Креатив 14: dan13 - Чей человек?

[Креатив]

dan13 - Чей человек?

[griphon]

Очень хорошо.
Боюсь, что предисловие немного убивает рассказ, настраивает на лад: "опять об этом... Да сколько можно?"
Но когда рассказ набирает темп от него уже невозможно оторваться.
Не скажу, что вы оригинальны. Отец с похожими мотивами присутствует в фильме Человек-паук-3. Но вы подали историю с иного ракурса. Снятую другой камерой - скрытой.
И за это вам спасибо.
Глубина человеческой души неизмерима и загадочна. И вам удалось это показать в рассказе.

Удачи вам на конкурсе!

[ЛюдаЕдочка]

Ой, ну даже не знаю...

Если закрыть глаза на безграмотность и жуткую невычитанность текста, то могла бы получиться неплохая история. Только на это нужно соблюдение нескольких условий. Первое - текст необходимо основательно выпарить, оставив главное и отметя безжалостно второстепенное. Второе - заменить повествование от первого лица третьим. Третье - сосредоточиться на характерах персонажей. Ведь история психологическая, следовательно именно в характерах она и отразится. Четвертое - нельзя оставлять линии персонажей незаконченными, повисшими в воздухе. Пятое - нужно думать над концовкой, какие слова необходимо сказать, а какие не стоит. Любая психологическая история требует послевкусия, а послевкусие определяется еще и концовкой, как подача в волейболе - мысль переходит на сторону читателя, на его обдумывание и осмысление.

В общем, над рассказом еще работать и работать. Если оставлять как есть, то слабенько.

[Демьян]

Рассказ не прошел преноминацию ввиду слишком большого количества орфографических, пунктуационных ошибок, ошибок ввода текста и прочего. Автору рекомендована коррекция текста, после чего возможно повторное рассмотрение. Решение преноминатора возможно оспорить в теме преноминации

[Mila]

спасибо автору, мне понравился рассказ. первое творение, из четырех прочитанных мною, где присутствует заданная тема конкурса.

[Демьян]

Преноминация пройдена

[DarinaKo]

совсем иным, как и у всех. Но здесь, на твоей Земле… Я бешусь, от того как время обманывает всех. У меня не хватает слов, что бы описать как

Бесполезная вещь, которая в промежуточном мире, вроде вашего, драгоценно - драгоценна

У нас все просто – когда мы хотим прийти на твою Землю, нам нужно занять тело одного из твоих соплеменников.- когда мы приходим на землю, то занимаем...
С этой фразы начинается куча местоимений(ты,вы,твоих и прочее), и наречий(как,когда).Только что обращение было на "вы", и резко на "ты". Понимаю,что не хотите повторяться,но так тоже не очень. Получается какая-то мешанина с обращениями.

Последний абзац в предисловии труден в почтении-опять из-за местоимений. Спотыкаешься о каждое "мы-вы,нам-вам".

кусты папоротника и, словно непосредственно из них -канцелярит
Я тихо снимаю руку с его плеча… - лучше "убираю руку",чтобы не вызывать лишние ассоциации)

По сюжету-все понравилось, но увы,хотелось бы более оригинального прочтения темы. Суть не в том, что все уже было, это так и есть.Но есть ли смысл читать ту же самую историю другими словами? Так что хоть похвалю вас за логичное развитие сюжета, все же погрущу, что в старую добрую историю вы не добавили ничего нового от себя.

[Фёкла]

короткая, но очень дельная критика от ЛюдаЕдочки. Я только не согласна с определением, что рассказ слабенький. Он уже, в том виде как есть, хорош.
Но... автор, это же безобразие - сколько ошибок и ляпов. Обычного читателя таким бить по голове нельзя. вычитывайте! Исправляйте! Мысли ведь интересные есть, жалко будет, если рассказ в таком виде останется.

Удачного конкурса!

[tayrus]

Очень интересный случай, когда текст написан вдоль и поперёк коряво, изобилует штампами, но при этом цепляет за душу. Даже если убрать ошибки и ляпы, текст останется непричёсанным, местами раздражающим, но, пожалуй именно такая подача, придаёт ему очарование. Мне, почему-то кажется, что если всё выверить и причесать, подать по всем правилам, то блюдо будет иметь совершенно другой вкус. И уже мало кому понравится. А вот, то что вы сварганили - очень даже интересно. Но, в любом случае, ошибки из текста убрать надо.

Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!

[Yagailo]

Mне понравилось. Надо бы заменить все простонародные "щас" на "сейчас".
И, кстати, " Пей! И дьявол тебя доведёт до конца!"
Там ещё есть всякие блохи-козявки.
Мне кажется там надо в конце обозначить личное присутствие Ангела. А то Дьявол там, а Ангел вроде испарился.

[Grim Fandango]

Скажу только одно : Очень понравилось!

[Курти Виктор]

Дорогой Автор!

Тяжело говорить "Мне не понравилось" про рассказ созданный для выражения мыслей терзающих автора. Но придется.

Мне не понравилось. Не потому что вариация на тему или тяжело читать, а потому что Черт -- не черт, а Ангел -- не ангел. Вы никак этого не доказали! Черт создает впечатление обиженного ребенка, который хочет казаться злым, не уверен в этом до конца, но всячески пытается показать окружающим. что он плохой. Про Ангела вообще молчу (Уже то. что он предлагает наркоманки смерть характеризует его как добротного Черта!). Кстати, люди в рассказе не люди. Картонные картинки, шаблоны. Избавляйтесь от этого!

Пишите дальше, больше и сильнее! Удачи на конкурсе!

[Саид]

Ангел и демон действительно не выразительны и противоречивы. Но мне понравился смысл рассказа. Люди не злые и не добрые. Таковыми нас делают наши поступки. Пусть, какими удивительными или противоречивыми они не были.
Мне понравилось.

[чарот]

Если бы не общая неграмотность, я бы решил что это Миланика маскируется.
По концентрации соплей в растворе.
Финал затянут безбожно, и засопливлен до такой вязкости, что глаза прилипают к буквам.
Брр-р

[Олег Быстров]

При передозировке героина сердечный ритм резко замедляется, а не учащается. И поговорить с таким человеком не получится, он в глубоком наркозе. И почему врачи - все поголовно - в книжках и фильмах продают свой профессиональный долг за бабки? Вот стоит сунуть доктору в карман, и всё - шито-крыто. Делай, что хочешь, ходи, где вздумается... Душа не стерпела. Рассказ разжалован. :(

[чарот]

Перечитал вчерашний отзыв, и нашел его, пожалуй, слишком резким.
Не принимайте близко к сердцу.
То, что прохожий на самом деле Юрий Деточкин становится понятно через абзац после убийства, и добавив пару строк о лекарствах и дочери (хотя по мне это отдает пошлятинкой) рассказ можно заканчивать. Бесконечное обсасывание того "ну что же, что же он будет делать?" создает устойчивое ощущение, что черт тупит и финал буксует.

Ну, про больных девочек и безногих собачек не раз уже говорено.

Я бы на вашем месте добавил убийце еще пару детишек и жену алкашку/наркоманку. И сцену с уколом лекарства заменил на их диалог, проясняющий обстановку. Или например, она бы стащила из коробки деньги на дозу, а он бы заметил и ее избил.

Вобщем сопли надо отсасывать, или разбавлять чем-нибудь. В настоящем виде это кисель какой-то.

[tayrus]

Сообщение от чарот

Перечитал вчерашний отзыв, и нашел его, пожалуй, слишком резким.

Поэтому сегодня размазал тот же смысл по большему объёму)))

[Ночная Тень]

Вычитать текст, дать Чароту платок и писать дальше. Косяков не мало, но рассказ хороший. Спасибо :)