Летний критический блиц 2020: Хрустальный дед мороз - Абсолютный ноль

[Креатив]

Хрустальный дед мороз «Абсолютный ноль»

(преноминация пройдена)

[Мартокот в октябре]

м-да...

я решил начать с рассказа, у которого нет активности в ветке. хехе)

и - о ужос - я узнаю ентат стиль. блин.

ладно.

ИДЕЯ: гаджеты зло. бедный "маг" "смотрит видосы", питаясь тюремной баландой "всё натуральное" и не желая выползать наружу. где птички, Дюма и революции.

идея вполне раскрыта. читателю понятно, что маг - "маг сошёл с ума" - не в себе, а чрезмерное увлечение видосами чревато чем-то не полезным.

ЦЕЛИ: тут, конечно, можно гадать, но пойдём самым прямым путём: автор хотел показать, что гаджетомания есть зло злейшее, гроб, гроб и как там дальше?

вокруг кипит жизнь, бунтовщиков некуда сажать, сплошная антисанитария, а "магу" норм и "здесь нормально вроде". добровольное заточение ну почти в склепе налицо. "и все считают, что эта нормально?!" автор показал отношение к гаджетомании через реакцию Тибо, решившего спасти мага во что бы то ни стало и отказавшегося от этой идеи, решив, что мага спасёт республика.

получилось ли раскрыть идею? вполне. прямо, как удар палкой в лоб. не увернёшься)

ГЕРОИ: смутьян Тибо вдруг "просил, умолял покинуть камеру" - хм... ну какой же он смутьян, если он "умолял"? как-то не вяжется с его образом.
Жак, читающий в средневековье о санитарии как-то развалился сразу, а вот гаджетоман вполне себе живой, узнаваемый, практически родненький. хорошо получился. пассаж про "натуральное всё" вообще на отлично зашёл.

НЕДОЧЁТЫ: грамотность не хромает, ей просто оторвало ноги. антисанитария и то, что тюремщик знает это слово не даёт мне поверить в средневековье, ну хорошо-хорошо! не даёт мне поверить в новое время, получается слегка... как это по-умному? забыл. короче, некоторые слова вываливаются из заявленного времени.
сюжет... не знаю... позабивало построение вокруг недвижимого образа мага: вокруг что-то происходит, кого-то убили, кто-то сбежал, кто-то бунтует, а магу пофиг, у него видосики. и жизнь течёт мимо него, даже не сдвигая этот лежащий камушек.
ОЩУЩЕНИЯ?

нууу...я не плевался. рассказ короткий, лёгкий, вполне себе терпимо. обычный рассказ. забавный местами.

[Джунши]

Написано довольно небрежно, но все читаемо, конечно. Но сюжет, э-э.
Попаданец, который переместился в предреволюционную Францию... А зачем, собственно? Чтобы лежат в клетке и смотреть видосики? А дома таким нельзя заниматься?

[Скай]

ээх...

Задел хорош, но в целом неудача,
В итоге сказка разочаровала.
Ай, автор, напишите все иначе,
Используя все вкусности начала.

Еще и вычитать забыли...

[Карабас-Барабас]

И отзыв Ваш хорошо и паче тем,
В душе моей Вы заронили много тем
Вопросов, просто куча,
Какая вычитка, где опечатка,
Но главный мой вопрос,
Как связан ник Ваш со щенком,
Из мультика, где, что-то с патрулём.

[Скай]

Кто –то,

— Это что такое!?

странный бубнешь

и прорва лишних или непроставленных запятых.

Как связан ник Ваш со щенком,
Из мультика, где, что-то с патрулём.

Пускай останется загадкой,
Хоть аргумент и будет шаткий,
Что про патруль не в курсе я.
Устроите экскурсию?

[Екатерина Жорж]

Знаете, как-то оно вот не честно получилось. Маг, клетка. Типа все зловещее. И такой облом в конце. Причем не было даже намека на юмор, юмор был в самом конце, что маг – не маг. Автор переобулся в полете. Нет, я знаю, что такое сюжетный твист, только твист должен играть на повышение, а не на понижение. А вы только разогнались и шмякнулись в лужу. И читателя в нее уронили. И что с этим делать, непонятно.

[Патриарх]

Внимание! Возможны спойлеры.

Страшные времена наступили во Франции: республиканцы свергают монархов, монархисты сажают бунтовщиков в тюрьмы вместо того, чтобы быстро и безболезненно казнить на гильотине. В результате тюрьма, находящаяся в ведении Жака, оказывается переполнена. И одного паренька по имени Тибо, редкого смутьяна, приходится перевести из обычной камеры в одиночку к заключенному магу. Рискуя жизнью, Жак запихивает Тибо в клетку, и отделывается легким испугом. Маг не приходит в ярость, он вообще старается не обращать внимания на Тибо. Ведь у мага есть дела поважнее – смотреть видосики со смартфона. Он даже отказывается бежать из камеры, испытывая к вольному воздуху полное равнодушие. Такова печальная история попаданца во Франции времен одной из революций. Впрочем, может история и счастливая, кто знает?
Рассказ юмористический, что до некоторой степени прощает автору картонных персонажей и жаргонные словечки «мага». Однако ведь и с сеттингом автор не поработал: не продумал, зачем наполнять тюрьмы бунтовщиками, когда их можно казнить, и почему мага просто держат в клетке и ничего не предпринимают. Маг – это чудесное оружие в борьбе с бунтовщиками. А бунтовщики в тюрьме – причина для нападения.
Забавный легкий рассказ без претензий.

[maxxx8721]

Лёгкий, забавный рассказец - не более. Точно понравится силачу-мулату Тома-Александру. Все герои - не те, за кого изначально принимаются - они просто неадекватные, начиная от тюремщика Жака, который опытным путём вывел сколько людей могут выжить на длине одного туаза, заканчивая магом, который кучу времени потратил на фирме и чуть не выплюнул желудок, чтобы выбрать место для уединения и не нашёл ничего лучшего, чем обосноваться в грязной тюрьме конца 18 века. Знал бы он, в каких условиях влачит своё существование Брейвик...
Сюжет весьма прост. Тибо посадили в тюрьму, Тибо из неё выходит, задалбывая при этом грозного мага полученной свободой. На твист с магом, что его, наоборот, всё устраивает и он видит это место отличным для уединения и просмотра ютуба, нацелено всё произведение, но оно слабо выстреливает.
Рассказ невычитан, здесь просто масса всевозможных грамматических ошибок.
Например, яркий пример, где запятая стоит там, где не нужно, а там, где нужно - нет.

в тот же момент его ладонь засветилась и откуда-то негромко, и невнятно забубнил весёлый и задорный голос

— Будешь мешать, укушу

здесь вообще тире напрашивается.

— О великий и могущественный прости, можно тебя отвлечь?

Опять нет запятой.

он вполне себе представлял куда и с кем его собирались закрыть.

и ещё много других иоиентов, приправленных опечатками, типа "бубнешь", "молотить чепуху", хотя во втором случае не уверен.
Герои, конечно, неадекватные, но зато получились неплохо, живенькими. Вообще, сам сюжет весьма бодрым вышел.
Тюремщик Жак

любил почитывать книги по специальности, долгими вечерами

Что за книги такие по его специальности? "Качественные методы в профессии тюремщика", "Социальное поведение тюремщика в условиях кризиса абсолютизма"? Возможно.
Жак-тюремщик смог уместить по камерам всех арестованных, кроме одного - Тибо с пламенным взглядом. Поэтому решает подселить его к грозному магу.

От мстительного наслаждения тюремщика немного передёрнуло.

Чего его мстительно передёрнуло, за что ему мстить арестанту?

В конце концов одним можно и пожертвовать.
Заводили арестованного сразу всей сменой в пятнадцать человек.

Одним можно пожертвовать, но заводили пленника аж 15 человек.

Как только память тела сделала своё дело и замок щёлкнул

Теряюсь в догадках, какое дело сделала память тела. И да, снова пропущена запятая.

Маг нервно дёрнулся, Тибо сильно испугался.

Повеселило. Сразу напомнило "Ночного смотрящего" Дивова и его эпическое "Зверь прыгнул. Лузгин обосрался".
Ещё я не очень понял, к чему надо было приплетать аббата Фариа? И, насколько я помню, тот подкоп или что он там делал, на волю как раз не вёл - лишь в соседнюю камеру.
Юмор есть, динамика есть, но этого мало. Увы.

[Cveтлана]

Даже как-то не знаю. Слишком мало, чтобы можно было что-то обсуждать. Самое интересное осталось за кадром. Что за чел? Почему он выбрал именно это время? Кстати, что за время? Я думала это Древний Рим эпохи восстания Спартака. Фариа зачем-то приплели. Намек на Александра Дюма? Т.е. это гораздо позже? Ну ладно.
Где колдун электричество берет? Видосики в телефоне батарею жрут будь здоров. И кто его сюда направил?
И куда разбежались знаки препинания?
Даже как анекдот не очень.

[Ливингстон]

Забавный рассказ с неожиданным финалом. Читать было интересно. Если бы были номинации, мог бы победить в «лучшем юморе».
Минус – в рассказе встречаются опечатки.

[Vasex]

Абсолютный ноль автору за одну только пунктуацию. Может, у вас французский родной язык?
Идея: хохмочка про то, почему маг не хочет сбежать из тюрьмы - ему там норм видосы смотреть. Не смешно, скучно, заезженно.
Сюжет: попытки заключенного сбежать из тюрьмы и подговорить мага-сокамерника помочь ему в этом. Неинтересно. Тюрьма - отличное место для напряженных сюжетов или юмора, но автор ни туда, ни сюда.
Герои: один герой решает умопомрачительную задачу по оптимальному распределению заключенных, чтобы подольше жили, другой ни к селу, ни к городу, вечно хулиганит и пытается сбежать, его сажают к страшному магу с билетом в один конец, но маг оказывается слишком прогрессивным, отнюдь не варваром. Ну хм, герои есть. Только общая авторская мысль настолько слаба, что и герои выглядят ненужными и блеклыми, всё ради одного слабого панчлайна в финале.
Тема: клетка на все сто проц раскрыта. Кстати, абсолютный ноль хм есть - он таки не просто фигурирует, а из-за ссылок на работы ученых - видна работа автора над темой. Но вот незадача! Автор зачем-то приравнивает математический ноль в душе и абсолютный ноль по температуре, никакой связи, кроме слова "ноль" нет. Не вяжутся с этим ссылки на труды. Надо было по логике оставлять ноль в душе мага математический, а куда ссылки про холод запихнуть - тут вам вряд ли кто-то поможет, автор. Мб надо было упомянуть видос какой-нибудь про максимальный холод, и заключенный, услышав это, не так понял, но всё равно это было бы слишком криво. Либо указывать сравнение души с холодом в случае проявления холодных чувств, а не простого нежелания что-либо делать, это как-то холодом не отдает.
Недочёты выше, особенно про грамматику, автор, ну ёмаё. Самый проблемный в этом плане рассказ конкурса, фу. Особых плюсов не вижу. Ну финал... Но, простите, это уровень Аншлага. Возможно, будь рассказ в целом покачественнее, можно было сделать этот сюжетный поворот, что в камере попаданец сидит - изящнее и красивее, а не парой кривых реплик в лоб читателю, тогда это могло бы считаться литературой.

Типичный абзац из текста, где проблемно практически каждое предложение:

На воодушевлении Тибо осмелился побеспокоить мага, он сел напротив него и заговорил

— О великий и могущественный прости, можно тебя отвлечь?

Маг нервно дёрнулся, Тибо сильно испугался. Ещё больше он испугался, когда тот повернул на бунтовщика свои глаза в красных прожилках. В окружающей темноте и отсвечивающих ладонях, выглядело это ужасно.

— Чего тебе?

— Великий я нашёл способ сбежать?

— В смысле бежать, здесь нормально вроде.

Тибо серьёзно задумался, у него начало закрадываться сомнение, что маг хоть и выглядел не старым мужчиной, но казалось, что его одолел старческий маразм.

Тибо не оставлял попыток, он просил, умолял покинуть камеру и сбежать из тюрьмы, но тот желал оставаться в клетке и никуда не хотел двигаться, словно в душе у него воцарился абсолютный ноль, из трудов Амонтона и Ламберта.