#1
|
||||
|
||||
Креатив 27: Strangerbard - За гранью
|
#2
|
||||
|
||||
Внезапно, сравнительно неплохо.
Но сначала минусы. Толстая, намеренная привязка к теме конкурса в финале. Это не нужно и не обязательно. Обычно такие толстые привязки выдают заготовку, которую достали из шкафа и пульнули на конкурс. Тут вполне может быть и заготовка, но никаких подозрений в этом и не возникло бы, не будь этой толстой, неловкой привязки. По технике плохо, ошибки и пунктуационные, и орфографические. По стилистике лучше, но язык новичковый, есть пара очень канцеляритных мест, есть пара сомнительных языковых решений (например, "манагер". Зачем? Почему?), экшен-сцена с пауком плохая, написана торопливо, как будто автора самого охватило волнение. Но так-то, если закрыть глаза на небольшую корявость, написано лучше многих. Мне особенно понравилось самое начало. Довольно атмосферно. Общие рамки сюжета очень удачные, пусть и классические, - просто выхвачен один момент из огромного пути главного героя. Это дает простор для фантазии читателя и намекает на огромный мир, длинную историю за рамками рассказа. Формат "глава из романа", короче. А вот сам сюжет довольно прост и вызывает желание увидеть что-то более сложное в заданном сеттинге. Главный герой хоть и вызывает симпатию, но все же довольно прямолинеен и примитивен, а второй герой - Серега - на контрасте выглядит совсем уж картонкой. Эмоции в рассказе, внезапно, есть - это плюс, но они точно так же затронуты минимально, поверхностно. Герои практически не испытывают страданий, а потому их героизм выглядит блекло. Они не сталкиваются с выбором и не принимают никаких реальных решений, а потому не кажутся важными для сюжета людьми. Нет напряжения. Была какая-то тема страха, мешающего жить, эту тему тянули-тянули за уши, но уши взяли и оборвались. В общем, очень удачный и атмосферный сетап, в котором происходит довольно незначительная история, рассказанная не самым умелым языком. Думаю, что сам Тулмэйо эту историю забыл на следующий же день. У него на пути и более офигительные вещи случались наверняка - вот лучше бы их описали. |
#3
|
||||
|
||||
Ну как бы так это... сборная солянка какая-то!
Ладно, оставлю откровенные эзотерические косяки как бы автор не пытался притянуть за уши Кастанеду. Но перевозчик через реку Стикс и тут же великая мать паучиха я теряю дар цивилизованной речи. Нет, я всё же оставлю ЭТУ тему, потому что рассуждать сколь нибудь предметно здесь просто не возможно. Перейдем к более материальному. Тольтеки? Сабля?! ЖЕЛЕЗО??? Откуда вы взяли эти домыслы? Чингачгук и тот с саблей не ходил. Всё как-то больше с томагавком... О железе... ну это вообще блистающий непроходимой дремучестью перл. С ним индейцы были незнакомы вплоть до прихода испанцев! Бронзовое оружие. Каменные дубинки. И даже посте прихода испанцев (спустя 900 лет после тольтеков ) индейцы саблями не пользовались. И что б на корню пресечь всякие инсинуации - мачете это не сабля! Да и с литературной точки зрения. Какой-то ваш рассказ бессодержательный - маленькая жизнь маленького человека зачем-то засунутая в антураж древних индейцев. А чё не тролли, орки, драконы? В их среду, взращенный на компьютерных играх манагер, впишется более органично.
__________________
Киберэзотерик и ведьма по жизни Последний раз редактировалось Ракса; 03.04.2020 в 13:20. |
#4
|
||||
|
||||
Прочитав вполне внимательно,
Выражусь слегка банально: Сказка в меру занимательна И чуть-чуть сентиментальна. Где-то странные внезапности ("проезжая часть" - выражение, которое использовал тольтек глядя на дорогу?) Препинаки чуть курьёзны (И тут Тулмэйо все, понял. «Это все моя гребанная трусость!»: думал я.) Нравится намек масштабности: Первый шаг - но путь серьёзный. Вызывает уважение Простота и мощь посыла. Удовольствие от чтения - Ну, немного. Но ведь было. |
#5
|
||||
|
||||
В первом описании героя сабли не было, а в сражении с пауком появилась.
И потом сразу в память врезалось копьё, тем более что потом ещё и письменами древко украшено оказалось. Так что сразу появилось ощущение что именно копьё главное мистическое - магическое (не знаю) - сакральное (и тд и тп) оружие героя. Ан, нет, "палка" не выстрелила. Описательная часть сражения у автора не получилась. В общем очередная черновая зарисовка собственных мыслей. Идея интересная, но стать прекрасной "не смогла"...
__________________
Действовать - это единственный способ почувствовать себя живым.
|
#6
|
||||
|
||||
Уже по названию было ясно, что всё будет плохо.
Оно серое, скучное, ни о чём не говорит. Так оно и оказалось. В топку... |
#7
|
||||
|
||||
Задумка в целом неплохая, но автору пока не хватает мастерства прописать все ярко и образно (а тут это было надо). Сказать больше особо и нечего.
__________________
Он пил алиготе. И был почти котэ. Но очень мало спал. И просто всех послал. |
#9
|
||||
|
||||
Опять википедия. Да что ж такое в этом заходе? Почему авторы считают своих читателей настолько тупыми? Прям обидно даже.
В целом неплохо. Читабельно. Запятые слегка блуждают, надо бы вычитать. Было даже интересно.
__________________
- В чем сила, магистр?
- Сила в Ньютонах, падаван. |
#10
|
||||
|
||||
Привет!
Автор не отвечает, что же, я не буду многословен. Не понравилось. Повеяло Кастанедой, потом Облачным атласом, но истории не хватило. Удачи |
#11
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Strangerbard. Начала читать группу строго по порядку, Вы первый.
Заранее хочу оговориться, я отнюдь не литературовед, и мне сложно оценивать рассказ по его художественной части. Могу только на уровне, что понравилось, а что нет. Так вот, понравилось, что Вы умеете в образы. То есть картинку Вы вполне даёте. Но картинки эти словно уже где-то были, и даже не единожды. А вот как у вычитывателя, меня масса претензий к тексту. Он очень впопыхах создан, и заметно изрядное количество ошибок, которые лично меня выбивают из текста, я к ним слишком чувствительна. "Длинной" вместо "длиной", "лапроскопия" вместо "лапароскопия", а также "жевала", "колона" и много чего другого. И ещё, пожалуй, любимая примочка многих сетевых авторов: обилие деепричастных оборотов. Как многие сетевые авторы, вы тоже стараетесь сделать так, чтобы предложения почаще ими пестрили. Иногда даже в двойном размере. Местами вы внезапно начинаете сыпать запятые, как будто они у вас лишние. К примеру: "Рядом сновали медсестры, но главным перед, тем, как дело примет хирург, был именно он". Это тоже выбивает меня как читателя из колеи. И я уже не могу вчитываться в рассказ. Перестаю видеть предлагаемые картинки, а вижу уже только простор для корректуры. Вдобавок вы почему-то не можете сказать "анестезиолог" и упростить некоторые предложения. Вот эти обороты: "И вот, спустя пару дней анализов и обследований уже назначили моё время избавления от мучений. Как раз первой ласточкой этого и стал посланник сил морфея в нашем мире", "посол царства морфея" (Морфей, кстати, пишется с большой буквы, как имена других божеств). Или вот: "Адреналин еще бурлил в моей крови, а потому, округу огласил мой победный крик" - тяжко такие обороты читать. Кроме этого, несколько напрягают такие вот обороты: "Сережа, самый обычный студент, не отличавшийся харизмой или чем-то выдающимся, смерил обидчика неожиданно спокойным и уверенным взглядом, от которого тот замешкался". Повествование, идущее как бы "изнутри" персонажа, внезапно вываливается наружу, и это некрасиво. Я не люблю такого понятия, как "фокал", но здесь вам следовало бы почитать именно про фокалы. Взгляд со стороны персонажа не должен нарушаться в пределах сцены, это выбивает читателя из повествования. Далее ещё страшнее: "С проворством Мухаммеда Али, уйдя от прямых ударов кулаками, он поднырнул под руку противника" - то есть про пары и институт тольтек только что узнал, а Мухаммед Али у него в подкорке? (И кстати, Вашему Серёге 25 лет, а говорит, вспоминает он как старик, и вот этот Мухаммед Али тоже в стариковскую копилку, по-моему. Даже если тут наслоились воспоминания Сергея, то почему именно Али? Пожалуй, впечатление от рассказа у меня сложилось весьма странное. Автор не кажется юным, но ошибки делает новичковые. Но с другой стороны, их можно исправить. Только поправит ли это рассказ в целом или лучше двигаться дальше? Пусть решает сам писатель. Ему виднее. У меня не слишком высокая оценка для Вашего текста. Над ним надо работать, и всерьёз. Большое спасибо за внимание. Всего вам доброго в покорении творческих вершин. |
#12
|
|||
|
|||
И снова здравствуй, уважаемый Strangerbard!
Давай продолжим рассуждать об идеях и проблемах. Мастерство и стиль оставим для более умелых товарищей. Страх! Как его побороть? Он обволакивает, сковывает, сдавливает. Он заставляет бороться еще и с собой, вместо того, чтобы все силы бросить на борьбу с опасностью. Страх перед чем-то не существенным еще хуже. Пауки! Признаюсь, сам до чертиков боюсь этих мерзких тварей. Но этот страх иррационален. Его не должно быть, а он есть. Интересно, почему? Сергей жаждет избавления. Он страстно желает победить страх. Может быть неявно, но где-то на задворках подсознания это желание горит ярким огнем. Поэтому в дурмане анестезии он сталкивается со своим страхом лицом к лицу (нет, это не страх пауков:)) и побеждает его. В конце концов, кто из нас помнит, что там при анестезии сниться? Миры сплетаются и сливаются. Один подобен другому, а тот продолжение третьего. «Покрывало обмана застилает глаза смертным и заставляет их видеть мир, о котором нельзя сказать – ни что он существует, ни что он не существует; ибо он подобен сновидению, подобен отблеску солнца на песке, который путник издали принимает за воду, или брошенной ветке, которая кажется ему змеей». Испытание для Сергея есть. Он с ним справился. Но в чем испытание для Тулмэйо? Что он приобрел? В чем смысл его путешествия в мир Сергея? Может быть в этом? «В любом случае, теперь в тольтеке горел огонь потерянных чувств. Он согревал и давал надежду, что впереди ждёт не только холодная месть, но и встреча с любимой, дух которой ждал его в конце пути» Эта часть немного размыта и не понятна. Может было бы интереснее (или логичнее), что Сергей, справившись с самим собой в мире грез, справляется с проблемами и в реальном мире? В любом случае, спасибо за рассказ! |
#13
|
|||
|
|||
Здравствуй, автор! Местами симпатичное получилось повествование. Хотя по мне это не рассказ, а кусок какого-то большого произведения. Ни начала, ни конца. Просто кусок пути.
Хотя если говорить о читабельности, то читается нормально. Правда многие моменты предсказуемы. Про обрыв, про девушку и драку. А еще мне не хватило эмоциональной стороны немного. А вот сноска была полезной, пусть кому-то она и не нравится. |
#15
|
|||
|
|||
Весь замысел сдан в начале рассказа и путь бесяще засыпан запятыми.
Удивительно занудное и одновременно шероховатое повествование. Цитата:
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Новый сезон за гранью (07.03.2010) | MirfRU | Новости | 3 | 20.03.2010 21:44 |
За гранью первого сезона (11.05.2009) | MirfRU | Новости | 16 | 23.10.2009 11:19 |