Креатив 17: Владимирова Ксения - Смертьсестра

[Креатив]

Владимирова Ксения - Смертьсестра

[Главный Герой]

Преноминация пройдена.

Скрытый текст - :

текст не вычитан

[Владимирова Ксения]

Спасибо.
Еще вычитаю.

[Koshka 9]

Ксения, извините меня, конечно, но неужели сразу вычитать сложно?

Главный Герой, имеет смысл читать или стоит подождать? Я только что потратила кучу время невычитанный рассказ. Второй раз терпение может подвести:)

[Главный Герой]

Сообщение от Koshka 9

Главный Герой, имеет смысл читать или стоит подождать? Я только что потратила кучу время невычитанный рассказ. Второй раз терпение может подвести:)

Ну, раз автор обещает вычитать, то, думаю, можно и подождать ))

[Андрей Зимний]

Смертьсестра

А интересно! Если честно, то в рассказе хватает небрежностей, кривых фраз вроде "Его грудь была ранена" или "Люди лежали вперемешку с землей", но хорошая завязка заставляет читать дальше. Т.е. несмотря на огрехи исполнения, сам сюжет держит. Это большой плюс.
Из небольших "царапок", которые хочется отметить:
1. В рассказе есть эпизод с календарём. А зачем? В начале нет упоминания года, месяца числа, в эпизоде эта информация тоже не добавляется. Нет сравнительного момента.
2. В тексте есть имена героев, которые упоминаются вскользь. Их всё равно не запоминаешь. Например, всплывает в середине "Юля", а я лихорадочно пытаюсь вспомнить: "кто такая Юля?" Аналогично с Валентином Матвеевичем. Лучника вы не стали называть, вот и правильно сделали. Т.е. либо надо как-то ярче подать героя, чтобы потом на имя стриггерилось воспоминание, или поступить как с лучником.

Концовка, на мой вкус, вышла резковатой. Вещий сон неожиданно обрывается, автор сразу выносит мораль прямым текстом, да ещё и внезапно любовь вручает героине.

Критики вышло многовато, но всё потому, что рассказ, действительно, очень симпатичный и интересный (ещё и мило аукнулся с моим собственным, так как героиню зовут похоже - "Катарина" и + ещё несколько ассоциашек). Мне кажется, его есть куда улучшить.

Удачи в конкурсе!

[Владимирова Ксения]

Спасибо за отзыв. Особенно приятно, что кто-то заметил мои старания в части сюжета. У меня с этим очень часто беда-бедой.

Замечания приняты. Все по делу. Подумаю :)

Ждите с ответным визитом.

[Less Straight]

Порука группа 16

Начиналось хорошо, а КОНЧИЛОСЬ ЕЩЕ ЛУЧШЕ! Нет, успокойтесь, Хайд, не обманывайте автора, там не.. впрочем, не будем забегать вперед.

Скрытый текст - Придирки:

На передовой постоянно не хватало еды, теплой одежды и людей. Еще стояла осень

на передовой стояла осень.

Еще раз перекопала грядки

урожай лука и морковки устроен так, что он не может остаться в земле, перья и ботва

Маменька, папенька, одеяльце, за ушком

по всему тексту ненужная нежность. Война, мадам, какие тут сюсюшки! СИС

Для Катерины это был последний день в стенах этого дома …человеку нужно, это промолчать, а она и этого не смогла сделать.

ВЫ МНЕ ТУТ НЕ ТОГО ЭТОГО!

долго смотрела на улицу родной деревни. С тех пор, как она увидела страшный вещий сон, луна из полной уже успела "похудеть"

деревня видит сны.

Сон был раскрашен красками жизни.

краски едины, что у жизни, что у смерти. И тление бывает нежно зеленым, как листочки.

Не было на ее спине всадника

Откуда такая ажитация? Мол, ЛОШАДЬ БЕЗ ВСАДНИКА! И что? Ладно бы пришла лошадь без головы, вот это понимаю! И Я!

Убить не убьют, но в лесу жить будем. Глубоко, глубоко, где звери лютые обитают. Туда (там?), где живут ведьмы.

Катерина смотрела на лицо родственницы, как в зеркало. Девушка повернула портрет другой стороной, чтобы посмотреть, не написано ли чего. А там - зеркало.

Народная примета: не поминай зеркало – к зеркалу.

"Суженый - ряженый.
Мне судьбой предсказанный
Ветерком нашептанный
Болотцем убаюканный
Домом обогретый
Песенкой пропетый
Появись передо мной
Руку на плечо сложи
И дорогу к себе покажи".

Фиг с ними, с запятыми…народное творчество ведь. Его запятые только портят.

Его кожа бликовала на свету, была на вид резиновой и холодной.

встроенный в глаз термометр? ОДОБРЯЮ!

- Конечно, - он горделиво выпятил грудь. - Я не абы кто, а самый настоящий Сет-двоедушник. У меня все учтено, все записано. И бумаги могу показать

.
слушайте, а так все хорошо начиналось. Обратилось в фарс, не находите, с этого момента? Когда смерть «может бумаги показать». Это не смерть – это Гальцев.

Возможно, но сила для этого потребуется великая. Такая, что деревья из земли выкорчевывает, волны от берега заставляет течь,

так ведь текут, на то и волны – туда-сюда, колебание, чтоб его

Такое пепелище стояло на всю округу.

Пепелище - это то, что осталось после пожара. На всю округу стоять, сами понимаете, не может. У ВАС ПО ТЕКСТУ НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ ВСЯКОЕ СТОИТ В НЕПОДОБАЮЩИХ МЕСТАХ.

- Да ты не бойся. Ни о чем плохом я просить не буду.

кончи троих, о плохом просить не буду.

В огонь за ним отправишься, все деревья из земли выкорчуешь

дались вам эти деревья

Ученик Смерти замер и приблизил цепь к глазам девушки. Та была выкована из серебряных монет, ровно тридцать звеньев.

прошу уточнить, как в цепи можно различить, из чего выкована? Там аверсы остались после ковки?

Замерла, не знает, как объяснить, как она тут оказалась.

Катерина обернулась. Ночью дождь шел, видимо, оттого набралась в бочку вода. Сырая вкусная водица, но с листочками и ветками вперемешку.

вкусная на глазок? Или сербанула с листочками и ветками. Встроенный в глаз анализатор вкуса? ОДОБРЯЮ.

"Четырнадцатое ноября 1714 год".

– первое упоминание о сестринском деле середина 19 века. Не было, получается, термина «медсестра». Не, ясно, что у вас луки и альтернативка, но я тогда вообще не могу сообразить, откуда бы мог взяться термин.

Девушка бросилась вон из палатки, пройдя прямо сквозь ученика Смерти.

она откуда знала, что через него можно пройти? Вот я, допустим, интуитивно сквозь людей стараюсь не ходить. А Я ЧАСТЕНЬ

Катерина слышала треск деревьев, в которые попадали стрелы

у вас был в детстве лук? Стрела входит в дерево с глухим коротким звуком. Типа: «тык».

Катерина проснулась так же резко, как упала.

Ага, а еще подпрыгнула, словно вспомнила. И присела как придумала. Пробуждение есть выход из сна, не сопровождается движением. Падение – суть движение. Слегка несопоставимые весчи.

От того, что юродивая могла жизнь человеку спасти, а Катерина растерялась, девушке разом поплохело.

Опять? У вас ей очень часто плохеет. Не на сносях ли?

сердце билось все быстрее и быстрее.

другими органами описывайте, сердце у вас везде ускоряется.

Плохо бить людей только потому что ни не такие смелые и сильные, как ты

ай-я-яй, какой прогиб!

Не знала она, как остальным медсестрам в глаза смотреть, как сказать им, что жизнь человеческая в ее руках была, а удержать ее не получилось

.
эй-эй, она не медсестра, ей вообще это должно быть нас-орда. Она здесь за суженым. К слову, на этом месте у нее уже точно должны были мысли появиться, что суженый-то ее с червоточиной, с гнильцой, стоит ли он ее жертвы?

Присела около костра и ножик кухонный из кармана достала.

Потому из домохозяек и получаются плохие разбойники, что они ножи кухонные в карманах таскают. КУХОННЫЙ нож в кармане – это верный путь к хромоте и (если несун - мужчина) отличным танцам.

А Катерина руку вперед вытянула, глаза зажмурила и сделала небольшой надрез.
- Не тронь, - строго сказала ему Катерина. - Мое это дело. Не хочу больше крови бояться.

ну вы … выдумали, завтра в санчасти насмотрится, привыкнет. Война, человек себе умышленно рану причиняет – сознательно снижает возможность выжить. Ножичком из столовки… врагу останется только подождать, пока ее рана убьет.

- Что с деревней будет? Придут ведьмы, разграбят, убьют всех, кто остался, и нет больше истории.

Под конец текста расслабились. Девка с парнем рядом, агась? Молодая, в морковном соку. И вот такую лекцию об истории. Им бы до рассвета дожить. Она еще, может, и парня не нюхала. А тут история… с мельхиоровой ложечкой на историю. Песни, поговорки – жить, вот чего хочет человек на войне. Убивать… и жить!

- Теперь уж последний остался, не оплошай, -

он третьего не получил, уговор девушка уже не выполнила

- Мне приснился странный сон, - сказал он. - Будто ты крови боишься, а меня нет. Будто ты ужин на целый лагерь можешь приготовить и воды за час натаскать. Будто истории рассказываешь так, что смертельно больные с улыбкой на тот свет уходят. Будто ты со мной разговариваешь и в глаза мне смотришь. Будто любишь ты меня, Катерина, - последние слова он сказал совсем тихо. - Ведь не может быть это правдой?

та-а-а-ак, давайте думать. Он с ней даже не обнимался до того. По-пионерски все. А тут ему сон приснился, и сразу к ней. МНЕ, ЗНАЕТЕ, КАКИЕ СНЫ СНЯТЬСЯ? Хорошо, что не знаете. Это же не повод на знакомых девок бежать. НО ПОЧЕ

Разве важно, что завтра случиться, если не исправить уже ничего.

Пока спиро сперо. Что значит - нельзя изменить? В ящике из подъезда вынесли, вот тогда нельзя исправить. И то один вон ухитрился пару тысяч лет назад.

Общие впечатления: как уже говорилось, все началось хорошо. Простецкая сказка такая, без вычурности, вкусным слогом. Читал с удовольствием, а вот ближе к концу автор сдался. Скорее всего, пока не очень держит объем. Тридцать тысяч – это много для запоминания всех ходов и выходов. Думаю, неплохо было бы сократить текст за счет удаления проблемных мест и выверить мотивации.
Еще…ведьмы…ведьмы… Нет, ну честное слово, после середины их бы хоть показать не мешало – ужасу нагнать. Такие, знаете, бе-е-е-э с крючковатыми пальцами и когтищами! Батальная сцена оживила бы сюжет и я бы героям сильней засопереживал.
Про выбор… их есть. Но он какой-то странный, право слово: отдай души! Душа – есть собственность человека. Он ее, тсказать, ответственный квартиросъемщик. А тут отдай. Ну ладно бы ее потребовал – классика.
И концовку мазанули. Обозначить бы – а сто случилось. Я так понял, все махнули руками и разбежались, не?

[Irin Eagle]

Круговая порука 16.
Очень странное впечатление. Сначала не понравилось. А после заговора на зеркало (в котором почему-то совсем отсутствуют знаки препинания) заворожило. Очень понравилось. Если бы с самого начала так!
Идея: Всё можно вытерпеть и перебороть, коль цель себе поставишь.
Сюжет: Стилизация под сказку, но вначале язык не сказочный, то ли фентези, то ли любовный роман. Мир не продуман (камин и портрет в деревенском доме, календарь в походной палатке). А вот после гадания, началась сказка. Сюжет сделал необычный поворот и вместо обычного суженного девушка видит человека на цепи и узнает Андрея. Того, с которым только что рассталась и слышит о его смерти, в обмен на которую, если действительно любит должна убить трёх человек. Но не обменяла Катерина жизнь любимого на чужие жизни, только одну случайно укоротила. И закончилось как в сказке, открыла девушка тайну суженному и он ей открылся. Оба к ведьмовскому племени относятся, а уж дальше как будет – неизвестно. (Надо новую сказку писать).
Язык: очень много лишних слов и повторов – это до гадания. А после как будто текст подменили – пошла сказка (не сразу, но достаточно резко). Даже длительная форма глагола, которая в начале раздражала, пришлась к месту.
Дальше замечания:

Скрытый текст - скрытый текст:

«парень давно потерян для нее» – почему «давно» (с момента видения прошло дней десять)? Заявление не подкреплено последующим текстом.
«слег в конце лета» – так обычно говорят о заболевших, а он получил травму
«перекопала грядки, где были посажены лук и морковка» – копать грядку с луком – только глубже его зароешь.
«маменька Катерины задремала около камина» – камин в деревне? Камин очень неэкономичное сооружение с низким к.п.д. во всех отношениях. Его могли позволить себе далеко не все богатые люди. В домах с достатком делали изразцовые печи.
«поднялась к себе в комнату и плотно прикрыла за собой дверь» – «себя» в комнате не было к кому подниматься, за кем ещё она могла прикрыть дверь.
«это промолчать, а она и этого» – первое «это» лишнее.
«Катерина разбудила маменьку" – логичнее чтобы лошадь ржанием разбудила обоих, а то получится – девушка опять колдовала.
«дом скрипел от сильных ветров за окном» – одновременно несколько ветров (за окном) быть не может и ещё: за окном они, допустим, были. А за дверью.
«Девушка подбежала» – в следующей строчке – «лекарь прибежал».
«Туда, где живут ведьмы» – обстоятельство места не связано с предыдущим текстом.
«Маменька с укоризной посмотрела» – за что укорять? Девушка ничего не сделала, глаза у неё такие с рождения, сон увидела – так не по своему желанию.
«Постепенно вернешься в дом» – как можно постепенно вернуться?
«сняла со стены второе и напротив друг друга установила» - одно зеркало напротив друг друга не установить.
«в цветной ярмарочной одежде» - что такое ярморочная одежда – парадная, для торговли, тёплая (ехать далеко, да и потом стоять товар распродавать осенью или зимой)?
Кожа – резиновая, Резина – в сказке? Изделия из резины требуют достаточно сложной технологии. Ключ: положил на ладонь, и ключ исчез, впитался или обратно забрал, или растворился в воздухе. Не прописано.
«Она не помнила у себя платья, что было на ней надето» – «у себя» лишнее.
«Она оглядела палатку в поисках календаря» – календарь в сказке про ведьм? Действительно, лучше бы Сета спросила.
«платяную дверку» - дверка из платья что ли? Может «матерчатую» или «полотняную»?
«исходил из ее глотки» – может лучше из «горла».

Совет: попробуйте прочесть текст кому-нибудь с выражением и отмечайте все места, где язык споткнётся, услышите рифму, или слова, которые отвлекают от основной мысли, требующие пояснения. И представляйте картинку – как ваше описание выглядело бы на картине, или в фильме.

[Andrey-Chechako]

В рамках Поруки от автора Женского предназначения

Если говорить о восприятии текста, то он вначале поражает своей простецкой корявостью, потом автор находит свой язык, но теряет управление сюжетом и в конце сдается под горой не привязанных хвостов.

Давайте немного поговорим о стиле: я бы вам советовал, взять и переставить сцену с ворожбой в начало, а потом, вслух перечитав предыдущие абзацы, описать сцену проводов.
Стиль очень разный, сравните:

Катерина видела, что Юля и Андрей собираются в дорогу. Девушка понимала, что парень давно потерян для нее, но сердцу было трудно с этим смириться. Когда подошла очередь прощаться, она бережно обняла его, почти не касаясь, и прошептала: "Я буду молиться за вас".

и

Так, твердила она про себя. Снова и снова. Раскачиваясь, вглядываясь в зеркало, будто действительно веря в то, что она ведьма и может видеть вещие сны.

Первый абзац начинается предложением, будто бы вы описываете сцену в пьесе. Или пишите план рассказа: безлико, отстраненно. Такое же второе предложение.
А третье и четвертое предложение сразу настроило меня на "белогвардейский лад".
К парню на "вы"? Точно - дворянка!
А потом начинается "лубок".
Не люблю я его, всякие там яблочки и девицы. Здесь, конечно, он оправдан. Но тогда и первый абзац надо лубком переписать.
Не знаю, например:

Собирался катеринын суженый в дорогу по осени. И не люба она ему была, и не обещал он ей ничего, да еще и не один на войну отъезжал, а с Юлиею...

Где-то так.
Кстати, о войне

Катерина остановилась около своего дома, щеки раскраснелись от бега.

а когда она начала бежать?

Пришлось навалиться на калитку всем телом, чтобы приоткрыть ее.

к чему "пришлось" - первый раз она попробовала ее открыть силой мысли, не получилось, и потом "пришлось"?

Зима ведь так близко, а погреб наполовину пустой.

Тем временем маменька Катерины задремала около камина. При взгляде на нее девушка грустно улыбнулась.

маманя в погребе камин распалила?

Всю первую часть, до ворожбы, до стихов, надо переписать! Ну, и я бы советовал начать с ворожбы, остановится на встрече с бесом, а потом вставить "первую часть".

О не привязанных хвостах:
1. Год не сыграл.
2. Девица Юлия - не сыграла
3. Война с ведьмами - не сыграла. Ведьм не убивали и отпускали в лес, по словам маменьки, но все таки воевали? Гибридная война?
4. Предательство... ну разве такое предательство интересно?
5. Три смерти - должно быть три сцены, а получилось полторы!
6. То что Катя целительница - не сыграло! Хотя и бабка целительница, и была к госпиталю приписана.
Казалось бы: пусть раненные быстрее с ней выздоравливают, и поэтому ее подозревать начнут в целительстве... а? Тогда может из-за этого за ней Валентин Матвеевич начнет следить?


О "роялях в кустах"

Но на беду в этот момент в палатку заглянул Валентин Матвеевич. Мужчина все слышал.

"Это конец!", - подумал Штирлиц, - "А где-же пистолет?"
Перефразируя классика - это п...ц! Так нельзя с читателем! Даже А.С. не забывал показать читателю, что комарик летел через все море, чтобы узнать, что скажут купцы об острове Буяне!
Валентин Матвеевич, кто ты, откуда ты взялся, почему ты подслушивал, а мы об этом не знали?

Что замечательного в рассказе? Мысль о том, стоит ли смерть любимого трех чужих смертей.
Я бы второй смертью сделал девушку Андрея, а третьей - саму Катю.

Хороша срединка, стилистически, если причесать, хорош конфликт. Надо работать над текстом.
Спасибо и с уважением. Прочел не зря!

[Доля Ян]

Хм, фанфик на Шевченко? Оригинально. :)
Но, вот,если бы не дурацкое признание Андрея, да ещё во сне, что он "ведьма" (тоже мне, блин, фейри), было бы совсем не дурно. :)

[Владимирова Ксения]

Нет. Не фанфик. Даже не знаю кто такой Шевченко, если честно :)

[Седой Ёж]

Читалось хорошо, но как-то знакомо. Вы не автор Худышки с конкурса МФ. Похоже чем-то))
Нормально читалось и выбор в конце... изложен так, что понравилось))
Удачи вам))