных мыслей.

Я бы взял бы в скобки, а не писал через двоеточие
Подняв его с пола и очистив рукавом въевшуюся грязь, тот заметил на нем неизвестные ему символы.

вероятно - "он", а не "тот"

На этот раз слово "развалины" подходило зданию больше чем просто "пустое место", что уже было невероятной удачей. Обойдя бывшую постройку со всех сторон и осмотрев каждый предмет по нескольку раз, парню пришлось все-таки признать, что его вновь постигла неудача. Здесь никто не жил примерно три года, а кроме того не сохранилось никаких существенных вещей, принадлежавших той девушке.
И вот когда он уже собирался уходить, прямо над ним от стены отвалился значительный кусок и пролетел в миллиметре от лица[/B], вдребезги разбившись у его ног.

Но мы то помним, что развалины всего "два метра", как же "в миллиметре от лица"? Он приблизил лицо к самой стене. Надо убратьпро два мтра, в общем!

В двух метрах перед ним, по полу стелился невероятно яркий свет. А издавала его та самая капсула!

Не издавала, а печатала)) Скорее свет мог "исходить" от капсулы, но издавать можно только то, что можно напечатать, или звуки

Сразу три тени накинулись на мужчину, превратив его тело просто в кашу. Парень повернулся в сторону коридора и увидел прямо перед собой два бездонных сопла…

Значит, это была женщина (если бы одно сопло - значит мужчина)

Вот с этого момента текст окончательно превратился в сценарий-синопсис компьютерной игрушки. Автор решил не церемонится ни со временем повествования, ни с авторской речью, на с читательским восприятием- если читателю нравится - то он для него просто пишет, что представил!

"Твой путь" были не просто крутой соц сетью, они стали первыми кто воплотил в жизнь проект "Deep inside". Это то, о чем грезило человечество сотню лет. Абсолютное погружение в 3D реальность. Они были на высоте и даже сделали возможным отслеживать, что происходит с внешним миром, когда ты "внутри". Было много компаний, которые в дальнейшем применяли эту технологию, в том числе и различные ММОРПГ ориентированные. Однако такого качества как в "Пути" не добился никто.
"Глубоко внутри" позволял, в том числе жить в виртуале наслаждениями, но нервные клетки человека - это палка о двух концах и поэтому боль так же существовала. Реализм был такой, что умерев или получив рану, нервная система проецировала все на настоящее тело. Потеряв часть тела, человек испытывал соразмерный болевой шок. И если, вовремя вернувшись, ощущения придут в норму, то, умерев от потери крови здесь, пользователь умрет и в реальности. Между тем официально подтвержденных инцидентов смерти или получения болевых ощущений "внутри" не поступало. Специально созданные машины работали исправно и блокировали все возможные вредные последствия погружения. Отправиться в эту реальность теперь, когда базы почти не работают - это сущее самоубийство.

кто нам об этом говорит? Это или должна быть вводная от автора в самом начале, или разъяснено на примере. А так - только лекция о "рояле в кустах"

В этот миг вдребезги разлетается окно. Влад повернулся на шум и увидел, как что-то темное накрывает его.

"Его" - это про окно?

Влад очнулся в солнечной комнате. Все его лицо было залито слезами. А одежда была насквозь мокрая от пота. Грудь вздымалась от сбившегося дыхания.
"Это был не просто кошмар из прошлого! Во мне что-то изменилось", - первое, что пронеслось в его голове.
Немного придя в себя, он осмотрелся. Парень однозначно находился в комнате той самой девушки. В центре комнаты стоит электронное пианино. Эта модель была новомодной игрушкой для тех, кто хотел почувствовать себя музыкантом, не имея ни капли таланта и не приложив ни капли усилий, как в свое время упрощенные в использовании фотоаппараты открыли дорогу бездарным фотографам.
"Однако все мы начинаем с пустого места. Может все это и имело смысл. Раньше. Но она не все".
Она была более чем искушена в музыке.
"Ее концерты, ее песни…"
Клавиши стерты достаточно сильно. Влад заметил, что в слот пианино вставлен портативный диск, и решил включить нехитрый прибор. И тут случилось непоправимое.
Когда парень нажал клавишу "Play" - заиграла необычная мелодия. Она давила, пробуждала самые темные струны души. Затем из пианино повалил черный дым, а мелодия сменилась пронзительным визгом фонящего микрофона. И все вокруг заволокло душераздирающим криком. Влад не сразу понял, что источником крика был он сам. Инстинктивно "обернувшись", он увидел свою реальную комнату – ту, из которой он "погрузился". Все буквы на капсуле горели. Не задумываясь, он бросился к ней, вытянул руку, чтобы схватить, но лишь загреб пустоту. А в этот момент прямо перед ним медленно открылась крышка капсулы. После чего из отверстия вылезла живая тень.
Не успел Влад осмыслить случившееся, как произошло схлопывание пространства. Его в тот же миг отбросило псевдо-взрывной волной, отчего тот потерял сознание.

Автор, перед вами пример жестокой и беспощадной победы текста на человеком! Что это? Зачем, почему так много и все рядом? Я, напрмер, никогда не видел схлопывания пространства и не знаю, что такое псевдо-взрывная волна

Я считаю, что всю вторую половину текста надо переработать! Понять, от чьего лица пишется рассказ. Перестать давать вводные как бог на душу положит.

Общее впечатление: писал умный человек, хороший читатель,который еще не научился писать большой текст.
Или, я опять столкнулся с текстом для компьютерной игрушки и ничего в этом не смыслю. Тогда - простите!

[Александр Оларь]

Andrey-Chechako, приятно получить такой отзыв от человека, умеющего писать!=)

Блин, как здорово Вы подняли мне настроение и рассмешили, указав на:

"Сразу три тени накинулись на мужчину, превратив его тело просто в кашу. Парень повернулся в сторону коридора и увидел прямо перед собой два бездонных сопла…"
Значит, это была женщина (если бы одно сопло - значит мужчина)

Действительно отзыв на мой рассказ писал человек с живым умом=) Спасибо)

На этот раз, пожалуй отвечу на замечания по поводу моего текста, ибо вижу очевидный вопрос, обращенный ко мне.
Нет, это не сценарий компьютерной игры. Это моя третья попытка "родить" нечто через клавиатуру, что уже родилось у меня в голове.
Полностью согласен, что вторая часть поперла не туда. Оправдаюсь тем, что, наверно, 1,5 месяцев было мало для полного написания такой работы, а я горел желанием выложить текст на суд и недоработал очевидные огрехи. К тому же (ох грешен) пытался уложить текст в 25 тысяч. Вот и доукладывался, что получился синопсис.

Что ж, после Вашего отзыва, прямо таки появилось ощущение, что текст может быть спасен и над ним следует поработать еще месяцок, чтобы получилось что-то. Или не стоит тратить на него время? И начать что-то новое?

В любом случае спасибо еще раз за такой положительный отзыв! =) Удачи на конкурсе!

[Andrey-Chechako]

Конечно надо работать! У вас есть идея, есть язык, есть сюжет. Вы напридумывали гаджетов - у вас даже разбивка на главы есть - пишите повесть

[Александр Оларь]

Уважаемые Орги! Очень хочется участвовать в Вашем конкурсе, однако, я не успеваю сделать все необходимые изменения и доработки в рассказе, а выкладывать в сыром виде не вижу смысла. Посоветуйте, как мне быть? Снять рассказ с участия в конкурсе или есть еще варианты?