Креатив 17: Илья - Клыки единорога

[Креатив]

Илья - Клыки единорога

[Дух Креатива]

Преноминация пройдена.

Скрытый текст - Рекомендовано:

внимательно вычитать текст, изобилующий ошибками и опечатками.

[Уши_чекиста]

Опять опоздал :(

[Koshka 9]

А вот и фэнтези!
Еще на сотке обсуждалось, что создать фэнтезийный мир в небольшом по объему рассказу задача очень сложная. Обычно, авторы так перегружают свои произведения описанием придуманной вселенной, ее деталями, что не хватает времени и знаков на сюжет и интригу. Здесь, к счастью, этого не происходит. Автору удалось и мир создать, и интригу. Мир получился с магией, со злобными эльфами, драконами и даже едами ( елси это Ваша идея – отлично!). Причем получился логичный, понятный, не вызывающий вопросов.

Да и сама интрига порадовала. Автор как бы исподволь подводит, сначала упоминая вскользь события давнего прошлого, потом подробное, но практически до самого конца любопытного читателя держат в напряжении вопрос: а что же там случилось во время сражения в замке. И неожиданная развязка – Ну, возможно не совсем неожиданная, но логичная. От судьбы не уйдешь, здесь никакое волшебство не поможет.

Идея интересная, задумка неплохая, мысли есть. Но не хватило мастерства изложения.

В первую очередь, я бы обратила внимание на несбалансированность рассказа. Первая половина – самая большая – диалог двух героев. Разговор по делу, яркий. Он неплохо вводит читателя в придуманный мир, не перегружая излишними деталями. Мне очень понравился Лопур. Отлично представила этого гиганта по его манере речи. Но поскольку диалог был нескончаем, я уже начала думать, что так весь рассказ и закончится одним разговором. К счастью – нет. Но тем не менее, создалось впечатление, что все силы и внимания автора ушло на этот диалог, и в результате проход ГГ через лес - скомкан. То ли автор не совсем четко сам представлял, как все происходило, или время не хватило, а может знаков, но в результате получилось смазанная и невнятная картинка. Последняя сцена – немного исправила ситуацию, но общее впечатление неровности изложения текста осталось.

Во-вторых, хотя это может быть и в-первых, язык. Очень много шероховатостей в языке типа «во времена предка», «редко горели костры» и так далее. Они мешают восприятию. Плюс запятые. Проверьте, пожалуйста, еще раз. Они как-то живут у Вас своей жизнью.

И еще один маленький вопрос: зачем у Вас ГГ входит в трактир, выходит из трактира, потом опять приходит. Что Вы его гоняете взад-вперед?

Понимая, что фэнтези писать непросто, могу сказать, Вам очень много удалось. Интересный сюжет, композиция, идеи. Еще бы доработать, и может получится весьма и весьма интересно.

Успехов и удачи Вам, Илья

[iluy]

Спасибо за тёплые слова, Koshka 9. А то я уже расстроился. Самый необсуждаемый рассказ на форуме. Что усмотрю в рассказе - попытаюсь исправить. Может, ещё кто носом ткнёт в ошибки. Удачи.

[Татьяна Россоньери]

Не могу сказать, что от рассказа осталось приятное впечатление. Во-первых, оттого что автор вывернул наизнанку "классический" фэнтезийный шаблон, заставив фей кусаться, а единорогов плеваться ядовитой слюной - и не дал читателю понять, зачем он это сделал. Право, что бы изменилось, если бы феи остались феями, а на месте единорога появилась какая-нибудь реально ядовитая фэнтезийная тварь? Усмехнулись - и пошли дальше, а работу для ума не получили (ну, или невнимательно прочитали). Во-вторых, герой не представился ни одержимым идеей, ни человеком с нечистой совестью, ни желающим восстановить справедливость - никаким он представился. То есть в целом ощущение, что проходишь компьютерную игрушку с затасканным сценарием и пародийным сеттингом: пришел в таверну - обошел препятствие, попал в лес - обошел препятствие, забрался в замок - победил... только вместо "you win!" увидел "gameover".

[Junky]

круговая порука

по мере чтения нашел:
"Эльфы всегда жил_ обособленно"
"мне это не нравит_ь_ся"
"Все, кто станет на защиту границы, получит полную амнистию, а в случае победы - немалую награду".
не хватает уточнения, что речь идет о тех, кто вне закона, а то как будто бы амнистия нужна вообще всем.
"отбили у эльф_р_в реликвию"
"не_долго думая"
"Война и так унесла непомерно много _" (много чего?)
"И вот сейчас он у цели. Тот, мучавший его момент" (момент у цели?)
Сула и Сура, дракон и дракор - одно и то же или опечатки? если не одно и то же, то по сюжету разницы между ними не заметил.


дальше по сути

название - оксюморон, подготовка к необычному. поэтому обычный трактир все-таки интригует. Он как константа: есть то, что не меняется (символы былой славы, пылящиеся на стенах, ввпивохи, нищие). но дальше смысла в этой константе я не увидел. если бы в финале был разрушенный трактир, было бы понятно, что вот теперь-то жизнь изменилась и Торвад действительно развязал войну.

война с эльфами меняет картину мира: те, кто раньше был вне закона, в т.ч. представители других рас, становятся рядовыми гражданами. какое это изменение несет значение? уравняли в правах - существо превратилось в человека (переняло привычки, быт). но их (на примере Лопура) гложет тоска по прежней, естественной жизни. но все равно менять это Лопур не хочет. с людьми удобнее и проще, не надо воевать, можно много есть, да и по сути они такие же жестокие и беспринципные существа (история с больными).
в итоге интересная тема "мир изменился - мир не изменился" брошена и не раскрыта. а ведь она могла бы стать центральной, особенно в связи с темой времени.

история с колдовством, оживляющим мертвецов - демонстрация беспощадности людского племени (истребили всех единорогов). кстати, как убили магов, если они маги? и про магию эльфов ничего не понятно: в чем она заключалась, если ее так легко было подавить превосходящим числом людей? кроме драконьих цветов и перчатки, которую они не использовали, ничего и не появилось.
история пересекается с основным сюжетом, но они разные: единорогов истребили, а Клыки Единорогов не жертвуют собой, а борются за выживание и за лучшее будущее для себя. в результате весь магический мир подчинен людям: одних истребляют, других приручают, третьих склоняют на свою сторону и «очеловечивают». не вписались только пауки, остались декорацией.
эта мысль в рассказе тоже ни к чему не привязана. читается, но смысла вместе с сюжетом и героем не составляет.

появление Лопура "из ниоткуда". он смахивает на Громозеку, особенно притом что нет его описания, только "гигант".
переход от дружеской трапезы к серьезному разговору слишком резкий, ничто не предвещает того, что Лопур догадался о цели визита Торвада. в таком виде выглядит как рояль в кустах. можно его компенсировать изображением героев, окружения, мыслями Торвада, его наблюдениями за тем, как себя ведет Лопур. сейчас - неубедительно, больше похоже на сценарий: говорят, говорят…
и дальше все в том же духе - скорописью, автор хочет сказать о придуманном мире гораздо больше, чем хочет написать:
- инцидент по дороге (с живыми деревьями): почему Торвад не предвидел, если знал эти места? почему не удивился (вообще никак внутренне не среагировал), если не знал о «живом лесе»?
- "Долетев на глухом драконе до места, они запалили заросли опасных цветов
а как они поняли, что всему виной цветы?
- "Торвад, герой войны, замеченный самим Луцем, остался жить в столице, тренируя солдат королевской гвардии. И однажды он попал в темницу, где сидел пленённый при осаде эльфийского замка оракул".
то есть как это - попал в темницу? его наказать за что-то решили? или прогуливался?

по сюжету с героем не все понятно. он хочет использовать артефакт, чтобы повернуть время вспять и предотвратить напрасные смерти, убить эльфийского короля, который теперь снова хочет идти войной. (перечисление погибших товарищей лучше было бы представить в начале рассказа, как общее с Лопуром воспоминание, а то Торвад весь рассказ сетует непонятно о ком.) непонятно, откуда у сорвиголовы столько совести и любви к ближним. как и откуда она взялась, в рассказе не написано. просто данность, в которую не верится, потому что о герое автор ничего не рассказывает.

логика
"Воины отбили у эльфрв реликвию. Она и основная часть добычи осела в королевской сокровищнице".
то есть никто не пытался ее использовать, чтобы захватить мир, например?
вообще, чего это оракул сидит в темнице? на кой он нужен? выложил уже все о реликвиях - и пошел в расход, это же враг, туда ему и дорога. еще один рояль.

резюме: могла получится классная штука, если бы все не испортил сюжет и привязанный к нему картонный герой. снабдил бы автор его чертами, свойственными жителю "меняющегося-неменяющегося" беспощадного мира - глядишь, и сюжет бы по-другому повернулся, и смыслы бы обрубками не торчали.

[Главный Герой]

взирали свисающие чучела голов

Предлагаю заменить на "свисали взирающие головы чучел".

[Мистер Вечер]

Круговая порука - Семен Бодров.
Ох с тяжелым сердцем начинаю писать отзыв. По прочтению создалось такое очень гнетущее двойственное ощущение, и сейчас постараюсь его объяснить. Рассказ в целом понравился, если бы не большой, на мой взгляд, минус. Но по порядку:

1) Сюжет. На мой взгляд - это самая сильная сторона рассказа. Фентези вообще стало странным жанром. В нем нагнетают Великую Эпичность Относительно Времени И Пространства, но почему-то забивают на более-менее внятный сюжет. Начинают описывать всякие образы, подробно разбирать бэковую часть, всякие фентезийные завихрени, и обязательно со своей изюминкой, вроде как отличается, но сюжеты - одна штампотня. Так вот, подобного дисбаланса и штампованной глупости в рассказе нет. Сюжет раскрывается очень умело, постепенно, и если в самом начале думаешь "о, опять таверна", то к концу крутятся мысли в стиле: "НУ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ЛАПУХ?!!". Грамотное использование флешбэков, мыслей героя, экшена дает полную картину того, что происходило и происходит. И это грамотное расположение играет, еще как играет! Некоторая доля "ниажиданых поворотов" тоже есть, и тоже играет. За сюжет - 5 из 5.

2) Персонажи. Вот тут проще. Полноценных героя (ну или более-менее рисующихся) в рассказе всего три. И вот ед из них самый-самый. Образ огромного людоеда "в законе", не скупящегося на словцо хозяина таверны с собственными людьми - это, конечно сильно. Он получился самым образным, самым живым. Вторым идет эльфийский король. Он много раз упоминается в тексте, но сам появляется только в конце. И выигрывает он перед гг именно за счет своих эмоций. Он настолько крепки и безумны, что это прямо чувствуешь. К сожалению их слишком мало. Третий - гг. И вот он самый обычный гг в вакууме. Эдакий ветеран-вояка, которого прошлое гложет. Ну и на этом все. Он что-то там решил за кадром, пошел выполнять. Но как-то неубедительно он его выполняет, будто ему и не надо это на самом деле. Так что - 4 из 5 (за еда и короля)

3) Идея и слог. Про слог скажу, что он хорош. Обычно я в первую очередь обращаю внимание на слог и уже потом на все остальное. У автора он правда хорош, сытен, не скупится на образы. Хорошо пишете, пусть и с некоторыми ошибками. Но их и без меня тут вам покажут. :) А вот с идеей проблема. Да, я понял все эти мини-идейки про ветеранские страдания, про ненависть и тд. Но не увидел какой-то глобальной идеи. Вполне возможно, что просто не понял. По теме конкурса там все на месте, пусть и не так, как хотелось бы, да и плевать. Но идею самого автора я что-то не понял.

4) И вот самое такое, что меня сильно покоробило - атмосфера. Я не люблю просто темное фентези, где реки крови, кишки наружу, сперма в грязи и тд. Ну вот не нравится, должно за этим что-то стоять, а не как у Дж. Мартина - мочить ради мочить. И вот тут у автора проблемы. Понимаете, вы использовали до того банальные образы темного фентези, что от них аж воротит. "Несколько дней они насиловали её, а потом бросили умирать. " - ну то это за фигня? Ну почему если темное фентези, то обязательно должны быть изнасилованные эльфийки? Без них вот нельзя? И такого "добра" по тексту полно. Но лично для меня даже не в этом суть. Самая главная проблема - бэк твердо стоит на бэке серии игр Dragon age. Скорее всего на ее 3 части. Это сквозило ну просто во всех воспоминаниях о войне, пусть все и правильно использовалось. Ох, как это сильно подгадило, пока читал. А такой хороший рассказ... - 1 из 5.

Так что вот так вот. Рассказ был бы отличным, если бы не вторичный донельзя бэк. Жаль.
Удачи на конкурсе!

[Andrey-Chechako]

Илья, давайте я скажу, что в тексте хорошего:
1. Название. Хорошее название, как древняя гравюра с волчьими пастями у единорогов.
2. Небесталанные описания и живые диалоги. Всяческие там гаджеты и схватки - тоже хороши.
3. Язык, живой. У автора есть чувство языка. Понимание его ритма, внутреннего размера. Если не считать имен и названий.

Основной проблемой этого текста является неразрешение конфликта. Квест должен изменить героя, а не ситуацию. Текст получился ни о чем: ходил, ел, убил товарища, отрывал крылышки феям. И что?
Андрей Круз брал юмором и житейской основательностью. Его конфликт - это классическое попаданство: чтобы не происходило, а человек остается человеком. Мастеровитым, воровитым, или жестоким, или добрым. Вокруг зомби или гномы, а он - торгуется с гномихой заряжая ей с кормы!
А что здесь? Ну был он местным - местным и остался. Просто квест.

Второй проблемой является попытка втиснуть кусок повести в размер рассказа для конкурса. Композиция послана нах, неплохие описания наезжают друг на друга и все линейное.

Трижды пытался смягчить отзыв - не вышло. Простите.

А ошибки - это не страшно! Главное разрешить проблему, быть открытым к жизни и разрешать свои проблемы через свои произведения,а не прятаться от них в тексте. Ведь там - вы можете все!

[Ферзь]

Существо, которое принимает облик тех, кем питается - это жесть (идея ведь ваша?) А ум и прочее он не усваивает? А то жрал бы самых достойных, вот это так конфликт.
И вообще, мне очень понравился мир с ядовитыми единорогами. Обидно только, что их перебили.
Но. Сначала диалог почти на полрассказа, потом идеи фонтанируют, действие за ними не успевает, скомкано. В результате становится тяжело читать. Герой неоправданно жестокий.
Что с этим делать, не знаю. Скорее всего, переписать всё заново, аккуратно и в большем объёме
(ээм, тут, видимо, этот совет в воздухе носится. Мне тоже уже несколько человек посоветовали. А что делать)
Удачи.