Креатив 14: griphon - Легенды Белой Пустыни

[Rolling_Fire]

[video]qiiEz_UWvyA[/video]
;)

[griphon]

Rolling_Fire вы ясновидец??
Nomad - Это моя любимая вещь!

[Дмитрий Рой]

Ну, даже не знаю, как оценить.
Если рассказ скорее относится к типу: «впихнуть невпихуемое», что не в плюс рассказу. То написан он, как минимум, интересно. Повествование изложено на неплохом уровне, сюжет связный и вменяемый.
Другое дело, что его слишком много для данного объёма. Тут хороша была бы небольшая повесть. Особенно это чувствуется во второй половине рассказа. Слишком быстро события, которых для рассказа немало, сменяют друг друга. Некоторые вещи постулируются, а не обосновано вытекают одно из другого, как например, передача воды, потому что так повелевает религиозный обычай – это подаётся слишком в лоб, такое объяснение может быть, но оно не должно быть подано тут же, во время совершением действия. А когда вводятся объясняющие ситуацию моменты, мне это напомнило Беляева с его «производственными» произведениями, например, «Звезда КЭЦ», где мало знающий о реалиях «звезды» постепенно вводится в курс дел.
В итоге считаю, что рассказ привлекателен и интересен, но в форме повести история может заиграть всеми своими красками.
С наилучшими пожеланиями.

[griphon]

Сообщение от Дмитрий Рой

В итоге считаю, что рассказ привлекателен и интересен, но в форме повести история может заиграть всеми своими красками.
С наилучшими пожеланиями.

Спасибо, Дмитрий Рой! Вы подтвердили мое собственное мнение о рассказе, что я напрасно столько впихнула в данный объем. Из подобного "прессинга" ничего хорошего не вышло... Впредь буду поосторожнее с сюжетами

[harry book]

Прочел от первой до последней буквы. Здорово, просто здорово!
Есть все составляющие хорошего рассказа. Очень ярко и живописно прорисован мир. Как-будто фильм посмотрел.

[griphon]

Сообщение от harry book

Прочел от первой до последней буквы. Здорово, просто здорово!
Есть все составляющие хорошего рассказа. Очень ярко и живописно прорисован мир. Как-будто фильм посмотрел.

Спасибо

[Lampochko]

Огромная просьба: если это когда-нибудь превратится в повесть (или в роман), сообщите пожалуйста - очень уж хочется прочитать все, что должно быть в тексте, без ограничений по объему (:

[griphon]

Сообщение от Lampochko

Огромная просьба: если это когда-нибудь превратится в повесть (или в роман), сообщите пожалуйста - очень уж хочется прочитать все, что должно быть в тексте, без ограничений по объему (:

эээх....
Хорошо, я запомню просьбу, не обещаю что произойдет чудо когда-нибудь. Но.. возможно... возможно. И тогда я вам маякну. Но это будет не скоро.

[Grim Fandango]

Женская рука чувствуется в каждом прочитанном произведение автора. Это сложно передать словами. Автор для мира как мать. Порой слишком заботливая и берегущая от опасностей. И я ни в коем случае не хочу сказать, что матриархатное построение мира - плохо, вовсе нет :)

А еще рассказ по началу напомнил замечательный фильм "Враг мой".
Но потом дело приняло другой оборот :)

Я поднял голову в недоумении, и сквозь слезы увидел то, что никогда не приснилось бы в кошмарном сне: верхняя часть черепа покойного медленно отъехала в сторону
а там еще кто-то сидит

Скрытый текст - ))):

http://st.kinopoisk.ru/im/kadr/1/8/7...ck-1872749.jpg

В итоге рассказ понравился, особенно "вот это поворот" под конец :)
Давай, удачки на конкурсе!

[griphon]

Сообщение от Grim Fandango

Женская рука чувствуется в каждом прочитанном произведение автора. Это сложно передать словами. Автор для мира как мать. Порой слишком заботливая и берегущая от опасностей. И я ни в коем случае не хочу сказать, что матриархатное построение мира - плохо, вовсе нет :)

ага ты вспомнил как кто-то написал: Грифон никогда не убивает лошадей, потому что любит их.
Писал бы дядька рассказ, несомненно получилось бы круче... Больше бы убили, лучше была бы боевка, жестче характеры. Увы... когда-нибудь, когда я, наконец, поменяю пол... Но не сейчас...

А еще рассказ по началу напомнил замечательный фильм "Враг мой".
Но потом дело приняло другой оборот :)

надо посмотреть не видела этого фильма...

Давай, удачки на конкурсе!
Спасибо, тебе тоже!

[Lampochko]

Сообщение от griphon

Писал бы дядька рассказ, несомненно получилось бы круче... Больше бы убили, лучше была бы боевка, жестче характеры. Увы... когда-нибудь, когда я, наконец, поменяю пол... Но не сейчас...

Лично я не считаю, что "женский" рассказ - это плохо. Меня вон тоже на одном конкурсе анонимном девушкой назвали из-за мягкости и "сказочности" повествования (:

А к чему писать только про войну да о том, что все плохо? Добра нужно больше, господа-товарищи, его много не бывает (:

[Grim Fandango]

Сообщение от griphon

ага ты вспомнил как кто-то написал: Грифон никогда не убивает лошадей, потому что любит их.
Писал бы дядька рассказ, несомненно получилось бы круче... Больше бы убили, лучше была бы боевка, жестче характеры. Увы... когда-нибудь, когда я, наконец, поменяю пол... Но не сейчас...

не надо пол менять!) И манеру повествования не надо :) Крутых как яйца космодесантников и так хватает, куда ни плюнь, в них попадешь.

ps а фильм очень хороший, рекомендую :) (хоть и довольно старый)

[Gorhur]

Привет, вот и добрался, наконец.

Первую версию не читал, ну и ладно.

Что могу сказать, подруга.

Рассказа слишком много. Помнишь, как Карлсон потешался над домомучительницей, которую надо запихнуть в телевизор? Так вот, у тебя получилось.
Первая часть фрекен Бок (там, где кочевники и охота) вошла без проблем. И даже сохранив на лице улыбку, пусть и немного напряжённую. То есть, читается нормально, хоть над языком и надо ещё поработать. Но хотя бы события сменяют друг друга логично и без ненужной спешки. Идёт нормальное повествование.
Беда в том, что верхняя часть фрекен Бок заняла в телевизоре почти всё доступное там место. И на долю нижней, которой, как ты помнишь из мультфильма, тоже ох как не мало, остались жалкие крохи.
Но ты таки впихнула и нижнюю часть. И вот она сажает рассказ.
Потому, что здесь уже не повествование. Здесь - пересказ подростком только что увиденного в кинотеатре боевика: "А он им - бах, а они - трах, а тут набежали эти... трах! бах! наши победили!".
Помнишь, была такая песенка в советские времена, про девочку, которой брат рассказывает о фильме. Вот оно самое.

Задумка двухчастёвого рассказа с подъёмом переворотом (есть такое упражнение на турнике, одно из моих любимых в детстве) весьма неплоха. Да, чем-то напоминает по антуражу "Трудно быть богом", но не вижу здесь ничего плохого. На ком же расти, если не на великих?
Проблема в другом. Ты, насколько я понимаю, в работе над рассказом шла двумя путями: хирургическим и терапевтическим. Сначала попробовала отсечь коту хвост, чтобы он быстрее входил-выходил из дома, не тратя лишнее тепло. Вариант с обрубленной концовкой не прокатил. Тогда ты пришила хвост, и посадила бедное животное на диету в расчёте на то, что похудевшая скотинка станет шустрее. Цель была достигнута, котяра похудел. Но из-под кожи показались рёбра и прочие части скелета, а вот Спиди-гонщиком он, обессилев, так и не смог стать.
Я предлагаю тебе третий путь. Гибридный. Может, он и станет золотой серединой, но сие зависит уже только от тебя.
Не нужно кромсать объём, оставляя в целости сюжет. Ты срезаешь мясо, и читателю отдаёшь скелет с обрывками шкуры. Малоаппетитное блюдо, согласись.
Надо резать гармонично. Сам сюжет второй части надо сокращать, выкидывая лишние звенья. Они есть. Например, можно легко обойтись без схватки с дефами на подходе к замку. Михаил может по невнимательности стукнуться головой о скалу, например. Но это так, экспромт.
А можно и вовсе эти перемещающиеся мозги в корабль засунуть, и там герою всё натурально показать как-нибудь.
Не буду погрязать в деталях. Как сокращать, решать уже тебе. Но сюжет НФ-части необходимо сделать более компактным. У него размах на повесть, ему тесно в заданных рамках.
Зритель пялится в телевизор, и никак не поймёт: это у домомучительницы большой палец ноги? нет? А что тогда? Левое полупопие? Ух, ни фига себе, как его сжало-то!
Из превышения разумной плотности событий на единицу объёма текста следует другая напасть. Герои стали шаблонами. У них не хватает времени на осмысление и переживания, потому, что всё время надо действовать. Бежать, спасать, убивать, узнавать... Короткая передышка Гая в корабле после перезагрузки - единственный момент, где галоп на время останавливается. Но её слишком мало, этой паузы. И сама по себе она тоже недопустимо короткая. Вот ты представь себя на его месте. Ты очнулась, и понимаешь, что весь твой мир рухнул. Весь, целиком. Всё, что что верил, рассыпалось в пыль. Да тут впору крыше уехать, или в ступор впасть надолго. А герой переживает как-то ускоренно, на мой взгляд. Очнулся - понял - охренел - помучился - обрадовался новым перспективам.
Лично мне было бы наплевать на эти перспективы. И встроенным системам, контролирующим эмоции организма, пришлось бы трудиться, не покладая рук, гораздо больше времени, чтобы не дать мне сорваться с катушек. А я, может, всё равно сорвался бы, и меня пришлось бы заново перезагружать, и ещё раз, и снова. И разок так на пятый наивный кочевник, наконец, достиг бы просветления, или хотя бы приблизился к нему.
А так... да, формально, логика есть. Он быстро адаптировался благодаря встроенным системам. Логика есть, а эмоций - почти нет. Человек исчезает за кибер-системами. А если нет человека, то читателю сразу становится гораздо труднее сопереживать и вживаться в рассказ.
Ход с палочкой-выручалочкой в виде щита - хм... Не нравится. На очень живую нитку пришито. Поразительно счастливое совпадение: когда находится Каас, и пора дать злыдням "наш последний и решительный бой", появляется нужное средство. Не лучший выход. Тем более, что можно было и вовсе обойтись без этого. Огненный Даф? Ну да, понимаю, красиво закольцевать легенду. Желание хорошее, но средство не годится. Лучше бы что-то другое придумать.
Бессмертный в конце, тратящий время на пустые остроты - уфф... ну, ты и сама понимаешь, насколько избит этот ход. В замке шум стоит с полчаса, не меньше, а Бессмертный беззаботно ходит по покоям, даже не надев броню и не окружив себя элитной охраной. Ага.
И, наконец, из-за вот этой безумной сжатости, желания досказать весь сюжет, ухудшается язык. Он становится бедным, зажатым, функциональным. Успеть изложить - вот его главная цель. Тогда как главной должна быть - создать мир и заставить читателя поверить в него, войти в него, подружиться с героями и вместе идти на врага.
Но вместе не получается. Прыг-прыг-прыг, и всё.

Я, чувствую, написал очень много. И может показаться, что разгромил рассказ в пух и прах. Но, уверен, ты понимаешь, почему я так многословен. Хочу помочь.
У тебя хорошая задумка и вполне неплохая первая часть. Её тоже надо дорабатывать (герой, долго целящийся во врага в непосредственной близости от оного, в пустыне не выживет. Есть и другие накладки, да и над выразительностью языка можно ещё подумать), но это именно что начало рассказа. В котором есть и герои. Их можно раскрасить, а пустыне добавить глубине, но это всё же не глобальные проблемы второй части. Тут можно кропотливо, с чувством, толком, расстановкой, делать акценты в нужных местах. И это доставит тебе удовольствие.
А вторая часть требует врача. Я бы вообще взял да опустил поход на замок Бессмертного, например. Само повествование завершил бы на решении брать штурмом владения врага. А потом дать легенду, которая в финале. Так, как она есть. Читателю не так уж важно, каким образом Гай стал Огненным Дафом. Главное, что стал в данном случае, и что освободил, и к звёздам повёл.
А освободившийся объём разогнал бы равномерно по второй части, добавляя описаний, переживаний, черт характеров, и т.д. Всего того, чего не хватает НФ-куску.
Впрочем, так сделал бы я, а ты можешь решить иначе. Можешь, кстати, и вовсе ничего не трогать. Я видел отзывы, судя по которым, твой рассказ понравился части креативщиков. Решать тебе.
Надеюсь только, ты не обидишься на меня за мою рецензию, и не снимешь рассказ.

P.S.: Тебе тоже по душе Iron Maiden? Классно! Сам давно являюсь их поклонником. Вот жалею, что на концерт в Москве не попадаю, видимо. Приедут летом со старой программой - по песням 80-ых.

[Ранго]

Скрытый текст - 1:

Ранго здесь. Излагаю только личное мнение, а выбирать верно оно или нет, пусть будут другие.
Каас - только дошло - это же Хаос. А почему нельзя просто написать - Хаос?
черными платьями чисто для пояснений - почему у луны чёрное платье? Это в смысле ночь? Ведь луны они же белые, жёлтые, слышал про кровавые, но никогда не видел чёрных лун.
кстати, по сравнению с первой версией начало смотрится в разы выигрышней.
Пока люди не заметили, что сижу в стороне от кочевья и смотрю на Луны, как влюбленная девчонка. как говорят оборотни Скайрима - следи за добычей, а не за Луной. Но всё равно - не только девчонки смотрят на Луну. Я - often.
Кровь прилила к лицу, пришлось поспешно сесть рядом с братом и поблагодарить вождя за тост. можно и убрать подчёркнутое.
Наконец, охотники перестали расспрашивать Октава и переключились на добытый мной амулет.
Все почтительно слушали вождя, и было забавно наблюдать, как янтарные блики жадно выхватывали из темноты то суровые лица старых охотников, то беззаботные глаза моих сверстников, вороненые стволы ружей и чеканные рукояти кинжалов, заткнутых за пояса. Затаив дыхание, мы слушали вождя. Янтарные блики...
а даф метал молнии, выл и прыгал по другую сторону, сотрясая бархан раз они выглядят как бы демонами можно добавить слово "бесновался" - как раз на замену выл и прыгал
Мы скатились под ноги каасова отродья. - отродье или отродья? В любом случае, слово хорошо для прямой речи, оскорблений... Но для экшн-сцены лишнее.
Описание боя... хм. Не знаю какое слово подобрать, девичье, что ли? Очень рекомендую посмотреть фильмы-боевики (пусть даже и Бея, вроде Броска кобры; Спартак т/с; какой-н. из старых вестернов типа Дилижанса, почитать, можно и наших форумчан - Васекс, Линолеум, Мережук... У них хорошие реалистичные экшен-сцены и каждый из них приносит в них что-то своё, неповторимое. Экшен же писать на деле сложно. Плохой - легко. Наивный - легко. А хороший сложно.)
Я смертельно испугался. опять же - наречия. По сути, наречие - это мини-шаблон. Он уже давно ничего не означает. Ничего, в смысле, ничего авторского. Ваше смертельно точно такое же смертельное как и десятков авторов прежде. А как можно.... Можно ведь и по-разному, игриво/пошленько - Наложил в штаны; банально-подростково - сердце вылетало из груди; перехватило дыхание от...
Диалоги очень высокопарны. Из-за этой высокопарности я даже пропустил момент, когда ГГ из героя превратился в претендента на доказывание, что он не шакал трусливый.
Четверо суток пролетели молнией, - сомнительный "оборот"
мой конь пока ни на одной байге байге - полез в словарь, это скачка в средней азии. То есть, герой - какой-нибудь узбек? А почему у него имя не узбекское? Надо быть честным, если герои используют словечки типа лассо, то их зовут Джек, Джонни, Билл; если балалайка - то Иван, Яков, Миша; коррида - Санчо, Леон, Изабелла.
Меня точно изгонят, а мое чучело будет три года служить посмешищем для проезжающих в Золотой Город. так изгонят или выпотрошат?
Голубое солнце безжалостно испепеляло все вокруг. хотелось бы пояснений. Что именно испепеляло? Пустыню, землю, потом испепеляло - значит уничтожить, сжечь, обратить в пепел. Значит, в варианте "иссушило" не пройдёт. Либо если что и испепеляло, так живность, растительность, ведь нельзя же испепелить пустыню? Проблемно. Но и "всё вокруг" звучит слабенько.
Я потерял счет дням с того момента, как в последний раз напоив коня, отпустил его. "его"
Я не помнил, когда опустел бурдюк, не знал, когда доел последнюю сухую лепешку, но знал, что мой даф идет, истекая кровью, падая и поднимаясь, и с каждым часом другие два дафа неумолимо настигают свою выдохшуюся жертву. повтор
Меня коснулось слабое дуновение ветерка, оно принесло прохладу и влагу. Можно переделать. Начал придумывать варианты, всеми остался недоволен. Поэтому, оставлю автору. Но "оно" - это тоже не the best
два очумительно метких выстрела. что же это за Потап и Настя Каменская с чумачечей весной.
Отмечу: диалоги: они либо пафосны, либо... анахроничны. Т.е. вот, например, "очумительно" - допустим, что это завуалированный мат. Тогда, в рассказе есть русский. Как минимум два, потому что иначе реплики уйдут в никуда. Если же это не мат, то шутка тоже в никуда, чтобы так шутить, надо слушать не самые хорошие шутки не самых лучших передач. Ещё один пример:
Знал бы ты, как меня достала эта броня! я так могу сказать, вы так можете сказать. А может ли так сказать герой, исходя из тех данных, что вы ввели в рассказ?
Михаил крыл молниями дафов, крыл... Можно матом крыть... а как молниями?
В итоге, теперь после обработки читать стало легче, но не везде. Под легче - я не имею в виду сложность конструкций, а то "внутренее сопротивление" при столкновении с некоторыми образами.
Появился чёткий финал, конфликт, развязка. Это однозначный плюс.
Из минусов: не очень понял внезапность откровений ГГ, раскрытие тайн без собственно "церемонии" поиска. Многие поворотные линии сюжета раскрыты сразу, без объяснения, по мановению "волшебной палочки".

[griphon]

Привет, Gorhur!
Ого! накатал отзыв больше рассказа
Поясню что произошло с рассказом и почему так случилось, что фрекен бок не влезла в телевизор.
Описаловки были, большие и понятные, местами красивые, где это касалось природы. Все было на 60 тысяч знаков, и находилось в незаконченном состоянии. Сначала хотела закинуть этот рассказ на сотку, потом на космический креатив, но жаль было резать.
Наконец решилась сюда, порезала. Результат ты видишь.

Кстати, угадал про кота.... В точку!

Я предлагаю тебе третий путь. Гибридный.
Надо резать гармонично. Сам сюжет второй части надо сокращать, выкидывая лишние звенья.
Можно конечно, но все равно вторая часть будет страдать, и это очень сильно бросится в глаза читателю...
Я думала, резать вместе с первой, но тогда вообще ничего не понятно....

Герои стали шаблонами. ....
Короткая передышка Гая в корабле после перезагрузки - единственный момент, где галоп на время останавливается. Но её слишком мало, этой паузы.
Да, там было гораздо больше. Всякие чудовищные переживания, сомнения и отключки... все вырезала и сократила... чтоб в знаки впихнуться

И сама по себе она тоже недопустимо короткая. Вот ты представь себя на его месте.
тысячу раз представляла. Вообще это и было главной идеей рассказа: проблема перехода из биологического состояние в кибернетическое.
Из-за этого все и затевалось. Весь сыр-бор...
И вторая идея: как себя ощутит человек став тем, с кем всю жизнь боролся?
Поэтому был взят молодой персонаж. Психика гибче, время пребывания в "изначальном состоянии" - меньше, груз пережитых проблем - почти нулевой. Должен справиться. Если взять 40-летнего человека - ему намного сложнее будет.
Но если все расписывать и описывать рассказ выкатится в повесть, точно. И куда я с этой повестью пойду? Кто прочтет?
Поэтому все резанула, выложила на Креатив.
Вот сижу читаю теперь отзывы и понимаю, что ничего хорошего не вышло.

Ход с палочкой-выручалочкой в виде щита - хм... Не нравится.
Мне тоже. Представь. Шито белыми нитками. Есть еще как минимум три варианта появления Огненного Дафа, но они не походят к урезанному рассказу. Этот по-графомански приклеился и вроде ничего так,сойдет с перцем.

Бессмертный в конце, тратящий время на пустые остроты - уфф... ну, ты и сама понимаешь, насколько избит этот ход.
понимаю. Кстати в том варианте, что был выложен здесь первым, битвы не было вообще. Был диалог двух Каасов.
Посоветовали убрать.

И, наконец, из-за вот этой безумной сжатости, желания досказать весь сюжет, ухудшается язык. Он становится бедным, зажатым, функциональным. Успеть изложить - вот его главная цель.
Именно. Было срезано около 5 тысяч символов "красивостей"

Но, уверен, ты понимаешь, почему я так многословен. Хочу помочь.
Да понимаю. Только помощь сводится к увеличению объема, хоть убейся.
И куда я с ней? С повестью?
Эх, надо было вообще эту кашу не заваривать...
все равно толку не вышло.

герой, долго целящийся во врага в непосредственной близости от оного, в пустыне не выживет. Есть и другие накладки, да и над выразительностью языка можно ещё подумать
Вот, кстати, меня ругают за шаблонность героев, а ведь все читающие дядьки сказали одну и ту же шаблонную мысль: надо убить быстрее.
Вот это - шаблон. И кстати, признак боязни и страха: стрелять во все что движется. Ковбои
Я встречала спокойных уверенных в себе людей, которые не будут стрелять лишь бы убить. Можно и разобраться сначала, что перед тобой. Особенно если это "что-то" ведет себя отнюдь не агрессивно.
А надо его уложить, ну так, пистолет под рукой.
И самое главное: враг пошел на диалог. Кем назвать того, кто выстрелит в него не разобравшись? Можно ли после этого гордо носить имя человека - существа разумного, а не живущего по инстинкту?
А, ковбои?

И это доставит тебе удовольствие.
к сожалению, удовольствие было затерто, когда стала переписывать. Варианта на 60 тыс. не осталось :
Не знаю, найду ли в себе силы поднять все сначала.

А вторая часть требует врача. Я бы вообще взял да опустил поход на замок Бессмертного, например. Само повествование завершил бы на решении брать штурмом владения врага. А потом дать легенду, которая в финале.

Хорошее предложение. Надо подумать.

Надеюсь только, ты не обидишься на меня за мою рецензию, и не снимешь рассказ.

Я, конечно, обидчивая, но исключительно на желание критика показать, что он самый умный .
В твоем отзыве этого нет. Так что и обижаться не на что. Спасибо за помощь...
Пищи для размышлений ты дал мне много....



P.S.: Тебе тоже по душе Iron Maiden? Классно! Сам давно являюсь их поклонником. Вот жалею, что на концерт в Москве не попадаю, видимо. Приедут летом со старой программой - по песням 80-ых.
Ну я тоже не попаду... Хотя можно все бросить и приехать

[Gorhur]

griphon, хорошее вышло, даже не сомневайся. Вон сколько мыслей и идей в теме обсуждения. Тут теперь столько всего можно натворить - у-у-у! Так что греби пользу! Согласен, куда приятнее, когда говорят, что ты на все сто справилась. Зато в нынешнем случае ты получаешь куда более богатый багаж на будущее, который поможет тебе со всеми будущими творениями.
Про описания - старайся сохранять разные варианты рассказов в разных файлах. Потом может пригодиться: скрещивать, например.

[Гранж]

Сообщение от Gorhur

griphonстарайся сохранять разные варианты рассказов в разных файлах. Потом может пригодиться: скрещивать, например.

Я делаю проще. При редактировании, когда удаляю больше одного предложения, все отходы сохраняю в отдельном файле под названием "отходы" Так и душа меньше болит - знаешь, что при необходимости можно будет все вернуть.

Правда, на практике к "отходам" возвращался всего раз или два за несколько лет. Заставляет задуматься.

[griphon]

Ранго, спасибо большое, что откликнулись на приставучку

Скрытый текст - объяснялки, елси у Ранго есть на них время:

Каас - только дошло - это же Хаос. А почему нельзя просто написать - Хаос?
Ай-яй-яй... Ничего подобного не задумывалось. Просто набор звуков, чтобы звучало не по-русски.

черными платьями чисто для пояснений - почему у луны чёрное платье? Это в смысле ночь? Ведь луны они же белые, жёлтые, слышал про кровавые, но никогда не видел чёрных лун.
Воображение кочевников в разы богаче, чем наше с вами. Луна - лишь лицо, а все звездное небо - ее платье
Эх.. запад и цивилизация, что вы делаете с людьми?

кстати, по сравнению с первой версией начало смотрится в разы выигрышней.
спасибо :)

Но всё равно - не только девчонки смотрят на Луну. Я - often. угу, а в шестнадцать, когда хотелось показаться крутым мужиком? "Еще чего, на луну бы я стал смотреть!"

За стилистику - спасибо!

Описание боя... хм. Не знаю какое слово подобрать, девичье, что ли? Очень рекомендую посмотреть фильмы-боевики
Я только их и смотрю, серьезно.

Экшен же писать на деле сложно. Плохой - легко. Наивный - легко. А хороший сложно.)
Это я знаю учусь пока.

Диалоги очень высокопарны.
Высокопарны? Не думаю...
Высокопарны это так: Многоуважаемый и почтеннейший Ранго, не соблаговолите ли вспомнить, что все примитивные цивилизации, стертые с лица земли могучим и ужасным техническим прогрессом, имели странную склонность изъясняться красиво и вежливо?
У меня в тексте этого нет. У меня же не школоло разговаривают, а почтеннейшие вожди с уважаемыми охотниками.

мой конь пока ни на одной байге байге - полез в словарь, это скачка в средней азии.
Мой Бог.... РАНГО!!! Вот это поворот событий так поворот....
Вот это сюрприз... Ого... у меня слов нет....
Ой куда этот мир катится... где корни наши? Где память предков? ничего нет, прогресс все сожрал.

Вообще говоря, фуух... Так объясняю: байга - это скачка не только в Средней Азии, а по всему востоку, Сибири, Монголии, Индии, Китае, а так же: башкиры, татары, калмыки, кавказцы.... Древнейший вид состязаний в скорости верхом на лошадях (именно верхом, а не в колесницах). Меня не интересует что по этому вопросу пишут в вики, по одной простой причине: там мало описаны нравы и обычаи народов, не много уделяется внимания именно древнейшим обычаям... Да вики и не для того предназначена.
Байга - одно из любимых развлечений скифов и сарматов. Римляне не переняли этих состязаний, им было веселее состязаться квадригами в колесницах.
И у русских есть очень хорошее выражение "соломон байга", если происходит что-то шумное и невообразимое.
Слыхали? Ну если вы не с Урала родом, то может, и не слыхали....

Написать "скачки" - означало убить всю дикость и грандиозность этого мероприятия. Скачки... смешно! Трасса длиной 1 миля. Кочевая призовая байга - это не просто скачка. Это проверка лошади на скорость и выносливость. Протяженность трассы до 100 километров - аламан-байга. Средняя байга - от 40 до 50 км. Любой ипподромный чистокровка-неженка сдохнет на этой дистанции.
Аргамаки, арабские лошади, крепыши-башкиры, невразчные монгольские лошадки.... Они могут взять старт все вместе, :) победит сильнейший... (лучше тренированный и лучше подготовленный)... Возможно, американский мустанг, мог бы поучаствовать в байге, австралийский - не уверена...

То есть, герой - какой-нибудь узбек?
А почему у него имя не узбекское? Надо быть честным, если герои используют словечки типа лассо, то их зовут Джек, Джонни, Билл; если балалайка - то Иван, Яков, Миша; коррида - Санчо, Леон, Изабелла.
Вот они штампы в сознании людей.
А если это происходит через 1000000 лет от нас с вами, Ранго?

Кстати, обратили внимание на наличие латинских корней в именах всех кочевников? Не удивились?
Не заметили, что Михаил называл Гая легионером?
Или вы думаете, что легионеры - это те 22 парня в шортах и гольфах, что бегают за одним мечом?
Но это не ваша вина. А моя как автора. У меня нет объяснения в тексте - было, но вырезала. Думала люди догадаются, что Бессмертный, создав людей надавал им латинских имен, а привил кочевую культуру востока. Неужели из рассказа этого вообще не видно?


Меня точно изгонят, а мое чучело будет три года служить посмешищем для проезжающих в Золотой Город. так изгонят или выпотрошат?
Обычно, подросток, боящийся наказания от отца в виде порки думает нечто следующее: "Убьет отец, выпорет ремнем".
Так выпорет или убьет?

два очумительно метких выстрела. что же это за Потап и Настя Каменская с чумачечей весной.
Согласна. Точно.... Но хотлеось показать разницу между кочесвником и "цивилизованным".
Вот на примере нашего с вами диалога, поминаю, что вы кочевника вообще не поймете. Кочевник вас - тоже.

Отмечу: диалоги: они либо пафосны, либо... анахроничны.
Именно! Как в будете разговаривать со скифом? При условии, что вы знаете его язык.

Знал бы ты, как меня достала эта броня! я так могу сказать, вы так можете сказать. А может ли так сказать герой, исходя из тех данных, что вы ввели в рассказ?
Именно. Броня достала Михаила. Он - это мы с вами.
Гай - запомнил слово и передал в рассказе.
Вполне в духе кочевника. Запоминал все необычное.

Из минусов: не очень понял внезапность откровений ГГ, раскрытие тайн без собственно "церемонии" поиска. Многие поворотные линии сюжета раскрыты сразу, без объяснения, по мановению "волшебной палочки".
Э-э-э-э... Откровения прошили в мозг при оцифровке. Разве в тексте про это не сказано?

Ранго, спасибо еще раз, что зашли посмотреть. Ваш отзыв еще раз убедил меня, что не стоит огромное впихивать в малое.
Вы вскрыли кучу "болевых" точек, и непоняток, которые я не увязала... Спасибо!

[griphon]

Gorhur, Гранж спасибо!
Я обычно сохраняю файлы под разными именами. С этим рассказом - затерлось. Как-то так вышло, не судьба ему стать повестью :)

[Аль_Стрелок]

Приветствую.
Рассказ более, чем неплох. На суперблокбастер, конечно, не тянет - строгости, стройности и целостности не хвататает, но по "критерию незевания" (это когда не тянет посмотреть на часы или счётчик страниц с мыслью: "и когда всё это кончится?") получилось очень даже интересно и захватывающе!

По замечалкам.
Начало женское. Мне даже показалось, что в первых абзацах герой отзывается о себе в женском роде. Я так "всю дорогу" и ждал параллельной линии повествования, а, не дождавшись, присмотрелся к началу. Оказалось, что показалось
Для "боёвки" все эти лирические отступления с лунными танцами не играют на героя, скорее уж против него.

НФ разворот для меня не стал неожиданностью. Может это и следствие априорных НФ-ожиданий, но даже киборги как-то сами угадались.
Вообще же начало с фентези антуражем несколько неувязывается.
Не хвататет "столбиков с табличками" и "верстовых вешек" для прикрепления действия к сказочной стране. Пред читателем расстилается стандартная (хоть и белая) абстрактная НФ пустыня (тут тебе и Татуин, и Дюна), и нет в ней ни экзотических названий (а ведь фентези как-никак) ни расстояний, намеренных в архаичных единицах.
Может в том числе и поэтому погоня получилась какая-то тягомотная.
Имена кочевников, кстати, очень органичные получились, есть в них некое общее звучание

А ещё, на мой вкус, второй раз применять трюк с "вылезанием из тела" уже явный перебор. Достаточно было и одного скафандра. Второе "явление души" лучше всё же описать несколько живописнее, чем анатомичное самовскрытие черепа. Да, да, читатель на тот момент убеждён, что вскрылся именно _человеческий_ череп, а не ДАФа (или ещё какой бездушной электроннобиомеаханической приблуды). Лицам с богатым воображением такая подробность ну никак не добавит аппетита)))

В целом рассказ заслуживает внимания, но и расти ему есть куда и во что
Удачи на конкурсе и творческих успехов!