Креатив 13: Королевна - Дети человеческие.

[Креатив]

Королевна - Дети человеческие.

[Grim Fandango]

Доброго времени суток!
Круговая порука группа 3

Не видеть.
Халк -ломать!

Не надо.Paternoster,
пробел после точки)

зажмуренные глаза, ограждая от кошмара, что творился вокруг.
ИМХО. "..ограждая от творившегося вокруг кошмара." - прочитать было бы легче)

непозволительная роскошь для ведьмы.
хэх))) а я уж было уши развесил.. маленькие, милые девочки.. да да))

Это не очень хорошая страшная сказка. А сожженные колдуны и ведьмы становятся звездами на небе.
этож сколько их уже сожги, чтобы все небо заполнить?)))


Вообще , начало истории мне понравилось, про сестер.. грустно так(
А вот потом пошли "Сумерки".., но хорошо написанные, я должен сказать)) Сюжет прост и предсказуем как 5копеек.. и поэтому под конец все мои эмоции выветрились.
Ну, а в самом конце я вообще запутался.. то ли это пошли реинкарнации, то ли что.. то ли мол действительно душа Айны стала желтым карликом и к нему потом полетели люди.. (хотя, по всей видимости, все сразу)
Возможно, если бы я был 14летней девочкой, то я бы назвал рассказ ... милым. И он действительно милый.. и впролне красиво написанный. Читателя, наверное, найдет)

Удачи на конкурсе)

ps
Кстати, думаю, что рассказ будут обвинять в канцеляризме, но лично мне нравиться такой подход к предложениям)

[Эдвина Лю]

Круговая порука, группа № 3
Доброго времени суток, уважаемый автор!
*Прочищаю горло перед вечерней песнью, делаю артикуляционную гимнастику*
Ну что же, приступим.
О том, что понравилось, буду вначале и в конце, в середке поругаю. Понравилась грамотность – на вполне приличном уровне, нарыла немного ошибок, навскидку запомнила «не смотря на уговоры» - конечно же, «несмотря» в данном случае. Понравилась необычность текста, явная и зачетная попытка уйти подальше от размеренного линейного повествования, местами – изящество слога. Понравился сплав фэнтези с НФ. Но…
Но.
Рваность текста местами ему не на пользу, а поначалу, пока не вчиталась, какое-то время отчаянно вязла в конструкциях типа: «Ни раньше, добывая для себя и Айны под сутаной епископа Луция право на жизнь и относительную свободу, ни позже, когда разбивали фамильный герб и развеивали с колокольни храма пепел "мерзких прислужников сатаны", Марта не позволила себе дать волю слезам». То есть так-то вполне понятно, что означает «добывать под сутаной епископа право на жизнь», но как-то оно так смотрится нелепо, это предложение… я ж его раза три или четыре перечитала, чтобы въехать. Далее по тексту гольный пересказ, не люблю я в историях «краткие пересказы». А когда идет вот так: «шли годы. Марта учила Айну жизни и магии. Когда волшебство в крови, для постижения тайного не требуются ни полные артефактов подвалы, ни толстые пыльные фолианты – знай себе – наблюдай, да запоминай. Живи разумом, выбирай сердцем, не показывай никому своих слабостей, а тем паче – силы своей. И почаще смотри на небо», - вообще сбиваешься. Сначала в третьем лице, потом вдруг, что необычно – во втором: знай, запоминай, живи. Тоже понятно, что должно тут быть, но читается нелегко. А уж под конец вы, дорогой автор, и вовсе даете прикурить этими отрывочными фразами-возгласами, они накатывают как волны и мешают понимать смысл происходящего в рассказе.
Это я, если что, о впечатлениях от первого прочтения. Поэтому не стоит ужасаться и тут же кидаться на меня с тапками или, не дай Бог, на свой рассказ с желанием как-то упростить его или что там еще подправить. Вполне возможно, что это я просто чего-то не так поняла в ваших художественных приемах. Хотя вероятно, стоит некоторые предложения пересмотреть и сделать чуток более удобочитаемыми. Ну так, самую капельку, это как румян на лицо добавить или стрелки на глазах подравнять. )))
Ибо рассказ действительно недурен и имеет право на косметические процедуры, чтобы заблистать поярче. Это я снова хвалю, если что )))
В целом впечатление от рассказа очень неплохое, но такое ощущение, что вы, уважаемый автор, можете лучше. Скорее всего, я не имею чести быть знакомой с вашими произведениями, поэтому не могу сказать – схалтурили ли вы или еще просто не научились чему-то (в литературном смысле, понятное дело, где каждый может учиться и учиться, но любой способен и схалтурить!). А может, я с вами знакома, под другим ником. В любом случае желаю вам творческих успехов и открытий.
Ну вот, моя ария закончена, бывайте здоровы.
С уважением, Лю.

[Нассау]

Доброжуковая порука

Скрытый текст - Только два недочёта огорчили при чтении::

Ни разу он не прибегнул и к арсеналу пыточных устройств в инквизиторском подвале.

То есть ведьмы у него сами во всем сознавались без пыток и шли на костёр? Пыточные камеры нужны были не для дознания, а для того чтобы жертва призналась, что она ведьма. И на следующий день не артачилась и произнесла публичное покаяние. Она пытками очищается, и признание, полученное именно так, даёт её грешной душе шанс на спасение.
Неужели он не хотел спасать несчастные души? А Айна публично покаялась?

каноническое контрзаклятие

О, блин. Это было неожиданно. Какое варварское исконно-средневековое название! Слишком искусственное слово. Совсем слабо допустимо, даже если место действия - итальянский город.

Краткое содержание по методике доктора Чехова.:

Он любил её. Она любила его. Но она ушла, и он возненавидел её. Он убил её. А она убила его.

Скрытый текст - первый этаж и полуподвал:

На самом деле мы сразу догадываемся, что перед нами эдакий нео-романтизм. Автор не скрывается и не прячется. Я могу написать тыщи знаков критики направления, которая будет относиться к Вашему рассказу. На ниве критики романтизма отметились многие великие писатели за уже не первую сотню лет. Точнее мог бы, но отношусь к любителям романтизма, а потому и подход будет совершенно иной.

Как и говорили - вы вторглись в зону, которая существует уже сотни лет, у неё проработана идейность, роли, ситуации, так что нового от автора, как будто, и не требовалось. Если это был просто опыт - а ну попробую себя в ромнтизме -то он удачный, а вот если Вы хотели написать хороший рассказ, то у нас появляется новое требование - что нового Вы попытались внести. К сожалению космическая тематика не является новым - экзотизм сеттинга в романтизме является непременным условием и он как пазл, который можно убрать и вставить.
Но то, как Вы внесли романтизм в космическую тематику - уже смотрелось хорошо - человеческие страсти, обуревающие законы физики! Это получилось. В космосе вы уловили биение пульса, и через это стали частью гораздо большего, чем просто попытки осовременить романтизм.

Поищем ещё нововведения... герой-художник, героиня-ведьма, отказ от творчества, инквизитор и ведьма - пока всё предельно архетипично. В традиции романтизма есть бреши - он тоталитарен. Он с лёгкостью лишает героя того, что является лишним (родителей, сестры...). Он делает это красиво, но жестоко по сути. Это течение с жёсткой властью литературного закона, так что оно значительно обрезает крылышки любой свободе персонажа. Вы, как бог, космосом предоставили персонажам полную свободу, но их контролировали и поглотили чувства, которые вы им вписали как автор. Это своего рода мошенничество, но неотъемлимое от романтизма. =)

Скрытый текст - Первый уровень подземелья:

Пока мы не нашли ответов - мы столкнулись только с одним приятным плюсом - космосом и с приятным ореолом романтизма, так что зажжём факел и спустимся на уровень ниже?

Автор, это я действительно у Вас спрашиваю, а не риторически. Перед тем, как я сам туда осторожно спущусь, я хочу узнать Ваш ответ... Вы последуете потом за мной?
Ибо я не вижу активности в треде, а со стенами общаться не буду.

Скрытый текст - Наши ответы Чемберлену:

Сообщение от Grim Fandango

Не видеть.
Халк -ломать!

А мне понравилось. Очень психично. Не не смотреть, а именно не видеть!

зажмуренные глаза, ограждая от кошмара, что творился вокруг.
ИМХО. "..ограждая от творившегося вокруг кошмара." - прочитать было бы легче)

Тогда смысл поменяется. У автора именно лучшая последовательность, ибо у него логично идут ассоциации, а Вы в данном конкретном примере логику предлагаете разрушить.

[alien-girl]

to Grim Fandango

Благодарю от лица всех милых маленьких девочек
По сабжу, действительно, душа Айны стала желтым карликом, и к нему потом полетели люди... И реинкарнации имеют место быть :)

to Эдвина Лю

Спасибо. Особенно - за "такое ощущение, что вы, уважаемый автор, можете лучше". Автор, на самом деле, крайне ленив, но теперь будет стараться, чтобы не обмануть Ваши ощущения :)

to Нассау
Отдельно спасибо. Вы мне интересны.

То есть ведьмы у него сами во всем сознавались без пыток и шли на костёр?
Ага, добровольно и с песней, как тот кот из анекдота :) Сказка же :) Впрочем, да, спорно. Буду думать.

Автор, это я действительно у Вас спрашиваю, а не риторически. Перед тем, как я сам туда осторожно спущусь, я хочу узнать Ваш ответ... Вы последуете потом за мной?
С Вами в подземелье? Конечно, с удовольствием :) Только там темно и неприбранно

[Нассау]

Сообщение от alien-girl

to Нассау
Отдельно спасибо. Вы мне интересны.

Благодарю, взаимно.

С Вами в подземелье? Конечно, с удовольствием :) Только там темно и неприбранно

Хорошо. Пока я возьму некоторую паузу. Дровишки Факела подготовить.

[Ubivec]

Преноминация пройдена.

[Dimtrys]

Аннотация:
Ведьма Айна боится скомпрометировать художника, которого любит, и покидает его, но тот ожесточается и, сделавшись инквизитором, отправляет Айну на костёр. После смерти она становится звездой и сжигает звездолёт исследователя с другой планеты, в которого воплотился её возлюбленный, тем самым воссоединяясь с ним и порождая жизнь на третьей планете своей системы.

Впечатления:
Рассказ прочитался легко, вызвав скорее переживания, чем размышления. Эмоциональность, образность - сильная сторона «Детей». Описания, диалоги – всё гладкое, ладное. Малюсенькая шероховатость:
«как же не хотелось покидать объятия дивного сна о до одури любимой зеленоглазой чертовке» - слышится: «о, да о», и действительно – многовато «о».

Вначале я думал, что Виктор, лежавший в медкапсуле, - путешественник во времени, или кто-то вроде прогрессора на планете земного типа, но затем всё оказалось сложнее. Не уверен, что под конец правильно понял замысел.

Вообще говоря, описывать в рассказе космонавтов и магию, это всё равно, что смешивать воду и масло – сколько ни взбалтывай однородной субстанции не добиться. Но у автора почти получилось состыковать две разные материи. По крайней мере, швы не бросаются в глаза.

[Элена Карлос Кесада]

"Круговая порука. Группа 7"

Я не Лев Николаевич Толстой и не Иоанн Богослов. Если я отмечаю у автора ошибку (стилистическую, смысловую, пунктуационную...), это не означает, что сама я подобных ошибок не совершаю. Как известно: "со стороны виднее" и "в чужом глазу..." ))

Как я это поняла. ))

Идея.
Любовь сильнее разума, времени и расстояний. ))

Сюжет.
Сюжет в целом хорошо сплетен, пусть горький и довольно злой. Однако, на мой взгляд, космическая и фэнтези части не уравновешены – где-то в середине рассказа про космос вообще забываешь.

Стиль.
Эмоциональный, и мне это понравилось. Хотя кое-где хочется подчистить, убрать излишества. И плохо, что временами рассказ сбивается на простой пересказ.

Мораль.
Ни одно деяние наше не остается безнаказанным, осознаем мы это или нет.
А трусость - в особенности. Что пользы в том, что Айна бросила Виктора? Талант художника оказался загублен, жизнь обоих – несчастлива, итог же печален. Решись она открыться любимому – кто знает?

*
За что глаз зацепился. ))

Ни раньше, добывая для себя и Айны под сутаной епископа Луция право на жизнь и относительную свободу, ни позже, когда разбивали фамильный герб и развеивали с колокольни храма пепел "мерзких прислужников сатаны",
То есть, родителей девушек сожгли раньше? На чьем сожжении они тогда присутствуют?Поразмыслив, пришла к выводу, что «ни позже, когда разбивали фамильный герб и развеивали с колокольни храма пепел» произойдет после описываемой сцены. Автор, это слишком сложно закручено!

сквозь зубы шипел он, хватив в под вечер лишку.
Лишний предлог «в». ))

Ни разу он не прибегнул и к арсеналу пыточных устройств в инквизиторском подвале.
Убрать бы «и» из предложения. Кусок получится более динамичным:
…и ни разу не отправил в огонь невиновного. Ни разу не прибегнул к арсеналу пыточных устройств в инквизиторском подвале. Взгляд художника обмануть трудно…

Но, видимо, у Господа есть дела и важнее, чем оберегать не самого безгрешного слугу его, и в один не самый прекрасный день Виктор слёг.
В одном предложении дважды «и» плюс «не самого» и «не самый».

«Гаденький ужас липкой и холодной ладошкой сжал сердце.»
«Гаденький» на месте, а вот «ладошка»… это уменьшительная форма носит позитивный оттенок, и с ужасом, даже гаденьким, у меня плохо сочетается. ))

Над чьей то дорогой взошла недобрая алая звезда, но судьба, вероятно, обреченного путника Айну сейчас интересовала мало.
Судьба некоего обреченного путника, да еще со словом «вероятно» – избыточная информация, отвлекает. ))

а скрыть от него такую волшбу не представлялось возможным.
«Не представлялось возможным» звучит ужасным канцеляризмом. ))

как же не хотелось покидать объятия дивного сна о до одури любимой зеленоглазой чертовке!
Вот это «о до одури» никуда не годится.

Десять коров и два быка издохло!
С ума сойти – это ж сколько ведер крови понадобилось Айне? Немного это чересчур. ))

«Идти по следу было легко, как никогда, будто хаживал уже и ни раз.»
Непонятно. Разве Виктор не именно этим и занимался: ходил по ведьмовскому следу? Почему здесь стоит «будто»?
И частица должна быть «не» - «хаживал уже и не раз».

типовая мини-зона релаксации (кофе-машина, стол, пара пластиковых кресел, рулон полиэтилена с пупырышками)
А рулон полиэтилена с пупырышками для чего? ))

Теперь они стали едим целым.
«Единым», конечно. ))

Сугубо личное впечатление: я бы повычеркивала если не половину, то треть определений.

PS И спасибо за букву «ё».

Вот, пожалуй, и всё.
Удачи на конкурсе.

[Нассау]

Я чтение закончил, про подземелья всякие не забыл.
По второму прочтению ещё больше текст понравился - вышел на Мастера, становящегося "талантливым творцом", после того как сжёг своё творение творения. И на мальчика-старика-Творца, после того, как сжёг себя. Красиво, мастер-творец и его творчество-как магия. Творчество, которое действительно создаётся, а не отражается.

Красиво, а там ещё есть что поглядеть. Только записать надо, а времени нет пока.

Скрытый текст - и совсем по-глупому:

Совсем самонадеянно повращал первый абзац. Ваша мысль сохранилась в нём после таких перетрубаций? Посмотрите, пожалуйста.

Сто, девяносто девять, девяносто восемь... Не видеть: веселые оранжево-алые язычки огня, подбирающиеся к столбам с привязанными к ним людьми; поблекший калейдоскоп площадной суеты; потрепанные монашеские рясы и начищенные доспехи, придворные платья и нищенские лохмотья; лица - негодующие, предвкушающие, осуждающие, испуганные, пустые, чужие и чуждые; истоптанные серые плиты, будто испятнанные зримой, но не поддающейся словесному описанию скверной; тяжелое и низкое небо, готовое обрушиться в гневе на все это нелепое и пугающее действо. Нет! Не смотри! Не надо.

[alien-girl]

to Dimtrys
Спасибо. Тут я решила смешать, но не взбалтывать :) А замысел Вы поняли правильно.

to Элена Карлос Кесада
Благодарю. Жаль, очепятки пока не поправить.
"Ладошку" предпочту пока оставить, как есть. Над остальным подумаю.

to Нассау
И снова спасибо.
Подземелья от нас никуда не убегут, а все драконы а них пока мирно спят :)

[Rolling_Fire]

Круговая порука 7
когда читал, из головы не лезла игрушка Disciples 3 - вычурно, атмосферно, слегка мрачно и глубоко романтично.
многообещающее начало (зная тему, представил себе таких инквизиторов с цепами и арбалетами, высаживающиеся из порталов на соседнюю планету)... и пара абзацев, где героиня вот уже обучается магии, а тут уже взрослая, а здесь уже охомутывает парня. на мой неспешный вкус, показалось слишком рвано и дерганно.
и еще, такое дело... женская проза - это все-таки жанр. все бы ничего, но у вас собраны все каноны. я даже набросал себе примерный план, что все будет происходить дальше (когда дошел момента с рисованием картины). и к своему удивлению, после прочтения, его не пришлось исправлять!
вот он:

Скрытый текст - внимание, спойлеры!:

1) раз есть трепетный Леонардо ди Каприо со взором горящим, и она - шикарная колдунья, значит, она зачарует его прекрасную, но хрупкую натуру...
2) но потом согласно первому правилу куртуазной любви (хочется, но не можется, и чем дольше это продолжается, тем лучше, романтишней) она найдет конечно же уважительную причину уйти от него
3) он, конечно же, не поймет ее высоких стремлений. тут возможны варианты: 1) sex, drugs, painting, 2) просто drugs, painting, 3) просто drugs. ну что, алкоголь - тоже наркотик))
4) конечно же, он ни фига не смирится с потерей (иначе теряется смысл произведения) и начинает искать ее. в своеобразном ключе "Халк ломать". просто поиски устарели с рыцарями Артура
5) несмотря на его буйства, она все равно тайно будет защищать его, пока не скопится слишком много дров
6) возникается проблема
7) она ее решает
8) они живут долго и счастливо (помня о теме конкурса, где-то подальше от этой планеты)

поэтому, надеюсь, простите, что дальше читал без особого интереса... ведь знал все заранее))

но произведение выдает автора как хорошего "стилиста". пару раз даже просто любовался сплетенями слов, не особо отвлекаясь на развитие сюжета. потому я на всякий случай взял вас на заметку ;)

[alien-girl]

to Rolling_Fire

Спасибо :)
Тут планировалось много букв, но я уже засыпаю...

[Уши_чекиста]

Креатив п р е д с т а в л я е т
д/ф

Седьмая порука

Скрытый текст - 123:

Здравствуйте, автор. Знаю, что переходить на вашу личность, личность автора, в обсуждении рассказа - это нехорошо, но удержаться не могу. Маячит передо мной мутное ощущение, что мы с вами знакомы по п-100. А еще мне кажется, что вы обитаете на местном форуме. Потому что...

... потому что вашу манеру письма я уже встречал. Да-да, на том самом п-100. Даже если это были не вы. =)

Итак, рассказ вычитан, строен. Глаз придираться к мелочам не стал даже со второго раза. Знаете бывает, когда читаешь рассказ, не успеваешь выглядеть корявости - темп и накал гонят дальше. Так вот, извините, это не про ваш текст.
Я не хочу сказать, что он скучный или плохой. Нет, просто не мой. Всеми силами я заставлял себя не бросать текст на полпути, не пропускать абзацы. Удавалось не всегда. Почему?
Причин несколько.

1. Техническая. В рассказе мало диалогов. Да-да, я сейчас говорю, как заправский любитель какого-нибудь вшивого "сталкера" или "этногенеза", но это факт. Разговаривают у вас очень мало. Голые описания действий и чувств должны бы были по идее зацепить и возбудить интерес, но отчего-то не зацепили. И не возбудили. Жаль. Возникает вопрос:

А чем же ваши герои занимаются, если диалогов в рассказе минимум?

2. Эмоциональная. Извините, что сразу так перешел к следующей причине, но тут одно связано с другим. Чем занимаются персонажи? Страдают. И испытывают на себе все козни злодейской судьбы. Мне ни в коем случае не близки подобные сюжеты: прошла любовь, завяли помидоры, а потом все умерли. И даже тот факт, что со скидкой на любовь персонажи ведут себя более-менее логично (но только со скидкой на любовь!), интрига все равно не появляется. Да, кажется я отдаю себе отчет, что интрига для вашего рассказа - дело десятое и вы вовсе не заботились о том, чтобы хоть как-то ее создать. Ведь, дело совсем в другом, да? Умом-то я понимаю. Да вот только искать жемчужины не хочется совсем. Из меня плохой ныряльщик в дамские романы (и, конечно же, рассказы), поэтому как бы я ни пытался, заставить себя перечитать рассказ еще раз не могу. Мне не нравится.

Но что же тогда делать?

3.Мимо! Что делать? Ничего. Я просто не ваша аудитория и вы в меня не попали. Безусловно на форуме найдется куча людей, более чувствительных к таким приемам, и уж они-то скажут, что текст шикарен, что любовь вечна, а слезы солоны. Третья причина (как впрочем и первые две) сугубо субъективна. Я не призываю вас менять текст. Но и баллов вам не дам. Точнее не дал бы, если бы голосовал. Мы с вами, как автор с читателем, друг другу просто не подходим.

К О Н Е Ц

Титры.

[alien-girl]

to Уши_чекиста
Спасибо за то, что дочитали :)
На П-100 была не я :) Буду благодарна за ссылку на произведение "того самого" автора. Любопытно же, с кем меня сравнили :)

[Уши_чекиста]

Сообщение от alien-girl

to Уши_чекиста
Спасибо за то, что дочитали :)
На П-100 была не я :) Буду благодарна за ссылку на произведение "того самого" автора. Любопытно же, с кем меня сравнили :)

да не за что.
Вот примеры:
раз, два.
Не обижайтесь если что )

П,С. передавайте Гремлину привет ) Вы кормите его после полуночи? ;)

[Дмитрий Рой]

Наблюдаемая нестройность, обрывочность повествования сказалась не лучшим образом на осмыслении истории. Путаница нагоняет туман, в котором приходится гадать о последовательности происходящих событий и о том, что важнее – была ли описанная история, не бред ли это больного человека, неудовлетворённого собственной жизнью, сожалеющего о предательстве своих былых устремлений, искусства художника, которые и воплотились в образ прекрасной ведуньи.
Присутствует некоторая скомканность, словно перед читателями хорошо проработанный, но всё таки краткий пересказ повести или романа. Сменяющие друг друга события обозначены, названы и уведены тотчас в тень. А это приводит к недостаточно чёткому восприятию таких моментов, как например, перелом в душе Виктора, когда он превращается в жестокого борца с волшбой.
А вот в достоинствах рассказа ходит язык повествования. Он образный и красивый, эмоциональный и отчасти страстный. Что немаловажно, изложение грамотное и внятное. Уже в этих элементах можно просмотреть большой потенциал.
Чуть-чуть конкретных замечаний:
1. «комкая горячие простыни» - по описанию Виктор проживает бедно, простыни для средневековья всё же роскошь.
2. «они стали едим целым» - маленькая описочка.
Рассказ хороший, его портит лишь некоторая нестройность.

[alien-girl]

to Уши_чекиста

Спасибо большое :) Наконец-то появилось время почитать. Чем сейчас и займусь :)
Ваш привет гремлин с удовольствием слопал :) Естественно, после полуночи. Потом было такоооое 0_о Но это уже совсем другая история.

to Дмитрий Рой

Благодарю за отзыв. Очень похоже на то, как если бы я сама рецензировала свой рассказ :) В самом деле, тут просится более крупная форма. Осталось найти силы на повесть/роман :)

[Koshka 9]

Красиво! Получился очень целостный рассказ. История о любви, долге, жертвенности и прощении, но при этом совершенно без лишней сентиментальности и слезовыжемательства. Сухая констатация фактов, обратный отсчет цифр, на фоне трагедий. Но именно эта сухость и вызывает эмоции, чувство сопереживания.
Интересно, что тема космос, но мы возвращаемся в эпоху средневековья и суровой инквизиции. Без лишних деталей и не нужных подробностей, весьма лаконично, отдельными штрихами автор создал вполне узнаваемый и понятный мир. В некоторых рассказ бывает, что мир является одной из самоцелей произведения, порой он живет самостоятельно, мешая читателю понять сюжет. Вам, уважаемый автор, удалось создать из мира рассказа ненавязчивый гармоничный фон для сюжетной линии, не отвлекая читателя на лишние детали.


Полноценных образов, как таковых, практически нет, но у Ваших героев есть душа, мысли, переживания, что делает их живыми и реальными.

Не читала пока других комментариев к рассказу, но на мой читательский вкус, здесь не надо ничего добавлять, усиливать, углублять. Все и все очень точно на своих местах или своевременно появляется по мере развития событий, но при этом нет никакой схематичности, все очень естественно.

Где-то уже в середине рассказа я задумалась, а как же мы до звезд доберемся? Как Вы соедините мрачное средневековье с бесконечными просторами космоса? Но Вам удалось! Сначала переход к будущему показался банальным, но дальнейшее развитее событий показало, что ход был оправданный. Все ниточки соединились в единый тонкий узор, и картинка сложилась. Тонкая, чувственная, пронзительная, глубокая.

А конец, он же трагичный, но Вы сделали его светлым и вселяющим надежду. Любящие сердца все равно встретились, пусть и не в этой жизни. Бывает и так, но они встретились.
Спасибо. Было весьма интересно.

[Нассау]

Вот обещал поленья, пожарища, а сам над лучиной бьюсь который день, разжечь не могу. =) (Это к моей лени вопрос =))
Но нескольких искр хватило, что рассмотреть первые сюжеты у нас в подземельи - метаморфоза человека в звезду (как и у меня... ), любовная линия: Айна-Виктор, месть-месть, протагонист-антагонист, девушка и её картина, художник-инквизитор, ведьмы-звёзды.... И, наконец, очень чётко читается Дао - путь и предел пути, благодаря этому фрагменту:

Вглядываясь в деревянную миску, видела Айна в зеркале водной глади пылающие костры и искажённые болью лица. Так полнилось светилами небо. Вот занялась рубаха на впавшем в транс молодом парне. Повезло ему - лишь единицы владеют даром не чувствовать огненных объятий. Вот, разорвав цепи, пляшет в огне голая девка. Этой не больно. Чертовка. Предвкушает возвращение домой. А вот в который раз кто-то бьётся в путах, заходится жутким беззвучным криком, да так, что вода в миске идет крупной рябью и перехлестывает через низенькие края. Последняя "очищенная огнем" старуха была сильна и опытна.

В зеркале водной глади видят либо - своё отражение, либо то что скрыто водой, подспудно и глубоко. А под тихой спокойной водой мы вместе с героиней видим огонь, пожирающий своих жертв. Мы видим чертей, пляшущих на сковороде, старуху - которая сильна и опытна. То есть старуха это отражение Айны, а три костра до этого

душа выжжена жаром трёх костров

тоже перекликаются с её образом.

Оппозиция сразу дполняет сюжет, высвечивая скрытую структуру, не рассказанный автором элемент, отразившийся от Айны - Айна охраняет Виктора, но подсознательно не может простить все его зверства. Его костры выжигают ей душу. И бессознательно она проклинает инквизитора. (А если точнее, инквизитора проклинает отражение ведьмы, которе он создал и сжёг ранее, это отчуждённая автором часть Айны) Ничего удивительного становится и в том, что она знает как и снять своё заклятье - а борьба сама с собой продолжится и в огне, когда её привяжут. И такая старуха, действительно, стала бы концом пути для Айны, если б автор (или Айна) не создал этот сюжетный конфликт.

А если тему огня ещё более расширить, до момента сожжения Виктором картины Айны, то получаем ассиметрию в повествовании. То что Айна видит в отражении - предсказывает конец произведения, (недобрая своенравная звезда), полностью обуславливает кульминационную часть рассказа (снятие заклятья, наложенного самой из будущего). А сцена сожжения Айны сняла все вопросы относительно реализации. Тут была поставлена точка, из которой стало ясно как рассказ закончится. Дальше - рассказ держит уже бессюжетно и эмоционально - цель текста - докатиться до конца на определённых зажжённых эмоциях. Этот пункт, как точка отражения - и после него мир, где этого отражения не было изначально, где Виктор - не закончил "художку" и он "стерилен", то есть не может творить. В этом мире изначально закладывается изъян, ненастоящность Виктора (да и самого рассказа этот Виктор был бледной тенью), цель которого не дать реализоваться предсказанию о "недоброй алой звезде" из предыдущего мира. Отражение происходит, звезда убивает Виктора. Но оказывается сжигает лишь его жалкую копию (как и Виктор сжёг из ненависти портрет), а его личность творца объединяется с ней в вечном эросе.

А можно эти ряды отражений длить всё дальше и дальше -

вода Айны и огонь Виктора

Виктор тонул. Тонул в зелёном колдовском омуте глаз своей юной натурщицы.

и

Виктор лично запалил солому под столбом Айны.

В итоге противопоставление внутреннего и внешнего одного и другого. Они как перевёрнутые копии друг друга.

душа выжжена жаром трёх костров,

- об Айне

выболевшая и выстывшая душа

- о Викторе
"Ангел" и "Ведьма"... "Старик" и "старуха"... "Магия" и "творец".

Рассказ, построенный на бесконченом отражении - водные глади, картины, прошлое и будущее, путь и предел - вечно сливающиеся оппозиции: и огне, который должен сжечь все лишнии копии, чтобы остались единственные - созданные не для разрушения, а для любви (наши бренные оболочки тоже оказываются такими копиями-кривыми отражениями по отношению к душе). Так автор лишил проблему свободы героев в романтическом произведении - они несвободны, но в этой массе отражений, в зеркалах на любой вкус свободен самый главный гость - читатель.