Креатив 14: Night Shadow - Пепел

[azesm]

"….Второй вопрос был прото, почему демон равный богам едва не сгинул, сопровождая Атуана.Он могущественен, но не всесилен. Помимо этого, твари населяющую долину тоже не так слабы. Их создали могущественнейшие из богов…." - я это понял, но бои очень короткие и не успеваешь ощутить всю мощь соперников, кажется, что демон едва не погиб в одной схватке и его уже добивают в другой. Сила демона не описана. Её не видно, видна слабость.

И ночь могла подарить миру надежду на долгожданный покой, т.к.
"Это лишь обещание перемен. "

[Ночная Тень]

Ну, тут просто исполнить не смог :(

[azesm]

Ну это просто мое мнение. ))

[Ночная Тень]

Конкурс покажет )))

[Эдвина Лю]

Здравствуйте, дорогой автор, мисс Лю пришла, можете начинать радоваться!
Круговая порука под нумером девять в эфире.
Начнем, помолясь, никого не спросясь.
Рассказ у вас удался не как рассказ, а как поэма. Налицо все приметы: художественные обороты, «высокий штиль», ритм, правильно расположенные повторы, постоянно растущий эмоциональный накал… Создается ощущение произведения плотного, насыщенного, красочного и неповторимого. Стилистика на высоком уровне, но!
Она у вас на таком уровне, что читать иной раз непросто. Потому что за высокохудожественным слогом теряется смысл рассказа. Тут за один прием не разберешься – сначала читаешь, вслушиваясь в музыку текста, а второй раз уже пытаешься понять – а о чем это??? Кто все эти люди? Где все эти страны?
Описания превосходны, ярки и интересны. Действия масштабны, деяния велики, а герои могучи. Боги, герои, порождения хаоса… очень эпичное фэнтези, и совершенно не лишний пафос. Ведь сколько раз я уже видела пафос в таких произведениях, где всего-то сюжета – буря в стакане воды. Тут этого нет, тут всё на месте.
Но простите меня, я после вступления сразу увязла в мире и в его населении. Пришлось много времени потратить, чтобы понять, кто есть кто, и кто есть где. Всё это отлично укладывается в стилистику произведения… но так жестко ограничено его размерами, что начинаешь нервно грызть ногти и спешить запомнить имена, потому что они нужны… наверное, нужны. Ну да, это зарисовки неспроста, они раскрывают характер героя через его поступки. Разобралась. Устала. А текста впереди еще много… В произведении побольше мне бы дали отдохнуть, отвлечься на чье-то жизнеописание, красоты природы, чью-то интрижку с фрейлиной… а тут гонят дальше. Быстрей! Вперед! Дальше самое интересное! Автор не дает эмоциям пойти на спад. Он усиливает и нагнетает, а ведь заданный еще вступлением эмоциональный фон уже довольно силен! А уж потом… битвы, погони, боги, храмовники, демоны… К концу я выжата, как лимон, и иногда возвращаюсь к тому или иному эпизоду, чтобы понять, о чем была вообще речь. Иногда я путаюсь, потому что рассказ идет то от первого, то от третьего лица. С первого прочтения я вообще не поняла – кто ГГ и как его зовут. Честно! Я перескакивала с места на место, чтобы понять это. Затем: Атуан, Акун и Апир – автор, вам не стыдно придумывать ряд имен на одну букву? Ну тяжело же читать, когда куча времени уходит только на то, чтобы выяснить, кто из них против кого?!
Вывод: дорогой автор, вы написали очень неплохую поэму, красивую, яркую, интересную. Но она слишком насыщенна эмоциями и информацией, и потому прочитать ее непросто. Хотя кто сказал, что должно быть просто?
Хочу поблагодарить вас за этот рассказ, и прошу подумать о том, как сделать подачу текста немного проще. Хотя, думается, при снятии ограничения по знакам (то есть уже после конкурса) можно будет просто «добавить воды». Иногда она нужна просто чтобы дать читателю отдохнуть…
Ну, вот и все, что мисс Лю хотела сказать. Всего вам доброго и удачи на конкурсе.
С уважением, Лю.
P.S. я не читала другие отзывы, так что прошу прощения, если были повторы.

[Ночная Тень]

Спасибо, Лю!
Ну что же, ты права, я написал сложную вещь. Сложную в первую очередь для понимания. Да и осилит не каждый. Подача многим не придётся по душе. Но я пошёл на это осознано. Вероятно я ещё вернусь к миру, и добавлю объема, который уберёт лишнюю тяжесть, но это будет потом. И это будет уже другое произведение. Сейчас же есть нечто такое, к чему я и стремился. Что до подачи то от первого, то от третьего лица, то это вовсе не ошибка. Это тоже был осознанный ход. Считай, что это фирменный приём Теня ;)
В общем, спасибо, что заглянула; спасибо, что дочитала; и спасибо, что оценила :)
Жди в гости.

[Gorhur]

Привет, товарищ Тень.
Вот я и добрался до твоего рассказа.
Утро выдалось эпичным, ага.
Первое, что могу тебе сказать: читается не очень-то легко, но с определённым интересом.
Трудности вот из-за чего:
1. в ряде мест усиления слишком много. Помнишь старую поговорку: сколько ни говори "халва", а слаще во рту не станет. Порой чувство меры тебе изменяет.
2. повествование мечется по временам. То идёт в настоящем, то в прошедшем. Порой чуть ли не в одном предложении времена встречаются, и это расстраивает.
3. описания это хорошо, но их надо причёсывать. Нужно познакомить с аэробикой, чтобы стали стройными и радующими глаз. Хотя... нет, скорее, тут поможет резец скульптора. У тебя в рассказе описания именно что похожи на статуи, которые не вытесаны до конца. Есть богатый материал, его много, но нужна финишная обработка.
4. мало диалогов, мало показано чувств героев. Если в порядке убывания, то в тексте на первом месте описания, на втором - действия, и только на третьем - мысли и переживания. В результате вышло суховато. Читателю трудно зацепиться за мир, если в нём плохо различимы герои, которым можно сопереживать.

Но всё же интерес рассказ вызывает. Размахом, что ли. Тут здорово попахивает Сальваторе. Читал я несколько его книг о дроу, так твой мир похож. Я не говорю о заимствованиях, их нет, на мой взгляд. Речь о духе, характере мира, если угодно.
Но этого мира оказалось очень много для рассказа. Ты столько его засунул в рассказ, что остальным элементам оказалось тесновато.
В итоге рассказ - именно что древняя легенда, Грифон была права в своих впечатлениях. Но я немного расширю её высказывание. Твой рассказ напоминает древнюю легенду, которую излагает юный скальд. Он очень любит эту легенду - всей душой, и хочет донести до слушателей всю красоту до последних деталей, весь размах, всё-всё-всё. И, ведомый любовью к легенде, сам того не замечая, возводит её в степень. Пересаливает.

Я не предлагаю тебе править именно этот рассказ. Дело это трудное, и, может, даже и вовсе не нужное. Но я не говорю, что рассказ безнадёжен. Вовсе нет. Хотя, конечно, такой масштабный мир - не для сорока тысяч знаков. Тут или усушку производить, или развёртывать повествование хотя бы до пары сотен тысяч знаков. Тогда и характеры проявятся, и действие с описаниями в гармонию придут.

Так вот, в порядке эксперимента попробуй вот что. Попробуй взять этот рассказ за, скажем так, сценарий. Сюжетную проработку истории. И написать новое творение, но с иной позиции - через призму ощущений главного героя, его окружения, и других персонажей. Чтобы они ожили по-настоящему.

Кстати, в финале я так и не получил ответа на вопрос: а почему демон не стал сражаться с главным героем, заполучив саблю из ребра бога? Ведь схватка предполагалась. Они подружились? Так это же может быть интересно, но оставлено за кадром.

Удачи, Тень! Масштаб меня впечатлил, честно. Но его надо причесать, иначе он смотрится нависающей над читателем глыбой. Не всякий сможет спокойно сидеть под её сенью, знаешь ли.

[Ночная Тень]

Спасибо, Горхур. Ты прав, редкая птица долетит до середины Днепра редкий читатель дочитает до середины, но в чём-то это следствие задумки. Поэтому мало диалогов, и скачущие времена. С описаниями конечно нужно ещё работать, но именно описаниями, а не мыслями и диалогами я хотел показать героя. Частично это получилось. Демон не напал, поскольку как говорится это другая история. Дружбы нет, тут скорее уважение. А схватка? Зачем сразу бросаться на противника, когда впереди вечность? ;)
Спасибо за сравнение с Сальваторе. Несмотря на то, что он считается коммерческим автором, тем не менее он выписывает красивые миры. А потому воспринимаю сравнение как похвалу.
Спасибо за отзыв! Ну и, учитывая, что мы вроде в одной группе, то пусть победит сильнейший ;)

[Аль_Стрелок]

Приветствую!
Мочилово получилось могучее (хоть поначалу и несколько сумбурное), в лучших традициях жанра, правда, ничего нового в жанр не привносящее.
Частенько возникало ощущение, что слов на описание употреблено многовато и некоторые какбы не по делу, слишком обыденные для столь эпичного действа чтоли. То есть неплохо бы несколько шире использовать лексические возможности жанра фентези для создания колорита и глубины резкости "изображения".
Думаю, самое простое - изредка вбрасывать в повествование звучные эпитеты наподобие "Исчадие света" или "Отродье хаоса". Согласитесь, совсем иной окрас получится

[Ночная Тень]

Спасибо за отзыв, Стрелок :)
Честно говоря, эксперементировал со стилем, поэтому не стал удивлять сюжетом. А от эпитетов осознано отказался, у меня и так пафоса многовато, а с различного рода исчадиями вообще заклевали бы.
Ещё раз спасибо, что заглянули, надеюсь не пожалели, что потратили время на мою скромную писанину :)

[Аль_Стрелок]

Сообщение от Ночная Тень

Спасибо за отзыв, Стрелок :)
Честно говоря, эксперементировал со стилем, поэтому не стал удивлять сюжетом. А от эпитетов осознано отказался, у меня и так пафоса многовато, а с различного рода исчадиями вообще заклевали бы.
Ещё раз спасибо, что заглянули, надеюсь не пожалели, что потратили время на мою скромную писанину :)

С одной стороны, тут дело вкуса, конечно же))
А в идеале нужно соблюсти баланс колорита и пафоса)

Времени ничуть не жалею. Чем-то напомнило Азгард (или как там у Тора?)

Удачи на конкурсе!

[Ночная Тень]

Сообщение от Аль_Стрелок

С одной стороны, тут дело вкуса, конечно же))
А в идеале нужно соблюсти баланс колорита и пафоса)

Времени ничуть не жалею. Чем-то напомнило Азгард (или как там у Тора?)

Удачи на конкурсе!

Да, над балансом подумать нужно. Но это уже вопрос перспективы. Сейчас можно только хуже сделать. Там глядишь и текст наращу, будет самое то.
Асгард, пожалуй. Нечто похожее на Олимп и Асгард и задумывалось/
В общем рад, что понравилось и удачи на конкурсе.

[Lotto]

Сюжет: если бог вдруг начал мочить своих собратьев, людям сам тот же бог велел заняться аналогичными делами. Ну, а выживший в этой Battle Royal и достаточно прокачавшийся, чтобы пройти все уровни, получит шанс вступить в схватку с Самым Большим Боссом. И финальный ролик покажут, вестимо...

Типичное творение автора, не определившегося окончательно, что пишет - художественный текст или сценарий ролевой игры. Куча экшна, бессмысленного и беспощадного, трупы горами, чудища и пепелища, красочный антураж - и при этом герои картонные, пафосные до тошноты и однообразные, как массовка в батальных сценах. В очередной раз великий герой, невыносимо страдая от собственного благородства и непонимания толпы, мочит всех, кто под руку подвернется, с заранее известным хэппи эндом.

Автор не умеет выделять главных персонажей и события из общей череды. Он вообще не умеет описывать персонажей, все герои выглядят авторскими марионетками, управляемыми явно видимыми ниточками. Имена, названия, обстоятельства - все сливается в один большой красочный калейдоскоп, смысл которого остается темным. Пример: "Вот кем я был" - понятно только автору, а я лично так и не понял, кто же из упомянутого десятка именованных персонажей этот "я". Постоянные прыжки виртуальной камеры с одного места на другое, причем с частым немотивированным перелючением вида от первого и третьего лица, ситуацию с пониманием не улучшают.

Постоянное злоупотребление хронологичностью. Типичный пример: "Фолиант открыт. Я начинаю читать магические письмена. Слава Данару, что я вообще могу это сделать. Ещё одна строчка… Жрец левитирует передо мной. В его руках сияет моргенштерн. Мир изменяется. Служитель Смальдора в растерянности. Круговерть прекращается как раз в тот миг, когда появляются мечники. Воины замерли. В их глазах ужас. Лишь жрец понял, что случилось. Теперь настал мой черёд атаковать." - прекрасная стенограмма событий, только вот на художественный текст это никак не тянет. Для протокола следственного эксперимента сгодилось бы, только вот автор, мне казалось, писал не пособие для юридического вуза.

Наконец, куча пунктуационных и грамматических ошибок и опечаток, требующих как минимум еще одной вычитки.

Дополнительные претензии (далеко не все, поскольку такого рода ляпов в тексте масса):

"Пепел медленно кружился в воздухе, танцуя замысловатый танец" - разумеется, танец - танцуют. Все же просто... Особенно это радует в первой же фразе текста, призванной формировать у читателя первое, оно же самое устойчивое впечатление.

"Седой Исполин и Серый Гигант - родные братья Монолита - периодически пополняли лавовое озеро" - и эта лава никогда не застывала...

"постоянно заносили несчастные земли долины толстым слоем измельчённых частичек магмы" - и чем же эти земли так несчастны?

"В Степи царствуют бандиты. Они налетают из ниоткуда. Им не ведомо милосердие. Их жертвы обречены" - ...а постоянные путешествия караванов по этой Степи - этакая форма ритуального самоубийства купцов. Надоело жить - собрался и поехал в степь помирать...

"Желая на веки сокрушить Тьму, он решился пойти войной против своих братьев и сестёр. Точнее устроить Войну между ними. Вероломство его было велико. Он натравил тёмных на светлых, а потом добил уцелевших" - да, истреблять "светлых" - самый эффективный метод "сокрушить Тьму".

"И лишь глаза, в которых можно было увидеть вечность, выдавали в нём небожителя", "В голубых глазах незнакомца Смальдор увидел бескрайнее небо." - очень красивые обороты. Правда, ни читатель, ни даже сам автор их смысла не представляют, но это уже мелочи.

"Через пять лет, ты превратишься в одного из богатейших людей Юга. У тебя будут сотни наложниц и тысячи верных слуг. Ты завоюешь уважение народа" - угу, новое воплощение царя Соломона. Как там у нас с арифметикой? Если иметь каждый день одну наложницу, а их только две сотни, каждая будет иметь счастье ублажить господина аж раз в семь месяцев. Три-четыре сотни... ну, и раза в год вполне достаточно. Впрочем, герой, вероятно, сумеет покрывать ежедневно сразу десяток девиц, отсюда и "уважение народа".

"Слова старинной песни всплыли из глубин моей памяти." - если автору не хватает таланта или упорства для подбора если не рифмы, то хотя бы ритма и строя стиха, на кой было вообще вставлять это убожество в текст? Особенно радует финальная строфа, где автор неожиданно переходит на частушечный стиль с гениальными рифмами "день-тень" и "гоня-меня". Или это творчество реальной группы? Ой, мама...

Сводная оценка: 2 балла из 6.

[Ночная Тень]

Великий и Ужасный соизволил посетить меня. Обычно я рад критике, но это не тот случай. Господин Лотто, вы бездарный критик. И дело не в том, что вы столь беспощадно обошлись с моим текстом, а с тем, как вы аргументировали свои нападки. Вы признаете только одну модель текста и совершенно игнорируете тот факт, что кто-то может писать иначе. Вы признаете только одну концепцию построения текста, и всё что не соответствует ей вам кажется глупым, бездарным, никчемным. Вам даже в голову не может прийти, что не всем нравятся камерные тексты. Но самое печальное, что при всём вашем многословии, вы не дали мне ни одного полезного совета. Ваш отзыв это попытка показать себя во всей красе, а не указать автору на ошибки. Ну что же, вы добились поставленной цели, наверное.
p.s. В тексте использованы слова песни реально существовавшей группы, и если бы вы не бы ли настолько заняты самолюбованием, то могли бы увидеть указание на это в комментарии.
p.p.s. И вот ещё что, избавте себя от ответа на мой ответ. Это у вас обычно получается ещё хуже чем отзыв. Удачи, мой тщеславный друг. Удачи Вам.

[Lotto]

Ночная Тень

> Вы признаете только одну модель текста и совершенно игнорируете тот факт, что кто-то может писать иначе

Я признаю совершенно разные "модели текста". Это вы пока еще не осознали простого факта: фантастика - в первую очередь художественная литература, и только потом что-то еще. А художественная литература имеет определенные законы. Она требует прорабатывать характеры персонажей, показывать обоснованное действие (а не смутные пожелания автора), создавать правдоподобные (пусть даже фантастические) антуражи... У вас ничего этого нет. Просто экшн, и не более того.

Возможно, однажды до вас дойдет, что художественная литература в принципе не в состоянии соперничать по зрелищности ни с кино, ни с компьютерными играми, способными дать красочные визуальные образы. Это сражение для вас заведомо проиграно. Литература опирается совсем на иное: на стимуляцию воображения читателя, заставляя его самого представлять мир, нужный одновременно и автору, и ему. Вы же такой возможноти читателю не даете.

> вы не дали мне ни одного полезного совета

Ну, если указание на совершенно конкретные ошибки не является советом, могу только развести руками. Переписывать за вас ваши тексты я не собираюсь.

Я только одного не понял: если вы так не любите критику, зачем просили о ней в соответствующей теме? Или вы имели в виду, что вас не критиковать, а похвалить нужно?

[Ночная Тень]

Если вы прочтете ветку, то заметите, что меня больше ругают чем хвалят. И при этом я был рад отзывам. Ваш отзыв написан совершенно в другой манере. Вы пишите отзыв так, что он не вызывает ничего кроме недоумения. И это в лучшем случае. Советы вы дали, но они больше пошожи на высказывание субъективного мнения. В таком подходе нет ничего плохого, но вы подаете его как абсолютную истину. Это раздражает. Да и не всё на что вы указывали приемлимо для меня. Вы видете одни образы, я другие. Не скрою, персонажи получились незавершенными, о чём говорил с самого начала. Но не считаю, что Атуан получился совершенно бутафорским. А указание на законы литкратуры я тоже посчитал не уместным. Вначале я также писал, что изначально стремился написать вещь не подпадающую под правила. Вы же оценивали не сам эксперимент, а именно то, как текст соотносится с этими самыми правилами. Да и сами эти правила, несмотря на кажущуюся их несокрушимость, не являются таковыми. Любое правило действует лишь до тех пор, пока не будет опровергнуто. Но тут мы друг друга не поймем. Это я уже понял, когда вы стали оперировать Декартом. Он конечно был великим ученым и мыслителем, но со многими его выводами я не согласен. Впрочем, это отдельный разговор, не имеющий отношения к теме.

[Summer]

Приветствую!
Естественно, все нижесказанное имхо, имхо и еще раз имхо...

Рассказ очень неровный. Прекрасный, отличный мир. Но вот реализация могла бы быть и получше. В целом, мне понравилось, хотя и чувствуется, что миру тесно в рамках рассказа. Думаю, что ничего нового я здесь не скажу. Персонажи получились так себе. Более менее понятен ГГ, а остальные не заиграли. Думается, можно было бы употребить место в рассказе, занятое рассуждениями и пустыми, неинформативными предложениями на более важное - на детали вторичных героев. Вот Рилд - какой он? Почему за него так неистово сражается Пепел? Дать бы какую-то сценку с ним, например, вместо путешествия во дворец - которая, по чести, совершенно не играет... К чему вдруг введен Герцог Ут’Хиз? Видимо - он должен как-то заиграть? Стать новым Рилдом? Но он появляется на секунду, проявляет эмоции и исчезает бесследно...

Есть вопросы по строению текста в плане темпа.
Например,

Степь. Пять забитых до верха повозок еле тащатся по тому, что жители Улина называют Южным Трактом. За ними неспешно плетутся два фургона с пассажирами. Десять охранников едут по сторонам. В их лицах читается напряжение. Руки сжимают эфесы клинков. Они готовы пустить оружие в ход. Иначе и быть не может. В этих местах нет места для Закона Улина. В Степи царствуют бандиты. Они налетают из ниоткуда. Им не ведомо милосердие. Их жертвы обречены.

Здесь короткие предложения задают ненужный здесь сверхбыстрый темп, предполагающий соответственное динамичное наполнение. А ведь ничего не происходит...
А здесь:

На лице герцога сомнение. Князь предлагает безумие, но не безумие ли надеяться выстоять в бушующей схватке? Он оглядывается по сторонам. Его солдаты валятся с ног. Каждый новый удар даётся им с неимоверным усилием. Они обречены. Это их последний бой.
Герцог обнажает клинок. Гвардейцы делают контрвыпад, оттесняя врага. Они знают, что это бесполезно, но им нужно отвоевать немного свободного пространства и пару минут. Не больше.

В гуще боя вдруг возникают длинные, тормозящие развитие, оценочные предложения...


Но в целом, повторюсь, рассказ понравился. При желании, из него вполне можно слепить конфетку.

Скрытый текст - Немножко замечаний...:

кряжи столь опасны, а перевалы столь обманчивы

откуда это известно, если ещё никому не доводилось пересечь его?

Заглянув в него ненароком, можно увидеть дно

Неплохо бы дать указание, что озеро глубоко. В грязной мелкой луже тоже можно увидеть дно.

Деревья давно погибли и лютый мороз, единственный, кто смог преодолеть кряжи Хребта, обратил их в ледяные скульптуры.

А озеро не замерзло?!

Пожалуй, так.

Во первых – совсем не так. Во вторых – лишнее, создает ощущение неуверенности автора. Предположительные интонации в авторском тексте – всегда риск. Лучше «Люди ошибаются», например.

Ни одно оружие, созданное людьми, не в состоянии причинить им вред, как и ни одно из заклятий демонов Алданской Бездны. Но тогда когда бог поднимает руку на равного, это правило больше не действует.

То есть, оружие, созданное людьми, в состоянии причинить им вред? Автор точно это хотел сказать?

Да что там королевстве – в мире.

«в королевстве»

От того слава о Паританском князе гремела подобно раскату грома в тишине ночи.

Раскат – короткий. Слава громыхнула один раз? Лучше – раскатам.

Пожалуй, его возраст

уже говорил про различные «пожалуй»

вне конкуренции.

Выражение из современности.

Марипад знает на чьи деньги устроен этот приём, также как и генерал Листав знает, кто платит его воинам. Рилду это, разумеется, тоже известно. Он смотрит в глаза наглеца. У того по-прежнему на лице улыбка. Но Рилд не злится.

Во-первых – неплохо бы сообщить, что Рилд и Марипад – одно лицо. Во вторых «Рилду это, разумеется, тоже известно» - звучит как «Марипад знает, Рилду это тоже известно». Я сначала забуксовал. Злится - очень мелкая эмоция. Лучше - не гневается.

- Мой друг, идем…

- кто сказал?

- Договор составлен, - перебивая хозяина, говорит гость.

Спрашивает, нет?

…глупо вызывать Нал’Кана.. Заключить сделку с Нал’Кан неплохо

Определитесь – склоняется фамилия или нет.

Владыке Мира, Великому Смальдору.

о

н решился пойти войной против своих братьев и сестёр. Точнее устроить Войну

Ну так и напишете «точнее» сразу, а?

Истинно поступок доброго демиурга - "Не правда ли?"

Не понятны кавычки и «демиург»? Что он сотворил?

Лишь немногие уцелели.

Лишь - лишнее

Их руки сомкнуты на древках алебард и на эфесах палашей из лугардской стали

У них разное обмундирование? Или кому-то не досталось алебард? Потому что, неся алебарду, сложно сомкнуть руку на палаше.

Любое движение в стальной болт

Опечатка, надеюсь ))))

Гвардейцы делают контрвыпад

коряво…

тех, кто сохранил верность Павшим богам.

Они уже знают, что боги – павшие? Будут ли хранить верность, ведь те – погибли… К тому же, «павшие» - не очень удачно, обычно употребляется в значении морального падения. Здесь уместней погибшим, поверженным…

ждал неприятный сюрприз … Фамильный замок лежал в руинах.

Случилась маленькая неприятность – ему отрубили голову…

Но разве еретик тот,

Действительно, не еретик… Еретик – искажающий веру, но претендующий, что действует в ее рамках…

Может, мне стало жаль

А вот здесь – это нормально. Это рассуждения героя. Он имеет право на сомнения.

- Веди меня, мой повелитель! – уверенно молвил я.

Два момента – первый – оценочное наречие, не очень подходящее к 1 лицу. Второй – лучше, если нет особой нужды в ином, использовать слова невидимки в атрибуции. Сказал, спросил, ответил. «Молвил», да еще «уверенно», привлекает ненужное внимание к атрибуту, который, в идеале, должен проскакивать незаметно.

Тогда они явятся передо мной во всём своем величии.

Э… Величественные твари? Может, во всей красе?

Рука, с зажатым клинком, делает выпад.

Чья?

Проход на половину расчищен.

На женскую половину дворца? Или наполовину? В любом случае, с чего он расчистился?

Ещё немного усилий

Учитывая, что до этого усилий именно для расчистки завала он и не прикладывал – да, еще немного…

Тяжёлый дубовый стол на время останавливает воинов. И как я только смог поднять его? Звуковой удар отбрасывает меня к лестнице. Я ничего не слышу. Мечники разобрались со столом.

Э… что? Откуда стол? Книгу куда дел, пока кидал? Откуда звуковой удар?!! Что значит «разобрались со столом»? Победили грозный Стол? Вообще очень плохо (точнее – никак не) описано место всего этого боя – не рисуется картина, не понимаешь кто куда откуда.

Ну что же, виски мои

Жрец бога Смальдора и новоявленный Рилд Садажна

Екарный бабай! Я только в этот момент узнал, что Рилд – это титул!!!

Драконий гребень

Изображения драконов очень разные, поэтому лучше выбрать более однозначный образ.

- Твоя защита!- прокричал я.
- Защита? От кого? – удивился демон.

Я тоже удивился и не понял, что означает это диалог...

Обычный перстень с рубином, пусть и ануранской работы. Но я выложил за него целое состояние.

Он же добыл его в руинах…

Она поражает гиганта, но тот даже не замечает этого.

Наверное, не поражает, а попадает в…

жезл в ножны на поясе

Эээ… уверены про ножны? Может просто – за пояс?

Я выглядел не лучше.

Я бы поспорил. Потеря глаза - довольно приличный перевес...

Тебе не пройти сквозь поле.

Э.. в вашем мире известна теория полей?

Таковы слова пророчества.

Wtf?! Откуда пророчество?!

Запомни это имя, ибо это имя того, кому суждено сокрушить Безумного бога.

Запомни! Не меньше минуты придется тебе помнить его, до самой твоей смерти, старый склеротик!!!

[Ночная Тень]

Summer, огромное спасибо за отзыв. Да уж, увидел много чего любопытного. Есть над чем поработать. За указание на темп, особая благодарность. Признаться даже не задумывался над этим. С перстнем получилась жуткая путаница. Менял сюжет, вот и пропустил. У меня уже был косяк с книгой, которая местами превращалась в свиток. А вот ножны для жезла, мной встречались в текстах. ад все остальным нужно работать. Явно маловат формат для задумки. Спасибо, что заглянул :)

[Summer]

Всегда пожалуйста :-) если есть польза от отзыва, то и хорошо...

[Ночная Тень]

Да польза есть :)