Битва рецензентов - финал!!!

[Reistlin]

Солнце зависло в зените. Его палящие лучи нещадно терзают всё живое. Внизу, на поле, поросшем травой, уже давно пожухлой и пожелтевшей собрались две силы, готовые в любой момент ринуться в бой. «Белые», в сияющих доспехах и гусиными перьями вместо клинков. «Чёрные» - облачённые в плащи цвета ночи, сжимающие перья из крыла ворона. Маски сброшены и можно увидеть их лица. Они напряжены, взгляды серьёзны и сосредоточены. Они долго готовились, и вот их час настал. Момент истины. Пришло время решить, кто же сильнее.
Пришло время битвы рецензентов!

Итак, дамы и господа, пред вами все отзывы любезно написанные нашими критиками. Они отлично постарались, теперь пришёл ваш черед. Именно почтенной публике суждено выбрать лучших из лучших.
Любой желающий может принять участие в голосовании. Для этого нужно отправить вашему покорному слуге сообщение, в котором нужно указать следующее:

1) Имя лучшего «Белого» рецензента
2) Имя лучшего «Чёрного» рецензента
3) Лучшую «Белую» рецензию
4) Лучшую «Чёрную» рецензию
5) Имя лучшего критика из всех участников.

На голосование отводится неделя. 21 августа будут подведены итоги. И мы сможем узнать имена счастливчиков.
Дамы и господа выбор за вами.

С Богом!

[Reistlin]

Скрытый текст - Критика на рассказ на рассказ Тракторбек - Ржавчина на янтаре - Уши_Чекиста:

Прочитал и позавидовал белой (я же белый рецензент) завистью своему "черному" коллеге. Он наверняка оторвется по полной программе, а мне (белый цвет обязывает) придется хвалить...

Что в рассказе есть хорошего?
Например, фант.допущение. Оно простое и вместе с тем масштабное: в будущем производители всей микро- и наноэлектроники перешли исключительно на углерод. Все платы только из него, родненького и делаются. Так стоит ли удивляться, где-то там в подвалах завелись наноботы, которые без зазрения совести жрут этот самый углерод?

Не могу сказать, что здорово разбираюсь в химии или микроэлектронике, но имхо довольно смелое предположение. Но об этом позже.

Так вот, что действительно понравилось: чувство ритма автора. Поначалу оно ему немного изменило, он то и дело бросался длинными предложениями, которые не очень хорошо смотрятся в рассказе такого объема:

Но Лене удалось поймать каких-то мелких тварей в отказавших микросхемах, и Вадиму тут же дали полномочия, людей, включая отряд спецназовцев, технику, включая самые надежные приборы — все равно заражены, но пару дней еще поработают.

Но зато к концу темп возрос, и автор грамотно завершил рассказ, на мой взгляд, как бы плохо ни было все то, что предшествовало последней фразе, она сама - удалась на все сто.

Со стилем, конечно, непорядок, как я уже говорил особенно в начале с балансом траблы, вихляет немного длина предложений, от чего читтель способен сбиться, но в целом читабельно.
Да, присутствует Избыточность. Там, где автор пытается прописать ситуацию четче, выходит слишком четко.

"рослые спецназовцы пригибались, чтобы не задевать верхушками касок связки кабелей"

Имеются ввиду вот такие каски? )

Скрытый текст - каски:

Если нет, то достаточно было написать просто: "касками", и читатель бы все понял.
Ну, а местами, где было бы неплохо момент усилить - только неброская фраза. Например, не хватало более четкого обоснования фантдопущения. Все-таки у нас 30к лимит, можно было бы и выложиться. Временами прямо требуется технические подробности. А их, к сожалению, нет.

Теперь плавно перейдем к претензиям.

Структура хромает. По сути дела первый кусок текста - вы вводите читателя в курс дела. Для меня этот авторский ход выглядит вот так:

Лена склонилась на планшетом. Сергей сидел рядом и хлюпал носом. Еще вчера он занимался обычно рутинной работой - подметал улицы города, а сегодня его назначили в опергруппу по поимке опсаного международного террориста. Недею назад кто-то убил президента, спецслужбы долго искали виновного, потеряли много людей, пережили кучу захватывающих пиключений, а потом все-таки как-то вычислили злодея. А поскольку камера видеонаблюдения ясно зафиксировала момент, когда террорист проходил мимо Сергея, того сразу включили в группу следователей! И вот теперь они все вместе - всей группой - сидели в засаде....

Иными словами, то, что можно было растянуть и сделать интереснее, вы сказали двумя предложениями. Хорошо это или плохо - решайте сами, конечно, но по мне - выглядит коряво. Все-таки я, как читатель, больше люблю "видеть" события, чем слышать о них. Если б вы расписали "в прямом эфире", как герои ловят коварных наноботов, было бы интереснее. Но в этом случае, и саму идею нужно развивать и углублять. И концовку менять, сами понимаете почему.

С другой стороны, можно вообще вырезать к чертям начало, дать один только экшен: герои пробираются сквозь завалы к этому самому микроскопу, по пути у них умирает техника, они ругаются, из обрывочных разговоров читатель быстро схватывает суть. А потом - тадааам! - финал. Тогда рассказ станет чистым анекдотом: короткими, но емким. И вопросов лишних не будет.

Я не большой специалист в области химии и микроэлектроники, но:
Как так вышло, что все микросхемы вдруг стали делаться из углерода? Я так понял, вы намекаете на нанотрубки? Но ведь не везде же их совать. Из спектр применения пока что узковат. Да и в любом случае, вряд ли все абсолютно микросхемы будут такими. Все-таки остануться такие, что не требуют никаких нанотрубок. В пользу этого могу заметить, что материалы, из которых изготавливают печатные платы сейчас не так уж сильно отличаются от тех, что были 20-30 лет назад. Хотя, вы как автор, конечно, можете все списать на технологическую сингулярность.

Дальше, вопрос по поведению наноботов. Жрут углерод. Хорошо. Сожрали смолу (янтарь), очень хорошо. Но в таком случае, они работают на самом что ни на есть атомарном уровне. Потому что молекула смолы - не есть молекула углерода. Соответственно, все, что содержит углерод, должно быть съедено. А значит, и человека схарчили бы за милую душу. Если вы настаиваете, что иммунная система человека сможет справится с подобной напастью, то все равно - волос человечество бы лишилось. И ногтей. И драгоценностей. Практически всего пластмассового, что есть в их жизни. Кстати, старому компу бы тоже конец настал - его бы они сожрали в первую очередь. И микросхемы бы тоже пострадали - все-таки пока что пластмассовую герметизацию еще никто не отменил.

Хорошо, допустим они себя ведут именно так, как ведут. Но ведь в таком случае, это реальная напасть! Катастрофа! Почему же на такое важное и ответственное мероприятие отрядили всего трех человек?

Еще вопрос: Вот получил по гранту профессор атомно-силовой микроскоп. И увез его куда-то в подвал тайный? Сам собрал и настроил? Удивительный парень! Это сложно, уверяю вас. Можно сказать, стоял рядом, когда собирали и настраивали вот такю штуку:

Скрытый текст - нанотехнологический комплекс:

Трудоемкий процесс, требующий больших знаний именно технического плана и отличное знание программного обеспечение такого микроскопа. На коленке не соберешь. И тем более, просто так не посмотришь, и не разберешься, как это сделали герои.
И, что самое интересное, никто не заинтересовался этой фиговиной в подвале. Стоит себе, работает. А жрет эта штука, я думаю, огого!

Далее, получил грант... Но ведь должен был профессор как-то доказать, что ему грант нужен? Как-то ознакомить людей со своей работой. А в институте никто не заинтересовался, почему микроскоп ужасно дорогой стоит не в лаборатории, а неизвестно где?

И это не последние вопросы, просто я уже начал опасаться, как бы отзыв не стал больше самого рассказа, а мне вообще-то полагается текст хвалить. Я же добрый фей белый рецензент.

Итого: исполнение подхрамывает, текст - немного поверхностен. Начни задавать вопросы и сюжет сыпется.

П.С.

"И что было у того Погорельцева с этим микроскопом?
— Получил по гранту, — читал с планшета Кирилл. — Подал на следующий грант, просил еще сорок девять таких же микроскопов. "

Ох, не от сердца умер этот профессор. Думаю, лицо у него скоропостижно треснуло - спасти не успели.

Скрытый текст - Критика на рассказ Константин Малахов - Прощание с будущим - Sera:

Приветствую, автор.

Для начала скажу, что я буду ругаться. Может быть даже громко. Потому что ошибок море, и они нуждаются в исправлении. Затем, я не буду указывать на все до одной орфографические и пунктуационные ошибки – с эти вполне справляется Ворд или в крайнем случае сервис текст.ру.

Общее:

Рассказ оставил очень противоречивое впечатление.

Есть одна истина, с которой сложно спорить: в рассказе должен быть герой. Даже не так. В рассказе должен быть Герой. Тот, на чьих плечах держится сюжет. Фокальный взгляд, которым читатель может видеть мир повествования. В данном случае героя нет – то есть совсем. Ни капельки, ни на секундочку. Есть автор, который через «Я» - символично, не правда ли? – высказывает свои мысли и рисует свою картину мира будущего, каким он её представляет.

Написано на редкость сумбурно. Герой появляется лишь для того, чтобы помахать ручкой – и моментально пропадает в потоке информации: путешествия на Марс, домик в степи, старый джип, которому в столь небольшом тексте уделено неоправданно много внимания, беспроводная энергия, гражданство… Всё свалено в кучу в одном абзаце. Поток мыслей, бессмысленный и беспощадный, выплеснутый на монитор в рамках порыва вдохновения. Рассказ превращается в лекцию, в сухую подачу материала.

Далее. У меня осталось чёткое ощущение, что автор сам с трудом представляет, что же произошло в его мире. Как-то так случилось, что люди обрели бессмертие и уподобились богам (виват, наука!), отчего природа обиделась и «перестала работать» (эта фраза – как контрольный в голову). Звери перестали плодиться и размножаться, потому что начал сбоить центральный процессор великой экосистемы планеты. Почему? Потому что наука.

В сухом остатке этакая помесь «Гаттаки» с «Эквилиблиумом» в виде сжатого пересказа ключевых моментов.

И лишь в последней четверти герой всё же проникает в ткань повествования. Эта часть наиболее удачна хотя бы потому, что начинается какое-то шевеление. Герой начинает шевелиться, вспоминает… пожалуй, чересчур утопично вспоминает, особенно если участь, во что к тому моменту превратились люди, но в такие моменты ему, наверное, вспоминается только хорошее. И вот именно в этих последних предложениях начинаешься потихоньку проникаться историей. Не трагизмом умирающего мира, а драмой одного её человека.

Ещё один плюс – мораль. Она есть. Это уже хорошо. Послание из будущего, которого может не быть, прошлому, которое не внемлет. Или из прошлого – в будущее. Заколдованный круг, закольцованная история. А значит, послание будет продолжать звучать снова и снова. Печальный итог.

Частности:

Первые предложения – и сразу ошибки в пунктуации. Уважаемый автор, сделайте зарубку на память: начало – это всё. По началу судят обо всём произведении. И если первый абзац не вызывает интереса (ужасает/даёт понять уровень грамотности автора), то дальше читатель не двинется. Потому что у читателя есть выбор и нет обязанности читать то, что с первых строк вызывает скорее сострадание к автору.

Вообще, на этом моменте остановлюсь подробнее.

Сегодня хороший день. Хороший день для степи. На небе ходят легкие тучи, закрывающие солнце, дует ветер и степь оживает. Травы шевелятся, создавая из степи живое море, деревья клонятся в разные стороны, словно общаясь с тучами, бегущими по небу.
Тот, кто думает, что степь всего лишь однообразные холмы никогда в ней не был.

Вот так начинать рассказ не стоит по нескольким причинам:
1. Начинать с описания природы всё больше становится дурным тоном. Классика, набившая оскомину, - это и есть дурной тон. Стоит запомнить. Ну, либо в описании природы должно быть что-то настолько уникальное, что оправдалось бы этот погрызенный молью приём.
2. Слово «степь» употребляется слишком часто на квадратный сантиметр. Можно оставить в первом предложении и последнем, остальное – удалить без всякой жалости. Или перефразировать, чтобы не было повторов слова и нескольких дее/причастных оборотов в одном предложении, тем более идущими друг за другом.
Подобный приём с постоянным повтором слова встречается у Галиной в повести «Бард», но даже там – на мой вкус – это смотрится не слишком удачно. Однако если у Галиной это приём, то тут скорее похоже на залипшее слово, от которого стоило бы избавиться ещё на стадии вычитки.

Тот, кто думает, что степь всего лишь однообразные холмы никогда в ней не был. Он не чувствовал в тот момент, какой огромный мир, словно ты попал в гигантский океан и наблюдаешь его изнутри.

В этот момент вы, автор, вступили на очень зыбкую почву. Вы апеллируете к читателю и его мыслям словами, начав словами «тот, кто думает». Апеллируете фактически с пустого места, потому что героя пока нет, а значит, говорит сам автор. Фактически выглядит так: если вы не были в степи, то думаете, что это однообразные холмы.
Подобное имеет право быть, но следует соблюдать осторожность и очень хорошо владеть словом, чтобы не вызвать отторжение. В данном случае, выбирая из двух зол, лучше бы вы продолжили описание без вовлечения в него читателей.

Даже не знаю, как ко мне пришла эта мысль. Я даже не знаю, кому я это рассказываю, никого ведь не осталось.

Первое – герой знает, зачем он это делает. И весь последующий текст это доказывает.
Второе – с величайшей осторожностью надо обращаться с такими выражениями как «не знаю», «как-то», «почему-то» и всем подобным. Это ловушка. Здесь легко ошибиться. Герой может не знать всего, но у него должна быть своя точка зрения. Пусть ошибочная, это ничего не меняет. Но если герой говорит «не знаю» - читатель тоже остаётся в неведении. И это касается не столько этого конкретного предложения, сколько текста в целом – там дальше есть моменты. Да и просто краткий ликбез.

Да что там говорить, мне 57 лет а на вид я просто 25 летний парень. Да и не только на вид, все мое тело работает как 25-летнее.

В этом случае числительные лучше писать словами.

По сути, я бессмертен естественным путем. О как мы радовались. Мы были властелинами мира. Можешь выглядеть как хочешь, работать где угодно – а почему нет? Не силен физически – легко сделают твои руки такими, что сможешь гнуть подковы. Не дается наука, язык? Не проблема – программатор мозга исправит все. Я хотел выучить китайский язык, да лень было идти в компанию по изучению языков.

Я – мы – я – мы… Так «я» или «мы»? Не надо так мешать. Либо общее от «мы», либо от «я» на конкретных примерах. Не вместе, не так. Предложения рассогласованы и кое-как собраны в кучку. Собственно, большей части абзацев это касается – рассоглосования всюду, куда не кинь взгляд.
Ищите синонимы, ищите верные слова.

После того, как была запущена бесплатная энергия, люди решили, что будет некрасиво, если человек не будет служить обществу.

Фраза убивает правдоподобность наповал. Неправдоподобно ни на грамм.

Если ты работаешь – тебе присваивается статус гражданина и пользуйся энергией.

Пахнуло Хайнлайном и «Звёздным десантом».

Наверное вы думаете – ну и что ему не живется в этом раю на земле? Вот тут начинается самое интересное.

Не надо заигрывать с читателем. Это надо делать либо виртуозно, либо никак. В вашему случае, на данном этапе, вариант с никак предпочтительнее.

Люди перестали развиваться. Новорожденные дети могли пять лет оставаться такими, а затем свободно заговорить. У многих людей развитие наоборот прыгнуло вперед. Многие потеряли способность учиться и знания им можно было заложить только в лаборатории. Даже простое размножение в половине случаев не работало. Люди превратились в биологические машины и их судьба была только обучать себе подобных, вгоняя им в голову информацию о том, как потом в лаборатории загнать жизненную информацию другим.

Чего? Вот этот абзац – это совсем фэйспалм. Предложения противоречат друг другу прямо на ходу. Люди перестали развиваться – нет, развитие у многих прыгнуло вперёд – нет, многие потеряли способность учиться – нет, их судьба обучать себе подобных. Это взрыв мозга. Я так полагаю, что ясных представлений о физиологии у вас нет?

Умоляю, пишите о том, что знаете. Потому что если напишете наобум, сочините, найдутся люди, которые это заметят. Вот в этом случае провал колоссальный.

Правда, осталось несколько тысяч человек, которые не очень признавали вмешательство в природу.
У них сохранились относительно чистые гены.

«Не очень признавали» - это как? Признать, но не совсем? Мусорная фраза.
«Относительно чистые гены» - это как? Относительно чего? Что значит «чистые гены»? Мутации есть всегда. Были, есть и будут. Чистые гены – это Адам с Евой.

До моего дома в степи пока не докатились глобальные природные изменения и природа выглядит как и раньше.

Вы сами говорите – изменения глобальные. Они не могут докатиться или не докатиться. Они глобальные. Они повсюду, везде, вообще. Степь – это та же экосистема, она не могла остаться прежней.

Я прожил три года в одиночестве и больше не могу. Я - человек привыкший к огромным объемам ежедневной новой информации

За три года пора бы и отвыкнуть.

Я тоже уйду, я хочу уйти, я просто не могу больше быть один. Мое сердце разрывается от мыслей, как много прекрасного я потерял. Сегодня прекрасный день для того, чтобы уйти, как бы глупо это не звучало.

Этой фразы и однократно, в начале рассказа, хватило с избытком. Не надо так.

Я обожаю такую погоду, я уйду в природный шторм, пускай он заберет меня.

Это надо декламировать со сцены, и голос с придыханием. И глаза подкатить, и ладони к сердцу, чтобы прямо в надрыв… жуть. Но зато в контексте.

Не знаю зачем, я взял с собой последнюю модель записывающего устройства

Вот и мы не знаем.

Я не в курсе подробностей.

Вот и мы не в курсе. Может, справочник полистать, не?

Причем это устройство пишет не голос, а мысли.

Спасибо за пометку на полях.

Сделаю еще пару изображений. Я ведь говорил, что это последняя модель и она умеет хранить изображения.

Нет, не говорил. Но только что сказал.

Спросите как я уйду из жизни?

Нет. Но ведь всё равно расскажешь.

Нет, я не буду стрелять себе в голову, принимать яд или что-то в этом роде.

Уфф… а мы то уже испугались.

Спросите возможно ли так?

Нет. Но наше мнение ведь никого не интересует.

Я не издеваюсь, уважаемый автор, я лишь пытаюсь смоделировать диалог с читателем, который вы пытаетесь вести столь неумело. Вот они, ошибки: вовлечение читателя в текст путём вопросов в лоб, признание в недостатке информации, ремарки со словом «причём». Это портит рассказ, расчленяет и убивает на корню. И нужно иметь очень твёрдое перо, чтобы к ним обращаться.

Сейчас усядусь поудобнее, обопрусь спиной о колесо моего верного механического друга и расскажу вам, куда я собираюсь уйти. Какое красивое небо, как шевелится на ветру трава...

"Сейчас я вам расскажу, как уйду. Какое красивое небо"… Что это такое? Где обещанный прямым текстом рассказ, при чём тут трава и небо? Автор, вы теряете мысли прямо на лету и больше к ним не возвращаетесь, а фразы печально болтают ножками в воздухе. Если начали о чём-то говорить – не отвлекайтесь. Мысль должна быть цельной или не быть вообще.

Ну вот я и удобно сижу, ветер обнимает меня, зовет к себе. У меня была прекрасная семья.

И снова то же самое. У меня ощущение, что следить за логикой повествования вообще не в ваших правилах. Как соотносятся эти два предложения, какая между ними связь и почему они идут в паре? Отвечу: никак, никакой, просто так.

У меня была прекрасная семья. Мы все любили друг друга, уважали…
У меня были отличные друзья. Мы любили собираться хотя бы раз в неделю…
Эти встречи были насыщены особой атмосферой, в ней было легко и приятно находится…
Ну и конечно у меня была любимая девушка. У нас было все очень сложно. Но наша любовь победила все. Мы были вместе и очень счастливы…

Каждая из этих фраз – клише. Шаблон. Небо голубое, трава зелёная, семья прекрасная, друзья отличные. Это пустое, это ярлычки на картонных фигурках. Сочинение «Как я провёл лето»: «У меня есть друзья. Каждый день мы собираемся во дворе и играем в прятки. Нам весело вместе».

Все следующие дни разлуки мы общались всеми доступными способами.

Это не несёт информации, конкретики не хватает во всём, в каждом слове. Навскидку: «Мы неделями видели друг друга лишь на экранах мониторов».

Чёрт, обещала не зацикливаться на каждом предложении и не удержалась.

Итог: рассказ-зарисовка, который нуждается в очень тщательной вычитке по всем фронтам. Он не безнадёжен, но – скажем так – непростой случай. Нужно много труда и терпения, чтобы довести его до относительно читабельного. А пока… хм…

Скрытый текст - Критика на рассказ Valentinator - Гигаполис - Mikki:

После прочтения рассказа пришли мне на память две цитаты: «человек человеку – волк» и «квартирный вопрос только испортил их…»
Человечество всегда страдало от тесноты. Или ему казалось, что оно страдает. В рассказе «Гигаполис» главный герой не просто страдает от тесноты. Он, можно сказать, уже перешел черту, которая отделяет страдание от ненависти. ГГ тесно в этом мире, который представляет собой огромную мусорную свалку. И жители мегаполиса – это всего лишь паштет, по крайней мере, все к этому ведет. Короче, перед читателем огромная консервная банка: пятьсот ярусов вместе с Крышей, на которой обитают богатеи (а где же им еще обитать-то?); тюрьма, где в ряд выстроились все, кто мечтает о добавочных жизненноважных сантиметрах; гигантский эскалатор, на котором тебе в ухо дышат смрадом дурнопахнущей еды; крохотные квартирки, в которых можно только сидеть и лежать, хорошо еще, если ноги не упираются в противоположную стену, а они упираются; личные автомобили, которые жмут в плечах…Ценность человеческой жизни стремительно приближается к нулю. Главная ценность в этом мире – пресловутое жизненное пространство.
Весь рассказ медленно, но верно ведет ГГ к финалу. Он ненавидит этот мир (т. е. Гигаполис, который является его домом) за густонаселенность, свою работу полицейского, потому что сочувствует расширителям, которых вынужден упаковывать и отправлять в стоячую тюрьму, хотя, одновременно, считает такой способ содержания преступников гуманным: «меньше пространство для них, больше для всех остальных». ГГ благодарен своей жене за самоубийство: ведь втроем в их квартирке жить невозможно. Он завидует сыну: тот еще может бегать от стены к стене, у него еще есть много свободного пространства. Он досадует на умершего недавно деде: тот «за всю жизнь так и не смог накопить достаточно денег, чтобы выкупить каморку». ГГ не живет, он существует по инерции, питаясь ненавистью, хотя планы на будущее у него, вроде бы есть: лет через пять он сможет позволить себе каморку, в которой ноги по ночам не будут затекать. И более того, у ГГ есть мечта: эпидемия, которая выкосит половину человечества. Обычные человеческие духовные ценности, еще 50 лет назад присущие человечеству, кажутся ему настолько несуразными, что чтение старого журнала вызывает в нем гнев и новый приступ ненависти.
И вот здесь у меня возник вопрос: а зачем герой читает сетевые энциклопедии и старый журнал, если ничего, кроме расстройства, не испытывает? Возможно, все же под ненавистью в нем скрыто еще какое-то чувство, и даже не одно?
Рассказ наполнен мыслями автора. Его видением этого мира и своего героя. А сам герой вызывает у меня, как читателя, довольно сложные чувства. С одной стороны, вроде бы все ясно: главное в герое – ненависть к миру и своей жизни. И ничего, кроме ненависти, в нем нет. С другой стороны, последние абзацы как раз говорят об ином: он любит сына, тоскует по умершему деду и не желает быть свидетелем гибели Гигаполиса, впрочем, он, возможно, просто не хочет гибнуть в тесноте. И это, по всей видимости, ему удается.
Что не хватает в этом рассказе мне, как читателю? Не хватает именно героя. Все, что я узнаю о нем – это видение самого автора. Его мысли, его чувства. А вот чувств героя, его эмоций и переживание почти нет. Пожалуй, это делает его похожим на схему, в которой некоторые положения противоречат друг другу.
Вот, например, эпизод, когда ГГ возвращается в свою квартирку. Он видит ребенка, Степку, и мы, читатели видим мальчика, который играет на полу. Далее автор описывает вечер героя. Он отдыхает, ест, ходит в туалет, смотрит новости, читает журнал и ложится спать. А о ребенке только одно упоминание: «Степан прикорнул сбоку». ГГ не разговаривает с ним, не играет, не думает о нем…Почему? Он равнодушен? Не умеет любить? Но в конце рассказа мы видим весьма сентиментальный эпизод, когда ГГ говорит сыну, что они идут к деду и выносит его умирать на крышу, под лучи солнца. Честно говоря, после финальной фразы: «Это небо, сынок», мне представилась скупая мужская слеза, бегущая по небритой щеке.
Короче говоря, герой не слишком живой и весьма малоэмоциональный.
Хотя, с другой стороны, атмосфера этого мира, медленно, но верно движущегося к гибели, создана вполне приемлемо, особенно натуралистическими подробностями быта заключенных.


Теперь несколько замечаний непосредственно по тексту:

Скрытый текст - замечания:

Тощий мужчина стоял в маленьком свободным пятачке, размахивая кухонным ножом.
стоял в маленьком свободным пятачке – стоял на маленьком свободном пятачке.

В камере стоят невыносимая вонь…
стоят – стоит


На крыше росли генетические модифицированные растения…
генетические – наверное, последняя буква лишняя


Остановка, вышел и поднялся по лифту
поднялся по лифту – поднялся на лифте

Его квартира, не многим больше лифта
запятая не нужна

Степан еще совсем маленький, он еще может бегать от стенке к стенке.
Можно убрать второе еще
от стенке – на конце д.б. буква и

По среди ночи Игорь рывком проснулся от сигнала тревоги
По среди – пишется слитно

Пойти туда означало превратиться в паштет Игорь не хотел представлять, что там сейчас творилось
после слова паштет нужно поставить точку или запятую.

Скрытый текст - Критика на рассказ selena magic - Прогноз погоды на завтра - Sera:

Человек – царь природы, а потому считает себя в полном праве убить. Так? Так. И в этом рассказе данный постулат рассматривается в самом печальном своём варианте. Честно, ума не приложу, какие должны происходить процессы, чтобы случилось вышеописанное, и как при этом человечество умудрилось выжить, но на то и есть фандопущение, чтобы такие как я не задавали глупых вопросов. Тем более, что главный герой искренне верит, что выход найдётся – мне бы его оптимизм!

Общее:

Первое, что хочется отметить – завязку. Конкретнее, первая фраза. Вот бы ещё удрать «уже» из неё, смотрелось бы изящнее, но это на усмотрение автора.
А вот вторая фраза градус снизила. Могу придираться, но голос и лицо – это очень уж явное, общее. Мне думается, что за долгое время вместе люди находят какие-то тонкие черты, за которые потом цепляется недовольство: висячая родинка на подбородке, слишком выщипанные брови, толстые щиколотки или что-то иное.
Далее, смерч. На том, как написано, я остановлюсь ниже, а пока поговорим о том, что написано. Вот смерч – вот герой. Вот лодку несёт к гибели. Вот чудесное спасение. А эмоций героя у героя – ноль. Вообще. У статистки-секретарши их и то больше, чем наберётся у главного персонажа за весь рассказ. И смерч сразу теряет всю силу и важность. Если не занимать им место и просто упомянуть, как о граде, что изменится? Ничего. Вот герой вваливается на работу, а ему: у нас тут такое творится!!! Потому что раз герой не реагирует, то и читатель тоже. Нет ни малейшего сопереживания. И картинки нет. Нулевой эпизод, для галочки: смерч – одна штука. Пофиксено.
Далее. Финал. Финала нет вообще, то есть рассказ фактически повисает в воздухе. И даже упоминание жены не спасает. То, что рассказал докладчик, с лёгкостью додумывается читателем самостоятельно на основе той картины, которую ему уже показали. Вторая часть рассказа фактически дублирует первую, читателю разжёвывают и кладут в рот то, что ранее просто показано. И всё. От чего ушли, к тому и пришли, сделав махонький круг для обзора подробностей. И это придаёт рассказу вид зарисовки. Собственно, зарисовкой я бы его и назвала, поскольку сюжета как такового нет. И герой вял, как дохлая трека.

Частности:

галоши поверх валенок

Не верю. Даже сейчас можно найти обувь тёплую и непромокаемую одновременно, а чрез полвека – тем более. Если такие катаклизмы, то наверняка кто-то додумался бы, как на этом навариться. Это же золотое дно! А тут – валенки, галоши. Здравствуй, родная деревня.
И даже если это было сделано специально, в качестве юмора/иронии/сарказма/выбрать своё, то всё равно сбивает образ сильно. Ведь придумали же грузолёты как новый вид транспорта. А летают на них всё те же валенки с галошами.

она неожиданно взвизгнула:
-Алексей, надень теплую куртку и галоши поверх валенок. Галоши просто непременно! Черт знает, что такое творится на дворе! Только семь утра, а на термометре уже минус десять,- ворчала жена,

Так она всё же взвизгнула или ворчала?
Взвизгнуть можно один раз, коротко. Раз – и всё. Если процесс затягивается, то это уже визжание. Судя по всему, она всё же начала ворчать. И знаки препинания указывают, что первое предложение произнесено спокойно, а потом голос повысился.

Дымов поспешил к лодочной станции. Несмотря на минусовые температуры по ночам вода в реке не замерзала, и гондольеры по-прежнему занимались пассажирскими перевозками в городской центр. Дымов работал в главном отделе муниципалитета. С прошлого года он возглавлял аналитическую службу в Бюро прогнозов погоды.

Может, это ошибка переноса, может нет. Но тут требуется разделение на абзацы. В первом говорится о погоде и гондольерах, во втором – о работе Дымова. А вообще, этот абзац кажется мне очень сумбурным. По большей части именно из-за ремарки о должности. Её бы вписать как-то поаккуратнее, чтобы она не выбивалась своей протокольностью.

Они немного помолчали.

Вообще лишнее.

-Внимание, чрезвычайная ситуация! Граждане, застрявшие на Подвесном мосту, сохраняйте спокойствие. За вами выслали бригаду спасателей-альпинистов и парапланеристов, - надрывался громкоговоритель. Гарри с ужасом разглядывал останки своей лодки, нашедшие последнее пристанище на дне городского бассейна.

Вот тут тоже не помешает разделение на абзацы.

И ещё немного об эпизоде со смерчем. Смотрите: сначала сказано, что лодка несётся в эпицентр и стоит многозначительное многоточие. Ага, думаем мы, что-то там произошло. Потом обращение к гражданам – получается, после того, как всё случилось. Не поздновато ли? Ведь уже случилось, уже поставлено многоточие. И сразу за предупреждением, не успело оно смолкнуть, выясняется, что герои уже плавают в бассейне. То ли заранее, то ли с оповещением серьёзно опоздали. Словом, тут надо пересмотреть хронологию повествования.

доставляли его телу невыразимый дискомфорт

Лютый канцелярит.

Зонт, прихваченный Дымовым из дому, не пострадал в природном катаклизме и находился в кармане джинсов.

Зонт в кармане брюк? То есть придумать обувь они не смогли, а зонтик со спичечный коробок – запросто.

любопытством уставилась на начальника, приветливо вскинув руки в его сторону:

Может быть моя вина, но не могу это представить: любопытное выражение лица, внимательный взгляд – раз уставилась, и при этом такой приветливый всплеск руками. Мне кажется, это разные эмоции.

Мы так волновались за вас, тут этот смерч и перепад температуры!

Стоп. Сказано, что такое не первый день, что погода непредсказуема в стиле «и снег, и град, и кислый виноград». Тогда откуда ощущение, что произошло невиданное ЧС и везде паника?

Ну, самые маленькие градины были размером с футбольный мяч.

А трупов-то, трупов!..

срочное совещание в управление,

Заседание Генерального штаба

А это одно и то же или нет? Потому что по логике должно быть одним и тем же: вызвали – явился. Но тогда возникает другой вопрос: как долго оно продолжалось? Совещание экстренное, значит, герой отправился на него сразу. Ага. Видно, как оно открывается, затем диалог в нескольких репликах и финальная фраза. И герой идёт домой, потому что уже вечер и надо успеть засветло. У читателя ощущение, что он нечаянно пропустил солидный кусок времени. Стоит хотя бы упомянуть, что оно вообще было, это время.

Итог: идея на самом деле, несмотря на всё моё брюзжание, хорошая. И автор может писать, складывать предложения, вести мысль. Может. И гораздо-гораздо лучше, для этого всё есть. Но при этом результат на данном этапе довольно средний.

Ах, да, своё любимое забыла: пунктуация!!! Бедные знаки препинания, как над вами измываются эти люди!

Скрытый текст - Критика на рассказ Valentinator - Опасные мечты - lolbabe:

Итак, что мы видим? Мы видим потуги на экшен, и частично эти потуги удались.

Если вкратце: два десантника (видимо, все самые бравые хлопцы в боевичках должны быть десантниками – еще бы, ракетные ранцы, звездолеты, мечты сопливых мальчиков), так вот, два десантника приземляются где-то, где все кишмя кишит монстрами, которых когда-то выдумали фантасты и «отпечатали» три дэ принтеры, и мочат этих монстров как тузик грелку. Их должностная инструкция проста и приятна на слух: мочить монстров. В процессе мочения (мочиловы? замачивания?) бравые десантники осознают, что столкнулись с монстром всех монстров – некой Омни-Мега, которая может задействовать любые произведения (объяснения скупы, поэтому понимание скудно). Омни-Мегу, естественно, тоже мочат, но, естественно, без жертв не обходится.

Что хорошо: экшен.

Что плохо: стандартный набор штампов – два напарника, один постарше, другой помоложе, мегамонстр, смерть одного из главгеров, глубокомысленная фраза второго главгера в конце, уход в закат улет в звездное небо.

Что очень плохо: экшен не вытягивает штампы. Оскомину набившие события просто происходят с приличной скоростью, вот и все. Во время прочтения хочется схватить автора за грудки и прорычать: «Ну удиви же меня!».

Что отвратительно: театральность декораций. Не верю. Не верю, что это будущее через пятьдесят лет – звездолеты, ракетные ранцы, блабла. Человечество и космос успело покорить, и здания там построить? Не верю героям. Федя сойдет еще, а Иван противоречит себе на каждом шагу.

Куда прешь

– и тут же -

Федя, дорогой.

Эрудиция

– и тут же –

не дрейфь

.

Он у вас, автор, кто? Крепкий орешек или разочарованный интеллигент? А то по речи не понять. В общем, героям не верю.

В Омни-Мегу не верю. Появляется в середине рассказа, чтобы убить главгера – здрасте пожалуйста рояль заказывали? Когда в рассказе есть Злодей, о нем, о Злодее, нужно упоминать или намекать на него нужно с самого начала, иначе – не верю!

В экшен, кстати, тоже не очень верю. Новый монстр через строчку, новые прыжки, взрывы, блабла, читатель не успевает задуматься и представить картинку, как его за шиворот втягивают в следующий кадр. Если описываете монстра – задержитесь на ощущениях. Он не просто гигантский – но от него пахнет, например. Не просто скаты в воздухе – но глаза у них сверкают безумно в темноте. А так – мимо. Описаловка действий вместо того, чтобы погрузить читателя в атмосфэру.

Что мегаотвратительно: неопрятный текст. Вы его сами-то вычитывали, прежде чем на растерзание отдавать? Большая часть того, что ниже, тупо опечатки или логические несостыковки. Об этом нужно думать автору, а не критику.

Скрытый текст - тапки:

остроумно пошутил Фэйдор – если пошутил, то просто пошутил. Остроумно пошутил звучит как сарказм.
поднялся в вверх – в лишняя
На бетоне осталась быстро застывающая лужа жидкой паутины. – и тут же - Фэйдор ничего не ответил, пройдя несколько шагов, он привычным ударом кованого сапога выбил следующую дверь по коридору. – так они где? В комнате или в коридоре?
- И не удивительно. Универсальные блокаторы сигналов, третий рассказ. Ты ни черта не подготовился к операции.
- Я бумажным антиквариатом не увлекаюсь. – а ведь прав Иван, Федя дебил, если пошел на операцию, связанную с книгами, не подготовившись.
Федор развернулся, и отпрянул. – без запятой
Только не дрейфь, ладна? – ладнО?
Кто из нас тупой, после этого? – без запятой
- Я не говорил убирать, - огрызнулся Иван. Где-то там, у ядра, должен быть голосовой интерфейс. – пропущено тире перед продолжением прямой речи
Десантник переключился на запасной, но потерял управление, рухнул и покатился, взметает тучи пыли. - взметаЯ
Когда круговерть закончилась Фэйдор, сдерживая тошноту, вскочил. – запятая перед Фэйдор
у него в матрице был "Мира фантастики" – Мир фантастики
Фантазировал много но не думал – запятая после много
Ведь я сам чем-то таком мечтал… - пропущена О
Некоторое время, Фэйдор молча сидел рядом – без запятой
Взревели двигатели, и человек взмыл в небо, навстречу серебристому звездолету. – через крышу, судя по всему, взмыл-то?

В итоге получается крепко сколоченный, нашпигованный стереотипами боевик, от которого хочется зевнуть и перечитать/пересмотреть что-нибудь этакое, что-нибудь с твистом в сюжете. Здесь-то все читается на пару абзацев вперед. Заложенная мысль – что из воплощенных фантазий не все послужило злу – теряется в остальном.

Молодец, конечно, автор, но хочется верить, что для вас это только самое начало. Можете же лучше, ну?

Скрытый текст - Критика на рассказ Telle - Мост Мира - van Halk:

Я медленно затянулся сигаретой из грязной замусоленной пачки, что валялась здесь неподалеку.

Начнём с первого предложения. Оно, как известно, должно задавать интерес или настрой. Не мной придумано, но фраза должна быть короткой и «стрелять». У вас выбран хороший посыл – «затянулся сигаретой», а последующие разъяснения начало убивают. Вот, например, сравните:
Я медленно затянулся сигаретой. Из грязной, замусоленной пачки, что валялась неподалёку.


Чувствуете разницу? Есть первое предложение, которое фиксирует действие. Есть второе – даёт немного информации, которая как бы призывает читать дальше. Потому что становится интересно – почему, например, пачка валялась. В вашем варианте этот акцент рассеивается – мысль концентрируется на «грязной замусоленной». Как бы неплохо, но акцент уже смещён – читатель, скорее всего, отнесёт данное уточнение к неаккуратности героя, но отнюдь не к тому, о чём речь идёт дальше. Я бы этот момент вообще усилил. Например:

Я медленно затянулся сигаретой. Из грязной, замусоленной пачки, что валялась неподалёку. Сейчас это не проблема – синтетические сигареты бросают на каждом шагу.


Что мы имеем в данном варианте? Имеем первый посыл, имеем вопрос, и получаем новую информацию – синтетические сигареты. Которые почему-то бросают. Вы как бы «затягиваете» читателя в свой мир, строите картинку.


Почему я так подробно разбираю первый абзац? Потому как он задаёт общий тон. Читать или не читать? Интересно или нет? Есть ли вопросы… А для автора это важно, поскольку выбрана очень непростая для чтения подача – размышления. По сути, это тот же поток сознания, но чуть в более «мягкой» форме. Здесь каждый слог играет важную роль. Идём дальше…


Закашлялся, затянулся, и выбросил ее подальше. Никогда не понимал и не любил этиновые сигареты. Их странную форму и цвет, вы наверняка видели: шариковые ручки. Белые и продолговатые. Этисигареты выглядели точно также. Я даже не знал, где ее начинать курить и как. Пачка слишком грязная, что бы я мог на ней что-то разобрать, да и дождь сыграл плохую службу исмыл все инструкции. Я скучаю по сигаретам, что были у меня в руках всего каких-то двадцать пять лет назад. Мягкая податливая пачка, которую ты был способен сжать одной рукой, сигареты пахнущие табаком…
Я отметил слова и выражения, от которых даже в вашем варианте надо избавляться. Выбранный стиль диктует. Мне не очень нравится и само построение, но это уже дело вкуса. С небольшими корректировками должно было бы выглядеть примерно так:


Затянулся. Закашлялся, выбросил подальше. Никогда не понимал и не любил новые сигареты. Их странную форму и цвет. Белые и продолговатые, как шариковые ручки. Пачка слишком грязная, чтобы разобрать хоть что-нибудь, а дождь смыл инструкции. Я скучаю по сигаретам, которые держал в руках двадцать пять лет назад. Мягкая податливая пачка, которую можно сжать одной рукой. Сигареты, пахнущие табаком…

Дальше в том же духе. В чём, как мне кажется, проблема – вы избрали стиль потоковый, но периодически прореживаете фразы отвлечёнными уточнениями, которые сюда уж никак не вяжутся. По той простой причине, что мысль человеческая устроена иначе – человек так не думает.


Да, я не представился, меня зовут Ричард. Так просто, Ричард, Ричард без фамилии, не будем пожимать друг другу руки, будто рады этому знакомству, тут никто друг другу не рад. И находимся мы с сыном в самом паршивом месте, куда могли попасть, в тоннеле. В том, который пролегает через пролив, когда-то называвшимся Беринговым, сейчас он называется Пролив Мира, пошлое название, как ни крути. Сейчас всего-то 2065 год, но жизнь становится все хуже.


В 2025 году на нашу многострадальную планету обрушился метеорит. Метеорит, который смог. Который смыл все, что находилось ниже Евразии. Тысячи городов, поселений, деревень и миллионы людей погибло от взрыва, а другие несколько миллионов ушли под воду. Я не знаю подробностей, но, как слышал, выживших пытались найти и, как всегда безуспешно. Все это привело к тому, что оставшиеся страны объединились в одну, так был построен Берингов мост. Кстати, что мост, что тоннель, строили из обыкновенного камня, и железных плит, покрытых асфальтом, ничего не изменилось.


А тут у вас пошло смешение стилей. Размышления + разговор. Это ни в коем разе не плохо, но выдерживать грань становится сложнее. Надо или отказываться, или соответствовать. И, обязательно – уж поверьте, избегать красочных эпитетов типа «многостадальную». Тексту на пользу они точно не сыграют.


Кстати тот метеорит оказался посланником с Юпитера, как установили позже.


Вот тут у меня возникла масса вопросов. С Юпитера, вы не ошиблись? Дело в том, что Юпитер, в основном, состоит из метана – «газовая» планета. С камнями там сложно. Тут есть вопросы к достоверности. Мне, как физику по образованию, поверить в такой вариант крайне сложно. Подумайте, так ли важно, что именно с Юпитера. Если не уверены в достоверности, конкретики лучше избегать…


Когда на «сцене» появляется Анджела, повествованию начинаешь верить с особым трудом. Как в фильме славноизвестного Тарантино «От заката до рассвета». Правда, у режиссёра с логикой было нормально. Здесь, у вас – не очень. Понимаете, любой поступок, даже если он выглядит безумным, как-то мотивирован. Вы-то наверняка мотивировку знаете, а вот читатель нет. Недостаточно информации дали, чтобы понять и поверить в действия героев. Это очень важный момент. У вас проскользнула фраза, что герой мог понравиться пиратке, но оснований для такого вывода нет. Практически нет. Такие посылы обязательно нужно подкреплять – яркой сценой или впечатляющим диалогом, но никак не монотонными размышлениями героя.


В чём ещё проблема, на мой взгляд. Начиная с момента попадания к пиратам стиль должен поменяться. Потому как это уже не размышлизмы, а живое действие. У вас этого не произошло, поэтому рассказ и дальше воспринимается как размышления героя, а это уже категорически неправильно. Потому и финальная сцена «не бьёт». Смотрится, как простая констатация фактов, но вы же не к этому стремились, правда? Можно ведь добавить надрыва, показать, что человек ради последнего шанса, надежды… готов идти даже навстречу смерти. Это можно и нужно обязательно обыграть – чтобы слёзы на глаза наворачивались. Надеюсь, у вас получится.


И последнее замечание – часто грешите «притяжательностью»: «я», «мне». В подавляющем большинстве случаев можно просто вырезать – текст от этого только выиграет. И с пунктуацией не везде хорошо – поправьте. И подумайте, на всякий случай, о рефрене в финале. Дайте герою настоящую сигарету, например. Вы с этого начинали, и такой эпизод обязательно заставит читателя вспомнить. Вспомнить все события, начиная от синтетических сигарет.


В целом впечатление от идеи положительное, но надо её грамотно оформить. Пока что рассказ смотрится несколько сырым.

Скрытый текст - selena magik - Временное убежище - Роман Мережук:

Рассказ не выдержан. Автору для того, чтобы оформить в слова идею понадобилось начать произведение с ориентального фэнтези, в середине перейти к бытовухе, а закончить футуризмом, почти с приставкой ретро-.

Выбирайте что-то одно, не стелитесь скудной мыслью по тексту.
Далее. Вы используете две точки зрения в одном рассказе, но не разделяете их разрывами – тремя звездочками и т.д. Это некая проблема для тех, кто не в курсе «точек бифуркации». Так нельзя делать, читатель и так путается в СуньХунях, так еще и должен резко перескакивать от героя к герою.

Далее . В середине рассказа идет смысловой обрыв – переход от восточного декора к некому мистическому филосовскому подтексту сансары волей странных ангелов. Были азиаты, стали Порфирии (От «порфир», чтоль?), Афанасии и т.д. Выбрали восточное направление, держитесь в его рамках. Не путайте читателя резкими сменами своего настроения.

Далее. Очень много повествуется задним числом – встретились, побыли при коммунизме, сбежали, проблемы с зачатием. Все это можно описать, дать читателю пережить историю, а не выдать как факт биографии задним числом..

Финал показался несколько слизанным с Кинговской «11-22-63», но это слабая придирка, скорее просто навеяло.

[Reistlin]

Скрытый текст - Критика на рассказ - Горислав Письмин - 2063-й. Мы - van Halk:

Итак, ничтоже сумняшеся, приступим.
Что насторожило с самого начала? Угадали, конечно же, вставки курсивом. Подумал даже, что автор пробует втюхать сценарий вместо рассказа. Собственно, прочитавши текст до конца, в подозрениях пришлось утвердиться. Сценарий. Но уж больно куцый в описаниях. Согласитесь, «немного стеснительно», «удивлённо», «пауза» и иже с ними мало что привносят в создание картинки. Если уж быть до конца честным – ни черта они не дают. Разве что по капле добавляют раздражительность. Если автор решил «соригинальничать» и внести свежую новаторскую струю, то в моём лице нашёл не благодарного революционера, а озлобленного ретрограда. Вот поясните, что я должен увидеть за строчкой: «играет приятная музыка» - самой, пожалуй, информативной из всех подобных «пояснялок»? А «уже растерянно, но несильно» - вообще шедевр! Уж лучше бы выдали что-то типа «слегка растерянно», не так бы глаз резало. Ну да ладно, вполне допускаю, что авторский замысел настолько глубок, что я его разглядеть не смог.
Прейдём теперь к самой истории. Честно признаюсь, весь этот длиннющий диалог, где мысль мечется от темы к теме, напомнил чем-то разговор пенсионеров на лавочке возле дома. Когда время убить надо, а поговорить толком не о чем. Сюда бы ещё фразочку от незабвенных Ильфа и Петрова:

- Бриан! -- говорили они с жаром. -- Вот это голова! Он со своим проектом пан-Европы...

…и я бы точно уверовал. Правда, есть ещё вариант пациентов элитной психушки. Ну, посудите сами – главный маркетолог крупнейшей компании тупит на каждом шагу. А второй, судя по всему, шишка более крупная, с третьего раза понимает принцип действия прибора. На примере музыкального центра. Ей богу, вкупе с пассажем об объединённых народах всё это смотрится крайне удручающе. При этом ни слова, ни намёка, как мир вообще докатился до жизни такой. Наверно, это вообще никому не интересно, раз уж даже ведущие спецы в информационной области понятия не имеют, почему Бейрут с Телль-Авивом поочерёдно становятся столицей:

Теперь это одна страна с двумя столицами… которые зачем-то чередуются. Полгода столичный город Тель-Авив, полгода Бейрут, полгода Тель-Авив…

К этой же мысли подталкивает и такой пассаж:

Написание книг совместными усилиями авторов и читателей… Диалог с иными разумными существами…

Да, впихнуть в один ряд две таких идеи… Тут требуется изрядное мужество. Или безумие.
Можно и дальше раздирать текст на цитаты, но смысла особого не вижу. Считайте, вы меня убедили – это точно психи. Тогда и «приятная» музыка в финале смотрится очень кстати - пора дядькам успокоиться. И, как водится, на процедуры…

Скрытый текст - Критика на рассказ Sofin - Сказка на ночь - Mike The:

Эпиграф-цитата:
«Понимаешь, я совершенно не вижу рынка на перспективе…»


Ну что же, Софин, у Вас всё на удивление хорошо. Я бы даже сказала, что Вы – везунчик, Софин, поскольку менять всю челюсть целиком намного дешевле и в целом не столь болезненно, нежели выкорчёвывать отдельные гнилушки.
Скажите, Вы никогда не задумывались, почему в детских и подростковых фильмах на главные роли расставляют именно ребят? Гостья из будущего, Гарри Поттер, Волшебник Изумрудного Города… Нет, не задумывались? А я объясню. Дело в том, что мозг подростка оперирует иными понятиями и принципами. Он ещё верит в Деда Мороза, в Бабу Ягу и в то, что мечты сбываются. И вопросы решаются не в суде, а через мизинчик. Да и поболтать на досуге с драконом – вполне обыденность.
Ну, действительно, что нажелает взрослый, доберись он до цветика семицветика? Это ж никакой сказки не получится.
Если же образованный дядька начнёт загадывать сладкую вату, - «дурка» обеспечена. А в случае с читателем и книгой – последняя отправится в помойное ведро. Просто, «не верю» и всему своё место. Не все жидкости смешиваются.

А в Вашей истории мы, прежде всего, сталкиваемся с двумя «дуболомными» орками. Рассуждают как дети, общаются как дети…

– Ничего не хочется…
– Ты это чего совсем без настроения?
– Закаты здесь красивые.
– Нет, в "Азароте" небо на порядок красивее.
– Ну, не знаю, я там не бывал…
– Вот сходи и полюбуйся, как время будет. По-моему, мясо уже готово.
– Бери.
– Ладно, пусть ещё потомится…
– Так ты говоришь, на нетопырей собрался?..
– Да. Гардероб решил обновить. Видел тут недавно на одном пижоне синие бриджи с жилеткой, вот и себе захотел. Но то всё ерунда. Давай уже выкладывай, что стряслось? Или мне признание из тебя силой выколачивать?!
– А чего тут говорить?
– Ну, показывай, как у тебя и чего…
– Ну вот смотри.

Как тупые дети. Как дети-орки. И всё бы ничего, но… Опаньки! – это вовсе и не дети, а биржевые спекулянты пятнадцатого уровня.
Вы для кого это писали? Вы о ком это писали? И несколько страниц безумной магии для избранных:

Цена ушла во флэт и прыгала в широком коридоре то вверх, то вниз. Над депозитом завис незафиксированный убыток, но свободных средств ещё хватало, и можно было бы вполне успешно поторговать в вырисовывающемся канале, но совершенно не хотелось – отчаяние и апатия поглотили меня.

Оно для кого? Для детей, желающих поразвлечься с файерболами? Или может для биржевого маклера? Но маклер про дебилов всё равно читать не станет.

Так. С диспозицией закончила. Ура! - переходим к идейной составляющей.

Растекаться по древу, что идея затаскана – удовольствие не из весёлых. Софин, Вы скорее всего писали под впечатлением от какого-нибудь фильма или пересидев в виртуале или под пиво с друзьями трепались… Поверьте, все треплются с друзьями и мысли у всех одинаковые, так что тут идём по шаблону многовековой выдержки.
Нет, я не оговорилась, именно - многовековой! Начиная с Синбада Морехода или… м… с Аргонавтов. Они тоже считали, что засиделись на одном месте.

Тут куда интереснее и куда искусительнее возразить конструктивно. А что такого за пределами виртуала? Вот допустим на личном опыте… Море в Египте это: безумная суета с билетами, дорога, перелёт, обустройство в гостинице. Приятные хлопоты? Да если бы. И ругань с таксистами, и головная боль, и паспорт с отпечатками пальцев покажи. И ради чего? Вода такая же жидкая, как и везде, да и солнышко не изменилось.
Наверно, весь кайф в преодолении трудностей? Ведь человеку иногда просто необходимо что-нибудь преодолевать. Но отсутствие горячей воды можно преодолевать и дома. Но движемся дальше.

Я протянул руку и достал из сейфа тот самый, единственный мой бумажный номер МФ, который она вернула сразу после дня рождения. Открыв последнюю страницу, прочитал надпись, сделанную её размашистым торопливым почерком: "Найди меня, как поумнеешь!"

Любовь? Ах, неужели?! Софин, Вы меня разочаровываете всё больше. Троянскую Елену вам под дверь со всем прилагающимся. Зачем же швырять безвинного героя из крайности в крайность? Сорвали с одного наркотика и сразу подсадили на другой.
Наивность хороша лишь в меру и только в мечтах всё радужно до невозможности, а вот когда эта барышня отсудит у вас и дом и банковский счёт… А впрочем, она свои мечты воплотила вообще без усилий.

Потом я закрыл свой торговый счёт, продал шикарную квартиру. И нашёл вашу маму – это было очень сложно. Но ещё сложнее, оказалось, вновь завоевать её уважение, доверие и любовь. И я обязательно расскажу вам обо всём этом и о многом другом, но уже в следующий раз. А сейчас мне пора отправляться на рыбалку с дядей Эмми, а вам пора ложиться спать, иначе мама будет ругать и вас, и меня.

И мужа выпереть на рыбалку – что может быть изящнее? Браво, мадам, я преклоняюсь перед вашим коварством и выдержкой. А тряпка-пацан нам не нужен. Он свою миссию выполнил и дальше самка всегда откусывает ухажёру голову.

Вот только автор… автор прекрасен. Упавшего надо добить и здесь аплодирую стоя:

Засыпайте и запомните, хоть ваш отец по-прежнему мало чего понимает в окружающем его мире, но он уверен, что и этот шум реки, на берегу которой стоит наш дом, и наш сад, со всеми плодовыми деревьями, и поле на котором мы сами выращиваем хлеб, и это чистое открытое небо над головой, и этот бескрайний дикий простор, что видно с крыши мельницы, и плещущееся за холмами море – всё это и есть настоящая фантастика в мире, где все живут одними лишь иллюзиями и бесконечно гонятся за недостижимыми и совершенно ненужными миражами!
Запомните это. И спокойной вам ночи!

Короче, для героя ничего не изменилось. Как был мелким никчёмышем, паразитирующим в своей жалкой юдоли, так им и остался. Без интересов, без целей и даже без имени. Просто живёт да ещё "мало чего понимает".
Софин, Вы даже имени ему не придумали, да оно и не надо.
Спасибо, за столь красочное повествование. Теперь я точно знаю, что реал – такая же задница, как и виртуальность. Только в профиль. И с обязательствами.

Скрытый текст - Генри Дин - Новая ступень эволюции - lolbabe:

Ну что, милый мой Генри, я прочитала ваш рассказ и поняла несколько вещей: скорее всего, это ваша первая работа, скорее всего, у вас буйная фантазия, скорее всего, вы не вычитывали текст до выкладки, а если и вычитывали, вряд ли думали о логике происходящего.

Все, что я напишу, это попытка помочь вам, а не пристыдить или опустить. Прошу иметь это в виду, если какие-то замечания вас заденут.

Сначала общие впечатления.

Рассказ распадается на две неравные по стилю и смыслу части – в первой ГГ расслабляется в шезлонге в лучших традициях бондианы, во второй оказывается бравым солдатиком и выслушивает эпичную речь своего старшины. Зачем была нужна первая часть, если во второй весь смысл? Скорее всего, вы хотели показать разительную разницу между мирным и военным временем, но мирное пока выглядит пришпиленным к военному этакой кокетливой деталькой, которая держится на соплях и розовых нитках. Лиза там мелькает, Мери – героини, которые потом не сыграют никакой роли, зачем они? Время мира можно показать флешбеком – вот он сидит у бассейна, играют дети, гремит музыка, красивая девушка улыбается ему… А вот его бьют ногой по голове, и он снова в паршивой реальности. Вы же начинаете описывать, а потом сапог по голове – и снова описывать. Композиция рушится, как карточный домик.

Герой у вас никакой. Ниже будет несколько конкретных замечаний, но в общем – героя нет. Знаем его имя, знаем имя его жены/любовницы/подруги/коллеги (и правда, кто она?), знаем, что он знаменосец, и все. Этого мало, чтобы проникнуться к герою симпатией или сочувствием.

Сильно хромает фантдопущение. Нелепая, почти невозможная ошибка ученых, отсутствие мер по защите мутантов от людей и наоборот, вселенская война и (!!) полностью обжитая планета, на данный момент человечеству неизвестная – и это через 50 лет. Генри, вы ведь знаете, что ближайший космос уже неплохо исследован и планет, пригодных для жизни, в пределах досягаемости нет? Если предположить, что технологии скакнули вперед и позволили всю эту роскошь, как так получилось, что технологии не позволили бороться с монстрами? Вашему фантдопущению не хватает логики, из-за этого оно смотрится красивым черным роялем.

И, пожалуй, главная проблема – о чем рассказ? Какая мысль сподвигла вас на то, чтобы его написать? Он о любви, о смерти, о вере, о чем? Или он о том, что ученые должны думать головой, а не задницей, прежде чем проводить гигантский по масштабам эксперимент? Хороший рассказ должен чему-то учить и/или к чему-то подталкивать, а не просто констатировать факты.

Скрытый текст - непосредственно тапки:

Лучи Веара, звезды планеты Крим – эти детали важны? Нет? Выкидывайте.
Истенный - истИнный
Температура была чуть больше нормы для этого времени года, но по сравнению с Землей, на которой сейчас была поздняя осень, это был истенный рай. Вокруг бассейна были расставлены шезлонги – была, была, был, были – в двух строках
Вокруг бассейна были расставлены шезлонги с защитными экранами, парящие в воздухе у самой земли, на которых лениво лежали люди – если шезлонги были расставлены, как они могли парить? Порядок слов намекает на то, что защитные экраны парили в воздухе, но тогда словосочетание не согласовано, и что на экранах же лежали люди. Фразу надо полностью менять.
радостный гул детей, всплески воды и попсовая музыка. Все это принадлежало зданию небывалой высоты – зданию принадлежали гул, всплески и музыка?
Все это принадлежало зданию небывалой высоты, уходящему высоко в облака. На последнем этаже располагался ресторан " Под звездами" для романтических свиданий и светских встреч – О да, свидание и бизнес-ланч в мокрой облачной массе, просто мечта.
Фронтальня часть здания была одним панорамным окно – фронтальнАя, окноМ. Вообще, отлов опечаток – первое, для чего стоит вычитывать текст.
невольно заставляя зажмуриться, заставляя невольно задуматься – и все-то из-под палки, и все-то невольно...
об величестве инженера – О величестве, и потом, какое величество инженера? Величество – это обращение, но даже величие здесь не подойдет. Талант – может быть.
После окончания очередной песни, музыка сменилась – лишняя зпт
девушку с очень мелкими чертами лица, но довольно симпатичную. Ее светлые волос были уложены на макушке в аккуратный пучек, а серые глаза с ожиданием смотрели на него - Ох уж эти подробные описания внешности героев… Оно вам надо? Нет, правда надо? Цвет волос, глаз, черты лица – это имеет значение для рассказа? Если нет, выкидывайте.
Пропеликало - пропИликало
закрывая глаза, и, принимая – лишняя зпт
не выносимая - слитно
не на долго - слитно
провожая взглядом ее ягодицы. – ах, как вы очаровательно стесняетесь употребить слово «задница», или «пятая точка», или хотя бы «филейная часть». Однако чуть позже по тексту встретятся «оху…», «мать твою» и «сученыш». Лицемерим-с.
покрутился из стороны, разминая тело – пропущено «в сторону», и вообще лучше просто «покрутился»
новостная рассылка с прикрепленным к нему приглашением – не согласовано «рассылка» и «к нему»
Дорогой, Иван Ленитский – лишняя зпт
в правду - слитно
холодный метал – …а теплый подбирал. Извините. металЛ
Рядовой Ленитский лучший – лучшЕ
с ошарашенными глазами начал кричать – глаза могут быть ошарашенными? Почему сразу не остолбеневшими? Снова извините. Лучше просто «заорал».
как ни как - никак
!! - двойные восклицательные и вопросительные знаки в художественном тексте - моветон
выпалил человек в военной форме – он у вас и рявкает, и выпаливает… Корявое слово в данном контектсте
на встречу - слитно
вспыхнула в его голове, повалив его на холодный мраморный пол – его, его
не правильно - слитно
подскочив, и, выпрямившись – лишние зпт
Этот человек всегда был энергичен, резок, строг, но, и в тоже время, относился к своему составу с нежной отеческой заботой. – так это не он только что бил своего подчиненного ногой по голове? Или я успела забыть, что такое нежное отеческая забота…
Многие из Вас – «Вы» с большой буквы – это уважительное обращение к одному человеку. Здесь просто - вас
Сейчас я расскажу: за что боролся я – зпт вместо двоеточия
все переглянулись, и никто не ослышался. – может, НО вместо И?
Китайцы - с маленькой буквы
Была введена общая денежная единица – цены больше не прыгали и инфляция прекратилась – вы не умеете в экономику, мой милый Генри, поэтому таких утопических фраз лучше избегать
которые теснились на своих маленьких землях, или просто умирали – лишняя зпт
ученые решили снабдить медицинских наноботов со стволовыми клетками – снабдить чем? Может, лишнее СО?
исторических факультет - историческиЙ
Уральский Государственный Университет - с большой буквы только Уральский
Среди них были люди: со сложнейшими хроническими заболеваниями и просто простуженные – лишнее двоеточие
а, когда убрал – лишняя зпт
Мы так и просидели, обнимаясь целую вечность, хотя по часам прошла всего минута – если убрать "хотя", получится «мы так и просидели, обнимаясь всего минуту» - коряво, не находите?
смотря на выход из станции метро " Геологическая" – а метро-то тут зачем? Лишняя деталь, выкидывайте
За место них из тела торчало три пары рук – Вместо. «Заместо» - просторечное выражение, к тому же, пишется слитно.
Жуков продолжил, - И так происходило с каждым – каждая прямая речь нового персонажа должна начинаться с новой строки, так же, как и слова автора. По тексту у вас немало ошибок в оформлении именно прямой речи.
По началу - слитно
Люди, затаились – лишняя зпт
удачи мужики – нет зпт
Вы слышали приказ "верхнего" – зачем кавычки?
Это финал нелепой комедии, и нас просят выйти на поклон – а старшина-то у нас – актер больших и малых! Лишний пафос.
во круг - слитно
Они так его и запомнили бы: идущим, опираясь на древко штандарта, вслед за уходящим Солнцем, с молнеметом на плече. – невыносимый пафос в конце, Солнце с большой буквы, держите меня семеро. Конец нужно упростить.

Последний тапок: речь старшины – эпик фейл. Слова, которые не произносят суровые военные, в ситуации, в которой они попросту неуместны… Вмещение фоновой информации о мире и конфликте в слова персонажа – очень непростая задача, с которой вы, к сожалению, не справились. Это все можно было подать авторскими словами.

Я бы порекомендовала вам, пока вы в начале своего творческого пути, не мудрить с композицией рассказа, всегда спрашивать себя о мотивации героев, убирать лишние детали и избегать штампов. Фантазия у вас работает, теперь учитесь ее оформлять.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Нэнси - Ответ - ar_gus:

Прошу прощения за длительную задержку, но «реал» никто не отменяет, особенно в период вступительных экзаменов… Наконец-то дела рабочие закончены, и можно вернуться к давно начатому отзыву.
Писать его, вопреки первоначальным впечатлениям, оказалось весьма непросто. Если бы я счёл рассказ пробой пера, работой начинающего автора – рассыпался бы в многочисленных комплиментах, аккуратно разместив меж ними сомнения и замечания. Однако даже при беглом прочтении возникает уверенность: писал не новичок. Не самая простая композиция рассказа, выбранные «приглушённые» тона, прекрасно передающие настроение, внимание к деталям… Особенно последнее, конечно: полагаю, многие критики уже отметили этот факт. Психологическую точность и достоверность отказа от автоножа - или поведение Микеле при расставании. И, конечно же, запах шиповника! Однако «кому много дано, с того много спросится», так что большая часть отзыва будет посвящена именно сомнениям и нестыковкам. Вероятно, стилистически замечания и придирки больше подошли бы маске «чёрного рецензента» - но роли не выбирают. Впрочем, замечаний как таковых практически нет: существенных ошибок, кроме пары формальных неточностей, не обнаружил. С них, пожалуй, и начну – чтобы не возвращаться. Первая достаточно очевидна: непонятно, для чего автору понадобилось называть «радаром» то, что на деле должно являться радиотелескопом. Простая путаница, полагаю? Со второй немного сложнее – да и не факт, что речь об ошибке, просто резануло несколько слово «солнцевик». Знакомые физики, занимающиеся исследованием Солнца, обычно называют себя «солнечники».
Перейдём к более неоднозначным материям. Всё дальнейшее – махровейший субъективизм, основанный на жизненном опыте, заведомо отличном от авторского. Взгляд придирчивого читателя, привыкшего относиться к тексту чрезвычайно серьёзно; особенно – к хорошему, каковым представляется данный рассказ. Если угодно, приглашение если не к диалогу (было бы интересно, но чудеса слишком редки в наше время), то хотя бы к размышлениям.
Рассказ представляет собой своеобразную мозаику из восприятия разными людьми глобального события. Признаться, я люблю этот приём – будь то литература, или, например, вопросы ЧГК. Несколько взглядов на одно событие с различных точек зрения создают объёмную картину, позволяя в то же время разглядеть представляющиеся автору выгодными детали.

Скрытый текст - Временно проснувшийся во мне автор:

ехидно напоминает, что в почти легендарные советские времена продававшиеся детские калейдоскопы имели прекрасную особенность: в них можно было, аккуратно сняв окуляр, бросить что угодно – и оно вполне вписывалось в видимый узор. Тот же принцип, утверждает он, работает и в рассказах: при должном уровне исполнения «оболочки» итоговый результат получится гармоничным независимо от качества составляющих мозаику деталей – неоднократные отражения (читай: повторы) сглаживают шероховатости.

К рассматриваемому случаю сказанное относится в полной мере: о прекрасных деталях уже было сказано; сами же части воспринялись неоднозначно. При первом прочтении рассказа понять, что же смущает меня в, казалось бы, стройной картине авторского мира, не удалось. Более внимательный подход привёл к возникновению ряда сомнений, коими я и поделюсь – быть может, что-то окажется полезным.
1.

Скрытый текст - «Плавающий» фокус.:

Вполне резонно ожидать, что попытка отразить взгляд на одно и то же событие разных людей будет сопровождаться смещением «авторской» точки зрения в каждой из частей. Таким образом классическое «третье всезнающее лицо» привязывается к определённому персонажу, демонстрируя читателям особенности восприятия и мысли того или иного героя. Логичный, закономерный приём. Только он внезапно воспринимается с некоторым трудом. Возможно, виной тому – непроизвольно возникшая диспропорция: в большинстве сцен читателю представлены мысли и чувства всех присутствующих героев в силу их немногочисленности. На этом фоне рассматриваемое смещение фокуса смотрится скорее не правилом, а исключением, затрудняя восприятие: когда натыкаешься на

Недоумевающее лицо деда ее будто раздражает…

невольно сбиваешься с ритма. Возможно, избежать такого эффекта можно, если с самого начала в каждой сцене «привязывать» фокус к одному из персонажей: сначала Лариса, потом Андрей и так далее. Или вообще отказываться от этого приёма, оставляя «третье всезнающее» в чистом виде, когда читатель точно знает мысли и чувства каждого из героев в любой момент. Нужно ли что-то менять, выбирая один из этих вариантов? Не знаю, автору виднее…

2.

Скрытый текст - «Закольцованность» последних эпизодов.:

Благодаря повтору фразы часть рассказа с появления в поле читательского зрения старшего поколения семьи и до финала воспринимается не просто обособленно. Это нарочитое подчёркивание заставляет возвращаться - не к началу рассказа, а к началу эпизода – в попытке понять: зачем? Что хочет донести до меня автор? Признаюсь: мне не удалось найти приемлемый ответ. Подобные приёмы хороши для изображения повторяемости, цикличности неких процессов и явлений – или для подчёркивания независимости изображаемого от неких глобальных процессов. Вот, например, если в рассматриваемом рассказе повторяемая фраза стояла бы в начале и конце, получилось бы однозначно воспринимаемое «но это всё такие пустяки в сравнении со смертью и любовью». То есть служила бы дополнительным признаком, свидетельством независимости обычной человеческой жизни от столь глобального с точки зрения человечества события. А сейчас… не знаю. Просветите, автор?

3.

Скрытый текст - Психологическая и прочая достоверность.:

Авторы, имевшие сомнительное счастье получить несколько моих отзывов, знают: эта область – особая. Придирки и сомнения в ней у меня возникают регулярно. Обращать на них внимание или нет – дело автора, и зависит от личного опыта в первую очередь. Поскольку больше опираться в данной области не на что, я сужу по собственным наблюдениям.
Начну я, пожалуй, с просмотра мультиков. Первый из возникающих вопросов: уверены ли вы, что передачи детского канала будут прерываться новостями любой экстренности, не касающимися экстренной эвакуации? У меня есть сомнения, честно говоря. Но – допустим. Из воспоминаний Ларисы читатель узнаёт о тяжёлых и опасных временах; о том, что

Нет повода для паники означает, что паниковать уже поздно.

Мысль верная, а вот в дальнейшие действия не слишком верю. Как человек, хорошо помнящий баррикады и танки на улицах, знаю по себе и целому ряду знакомых: когда слышишь слова «передаём экстренное сообщение», первая реакция – настоящая паника; или, например, судорожные «вспоминания»: где паспорт-деньги-телефон-ключи… Многие ровесники узнали, что такое «тревожный чемодан» именно тогда, задолго до армии. А ведь Ларисе пришлось много труднее! И что же она? А она, видите ли, думает, тот или не тот радар и Зайцев. Крайне слабо верится.

В такой вечер хорошо умирать, раскинувшись звездой на сухой, нагретой земле и впитывая в себя выцветшее июньское небо.

Нет. Сто, тысячу – сколько угодно раз «нет», автор. Умирать плохо, всегда. Ну или почти всегда – сделаем скидку на тяжелейшие болезни, глубочайшую старость (когда жизнь уже в тягость) и истерические состояния. Ни за кем из героев рассказа ничего подобного не числится, так с какой стати вдруг «хорошо»?
Можно было бы ещё поспорить о достоверности реакции и поведения Милы, но детское поведение слишком тонкая материя. Будет желание – готов поделиться мыслями и наблюдениями; нет – и не надо.

Несмотря на отмеченные сомнения, мне кажется, что рассказ состоялся, и получился вполне удачным. Особо радует отсутствие истерически-апокалиптичных ноток, столь характерных для отражения описываемого глобального события в современном искусстве. Удачные, хорошо прописанные образы, прекрасные детали и удачно, на мой взгляд, выбранные ракурс и тон оставляют весьма приятное впечатление.
Спасибо, автор!

Скрытый текст - Критика на рассказ Тракторбек - Предел совершенства - Mike The:

Как говаривал доктор Быков: «Одновременно бухать и играть на компьютере – ни с чем не сравнимое удовольствие». И, ведь, мерзавец, был прав. Всю свою жизнь мы ищем чего-нибудь необычного, чего-нибудь будоражащего. Допустим - аттракционы, допустим – музыка, допустим – любовь. И органы чувств – лишь посредник, ведь, прежде всего мы «массируем» мозг.
Увы, но ни одно счастье не остаётся безнаказанным. Завистники рядом – шипят в подворотнях. Они пинали Икара, они жгли книги, а ещё «В СССР секса нет». И если на первый взгляд быдло-алкаш никак не может равняться с одухотворённым эстетом, то по сути разницы нет – и тот и другой наркоманы со стажем. Просто сидят на различных препаратах.
Так почему ж не найти свою радость? Не озираясь, как вор, под гнётом порицания, а гордо и осознанно: наплевав на бессмысленность чужих мнений и пустоту их упрёков.
Именно об этом наша история. Банальная, глупая… может и так. Но она, прежде всего о поиске счастья, а ничего важнее быть просто не может.
Конечно, обидно, что перед нами всего лишь утопия, но идеалы для того и существую, чтобы стремиться. Уж лучше к нирване, чем к пулемёту. И почему все религии мира пророчат дорогу в рай через мучения? А неверных за волосы и на костёр… Пора бы сменить нашего бога, ведь «прекрасное рядом». Просто, оно под запретом, так как счастливым человеком нельзя понукать.

И «Флаер стремительно несётся между яркими звездами и заснеженными полями».
Вы никогда не летали одновременно и между звёздами и между полями? Да бросьте, вы вообще никогда не летали. Хотя всегда верили в безграничность фантазии.
А секс после дозы? Да был бы у вас этот первый секс, если б не алкоголь… Так мало, так просто… но так эффективно!
Нет, вы, конечно, можете умирать в борьбе за светлое будущее, но даже солнце погаснет и вселенная схлопнется. Так может ну его к чертям – бессмысленное строительство песчаных замков?! Давайте просто радоваться на закат. Ведь для блаженства надо так мало – просто, Раз! и готово.
Хороший рассказ. Такой… такой светлый и тёплый по венам. Сразу чувствуется, что в жизни есть смысл, а не только эта… ежедневная суета.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Geralt, the Hexer - Знание - сила - Hespersky:

Отзыв начиная со следующего предложения:

Внимание, дальнейший текст - сплошной спойлер.
Не читать ни в коем случае, если вдруг о тексте положительное впечатление.

Эту запись никто и никогда не прочитает. Как и остальные. Просто потому, что я никому не дам рыться в своём дневнике.

Ну, не хотите, так не хотите. Тогда и не буду рыться, спасибо за рассказ.

Скрытый текст - Картинко:

Вот моя первая реакция на такой литературный приём в первом предложении. Я не заинтригован, как возможно хотело авторское сердце. Я вообще не тронут. Тронут скорее всего персонаж, а зачем про тронутого читать?

И потому я прокрутил всё до конца, чтобы узнать, чем закончится и составить о рассказе своё мнение.

- Ты прав, мой друг, - Глеб сделал ещё один глоток и, как и его партнёр, уставился на заходящее за горизонт Солнце. – Кстати, а ты слышал об ольмекских свитках?

Всё понятно. Это был рассказ про исследователей, которые что-то исследовали и недоисследовали, потому что есть ещё свитки. Какие-то свитки каких-то ольмеков... Интересно, индейцев или разумной расы с альфа-центавра. Вот тут автор, вы меня заинтриговали.

Про партнёра не буду шутить. Но просто вспомните шутки про слово партнёр, может среди них есть неплохие...

Про свитки - хм, необычайно ценная вещь для фантастического рассказа. Если это юмор, то хорошо, а если не юмор - то автор - Индиана Джонс имел второсортные сюжеты. У Лары Крофт - второсортные шаблонные сюжеты. Может это, как Старгейт будет?

И вот я уже более заинтересован. Во-первых, возможно про индейцев, во-вторых, возможно похоже на СтарГейт.

В минусах - ни первая, ни последняя фраза ничего не дают рассказу, не отличаются красотой. Не вводят сеттинги или персонажей. Последняя возможно попытка пошутить, связанная с сюжетом рассказа. Может это юмористический рассказ?!

На это должен ответить первый абзац и я спешу к нему:

"Эту запись никто и никогда не прочитает. Как и остальные. Просто потому, что я никому не дам рыться в своём дневнике.
Сегодня я собираюсь "навестить" одного убежденного Либералиста. Возможно, он владеет старым манускриптом, за который мне обещали кучу денег. А возможно и не владеет. Не верю я этому информатору Ловкачу. Верняк лжёт, гадёныш. Сам, или его заставляют. Скоро узнаю".

Манускрипт. Не, это не старгейт - это худшие традиции современной литературы в жанре мистификации (в лучшем случае), а в худшем случае - индианаджонсиада... (Хотя может Звёздные врата, шепчет Надежда).
Нам вводят жаргонизмы "навестить", "ловкач", "верняк". Но при этом их слишком мало среди слов обшего словаря. Это натужная попытка передать слэнг "делового человека". Почему натужная? Ну наверняка должны быть пошифрованы в слэнг и такие слова как "деньги, обещали, информатор, узнать"...

В итоге мы имеем некого героя - делового человека определённых делов, авантюриста или провокатора.

Далее... Абзац описывающий парня.У нас это оказывается гот, либо бывший узник Освенцима. В общем, я не знаю, что мне дало описание. Кроме того, автор отмечает, что мы можем описанию не верить. (в первом абзаце, мы можем не рыться, во втором "только на вид"). Автор пишет, и тут же делает хитрую мину, что написанное всё равно не влияет.Точно мы можем узнать лишь то, что мальчик любит Толкиена, что сразу наталкивает на нехорошую мысль о Мартине Сью.

"стало тоскливо" - всё-таки готт, либо тёмный эльфогот, который не будет думать о прошлом.

В следующем абзаце у нас информационный перегруз.

Итого - в очередной раз подвожу итоги по абзацам:


1 - не ройтесь
2 - только на вид так
3 - не думайте
4 - не суйтесь, а то информационный перегруз.

Автор так интригует, что прям уж и не хочется, чтобы там оказался какой-то пшик.
Нам пообещали тварь (как в трейлере, показывают, напрягуют, что тварь вот-вот, она будет ужасной... но увидите её вы только в полной версии фильма.)

Дальше "Юноша" в кавычках. Ага, нам дан ответ на вопрос из абзаца номер два, почему только на вид. Он наверно остановился в далёком возрасте из-за инфобури. Плюсы - уже видно, автор не оставляет хвостов. Минус - тяжкое предчувствие, как бы не было дальше кашей с разжёвыванием того, что я итак понял. Идём дальше. Инфобуря... наконец-то я вижу что начался рассказ. И непонятно к чему были эти введения с жаргонной лексикой, к чему описание парня (которое не отвечает возрасту ни на вид, ни на самом деле, к чему Толкин (ну как автор оправдается).

Шпионы, отлично - ещё одна загадка.

пред парнем появилась расплывчатая сущность. О том, что существо присутствует в помещении, говорило лишь искажение пространства в том месте, которое оно занимало.

Зачем два раза повторять. К тому же, я не знаю как выглядит искажение пространства. А как оно говорит тем более. И как расплывается, сущность искажаясь в пространстве представляю, как расплывается блин на сковороде, когда ты выливаешь его, пытаясь создать злую рожицу. Оба описания мутные и не дают картины. Автор решил просто два раза, что-нибудь сказать и перейти к Айзеку Азимову.

Да, дальше я начал читать абзац "Лорда-Демона" Азимова.

перемещая в иных пространствах и плоскостях. - бессмысленное повторение одного и того же. Что-такое иные плоскости, как не иные пространства?

Наконец, нам сообщают, что героя зовут Вэл. (автор понял, что описательных "юноша", "парень" и "он" явно не хватает?) Зачем сообщают, непонятно.
И тут же сообщают, что

Ксорвиан был Тёмный дух, по уровню силы доходивший до зелёного цвета спектра. Не фиолетовый, как у Марциана, но тоже неплохо.

Угу. Ставлю галочку "усвоено". Уверен, информация пригодится в тексте. Когда именно Ксорвиан будет всех спасать, или когда силу противника покажут той лёгкостью, с которой расправятся с Марцианом.

Следующий абзац заимствован из "Покемонов".

А всё из-за того, что один из банды назвал Хозяина "козлом".

- вводится ещё один элемент Мартина Сью. Не зря, оказывается, был Толкиен... ожидаемо. =(

Сглазил. Чорт:

признав его силу.
сильнейшим из мудрецов


А крутым он стал из-за того что читал в детстве Толкина. [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.gif[/IMG]Возраст ЦА рассказа стремительно падает до "до 16 лет".

Дальше сеттинг с повторами, которые предположительно должны навевать мрачную атмосферу. На третьем абзаце этого "Сильмариллиона" глаза стали поглядывать на полосу прокрутки. Но я выдержал атаку, чтобы понять одну вещь: весь этот сеттинг никому не нужен. Он не оригинален (фракционность, духи, поккет-монстры) и не несёт сюжетной информации. Дальше будет всего лишь индиана джонс, а это просто его приключениям набивали цену.

- Вроде "либерал", а ругаешься, как "святоша", - съязвил наёмник. - тут стало понятно - автор ушел в свой мир и мы его больше не поймём. Пусть инфощиты будут ему инфощитами.

Так - сбывается как предсказывалось, Марциана используют лишь для того чтобы показать силу противника. Балл в излишнюю предсказуемость.

Дальше абзац, как наш ниндзя Валерий через единственный вход с огромной дубиной над головой незаметно зашёл за спину противнику.

Тут позволю себе лирическое отступление. Можно предположить, что Валерий сражается бок о бок с конструктором автоматов Калашниковым, но нет, просто автор не знает, что иногда что-то надо писать с маленькой буквы. А ещё не знает, что калашниковы - они разные, и как говорил некто Круз, если упоминаешь автомат - укажи точно модель, калибр, вес, отрази особенности этого автомата в повествовании. [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age002.gif[/IMG]Есть в этих словах зерно истины, которым автор пренебрёг совершенно.

Мартин Сью три. Он находился на крыше многоэтажного дома, когда тот рухнул, а потом просто выбрался из-под завалов.

А дальше действие происходит в Антарктике. Да-да. Я уже не пытаюсь следить за логикой и фантазией автора. У него явно "своя атмосфера", так что даже как-то не хочется ему мешать. Может перенесёт ещё куда-нибудь в жерло вулкана, или на Таити?! Кстати, а вы бывали на Таити? Вот если бы пирамида была на Таити, но тогда нельзя было бы сжечь журнал "Мир фантастики"... На мини-зарисовке авторы третьего места (ЕМНИП) пытались сжечь Мир фантастики, но он не горел... Интересно, насколько достоверна информация о горючести данного журнала.

Вэл передёрнул затвор своего "калаша" и кинул второй напарнику. Угу. Напарник с затвором лучше чем без оного. Отмахиваться им будет.

- Ксорв, пометь стену! – скомандовал наёмник.
После того, как анафи врезал по камню, что по нему аж трещины пошли, колонна двинулась дальше

[IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age002.gif[/IMG] Как классно.
сферическую залу. - ноу комментс.

И финальная моралите от Мартина Сью

- Видишь ли, мой друг, есть только одно оружие, столь сильное против человеческих творений. То, что и порождает монстров в умах людей, то же, что и убивает их. И это оружие разум человека.

А теперь ответная мораль автору:
Воображение покинутое разумом порождает немыслимых чудовищ, но в союзе с разумом оно - мать всех искусств и источник творимых ими чудес.Гойа.

Итог - автор породил немыслимых чудовищ, перемешал, но забыл объяснить зачем всё это надо читать. Сеттинг настолько извращённый и настолько не играет в сюжете, что его смысл пугающе мал. В таких случаях начинают советовать писать роман, но я не хотел бы читать и даже роман, где мне будут разжёвывать подобное ещё более подробно.

Стилистика невежественна и загадочна, как и действия персонажей (равно как и их географические перемещения). О языке может и имело смысл говорить, но рассказ совершенно непоказателен, его невозможно было бы разукрасить языковыми средствами из-за пугающей вторичности.

Сюжет предсказуем. Завязка непонятно где, так как непонятно, что же автор завязывает.
Абзацы распадаются - каждый отдельно.
Главный персонаж - Мартин Сью - непобедимый и неубиваемы по умолчанию, нестрадающий, но имеющий черты автора. И ещё и мораль читает.

А прочитав сам рассказ - понимаешь, такие знания - явно не сила. Совершенно кристально. Всё начало автор поверхностно интригует, пытаясь вызвать интерес к миру, который является лишь мешаниной от его впечатлений о фантастике. Взяв элементы мистики, таких как демоны, автор упрощает их до плоского фэнтезийного ракурса. Их вполне могли заменить разумные собачки, разноцветные хомячки мутанты, свето-звуковые сущности или одушевлённый монады, роботы, гоботы или киборги. Без смысловых потерь. Стоп! ...розовый, фиолетовый... это же про пони!!!

О чём рассказ на самом деле - о мальчике, желающем казаться себе более взрослым засчёт поглощения буквенной информации и выдумавшим себе мнимый дивнючий мир. Инфобуря - процесс выдумки. Духи - его магические пони. Всё в этом мире подчинено лишь ему. И он полностью теряет связь с реальностью. "Никому не дам рыться." - это средство защиты этого мира. А ольмекские свитки - способ его продолжения, через бесконечное самоповторение текста "книги - скрижали - свитки".

Текст агрессивен по отношению читателю и после обещания "испепелить мозг" сунувшемуся он действительно пытается это сделать.

C уважением к демиургу этого мира, который забыл, что он же ещё и автор,
от читателя.

Скрытый текст - Критика на рассказ - И.Омельченко - Никогда не крути реле - Mikki:

Люди обожают размышлять о том, что было бы, если бы они научились управлять временем. Некоторые тешат себя мыслью, что уже научились это делать. Некоторые упорно изобретают машину времени, а кое-кто уверен, что она существует уже давным-давно. И да, свои страшилки здесь тоже присутствуют. Нельзя вмешиваться в ход времени. Последствия могут быть ужасны.
В рассказе «Никогда не крути реле» тоже нашли способ управлять временем. Записи воспоминаний, объемных, со звуком, цветом и запахом, которые можно было пережить заново, стали смыслом жизни главного героя. Уже пожилой человек, проведший большую часть своего земного существования в белой круглой комнате с мягкими стенами, с маниакальным упорством возвращался к прошлым дням своей юности. Да, тогда он был весел, счастлив, его окружали друзья, любимая и вера в то, что ни один счастливый день не забудется, не канет в лету. Эти воспоминания и составляли теперь мир героя, его жизнь. Именно вокруг них вертелись его мысли, именно они удерживали его на плаву, не давали нырнуть в сумрак безумия. И вдруг…да, вот так, внезапно, герой обнаруживает, что записанные воспоминания расходятся с настоящими. Подводит память? Или - о, ужас! – кто-то подменил записи, изменил их. Зачем? Почему? Кругом враги? Или он все же сходит с ума? А, нет, не враги…вернее, только один враг – он сам. Убийца. Убил любимую и друзей. Кровь на руках. Багряные круги перед глазами. Но не виноват он, не виноват. Это все время, вернее, запись памяти, памяти настоящего убийцы. Что же теперь ему желать с этим знанием? Как жить дальше? А как он жил до этого? Правильно. Память-то стирали. Все просто. Убийца поневоле сидит в тюрьме за преступление, которое не помнит.
Теперь о нестыковках, которые довелось мне, как читателю, увидеть.
Во-первых, если примерно с 2015 года герой сидит в тюрьме, то откуда ему известно, что «Прогресс не стоит на месте, техника развивается, в космос летаем, а ничего лучше изогнутого стекла для улучшения зрения так и не придумали. Лазерная коррекция, несмотря на усилия, по-прежнему не дает стопроцентного результата»?
Во-вторых, если память о преступлении легко можно стереть и вместо убийства хронограф покажет автомобильную аварию, почему герой и другие, подвергшиеся влиянию хронографа в «Кровавый вторник», сидят в тюрьме? Они все же преступники или жертвы? Их боятся? Если да, то это прозвучало не очень четко.
В-третьих, не совсем понятно, что же произошло с героем в конце рассказа. Память вернулась, и поэтому воспоминания в хронографе кажутся ненастоящими? Почему исчезло воспоминание об аварии? Герой вспоминает, что «сотни раз ставил проклятущий кусок памяти на удаление, и каждый раз отказывался подтвердить операцию». То есть на протяжении всех этих лет он просматривал воспоминание, а теперь вдруг его не оказалось. Но человечек в очках утверждает, что «Все хронозаписи с эмоционально отрицательным фоном удалены согласно пункту 10 Постановления Пленума Российской Федерации от 10 ноября 2015 года». Так были эти записи или не были? Или это тоже ложное воспоминание?
В целом рассказ произвел приятное впечатление, хотя ему, на мой взгляд, все же не хватает динамики.
Удачи на конкурсе!

Скрытый текст - Критика на рассказ Morgenstern - Фото - ar_gus:

Quod licet Jovi…

Странное, загадочное произведение. Первое впечатление: прекрасная миниатюра-зарисовка; всё в ней на месте, почти ничего лишнего, кроме… Впрочем, об этом подробнее и позже. Однако практически сразу возникает и второе: зачем, автор? За что вы так?!
Уж сколько раз твердили миру: миниатюра и полновесный рассказ – совершенно разные лиги. Раз-ны-е, понимаете? Заданное извне ограничение объёма даёт автору возможность сконцентрироваться на героях и событиях, не слишком вдаваясь в описание мира. И читатели прекрасно понимают: в имеющихся обстоятельствах остаётся только принять предложенные реалии – ну нет у демиурга возможности расписывать детали и объяснять логику событий и поведения. Однако переход в другой дивизион существенно поднимает планку требований. Теперь не отмахнёшься от ехидных или недоумевающих «почему?» простеньким «так уж сложилось в мире». В итоге читатель оказывается перед выбором: рассматривать представленное автором как миниатюру – или как полномасштабный рассказ.

Скрытый текст - С точки зрения малой формы:

как было сказано ранее, претензий практически нет. Вот только, пожалуй, фрагмент

Он едет домой. Он знал свое имя, где живет, где и кем работает - минимальная информация, нужная человеку

выглядит излишним и несколько неуклюжим. Можно, кажется, обойтись без него вовсе - или вложить в уста/разум героя рассуждения из серии «трудный денёк выдался на работе, скорее бы домой». Приведённый отрывок плох ещё и тем, что в нём сосуществуют разные времена: всё остальное повествование выдержано в прошедшем, и вдруг – «едет». «Неаккуратненько» …

Скрытый текст - С точки зрения полновесного рассказа:

ситуация выглядит существенно хуже. Поскольку логика происходящего – не в общении персонажей, а вокруг них – начинает отчётливо провисать. Оставим в стороне, приняв как фантдопущение, что все описанные изменения могли произойти за пятьдесят лет – ведь, кажется, именно такой интервал указан в «техзадании». Однако любое развитие подчинено определённой логике, правда же? Присмотримся к отличиям описываемого мира от нашей реальности.
Идея поголовного забвения русского языка, причём только письменного, критики не выдерживает. Действующие лица:
- понимают, что на листах не просто закорючки, но буквы – однако совершенно не знают их;
- знают английские буквы и правила транскрипции;
- при этом разговаривают по-русски непринуждённо и вполне свободно.
Какой смысл лишать нацию родного языка, совершенно непонятно. Элемент борьбы за всеобщее обезличивание? Предположим, так – хотя чем с этой точки зрения русский лучше/хуже английского? Понятно, что все эти внешние по отношению к персонажам события – результат государственной политики. Иначе просто не может быть. Однако тут мы подходим к следующей проблеме.
Допустим, действия «мировой закулисы», объединившейся с правительством России, конформны небезызвестному произведению. Да-да, мы сейчас про «451 градус по Фаренгейту». Итак, люди перестают читать – значит, меньше думают, меньше мечтают и меньше отвлекаются на всякие «глупости». Но при этом (внимание!) печатная продукция на отменённом языке не просто остаётся в мире. Она настолько свободно доступна, что с лёгкостью попадает в руки едущего с работы Игоря… и вызывает лишь сдержанные недоумение и любопытство Ани. При этом оба наши персонажа, знающие английский и умеющие читать, воспринимают МФ не как незнакомый журнал или тонкую книгу, а как «листы с картинками и странными буквами». Натяжек становится всё больше, не так ли? А тут ещё возникает совершенно рояльный запрет на видеосъёмку – при том, что игры и фильмы являются основным способом скоротать время. Понятно, что нужен он только для удобства автора: в противном случае душещипательная история рассыпается в прах.

В итоге рецензенту сдаётся, что полномасштабный рассказ скорее не состоялся. Это пока синопсис, зародыш будущего произведения. Додумывать, разворачивать, объяснять – широчайшее поле для деятельности. Либо, наоборот, ужимать до миниатюры. В современном состоянии, увы, не слишком жизнеспособно.
Что, разумеется, не помешает рассказу и в таком виде понравиться некоторым читателям.

Скрытый текст - Критика на рассказ И.Омельченко - Никогда не крути реле - Franka:

Где умный человек прячет лист? В лесу. А если леса нет, его следует создать. Сразу образовалась параллель с избыточной информацией, окружающей каждое мало-мальское событие. Информация противоречива, иногда сознательно искажена в ту или иную сторону, или вовсе лжива. Выделить же крупицы истины неимоверно сложно: нужны навыки, и все равно скоро искатель упрется в потолок. Истины не существует. А если у людей в головах каша, если реальность уже неотличима от вымысла (и во многом благодаря этому информационному изобилию при бедной настоящими событиями жизни), если правда уже неотличима от откровенного вымысла - как быть тогда? Ответов автор не дает, за что ему спасибо.

Я рассматриваю сюжет рассказа несколько шире, чем это сделал мой предшественник, который упирал на вторичность и рассказ с кино. На мой взгляд, главное - не в фабуле.

Теперь по ней, родимой. Подача и раскрытие сюжета показались несколько путанными. Акцент несколько раз сбивается на мелкие детали, уводит внимание в сторону. По этой причине финальное раскрытие карт не производит эффекта ведра холодной воды.

Герои мало отличаются друг от друга. Точнее, никак. Девушка Наташа хоть немного выделяется - о ней известно, что заботится о главгерое и считает что обладает тонким вкусом. О молодых людях не удалось составить и такого представления.

А так, написано приятно, живо и образно, детали продуманы, почитать приятно.

[Reistlin]

Скрытый текст - Критика на рассказ Sofin - Сказка на ночь - Reistlin:

Ну что же, Валерий, новая версия существенно лучше. По крайней мере, у меня появилось желание дочитать до конца. Конечно, вы переборщили с биржевым сленгом. Но, с другой стороны, было бы глупо показать героя говорящим на нормальном языке. Так что эта деталь скорее плюс, чем минус. В самом начале меня не покидало ощущение, что в Вашем мире есть некий подлог, и что вот-вот мыльный пузырь лопнет и предстанет реальность. Так, в принципе, и произошло. Ожидаемо? Предсказуемо? В обоих случаях ответ "нет". Я ждал подвоха потому, что мне была известна тема, а вот не знай я её, то переход меня бы удивил.
Мир показан скупо, но в данном случае он вторичен. А вот то, что образ героя не до конца закончен - это плохо. Чтобы не быть голословным, остановлюсь на такой черте характера героя, как жадность. Вы пишите, что данный порок владел героем, но он избавился от него. Но при этом вы не показываете жадного человека. Напротив, он щедро делится поросятами с другом, он описывает вечеринки, которые утсраивает для знакомых. Согласитесь, жадные люди себя так не ведут. Остальные черты характера Виктора также не расскрыты до конца. Отсюда всё метания героя смотрятся несколько наигранно. Да и банального описания облика героя, как человека, мне тоже не хватило. Как и не хватило описания той единственной, ради которой герой всё бросил. И немного не хватило сцены встречи. Но это я уже привередничаю.
Говоря о сюжете, стоит отметить, что он неплох, но есть одно "но". Уж извините за тавтологию. Я не увидел реальной причины озарения Виктора. Всё, что описано после прозрения, написано хорошо, но вот самой причины прозрения я так и не увидел. Проблемы на рынке не могли повлиять (тем более, что Виктор всё равно остался в выигрыше) Усталость от виртуала? Едва ли. Виктор - сильная и сформировавшаяся личность (по крайней мере, Вы сами его таким видите и делаете). Такие люди не меняются от усталости. Они берут отдых и с новыми силами возвращаются к делу или бросают всё и начинают с нуля, но при этом коренных изменений в их личности не происходит. Как итог, я не вижу предпосылок для прозрения Виктора.
Однако при всех тех минусах, что были отмечены, рассказ подкупает своим посылом. Идейная, которую Вы стремились донести до читателя, однозначно до адресатов дошла. Вы сумели не только поднять интересную тему, но и смогли показать её актуальность. Доводы, которые вы используете, верны и понятны, а оттого обязательно будут приняты читателем. И не просто приняты, но и наверняка отразятся на их судьбе.
Тут уже сказали о семейных ценностях. Но вы затронули более широкий пласт. Вы решились поговорить с читателем о человеческих ценностях в целом, показать ему те ценности, которые значимы для Вас, и заставить подумать, а не лучше ли они тех, что есть у читателя. Смело. Но оно того стоило. Уверен в этом.
На этом закончу. Спасибо за приятный рассказ и всего наилучшего.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Роланд Малер - Армагеддон-2063 или Сеть недоступна - Горислав Письмин (Григорий Неделько):

ОрфЫграфия, пункт-уация и пр. - аффтарские. :-))


лаконичненько)))
впрочем можно и поподробней…
сюжета нет, рассказа нет. в минус?
герои есть, но их мало. допущений много, но в них мало.
пасхалочка есть, изобретательность в пасхалочке есть – в плюс?
и далее в том же духе.
где минус там и плюс… с одной стороны…
с другой что минус, а что плюс? кому-то вобще не нравятся пасхалки, а кто-то предпочитает рассказы другим жанрам.
но написано-то ровно, грамотно, научно-фантастичненько. НФ – значит и язык НФ. в плюс, наверное
конец скомкан – наверное, в минус
ради прикола ФИО президента можно сделать Владимир Дмитревич Медведев. ну или как-то как)))
про самоубийства прикольно. не не то что бы весело, но ход классный, фраза сама
вот это достоверности добавляет как и стиль в целом
- Люди будут дезориентированы, - специальный эксперт-социолог зачитывал свежий отчет. – В большинстве городов велика вероятность массовой паники. Количество самоубийств вырастет на порядок. Также мы ожидаем, что большое количество людей впадет в состояние, близкое к кататонии. Им понадобится помощь психологов. Также, хроническая информационная деривация будет вызывать галлюцинации, навязчивые идеи, всплески насилия и дальнейший рост числа самоубийств. Из-за потери практически всех социальных связей люди будут пытаться наладить новые контакты, что, скорее всего, приведет к образованию многочисленных разрозненных групп, которые в дальнейшем могут начать между собой конкуренцию и даже открытую вражду.
после такого прям можно взять и описать будущее где всё хорошо и ладно, ну, чтоб на контрасте.)) впрочем, чего я? вы примерно так и сделали)
ну и финал. достаточно стандартный, но намеревавшийся. подходящий в общем в целом
думаю что? думаю не проводи МФ конкурс, вы вполне могли бы побороться за бубликацию. а тут ситуация сложней – рассказов мало, а их надо народу…

[Reistlin]

Скрытый текст - Критика на рассказ Тракторбек - Ржавчина на янтаре- Dimtrys:

Аннотация:
Причиной глобального отказа электроники стали самовоспроизводящиеся нанороботы, пожирающие углерод. Первого робота целых полвека собирал из атомов автономный «микроскоп», забытый в подвале института после смерти учёного Погорельцева.

«Серая слизь» - такой термин используют, когда говорят о вышедших из-под контроля самореплицирующихся нанороботах, способных переработать всю биосферу планеты в собственные копии. В рассказе «Ржавчина на янтаре» нанороботы не столь опасны, они лишь выводят из строя электронику, да и то не всю – только «углеродную», а старую, кремниевую не трогают. Но всё равно, они сильно испортят людям жизнь.
Герои пытаются понять, почему отказывают компьютеры, идут по следу, который приводит в подвал бывшего института, но узнают, что ни остановить нано-чуму, ни даже наказать виновного не получится. Остаётся только наблюдать развитие мирового кризиса…
В общем-то, мне по душе такой расклад: сильный стимул (мировая угроза), герой, пытающийся всех спасти и в финале облом с бантиком (подсчётом, дающим те самые полвека). Каркас рассказа, задумка мне нравится. Но заготовка - это ещё не изделие. То, как всё представлено в рассказе, вызывает у меня недоверие.
Вот смотрите: напуганный учёный получает под командование взвод спецназа и неограниченные полномочия (пытать, брать заложников). Это похоже на правду? Практика показывает, что с какой бы угрозой ни столкнулось государство: война, природное бедствие, техногенная катастрофа - власть тут же концентрируется для решительных действий, и отнюдь не в руках «очкариков», привыкших глядеть в микроскоп.
Да и с чего Вадиму вообще пугаться? Ведь не он лично виноват в нашествии нанороботов, никто с него за это не спросит. Тревога, озабоченность тут уместнее…

Ощущение недоделанности, недодуманности вызывает повторяющееся слово «главный». И Вадима назначили «главным» (кто именно назначил?), и командир спецназовцев - «главный». Мне, как читателю, этого схематичного обозначения иерархии мало. Дайте конкретики! Пусть руководитель кризисного штаба назначит Вадима ответственным научным экспертом, или президент своим указом присвоит ему звание полковника и поручит руководство операцией по поимке нано-террориста... Детали важны – они помогут мне поверить в ваш вымысел, автор!

Рассказ вышел небольшим по объёму и динамичным. И пусть логика отдельных сцен вызывает у меня вопросы, логика повествования присутствует!

Заставило задуматься геометрическое построение, давшее координаты камерного притона для тёмных дел. Чем-то мне это построение напомнило задачку о двух паровозах и дымовых шлейфах, которые пересекаются в одной точке ))
«Институт с химическим уклоном» - смешное название. Сокращённо, видимо, НИИ ХУРАН?

Скрытый текст - "Критика на рассказ Константин Малахов - Прощание с будущим - Guess Who:

Еду на снегоходе по тундре. Читаю рассказ. Что вижу – то пою.
В нескольких первых предложениях – четыре раза слово «степь». А почему – не тундра? Нам, чукчам, тундра больше нравится. А если заменить «степь» на «тундра», ну и снежку насыпать – что это изменит? Снег гуляет по тундре, как волны по океану. Тоже красиво. Гораздо красивее, так думаю, однако.
В во втором и третьем абзацах «я – мое – твое - его – мне» начиталось 21 (Двадцать одно). Очко!!! Хотя, чукча – писатель, а не считатель. Могло и ошибиться.
До чего же много лишнего и ненужного. Старый джип на краю степи. Автор, вы страшно далеки от народа. От великого чукотского народа. Вот взять народный чукотский эпос: «Старый чум на краю тундры», - говорю же, про тундру писать надо. И тогда народ вас поймет и к вам потянется.
Первая треть рассказа – что она есть, что ее нет. Тогда – зачем? Мое не опространствило.
Вторая страница рассказа. Автор, вы пишете фант.рассказ или науч.поп? Как говорят в старом чукотском городе Одесса – это две большие разницы. Ну не пишут так худлит. Так статью в викпедию пишут. Надо брать пример с нас – с чукчей. Мы не пишем статью в викпедию. Мы по тундре едем и песню поем. Вот и вы, раз не умеете петь, как чукча, то хоть не статью пишите, а рассказ рассказывайте. Чтобы вокруг вас собрались чукчи и не-чукчи, и вас слушали.
Вот попробуйте сами себе именно рассказать ваш рассказ. Получилось?
И опять – бесконечное я-я-я. Автор, вы – чукча? У вас ГГ – чукча? Тогда – зачем столько яяякать? Чукча – тут есть чем гордиться. Не чукча – сиди скромно и не выпячивайся.
Вот мое должно было рассказ до конца прочесть – мое прочитало. Не было бы должно – не прочитало бы.
Пока рассказа – нет. Есть две с половиной страницы яканья… и концовка, в которой нет ничего свежего или оригинального.
Хотя чукча - не читатель. Чукча – сам писатель.

Скрытый текст - Критика на рассказ Valentinator - Гигаполис - milanika:

Нет, можно было бы простить автора за многочисленное "он"/"была"/"было" с самого начала текста.
Можно не замечать, как "эксперты боялись", хотя логичнее было бы "эксперты высказывали мнение".
Но после того, как "Тощий мужчина стоял в маленьком свободным пятачке" стало совсем грустновато.
А потом и посылось...
23 "он" я насчитала. Ух! А там же еще "ему" и "его"!
Сначала непонятно было даже, это тот Он, который с ножом, или тот Он, который с машиной. Но обадва явно мужики, с этим вопросов не возникало.
А позвольте узнать, автор, почему "расширитель" с маленькой буквы? Если это название определенного асоциального
элемента - я бы писала с большой буквы или в кавычках.

Радость доставила мне фраза "Толпа, словно живое море, сомкнулось за его спиной. ". А что бы сделало в данной ситуации "Мертвое море"? :)
Неожиданно автор вспомнил как звать ГГ и назвал его - Игорь. 1-й Игорь был во 2 абзаце и тут, после нескончаемых "он",
опять всплыл на середине повествования.
Дорогой автор, если вам все понятно в вашем наборе слов - совершенно не факт, что читатель захочет в этом разбираться и вникать.

НО, если опустить все литературно-технические ляпы, картину мира автор нарисовал понятную. То бишь, даже карапуз разберется,
что жить нам через 50 лет будет хреново и тесно. Много деталей продумано и обосновано, тут автор постарался.
В тексте есть ненависть к глупым современникам, которые мечтают и пишут о космосе и пришельцах. Автор чернит будущее всеми силами.
Хочется в такое верить? Мне нет. Я люблю розовые очки, и даже не потому, что мысли материальны, а потому - что нужно всегда верить
в лучшее.
А в рассказе все как покатилось по наклонной вниз, так и закончилось "все умерли".
ГГ - не жаль, деда - не жаль,сына(внезапно!) - не жаль, людей - не жаль. Фантазию автора - жаль, ее бы в мирное русло, да чуть подучить технике письма...

Скрытый текст - Критика на рассказ selena magiс - Прогноз погоды на завтра - Элвенлорд Гримуар:

Этот рассказ можно прочитать один раз. Но чтобы удостовериться в том, что вы читаете именно рассказ, а не бессвязные предложения, кое-как склеенные в абзацы, придётся перечитать его (рассказ) дважды.
Начнём с начала. Начало здесь совершенно излишне. Жена, которая уже в который раз набрала за неделю два кило? Это всё же не кит или какой-нибудь мутант с пустошей? Зачем вставлять этот отрывок, как не для "нешшности" в конце? Чтобы читатель (если таковой вообще обнаружится на планете Земля) проникся тяжким положением основного персонажа? Пфе.
Идём дальше. И видим, что автор крайне слабо умеет связывать предложения в абзацы, а слова - в предложения. Впрочем, это простительно, если автору мало (очень мало) лет или он решил применить чувство юмора в неуместной ситуации. Также хочется отметить, что о экологии и определении погоды автор почерпнул сведения из прогноза погоды. Ну или, в лучшем случае, из тоненькой брошюрки о глобальном потеплении, напечатанной на плохой бумаге неграмотными гасторбайтерами.
Также немного напрягают заигрывания автора с героями мифологии несчастных древних греков. Какие Одиссеи да Полифемы? И с чего вдруг Розалинда, когда для лучшей стилизации войдёт какая-нибудь Пенелопа Афродитовна? Стоит отметить невыразительную речь и грубо подобранные слова различных персонажей рассказа. Речи их словно написаны на плакатах с заклёпками, прибитых к картонным манекенам (да, автор пожалел фантазии на самую убогую фанеру).
Персонажи общаются между собой, словно первоклашки лет пятнадцать назад, а при обдумывании рассказа ощущается инфантильность и детсадовскость как самого рассказа, так и присутствия автора в нём. Если автор хотел сделать нечто вроде притчи или сказки, то он выбрал неправильное исполнение. И неправильные слова.
Мне кажется, что автор хотел донести до читателя мысль о том, что только общими усилиями всего человечества можно изменить будущее и предотвратить тот вихревой беспредел, что мы видим в рассказе. К сожалению, эта вполне достойная мысль скрылась из виду под наслоениями совершенно лишних слов и попыток создать атмосферу серьезности и важности с помощью шутовских колпаков и набора пищалок за пятьдесят рублей.

Скрытый текст - Критика на рассказ Valentinator - Опасные мечты - Роман Мережук:

Начну, пожалуй, с экспозиции. Повествование начинается бодро – с боя. Это один из самых простых способов привлечь читательское внимание (круче этого – описание чьего-то трупа\смерти). Рассказ-боевик, и этот жанр требует полной прозрачности и четкости. Где происходит действие? В компьютере? Игре? В ожившем кошмаре любителя фантастики? Что пошло не так? Почему десантников только двое? Четкие определения облегчают работу писателя, задавая ему установки и рамки. Ну а читатель не силится, работая одной извилиной, дабы, после многих часов мыслительного процесса, воскликнуть – «осанна!».
Герои. Вы, автор, должны понимать, что на крохотный рассказ ввели аж четыре персонажа, два из которых не важны для сюжета и не появятся в дальнейшем тексте. Два главных героя – по сути, болванчики без имени и роду. Мы не знаем их взаимоотношения – друзья, напарники, братья-близнецы-любовники =) или же бывшие враги? Их прошлого, привычек, запоминающихся выражений-паразитов, любят ли они кошек, наконец? Такие детали обогащают текст, делают его трехмерным и заставляют не думать о персонажах, как о НПС.
Текст небрежно вычитан, автор торопился поделиться рассказом, но если он хочет, чтобы его творчество уважали, то должен уважать читателя. Правка, включающая монтаж фраз\сцен, не влияющих на сюжет, поиск опечаток – обязательна, как и бета-тестинг игр.
Совет. Не пишите конкурсные работы на форум, с упоминанием этого форума в тексте. Это принижает уровень текста до фанфика по мотивам, минуя уровень аматора и МТА.
Из позитивных моментов отмечу легкость данного чтива. Не споткнулся о сложноподчиненные предложения, кроме небольшой фальши в диалогах (десантник вдруг пускается в научные разглагольствования) не выявил алогичности в поведении персоналий. Очень легкое чтиво под пиво. Если добивались развлечь читателя пострелухой – вам удалось.

Скрытый текст - Критика на рассказ Telle - Мост Мира - Mike The:

Это так некрасиво – переходить на личности, но… Куда деваться если сам рассказ «идёт на вы», а точнее - «на Я». А ведь букварь учил, что столь любимая буковка всегда будет последней в алфавите.
Но детский сад вы, по-видимому, прогуляли, отсюда и результат – полномасштабное «себялюбие» с первых же строк и до болезненной ряби в глазах.
И это я ещё не читало – просто дало разноцветным поиском по выпирающей бахроме.
Эх, если б заранее знать, что повторы только начинаются. Восемь раз слово «сигареты» на 10 предложений. Скрытая реклама? Да где там… И автор не теряя времени переходит к главному - описание апокалипсиса в двух абзацах.
Завидую. Лихо. Это же ничего, что раскуривание авторучки заняло в два раза больше места, чем вселенский армагедец. Раньше театралы вообще без декораций играли, а тут хоть что-то. Вот, курить нечего – это да, это трагедия.

Мне было десять лет, когда я узнал, что нашли лекарства от болезней, которых люди боялись в прошлом. Наука не стояла на месте, улучшались и строились дороги, автомобили и средства передвижения становились более удобными, люди стали больше осваивать космос. И не смотря на прогнозы о конце света, Земля стояла, и держала на своей голове нас, остатки, которых только глобальная катастрофа смогла привести и подтолкнуть к маломальскому движению вперед.

В прошлом люди боялись цинги, сифилиса, чумы, холеры и ещё чего-нибудь из этой области. Но наука не стояла на месте и вдарила по болезням строительством дорог. Видимо, в более удобных «средствах передвижения» холеру можно не бояться. А уж в космосе и подавно – сразу выздоравливаешь.
А вот где у Земли голова - остаётся только догадываться. Видимо, где-то в районе Северного Полюса, сразу над «Гольфстримовским» пищеводом. Про несогласованность в предложениях лучше помалкивать – наверно это такой авторский взгляд и закос под Мастера Ёду.

А сюжет тем временем всё интереснее. Оказывается, что метеорит «накрыл шапкой» пол страны. А точнее – одним из трёх кусков. Интересно, это объединённую Бразилию и Китай удалось накрыть? Но даже если Лихтенштейн, то удар столь массивного тела уничтожает вообще всё живое на поверхности Земли. Без вариантов.

Но наш герой не унывает. Ещё за несколько абзацев он хоронит всю свою родню, брюхатит девчушку и сваливает рыться в «подарочке» с Юпитера. Жена, на удивление, отказывается становиться подстилкой для запылённых шахтёров и опечаленному Ричарду приходится с ней согласиться – ехать к шахтёрам в одиночестве. А ведь обещались лёгкие деньги. Ну да ладно, переживёт как-нибудь.
Правда, радости не осталось – только восторг, связанный с редкими письмами, но это лишь повод восторженно и безрадостно забухать в надежде на скорую смерть и обещанную страховку. Так что кирку на перевес и вперёд.

Кстати, процесс добычи требует особого внимания:

Этот камень был довольно странным на вид, цветным, ярким, но очень крепким, а под воздействием тепла становился мягким как глина. Колоть его приходилось лишь раскаленной до красна киркой.

Консультация физика не повредит, ибо, похоже, что с термодинамикой (а точнее – с теплопроводностью) полный тухляк.

А дальше метания гастарбайтера приобретают глобальный масштаб. То его не берут в армию, то его уводят в добровольное рабство, где всё на столько хорошо, что безумно плохо. Угрюмая жизнь, череда бессмысленных лет проведённых в скитаниях. Сколько их было – точно не вспомнить.
И бедный ГГ волочится за авторским бытописанием словно шавка на привязи с единственной мечтой – поскорее отбросить копыта. Но инициативы не хватает даже на подобную малость.
Надо сказать, я даже прониклось судьбой паренька, так и не поучаствовавшего в судьбе рассказа. Жаль, руки коротки, а то бы с удовольствием присоединилось к избиению безвольного, а главное – бессмысленного, младенца. Этот момент у автора особенно получился.

Впрочем, иногда имеет смысл расслабиться и, пропустив энергетические вихри через себя, отдаться на их беспощадную волю:

Метеорит, который смог.

Тысячи городов, поселений, деревень и миллионы людей погибло от взрыва, а другие несколько миллионов (Городов, поселений, деревень, людей) ушли под воду.

…выживших пытались найти и, как всегда безуспешно (Ваще никто не выжил).

Все это привело к тому, что оставшиеся страны объединились в одну, так был построен Берингов мост (Хотело бы я посмотреть на объединение Бразилии и Китая).

Стоит ли говорить (Уже сказал), что та половинка огромной объединенной страны превратилась лишь в выкачку, денег ресурсов и умов (Объект - половина страны, превратился в процесс - выкачка денег. Какая метаморфоза).

Да, у нас забирали таланты и качали ресурсы (Забирали куда? Приходили злобные дядьки и выкачивали талант. Или сгоняли одарённых в рабство?) но сохраняли свободу передвижения (ага, всё-таки выкачивали).

Но сразу же: «Трава была зеленой, люди сытыми, теледивы передавали лишь хорошие новости, мы думали, что все так и будет все так и останется».
Так какие претензии если все счастливы?

…жизнь сорвет с меня очки, стоит мне только окончить школу…

Отца похоронило в одной из шахт, когда случился обвал, стоит ли говорить, что я выбил зубы тому парню, и вернул ему велосипед, за тот кусочек драгоценного металла, что смог оставить мне на память отец (Они специально приготовили покойничка и сидели в ожидании обвала, чтобы похоронить? А зачем выбивать зубы, если велик всё равно пришлось вернуть?)

В том городке я и познакомился с Эрин, там же похоронил деда (Надеюсь, хоть, не в один день?)

…пренебрег просьбам Эрин, что образование сможет нас спасти.

Я уплыл на пароме к искусственно построенному острову, около огромного куска метеорита, где мне предстояло работать и который мне предстояло копать (Вдимо, копать приходилось во внерабочее время. Для души).

Женщины там были преимущественно женами шахтеров, но и те добывали деньги втайне от мужа в спальнях других мужчин (У них был один муж на всех? Или это Шахтёры добывали деньги в спальнях других мужчин? Или… а, пофиг)..

Камень темнел на месте удара, отваливался от месторождения, а рабочий должен был успеть схватить его и кинуть в воду, где он застывал, а позже складывался в тележки и вывозился наверх. (Вот так сам складывался и сам вывозился. Емеля отдыхает :) Кстати, а что такое «месторождение», применительно к метеориту?)

Запасы подходят к концу, и только самые бедные и отчаянные остаются добывать остатки.

Я попытался устроится в армию (собеседование, портофолио…). На самую низкую ставку (И КЗОТ).

А ведь армия могла спасти мою семью, и я бы не рассказывал вам все это слушая хриплый кашель моего шестнадцатилетнего сына (Пристрелите меня!).

Нас было человек двадцать, таких же мощных парней с угрюмыми лицами. Я решил не отличаться от них, стал думать о своей жене.

…прокладывать камень…

Когда я явился на место стройки, я увидел кучи этого монолита, но не того яркого, что добывал, и не того, что так дурно пах. Этот монолит был черным, и походил на уголь (Конечно же. Ведь ЭТОТ монолит вовсе не ТОТ, и совсем уж не ТОТ САМЫЙ КОТОРЫЙ ТАКОЙ ЖЕ НО ДРУГОЙ. А ещё он сложен в кучи. Это же монолит).

Мне было поручено строить стену, пока она не закроет меня с головой, строить ровно, и не мешать соседу, который строил стену около себя (Так и замуровались).

…а вокруг нас сгрудились зеваки (штабелями).

Женщины оценивали рабочих мужчин, и некоторые успевали поиграть мышцами (Всегда любил мускулистых дам).

…в четыре метра (И на четыре раза).

Где-то через пять лет, когда нас вновь перевезли из другого конца страны в другой (Как летит время… Годом меньше, годом больше. А если из конца в конец шататься то совсем конец. Но конец другой. Не тот другой, который первый, следующий другой), более северный и холодный.

…прощаясь с местами, которых никогда не видели, и больше никогда не увидим (И родились они вдали от своей родины. Зуб даю).

Многие выжившие решили, что чума к нам пришла вместе с солдатами, что врывались в дома и вытаскивали из постелей врачей, учителей, мелких ученых, и молодых парней (Какой интересный выбор. А женСЧин? Я обесценились?)

Нет, города не жгли, женщин не насиловали, и стариков не убивали, все было намного проще (Куда проще то?) Каждый, кто причастен к науке, годился для труда с младых ногтей, был вывезен из города на огромных грузовиках, тех же, что увозили меня на стройку (Ну… это безусловно проще чем пулю в лоб).

В ту ночь у сыновей забирали матерей, у жен мужей (И нас забрали друг у друга. Хорошо, что отцов оставили при сыновьях, а мам при дочках).

Наутро, после большой чистки по городу ходили потерянные дети, мужчины в одночасье ставшие одинокими, и жены, причитавшие о потерянных мужьях (так их забрали или нет?).

Кто-то из них позже объединялся в новые семьи, но брошенные дети были больше никому не нужны (верно, педофилия наказуема. Нам дети не нужны).

Мою семью это тоже не обошло, они увезли мою мать, пытавшуюся забрать с собой хотя бы внуков (Да понимаю, что одной в рабство скучно. Хоть бы внуков за компанию).

Нас оставили, мы не могли принести новому обществу нужной пользы (Даёшь пользу НЕНУЖНУЮ!)

…люди начали харкаться кровью (А шарьки пыряться)

Их грудь (Одна на всех).

Я наблюдал такую картину: мужчина шел, потом упал, дернул ногами, и покрылся одним черным пятном, будто вуалью (Покрылся пятном? Весь? Тогда это уже и не пятно вовсе, раз у него нет границ).

Эрин запретила мне выходить, и смотреть на него, хоронить, или втаскивать на двор пустующего дома напротив (Вот всегда мечтал поразвлечься с покойничком в соседском доме).

Не прошло и года, когда эту чуму подхватила и Эрин, а вместе с ней заразилась и маленькая Кэти. Я не знал, что она выходила на улицу повидаться с больной соседкой, которая просила забрать у нее маленького котенка, сидевшего на заднем дворе (И скупая слеза оросила мне веки. То, что люди легко подыхают за котят уже давно всем известно).

…только Дэн спящий вокруг старых журналов " Мир Фантастики" стащенных из библиотеки (Дэн – это такой удав? А разве не сын? Или они все мутировали? Но «спать вокруг», это однозначно круто).

Я приказал сыну сидеть дома (Приказал? Да брось, тебя даже в армию не взяли, так что нефиг понты кидать).
…а сам, соорудив маску из бинтов, пошел к Мосту Мира, где любила гулять моя жена. Я вышел к перилам и увидел, что был прав. На парапете стояли красные туфельки моей жены, и маленькие башмачки Кэти (А в чём правота заключалась?)

Когда Дэну исполнилось шестнадцать лет мы решили, что жить так больше не можем (Ну наконец-то! Папаша, ты уже 16 лет мечтаешь о страховке после своей кончины. Пора уже умирать).

Как Эрин заразилась от котенка, Дэн мог заразится от Эрин, которая не смогла удержаться и не поцеловать сына в лоб на прощание (Да ладно, освящённый крест не может быть заразным. А ещё девственницы излечивают от спида).

Я громко выдохнул и приказал Дэну собираться. Мы выдвигаемся во внутренний город, искать врача. Чем я тогда думал, не могу представить и сейчас (А чем ты думал когда хоронил всех своих родных? Видимо как и сейчас – ничем).

Я понимал, что от наших самодельных масок мало толку, но все же так мы могли сберечь свои легкие (Так могли или мало толку?)

…


Но даже веселье имеет свои границы. Пожалуй, довольно, а то, вон, в горле пересохло от смеха.
Ведь нужен какой-то итог. И он очевиден. Один лишь взгляд на бессмысленно-серое бытописание жизни ГГ расставляет всё на свои места - лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Отлично! И нет ничего справедливее, чем угнетение слабых во славу удачливых узурпаторов, отъедающихся в своих дворцах. Надеюсь, автор писал не просто так, а с душою и он действительно один из нас, не призирающих и не приемлющих слабость.
Долой уныние и обречённость! Лишь коваными сапогами да по спинам бессмысленного отребья проложим мы дорогу к светлым дням.
Пойду, придушу какого-нибудь котёнка, - отмечу вступление в наши ряды нового собрата.

Скрытый текст - selena magik - Временное убежище - Иллария:

Охарактеризовать это конкурсное творение можно одним словом — винегрет. При чем не в изначальном значении слова «изысканный соус, сдобренный уксусом для придания блюду остроты», а в текущем — месиво из сырых, вареных, маринованных и квашеных овощей одновременно, в которое отдельно взятые извращенцы гурманы ухитряются добавлять еще и мяса или селедки. А то и оба ингредиента разом.

Автор распахал: коммунизм vs империализм, глобализация, передел экономических сфер влияния, демографические проблемы Китая, даосизм, язычество, духов, шаманство, знахарство, мудрых старцев, волшебные нефритовые амулеты, непорочное зачатие, колесо Сансары с реинкарнациями (тут, видимо, возникают чисто буддистские мотивы?), ураганы и оползни, посмертный суд, будни провинциального русского театра, трехуровневые трассы, тайские космические корабли (молодцы, ребята! Хоть кто-то хоть в чем-то Китай обскакал!), стационарные лунные базы, рожденных в космосе младенцев, проблемы иммиграции и утечки мозгов, экспересс-флаеры и спидтрайны (созвучие с вирусом иммунодефицита явно не случайно! Автор таким образом по касательной зацепил еще и медицину светлого будущего)... Монгольские скотоводы и клонирование — и те не остались без внимания! И в центре, разумеется, - любовь как самое важное в жизни человеческой.

И все это — в 17 тысяч с небольшим хвостиком! Автор, браво! Брависсимо!

При этом в тексте неплохо с фабулой — узловые моменты действия нанизаны как бусинки на леску. Только количество бусинок несколько превышает длину нити. Система персонажей вполне сбалансирована. Причем прописаны все вполне убедительно. Даже проходные персонажи даны с исчерпывающими биографическими подробностями. Например, тенор Рикошетов с его блистательным карьерным взлетом от зазывалы в придорожной забегаловке до ведущего солиста самого завидного оперного театра в мире. И эти подробности не смотрятся избыточными. Перипетии жизни главных героев внушают сопереживание.

Журнальчик, предложенный герою, чтобы скоротать семьдесят лет ожидания следующей инкарнации, — блестящая деталь.

Но на выходе, тем не менее, получается не полноценный рассказ, а месиво. Слишком всего много. Слишком богато. А стилистика при этом оставляет желать лучшего со страшной силой, если не цепляться к откровенным косякам. Вот и получается даже не салат, где аккуратно нарезанные кубики или ломтики образуют приятную смесь, а размазня из самых неподходящих для этого продуктов. Взбитая в блендере жареная рыба с картошкой-фри редко бывает убедительной.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Горислав Письмин - 2063-й. Мы - Dimtris:

Аннотация:
Инженеры глобальной корпорации изобрели ментальный усилитель, который поможет руководству корпорации управлять мыслями людей и подчинить себе человечество. Землянам суждено стать коллективным автором фантастических произведений для галактического издательства.
Честно говоря, с первого раза я не понял, в чём прикол – пришлось перечитывать. Поначалу показалось, что рассказ обрывается на середине. Впрочем, это и не рассказ, скорее пьеса.

Язык не плох, без корявостей и ошибок – вполне на уровне. Для анекдота особой художественности слога не требуется, её тут и нет.

Раз уж я чёрный критик, скажу несколько слов о том, что в этой забавной истории я бы отнес скорее к минусам:

Во-первых - мир. Буквально в самом конце рассказа выяснилось, что человечество населяет не только Землю, но и всю нашу галактику. Конечно, в середине рассказа Синицын говорит про «единый разум» с кем-то, кто находится на другом краю Вселенной, но мне в этот момент представились братья по разуму - «зелёные человечки». А оказалось, человечки самые обычные, и в этих обстоятельствах компания "Global Market" теряет свою глобальность и превращается в местечковую фирму. А речь-то идёт об изобретении, которое перевернёт мир! У героев в руках оказалась машинка, способная сделать их властелинами галактики, а они хотят стать царьками одной планеты? Ничего не скажешь, отличный маркетинговый ход – продали парсеки за микроны!

Во-вторых – избыточность устройств, техническую суть которых читателю положено постичь. Вот объясните: к чему в тексте прописано два гаджета, один из которых как очки надевается на нос, а другой, подобно наушнику, вставляется в ухо? Если сам Синицын сразу не мог уразуметь, чем МУС отличается от АкР, как с подобной задачей должен справиться дилетант вроде меня?
Пускай будет одна телепатическая «хреновина», с помощью которой герои сделают всё, что им положено по сюжету. Не стоит ради удобства автора вводить в текст лишние артефакты, точно так же, как, например, лишних персонажей.

В-третьих – ментальная реальность. Ведь общение героев происходит именно в ней? Что она из себя представляет – мне не ясно. Автор старательно обходит этот момент, изображая дело так, будто Быстрохватов как бы переносится в кабинет Синицына. С одной стороны мы понимаем, что герои общаются мысленно, а с другой… Перед глазами рисуется картина: неведомая сила отрывает маркетолога от просмотра телевизора и приносит пред светлые очи начальства )) И тогда Синицын мог бы велеть Быстрохватову взять наушник (который вполне мог бы находиться у него на столе) и вставить в ухо. Но раз Быстрохватов сидит у себя дома, откуда там действующая модель МУС? Это прокол автора, или я чего-то недопонял? Вполне возможно и такое, ведь, судя по названию, рассказ может являться некой тонкой пародией…

Скрытый текст - Критика на рассказ Sofin - Сказка на ночь - зови_меня_нэнси:

Садитесь, дети, поудобнее, мну расскажет вам сказку на ночь о том, как мну читало сказку на ночь.

Я многое уже позабыл за свою жизнь, но этот день помню, словно бы всё случилось только вчера.

Мну устраивается поудобнее, готовясь к увлекательному приключалову.

Поздний вечер пятницы. Неделя выдалась тяжёлой – рынок непонятно с чего лихорадило, а тут ещё спекулянты включились в игру.
Моя первая сделка осталась далеко внизу, давно вывалившись за пределы проецирующей плоскости, но ведь я был уверен в своём прогнозе и на каждом значимом уровне сопротивления входил в рынок повторно, ожидая отскока. Так усредняясь за неделю и открыл ещё четыре ордера на продажу.

Мну довольно потирает [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.gif[/IMG], ведь производственный роман о тяготах будней простого работяги-брокера – это не то, что часто встречается на просторах фантастического рассказа. Небольшое беспокойство вызывает количество незнакомых слов на один квадратный пиксель, но мну не трус же, мну верит, что аффтар не зажмет логичного объяснения всем этим словам.

Но моя рабочая пара евро-рубль словно взбесилась и наперекор здравому смыслу и всем сигналам индикаторов, пёрла и пёрла на север, рождая совершенно необъяснимый тренд. И чем выше взбирались свечи, тем меньше становился мой депозит – деньги испарялись угрожающе быстро.

Мну начинает подозревать, что аффтар зажал.

Да, многолетняя стратегия дала сбой, и, перестав в неё верить, я залокировал торговлю – стал в покупки тем же объёмом – создал замок, не зная, что ещё сделать. Альтернатива – принять колоссальный убыток, спалить годы работы. Впервые за двадцать лет чувствовал себя абсолютно беспомощным и ни на что не способным, ведь замок лишь на первый взгляд кажется спасением, на самом-то деле это отложенный смертный приговор в ситуации, когда не видишь перспективы движения рынка, а комиссия брокера за поддержание открытых сделок растёт.

Да лошара ваш герой! Это он много лет работал с одной стратегией, не имея путей отступления, кроме тупикового? Терпеть ненавижу, когда типа крутой герой вдруг лошарит потому, что рояльчег, а не потому, что *здесь объективная и логичная причина*.

Отчаяние и апатия поглотили меня, и тогда услышал ту роковую фразу: "Вы получили одно письмо!" – обычный женский голос с едва уловимой искоркой радости в интонации, я выбрал его из стандартных настроек почтового клиента и каждый раз, как вспоминаю, отчётливо слышу его у себя в голове.

Отчаяние и апатия поглотили и мну, когда мну поняло, что разъяснение по рабочему кризису аффтар тоже зажал. Два абзаца на то, что определяет настроение героя на весь оставшийся текст. Либо одной строкой – «херовый получился понедельник», либо достовернее, что ли.

На первый взгляд, ничего необычного. Был конец месяца, и, согласно договору о предоплате, я получил очередной номер интернет-журнала "Мир фантастики", а с ним и продление абонемента на доступ в одноименную онлайн игру.

Мир фантастики раз. Язык конвульсивно дергается.

До закрытия рынка оставалось ещё целых четыре часа, а за это время можно успеть сделать очень и очень много, правда, если ты имеешь представление, что нужно делать. В моей же голове варилась непонятная каша: все планы перемешались, графики рассыпались на непонятную мешанину бесчисленных линий. Значит, пришло время отдохнуть: поменять умственный труд на физические развлечения.

Точно ведь. Так и надо делать, когда рискуешь «спалить годы работы» - хер с ним с плащом включите мне игрульку. Как есть лошара.

И хотя с головой погрузившись в выдуманную вселенную, я уже пробирался через густые джунгли по своим владениям в "Мире фантастики", но для стороннего наблюдателя казался смешно дергающимся болванчиком зависшим в цепких магнитных держателях посреди пустой зелёной комнаты.

Мир фантастики два.

Игра шла без удовольствия. Увидев испорченные посевы тыкв, догадался о незваных гостях на моей территории. А выследив и изрубив шайку диких лесных карликов, отправился починять дыру в частоколе и заодно зачистил от выросших деревьев карантинную зону с обеих сторон рва. Урожай тыкв собирать не стал, да и куда тому деваться: три дня зреет, а потом хоть год пусть лежит на грядке, пока я не сорву или опять не просочатся карлики. Можно было бы отправиться на охоту, но запасов мяса, шкур и клыков ещё вполне хватало. Спускаться в подземелья на добычу полезных минералов тоже почему-то не хотелось. На воротах висело несколько свитков-приглашений в совместные приключения начинавшиеся с минуты на минуту, но и это совсем не вдохновляло. Я дал отбой и вывалился в реальность.

Ненужныедеталиненужныедеталиненужныедеталиспатьспа тьспатьzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Гуляя по балкону меж кипарисами я смотрел на соседние дома-кварталы, обозначенные в ночной тьме вереницей огне, а в голове всё вертелось почему-то название журнала и любимой игры: "Мир фантастики"…

И правда – почему? Точно ведь не потому, что 1 клик = 1 доллар. Мир фантастики три, еще и любимый. Язык немеет.

И тут я задумался, может, из-за странной смеси алкоголя и энергетика в крови

Бгггг странная смесь бгггггг аффтар сам-то пробовал?

а что же я, собственно, знаю об этом огромном и совсем не фантастическом мире, что виднеется в ночной тьме за моим балконом?

Неожиданный финт [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.gif[/IMG]! Мну осознает, что читает не о нёрде-брокере, а о нёрде-брокере, ищущем смысл бытия. Тема пошлая, как сиськи Кейт Аптон, мну морщится, но надеется, что кривая вывезет.

Всё работа-работа-работа… А зачем? Кому она надо? Вот если сейчас пойду и закрою все сделки, это сколько у меня останется? А сколько я потратил в прошлом месяце? Так, выходит, что денег, если брать грубо, хватит на три тысячи месяцев!.. Ну ладно, с финансами вопрос отдельный. Но чем я занимаюсь, на что потратил столько лет жизни?! Гляжу, как цены прыгают то вверх, то вниз, просчитываю их будущее направление и спекулирую на разнице… Какой бред! Да разве же этому я хотел посвятить себя?!

Кривая не вывезла. Герой сильно напоминает орка, только что вылезшего из грязей Изенгарда – у него нет прошлого, нет истории, он родился на свет только что, и метафизика бытия бьет его по голове гаечным ключом. Мну наливает сто грамм.

Это было почти двадцать лет назад – 2043 год. Я тогда ещё студент, и нет у меня ни этих денег, ни этого пуза… и на последние крохи положенной мне стипендии иду в магазин и покупаю неприлично дорогой, потому как на самой настоящей и более того роскошно-глянцевой бумаге, журнал. Да, это был всё тот же "Мир фантастики". Но не для себя, для НЕЁ! Подарок на её девятнадцатилетие… Какой же я был молодой, глупый и наивный…

Аффтар, ну ты мну и развел! Мну думало – производственный роман, окей, роман взросления, сойдет, ВНЕЗАПНО – мну читает [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.gif[/IMG]лавбургер! Мир фантастики четыре. Язык устал.

И ведь все эти годы я искренне верил, что она не могла понять и принять моего расточительства при столь шатком финансовом положении, то есть, как сам думал в ту далёкую пору юности, жизни не по средствам. А проблема-то была совсем не в деньгах и том, как я их трачу, проблема была во мне самом. Я не понимал, что для меня действительно важно и нужно в этой жизни. Постоянно прячась от непонятной и пугающей реальности, я сам убежал от той первой чистой и единственной любви, а не она ушла от меня.

Мну рыдает. Ста грамм мало, иду за бутылкой.

Вот и выходит, что мой "Мир фантастики" приютил меня, когда я так нуждался в убежище и он же вернул меня обратно на твёрдую землю, когда я окончательно утратил почву под ногами.

И Мир Фантастики спасает главного героя! Салюты взрываются, толпа ликует, мну подтирает рассказу сопли. Мир фантастики пять. Пять! Язык отваливается.

Конечно, тяжело было отказываться от собственных заблуждений и иллюзий, и всю субботу я крепко пил, а воскресенье мучился чудовищным похмельем. Зато в понедельник мозги мои встали на место, и проснулся я уже другим человеком. Внешность моя была ещё прежней отталкивающе запущенной, но внутри меня было попросту не узнать. Во мне сформировались чёткие новые приоритеты.

Всего-то надо было – смешать энергетик с пивом и найти Мир Фантастики. Великолепно. Двадцатилетняя амнезия героя из овер, теперь-то он помнит фсе – фсе! – из своей жизни.

И самое удивительное, что как только я избавился от преследовавшей меня жадности, даже торговля стала простой и понятной. Я без труда вышел из локировки, ничего не потеряв, но даже и приумножив своё состояние. Но деньги надо мной больше не довлели: они не были, ни грузом, ни самоцелью.

Дык. Дзен наше все.

Да, дети, именно в тот памятный день, а точнее в ночь пятницы, ваш отец, наконец-то, поумнел.

Лолщито? Это он детям рассказывает? Про проецирующую плоскость, усредняясь за неделю и витую рабочую пару? Мну восхищается детьми будущего.

Засыпайте и запомните, хоть ваш отец по-прежнему мало чего понимает в окружающем его мире, но он уверен, что и этот шум реки, на берегу которой стоит наш дом, и наш сад, со всеми плодовыми деревьями, и поле на котором мы сами выращиваем хлеб, и это чистое открытое небо над головой, и этот бескрайний дикий простор, что видно с крыши мельницы – всё это и есть настоящая фантастика в мире, где все живут одними лишь иллюзиями и бесконечно гонятся за недостижимыми и совершенно ненужными миражами!

Мну допивает бутылку и, сделав пару шагов назад, любуется завершающим мазком особенно жирной сопли. Дауншифтинг добрался и до этого дикого чувачка.

Извини, аффтар, мну тут наследило. Теперь ты можешь подобрать мое говнецо, плюнуть мну вслед и пойти подумать над Главными Вопросами Жизни, Вселенной и Всего Такого:

1. О чем рассказ?
2. Что из рассказа можно убрать безболезненно для главной идеи?
3. Зачем рассказу обрамление «сейчас ваш папа расскажет вам сказку»?
4. Почему главного героя лишили логики и мозгов? Почему он прозрел, но логику так и не нашел?
5. Почему не отловлены блохи?
6. Что делать и кому на Руси жить хорошо?

Последний вопрос опционный, но мну настойчиво рекомендует подумать и написать новый рассказ – с интригой и логикой, без пафоса и морализаторства.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Генри Дин - Новая ступень эволюции - milanika:

Автор, дорогой, уважаемый, хороший, наивный, молодой и безусловно талантливый. Милый мой, автор! Во первых строках своего отзыва я постараюсь выразить всю возможную материнскую любовь и ласку, дабы позже вы не слишком отчаивались и не бежали скорее топится, так и не дочитав до конца мой отзыв. Солнечный автор, вы даже себе представить не можете, сколько вас ожидает работы впереди. Этот путь будет тернист, сложен, сверху на вашу бедную головушку будут лететь камни, кости и ошметки еды, которыми будут бросаться в вас старшие товарищи поумнее. Но вы не отчаивайтесь, родной мой автор! Вы запаситесь терпением, любите свои шрамы и пишите, пишите, пишите. Счастья вам, автор, в личной и творческой жизни!

А теперь закройте глаза, если страшно, и смелее - вперед. Далее вы прочитаете о том, что все у вас плохо. Очень.

1 - ошибки/опечатки. Их много и они ужасны. Мне бы было стыдно подавать работу такого уровня на любой конкурс, я уже не говорю, что на Креатив. Если у вас нет знакомой учительницы русского языка - попросите маму,папу, дедушку с бабушкой прочитать текст. Дело не только в запятых, хотя там полный мрак. А даже в словах. Например, "истенный " - это вы о чем писали? Русский язык, вычитка и чтение литературы.

2 - стиль. Его пока нет. Ну и быть не может, при таком уровне п.1. Но все же... Случаются работы, где грязь на грязи, а искра играет. У вас, автор, ничего не играет. В первом абзаце вы попытались заняться описаловкой. Фантастической описаловкой здания. Ок. Не получилось.
Температура была чуть больше нормы для этого времени года, но по сравнению с Землей, на которой сейчас была поздняя осень, это был истенный рай. Вокруг бассейна были расставлены
Вы такого рода предложения часто встречали в литературе? И даже при первом прочтении я бы на вашем месте задумалась, а не слишком ли много тут "было"?!
Повторы оборотов в одном смысловом абзаце? Есть такое дело у вас. И даже не раз. "невольно заставляя " - сколько раз в 1 абзаце? А зачем оно там?
Думайте, очень сильно думайте, когда перечитываете свой текст. Ах,да! Главное - перечитывайте свой текст, хотя бы раз 5 перед отправкой!!!

3 - структура.
Картинка №1. ГГ - молодой человек загорает на крыше отеля. У него смазливая подружка, жизнь - прекрасна.
Картинка №2 ГГ - все приснилось, на самом деле он на войне и вот почему...
Картинка №3 Исповедь старшины.
Картинка №4 Все умерли.
Автор, через такой набор картинок вам не пробиться к сердцу читателя. ГГ - сочувствия 0. Ну солдат, ну на войне. Кроме подружки, которая шастает по кондиционированным магазинам мы про него ничего не знаем. Сдохнет и фиг с ним.
Старшина - тут ситуация чуть лучше. Он рассказывает историю и на моменте с глазами даже чуть екает сердце. Этот момент вам удался, автор.
Ну а дальше бравада, патриотизм и героизм - никому не интересный и скучный.
экспозиция – завязка – кульминация – развязка – эпилог
Где это все у вас, автор? Сможете отыскать? Найдите обязательно, и не теряйте больше!

4 - общий смысл
"О чем хотел сказать автор"[IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age002.gif[/IMG]
А вот ни о чем.
Что в мечтах жизнь сахар - а на самом деле дерьмо.
Что от прогресса - мы умрем.
Что нужно остерегаться нано.
Что наступит новая ступень эволюции ( как автор и предупреждал в названии).
Уныло и скучно, а короче сказать УГ. Об этом писать не надо, автор. Вот написали такую нетленку, перечитали ее - и в корзину. С определенного времени у вас получится уже в мыслях отгонять такие сценарии, ибо они никому нафиг не сдались сейчас.Пишите интересно, пишите с загадкой, пишите на кураже - вот тогда будет У-у-у-х!

Удачи, автор. Если вы еще не утопились в слезах, перечитайте начало моего отзыва. Полегчает.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Нэнси - Ответ - Guess Who:

Вот как-то очень даже мое задумалось. Вместо того, чтобы по-быстрому отзыв написать. Чувствую, слова очень точно придется подбирать.
Когда мое стало читать – смутные подозрения сразу возникли. На полумифического сами-знаете-кого. А тут еще и всуе упомянутое, сакральное имя – Милана.
И стиль похожий – короткие предложения, короткие абзацы, «значащие» диалоги. И отнюдь не с потолка взятая частота 1420 МГц.
Но нет, на что угодно мое готово спорить. Не сами-знаете-кто (СЗК). Здесь иногда проскальзывает образность, которой там нет. Причем без ущерба динамике, не замедляя стиль. Плавный, чуть замедленный ритм. При этом есть постоянная напряженность вроде за ничего не значащими словами или фразами. Но нет характерного повышенного эмоционального градуса. Автор пишет не яркими фломастерами, а рисует этюд в пастельных тонах. Идет к цели – не по прямой, а слегка в обход. Ну так и в космосе оптимальная траектория – зачастую не прямая, а парабола.
Владение слогом – на очень высоком уровне. Автор лишь немного не дотягивает до той безупречности, которую пусть редко, но можно встретить. Но мое все равно порадовалось.
О чем рассказ – да ни о чем, в принципе. Он – как вода в лесном озере; легкая рябь, когда налетит ветерок; предрассветная дымка, а когда наклонишься, чтобы умыть лицо – то увидишь там свое, чуть расплывчатое отражение. Какой во всем этом скрытый смысл – да никакого. Просто вот такой пейзаж.
И очень умелой рукой этот пейзаж выполнен. Если бы мое оценку ставило – пожалуй, 9 из 10. Тонкая работа, недилетантская.

З.Ы. Маленькая техническая неточность, на которую, правда, никто внимание не обратит – радар. Радар – это сокращение от «радиолокатор», совсем для других задач предназначен. А здесь – речь именно о радиотелескопе идет.

[Reistlin]

Скрытый текст - Критика на рассказ Тракторбек - Предел совершенства - T.E.:

В черном-черном доме, в черной-черной комнате сидел черный-черный рецензент на белом-белом порошке. Черный, что с него взять.
И вот пришел к нему как-то Тракторбек, сунул воровато из-под полы конвертик. Это, говорит, «Предел совершенства». Черные – народ доверчивый, да и погоняло у парня располагающее. Почти Хайзенберг. Такой разве станет фуфлом барыжить?..
Что ж, давайте разберемся, станет или нет. В одном ушлый дядька нас уже надул – это не рассказ. Это миниатюра-переросток, по содержанию почти анекдот. Как и во всяком анекдоте, здесь есть панчлайн («приятно, черт побери, творить добро»), дословно – «ударная строка», тот завершающий штришок, который и создает всё впечатление. Хороший панчлайн – половина успеха, и вот к этой половине у меня никаких претензий. А остальной текст должен вести читателя к панчлайну, и он ведет, но так долго и такими окольными путями, что впечатление, наоборот, полностью смазывается. По сути, дорогой дилер, большая часть этого текста работает против вас. Подготавливая читателя к соли анекдота (анекдот – это ведь совсем не обязательно когда смешно), следует быть лаконичным, придерживаться принципа «минимального и достаточного», иначе весь эффект потеряется. Ни одного лишнего слова, всё на своих местах – вот это был бы «предел совершенства» в выбранном вами жанре. А затянутость анекдотам не на пользу. Тем более – ради чего!
«Предел» не вставляет и не торкает главным образом по двум причинам. Во-первых, крупная композиционная промашка с ментограммой (слово-то какое смешное для русского уха!) Ларса. Если вы мне внятно объясните, для чего вообще была нужна эта сцена, я вынужден буду констатировать, что она свою функцию не выполнила. Единственное, что там есть – еще немного реалий сеттинга. Зачем? Если вы очень-преочень хотели что-то из этого показать, показали бы вскользь, одним-двумя штришками. Для сюжета, точнее, для достижения того же эффекта, за глаза хватило бы слов барменши. Подробности аварии читателю, в отличие от героя, совершенно не нужны и ничего не дают. А так получается, что на пути из точки А во вполне приличную точку Б повествование закладывает петлю, достойную самого ушлого московского таксиста, без мало-мальски внятной причины. Не стоило того.
Второй момент, подпортивший мне трип, тесно связан с первым. Это способ подачи автором информации в целом, прямолинейный и безыскусный, как ухаживания десятиклассника. Когда автор хочет что-то нам рассказать, он отставляет беднягу Олафа в сторонку и пускается в монолог (ярчайший тому пример – пассаж про стирание памяти). Еще хуже, когда он перекладывает эту функцию на персонажей. Поизящнее бы, а то получается, что персонаж читает с листочка, и я в него сразу же не верю. Что удивительно – эта топорность соседствует с несколькими куда более удачными и органичными примерами (пассаж про «Логос», скажем). Видно, что автор умеет не «в лоб». Тем более непонятно, почему предпочитает бубнёжку.
Эти две проблемы начисто убивают динамику, жизненно необходимую анекдоту. Автор размазывает по тексту реалии, которыми давно никого не удивишь, и детали, которые совершенно ничего не дают. В более форме, даже в рассказе, это куда более простительно. Но сюжетно и композиционно (сцена с ментограммой не превращает миниатюру в рассказ, а просто портит ее) «Предел» - махровая миниатюра-анекдот, и каждое слово здесь на счету. Это не я придумал, это вы, автор, создали свой текст таким. Ведь главное – результат, эффект, произведенный на читателя. В моем случае я могу охарактеризовать его максимум как «легкое недоумение».
Это основное, в остальном – мелкие нарекания, которые на фоне общей рыхлости и вялости текста почти не портят погоды. Во-первых, общая стилистическая невнятность. В одну телегу впрячь «завышенные» и «заниженные» слова и выражения, приправить слэнгом и научной терминологией, очень даже можно, причем на ура, но здесь выходит неловкий винегрет. А уж жемчужины слова вроде «залазить» мой хелз-контроль изо всех сил пытается стереть из памяти. Авторские ремарки, отдающие синопсисом, смотрятся комично («Олаф слегка ужаснулся»). Местами чехарда с интонациями. К персонажам претензий меньше, они все-таки по жизни под наркотой, но автор-то, я надеюсь, нет. Где-то это можно было бы списать на опечатки («И он не может принимать наркотики?»), ну, или барменша просто очень неуверенный в себе человек. Но ту же неуверенность в самом первом предложении (оно сложное, и вопросительна только одна часть) демонстрирует и автор. А уж что Олаф переигрывает, это ладно, допустим, его еще штырит. Неестественность диалогов в целом я уже поминал добрым словом, но ведь и здесь видно, что автор может лучше. Лучше стилистически и лучше по содержанию. Диалог – прекрасный инструмент подачи информации, но, если увлечься, персонажи превращаются в дикторов на радио, импровизирующих натужные подводки к следующей песне.
Чего вообще не стану касаться, так это реалий. Да, мне всё это видится очень натянутым сразу во многих местах, но придираться к подобному в анекдоте как-то нелепо. Избежать неловкости можно было бы, убавив градус раскрытия сеттинга до необходимого минимума. По крайней мере, я бы посоветовал именно ампутацию (вместе со сценой-ментограммой). Отрезать все лишнее – и «Предел» станет гораздо ближе к совершенству.
На этой оптимистической ноте хотелось бы закончить, а то, как говорится, у ваших бегемотиков ломка от наркотиков. От всей души желаю вам в следующий раз сварить что-нибудь более забойное. Как сварите – приносите на пробу. Я буду здесь, в черной-черной комнате.

Скрытый текст - Критика на рассказ - Geralt, the Hexer - Знание - сила - Guess Who:

«Этот отзыв никто и никогда не прочитает. Как и всю остальную бессмыслицу, которую я пишу. Во-первых, я никому не дам это читать, во-вторых, никому это и не нужно ни на фиг, даже если доплатить приличные деньги».
Если бы я был… а вот угадайте кто? Если бы я был сами знаете кто, то знаю, что я, в смысле он, написал бы тогда. Он написал бы, что это похоже на очень раннюю Миланику. Очень раннюю – ну так лет 8-10. Хотя, может, и все 11.
Только я не могу так написать, потому что кое на кого она, возможно, и не очень обиделась бы, и ему бы это с рук сошло. А вот мне это бы с рук не сошло, поэтому не будем про Миланику. Но тогда – а про что мы будем?
Про Миланику – интересно, но взрывопасно. Про рассказ – не интересно, но…
Хотя какие тут могут быть НО? Без всяких НО.
Киберреал прорвал инфосферу [IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.gif[/IMG]. Наверное, как Тузик – грелку. Грелка – рваная, потому что ее порвал Тузик? Хотя Ляла Брынза эту самую грелку столько раз рвала, что Тузик от зависти трансформировался бы в инспектора по налогам и сборам. И стал бы отлавливать злостных рвачей. Рвачей инфосферы, киберреалистов Марципанов.
Чем Север лучше Юга? Если Вы сразу не ответили на этот вопрос, вы – графоманы и антикреативисты. Потому что Север – Непобедимый!!!
Берем Непобедимый Север. Меняем богатыря Святогора на всемогущего Иформера.
И понеслись гигабиты инфомагии по оптоволокну, сетевыми троллями в замысловатый узор сплетенному.
И тут возник не дон-жуан – киберреальный Марципан. Ну и по счету три-четыре всех давай мочить в сортире. Только жаль, герой по дури оказался в Инфобуре.
С голой, гм, правдой - влез на ель, только вдруг – Инфометель. Жизнь у нас так хороша – коль либернуть из калаша.
Словом, рассказ делается так. Берется куча разных слов. Желательно, кроме всем известных и порядком заюзанных, еще своих поднапридумывать. Затем эти слова складываются в нечто, издалека напоминающее предложения. А из этих
вроде бы предложений уже как бы абзацы. Ну а из как бы абзацев – целый псевдо-рассказ.
И вертятся у меня на языке слова всякие, разные. И для автора - ну очень обидные.
Только, пожалуй, промолчу в тряпочку на этот раз. Побуду для разнообразия разочек гуманистом... и этим, ну как его там? Ну вот - либералистом.
Слова – есть, предложения – есть, абзацы – есть. Рассказа – нет.

Скрытый текст - Критика на рассказ - И.Омельченко - Никогда не крути реле - Иллария:

Рецензент в затруднении. Ругать этот рассказ не интересно. Поводы вроде развязки, из которой только автор, не запутавшись, увидит, что там на самом деле произошло с его героем, - банальны и не вызывают желания упражняться в краснобайстве. Желания похвалить тоже не возникло.

Видимо, это будет не белая, и не черная рецензия, а серия. И говорить мы в ней будет о кино.

«Странные дни» (1995 год). Фантастический триллер в киберпанковском антураже. «Ленни Нэро — бывший полицейский, а ныне подпольный торговец воспоминаниями. Записанные на маленькие цифровые диски, чужие воспоминания и переживания — самый ходовой товар альтернативного будущего. Стоит надеть на голову небольшой удобный прибор и можно сразу услышать всю гамму запретных ощущений: например, «невинно» изменить жене с прекрасной девушкой или поучаствовать в дерзком ограблении со стрельбой. Для Ленни существует лишь одно табу — он не «работает» с записями смертей. Но однажды, в канун Нового года, в руках Нэро оказывается таинственный диск, где запечатлена жуткая смерть его знакомой девушки. Пробудившийся инстинкт бывшего сыщика заставляет Ленни расследовать обстоятельства страшного убийства.»

«Окончательный монтаж» (2004 год). Тоже фантастический триллер по определению, но вообще с замашки психологической драмы (на что претендовал и этот рассказ). «В недалёком будущем большинство людей живут с вживленными в мозг чипами, фиксирующими все моменты жизни человека от его рождения до смерти. Алан Хэкмэн (Робин Уильямс) — монтажёр, «склеивающий» окончательный вариант человеческой жизни, имеет доступ к любому её моменту. Услугами Алана пользуются все желающие смонтировать небольшой фильм о жизни покойного, в мозг которого был вживлен чип, фиксирующий всё, что слышит и видит его носитель. Из всего увиденного Алан отбирает наиболее светлые моменты и составляет из них «ретро память», которую впоследствии показывают всем желающим. Проблемы у Алана начались, когда ему был сделан заказ от жены одного знаменитого покойного юриста — за чипом с памятью юриста начал охотиться бывший ассистент монтажера Флетчер (Джеймс Кэвизел), чтобы получить подлинную информацию о его жизни и сообщить о ней в прессу. Параллельно показаны мучения Алана: его всю жизнь преследует чувство вины. В детстве они с другом играли на заброшенном заводе, последний упал с большой высоты, а Алан не смог помочь ему. Он пытается вспомнить, что же именно произошло в его детстве, ведь, оказывается, в мозг Алана тоже внедрен чип, о котором он до недавнего времени и не подозревал.» В аннотации опущено, как главный герой присмотрел себе девушку в чужих воспоминаниях и почти успешно ее склеил, демонстрируя ей глубокое понимание ее натуры, основанное на фактическом знании ее предшествующей жизни. В конце фильма его убили, чтобы извлечь дивайс из головы и отсмотреть напрямую. Он сам пытался его взломать, чтобы разобраться с собственными проблемами, но вообще эффективное считывание в этом кино было возможно только при посмертном извлечении чипа из головы.

Спрашивается, если рецензент смотрел оба фильма, зачем ему было вообще читать авторский рассказ? Идея далеко не первой свежести раскручена не самым эффектным образом. Ради незначительных врезок о психологии субкультур, которые тоже не являются откровением?

Извините, не имею мнения о рассказе: ни рыба, ни мясо.

Скрытый текст - Критика на рассказ Morgenstern - Фото - Элвенлорд Гримуар:

Рассказ читается хорошо, логических и сюжетных ошибок не обнаружено, так как не обнаружено и того, в чём можно допустить подобные ошибки.
Язык грамотен, но пара опечаток пробились сквозь редактирование.
Сюжет...
В будущем научились чистить память ежедневно. Умно, ничего не скажешь: ни революций, ни инакомыслия, ни сомнений. Зачем было писать рассказ о том, что маловероятно? И такой короткий?
Не хватило времени/вдохновения/сил?
Не верю.
Прочитав его дважды, я понял лишь, что почитал бы более сюжетные работы данного автора. Но без пунктирной романтики и прочих намёков, портящих и так невысокое мнение о крохотном рассказе.

Скрытый текст - Критика на рассказ И.Омельченко - Никогда не крути реле - Sphinx:

Здравствуйте, Ирина. Сегодня я побуду вашим черным рецензентом – к радости или к разочарованию. Если вы позволите, я не буду делать никаких витиеватых вступлений и сразу же перейду к делу.
Ваш рассказ я условно могу разделить на две части: робкая надежда и разочарование. Забавно, что на эти две части делится не только сюжет, но и техника исполнения.
По правде сказать, я недолюбливаю первое лицо, и виноваты в этом те господа, которые совершенно не умеют им пользоваться. Вот вы к ним почти не относитесь. А «почти» это заключается в том, что при неплохом владении таким тонким инструментом как я-повествование, вы умудряетесь делать помарки, присущие только новичкам. К чести сказать, их совсем немного. Это, в первую очередь, разговоры главного героя непонятно с кем (вездесущие в среде неопытных авторов «Брр, о чем это я?» и геройская «М-да»). Начинается все слогом «Я расскажу вам историю…», когда герой-автор не смущается обращаться к невидимым собеседникам, вспоминать какие-то внезапные вещи, рассуждать сам с собой, а вот дальше вы выкидываете читателя из геройских воспоминаний-рассказов в текущую реальность. Эти части здорово диссонируют между собой. Если так и задумывалось – вышло плохо, нет чувства того, что хрупкие воспоминания героя вошли в конфликт с реальностью, есть чувство, что автор резко перескочил на другой стиль.
Несмотря на это, читается споро, это хорошо.
Такая же беда и с, собственно, сюжетной составляющей. Парочка вопросов по тексту. Зачем герою в дурдоме-тюрьме оставляют хронограф? Особенно, если он в курсе, что находится в дурке, а не сидит овощем в плену воспоминаний. Зачем доктор встает перед героем на табуреточку и начинает выкладывать ему все как на духу? А потом еще сообщает, что память героя опять надо стереть. Что за наклонности злодея с детского новогоднего утренника? Нет бы сказать «Мужик, у тебя прибор сбоит, ща ремонтника позову», а ремонтник придет и тихонечко под видом ремонта быстро все удалит. И нет проблем. Вообще, лукавлю. Понимаю, конечно, зачем все это здесь – в лоб рассказать читателю о том, что было. Мягко сказать, не самый подкупающий подход.
Тема с воспоминаниями маньяка, сводящими людей с ума, вообще кажется притянутой за уши. А все потому, что выскакивает она на читателя внезапно, без всякого предупреждения, без всяких предпосылок. Конечно вы даете понять, что это не авария унесла жизни друзей главного героя. Но дальше могло быть что угодно, вплоть до инопланетного вмешательства в мозги героя – смотрелось бы столь же натурально.
Финал, откровенно сказать, слит и нисколько не впечатляет. Видимо, от острой нехватки драмы вы еще и прилепляете большими буквами длинное «Нет». Для меня такие «Нет», «Мды» и «Очемэтоя» - показатель несерьезного автора, серьезно. Вроде мелочь, а сразу по-другому воспринимаешь текст. Не как текст автора умелого, а как текст автора начинающего. Сорняки, в общем.
Сами хронографы, как развлечение молодежи – интересно. Но нет ощущения, что они – часть мира. Проще сказать – девайс для сюжета. Само по себе неплохо, но объемы рассказов позволяли большее.
В итоге живенькое начало победил полумертвый финал. Что до личных впечатлений – мне не понравилось, но и особых негативных эмоций не вызвало. Как было сказано выше – робкая надежда на то, что будет интересно быстро уступила место разочарованию – интересно не было.

Скрытый текст - Критика на рассказ Sofin - Сказка на ночь - Кошка 9:

Как ни странно, а сказка понравилась, но боюсь, что автору, придется писать версию третью, если хватит сил и желания. К сожалению. Но начнем по порядку.

Идея – идея «дауншивтинга» (downshifting) не нова. Витала в воздухе лет пять-шесть назад. Многие весьма успешные профессионалы бросили карьеру, престижную работу, дорогие машины, кондиционированные офисы и рванули кто куда – Индия, Тайланд, Бали и далее по списку. И я не слышала, что кто-то вернулся. Из Штатов, Европы - возвращаются, вернувшихся из дауншивтинга я пока не видела. Может там, действительно, хорошо?

Постепенно это явление стало забываться и тут этот рассказ..! Наверное, уже успело подрасти следующее поколение, которое начало задумываться: «А ради чего?»

Трейдеры быстро выгорают. Работа такая. Нельзя все время на адреналине. С одной стороны, это как наркотик, хочется еще и еще, но нервная система не бесконечна. Среди них большой процент самоубийств и алкоголизма. Обычно к 35 годам они уже обладают приличным состоянием и заканчивают карьеру в трейтинге, переходя в корпоративные финансы или в другие направления в инвестиционных банках. Или…

Итак – идея дауншифтинга и как к этому приходят. Задумка хороша, иллюстрации идеи с виртуальным миром, опять же не нова, но здесь как-то свежо, не натянуто, логично и естественно - в общем, хорошо.

– Реальное?.. – хмыкнул огромный зеленокожий орк. – В реальности я вешу килограмм сто семьдесят! Как думаешь, смогу ли я там, в ральности, так же легко бегать по лесу, не боясь сломать ногу или даже шею? А реку переплыть? Да я по кварталу даже долго не гуляю, потому что одышка начинается… - очень точно подмечено! Понравилось.

Но… Но исполнение! Увы, здесь надо еще работать и работать, а теперь по порядку

• Если сказка на ночь для детей, значит дети маленькие. То есть про любовниц, пусть и бывших, и про пиво не рассказывают. Но с другой стороны, любовница и пиво – это было очень достоверно. Даже не так – это правда, очень типичная ситуация для молодого человека, который в 25 - 27 лет зарабатывает миллионы и голова «идет кругом». Как автор будет выходить из этой ловушки? – Сказка детям и правда жизни – не знаю.

• Писать от первого лица сложно. Это для уже продвинутых мастеров. С одной стороны, такой способ изложения позволяет, как бы напрямую обращается к читателю, легче передает эмоции, чувства, переживания. Но с другой стороны, уважаемый автор, у Вас столько местоимений «Я» на один абзац, что это выходит за все рамки разумного! Попробуйте убрать хотя бы 50%.

• Это общие замечания, а теперь по самому тексту:

·

• • Я осторожно крался вдоль сарая, выслеживая нарушителей. – не совсем точный подбор слова «нарушитель». Обычно нарушитель границы, нарушитель закона, то есть серьезные преступления а здесь просто воришки.

·

• • Но было тихо, лишь, колыхаясь на ветру, шелестела листва яблонь за моей спиной. – он только что крался вдоль забора, откуда яблоня за спиной?

·

• • пошёл чинить прореху в частоколе– минутное дело, когда все необходимые инструменты и материалы под рукой. – откуда у него инструменты под рукой, если он шел с пустыми руками?

·

• • Разобравшись с забором, решил избавиться от выросших за время моего отсутствия деревьев в карантинной зоне вокруг рва. – читатель еще не знает, что это виртуальный мир. Выросшие деревья, а они обычно растут лет 15, чтобы их нужно было рубить топором, вызывают легкое недоумение. Даже если это фэнтези, как думаешь по началу.

·

• • – Настроения нет, – отмахнулся я от приглашения друга и в свою очередь предложил. – Давай, по пиву. – точка, а не двоеточие

·

• • Пока я рубил молодой лес, успел получить с десяток предложений на совместные приключения, начинавшиеся в самое ближайшее время. Не читая, я сорвал пришпиленные к воротам свитки и все их выкинул. – вот тут у меня возникли первые сомнения в фэнтези. Из какой игры это стащили? Последний раз, я такие объявления видела в DragonAge.

·

• • ты продавал ещё и усреднялся всю неделю… итого пять сделок против рынка… а убыток?
  • Цена ушла во флэт и прыгала в широком коридоре то вверх, то вниз. Над депозитом завис незафиксированный убыток, но свободных средств ещё хватало, и можно было бы вполне успешно поторговать в вырисовывающемся канале - я понимаю, что очень сложно перевести слэнг на русский язык, но как-то надо адаптировать. То, что Вам кажется само собой разумеющимся, людям непосвященным покажется просто абракадаброй. Так нельзя. Подумайте, как адаптировать, чтобы сохранить специфику и сделать понятным любому читателю, а особенно детям – ведь это же сказка для детейJ

·

• • я довольно долго провозился с застёжками костюма-манипулятора, особенно с теми, что располагались

·

• • покудова разогревался мой импровизированный ужин, - слово не соответствует стилистике рассказа, - просторечье

·

• • И тут я задумался, может из-за странной смеси энергетик и алкоголя в крови или от абсолютного безразличия ко всем, так долго волновавшим меня вопросам, проблемам и даже развлечениям, а что же я, собственно, знаю об этом огромном и совсем не фантастическом мире, что виднеется в ночной тьме за моим балконом? – один абзац=одно предложение. Такое предложение, отягощенное сложными конструкциями, очень сложно для восприятия. Надо разбивать на более короткие.

·

• • Сделав для храбрости несколько больших глотков моего любимого тёмного пива, я подошёл к перилам и, перегнувшись, заглянул за край. – заглянуть за край перил – нельзя, перила - узкие. «Перегнувшись, посмотрел вниз»

·

• • Друзья, в основном, сами приходят ко мне в гости – у меня роскошные апартаменты, есть, где собраться, что выпить и закусить. Нет, я тоже к ним иногда выбираюсь, посижу в квартире и обратно, в свою норку. – непонятно в какой квартире ГГ сидит.

·

• • Прости, друг, мне срочно нужно уйти… - странно звучит. Сам друга пригласил, сам ГГ рассуждает и вдруг вспоминает что-то и убегает. Может утюг забыл выключить – выглядит именно так, а оказывается всего лишь журнал. Неубедительно.

·

• • одна нога всё же запуталась в штанине, и я растянулся на полу. Но затем быстро поднялся и побежал. – так с одной штаниной и побежал?

·

• • Открыв дверцу, я с головой окунулся в нахлынувшую, подобно волне цунами, память. – память не может нахлынуть.

·

• • Подарить девушке журнал в подарок – очень притянуто за уши. Я бы тоже обиделась. То, что не было денег, а журнал дорогой – не очень убедительно. Может, это был какой-то особый выпуск?

·

• • Во мне сформировались четкие новые приоритете – это бизнес язык. Не соответствует стилистике рассказа. «Сформировать, поставить приоритеты.» - это фразы из бизнес-плана, а не из сказки.

·

• • Я без труда вышел из локировки, ничего не потеряв, даже приумножив своё состояние. – без союза лучше.

·

• • Последний абзац – немного затянуто. Уже и так понятно, можно сократить.

·

• • А вот запятые практически все на месте. – здорово. Спасибо!

Несмотря на все замечания, повторю то, что сказала выше. Мне понравилось, понравилась идея виртуального мира и мир ГГ через виртуальный мир, понравилась идея. – Да, она простая и очевидная, но иногда очень полезно еще раз напомнить о важном и, возможно, очень главном в нашей жизни.

Хватит сил еще поработать над рассказом, хорошо! Вам, просто, немного не хватило практики.

Пишите!

И удачи Вам[IMG]file:///C:\DOCUME~1\Serg\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age002.gif[/IMG]

Скрытый текст - Критика на рассказ - Роланд Малер - Армагеддон-2063 или Сеть недоступна - Татьяна Россоньери:

Право, не знаю, что я могу дельного сказать автору. По мне, подобные опусы нельзя назвать даже тренировочным упражнением, потому что выполнено оно из рук вон плохо, а к текстам из серии "я пишу забавную зарисовку-шутку", отосланным на конкурс, я позитивно относиться не могу. Ну правда, представьте: участнику читать еще энное количество тысяч знаков, а тут ваш рассказ - небольшой, правда, но все равно время тратить... Участник высказывает недоумение: мол, мир не продуман, картинка не прорисована, герои даже не дотипизированы (про характеры вообще молчу), - а автор улыбается и говорит: "Да чего вы? Я же так, баловался". Имел право? Имел. Зачем делал? Тайна, покрытая мраком.
А ведь даже из этого материала можно было бы сделать нечто более похожее на литературное произведение, уделив внимание следующим вещам:
1. Будущее (ага, конкурсное задание). Не наметить, а изобразить. Две попытки были - с велосипедами и с докладом, а остальное - сухой авторской пересказ со взглядом из 2013 года, в котором даже заявленный в начале текста юмор дал дубу. Дайте читателю понять, что перед вами действительно люди, которые в этом мире-2063 живут, ощущают его своей реальностью, оценивают бытовую составляющую - и воспринимаются все это будет иначе.
2. Герои. Даже не анекдотные, а вообще никакие. У типовых фигур есть набор отличительных черт, у ваших их удостоились только двое. Зачем тогда были нужны остальные? Вообще, сама телеконференция вызывает странное ощущение. Вот, например, фраза: "Мистер Анкл бросил взгляд на свой крупный живот и помрачнел еще больше". Кто это видит? Откуда и куда направлен объектив авторской камеры, кому он транслирует то, что "снимает"?
Кстати говоря, здесь как раз и можно найти трамплин, от которого имело смысл оттолкнуться. По сути, что мы видим? В первой части правящая верхушка думает, как пережить катаклизм, во второй оказывается, что катаклизм возвращает человеку то, что он потерял в результате прогресса - возможность листать страницы книги (журнал, кстати, не играет совершенно, на его месте могла быть как Библия, так и Cosmopolitain). И тут можно приглядеться к тому, кто действительно переживает по поводу предстоящих изменений - и почему переживает: оттого что он член правящей верхушки или оттого что он привык пользоваться дарами прогресса и станет беспомощным в новом мире?
3. Юмор. Ну, тут уж надо либо разворачиваться, либо строго дозированно иронизировать. Вариант "хохмлю там, где придумалось" - явно не вариант.
В целом, желаю автору пересмотреть свою позицию относительно того, что и зачем он посылает на конкурс. И вообще, добросовестнее подходить к тому, что делаете - хотя бы касаемо словесности.
P.S. Название - сильная позиция текста, так что старайтесь не делать в нем ошибок. Без запятой вы даете читателю право выбора между недоступностью сети и армагеддона.

[Reistlin]

Сообщение от Cveтлана

Вот это поворот...

А вы думали это конец?
У-а-ха-ха!

Сообщение от Горислав Письмин

Но сначала более важный вопрос: сами ли вы рисовали данную красивейшую иллюстрацию? :) Пойду попробую применить индукцию с дедукцией...

Горислав, картинка увы не моя

[Люся Федорова]

Черный рецензент selena magik - Временное убежище - Роман Мережук Мама дорогая, это не тот ли господин Мережук, что Гекатомбу написал? Я его боюсь, он с нежитью на короткой ноге...

[Reistlin]

Сообщение от Люся Федорова

Черный рецензент selena magik - Временное убежище - Роман Мережук Мама дорогая, это не тот ли господин Мережук, что Гекатомбу написал? Я его боюсь, он с нежитью на короткой ноге...

Тот самый. Так что чертите мелом круг и становитесь в него

[Koshka 9]

А как голосовать? За одного белого и одного черного? Первое, второе, третье место? Просто, за самого лучшего, независимо от цвета?

Куда присылать результаты?:)

Уф, сколько вопросов Я не всегда такая зануда

[Reistlin]

Сообщение от Koshka 9

А как голосовать? За одного белого и одного черного? Первое, второе, третье место? Просто, за самого лучшего, независимо от цвета?

Куда присылать результаты?:)

Уф, сколько вопросов Я не всегда такая зануда

За лучшего "белого" рецензента и лучше "чёрного" рецензента. Мест нет, одно имя. А также отдельно за лучше рецензента вообще и из "чёрных" и из "белых". Разумеется, скорее всего это будет один из тех, за кого голосовал человек по цветовой принадлежности. Правда не факт. А ещё нужно определить лучшую "белую" и "чёрную" рецензию. Можно предположить, что тот критик за которого и голосует человек скорее всего и будет автором такой рецензии, но учитывается фактор того, что критик мог написать несколько рецензий.
Топ присылать мне в личку. В день объявления итогов я их все выложу с указанием имени голосовавшего

[Koshka 9]

Спасибо!!!

Уф, опять читать

[Reistlin]

Опять, но тут полезное чтение ;)

[Горислав Письмин]

Это, вроде как selena magiC.

[Элвенлорд Гримуар]

Так.
Я немного не понял.
Почему меня не предупредили, что Потом Фсе Критеги Будут Раскрыты?

Да и рассказы откровенно дрянные подсунули.

[Reistlin]

Сообщение от Элвенлорд Гримуар

Так.
Я немного не понял.
Почему меня не предупредили, что Потом Фсе Критеги Будут Раскрыты?

Да и рассказы откровенно дрянные подсунули.

Подай на меня в суд.
А рассказы были и похуже. Ты Теллу не читал, так что молчал бы уж.
Кстати, тебя всё равно сразу угадывали, так что в чём беда

[Люся Федорова]

Сообщение от Горислав Письмин

Это, вроде как selena magiC.

Вот именно. Кто-то буковки переставляет с неизвестными целями...

Сообщение от Элвенлорд Гримуар

Так.
Я немного не понял.
Почему меня не предупредили, что Потом Фсе Критеги Будут Раскрыты?

Да и рассказы откровенно дрянные подсунули.

А добрее надо быть к людям. Глядишь, и рассказики к вам хорошие потянутся...

[Reistlin]

Сообщение от Люся Федорова

Вот именно. Кто-то буковки переставляет с неизвестными целями...

Я бы посмотрел на Вас за воянием такого поста
И вообще, по руски имена писать нужно, а то задолбаешься их по англицки набирать

Сообщение от Люся Федорова

А добрее надо быть к людям. Глядишь, и рассказики к вам хорошие потянутся...

Потянутся, доберутся до горла и придушат... Извините, увлёкся

[van Halk]

Сообщение от Reistlin

...Разумеется, скорее всего это будет один из тех, за кого голосовал человек по цветовой принадлежности. Правда не факт.

Навеяло...

"Человек, который не различает цвета - дальтоник. О тот, что различает - расист!" (С)

)))

[Reistlin]

Эх, политика-политика...
Кстати, благодаря Франке победители получат небольшие плюшки )
Но об этом мы поговорим на шоу )