Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив)

[Jur]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

Авторам.
1. Текст произведения необходимо срывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

[Toraton]

Диана "Опытное поле"

Небольшая зарисовка. Без смысла, без возможностей для развития.
Хило. (в плане объема) Может быть стоит нарастить творческую мышцу?

Вывод: Никак.

[Диана]

"Опытное поле"
Небольшая зарисовка. Без смысла, без возможностей для развития.

Пока я еще в состоянии, попробую ответить.
Когда главный герой умирает, возможность развития отпадает сразу.

[Horadrim]

Диана,

Вроде бы - все в порядке. Нагнетается дождь, у неба уже нет сил сдерживать отяжелевшие от влаги облака... Вроде бы, ничего особенного, но как становится сложно дышать...
Над землей порхали черные маленькие птички - но так казлось издалека, на самом же деле это вороны - ищут себе пропитание, ищут, как поступает каждый в нашем распрекрасном мире, в нашем лучшем из миров.

Резкая смена времени повествования.

Вроде бы - все в порядке... Вроде бы, ничего особенного,

Повтор

Вроде бы, ничего особенного, но как становится сложно дышать...

Автору желательно определиться: все в порядке или сложно дышать.

вспоминая о них, вспомнил,

,

И ему показалось, с теплотой показалось,

Повтор.

с теплотой показалось,

?
Увы, но данный отрывок редактированию не подлежит, только полная замена всего текста могут проявить те мысли, что хотел нам передать автор.

Предлагаю свой вариант, написанный на скорую руку, как интерпретация тех мыслей, что дошли до меня из отрывка.

«Огромные иссиня-черные тучи , словно вражеская армия ползут по небу, готовые поглотить все живое на своем пути. Деревья, одиноко стоящие на краю поля, покачиваются от налетевшего ветра, тревожно шелестя листвой. В ожидании надвигающейся стихии, животные ищут себе укрытия и только стая воронья, предвестники несчастья, кружат в вышине, ожидая добычи.
Одиноко стоящая фигура старца, сухого, сгорбленного, стоит на пути грозных туч. Его седые, длинные волосы развеваются на ветру. Взор устремлен в даль, а мысли далеко, далеко в прошлом.
«Он молод, полон сил и надежд. Любовь, предательство, жажда быть нужным и полная отверженность. Что только он не пережил за свою долгую жизнь. Нужен ли он теперь кому-нибудь?»
Возможно эта гроза последнее, что он увидит в своей жизни...»

Конечно же Диана непременно напишет лучше...

[Диана]

Я не замышляла бессильной ярости. И такого негатива, злости и обиды на мир - даже и не думала об этом. Попробую объяснить - человек не вправе иметь такое огромное самомнение, чтобы считать, что мир ему чем-то обязан. Будь этот человек даже и сильным. И кто сказал, что его отвергли? У Номана было все прекрасно, может быть.

[Horadrim]

Диана.
Я хотел показать Вам, сколь бережно нужно относится к подбору слов в своем повествовании. Коктейль из таких противоположных по своему окрасу слов:
все в порядке; нагнетается; отяжелевшие; распрекрасном; маленькие птички; одиноко покачивались; безнадежно утрачено; с теплотой; никогда не будет; необратимо; спасти; смирился; ударили; темные, тяжелые ветки; тяжелыми от майского цвета, смерть.
Это как зеркало, разбитое на тысячу осколков и каждый, заглянув в него, увидит только свое.
А разве Вы этого добивались?
Если все так прекрасно, не проще ли было описать- молодое дерево, купающееся в лучах солнца, лепестки весеннего цветения, что кружит в них. Небывалой красоты бабочки, порхающие вокруг. Веселый и беззаботный детский смех.
Заметили, здесь нет ни одного тяжелого слова?
Ничего удивительного, что в Вашем отрывке я увидел, то, что Вы совсем не ожидали. И, наверняка, еще тысячи людей прочитавшие Ваш отрывок, поняли его не так, как Вам бы хотелось.

[Fish]

Пишу роман Зона-212. Очень хочется услышать ваше мнение. Но заранее хочу предупредить что у меня скорее интересный сюжет, чем стиль написания... я новичок в этом деле, поэтому пока не сильно грамотен.... Глава 1

[Лекс]

Сообщение от Fish

я новичок в этом деле,

Тогда роман писать не советую. Для начала набей руку на рассказах, на циклах рассказов, или даже повестях. Начинать роман можно только тогда, когда уверен в своих силах, а иначе велик риск что в мире появится очередной ненужный роман.

[Хуги]

0RJ0
Нашёл, наконец время посмотреть твою работу.
Говорю сразу: в частные редакторы я не нанимался, - впредь на подобные(качество) рассказы не жди от меня детальных разборов с указанием на каждую ошибку. Абстрактную критику с подчёркиванием основных изъянов, - всегда пожалуйста(если текст заинтересует).
В этот же раз, насколько меня хватит, я устрою разбор полётов, и то только потому, что пообещал это сделать до того как увидел текст, но не обольщайся, - выполнять за тебя всю чёрную работу редактора я не собираюсь.
И так, в бой(ох-х…)...
Где-то, возможно после коммента будут проскальзывать переделанные с учётом претензий предложения, для того, чтоб у тебя оставалось меньше вопросов(почему лишнее?;зачем убрать?).

Скрытый текст - ________________:

Новую эру предсказал один великий пророк Изирии, 1.который жил в далёких 2.семистах годах до новой эры.

1.Слово-паразит.
2.Ошибка, если я правильно понял: "жил в далёких семисотых годах"

Не помню, почему правда наступит новая эра, но мы, жители Изирии, привыкли к такому летоисчислению.

Ты этим не тон задаёшь с читателем, а показываешь авторские недоработки(ну не знаешь почему, не упоминай, - выглядит халтурно).

Ну, это я так его называю, ну а многие другие говорят просто – Айлод.

Ну-ну…

Его возвели в четыреста1.восемдесят шестом году до новой эры. 2.Что я там делал?

1.Ошибка.
2.Не используй подобный приём: во-первых, твой писательский уровень и известность среди читателей слишком малы; во-вторых, когда ты пытаешься предугадать вопрос читателя и ошибаешься, то подрываешь всякое к себе доверие(а в это доверие ещё надо втереться, что за два абзаца ни как не сделать).

Скажу лишь 1.то, что мне 2.1поручали среди всего 2.2прочего 4.убить 3.1некоторых человек, 3.2которые мешали моим «работодателям»;

1.Можно опустить.
2.Созвучные слова в одной связке.
3.Близко расположенные однокоренные слова-паразиты.
4."убить некоторых человек, которые мешали…", - Неудобочтимо(убивать людей).
"Скажу лишь, что мне приходилось среди всего прочего убивать людей, мешавших моим "работодателям""

…без того 1.1тяжёлую, жизнь. А 1.2тяжёлая она потому, что 1.3в детстве, 1.4в сто пятьдесят пятом году, когда мне было пять лет произошло 2.то, чему я очень огорчён. 3.Некоторое время я даже был подавлен.

1.Повторения без необходимости.
2.Неудобочтимо,+не передает значимость событий.
3.Лишнее(убрать).
"…без того нелёгкую жизнь. Тяжёлую с 155ог, тогда мне было всего пять, и сучилось то, что я вспоминаю до сих пор с содроганием".

Я 1.1жил тогда в Танде-Море с родителями. 1.2Жил в большом красивом доме с отделкой, 2.которая была произведена всего каких-то восемь лет назад. 3.Дом был двухэтажным, 4.1я, как и мои родители 4.2отдыхали в спальнях 5.на втором этаже нашего обиталища.

1.Повторения без необходимости.
2.Зачем засорять текст, если можно выразиться одним словом(сделана)?
3.Не нужное упоминание в описание, исходя из того, что: "отдыхали в спальнях на втором этаже"(и так понятно, что их не меньше двух).
4.Судя по окончанию(отдыхали), связка местоимение "я" и гл. "отдыхали" невозможна.
5.Лишний предлог(всё без чего можно обойтись, - уничтожать).
"Танде-Мора, отец, мать; я жил тогда в большом красивом доме с отделкой, сделанной всего каких-то восемь лет назад. Как и мои родители, я отдыхал в спальнях второго этажа нашего обиталища".

Спальня у меня была небольшая. 1.1Так как дом внешне сделан из дерева, 1.2то внутри у меня получалась 2.1светлая комната, ведь использовался для строительства молодые дубы, 3.1которые выращивали за городом. 3.2Также днём её дополнительно 2.4освещал 2.2свет с улицы и получалась очень 2.3светлая и яркая комната. В ней 4.находилась моя небольшая кроватка, столик, за которым я рисовал 3.3свои первые рисунки.

1.Отсутствие логической связи между внешней отделкой снаружи и светом внутри.
2.Ленность, - сплошь повторы.
3.Лишнии, ненужные детали, не играющие никакой роли(мусор, убрать).
4.Не критично, но возможно стоит заменить на "стояла"
"Сквозь окошко мою маленькую комнатку поутру заливало светом. Возле кроватки стоял столик, заляпанный краской, солнце высушивало яркие кляксы на столешнице. За окном цвела белоснежная черёмуха, наполняя воздух душистым ароматом, а я сидел на широком подоконнике, глядя вдаль, где дубовые кроны шелестят на ветру"(на 30% меньше чем исходник без потери информации)

Также в комнате был мой меч, конечно же из дерева, 1.ведь я тогда был маленьким для настоящего. 2.Мечтал о приключениях, сражениях – 3.вобщем 4.1жил такой 4.2жизнью, которой желает 4.3жить каждый ребёнок.

1.Разжёвывание.
2.Не убедительно
3.Ошибка.
4.Ты не исправим…
"…Также в комнате висел мой первый клинок из можжевелового древа. В мечтах о приключениях и сражениях я проводил лучшие дни своего детства."

Мама 1.1моя была 2.1женщиной красивой. Многие мужчины, как говорил мне отец, не могли 3.оторвать глаз от 2.2этой женщины. Но она 4.из всех 1.2.тех людей, кто предлагал 2.3ей руку и сердце 2.4выбрала моего отца, а точнее не 2.5выбрала, а 2.6сама за ним пошла. И 2.7сама предложила 2.8ему руку и сердце.

1.Лишние уточнения(мусор)
2.Повторения без необходимости.
3.Не критично, но хоть и можно интерпретировать как устойчивый оборот всё же не могут оторвать взгляд.
4.Брешь в логичности, - то есть отец был в числе "тех людей, кто предлагал ей руку и сердце", но ведь она "сама предложила ему руку и сердцеЙ - противоречие.
"Мама была женщиной красивой. Многие, как говорил мне отец, не могли оторвать от неё взгляд. Но из всех мужчин она выбрала моего отца, а точнее сама пошла за ним и сделала ему предложение руки и сердца."

1.1Он 1.2был достопочтенным кузнецом, правда 1.3ковал 1.4он не броню, что 1.5было более прибыльно, но и не подковы. 1.6Он 1.7ковал 1.8мечи, и это приносило ему стабильный доход. Очень меня радовало в этой работе 2.1то, что мне 1.9он будет 1.01ковать 1.02мечи бесплатно и большим старанием, чем другим. 2.2Но я этого не могу представить. 1.03Он делал каждый 1.04меч так, 3.как будто 1.05он создаёт себе сына.

1.Повторения, - применяй синонимы.
2.Герой это знал: "то, что мне он будет ковать мечи бесплатно и большим старанием, чем другим", - но не мог этого представить 2.2.
3.Неудачный сравнительный образ.
"Он был достопочтенным кузнецом, правда делал не броню, что более прибыльно, но и не подковы. А ковал мечи, и это приносило ему стабильный доход. Очень меня радовало в этой работе то, что мне клинок отец изготовит бесплатно вложив в него все своё мастерство…."

С превеликим удовольствием 1.1я каждый день 2.после обеда 1.2я ходил за дом и тренировался орудовать мечом. 3.1Мне очень нравилось это 4.времяпровождение. 3.2После часа таких тренировок 1.3я ходил в кузницу к отцу и смазывал свой будущий меч 5.для того, чтобы он не заржавел, 6.так как я понимал что мне выдастся возможность использовать его очень даже нескоро.

1.Повторения без необходимости.
2.Самоистязания практикуем? Ты после обеда выйди поразмахивай мечом или кросс пробеги(неправдоподобно)…
3.Если ему нравилось, то почему после часа он сваливал? Или он каждый час смазывал, что само по себе глупо.
4.Ошибка(времяпрепровождения).
5.Разжёвывание, - скверная вещь.
6.Много лишних знаков(понимая).
"…С превеликим удовольствием я каждый день поутру ходил на задний двор и тренировался орудовать мечом. Мне очень нравилось это времяпрепровождения. Ближе к обеду я отправлялся в кузницу отца и смазывал свой будущий клинок понимая, что мне нескоро выдастся возможность использовать его."

1.1В один из таких дней, после часовой тренировки я направился в кузницу к 2.1своему отцу и 1.2не увидел его там. 3.1Вспомнив, что такое часто бывает я не придал этому большого значения 3.2и занялся своим делом. Но он так и не 4.1пришёл даже к вечеру. Я 4.2пошёл домой, 3.3думая о том где же может быть 2.2мой отец и 4.3пришёл к выводу, что наверняка он сейчас дома и ужинает с 2.3моей мамой. Со спокойной душой я 3.4открыл дверь 2.4в свой дом.

1.Концентрируй внимание на главном(муть).
2.Лишнии уточнения(к чужому отцу, с чужой мамой, в чужой дом).
3.Некчёмная излишняя детализация(читателю на это начхать).
4.Повторения без необходимости.
"...В тот день я пошёл в кузницу позаботиться о своём клинке. Отца не было: не у горна, ни в мастерской. Не придав этому значения, я решил, что он сейчас дома ужинает с мамой. Со спокойной душой я вернулся домой."

- Мама я дома! – прокричал на всю комнату, 1.для того чтобы мама меня услышала.
- Милый, 2.можешь зайти в столовую, я сегодня замечательный ужин вам с отцом приготовила, - донесся голос 3.матери с кухни. – А когда он собирается прийти?
Волнения вспыхнуло в моей груди с новой силой. 4.Я понял, что отец, похоже, пропал или куда-то ушел.

1.Не-а, для того, чтоб она тебя не услышала(разжёвывание).
2.Исскуственность(иди).
3.Лишнее уточнение.
4.Это косвенное разжёвывание,+слишком контрастные с ситуацией выводы, к тому же предыдущего предложения вполне хватает для обрисовки события.

Это я знал лишь потому, что несколько раз, после тренировки с мечом, я приходил в кузницу и видел его, и видел как он ел.

Откуда ты это знал некому не интересно.
Всё это очевидно, является лишней детализацией в виде мусора или воды. Убрать.

- А что 1.1он хотел? – спросил я 2.обеспокоенно.
- Да ничего особенного. 1.2Он просто зашёл, мы поговорили и взяв какие-то вещи из сундука 1.3он ушёл.

1.Повторения без необходимости(1.2/1.3 можно опустить без потери качества).
2.Ошибка,+наречия в атрибуции диалога скверная вещь.

И только тогда 1.1моя мама начала волноваться. 2.1Ну а на утро нам принесли 2.2/3.1очень нехорошие вести. Их принес один из стражников 1.2.нашего города. Он был, как и все стражники, 3.2очень высоким и 3.3очень мускулистым, 4.и это всё представляло собой довольно внушающую картину.

1.Не-не, не твоя, - чужая мама стала волноваться, и стражник из чужого города прибёг(ох-х…).
2.Какое "ну"? 2.2 – выражай мысли ясно (очень нехорошие вести, - плохие).
3. Повторения без необходимости.
4.Лишнее уточнение.
"И только тогда мама начала волноваться. А к утру нам принесли ту самую весть, что лишила меня детства. В дом вошёл рослый, увитый мускулами стражник, с угрюмой миной на грубом лице".

- Ваш муж, мисс Гарвел…
- 1.Я уже не Гарвел и вы это знаете.
- … На центральной площади 2.нашего города, где 3.1он был повешен, скорее всего ночью, 3.2так как вечерняя стража ничего не заметила.

1.НЕПРАВДОПОДОБНО, ИССКУСТВЕННО("Что с ним? – слёзы навернулись на её глазах".
2.-
3.Убрать.

Моя мать,…

Чужая мать, - чужая схватилась за грудь(диву даёшься как она не схватилась за свою грудь…)
Короче по первой всё, далее тыкать в каждое предложение на очевидные ошибки у меня нет ни желания, ни времени в шестом часу утра.
Вторую половину первой главы мы опускаем и плавно переходим к главе№2.
-
Первый абзац.
По тексту: повторения(я, завтрак, пошла/вышла), лишние уточнения, логические разрывы("…с задумчивым лицом.", - через предложение, - "И тут я увидела его лицо").
По смыслу. Сухое перечисление не показывающие ни натуру персонажа, ни атмосферу(тягомотина неудобочтимая).
Слабо; очень слабое вступление.

- Эй, 1.1Санвил! – окликнула я парня. Он уже смотрел в мою сторону, 2.но заговорил только сейчас:…
…3.Не знаю. Но мне показалось, 4.1что он, после этой фразы 5.как-то разочаровался, 4.2что было совсем не свойственно 6.для его натуры.

1.Ты же не напишешь: "Эй, папа! – окликнул я мужчину"(его;её).
2.Лишняя детализация. Убрать.
3.Неграмотная разбивка предложений. Убрать.
4.Повторение без необходимости.
5.Избавляйся от этих паразитов: "как-то", "какой-то" и т.д. и т.п.
6.Выражай мысли лаконичней(для него)

- Ох, Санвил, Санвил. Неужели ты думаешь, что я поверю во всю эту чепуху, 1.которую ты сейчас несёшь? – не могла угомониться я.
- Возможно, ты не заметила, но сейчас я пытаюсь позвать тебя 2.со мной.

1.Убрать.
2.С собой.

- Мне надо к Молену, - коротко бросил Он.

Вот и проявил себя автор.

- И зачем же тебе он сдался? 1.Неужто одумался и решил опять найти его?2.Он стоял передо мной и словно что-то обдумывал.- 3.1Ну, что замолчал? –4. нетерпеливо заметила я.
- Да вот думал над твоими словами. Действительно, ты права, я хочу это сделать, 5.ведь его помощь нужна мне как никогда.
- 3.2Ну что ж, идём.

1.С чего это такое предположение?
2.Твоя задача описать, как он стоял, чтоб читатель сделал сам вывод: "он что-то обдумывает"
3.Это у персонажа такая манера повторяться или у автора.
4.Избегай наречий в атрибуции диалога.
5.С чего бы это такие заявления("нужна мне как никогда")? Свести счёты с старичком из допросной? Ну и мелочны ж вы, - "молодые герои"…

Вы только не подумайте ничего лишнего...

Не вступай в диалог с читателем.

1.1Его запах отвлекал меня от всего на свете. Это был мягкий аромат лика 1.2и он мне очень нравился. 2.1И вот нам уже 3.осталось идти совсем немного, до дома4.этого поганца Молена. 2.2Мы узнали, что он 5.1живёт на конце той улицы, где 5.2живу я.

1.Одно и тоже сказанное по-разному.
2.Предложение выражает мысль, - соблюдай хронологию в этих мыслях: сначала они узнали, а потом осталось немного.
3.Много лишних буков. Лаконичней.
4.С чего бы это?
5.Устал повторять.

1./2.1Организация Чёрные Силты 2.2всё растёт. Всё бы ничего, но, похоже, 3.1они узнали, 4.кто я и 5.теперь попытаются испортить мне жизнь. 6.Еще, как известно многим 3.2они пытаются запугать народ, 2.3также они сеют панику среди власти. Возможно, 3.3они даже пытаются захватить её.

1.Искусственность. Пропадает ощущение присутствия персонажа, а появляется автор, который доходчиво объясняет, где здесь злые дядьки.
2.Убрать доходчивость.
3.Всё та же песня…
4.Бонд, Джеймс Бонд.
5.Делать им больше не фиг, кроме как за наёмниками гоняться.
6."Да ты наверно и сама знаешь…", - оживляй диалог.

- Ах, Санвил, неужели ты думаешь, что ты с некоторого времени чтишь власть? Ты их всегда ненавидел, и будешь ненавидеть всегда!
- Кира, ты ошибаешься. Я не ненавижу наше правительство, просто я не одобряю их решения.

Но это неудобочтимо. Разве ты не видишь: сплошь коряво выстроенные повторения.

Я шла и обдумывала его слова, 1.а на нашем пути уже начала показываться крыша того дома, к которому мы держали путь. Он был не очень большим, но всё же он имел 2.какой-то особый 3.стиль, которая выделяла его. 4.Лично у меня этот дом вызывал отвращение.

1.Лаконичность. Слишком много слов не о чём(а на конце улицы уже виднелась крыша дома Малена).
2.Знаешь о чём это говорит?, - о том, что либо автор халтурит, либо много на себя берёт(такой, ну прям такой стиль "ни пером описать, ни в сказке рассказать").
3.Стиль, - муж.род; которая выделяла, - отн. к ж. роду.
4.Убрать.

Я взглянула в 1.1лицо Сави, на его 1.2лице читалось 2.какое-то странное любопытство 3.ко всему тому, что принадлежало этому зданию. 4.На лужайке пред 1.3домом стоял высокий дуб, 5.который, в отличие от всего 1.5дома, 1.6был прекрасен. Он 1.7был настолько красивым, что отвращение ко всему 1.8дому будто бы пропало.

1.Ещё раз, ещё раз, - ещё много, много раз.
2.А описать слабо?
3.Лаконичней.
4.С чего ты взял, - "город вечного льда", - чуешь; персонажи не могут знать, что там под снегом.
5.Убрать.

- А он разбирается в стиле, - 1.1неожиданно произнёс Санвил. 2.Не понимаю, про что он тогда говорил.
- 3.Да какой же это стиль? – осведомилась я 1.2с некоторой иронией. – Дом ужасен, 4.стиль неправильный, разве 5.1что 5.2единственное, 5.3что прекрасно в 5.4этом месте, так 5.5этот дуб, да и то 5.6это, наверное, 5.7единственное, 5.8что смотрится в 5.9этом невзрачном доме.
- Вот именно Кира, - заметил он. – 6.Сделать такой контраст осмелится не каждый…
- 7.Ты же знаешь он сумасшедший, - перебила я речь Сави.
- То, что он… не совсем… нормальный, не делает его… сумасшедшим.
- Ага, а есть лапки 8.шмеля и ос, запивая их ослиной мочой после дождя и 9.утверждая, что 5.01это спасёт от простуды, разве 5.02это, не признак сумасшествия? – 1.3с сарказмом произнесла я. 01.И это было правдой. Он ведь так при встрече с Санви, которая у них была всего лишь раз, и сказал.
- Нет, - отрезал 5.03он и постучал в дверь. 5.04Он явно был не в духе. Что-то в его речи не очень понравилось мне.

1.Ты должен передать как то или иное сказал персонаж посредством реплики. Поэтому не халтурь облегчая себе жизнь наречиями и пояснениями в атрибуции диалога, а продумывай логические цепочки в общение персонажей из которых читатель бы понял окраску данной реплики и отношения персонажей между собой.
2.Вот к чему это писать?
3.Особенный стиль, который выделял дом и вызывал у неё отвращение, - исходя из этого реплика: «Омерзительно.», - уместней вопроса, на который в тексте есть ранее ответ.
4.Он не может быть правильным или неправильным, стиль либо есть, либо его нет.
5.Сам повтор на повторе накладываешь и меня заставляешь повторить: "Повторения без необходимости".
6.Типа он специально его сделал: посадил дуб лет эдак 50-150 назад, чтобы добиться невероятного контраста ко времени, когда тот вырастит.
7.Мусор. Убрать.
8.Одного шмеля и множества ос?
9.Не-а, "утверждать", потому, что это сказуемое не может иметь в данном контексте другую форму исходя из однородного "есть".
01Хорош всё пояснять, любитель манной каши.

Я слышала, как эхом отдавался 1.его стук в доме. Там возникла какая-то возня, ещё пара секунд, и дверь открыл 2.не кто иной, как сам Молен. Я догадалась об этом лишь потому, 3.1что он выглядел нелюдимым. Одет 3.2он был в чёрный потрёпанный камзол. 4.А на ногах у него были не то панталоны, не то что-то ещё. В общем, внешность его не поражала воображения. Всё 3.3было просто: и неприглядно, и неприятно. 3.4Что самое странное, так 3.5это то, что от него 3.6исходило 5.какое-то странное 3.7свечение. Немного погодя, я поняла, 3.6что это фонарь стоит за его спиной и в той темноте,6.которая творилась в доме, казалось, что 3.8свечение 3.9исходит от самого Молена.

1.Да ну? Не обманываешь, может чей ещё стук?
2.Посвящаю тебя в лучшие ученики водопада.
3.Тарам-татарам-трататам, - зачем повтор ты пишешь за повтором, большой, большой секрет.
4.Другими словами "какие-то" портки были на его ногах… Делай выводы…
5.Убрать.
6.И всё же мусор.

- Ты даже не выслушал меня! – с некоторой жалостью произнёс прекрасный «рыцарь».

А пафос, как я не пытался вытравить его из текста своим первым комментом, все-таки остался.

- И что мы теперь будем делать? – вполне спокойно, с интересом и с ухмылкой на лице спросила я.

Да, извиняюсь, но сволочь редкостная, если ты именно такой хотел её показать, то в этом месте у тебя это получилось.

Он так посмотрел на меня, так посмотрел на меня… как будто я сморозила глупость.

Описывай как он посмотрел, а не говори, что выражал взгляд.

1.Я начала думать. Где же мы можем спокойно поговорить и так, чтобы нас никто не послушал. 2.1Может на кладбище? Нет, там слишком жутко. 2.2Ах да, точно, отчего же я сразу не додумалась…

1.Вот это вот зачем писать?
2.И, что ты мне предлагаешь думать о персонаже после столь абсурдной цепочки размышления?

- Можно у меня дома, правда, там небольшой беспорядок…
1.1Сказав это, я немного покраснела. Слава богу, что на улице 1.2в это время уже темнеет, и он наверняка не 2.заметил этого.

1.Лишние уточнения. Убрать.
2.Неудобочтимо, согласовывай времена.

… по крайней мере, для меня, 1.хотя райончик я вам скажу, тут был не очень.Вот 2.1мы уже у моего дома. За весь путь 2.2мы даже не обмолвились словечком. Видимо он всё хотел сказать, когда 2.3мы будем только вдвоём, 2.4так сказать тет-а-тет. 2.5Зашли мы в мой дом. 2.6Он зашёл в мой дом! Ах! Что я испытывала в это время! Какое для меня было наслажденье понимать, что вот он, 2.7передо мной в моём доме и мы одни.
Я зажгла свечи, 2.8из-за того, что в комнате было темно, и ещё потому, что это нагоняло ещё больше романтики, 2.9чем было до этого. Ведь полуосвещённость не открывает 2.01какой-то тайны, скрытой в каждом человеке. 3.Это позволяет больше заинтересоваться в нем. В 4.такой момент я не могла думать ни о чём, 5.кроме того, как мне можно ублажить моего любимого. Одного и единственного.

1.Опять переходим в диалог с читателем…
2.Убрать всё: уточнения, повторения.
3.Неудобочтимо.
4.В этот.
5.Если не ошибаюсь объём падающей воды с Ниагарский водопад достигает 5500м(куб.)/с., - у тебя же объём текста нужно урезать на 40-60%, и в этом я не ошибаюсь(кроме него).

- Хочешь кандрейка? – вежливо спросила я.

Нет, - грубо, с надрывом(…)
Вторую половину главы №2 разбирать не вижу сысла, - и так всё понятно.

Скрытый текст - в общем, по тексту:

Повествовательная часть нагружена лишней детализацией, отступлениями; запарывается на постоянных повторах, уточнениях.
Как уже сказал 40-60% текста никчемный мусор.
Ни о каком определённом темпе развёртки событий, ни о форме и речи не идёт.
Вступление блёклое и предсказуемое.
Как хочешь, так и пишешь: начал с записи в дневник, потом забил на это дело и стал рассказывать от первого лица о действиях "здесь и сейчас".
Поступки персонажей нелогичны и прямолинейны, диктуемые волей автора. К томуже посстоянная надоедливая персонализация посредством повторяющихся местоимений(якалка).
Описательная часть сводится к сухому перечислению действий и описаниям типа: "какой-то", "какая-то", "как-то" и т.д..
Об атмосфере, глубине и образности говорить не приходиться. Персонажи, обстановка вообще неописаны. Цвета, запахи, ощущения по тексту отсутствуют.
Вместо того чтоб описать как то, или иное сделал персонаж, ты просто прописываешь конкретное действие субъекта.
Диалоги искусственны, строятся по воле автора с отсутствием какой либо логичности.
Атрибуция отвратна. Никаких проявлений персонажей или влияний их характеров на сюжет, с отсутствием характеризующих эпизодов, нет. Сами по себе персонажи типичны, выглядят картонно, плоско.
По сути, чисто сюжетное чтиво без наличия ВК, ярких эпизодов, аллегорий, дилемм, с ничтожно низкой смысловой нагрузкой. Делаешь ставку на сюжет, - пиши качественно, потому, что подобных творений масса.
Теперь, что в твоём случае можно посоветовать.
Во-первых, ни в коем случае не пытайся отшлифовать написанное, не трать своё время на вымачивание каждой главы данного произведения, - есть большая вероятность, что ты просто будешь не в состояние дописать его.
Для начала попробуй хотя бы написать полный черновой вариант всей истории(уверен у тебя его нет), затем приступи к самостоятельной правке, предварительно отложив, сей шедевр на месяц другой, так сказать вылежаться.
Если ты наберёшься, терпения и сможешь всё это сделать, то конечно как хочешь, - можно вполне попробовать собрать из этого нечто, но моё личное мнение(судя по первым двум главам), - это безнадёга.
Понимаю, что ставить на ней крест как автор ты не собираешься(раз уж второй раз выкладываешь), поэтому доделай и с чувством выполненного долга иди вперёд(не стоит на этом зацикливаться).
Далее по поводу того чем(судя по качеству текста) тебе стоит заняться, так сказать для творческого развития.
Одна из твоих больших проблем это краткое лаконичное повествование и описание, с изложением определённых мыслей.
Тут ты начинаешь лить воду, мусорить, не прикидывая, что предложение это не просто набор слов связанных одним смыслом, а композиция, которая должна быть выстроена с целью наиболее чёткой передачи основного образа.
Здесь тебе поможет только практика. Не берись за монументальные труды, занимайся исключительно малыми по объёму работами.
Пиши краткие рассказы, эссе на все возможные темы, отдельные диалоги с целью максимально раскрыть в них условных персонажей, отдельные насыщенные красочные эпизоды. Пробуй создавать отдельных персонажей: глубоких и оригинальных.
И если любой читатель из диалога вне контекста произведения будет понимать, между кем он происходит, как некие абстрактные персонажи относятся друг к другу, что у них за характеры, и всё это будет без наречий в атрибуции, вставлено в красочный лаконично изложенный эпизод с наличием нескольких сцен и определённым темпом развёртки событий, на фоне некой темы, - то вот только тогда стоит приниматься за полноценный рассказ.
Конечно, есть менее трудоёмкий способ повысить свой уровень, - набивать десятки тысяч знаков, рассказ за рассказом, роман за романом, но, во-первых, он более растянутый, а во-вторых, менее эффективный.
Терпение и кропотливый труд, - единственное, что может помочь в данном случае.
Плюс к этому ещё то, что я тебе уже говорил в этой теме на 141ой странице.
-
Удачи.

[bdssooo]

Моё первое произведение , продолжение будет.
Прошу оценить.Данная повесть (а в дальнейшем и книга) написана с опорой на компьютерную игру "MAFIA"


МАФИЯ , какой мы её знаем

Скрытый текст - ***:

День без работы
На улице стояло , еще свежее , но уже чертовски жаркое майское , уже почти июньское утро.На работу реально не хотелось идти , лишь мысль о том , что босс сегодня нам намеревался что-то показать или рассказать , вселяла в меня хоть какую-то радость.
-Черт!Я же обещал Нике , что приду сегодня на её “формальный” выпускной – пронеслось в моей голове как выстрел.На самом деле это был не выпускной , а просто переход из 4 класса в 5 – переход во взрослую жинь , как мы с Анжеллой любим говорить , а сами в глубине души завидуем беззаботной жизни молодой , 11 летней девчушки.Блин опять придется отчитываться перед боссом за “прогул” работы.
Наконец я продрал до конца глаза , повернулся на бок и уже решивши поднятся с кровати , увидел ЕЁ.Каждое утро мне достовляло неописуемое удовольствие смотреть на НЕЁ.Да, Анжелла была не просто богиней - она была моей богиней.Мы сней поженились 13 лет назад , встречавшись до этого всего 4 месяца.Мы сразу поняли , что созданны друг для друга.Да-а-а , я помню эти годы , как вчерашний день.В те времена она была 23 летней студенткой , с роскошными светлыми волосами и голубыми глазами.В тот образ моего ангела я втюрился с первого взгляда.Она пришла к нам в бар со своими подружками , обсудить очередные губернаторские выборы Чикаго, на которые мне было плевать с высокой колокольни – всеровно городом правили и правим мы.Тогда я уже был связан с парнями и Сильвестро .Так уж вышло , что в тот день мы с ребятами были свободны от поручений босса и наш иностранный друг-бармен , с редким именем Остин , попросил меня заменить его на пару часов у барной стойки .От таких предложений я никогда не отказывался , а даже наоборот был рад такому стечению обстоятельств , ведь в любой момент у меня была отмазка : “я немогу , меня Остин на замене оставил” , на случай если дону опять прйдет идея поднаживиться какой нибудь мелочью.От крупной работы это конечно не спасало.
Так вот , в тот такой же жаркий день , как и сегодняшний она выглядела просто как богиня в аккуратном белом сарофане , идеально подчеркивавшем все прелести её фигуры.Но не мог же я подойти к ней и сказать, что я крупный мафиози , поэтому я представился барменом и даже налил им “за счет заведения”.В разговоре Анжелла оказалась, неожиданно для меня, весьма умной девушкой , которая , как потом оказалось имеет два высших образования.Если честно в своей жизни я еще не встречал такой девушки , в которой спокойно умещались два величайших качества : ум и красота.В тот же вечер я понял что это та девушка , которую я искал всю жизнь.Вот так мы и живем уже 13 лет.Конечно же я не мог скрывать от нее свою работу и рассказал её все.Она , как ни странно , даже не закатила в тот вечер скандал , поямнив это тем , что любит меня , кем бы я не был.
И сегодня она все так же хороша и прекрасна как в былые времена.
Налюбовавшись вдоволь своей женой , я кинул ненароком взгляд на часы – было еще 8:00.
-Хм, может еще успею сгонять в бар и предупредить ребят что меня сегодня небудет?
Так я и сделал : тихо оделся , стараясь никого не разбудить и вышел из квартиры.
До бара Сильвестро на машине было езды всего 20 минут , а учитывая что было еще и утро субботы ,и траффика на дорогах было мало , я добрался еще быстрее.
Посетителей в баре еще не было и все стулья лежали вверж ножками на столах.Входя в бар первым на глаза мне попался Остин , который как всегда протерал своей белой тряпочкой идеально чистые и прозрачные бокалы.
-Привет Том!- уведев меня сказал Остин.
-Здорово , слушай Ости , ты незнаеш Сильвестро сегодня в нормальном расположении духа?А то я хочу сегодня от работы откосить – праздник у дочки в школе - с небольшой ухмылкой сказал я.
-Без понятия , как обычно , ты же знаеш его , всегда угрюмого.
От этих слов лучше мне не стало , но так или иначе нужно было идти отпрашиваться.Сначала решил зайти к дону , а потом проведать ребят на заднем дворе бара.Еще до разговора с Остином я понял , что дон уже здесь по запаху накуренного , который шел из задней части кафе , за дверью с табличкой ”служебная комната”.
Зайдя за ширму через стекло я увидел нашего босса: мужчина средних лет , с маху я бы дал ему лет 56 что на 5 лет меньше его реального возраста.Сильвестро знал что сигареты загонят его в гроб , но бросить привычку уже не мог .От сигарет у него образоваля гастрит и язва в животе.Внешне он был прост , однако внутри глубок и умён.Признайтесь , не каждый человек сможет уравлять целой сворой парней с пушками , но дон умел ставить людей на место и не позволять им даже шептаться за его спиной – за это все его уважали и даже неможко побаивались.
-Эй Том , рад видеть тебя , ты что-то хотел?Сегодня врятли у меня для вас будет работенка.- слегка хриплым ,но высоким по тембру голосом сказал Сильвестро.
-Это хорошо , ведь , понимаете какое дело , я бы хотел отпроситься сегодня с работы , у моей дочери праздник в школе.-невнятно промычал я.
-Том! Ты же знаеш ,как я отношусь к отгулам!А вдруг на нас сегодня кто-нибудь на падет и лишняя пушка нам будет как раз на руку.-уже повышенным тоном произнес Сильвестро.
-Но…
-Ну ладно , ты знаеш как я люблю тебя ,а еще больше твою семью , сегодня может идти , но постарайся что бы это больше не повторялось.-Дон всегда так говорил , когда отпускал.
Я поблагодорил его и решил еще проведать Макса и Питера.Они как всегда сидели на заднем дворе и курили.
-Эхей!Кто у нас тут!-выкликнул Макс увидев меня
-Здарово!-добавил Пит.
-Привет парни , я вот сегодня отгул взял , буду праздник дочери праздновать.- с улыбкой на лице произнес я.
-И что? Неужели Силвестро отпустил!?
-Ага
-Мда, что-то он добрый через чур какой-то в последнее время.
-Да ладно , это нам же наруку, ну ладно все я поехал, а то опоздаю еще.


Праздник Ники проходил в её школе .Как обычно были родители всех детей и никто не знал и даже не догадывался чем я занимаюсь.Однако иногда это напрягало , так как на очередной вопрос учительницы к детям “кем работают ваши папы?” , моя дочурка отвечала – барменом .Но учительница знала , что кем-кем , а барменом я не работаю точно.Такие вот они , учителя, всё видят.
Всё шло , как обычно : родители устраивали конкурсы детям , в которых те с радостью принимали участие , так же детишки сами показывали разные сценки , танцевали и веселились.
Идилия была прервана , когда внезапно в дверном проеме показался силуэт Макса.Что то было не так , это я понял по его грязной одежде и запыханному дыханию.
Стоя за дверью , он , стараясь что-бы его никто кроме меня не увидел , махнул мне рукой подойти.
Я уже понял что на этом праздник для меня закончится и поэтому сказал Анжелле:
-Кажется, я должен идти , прости меня.
-Черт, Том!Ты не можеш уйти с праздника дочери , ты же знаеш , как она его ждала!
-Послушай я как нибудь с Никой , потом сам поговорю и обьясню ей.
-Я конечно уважаю твоего босса , но уходить вот так…
-Кажется случилась большая беда , даже Макс пришел за мной.
Я поцеловал жену.
-Удачи , только живым возвращайся- уже мягким и понимающим голосом сказала она.
Я еще раз поцеловал её и пргинувшись выбежал из класса , так что дочь меня не заметила.

-Черт Том , мы вляпались в дерьмо!- сильно расстроеным и громким голосом сказал Пит , неуспел я закрыть за собой дверь.
-Эй , да успокойся ты , обьясни что произошло.
-Времени нету обьяснять! Реще в машину , по дороге обьясню.

На улице уже была натуральная парилка: градусов 27 , не меньше.
По дороге в какое то загородное место , Пит рассказал мне , что сегодня дону на телефон в бар позвонил человек , и представился его старым приятелем.Незнакомец предложил Сильвестро встретиться у него на даче за городом.Конечно же на такую авантюру босс без пары тройки ребят не пойдет и взял 2 машины с людьми.На подъезде к указанному месту , машина которая ехала впереди внезапно , кажется наехав на миину , взорвалась.К счастью дон , Питер и Макс сидели во второй.Но уехать не смогли , так как колесо было простреленно и пришлось давать отпор.Кто это были такие , на выяснения времени не было , но было их человек 25 , половину из которых положили люди дона.Боссу и парням удалось уйти от них , но Макса сильно ранили в живот.Питер отвез его к врачу , а затем быстро по приказу босса приехал за мной да бы рассправится с нашими, возомнишеми о себе незнаю чего ,друзьями.
Конечно в душе я боялся каждой работы со стрельбой , уже при подъезде к даче , я почувствовал что реально “мандражирую” , у Пита кажется тоже дрожали поджилки , но назад дороги не было.
Подьехав к воротам мы быстро выпрыгнули из машины и пригнувшись сели за ней.Наши враги в как раз это время убирали тела своих сооруженников со двора , увидев нас они сразу же бросили свои дела , начали звать остальных и достали пушки.На улице был 5 человек , как я успел посчитать , и еще 6 выбежало из дома на зов о помощи.
-Эй у тебя пушка есть?-чуть ли не бешенным и испуганным голосом сказал он , думая что как он мог забыть про такое.
-Успокойся – сказал я и достал с ремня мой красавец магнум.
При виде моего ствола Пит немного успокоился и решился сделать выпад вправо.
Выстрел…..еще , я сидел прямо прислонившись спиной к машине , боялся посмотреть в его сторону , и увидеть там труп.Но вдруг я услышал его голос:
-Не сиди ты , как дуб , я двоих снял!
От этих слов мне сильно полегчало и я кинул взгляд в его сторону , он уже успел перекатиться к соседней взорванной , машине.
-Уау , спасибо босу за то что учил нас стрелять – пролетело в моей голове.
Набравшись смелости быстро положил руку с пистолетом на капот и пытаясь прицелится выстрелил в одного , спрятавшегося за кучей кирпичей .В своей точности я не сомневался и услышал крик , а затем звук , как буд то что-то упало , и это было тело.
Такой ход событий добавил мне смелости , адреналин бил мне прямо в мозг , в такие моменты легко возомнить , что ты неуезвим.
Я услышал что Пит отстрелил еще одного , не смотря на него ,я выглянул еще раз но тут же спрятался обратно – по мне стреляли , и причем пуля прошла очень близко задев капот.
Этот звук шарпанья металла стоял у меня в ушах.Я слышал , как Пит продолжал стрелятся с петухами и причем довольно удачно - еще минус один.
-Уже минус пять – подумал я , Пит всегда отличался меткостью от всех остальных парней дона.
Я посмотрел на Пита – его было не узнать он был не такой , как в машине , он бросался в бой не жалея себя и не боясь за свою жизнь.У него закончились патроны в обойме и он сполз обратно , посмотрев на меня.Тут я увидел улыбку , а точнее даже ухмылку на его лице, затем понял почему.Пит достал 2 гранаты из карманов пиджака , одну из которых бросил мне с возгласом:
-Кидай за кирпичи!
Сам выдернул чеку немного привстал на колени и бросил за угол дома где стояли двое.Некоторое время была тишина и был услышан возглас :
-Бл* , граната !Беги!
Прозвучал оглушительный взрыв , у меня в ушах заложило , и я понял что именно сейчас , пока все приходят в себя нужно бросить свою гранату .Уже не боясь поймать пули , я высунул голову и увидел невероятное стечение обстоятельств : двое , которых Пит хотел взорвать граной выжили и отбежали к еще двум своим “петушкам” и оказалось , так что в тесном пространстве , между кучей кирпичей и домом оказалось сразу 4 человека .Не долго думая , я выдернул чеку и швырнул гранату , в правильном направлении.”Петушки” , оглушенные первым взрывом даже не увидели вторую гранату.Это был идеальный ход конем в нашу пользу.
Нас осталось поровну и Пит решил поирать с “петухами”:
-Эй девочки!-прокричал он – вы все еще там , или уже бежите к своей мамочке , ублюдки!?
Ответа не последовало.И я понял , что это была полная наша победа.Встав я окинул взглядом двор : все было в крови.
-Не дай бог когда нибудь моей дочери увидеть такую жестокость – подумал я про себя.
Двое наших “петушков” все еще были во дворе и готовы были сдаться , одного Пит хладнокровно пристрелил , а из второго решил добыть информацию.Угрожать даже не пришлось , он все нам приподнес на блюдечке , после чего Пит и его пристрелил.Оказалось что это банда из Калифорнии , которая узнала о крупной мафии в Чикаго и решила отбить место ударив по самому крупному – по Сильвестору.
-Нам пора возвращаться – сказал Пит – наверняка для нас скоро будет еще работенка , я уверен , босс это так просто не оставит и скоро нам предстоит воивать.

Пожалуйсто оставляйте отзывы , и еще , я хотел бы устроится автором в какой нибудь журнал или хотя бы сайт , может кто что подскажет.

[crbrus]

Лучший из снов. фантастический детектив. переодически появляются новые главы, поэтому я вставил сюда только вступление, а дальше - уже ссылка на продолжение на сайте книги. критику, если можно, в гостевую на сайте.

"...я проснулся"... нет. Не так. Рассказывать я начну с другого. Лучше так. "Я заснул..."
я заснул. Наверное. Потому что потом - я точно помню это - я проснулся. Хотя, может быть, я и не засыпал вовсе... Я не философ, я не стану вдаваться в эти вопросы. Лучше я расскажу все то, что случилось со мной, а поверить в происходящее или не поверить - ваше дело. Я частный детектив, я ищу истину, но для себя ее я так и не смог найти. Вчитайтесь в эти строки, быть может, вы найдете в них отгадку.

Я был в какой-то квартире. Хотя это был и не я вовсе - это было мое тело. Я наблюдал за всем, но не мог ничего поделать. Как будто в вашем теле заложена какая-то программа, и оно ее выполняет. Или как будто смотришь фильм от первых глаз. Умники-ученые наверняка назвали этот сон как-нибудь вроде "неконтролируемого". Я, во всяком случае, управлять собой не смог. Вот я прохожу через одну дверь... через другую... "вроде бы обычная квартира, так какого же черта меня в нее занесло в моих грезах", - думал я. Но ситуация чуть изменилась - теперь я вошел в проем в стене, как будто через кирпичную кладку пытался кто-то проломиться. Это была комната без декора и какого-либо освещения, но света, попадавшего в нее из-за моей спины, было достаточно для того, чтобы разглядеть девушку, вжавшуюся в стену. На вид ей было около 20 лет, с длинными русыми волосами, она была бы очень симпатична, если бы не была вся в грязи и одежда на ней была бы цела... опять я отвлекаюсь. Оценивающе посмотрев на нее, я двинулся вперед, поднимая в левой руке нож "откуда у меня нож! его же не было! почему в левой руке, если я правша? за что я хочу ее убить???" и оценивающе смотря, куда бы лучше всадить его.
Через полторы минуты все было покончено. Не в силах смотреть на это зрелище, я отвернулся... точнее сказать, попытался отвернуться. И увидел человека, в точности копирующего мои движения. "Я знаю его" - подумалось мне тогда. Это...

читать дальше

[Диана]

Все больше начинает нравиться писать из головы. На экстрим похоже...

Скрытый текст - Место:

"Место".
Место было, и это стало ясно. Множество ног, оркужавших чучелко, лица которого даже не было видно, пинали коротышку в лохмотьях, и даже не догадывались, не могли догадываться, о чем оно думает, что чувствует.
Не оно, а Она это была. В лохмотьях невозможно было разобрать ее пола, возраста, но Она сама все знала о себе - за жизнь у нее было время...
Только бы хватило места, только бы...
В углу около стены стояло тележное колесо - его пока что никто не подобрал. Чучелко под именем Манун подошла туда и схавтилась узловатой руокой за стену - ноги снова подвели ее. Манун села на землю и сжалась в комок, готовый скочить и побежать со всей силой слабеньких коротких ножек.
Ноги, бродящие вокруг, на мгновение позабыли о ней.
До вечера оставалось еще время, и на Мостовом переходе носимлись горожане. Манун совершенно точно не хотела, чтобы они видели ее.
Всю жизнь она была Такой, какой была. Кого винить в этом? - если Такими их делает Господь, если, может, Один тольок Он и понимает их?.. Ко двору торговца ее представила эта старая ведьма - и хотя руки, ноги и другие кости у нее были нормальной длины, она была именно уродиной. Торговец взял Манун с омерзением: впрочем, оно не было неприятно Манун, скорее понятно. Как и все люди он брезговал, и не испытывал наслаждения, лицезрея таких, как Манун. Это была всего лишь мода. Однако за этот беглый взгляд Манун была даже благодарна торговцу Тарку.
В его доме Манун прижилась, можно сказать, что ее полюбили - она неплохо шила, и пальцы стали больше ее слушаться. К ней неплохо относились там.
Пару дней назад кухарка прожала ей колдовской рецепт. Манун было запрещено выходить из дома, и Лина сама взяла снадобье у ведьмы под Мостом... Теперь Ману ждала вечера на Мосту, когда и должна была выпить снадобье... Место было, и оставались лишь пары секнуд...
Всю жизнь Ману была такой. Всю жизнь. Она видела людей, и знала их - их пороки, благодетели, их зло, доброту и душевное уродство. Некторым она смогла понравиться и Такой... Манун с гордостью знала, что она заслуживает нежность не миловидностью, а только своим Сердцем... Живя внизу, ты смотришь вверх, и видишь больше, чем другие...
Мальчик с ручкой по стенке прополз к уголку Манун. Ему придется занять место с вечера, чтобы утром его не прогнали. Манун стало его жиль, и она также, как и пришла, удалилась. Живя внизу, ты смотришь в небо, и видишь гораздо больше, чем остальные. Ты видишь птиц, которые летают, и почти что летишь им вслед.
Не стоит что-то менять. И волшебство пригодится кому-то другому.

[Kseza]

crbrus, преклоняюсь перед вашим мастерством! Замечательно! Великолепно! Могу повторить так миллион раз! ЗАЕМЕЧАТЕЛЬНО!..

[Toraton]

bdssooo

Думается, можно начать с...

Вывод'а: ОЧЕНЬ плохо! Воспринимается не иначе как постебушка на Мафию.

А теперь перейдем к самому главному вопросу. Что за пробелы перед запятыми? И в догонку. Это случаем не те, что "сбежали" из мест между точками и началом каждого последующего предложения?
По мелочи:

пронеслось в моей голове как выстрел.

Выстрел пронесся?!

На самом деле это был не выпускной , а просто переход из 4 класса в 5 – переход во взрослую жинь , как мы с Анжеллой любим говорить , а сами в глубине души завидуем беззаботной жизни молодой ,

Все-таки решил, что в первом случае тоже имеется ввиду жизнь.

увидел ЕЁ.Каждое утро мне достовляло неописуемое удовольствие смотреть на НЕЁ.

Повторы - один из писательских грехов.

В те времена она была 23 летней студенткой , с роскошными светлыми волосами и голубыми глазами.

Понимаю, что за 13 лет вкусы меняются, и супруга могла покрасить волосы, но что она с глазами сделать могла? Операция? Мутация? Контактные линзы?

Так уж вышло , что в тот день мы с ребятами были свободны от поручений босса и наш иностранный друг-бармен , с редким именем Остин , попросил меня заменить его на пару часов у барной стойки .

Всемогущие мафиози, зажигающие у барной стойки?! Ат моя!

До бара Сильвестро на машине было езды всего 20 минут , а учитывая что было еще и утро субботы ,и траффика на дорогах было мало , я добрался еще быстрее.

Автор, вы о чем?...


crbrus

О боги, и здесь кто-то проснулся!

"...я проснулся"... нет. Не так. Рассказывать я начну с другого. Лучше так. "Я заснул..."
я заснул. Наверное. Потому что потом - я точно помню это - я проснулся. Хотя, может быть, я и не засыпал вовсе... Я не философ, я не стану вдаваться в эти вопросы.

1. Как-то сразу стало весело.
2. Какого ___ тогда об этом речь вести?

Я частный детектив, я ищу истину,

Профессия: Детектив
Специализация: Поиск истины
Близкие друзья: Скалли и Малдер
Главный враг: Инквизиция

Или как будто смотришь фильм от первых глаз.

Непонятно.

Хотя и не скрою, через дыры в рванье было приятно смотреть... опять я отвлекаюсь.

1. Пошленько.
2. Мы заметили.

Оценивающе посмотрев на нее, я двинулся вперед, поднимая в левой руке нож "откуда у меня нож! его же не было! почему в левой руке, если я правша? за что я хочу ее убить???" и оценивающе смотря, куда бы лучше всадить его.

1. Два раза оценил.
2. Один раз захотел что-то всадить. (ох, уж эти пошлые мыслишки, заставляющие отвлечься!)
3. И вопрос, который так и не был задан. (знаки, знаки)

Вывод: Концовка должна была заинтриговать! Фигу с маком. Я заснул или проснулся или все вместе...?

[Лекс]

Сообщение от bdssooo

Прошу оценить.Данная повесть (а в дальнейшем и книга)

Что вас всех на книги-то понесло. То что я увидел не повесть и даже не рассказ, а еле-еле дотягивает до сочинения на вольную тему.
bdssooo, это называется писать не о чем.
Сюжет - герой просыпается, описывает какая у него жена красавица и какой он крутой мафиози (я за него счастлив), затем он едет к боссу, чтобы отпросится и (признаюсь,не ожидал такого оригинального сюжетного хода) отпрашивается. И зачем все это надо было описывать? Можно еще написать как он съездил за хлебом, выбросил мусор... Потом наметился сюжет - у босса проблемы, надо спешить. Главный герой с другом едут разбираться и (еще один гениальный сюжетный ход) разбираются. Конец.
Где хоть какой-то смысл? Ну кроме того, что герой очень крутой.
В тексте много "воды" (в особенности мысли главного героя, в которых он себя то и дело хвалит), отчего читается вяло.
Оригинальности нет вообще, потому что подобное развитие событий могло проиходить хоть в России наших дней (имена только поменять).
Извини, конечно, но это чистый trash.

Диана, ошибки все те же, поэтому говорить о них не буду.
Понравилось только потому что это такой маленький кусочек. Читать что-то большее в таком стиле я бы не стал.

[Fish]

Собсно выкладываю первую главу Зоны-212.

Скрытый текст - Глава 1:

Глава 1

Спасители… время… смерти… жертвы… поезд… обвал… темнота…

У Макса Тенькова в глазах промелькнула вся жизнь. Даже та которую он ранее не знал. Голова трещала. Где то вдалеке послышался крик, а потом выстрелы. Макс открыл глаза. Вокруг темнота. Глаза постепенно начали осваиваться в пространстве. Не двигаясь он осмотрел окружающую его территорию. Он все еще был в вагоне поезда, но уже перевернутого на бок.

Макс закрыл глаза и попытался успокоится, глубоко вздохнув вновь открыл их и еще раз осмотрел вагон изнутри. Вокруг одни трупы, ничего живого.

Макс приподнялся и схватился руками за голову. «Что же черт возьми произошло? – думал он, - где спасатели? Когда они откапают нас?

-Пссс.. , - послышалось сзади Макса, - парень с тобой все в порядке?

Макс обернулся, в углу на корточках сидел человек, которого он сразу и не заметил.

-А я уже было решил что один выжил, - сказал незнакомец.

-Что случилось? Почему нас завалило? Это теракт? – забил вопросами незнакомца Теньков.

-Я не знаю.

-Скоро должны появится спасители, все будет хорошо! Завалы вот-вот разберут… я просто уверен!! – Макс чуть ли не кричал.

-Ты хотел сказать спасАтели?

-А, ну да.

-Уж не знаю насчет того появятся ли они, но нас точно не завалил. Выгляни наружу – ничего похожего на завалы лично я там не увидел.

Макс поднялся и попытался разглядеть что нибудь в окно которое было теперь наверху. Он разглядел стену, вроде все более менее цело… а вот потолка там где он должен быть нет. Или просто не видно?

-Странно.. – пробормотал Макс.

-Надо выйти оглядеться – сказал второй, - двери и запасной выход зажало, придется лезть через верх, - он показал указательным пальцем на стекла.

Теньков еще раз пристально начал разглядывать стену. Что-то она стала дальше чем раньше. Да и потолок куда-то делся…

Внезапно вдалеке показались лучи света, они шли вдоль стены и постепенно приближались.

-Смотри! – показал Макс на свет в туннеле, - видимо спасатели! ЭЭЙ!! СЮДА!!!

-НЕТ МАКС! – Воскликнул незнакомец, - это не спасатели!!

Теньков удивленно повернулся к сказавшему. Откуда он узнал его имя?

-Тебя ведь не было в вагоне когда было крушение? Ведь так? – Сказал Макс.

-Тебя тоже там не было.

Внезапно послышался чей то голос у вагона.

-Очистить вагон!

Свет исходящий из фонарика уже был напротив вагона, а вместе с ним несколько человек.

Послышался затвор оружия и сотни пуль полетела в сторону вагона. Макс мгновенно лег и пытался передвигаться, чтоб не попасть под обстрел. Осколки стекал падали на него. Дым рассеялся по всему вагону. Стрельба прекратилась.

-Излишки уничтожены, - кто-то передал сообщение по рации, - двигаемя дальше.

Послышались уходящие шаги, они становились все тише и тише. Уходя в даль.

Сердце Макса буквально выскакивало из груди, дыхание было на пределе. Немного придя в себя он посмотрел в сторону незнакомца. Его тело было насквозь изрешечено, как и вагон поезда, а значит Макс никогда не узнает кто это был, и откуда он знал его имя.

Макс поднялся, немного отдышавшись, и убедившись что стреляющие ушли, первым попавшимся предметом разбил почти расстреляное окно наверху и подтянувшись выбрался наружу…

[Алексей Чехов]

Даже та которую он ранее не знал

Утверждаешь о двух жизнях?

Макс

Макс

Макса

Очень часто за три абзаца!

Послышался затвор оружия и сотни пуль полетела в сторону вагона

Стоит переписать предложение и весь абзац.
Я представляю то, что ты написал. Но 100 пуль? Он не мог мгновенно лечь! Ну, да, если его только убило.
И в конце: сам посчитай сколько раз ты употребил <<Макс>>.

[Лекс]

-Ты хотел сказать спасАтели?

Ну, я бы не стал это так выделять. В чрезвычайной ситуации заметить оговорку...

сказал второй

Второй... кто? Макс?

сотни пуль полетела

Без комментариев.

Fish, не думаю, что на одном сухом действии ты далеко уедешь. Произведение пока пустое, словно это только его основа, сюжетный скелет.

[Toraton]

Fish

Глаза постепенно начали осваиваться в пространстве.

"Ох, уж мне эти сказочники".
Они разбили палатку, запалили костер и стали всматриваться в темноту, пытаясь понять куда же их занесло. (это я о Глазах)

Вокруг одни трупы, ничего живого.

Масло маслянное маслом.
Хотя если вспомнить живых мертвецов?

забил вопросами незнакомца Теньков.

-Что случилось? Почему нас завалило? Это теракт? – забил вопросами незнакомца Теньков.
-Я не знаю.
-Скоро должны появится спасители, все будет хорошо! Завалы вот-вот разберут… я просто уверен!! – Макс чуть ли не кричал.

Герой одновременно ничего не знает и во всем уверен.
Не знает, что случилось, но уверен, что спасут. (забавно)

-Надо выйти оглядеться – сказал второй,

Не подскажите, где в этом время находился первый?

Свет исходящий из фонарика уже был напротив вагона, а вместе с ним несколько человек.

Лишнее.

Послышался затвор оружия и сотни пуль полетела в сторону вагона.

1. Это как?
2. А это никак! (пули...полетелИ)

-Излишки уничтожены

И тут появились излишки. И начал мирской люд обменивать их на излишки другого люда. И зародилась торговля.

Послышались уходящие шаги, они становились все тише и тише. Уходя в даль.

Вывод: В топку! Материала не слишком много, но луч надежды запалить хватит. (если сумеете)

[Алексей Чехов]

Отрывок из первой главы. На ошибки не проверял, попытайтесь застроить внимание на том, как написан текст. Заранее благодарю.

ЛЮди, форумчане, господа!
Я думаю тута на форуме нечто происходит!
На ошибки не проверял! Это значит намёк на то, что: было лень, написал как есть!
П.С. Будьте уважительные к остальным. Или на крайний случай не пишите такого: На ошибки не проверял!

[Toraton]

Сообщение от Алексей Чехов

Люди, форумчане, господа!
Я думаю тута на форуме нечто происходит!

Это нечто происходит здесь со стародавних времен.
Помниться еще Супермен заострил на этом свое внимание.
И что изменилось с тех времен? Ничего!
Многие ушли, но их место заняли другие - молодые, дерзкие. Самое простое - махнуть на все рукой и следовать течением. Изменить все равно ничего не получиться.
Главное не следить за тем как работают другие - самим надо расти и подавать пример.

svd47
С самого начала густая поросль сорняков.

Дверь в квартиру 57 открылась. Она скрипела не так сильно, как в это же время в квартире номер 74, в которой Джек перед тем как безумно закричать успел лишь один раз позвать на помощь.

1. Открылась. Дальше что?
2. ГГ стоял у двух дверей и сравнивал их скрип?
3. А кричал Джек не для того, чтобы позвать на помощь?

Далее идет авторские размышления, никак не влияющие на развитие сюжета. Из них мы поняли, что все глухие, а ГГ так вообще туговат на думалку.

Крис пошел прямиком к холодильнику.

Т.е. по дороге никуда не сворачивал? Жаль! Хотелось бы почитать о его путешествии по дому. Кто знает куда бы завела его дальняя дорога.

Он достал из морозильника лед и тут же приложил к синяку.

Да! Одним резким, молниеносным движением.

Квартира была просторна и выполнена в среднем дизайнерском уровне.

Интересная вариация на тему качества отделки.

Крису нравилась квартира Марка, самому Марку квартира не нравилась.

Тут уместно будет "..."

были его комментарии при первом осмотре квартиры. «Зажрался» - был ответ на эти комментарии его отцом.

Повтор.

Вскоре тот пришел в зал и развалился в кресле. Он держал лед у синяка на лице, а одним глазом виновато смотрел на Марка.

Странная реакция - Пробило на ха-ха!

Марк убрал пульт с белого, ворсистого дивана на журнальный, стеклянный столик, затем – зачем-то осмотрелся по сторонам.

Ноу комент.

К тому же, я тренажерный забросил только в прошлом году. И знаешь почему? – спросил Крис, состроив важное лицо. Возможно, оно выглядело бы важнее без приложенного к нему куска льда.
-Почему?
-Моя фигура идеальна! Я не хочу быть перенакаченным шкафом, в дверные проемы не пролезающим. Мне моя фигура очень нравится.

Не вижу связи.

крикнул он с другой стороны квартиры.

С навигацией явные проблемы.

Марк что-то долго слишком в душе

Коряво.

В молчании Крис разглядывал Эндрю не больше минуты

Что так мало?

Что-то выдавало его, что-то в его деловой внешности казалось ужасным, коварным, злым и… ну… дьявольским.

1. Вспоминается "12 стульев" - "Ибо, ибо..."
2. После сих слов все стало предельно ясно.

после школы поволок мальчишку на пустой, детский дворик.

А тот и рад. Сам, ножками пошел за своим палачем.

жалобно кричал Крису под ухо умоляющие слова.

...

сказал Эндрю всё в том же сером костюме и кейсов в руке.

"сказал в костюме" - Наверное, должен быть смысл. Надеюсь, что есть.

Вывод: Чистка - одна из важнейших составляющих писательства. Ее отсутствие бросается в глаза. Как в сказке: "Поспешишь... - люди не поймут".