Креатив 16: Малюта Аватар - Улицы зла

[Креатив]

Малюта Аватар - Улицы зла

[Дух Креатива]

Преноминация не пройдена. Превышен лимит знаков. Оспорить решение можно тут

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена

[Малюта Аватар]

Сообщение от Дух Креатива

Преноминация пройдена

Ой автор счастлив ждет отзывов (помидоров, тухлых яиц, порицаний за ошибки) и начинает сам шерстить конкурентов.

[Главный Герой]

Скажу сразу, без обиняков. Рассказ не понравился. Заимствуя выражение из текста, могу сказать, что автор "спрыгнул с языка". Пунктуация хромает на обе ноги. И не только пунктуация.
"- Вы едите? – без интонации спросила кудрявая". Я даже не понял сначала, о чем спрашивает кудрявая. Вроде о том, ест он или не ест. А оказывается, это сцена в лифте. Описания, местами, тоже доставляют.
"Кольчуга Принца сияла ярко пламенно". Даже если поставить запятую между "ярко пламенно", то не бог весть что.
Или "Кто-то умирал, другим было больно" - понятно, что хотел сказать автор, но получилось беспомощно до безнадежности.

Ладно, оставим все эти технические моменты. Их можно исправить, в конце концов. Перейдем к содержанию.
Стандартный такой предапокалиптический мир со всеми полагающимися вкусностями и прелестями. Главный герой изображается почти идиотом, которого лечат некой виртуальной реальностью, называемой в рассказе ТЭК. Затем, поскольку выбранная методика не приводит к заметным сдвигам, решают применить шоковую терапию. Выпускают идиота в город, полный опасностей. Он чуть не гибнет там ужасной, мучительной смертью. Однако неким непостижимым образом буквально в один момент превращается во вполне меняемого громилу с весьма недобрыми намерениями по отношению к этому самому "безумному, безумному, безумному, безумному миру". Убивает мучителя-полицейского, забирает в качестве трофея его куртку и возвращается уверенным и злым победителем домой - к мамочке.
А помогла идиоту стать суперменом - виртуальная реальность - там он махал мечом направо и налево, рубясь в образе Белого Принца с Черным Королем. Автор дает читателю намек, что вот, мол, Белый Принц убил Черного Короля, а заглянув тому в лицо, увидел, что "Лицо такое же как у него, только старше в морщинах" (авторский текст). Привет от Люка Скайуокера. И Дарта Вейдера. И это, мол, осознание своей темной стороны под напором недружелюбной реальности вывело недоразвитого придурка на новый виток эволюции.
Вот такая идейная составляющая рассказа.
Логика в повествовании есть, но тоже не без огрехов. В начале рассказа Хмырь (любовник матери нашего героя) говорит, что придурку не пройти теста на дееспособность (а в описываемом мире, так полагаю, ничего хорошего это не сулит). А в конце оказывается, что идея с выгулом героя по смертельно опасному городу целиком и полностью принадлежит Хмырю. С тем умыслом, что героя на этих самых "улицах зла" укокошат. Зачем Хмырь так подставлялся, если придурка все равно ничего хорошего не ждет? Почему любящая мать не проконтролировала опасный эксперимент с бедным чадом? Технологии вполне позволяли оснастить чадо видеокамерами, микрофонами, датчиками психофизического состояния, местонахождения. И мама должна была получать всю информацию. А иначе - ерунда какая-то. Да и как она вообще согласилась вот так сразу, без подготовки, бросить невменяемое, почти бессловесное существо во внешний мир. Даже если Хмырь обещал как-то "вести" это существо по городу. Где оно ни разу не было и даже не знало, что там его ждет. Не верю, автор.
Итог - неутешительный. Для меня. Автор-то, надеюсь, получил удовольствие, творя свое произведение. А вдруг, чем черт не шутит, получит еще и какую-то (пусть микроскопическую) пользу от моего тутошнего ворчания и брюзжания.

[Малюта Аватар]

За разнос благодарен. Все по теме.
Насчет логики немного отмечу. Про ту же камеру. Была идея, но... когда автор начал стучать по клавишам где-то к выходу из "лифта" он ясно осознал, что не помещается в рассказ (количество символов) и ему грозит что-то близкое к повести. Так что пришлось резать по логике в том числе. Хотя ту же мамочку просто могли обмануть, напоить и прочее ради того чтоб она больше не мучилась с "идиотом" и прочее, короче ради вечного светлого. Сам Хмырь то дядя высокий, для него пустить в расход идиота пять... Короче никакого согласия не было и быть не могло.
А насчет пунктуации...у автора в аттестате по русскому жирная позорная 3. А Ворд маму его американскую за меня грамоте не научен. Правда по литре у Малюты 5, парадокс.

[Сантехник Валерьяныч]

Есть кто дома? Сантехника вызывали? А я пришел.
Вот тут сразу видать, что хозяин – правильный мужик. Так их всех, растудыть. Навоспитывают, понимаешь, а потом удивляются почему по городу не пройти ни проехать. Я эту историю соседке дал почитать, с четвертого этажа. Она сначала заахала, кровища же, но ей сын все быстренько объяснил и про игры компьютерные, и что мамашке по делам было нужно. Тут они с сыном поспорили. Он ей говорит, что рассказ отличный, так и надо. Чтобы клиент прочувствовал, что такое получить по голове – трахни его как следует, а она ему – а если клиент совсем умом двинется? Я не понял, о чем она, учительница, что с нее возьмешь. А она меня за пуговицу ухватила, в глаза пристально смотрит и зловещим шепотом спрашивает: если к тебе перед операцией хирург в окровавленном халате с вот таким ножом в руках выйдет, что делать будешь? Расстанешься с аппендицитом добровольно? Я как представил себе – и сразу вспомнил, что меня в другом подъезде заждались. Мало ли что у нее на уме. А рассказ хороший, настоящий такой, правильный.

[V-Z]

Любопытная картина жестокого города будущего. Хотя такое впечатление, что в этом городе вообще ничего хорошего нет – везде бандиты, вымогатели, убийцы и прочие нехорошие люди. Приятно, конечно, что главный герой вернул себе полноценный разум – но такое чувство, что в городе стало одним суровым бойцом больше.
Я бы порекомендовал еще несколько вычитать рассказ. Во многих местах запятые отсутствуют там, где они должны быть. И это даже на восприятие не списать, в других-то местах они есть.

[ombre]

Крайне неблагополучный мир. Миру осталось недолго. Картинка яркая, только... среднестатистическая. В неблагополучном мире нет изюминки. Так происходит многое, но это многое остается за кадром. Впрочем, это не страшно. Если этого не осознаёт ГГ в виду своих умственных способностей, то и читателю можно видеть лишь смазанную его сознанием действительность. Я не считаю, что автор обязан всё разжёвывать.
А вот на согласованность предложений, например:

В Центре сейчас твориться черти, что из-за приближающегося сеанса связи

стоит обратить внимание.
Два основных момента и, боюсь, что ключевых, вызывают сомнение: связь реала с виртуальной реальностью и внезапное превращение ГГ. Нет обоснования. Что-то там произошло — этого мало. И остаётся за кадром — как, собственно, должен был он способствовать спасению мира, что подразумевает проект «Ковчег»? Туманно всё это...

[Малюта Аватар]

Спасибо всем потратившим свое драгоценное на прочтение сего опуса. Автор благодарит за критику (прошу обратить внимание на Сантехника, у нас появился яркий самобытный стиляга-критик).
Немного по претензиям.
Про отсутствие "хороших" или "нормальных" обывателей-персонажей. Во-первых один, точнее одна, персона задумывалась, но как я уже отмечал не влезла в формат. Произведение начало нагло набухать, пришлось скруглять и выкидывать дабы не засесть за повесть, которая не прошла бы по условиям. А поучаствовать хотелось. Во-вторых подсмотренный автором мир не особо располагает к появлению позитивных персонажей ибо стоит у черты. А может уже давно прошел точку невозврата.
Про пунктуацию уже писал выше. Если фея-волшебница протащит опус во второй тур, Малюта засядет на денек другой и повоюет с запятыми, да прочими корявостями.
Про изюм в мире. Знаете единственное к чему стремился автор ( и вроде как по отзывам о яркой картинке ему удалось )- это правдоподобность места действия. Реалистичность простите за наглость, а город пусть и сквозь призму футурологии не особо блещет оригинальностью, как место действия. Хотя автор честно старался добавить различных виньеток к действу. Но тут уже на ваш вкус и мнение читатели.
Про неочевидность связи реального и виртуального, извините что смог. Если бы автор начал все детально прописывать то, опять же не уложился бы в объём, и объяснения могли бы вызвать шквал критики или презрительное бу из-за типа "псевдо научности" и прочее. К тому же процессы происходящие в подсознании, кхм...автор не рискнул заниматься описанием потока сознания. Так ему показалось органично, дать ощущение и оставить полянку, чтоб читатель если рассказ вызовет желание, представил сам. Считайте это за роспись в собственном бессилии, но нет у Малюты элегантного решения, дабы произведения сохранилось таким каким задумывалось и разъясняло читателю, отчего идиот смог стать тем кем стал.

Сообщение от ombre

И остаётся за кадром — как, собственно, должен был он способствовать спасению мира, что подразумевает проект «Ковчег»? Туманно всё это...

ГГ никоем образом не связан со спасением мира. Это рассказ инициация. Он должен выздороветь дабы продолжить свое существование. ГГ превращается из "обезьяны" во "что-то новое".
А "Ковчег", ну по моему очевидно. Кому могут молится в мире стоящем на грани? Тем кто дает надежду, что может быть спасутся хотя бы внуки.
(Вот начал разжевывать бяка).
А так да автор сознательно оставлял многое между строк, давая лишь намеки.
Спасибо всем за отзывы и удачи.

[ombre]

Сообщение от Малюта Аватар

Это рассказ инициация.

Не уловила. Спасибо за разъяснение.

[Малюта Аватар]

Сообщение от ombre

Не уловила. Спасибо за разъяснение.

Ну здесь всё же и моя вина. Значит не смог так описать, чтобы читатель понял. Вам спасибо за внимание.

[Фрау Марта]

Иногда автору изменяло чувство меры, иногда чувство ритма, но история-то написана с задором! Ни разу не возникло желания отложить чтение, напротив - интерес сохранялся до последней точки.

Автор не боится экспериментов, это его и спасет, и подводит. Вот к слову о спасении: начать рассказ средневековым сражением с глянцево-блестящими героями, а потом сорвать забрало с принца и показать читателю, что он-то (принц, не читатель!) на самом деле даун - это игра на контрастах. Она не всегда удачна, а здесь смотрится уместно. И на таких резких переходах строится весь текст. Поэтому скучать времени нет. Однако, соглашусь с Главным Героем, с описаниями, пунктуацией и точностью передачи образов автору надо бы поработать.

А теперь о второй стороне игры на контрастах. По описаниям в начале рассказа главному герою может быть от пяти до десяти лет. Автор говорит, что ГГ лежит в колыбели, это вообще дает отсылку к младенцам. Потом мы видим, что мальчик может ходить, это набавляет ему возраст. Далее, он сам отключает ТЭК, ест, выходит из квартиры. На этом моменте я верю, что ему около десяти лет. И вот, когда читаю в конце: мама, я вернулся, и дальше идет речь о двадцати семи годах - это уже слишком. Автор, дайте намек на возраст в самом начале, замените чем-то слово "колыбель", и не делайте выздоровление таким резким. Я бы скорее поверила в "излечение", если бы парню было лет пятнадцать - подростковый возраст способствует быстрым переменам, и если бы его выздоровление не было таким внезапным. Например, он мог бы вернуться к матери и сказать с запинками одну осмысленную фразу, а не бросаться ироничными заявлениями типа "это реальность, мама". И еще - дайте парню имя в самом начале. То, что его зовут Полли, мы узнаем из финальных строк. И последняя личная просьба - не хочет ли автор приодеть Полли хотя бы в шорты? Насколько я поняла, он так и гулял в памперсах по городу, в них же и побеждал злого капрала? Картина яркая, но комичная. Учитывая, что Полли двадцать семь лет, а не пять и не десять. Такого ли эффекта хотел автор?

Придирки придирками, но в рассказе есть жизнь. По крайней мере, автор поставил перед героями конструктивную задачу - найти способ побороть болезнь, и они этот способ нашли.

Спасибо и удачи!

З.Ы. Интересный у Вас ник)

[Малюта Аватар]

Фрау спасибо вам за отзыв и замечания, весьма полезно.
Про штаны это да, видно спешил забыл надеть на героя. Хотя кто их знает какая у них там мода.
По поводу возраста, ну это был финт ушам, чтоб типа " а мы то думали, а оказалось". Тут уже всё же претензия к исполнению, раз вызывает неприятие. Буду думать. Хотя с другой стороны, как тогда пятнадцатилетний пацан сможет одолеть "милашку" Ларса. Про финал согласен. Мне он самому уже не нравится. Изначально рассказ родился как раз из финальной сцены, наш ГГ должен был вернуться к маман в образе страшного Черного Властелина, напевая под нос те самые строчки. В голове всё складывалось в нереально крутую картинку, которая должна припечатать читателя. По итогам, я уже сам сомневаюсь.
Имя специально опустил, дабы ГГ был для читателя "никто и звать никак", до своего преображения.
В общем есть к чему стремится.
З.Ы. А про ник... всё они контрасты.

[Фрау Марта]

Сообщение от Малюта Аватар

Фрау спасибо вам за отзыв и замечания, весьма полезно.
Про штаны это да, видно спешил забыл надеть на героя. Хотя кто их знает какая у них там мода.
По поводу возраста, ну это был финт ушам, чтоб типа " а мы то думали, а оказалось". Тут уже всё же претензия к исполнению, раз вызывает неприятие. Буду думать. Хотя с другой стороны, как тогда пятнадцатилетний пацан сможет одолеть "милашку" Ларса. Про финал согласен. Мне он самому уже не нравится. Изначально рассказ родился как раз из финальной сцены, наш ГГ должен был вернуться к маман в образе страшного Черного Властелина, напевая под нос те самые строчки. В голове всё складывалось в нереально крутую картинку, которая должна припечатать читателя. По итогам, я уже сам сомневаюсь.
Имя специально опустил, дабы ГГ был для читателя "никто и звать никак", до своего преображения.
В общем есть к чему стремится.
З.Ы. А про ник... всё они контрасты.

Вот оно в чем дело! Все мои придирки оказались четко продуманными ходами, чтобы удивить читателя))) А упрямый читатель сопротивляется - подавайте, мол, ему ожидаемое и привычное. Нет, удивлять публику, конечно же, надо, но чуть помягче, не так резко)

Пятнадцатилетний пацан мог одолеть кого угодно - не силой, так хитростью, ловкостью, просто при счастливом стечении обстоятельств, даже неожиданной реакцией. Ларс-то его всерьез не должен воспринимать - что возьмешь с дауна, так, поиздеваться. А даун раз - и хук по печени.

Финал действительно смотрится как нереально крутая картинка. Только в него не особенно верится. Наверное, надо степень крутости поубавить)

Удачи с рассказом, контрастный Вы наш

[Малюта Аватар]

Сообщение от Фрау Марта

Вот оно в чем дело! Все мои придирки оказались четко продуманными ходами, чтобы удивить читателя))) А упрямый читатель сопротивляется - подавайте, мол, ему ожидаемое и привычное. Нет, удивлять публику, конечно же, надо, но чуть помягче, не так резко)

Не правда я нисколько не выпендриваюсь (ну может чуток ), специально все так писал и возраст и имя, осознанные приемы. А то что получилось резко... я вас услышал и благодарен.

Финал действительно смотрится как нереально крутая картинка. Только в него не особенно верится. Наверное, надо степень крутости поубавить)

И с этим поработаем. Автору ведь трудно быть объективным к своему детищу, будь он хоть мега самокритичен. Тоже поработаем над финалом

Удачи с рассказом, контрастный Вы наш

Спасибо милая Фрау, от души и печени

[V-Z]

Не могу не вставить насчет возраста: случается так, что обделенные умом и психическим здравием люди бывают наделены очень даже неслабой массой и силой. Так что тут вполне может быть сочетание юности, проблем с разумом - и при этом достаточной мощи, чтобы припечатать первым внезапным ударом и закрепить успех.

[karpa]

Честно прочитала один раз. Не "въехала" ни разу. О чем автор хотел сказать?

Общее впечатление. Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Моя твоя не понимай,

Удачи автору,

[Малюта Аватар]

Сообщение от karpa

Честно прочитала один раз. Не "въехала" ни разу.

Спасибо вам за мучения, честно. Читать то, что не нравится и уж тем более то что для читающего бессмысленно, тяжкий труд.

Сообщение от karpa

О чем автор хотел сказать?

Общее впечатление. Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Моя твоя не понимай,

Вы попали в точку. Ну или как вариант, что бы сделать кому-то хорошо нужно сначала сделать очень и очень плохо. А вообще кто его поймет это воспаленное воображение.

Сообщение от karpa

Удачи автору,

А вот за это спасибо и взаимно.

Сообщение от V-Z

Не могу не вставить насчет возраста: случается так, что обделенные умом и психическим здравием люди бывают наделены очень даже неслабой массой и силой. Так что тут вполне может быть сочетание юности, проблем с разумом - и при этом достаточной мощи, чтобы припечатать первым внезапным ударом и закрепить успех.

Я уже подумывал о чём-то подобном, вы правы. К тому же раз текст вышел таким, что описываемый возраст тянет именно на подростка. С другой стороны это палка о двух концах, кто-то наоборот не поверит что мальчик смог справится с капралом, каким бы мускулистым он потом бы себя не узрел в зеркале. Надо думать.

[Александр Никоноров]

Автор, а вы «Цветы для Элджернона» читали? У меня вот странное де жа вю. Писать так — адское свинство и неуважение. И ладно бы по отношению к нам, читателям. В первую очередь — к самому себе. Во время чтения ЭТОГО не покидал меня вопрос один — ЧЕ ЗА ХРЕНЬ?!
И я стер свою половину детального обзора, ибо я устал все это чирикать.
Автор, каждое первое ваше предложение ужасно, кособоко, хромает и плачет горькими слезами. И мы, читатели, тоже. Я, будучи пьяным, работавшим 5 суток без продыху и сна написал бы лучше. Перечитайте и ужаснитесь. Куда вам в писатели, если вы 3/4 правил русского языка не знаете? Удивлен вашим проходом.