Фантазм-2013: Джунши - Fatuitas

[Креатив]

Джунши - Fatuitas

[Демьян]

Преноминация пройдена

[Cveтлана]

А здорово! Увлекательно, не оторваться. И зря он жука не выпустил )))

[Джунши]

А здорово! Увлекательно, не оторваться. И зря он жука не выпустил )))

Спс. К сожалению, это был бы поступок автора, а не героя...

[Morgenstern]

Рассказ порадовал. Читал не отрываясь. Мир сходит с ума. Жаль у гг ( или автора) не хватило духа развязать новую Мировую войну, что бы выжечь в ее пламени все это безумие.
Вторая часть рассказа - там где происходит действие - несколько сумбурен, наверное требуется развернуть в более широкую форму. Идея, актуальна и для нашего времени, и для ближайшего будущего. Атмосфера, сюжет и герой вызывают впечатление реальности. Так держать.

[griphon]

Рассказ конечно захватывающий, но вот гг оставил впечатление полного психа. Хотя может оно так и есть. Зачастую гг ломится в открытую дверь. И там где можно сделать что-то незаметно, он ломает стены.
В целом рассказ понравился. Образно живо, реалистично. Атмосфера общего безумия передана отлично.

Один вопрос: в африканском купе едут не 4 человека, как во всем мире, а шестеро? Или просто переполненный поезд? :)

[Джунши]

Спасибо.

Зачастую гг ломится в открытую дверь. И там где можно сделать что-то незаметно, он ломает стены.

Где именно?

[griphon]

Сообщение от Джунши

Где именно?

Это конечно, мое махровое ИМХО, но
1. Он полез на рожон с таможенниками
2. В поезде ему вовсе не нужно было ломать двери в туалет. Мог бы не привлекая внимания потихоньку все сделать... Доехал бы до первой станции не дергаясь, и там бы выпустил своих жуков. Еслиб не дергался, и не вел себя как полоумный, на него никто бы не обратил внимания.

[Джунши]

1. Он полез на рожон с таможенниками

В Египте-то? Так они сами сагрились. Он же не мог показать, что у него в кейсе.

2. В поезде ему вовсе не нужно было ломать двери в туалет. Мог бы не привлекая внимания потихоньку все сделать... Доехал бы до первой станции не дергаясь, и там бы выпустил своих жуков. Еслиб не дергался, и не вел себя как полоумный, на него никто бы не обратил внимания.

Там как бы момент есть: "Он уже отодвигал дверь в тамбур, когда сзади послышалось: "Эй, ты!" " + страх сработал все же. Он не суперагент, чтобы с каменным лицом такие дела делать :)

[check32]

Спс за приятные минуты.. Только мне кажется что мысль можно было выразить гораздо меньшим количеством букф динамичнее как то . Сугубо ИМХО Ивот если честно временами выводят из себя фразы вроде привычная мысль оно бы и ничего по смыслу но можно же как то поменять сей штамп

[Олднерд]

Прочитал, мысли хочу озвучить.

В целом: Рассказ следует проредить от излишнего "был", "он"," его" - святое правило вычитки. Здесь не соблюдено.

Высокий негр на сцене изливал душу саксофону, исполняя что-то из джазового репертуара.
Как по мне, так фраза несколько корявая. Понятно, что автор выпендривается подачей образов, типа "во как я завернул", но возникает вопрос - к чему подобное? Оно, конечно, в глаза бросается, но зачем? Изливать душу - устоявшееся выражение, означающее что-то рассказывать слушателю, посвящать его в нечто личное, интимное, наболевшее. Саксофон не слушатель - инструмент, через него можно излить душу, а не ему. Не напишите же вы "изливал душу своему голосу", это будет странно. В "джазовом репертуаре" тоже есть некая странность. Репертуар - это набор музыкальных произведений, исполняемых каким либо исполнителем. То есть, репертуар может быть Шаляпина, Сличенко или большого симфонического оркестра Лондонской филармонии. А джаз - это стиль, направление музыки. Джаз включает в себя песни или мелодии из репертуаров различных исполнителей, но сам джаз репертуаром быть не может. Конечно, репертуар может состоять исключительно из джазовых композиций и на вопрос "мурку можешь?" высокий негр лишь пожмет плечами. Можно ли назвать репертуар негра джазовым? Условно говоря - да, но это будет намеренно неправильно. Употребимо, здесь я спорить не буду, однако, опять же, намеренная неправильность должна вести к некой цели для читателя.

Шон осушил очередную стопку водки, потянулся к миске с орешками. На полпути как обычно передумал - предстояло напиться.
Здесь вот что есть мне сказать - не верная компоновка текста. Первое предложение включает в себя два действия. Следующее за ним второе предложение - подчиненное, то есть оба описанных ранее действия подчиняются условиям следующего предложения, если нет уточнений. И, таким образом, логика вашего повествования хромает: выпил водку и потянулся к орешкам, но передумал, поскольку предстояло напиться. Если перенести точку, разделяющую предложения, на место запятой, а запятую на место точки, то логика встает на свои места. Почти. Так и не понятно, почему орешки помешают герою напиться.

теперь уже его давний знакомый
скорее всего "хороший знакомый", поскольку давний это сравнительная характеристика с "новый", "недавний", "только что представили".

Шон вышел на улицу, привалился к стене у входа.
Опять же, не очень очевидно, однако без уточнения вход плавает в сферическом вакууме. Входа во что? Входа куда? Вышел - это выход, а выход - это вход?

Коммуникатор настойчиво требовал ``участия пользователя``. Захотелось схватить его и швырнуть о стену,
Если в предыдущем предложении присутствовала некая множественность, то употребление в следующем предложении "его" несколько запутывает читателя. Ведь можно и пользователя швырнуть на стену... Подобные двусмысленности хороши для создания комического эффекта или подачи неочевидности, однако в простых описательных вещах смотрится помаркой.

Англия, как и весь цивилизованный мир, теперь слишком хороши для социально бесполезных личностей.
Либо это ошибка, либо ироническое преувеличение, где "слишком хороши" приравниваются к "плохи" по смыслу. Однако, если повествование ведется от третьего лица, подобная ирония плоха в авторском тексте, если только вся остальная авторская речь не выдержана в единой саркастической манере. В устах и мыслях героя случайный сарказм возможен, он исходит от ситуаций, в которые герой попадает.

" доказывать свою полезность старинным методом - нательной рекламой" и "Шон провел рукой по майке, и ее поверхность ожила, заиграла рекламными картинками."
Майка - это тело Шона?

Шон перешел улицу и смешался с общим потоком.
Поток чего? Существуют ли выделенные потоки этого неизвестного?

Через десять минут остро захотелось перекусить в ближайшем Чикбургере
... и он тупо удовлетворил желание )
Вообще, забавно, что chick - это цыпленок, но слэнг для обозначения девушки, как цыпочки (отсюда и "чикса"). Бутер с девчатиной - кушать подано.

коренная англичанка, вес 170 килограмм
представляется более вероятным, что коренная англичанка подчеркнет свою коренастость и объявит собственный вес в фунтах...

На выходе он свернул в один из переулков, намереваясь выйти
Пояснять?

Тогда мужчина крепоко схватил латиноса на спине за ухо и что есть силы дернул на себя
Создается стойкое впечатление, что автор текст вообще не вычитывал. Вычитывали, судя по благодарности с самом подвале, какие-то невнимательные хомяки. И описка, и описательная корявость про ухо на спине, да и представляется с трудом, как можно двинуть на себя что то на спине.

Тут еще зазвонил коммуникатор...
- Вам привет от Мии, - донеслось с другого конца.
Конца чего?

В общем, впечатление от языка изложения очень средненькое. Автор достаточно небрежен и, думается мне, едва ли будет тщательно работу править, согласится с ленью, что и так сойдет. Посему ограничусь лишь упомянутыми замечаниями, да и то - можете не принимать их в расчет: на средний графоманский уровень тянет и многие сочтут мои придирки спорными, да лишенными очевидности.
Поэтому перейду к общим впечатлениям, они актуальнее.
Что автору удалось - передать читателю атмосферу окружающего мира. Пусть она грешит мозаичной фрагментарностью, что не запоминается, но прорисовка есть, и не самая дурная из представленных на конкурсе. Благосфера - хорошая находка.
С другой стороны не оставляет ощущение, что автор хотел описать мир подробнее и постоянно себя одергивал. Вот, к примеру, отрывок: " Тогда вы должны понимать, в каком положении находится наша страна, впрочем, как и весь цивилизованный мир. Мигранты и терроризм - вот кошмар нашей эпохи. Но не буду утомлять вас прелюдией и перейду к сути." Нити необъясненного торчат из всех щелей: прошлое героя, в котором он зарабатывал на жизнь своей красотой, разговор с барменом, таможенные перипетии... Так и хочется пройтись по тексту, да выкинуть все ненужное, или заставить автора сесть и дописать. Потому, как истории не получается. Любая история складывается из историй персонажей и окружающего мира. Окружающий мир в рассказе - кучка рваных бумажек: только начинаешь узнавать какую-то подробность, тебя грубо отрывают "это не важно, не будем утомляться, побежим дальше". Хорошо, побежим, но к чему тогда вот тот момент, другой, третий... У персонажей же историй практически и нет. Главный герой, без сомнения, имеет нечто за бортом повествования, но как-то без интимных подробностей, поэтому остается он для читателя проходным персонажем без сочувствия. Иные же действующие лица и вовсе безлики, и попытки автора оживить их какими-то ненужными подробностями, типа звука рвущегося уха хулигана или как смотрит полицейский на героя, лишь утомляют. Общее же действие, несущееся из пункта А до пункта Б, напоминает лихой бездумный боевик. Только пункта Б вовсе и нет - последствия злоключений героя так и остаются неведомы.
В финале так и хочется оставить приписку: "вы только что ознакомились с тридцатью килобайтами текста" Поэтому и ищешь смысл в авторской фантазии. Она крутится в основном вокруг штампов киберпанка и нуара, но, в общем, срабатывает: приключалово героя - это экскурсия в будущее, по теме "посмотрите, вот так мы будем жить". Действительно, для такой экскурсии особо не нужны ни герои, ни глубокие мотивы, ни размышления на тему - просто калейдоскоп. А он удался. Не на славу, средненько, но есть. Единственное, мне показалось, что примерно с середины сам автор заскучал.

Вот такие ощущения.

[Джунши]

Олднерд
Благодарю ж. Первый отзыв и мне, как это вы так попали?
По замечания согласен. Некоторые не столь существенны, как считаю, но тем не менее.

на средний графоманский уровень тянет

Пока так, что делать.

Любая история складывается из историй персонажей и окружающего мира.

По миру сложно сказать. Мозаичная подача не всегда худшая, недостающее можно додумать. Поскольку здесь не было никакой возможности вместить все - объем.
А вот про героя согласен. У меня вообще с этим проблема. Не раскрывается обычно ГГ. Хотя знаю, что минимум ГГ раскрыт быть обязан... Ну, будем думать.

Общее же действие, несущееся из пункта А до пункта Б, напоминает лихой бездумный боевик.

Есть такое, чего скрывать.

это экскурсия в будущее, по теме "посмотрите, вот так мы будем жить"

По сути, так. Тема располагала. Но надо было что-то серьезнее придумывать.

Вот такие ощущения.

Спасибо еще раз.

[Koshka 9]

Совершенно ни на что не хватает времени, поэтому в этот раз комментарии на рассказы буду писать кратко. Если у кого-то из авторов появится желания более подробных комментарии, пиши.

А вот в моей группе оказался и боевичок. Если Вы любите бессмысленные стрелялки и погони – Вам сюда.

+

1. Практически все знаки препинания на месте, что приятно и не отвлекает от чтения.
2. Соответствие теме – присутствует. Через 50 лет может быть и не такое.
3. Хорошее подмечено повальное увлечение виртуальным миром и к каким последствиям может привести.
4. Есть забавные места. Например, объявление о поиске жениха.
5. Неплохой язык, хотя местами чересчур вульгарен, что не оправдывается повествованием и описываемым миром
6. Мир получился достоверным
7. Читалось легко, не было лишних, навязчивых объяснений, что очень большой плюс.

-
1. Творческое отношение и эксперименты с языком – это увлекательное

• занятие, но, дорогой автор, не заигрывайтесь, пожалуйста:
• Вяло посмотрел
• Бар полнился толкотней
• Схватил латиноса на спине за ухо и что есть силы дернул на себя
• Человек был невзрачен и мал
• Облокотившись спиной о колонну
• Первый шел сзади с чемоданом
• Рывком обернулся
• Шон исхитрился поймать одно из насекомых и попытался просунуть его в унитаз… Но негр плотно закрывал его задом – потрясающая картинка как герой пытается просунуть руку между унитазом и и задом негра!!
• Желание даже не зашевелилось
• В стекле противоположной двери, превращенном в хоровод ломанных зубов, слабо отражалось происходящее в вагоне – вообще не поняла про хоровод и зубы.
• Шон двинулся вперед, к двери машиниста. Вагон был последним

2. Серьезных идей и мыслей не обнаружено
3. В целом, к сожалению, мне читать было неинтересно. Герой не вызывал симпатии, описан схематично – спивающийся человек, который не может найти свое место в мире. Ну, погибнет и бог с ним. Мир чище будет
4.Излишек упоминания секса и гениталий – не добавляет атмосферы и эффекта продажности мира. Это можно добиться и другим способом.

В целом, добротный рассказ для любителей боевиков, которым важен экшен, а не мысли. Каждому свое.

Удачи, Джунши

[lolbabe]

Итак, что мы видим? Крепкий боевик в любовно выписанном (не с любовью, а именно любовно, тщательно) мире мрачного будущего с невнятной, однако, концовкой. Либо я ступила, либо Шон и правда оказался в тупике и решил уйти с максимальными жертвами, то есть – одним человеком, ибо одна пуля. Не хватило какой-то смачности в конце.

Возник еще один вопрос по логике: если уже были подобные расовые террористы, отправляемые Тамплиерами, как тот бедняга, избиваемый толпой, почему никто из них не смог разжечь войну? Точнее, почему Шон и именно Шон собирается разжигать эту искру, которая очистит мир от идиотизма?

Вообще, придирок больше нет, только тапки по исполнению. Мне понравилось. Не любительница боевиков, но здесь есть и экшен, и очень интересный мир, элементы которого аккуратно выдаются по ходу. Вроде, и детали привычные – чипы, нановирусы, расовый террор, «белый» террор, тотальный контроль, борьба с миграцией, но вместе с оригинальными (или, по крайней мере, ранее мной не виденными) задумками типа КП и добровольными генетическими уродцами все смотрится очень аппетитно. Я бы почитала про такой мир в большем объеме.

Скрытый текст - тапки:

латинесы – латинОсы

так, что он успел несколько раз смачно выругаться – лишняя зпт

Тогда он, что было сил ударил, своего противника - лишние зпт

Тот всхрюкнул как раненый кабан – зпт перед КАК

Попутчиков у него было всего двое, но оба не безынтересных. Один был утыкан допотопными имплантатами с внешними разъемами и все время пребывал под кайфом. Центры удовольствий у него в мозгу должно быть были уже наполовину выжжены из-за частой стимуляции. Второй походил на пучеглазого гоблина и наверняка был рожден рядом с какой-нибудь радиоактивной свалкой. – надо проредить был-линность

Он безразличный повернулся к Шону. – наверное, безразличнО

псевдонациской - псевдонацисТской

Куда-нибудь да далетят. - дОлетят

красный как рак – зпт перед КАК

На унитазе сидел толстый негр. Он в ужасе закричал. Туалет был крошечный, так что Шон чуть ли не навалился на него. – получается, что чуть не навалился он на туалет, а не на негра

Крик поднялся не шуточный. - нешуточный

тягучим как желе - зпт перед КАК

желание спрыгнуть даже не зашевелилось – корявенько как-то. Может, «в нем даже не шевельнулось желания спрыгнуть» или вообще «Прыгнуть даже мысли не было»?

негритянка перебирала собственные волосы. – она в клетке, чьи еще волосы она могла перебирать?

Идиотизм во всех своих проявлениях давно уже завладел Землей, это он и так знал.
Так было всегда. Но теперь технический прогресс окрылил их, дал массу новых возможностей. Если ЭТО и есть будущее?
- я понимаю, что это и есть авторский посыл, но в рассказе без единой пафосной сопельки эти фразы смотрятся коряво. Именно отсутствие пафоса мне и понравилось. Все, что ты описываешь, настолько жутко, что читатель сам понимает, в какой заднице этот мир.

Общее впечатление: хороший рассказ. Отличный даже. Не видно, правда, ни зги в конце тоннеля, но что ж поделать, такой у нас мир.

[Valentinator]

Рассказ понравился, присутствует экшн, активное развитие событий. Концовка немного странновата. Понятно, что разговор с животными символизирует моральную проблему - кем быть, человеком или животным? Убивать ли себе подобных гонясь за личной выгодой? Но подано как-то сильно резко и потому выбирается из общей картины. Читателя можно было бы как-то подготовить.

[Джунши]

Благодарю всех, кто отписал. По концовке согласен. Ничего удачней в ней не придумал уже. Пришлось такой вот пассаж завернуть, чтоб хоть какую-то точку поставить позначительнее.
Так-то в рассказе и мыслей нет особых, только дурдом будущего представлен. В общем-то, ради него оно и писалось. Тема-с.

[Reistlin]

Ну что же, котэ, констатирую, что ты написал два рассказа, а не один. Правда оба получились недописанными. Но по порядку.
начало отличное. Одно из лучших начал на конкурсе. С первых слов, ты приковываешь внимание читателей к происходящему. Уместные описания мира и героя, зарождение интриги, многообещающий разговор с "тамплиером", и ... И в общем-то всё. На этом один рассказ заканчивается, и начинается второй. Бешенный, стремительный, хаотичный и временами ужасно сумбурный. Шпионский роман, превращается в обычную авантюру с морем мордобоя. Герои прекращают вести себя логично, и наровят явить миру свою крутость. Интерес к происъодящему медленно но верно пропадает. Концовку дочитывал в пол глаза. Концовка, к слову мне не понравилась, но о ней уже многое сказали, так что повторятся не буду. Опечалил ты меня, котэ. Так здорово начал, а к финалу - пшик. Но то что текст не понравился мне, ещё не говорит, что он безнадежен, так что удачи, Джун :)

[Иллария]

Ага, Лолдетка была права: жалко, что не прошел во второй тур.

update:
А теперь можно и поподробнее.
Отдавать рассказ на вычитку - хорошая практика, кроме шуток. Первые абзацы я просто млела:) хотя, конечно, совершенству нет пределов:) там можно и еще порезвиться:)

До фразы "я соглашался со всем, чтобы ее трахать" - просто супер. Это ваша сильная сторона - умение создавать эмоционально достоверную картинку быта и бытия, окружающего гг, не вдаваясь во всякие там потоки сознания с внутренними монологами. Показывая героя только через его взаимодействие с внешним миром. Даже когда окружающий мир получается, на самом деле, алогичен, как это было, например, в рассказе на "петушковом блице", невольно веришь состоянию героя, которое проявляется в его действиях.

Но вот дальше вы - перегромоздили, на мой взгляд. В мешанине с суетой алогичности начинают разваливать повествование. Например, я не поверила, что после сцены на таможне кому-то реально пробраться в бронепоезд. Скорей всего, арабы перекрыли бы все и вся. И задержали на приколе все виды траспорта за-ради глобального шмона? Герой мечется и творит непонятное. В общем, "это все слишком сложно для цирка" с) концовка, правда, вышла забойная: "Шон сжал ладонь и оборвал жужжание. "Нет, придурок, я не доставлю тебе такого удовольствия". Жаль, что вы на этом не остановились:)

В общем и целом, мне понравилось. Действительно, жаль, что не вышел во второй тур.

[Джунши]

Ух, спасибо. Почему-то мне казалось, что вторая часть у меня как раз сильнее по исполнению, чем первая. Но многие говорят обратное, хех.
Да, во второй части там вероятно алогичности, хотя хотел сделать акцент именно на стрессовости ситуации для гг. Но не знаю. Наверно не вышло.

[Люся Федорова]

Уважаемый автор! Прочитала ваш рассказ третий раз. Голосовала за него в первом туре. Очень жаль,что по какой-то причине (может,завистники лукавые?), рассказ не вышел во второй тур. Хочу высказать вам мнение обыкновенного читателя. Рассказ очень интересный, а самое главное-запоминающийся. Читатель не делает остановки,читая ваше произведение, на:пойду попью кофейку! Вы сумели передать,очень мастерски, атмосферу постепенно разваливающейся на части цивилизации, достигшей своего технического апогея и нравственного тупика.Я думаю,что рассказ достоин, кем-то там обещанного Приза зрительских(читательских)симпатий!