Креатив 16: Дмитрий Шиллс - Настоящая жизнь

[Lampochko]

Дело не в том, что не видно о чём рассказ, а в том, что нет обоснования.

Так оно универсальное. Потому все и обезличено, что это не о конкретной ситуации речь.

Надо учиться расставлять акценты.

Есть одна идея, как это можно сделать, но в 30 килознаков оно точно не уложится. Видимо, у этого текста будет и другая версия, уже не для конкурса просто.

[griphon]

Lampochko, скажу тебе по-дружески, никогда не делай двух вещей:
1. Не выкладывай рассказ, если он катастрофически не входит в лимит знаков.
2. Не старайся никому угодить. Никогда. Пиши так, как ты пишешь. Будь собой. "Учиться писать" и "пытаться угодить" - это разные вещи. Одно дело построение сюжета, выработка стиля, работа над ошибками, и, совсем другое: подгонка текста к чьему-то вкусу.
Вкусов слишком много, чтобы всем угодить.

[Lampochko]

griphon, так в том-то и дело, что писать "на заказ" я просто не умею. Пробовал пару раз, выходит совсем уж плохо.
А "угодить" в данном случае тоже сильно громко, пожалуй, сказал. Взяв изначальную формулу, я просто ее немного переработал для повышения интереса у читающих. Идея показалась хорошей, но смысл все же ускользнул.

С лимитом знаков все и вовсе парадоксально: поняв, что рассказ УЖЕ большой, а концовка еще не близко, я стал писать просто с учетом этого. И изначально вышло 29943 знака. Число оказалось настолько близким к лимиту, что я его даже запомнил (:
Да, пришлось кое-какие вещи ненаписанные отбросить даже до перенесения их на бумагу, но, видимо, я себя попросту переоценил. Думал, все достаточно очевидно, но, как оказалось, был сильно не прав.

В итоге просто и правда напишу другую версию: оно будет длиннее, но проще в плане Города. Нет там ловушек изначально никаких (:

[griphon]

Lampochko, писать "на заказ" - это отдельный талант :)), я тоже не умею. Да и надо ли?

Да, пришлось кое-какие вещи ненаписанные отбросить даже до перенесения их на бумагу, но, видимо, я себя попросту переоценил. Думал, все достаточно очевидно, но, как оказалось, был сильно не прав.

Возможно, ты слишком глубоко закопал "очевидность" :) Иногда нужно не бояться написать прямым текстом, что ты именно хочешь сказать. В мыслях героя, или даже в авторской речи.
А не было ловушек, так зачем вставил? Только себя и читателей запутал :).

Заинтересовал рассказом... Будет другой вариант, скинь, пожалуйста, в личку ссылку :)

[Lampochko]

griphon, так ловушки в итоге тоже на идею работают. Просто закопал глубоко и правда. Не так глубоко, как в "Фиолетовом", но тем не менее.
А прямым текстом давать не хочу. Вот прям установка такая внутри - нельзя. Всегда просто считал, что литература должна подталкивать на размышления, так что тут скорее вопрос в выборе средств изобразительных.

Скрытый текст - совсем жесткий оффтоп:

И если соберусь переписать так, как задумывалось изначально - конечно скину, не вопрос (: перед этим, правда, надо еще три рассказа закончить, две настольных игры дописать и вообще (:

[Ранго]

Мне понравился ваш рассказ. Из того, что читал вашего (на этом конкурсе первое, а так аж с войны и мира) это самая сильная работа. Вы хорошо потрудились за это время, только не расслабляйтесь. В этом деле совершенства похоже не существует.
Конкретно чего-нибудь посоветовать не могу. Что напомнило:
- начало явно из серии фильмов Куб - компания передвигается из комнаты в комнату, заставленную всё новыми и новыми ловушками. Ищут выход.
- середина с учёными в стиле "Коматозников" - уже довольно старое кино с Дж. Робертс. Молодые испытатели искусственно погружают себя в кому, чтобы узнать, есть ли что на другой стороне.
- середина напоминает игру Драгон Эйдж Ориджин - прохождение за мага. И если судить по игре, испытание наш герой провалил. Тени его поглотили.
По смыслу: я не против бегства от реальности. Во-всяком случае, тоже бегун во многом. Но другая часть меня протестует. Это ведь неправильно и все это знают, надеюсь. Вы же знаете, что герой поступил ошибочно?

[Lampochko]

Ранго, спасибо за высокую оценку рассказа. В него на самом деле вложено очень и очень много трудов, но верю, что все же это - не лучшая моя работа, и впереди будет что-то круче. Рост не должен останавливаться никогда, тем более, что и высотой-то это не назовешь (:

А герой поступил правильно. Ну не получилось у меня показать то, что больничка менее реальна, чем Город, что ж поделаешь (:

[Ранго]

Сообщение от Lampochko

Ну не получилось у меня показать то, что больничка менее реальна, чем Город, что ж поделаешь

не может быть правильным поступок, заключающийся в поиске фальшивого золота. Город - он ведь как дьявольское наваждение, искушение. Вы может задумывали его иначе, равно как и оцениваете, но моё восприятие оно моё. Это явно не святой Грааль.
С другой стороны, необходимый набор испытаний был. Герой стал опытней, сильнее к концу рассказа. И... всё равно проиграл последнее искушение. Три великих ученика отправились в испытание. Трём из них предложили стать великими вождями и лишь один отказался. Двое достигли всего, построили великие города и выиграли войны. А третий - остался бродягой и аскетом. Так вот, аскет разгадал обман и проснулся. А те умерли с улыбкой на устах. Так как испытания были во сне. - К слову, автор не я.
Дьявол испытывает Спасителя.
- Избранный ты Господа, любимый сын его. Прыгни вниз и подхватит тебя Господь, не будит тебе вреда.
Спаситель не секунды не сомневается в своей избранности, но не прыгает. Потому что преодолевает грех гордыни. Да и зачем зря испытывать отца небесного?

Вы можете переделать рассказ, творец - что хочу, то и ворочу. В вашей Вселенной может быть что угодно, но не забывайте о принципах западного мира. Ну, и всего остального тоже. И по этим принципам - герой просто погиб. Его линия прервалась. Его потащили в морг, были в росс. моргах? Не похоже на фильмы, да? Он лежал там, вонял, потом за счёт государства, без надгробья. Трава на могилке.


Продолжу. Грубо говоря, у героя раздвоение личности. Ну, или оборотень он или ещё называть как угодно. Одна его часть в реальности - в больнице, где он всех пугает или удивляет. Другая - во сне, в городе ловушек, где он по-большей части сам пугается. Единственным позитивным выходом станет только слияние миров, синтез. Знания из сна, должны обратиться на пользу в реальности. Избавление от страхов, от страха перед жизнью, подставляй своё. И вот тут чего я разошёлся, то что по сути, на этом Креативе мы один и тот же рассказ написали, только разными словами. Но мой герой остался здесь, а вас решил быть счастливым там. Вот такие вот разные подходы к одной теме.

[Lampochko]

Ранго, знаю, прозвучит как слабая отмазка, но у меня есть ровно одно оправдание: лимит знаков. Мне реально просто не хватило объяснить мотивацию Игоря, как и доделать пару сюжетных поворотов и веток. "Уход" из жизни более чем оправдан, серьезно, но вот пришлось упрощать, урезать. Даже нет объяснения того, как Город работает и почему он поначалу такой недружелюбный. А оно тоже логическое обоснование имеет.
Рассказ задумывался сложнее даже с тем сюжетом, что попал на конкурс, но увы. Впервые разогнался на "большой" размер вместо своих миниатюр на 7-10 тысяч - и на тебе. Ну, и так тоже бывает. Впредь наука (:

Ничего, в голове еще достаточно идей, чтобы "блеснуть" на следующих конкурсах. А того и гляди не только на них, кто знает, как оно еще повернется (:

[Mikki]

Рассказ понравился. В попытках понять и осознать самого себя человек часто страдает. Наверное, только так и можно прийти к гармонии. Город, полный ловушек, которые закаляют, это интересно.
Удачи вам, автор)

[ombre]

Город-Зона. Она, родная... Калька? Невозможно отделаться от этого ощущения. Увы. Потому что рассказ совсем не о том...

Начало рассказа сразу интригует читателя. Затем, без проволочек, начинаются действия, что способствует укреплению интриги. Диалоги — одна из сильнейших сторон рассказа. Персонажи живые, не картонные. Вообще написано так, что придраться сложно.
Кое-что «царапает» по мелочи. Например:
Вот этот момент вызывал вопрос:

Знаете, Дмитрий Николаевич, я только недавно от… проснулся и есть хочу.

От...?
Здесь можно было бы поискать синоним:

"— Когда впервые это началось?
— Около двух месяцев назад. Я тогда впервые четко осознал, что это не просто сон, хотя я и сплю.

И чем дольше читаешь, тем интереснее, что же будет в финале? Неужели счастье, даром, всем? И ближе к концу складывается совсем другая история, и даже один ложный финал с «живой» водой... Более спокойная. Даже созерцательная... Немного недокручено, как мне кажется. Еще одна маленькая сценка о том, почему Игорь принял Город, один диалог. Как это стало возможным для него, момент поворота винта... А так немного обрублено, но всё равно достойно.
И счастье не даром и не для всех.
Гармоничный рассказ.

[Kolin]

Общее впечатление:

Вначале я увидела нечто столь же прекрасное, как "Случай Чарльза Декстера Варда", но потом я прочитала финал и полностью разочаровалась. Нельзя, нельзя долго и качественно нагнетать атмосферу после чего взять и выбросить прорисованные детали и атмосферу на свалку имени счастливого конца. Больше всего меня разочаровало загадочное Оно, ставшее девочкой. Однако проблема не именно в счастливом конце, а в подаче развязки: появился Морган Фримен и предложил на серебряном блюде долгожданное откровение.

Нельзя угодить всем. Рассказывайте, объясняйте, не стесняйтесь доносить свои мысли в том виде, в каком вы хотите, - и, если пока не получается намеками, скажите хотя бы в лоб; тонкость придет после. Возможно, не найди я в истории накала и атмосферы ужаса, я бы вовсе оказалась "не тем" читателем. Однако, обязательно нашелся бы кто-то другой, кому искренне понравился рассказ о самопознании.

Всего доброго.

[V-Z]

У меня есть сомнение в том, что врачи будут настолько поражаться именно травмам. Феномен стигматов все-таки не первое десятилетие обсуждается.
Сам же рассказ… приключения и преодоление интересны – но я не могу сделать никакого вывода. Уход из обыденного мира через испытания? Подготовка по случайному выбору? Не получается выделить хоть какой-то цели и причины, по которой в Городе вообще стоит оставаться. Чем эта жизнь более «настоящая», чем в обычном мире?

[Александр Никоноров]

Здравствуйте, автор!
Отведал я, значит, коньячку, а теперь планирую раценить следующий по очереди рассказ, то бишь ваш.
Если готовы подождать минут, эдак, 30-40, то хорошо. Если нет, то все равно рано или поздно прочтете.

[harry book]

Александр Никоноров,
Коньяк!
Теперь я знаю как искать юмор...

[Александр Никоноров]

Сообщение от harry book

Александр Никоноров,
Коньяк!
Теперь я знаю как искать юмор...

К прискорбию, но коняк, вдобавок ко всему, отличное средство для сыскания агрессии или, наоборот, няш-мяш.

[harry book]

Сообщение от Александр Никоноров

К прискорбию, но коняк, вдобавок ко всему, отличное средство для сыскания агрессии или, наоборот, няш-мяш.

Главное, чтобы потом не пришлось искать
ещё коньяк.

[Александр Никоноров]

Сообщение от harry book

Главное, чтобы потом не пришлось искать
ещё коньяк.

Я в должной мере подготовился.
Усе, пошел я дальше радоваться рассказу.

[Александр Никоноров]

Так-с. Обзор рассказа вышел более длительным, чем я ожидал. Ну ничего страшного. Извиняться конкретно тут я не буду, потому что не за что. Ничего не должно вас, автор, обидеть. Ибо, по сути, придирался к относительным мелочам.
Итак.

Скрытый текст - Многабукаф:

Тот спокойно спал, но вдруг начал метаться и кричать, словно испытывая страшную боль, при этом не просыпаясь.

Два подряд деепричастных оборота. Сложноватенько.

Так продолжалось минут пять, потом он снова затих и слегка приподнялся, проснувшись.

Абзац не закончился, а я уже устал от предложений, оканчивающихся на причастие и деепричастие.

"Блин, ну я и растяпа - почему не проверил, прежде чем входить?"
— Меня сегодня отвяжут? Я в туалет хочу. И руку бы обработать! - крикнул он,

Очень приятное сочетание мыслей и озвученной фразы. Мне понравилось.

Увидев ожоги, она тихонько ахнула и, засуетившись, стала отвязывать Игоря.

А вот и первая пауза.

Рекламная пауза: автор, пока мне нравится все, кроме причастных оборотов. У вас отличные задатки, у вас ровные предложения и хорошая мелодика, но последите за «грузоподъемностью» предложений. Я в вас верю :)

— Осторожнее, - сквозь зубы процедил он, когда Лена случайно ткнула пряжкой ремня в обожженное место. Водянистый пузырь тут же лопнул.

Прелестно! Как мне не хватало этих деталей в предыдущих рассказах. Здорово, что вы не забываете о них. Эмоции и характер — круто!

и Игорь, скрипя зубами,

А вот упоминание зубов бросается в глаза. О зубах было чуть выше. Характер и раздражение можно передать и иным выражением.

— Ну, видимо, я, - слегка морщась, ответил Игорь.

Он морщится! Воистину прелестно! Интересно, это коньяк или я действительно радуюсь мелочишкам?))

Рекламная пауза: автор, мне пока все очень нравится. Все представляется живо, характерно (я уже устал от этого слова) и очень точно, жизненно. Проделан большой труд — внимание к мелочам. Здорово. Вы через фразы умудряетесь передать характер, не прибегая к «пояснил он», «терпеливо ответил этот» и прочее. Хорошо!

— А, ну да. Я симулянт. Фантазер. Псих. Руку вот обжег до волдырей. Ага. В пустой комнате, привязанный к кровати.

Миленько. Угрюмый юмор — здраво!

— Я тоже не знаю. А то, что я знаю, вы не принимаете. Не верите, бредом считаете. Правда, должен признать - сам бы тоже не поверил. Спасибо, Лен, - та как раз закончила перевязку.

Вот это «спасибо, Лен» вообще божественно! Господи, у меня радостный вечер! Но немного о рекламе…

Рекламная пауза: автор, все здорово, но у меня сложилось впечатление, что вы то ли боитесь обозначать эмоции и пояснительные предложения после прямой речи, то ли еще что… В двух-трех фразах это прокатит, но когда идет переброска предложениями, пусть даже между двумя — и только — людьми, надо бы хотя бы раз-два написать чего-нибудь после слов, дабы напоминать читателю, что сейчас говорит тот, а не этот.

— Опять вы за свое… что вас еще интересует? Карту нарисовать? Описать, к примеру, циклы? Опись вещей сделать?
Мне нравится ГГ. Определенно.

Игорь стал осторожно одеваться.

Я понимаю, о чем вы: типа ожоги, пальцы поломанные, все дела… Но это самое «осторожно одеваться» — ну точно его заставили пролазить в рубаху или брюки под прицелом автомата.

"В Кислотину вляпался»

Ну у меня только, простите, блевотина в качестве ассоциации приходит.

На ногах тоже были шрамы. Много шрамов. На левой икре не росли волосы - тоже следствие ожога.

Тоже. Но, думаю, банально не доглядели.

Даже лицо - и то с вертикальным шрамом от виска почти до подбородка.

Так, а вот теперь я понял, что слишком много предложений, где фигурирует шрам. И вообще, в этом и предыдущем абзацах чересчур часто упоминаются увечия. Как-то надо разбавить или обыграть по-иному.

в меру поджарое,

Кажется, тело может быть либо поджарым, либо нет. Если оно «слишком поджарое», то, поверьте, найдется иной эпитет.

в меру поджарое, выносливое тело. Его нельзя назвать юродивым, нет.

Конечно нельзя! Поджарое тело — ух!

точно она состояла из лезвий?

Там не вопросик. Авось, уже кто-то указал и до меня.

Доктор Беденский потер переносицу и снова водрузил очки на место.

Не хватает предложения, что он снял очки или убрал их. А то действие нумер два указываете, а про нумер один забыли. Я-то домыслю, но оно в глаза бросается.

снятая слоями кожа

Ну у него же не слоеное тесто. У меня кожа слезала слоями только после деревни, когда я внезапно сгорал под жарким солнцем, а потом бегал как шелудивый поросенок.

Но хрен ее знает, как она себя ведет во время дождя. Страшно.
Но сидеть нельзя.

Но-но!

Подходя к электре,

С большой или с маленькой?

и что-то еще, что не отложилось в памяти.

«И что-то еще, чье название не отложилось в памяти». А то неправильно — вроде что-то было, но в памяти не осталось.

Открывшиеся через некоторые время глаза

Тот самый постфикс в глаголах по отношению к неживым товарищам. Глаза что, отдельное существо? Вряд ли. «Глаза открылись» или как-то так было бы лучше.

какой-то серебристый плевок - «ручка"

Раз уж берете ручку в кавычки, то нет оснований не брать и плевок.

"Дополз. Живой».

Суховато будет. Чуть больше эмоций или того самого угрюмого юмора. Как там, выше.

И не зря - впереди оказалась Вьюга, которой никогда раньше на этом месте не было.
Да и комнаты этой не было.

Не было.

странную, изогнутую, с огромными провалами, перекрытыми чем-то, внешне похожим на фанеру, только крепче. А сейчас - огромная комната с полом, залитым водой и странными трубами вдоль стен, уходящими в непроглядную тьму наверху.

Странно…

"Уже хорошо".
Кроме труб, в комнате имелись высокие окна, дающие очень слабый свет - стекла были до ужаса грязными. В горле у Игоря пересохло, и он с шумом сглотнул. «Пора".

Почитайте правила использования прямой речи. Каждая новая фраза, мысленная или вербальная, всегда начинается с красной строки.

Если бы не это, Пси

Что за Пси? Откуда она взялась? Почему я прочитал о ней только сейчас? Как ГГ ее встретил?

И вдруг с удивлением понял, что неприятная боль в правой руке пропала. Он с недоверием посмотрел на бинт

С удивлением, с недоверием. Следим.

гудеть, и гул

Для меня это — тавтология. Могу ошибаться в этимологии, но тем не менее…

— Нет. Он проснулся почти сразу и попросил полотенце почти сразу после пробуждения.

Сразу.

Я ничего так не боюсь, как его.

Собсно, можно оставить и так, но «никого» вместо «ничего» было бы гармоничнее.

"— И вы всегда там один?

Неправильное употребление знаков препинания.

Ошпаривает до пузырей.

Так прям сразу и категорически? Может быть, но вряд ли кто-то сформулировал бы такую опасную степень именно этими самыми пузырями.

и лишь мокрая голова выдавала странное пробуждение.

«Мокрая голова выдавала причину странного пробуждения». Кажется, так было бы глаже.

Руки бессильно висели между колен, а голова безвольно болталась.

Бессильно, безвольно… Не очень, когда в одном предложении два слова с практически идентичными приставками.

Не открывая глаз, он ловко начал левой рукой разматывать бинты на правой.

Конкретизировать левую руку в данном случае вовсе не обязательно. Мы как-то примерно поняли, что он не Мистер Фантастик и не гуттаперчевый мальчик.

розовая, полностью здоровая кожа.

Взгляните на вашу руку. Если она здоровая, то действительно ли кожа именно розового цвета? Розовый или красный бывает после ожогов или удара (игра в «колбаски»).

Щурясь на яркое солнце,

На ярком солнце.

с полупрозрачной улыбкой

Что-то на уровне фотошопа.

— А можно вопрос? - как-то робко начал врач.
Парень усмехнулся:
— Конечно. Я только и делаю, что на вопросы тут отвечаю. Толку пока ноль, правда, но валяйте.

Мило)

левая рука сжимала очки, а правая сильно и тщательно терла переносицу.

Вы очень часто используете обозначения «левая» и «правая». Можно сказать, что одна рука сжимала очки, другая же терла переносицу. Или, к примеру, так: он сжимал очки и тщательно тер переносицу. Смысл останется. Зато «сильно» не будет конкурировать с «тщательно».

в ближайшем доступе.

Тогда уж «в ближайшей доступности».

Подозрительно свободный проход. Ничего, даже самой захудалой Мышеловки нет. Странно. Но размышлять особо некогда, и Игорь начинает спускаться по старой, крошащейся лесенке.

Скачок на настоящее время.

можно подвернуть ногу, если внизу что-то есть

Вовсе и не обязательно.

Один прыжок позволяет преодолеть почти семь ступенек - можно подвернуть ногу, если внизу что-то есть, но позволяет сэкономить

Позволяет… Это такой прием или упущение тавтологии?

Сильно, до зайчиков за смеженными веками зажмурив глаза, Игорь всем телом вжался в стену и начал считать, прислушиваясь к окружению и самому себе. Досчитав до сорока, он открыл глаза - после этой нехитрой операции тьма стала менее плотной, открывая подвал хотя бы частично.

Подсчитайте число причастных и деепричастных оборотов.

Рекламная пауза: никогда не надо бояться коротких простых предложений. Стараясь уместить все в пределах одной точечки, авторы допускают вот такие перегруженные предложения. Сквозь них продираешься как сквозь плотную паутину. Буксуешь-буксуешь, буксуешь-буксуешь… И так без конца. Ограничьтесь отдельными обозначениями действий и все будет хорошо.

при видимости метров пять-шесть, Игорь видел

Вижу.

Несколько камней пролетели безболезненно, означая свободный путь.

Камушки боль вряд ли бы почувствовали. Подобрали бы иное наречие.

Медленно, каждые пару шагов бросая камень, Игорь начал двигаться вперед.

Зачем так часто? Аномалия может возникнуть в любой момент? Тогда и смысла нет бросать — испепелит героя и все, давай до свидания.

Куча становилась отчетливей, открывая взору свою сущность – множество сваленных в беспорядке тел.

Не верю, что издали невозможно было рассмотреть очертания.

Ира

Какое все-таки популярное имя :) В трех из пяти рассказов я вижу эту Иру.

совсем еще молоденькая, всего пару лет назад закончившая обучение.

Не такая уж и молоденькая, раз закончила обучение. И закончить обучение можно не только молоденькой.

о котором вся больница шепчется.

Шепчется вся больница. Так более гладко звучит.

Ну, недостатки тоже есть, но слабость против безопасности – малая цена.

Это самое «ну» кажется мне абсолютно неуместным.

За неделю с небольшим удалось скопить шестнадцать миллиграмм.

Хитер бобер :)

часы, чьи стрелки

Не очень.

парень начал спускаться

Не нравится мне это «парень». Совсем. Я бы его использовал как можно реже. У меня тут книга ждет ответа от издательства. И героев там много. Поделюсь с вами лайфхаком — дабы избежать тавтологий, давайте персонажам прозвища. Это позволит вам избежать ненужных и нелепых повторов или синонимов, зато всегда четкои ясно будет идентифицировать то или иное действуюшее лицо.

прогибались. Примерно на середине лестницы одна из ступеней проломилась, и Игорь, пошатнувшись, схватился за перила, раскрошившиеся под рукой и окрасившие пальцы рыжим. Парень издал нервный смешок, но продолжил путь вперед.

Про. Про. Про.

Вблизи дверь оказалась еще более старой, чем казалась издалека.

Халтурите.

Сквозь трещины проглядывал

Доктор Про.

шелушащейся на солнце множеством оттенков

Можно искриться или переливаться множеством оттенков, но не шелушиться.

без резких углов

«Резких» можно было бы опустить. Углы они и есть углы. Тупой, острый — какая разница?

поворачивает. По ощущениям это походило на железную дорогу: пока смотришь под ноги, кажется, что дорога прямая, как струна; стоит же поднять взгляд – и ты видишь, что впереди полотно совершает резкий поворот.

Не знаю, как я смог это заметить, но если провести аналитику, то процентов тридцать вашего текста начинается с «про» или «по». Если я это заметил после тяжкого трудового дня и выпитого коньяка, значит, это о чем-то да говорит.

Постепенно стали улавливаться черты лица незнакомца.

Не идет это «улавливаться». «Угадываться» еще куда ни шло.

словно призванные помочь двигаться.

Тяжело.

в своей страшной обуви

Ну, она же была странной. Дайте понять читателю, что она действительно страшная, раз уж решили употребить это слово.

Свеженалитая чашка чая перекочевала в руки Кати

Нелепо. «Перекочевала» никак не «рифмуется» с чашкой.

— Может, он сам не захотел справляться? Что-то там оказалось сильнее или важнее жизни здесь, - тяжело вздохнул доктор. — Отключайте.

Сильно.

Резюмирую: мне понравилось. Если не брать в расчет знаки препинания, тавтологию и парочку неуместных словечек, то очень даже круто. Не ожидал, что такой по началу брутальный герой захочет уйти в «астрал». Но здорово, спору нет. Больше всего в рассказе удались диалоги.
Город слишком легкий и призрачный. Служит чисто для того, чтобы был и укладывался в конкурс. Чем то «Кристалл» Вартанова напомнил.
Автор, побольше внимания к словам и надобности их использования. Еще раз прошу прочитать правила оформления прямой речи. Но слишком много в рассказе "по" и "про". Прям прозаическая аллитерация.
Вы — молодец.
Спасибо за рассказ.

[Lampochko]

Александр Никоноров, большое спасибо за столь детальный отзыв!

Сейчас попробую ответить на пару вещей и сказать еще кое что, что называется.

Скрытый текст - тоже многабукаф, хотя и не настолько. Даже, скорее малабукаф:

Момент с увечьями специально писался именно концентрированно. Возможно, зря, это да (:

точно она состояла из лезвий?

Здесь все же должен стоять вопрос. Если смотреть фразу оторванной от контекста - да, кажется, что он лишний, но суть в том, что вопрос задается риторический: что же все таки нужно сказать такое в травмпункте, чтобы поняли нормально. Неужели вот прям так выложить?
Момент с очками Антона Владимировича странным образом пропустился в голове: там есть указание, что рука к очкам тянется, но нет пояснения, что очки таки снимаются.
Остальные замечания или в тему, или по ним уже прошлись до этого и я по возможности отвечал. Разве что по повторам отдельно скажу - в нескольких местах оставил их намеренно, для усиления эффекта. Должны остаться такие в прямой речи - если человек напряжен, напуган и дезориентирован, он, по моим наблюдениям, нередко заговаривается и повторяется, что и пытался показать (:

А вот ухода в "астрал" нет. Идею показать не вышло, как уже писал выше, так что концовку буду переписывать. Уже даже знаю как, но для этого нужно еще тысяч пять-десять хотя бы, а в формате конкурса у меня таковых нет, что немного обидно.

И все же не знаю, как быть с шелушащейся краской. Мне казалось, что фраза и звучит интересно, и отражает действительность с отслаивающейся краской, когда чешуйками отваливается один цвет, чтобы обнаружить под ним другой. А за ним - третий и так далее. Но картинка, судя по отзывам, в голове не возникла.

А вообще если повезет, то мест для редактирования более чем достаточно, а я их почему-то пропустил. Еще раз спасибо за указания на ошибки и похвалу (: