Креатив 20: Элмо Крамли - Часть чего-то большего

[Креатив]

Элмо Крамли - Часть чего-то большего

[Хохлова Александра]

Хорошая тема, моя любимая, если честно. Прочитала с удовольствием от начала до конца. Некоторые вещи я бы подправила, но это так - читательские хотелки.

[Storm Shadow]

Автор, я катаны наточил. Приступим?
Выбрана одна из самых интересных тем.
Игры с континуумом, когда кажется: что все бред.
Но ведь было!
Сдвиг реальности? Петля времени?
Помутнение сознания?
Тема обыграна достойно.
"Держит" читательский интерес, ведет от подсказки к подсказке.
В целом - понравилось.
Спасибо за отсылку к Саймаку.
За идею станции, за родовые корни.

Скрытый текст - только для автора. Остальным - ниндзя!:

Чего особенного – объявление на стене
Если заменить на "что"? Будет литературнее. Но дело вкуса.

Собака симпатичная: на морде написаны некоторая растерянность и в то же время – здоровое любопытство
В контексте о приписках карандашом, воспринимается буквально
Выкинуть слово из предложения - ничего не поменяется.

Найдена у магазина "Кронос" двадцать третьего, ноль седьмого
Тут я подумал, что писать цифры словами - зло. Не зафиксировалось первое число в памяти.
Но правила, такие правила.
А что если даты написать как цитаты?
Внизу написано: "23.07".
Такая цифра сразу отпечатается в сознании.
Подумайте

Под фотографией собаки нацарапано от руки: "На ошейнике написано Найда".
Ощущение, что на экране телефона нацарапано

Как он может быть правильно набран, этот номер.
если в конце добавить закорючку: "?" предложение станет эмоциональнее.

Я не поехал на машине и не прыгнул в маршрутку
не проще: "не воспользовался транспортом"?

а контактного телефона – нету
"нет" - по-взрослому будет. "нету" - как-то по-детски звучит.
Но это - дело вкуса

Мать пережила пропажу жениха стоически. Родила меня, вынянчила, воспитала
Гм..Точно такую историю знаю в реальности.
Второй рассказ на креативе, вызывающий ощущение слива инфы.
Трещины в континууме? Сдвиг реальности?

В глазах продавца паника
Тире перед "паника" не помешает.

На потолке мигает обыкновенная люминесцентная лампа
Давайте, уберем "обыкновенная"? Напряжение эпизода разрушает.

Я – цепь, звенья которой уходят во тьму и далее по тексту
Интересный кусок. Содержащий в себе всю идею рассказа.
Но на мой вкус приторно-пафосный. А если сбить градус пафоса, убрав половину "я"?

Слово "явно" трижды упоминается в тексте. Не много, но успевает царапнуть. Попробуйте заменить.
Некоторые "я" и "мне" можно сократить. Текст выиграет.

[Глокта]

Спасибо за отсылку к Саймаку

Что за новый перевод названия "Пересадочная станция"?

Персонажи разговаривают одинаково - отличаются только бирками "сын", "отец", "дед". В петле времени теряется мотивация, зачем это все надо. Вселенские силы против переселения хороших душ по мирам? Слишком абстрактно.

Хотя мне понравилось.

[Storm Shadow]

Глокта, я читал "Пересадочную станцию" в переводе, как "Смотритель Станции". Возможно, это какой-то малоизвестный вариант )

[Эдвина Лю]

преноминация пройдена

[Элмо Крамли]

Хохлова Александра, Storm Shadow, Глокта, спасибо за впечатления и замечания. С Пересадочной станцией действительно напутал. Пушкинский Станционный смотритель как-то затесался.
Storm Shadow, особенно спасибо вам. Замечания по тексту - хороший пинок для того, чтобы еще раз его вычитать. И еще раз.
Эдвина Лю, я рад.

[Al-Go]

Отличный рассказ! Жаль, не из нашей группы голосования. И стиль хороший. Буду держать за Вас кулачки. Искренней Вам удачи, Автор!

[Элмо Крамли]

Сообщение от Al-Go

Отличный рассказ! Жаль, не из нашей группы голосования. И стиль хороший. Буду держать за Вас кулачки. Искренней Вам удачи, Автор!

Пасиб! :) И Вам удачи!

[Философ]

Доброго, Автор!
Приятный стиль, даже за "былки" ругать не буду.

Скрытый текст - Кое-где:

Кое-где можно почистить

Уж лучше были бы какие-нибудь моллюски с клешнями и глазами на стебельках.

У моллюсков клешней нет. Но здесь от первого лица, герой может не знать.

Ее, впрочем, нет в помещении.
давно уже позабытый фотоаппарат
Коричневые глаза внимательно всматривались
У мну две собаки. Две, Карл!

Спиной почувствовал ЛУЧШЕ_ТИРЕ , как надвигается что-то холодное,
В центре помещения расположился большой круглый стол,
Мой отец отрицательно помотал головой

Пару слов о финале.
Финал можно сделать ярче. Герой выходит на улицу, а там ... там совсем другая Земля. Но это так, соображизмы.

Рассказ получился, Автору удачи!

[Элмо Крамли]

Философ, спасибо!

[Призрак пера]

С грамотностью и вычиткой тут все хорошо, списка опечатков и запятых не будет – ничего не нашел.
Только один вопрос, больше смысловой.

Ветки вишни, просунувшись через ограды палисадников, будут тянуться к твоим исцарапанным коленкам

Я ходил в детстве по подобным улицам. У больших вишен нет веток у самой земли, да и обрезают их. А мелкие вряд ли за забор пролезут – все-таки деревья вплотную к забору не садят. Да и обломают их на таком уровне сразу. В общем, если вишни вылезают за забор, то высоко. А на уровне коленок – кустарники. Малина там... Во всяком случае, насколько я помню.
Это, конечно, неважно, но вот подумалось.
Вообще написано хорошо, присутствует определенная стилистика, она соответствует содержанию и выдержана. В общем, автор умеет. По стилистике претензии у меня есть только в одном месте. Правда, это ключевой момент.
Я о монологе после открытия шкафа. Ощущения... Как будто автор говорит – вы думали, это тайны, недомолвки, ответы не озвученные, но висящие в воздухе – это к неразгаданным загадкам? Нет, щас я вам всё поясню в деталях! И поясняет, причем здоровый пафос, имхо, местами кренится к нездоровой патетике, а разжевывания чересчур подробно. И к тому же это выбивается из общей манеры изложения, из атмосферы. Ладно бы просто выбивалось – ключевые моменты должны выделяться. Но тут, по-моему, конфликтует...
такие моменты вообще очень тяжело писать, чтобы и естественно, и красиво, и к месту, мне обычно подобные места у себя не очень нравятся, все кажется, что надо бы лучше и черт знает, как. Вот и здесь такое ощущение.
Возможно, больше таинственности пошло бы на пользу.
Заодно об идее хочу сказать. Мое личное согласие или несогласие с ней – это второ- или даже третьестепенный фактор оценки рассказа, как произведения, но почему об этом не поговорить?
С одной стороны, мысль выглядит здорово, перекливается даже с чувствующейся кое-где у ранних Олдей невысказываемой мыслью – время, прошлое, будущее, пространство, жизнь, смерть, один мир, другой мир – все эти разделения такая ерунда, а на самом деле все так переплетено... Это так и это красиво. И все же был мем о каком-то проценте несчастных случаев, который случается после слов «Да фигня, ничего не случится!» Играть с причинно-следственной механикой все же опасно. Кто знает, может, стражи во многом были правы. Конечно, выбор был облегчен тем, что они фактически инструменты. Но...

Если б "охранники" имели душу, Я бы все-таки выслушал их.

А если бы они имели душу и не согласились бы с высказанным мнением, что тогда? Закрытие станции или «ну ладно, я попытался», свет из дверей шкафа и «нет охранников – нет проблем»? Что?
Ладно, вернусь к прозе. Сюжет в целом выстроен неплохо – завязка есть, кульминация есть, логических провалов не обнаружил, насколько вообще логичен сюжет с временными прыжками и парадоксами.
О кульминации уже сказал. Финал с исправленным прошлым очень неплох, как и образ Рода (а вдруг это Велич и подпись к рассказу?)))))
Описанное единство – тоже хорошо, и еще нравятся вот эти слова.
Но до Вселенной Мне мало дела. Меня интересует только скромный участок времени и пространства, в центре которого, на планете Земля, на русском ее боку, весь двадцатый век стоит темно-зеленый двухэтажный дом с белыми наличниками. Всего несколько тысяч километров в любую сторону от него, всего пара тысяч лет во временном размахе
Обычно из попыток менять мир получается мало хорошего. А вот сделать чуть лучше маленький (в соответствии с масштабами и мощью сущности, для него – маленький) кусочек мира вокруг себя – достойная цель. Если бы больше людей пыталось сделать именно это – вот тогда, убежден, мир и стал бы лучше...
Собственно Род и есть главный герой, а потому то, что Андрей и Сергей не особо-то отличаются друг от друга, как части единого целого – это, думаю, не баг, а фича.
Судя по последней строке, автору не чужда самоирония. Это хорошо. Да и вообще рассказ хороший и качественный, несмотря на не самый лучший (ИМХО) ключевой момент. очень вероятно, что он займет место в моем топе.

[Элмо Крамли]

Призрак пера, большое спасибо за такой развернутый отзыв.
По поводу вишен - кустарниковые вишни лезут сквозь щели забора и цепляются. Да, можно их обламывать, наверное, но почему-то этим никто не заморачивался там, где я с ними встречался ) Может, от местности зависит.
С монологом Рода Велича буду думать. Он ведь сверхсущество, стилистика его монолога должна сильно отличаться от обыденной речи. Хотя, с другой стороны, он может и перескочить на упрощенную речь какой-то своей составляющей части. Например, последняя его фраза про починить домик - из этого соображения. Про пафос монолога мне уже говорили, так что задуматься необходимо.
Да, если бы "охранники" были одушевлены, все стало бы намного сложнее. Это уже такие пошли бы философские сферы, что в них легко можно было бы потеряться или/и сразу же скатиться в пафос.

[Призрак пера]

Сообщение от Элмо Крамли

Может, от местности зависит.

Наверное. Я кустарниковых что-то не помню, только деревья. То ли не росли там кустами, то ли внимания не обращал.

Сообщение от Элмо Крамли

Он ведь сверхсущество, стилистика его монолога должна сильно отличаться от обыденной речи.

Это-то да, вопрос - как. Возможно, тут как-то иначе, сложнее стоит поиграть с языком.

[Multikill]

Какие-то азы парадоксов машины времени. Скучновато. Вяловато. Не хватает либо угарной перчинки, либо тщательной научной проработки вопроса. А пока выглядит как генератор рандомных событий, закутанный в пресные описания. Мог бы скрасить ситуацию просто выдающийся стиль, но и тут увы. Слишком средне.
Хотя начало интриговало. Хотелось бы, чтобы завязка с противоречивыми датами и неправильным номером вылилась во что-нибудь более... "высокое".

[Элмо Крамли]

Multikill, спасибо за мнение.

[ar_gus]

Здравствуйте, автор!
Призыв сработал в очередной раз, встречайте гостя.
Происходящее в рассказе, особенно с учётом вполне очевидных деталей, неизбежно заставляет зазвучать в голове

Скрытый текст - эпиграфом:

- Пять-тринадцать-сорок три, это ты?
Ровно в восемь приходи на каток!

Не знаю, сознательно ли автор заложил такую аллюзию, но - спасибо.

Прочитал я рассказ

Скрытый текст - и:

здорово задумался. Вот вроде всё на месте: нужные акценты, хороший слог, общий замысел и последовательность событий. Даже подсказки всплывают в нужных читателю и автору ключевых точках... а что-то мешает. В конечном итоге, кажется, нашёл.
Временные петли и прочие литературные игры с этой темой - сами по себе парадоксы, полный логический разбор каждого из которых попросту невозможен: учесть весь набор гипотетических последствий нереально... да и не требуется. По умолчанию к рассмотрению в контексте каждого произведения принимаются только непосредственно связанные с происходящими в нём элементы множества. Однако это же сознательное ограничение подразумевает, что, кроме этих самых "временных", никаких иных парадоксов и вольностей в отношении логики не будет. И вот тут, на мой взгляд, у рассматриваемого рассказа возникает... не прокол, конечно, но заметная слабина.
Речь идёт о действиях "охранников" и их гипотетической неразумности. Автором они позиционируются как некие "антивирусы"... которые стремятся в итоге упорядочить структуру Вселенной путём устранения "звеньев" Рода, а то и всей жизни. Но при этом при первой встрече с героем они настойчиво пытаются... просто поговорить. Представляете себе антивирусник, пытающийся "поговорить" с источником "заражения"? Или логичнее всё-таки блокировка и запрос пользователю о дальнейших действиях (лечить/карантин/удалить?), если вариант действий не прописан по умолчанию? Если бы задачей изначально стояло устранить "звено", самого наличия временной аномалии было бы вполне достаточно: формальный повод для действий есть. К тому же сама необходимость обоснования действий "охранников" подразумевает их подотчётность некой высшей инстанции. И об этом, кстати, Род не может не знать - или хотя бы не подозревать. В итоге получается странная картина: в монологе, расставляющем окончательные точки над "ё", настоящий герой рассказа... лукавит и обманывает. Но кого? Род - по сути, являющийся коллективным сознанием, обманывает часть себя?! Странно это выглядит. На мой вкус, стоило бы после

Если б "охранники" имели душу, Я бы все-таки выслушал их. Но живые и мертвые не способны понять друг друга

добавить пару фраз о том, что лучше бы, конечно, поговорить с тем, кто стоит НАД ними, да только где искать - непонятно, да и детей своих надолго не оставишь: малы ещё и не всегда разумны.

Вот такие мысли... Удачи, автор!

[Koshka 9]

Большое спасибо, что пригласили. Мне понравилось, не зря потратила время.
Хотя я очень не люблю читать про временные петли, парадоксы и так далее – не мое абсолютно, так что я не совсем Ваша ЦА, но.

Мне очень понравилось, как Вы работает со словом и как Вы это написали. Первую часть, когда герой попадает в свой старый дом, видит деда, история про отца, атмосфера старой улицы – все получилось так образно, узнаваемо. Эти запахи, прохлада сада, хруст камешков, пока ГГ идет по дорожке к дому, звуки радио… Как будто я сама вернулась в забытое детское воспоминание. Так и хотелось сказать: «Автор. пожалуйста, не испортите этого очарования прошлого». Но, увы, у Вас была другая задумка.

Дальше мне было немного скучновато наблюдать эту историю с объявлениями, перемещениям, вирусными и антивирусными программами, с таинственным дедом, который пытался рулить из параллельной реальности, растерянным ГГ и за двумя взрослыми детьми. То ли затянуто, то ли не интересно, Сон – не сон, реальность, нереальность. Меня это не увлекло. Хотя в фантазии Вам сложно отказать. Вот только шкаф из Нарнии... Уф. Можно было просто открыть дверь, зачем шкаф? Хотя написано хорошо и внимание происходящее удерживало.

Но потом:

Я – цепь, звенья которой уходят во тьму прошлых веков и скрываются за пеленой веков грядущих…

И ради вот этих последних абзацев – стоило прочитать весь рассказ. Над этими мыслями хочется задуматься, поразмышлять, с чем-то согласиться, с чем-то нет. Охранники – откуда они, почему они хотят гармонии, безупречно структуры кристалла тогда, когда жизнь зарождается и существует в хаосе, вопреки, а не благодаря

И это напомнило старый роман «Смирительная рубашка» или «Странник по звездам», который тоже заканчивается размышлениями героя.
«Смерти не существует. Жизнь - это дух, а дух не может умереть.
Только тело умирает и распадается на свои составные химические части, которые вечно неустойчивы, вечно в брожении, вечно кристаллизуются лишь для того, чтобы снова расплавиться и распасться, а затем вылиться в какие-то новые, отличные от прежних формы, столь же эфемерные и столь же хрупкие. Один только дух вечен и через ряд последовательных и нескончаемых воплощений поднимается все выше к свету. Кем стану я, вновь возродившись к жизни? Как знать! Как знать...»

Вот она цепь – пусть в Вашей истории в другой интерпретации, но та же бесконечная цепь перерождений. Мне понравилось это созвучие, но не повторение мысли, старой истории Лондона. И за это отдельное спасибо.

Что касается образов – они размазаны. Хотя речь отца, который Сергей, отличается от речи Андрея. Явно чувствуется разность в образование и образе жизни. Этот момент мне понравился.

Ну, если суммировать все выше сказанное, понравился язык, как написано – образно, емко, достоверно, с использованием незначительных деталей, которые создают образы, будят воображения, помогая достраивать картинку. Понравилась идея с Родом, как бесконечной цепочкой продолжения себя и, как важно, уберечь ее от бездушия правил «охранников». Правила и система разрушает. А сама история, увы, не вдохновила.

Конец – да, самоирония, все приснилось, и само напечаталось. Пусть будет так, чтобы не шокировать неподготовленного читателя. А то примут события за чистую монету.
А герой Лондона прямо высказывался о том, что думал (но за сто лет аудитория поменялась, так что я понимаю), и поэтому еще одна моя любимая цитата:
"Жизнь — вот что реальность и тайна. Жизнь безгранично шире, чем просто различные химические соединения материи, принимающие те или иные формы. Жизнь — нечто непрекращающееся. Жизнь — это неугасающая огненная нить, связующая одну форму материи с другой. Я знаю это. Жизнь — это я сам."

Спасибо. Удачи Вам на конкурсе. Надеюсь, я смогу еще что-то почитать у Вас, но только не про временные парадоксы.

[Элмо Крамли]

ar_gus, Вы все правильно поняли, а главное, нашли слабые места, за что Вам большущее спасибо. Вы натолкнули меня на ряд мыслей, как поработать с рассказом в дальнейшем. И отдельное спасибо за Галича. Этой его песни не знал - пронзительные строки.
Koshka 9, и Вам огромное спасибо! Вот тоже - Ваши впечатления и замечания очень для меня ценны. Понимаю, что рассказ можно было "выращивать" в различных направлениях, в том числе, сделать его именно в виде попытки "вернуть и сохранить очарование прошлого". Может быть, в будущем из этого текста, на основе его, "вырастут" сразу несколько разных рассказов. Роман Лондона "Смирительная куртка" читал. В свое время он произвел на меня сильное впечатление. Может быть, размышления героя романа о том, что такое жизнь, как-то (не напрямую, конечно) повлияли на те идеи, которые хотелось отразить в этом рассказе. Но получилось пока далеко не на сто процентов.

[Главный Герой]

Элмо Крамли, отправляйся в небытие.
Благодарю всех, кто заставил себя что-нибудь здесь написать и всех, кто (если вдруг такие есть) почему-то проголосовал за этот текст.