Креатив 26: Магистр Джей - Король и его тень

[Креатив]

Магистр Джей «Король и его тень»

(преноминация пройдена)

[Алекс Тойгер]

Здравствуйте, автор


Библейские мотивы, размышления на тему старых-новых богов - всё это есть в рассказе и хорошо ложится в тему конкурса.

Вначале про мир рассказа.
Он выглядит гармонично и даже свежо - несмотря на кажущуюся вторичность летающих существ. Тут грамотно задействованы имена с мифологическими отсылками - они не привязаны жёстко к единственному пантеону, но при этим "считываются" даже без знания мифологической подоплеки. Штрихами передана воздушность и полупрозрачность мира - вся эта лёгкость и полёты.
Сюжетный ход про "два-в-одном" тоже сыграл - хоть и было такое много раз.
Но если перейти непосредственно к героям, то не всё так однозначно.

Во-первых, рассказ скомпонован из трёх повторяющихся структур: курсив, болд и обычный текст - само по себе это уже громоздко, редактора бумажных сборников не любят вычурное форматирование. Но даже не в этом проблема. Разные куски соответствуют сдвигу фокала (курсивные и жирные вставки - первое-третье лицо) - причём это правило не всегда соблюдается. Ещё есть фоновое повествование-пересказ... Это структурный перегруз. Имеет смысл упростить.
Опять же, ещё один неоднозначный момент - сейчас фокал "несимметричный". Мы смотрим на события взглядом одного из близнецов, и это перекашивает мир в глазах читателя.
Да, понятно, что по сюжету это не совсем разные существа, но с точки зрения техники написания там именно два разных фокала - отсюда и несимметричность.
Один из вариантов упрощения - можно завести "нейтральный" персонаж (напр. летописца), который и будет фиксировать происходящее, не навязывая читателю "единственно правильную" картину мира.
Возвращаясь к персонажам - все кроме гг довольно шаблонные.
У матери не видно индивидуальности, но для её сюжетной роли это допустимо.
А вот Эреб на мой взгляд недостаточно расписан, его образ хотелось увидеть более детально. Одно дело, если бы он оставался абстрактной сущностью "где-то-там" (как Учитель) - тогда можно было воспринимать этого героя опосредованно. Но ведь он появляется во плоти!
Ну и Кираен - стоит хоть как-то обозначить его присутствие и мотивы с самого начала. Сейчас он выглядит полным роялем.

Концовка откровенно неудачная - т.е. понятно что к чему в мире рассказа, и понятно, какую мысль автор продвигает с первых строк: "Их общий Враг — всемогущий Учитель".
Но слишком вялый последний диалог размывает финальную точку, он ничего не добавляет и не поясняет.
Имело смысл остановиться вот на этой фразе:
"И он знал, к кому обратиться за помощью, дабы сокрушить его трон."
И всё, конец. В таком виде финал более цельный, завершённый.
Если же добавлять что-то в рассказ (объяснялки и т.п.), то раньше по тексту.

Мелкие разноплановые ошибки:

Скрытый текст - ...:

"Путаясь в голубом тюле, от похожих на облака стен дробился и отдавался чистый, радостный детский смех"
Что-то не так с "механикой" в этом описании. Смех, наверное, сначала "отдавался-отскакивал" (а уже потом дробился)?

"И дело было не только в том, что они — близнецы. У королей сильфов всегда рождался только один ребёнок."
только - только

"— Вот-вот, — живо закивал его близнец."
либо "его брат", либо просто "близнец" - без "или"

Следующие моменты выбиваются из фэнтезийного ряда сложной специфической терминологией:
"Нам нужна какая-то _альтернатива_" (в устах юного гг это неуместный термин)
"приходилось частично её ограничивать"
"мирно жил самый _неконфликтный_ и безмятежный народ"
"Он провёл успешную подготовку боевых подразделений"

В следующем фрагменте есть вопросы относительно интеллекта героини:
"— И как же то, что нас двое, поможет нам избежать пророчества? — наконец, задумчиво спросил Гириол.
— Он не говорил..., — растерянно отозвалась их мать.
— В пророчестве говорилось об одном сыне, а не о сыновьях, — подал голос мрачный Гирион."
Т.е. героиня тоже догадалась об этом "только сейчас"? Это выглядит неестественно - ну не могла она за столько лет не сложить два плюс два...
Имеет смысл явно показать, что ггня была в курсе - опять же, это добавит внутреннего напряжения. Ггню можно подать более драматической фигурой, которая "что-то скрывает", и потом эффектно поднести это знание читателю.

"Вот и королева, влюбившись в своего короля, не могла избавиться от своей любви к нему даже после его безвременной кончины. Она не могла лишиться последнего, что осталось ей от него."
Перебор с личными местоимениями. Не только здесь, но это один из ярких примеров.

Вот ещё:
"Она слушала ветер. Он приносил ей запахи, чувства, обрывки разговоров."
Лучше так:
"Она слушала ветер. Тот приносил запахи, чувства, обрывки разговоров."

"Они были такие разные, несмотря на то, что были одним целым. Их нельзя было перепутать."
были - были - было
(ну и местоимения опять)

"прикасались не к нему, Гириону, а к Гирио — их производной сущности, к его и его близнеца."
его - его
лучше перефразировать

"Всё-таки в запрете Учителя на близнецов был смысл."
Не стоит делать выводы за читателя, тем более, что в этом фрагменте и так уже всё ясно - без последней фразы.

Вот ещё похожий пример лишней фразы - причём в кульминационном моменте:
"Ведь гораздо веселей дружить против кого-то."

"Казалось бы, хуже быть уже не могло, но всегда есть куда стремиться"
Понятно, что тут устойчивый оборот, но именно в данном контексте он выглядит неудачно. Складывается ощущение, что кто-то осознанно шёл к цели.
И опять же, если оставлять этот оборот, тогда стремиться _к чему-то_ (к влюблённости гг), а не _куда-то_.

"решив разрушить всё, к чему Гирион решит приложить руку"
решив - решит

"раздался красивый голос позади него"
"красивый" - это какой? (густой / тонкий / мелодичный ...)
Читателю приходится верить автору на слово. Гораздо эффективнее предметно описать голос.

Собственно про идею и "расстановку высших сил".
Насколько я понял, во вселенной рассказа есть Учитель (единый бог, чьи догмы зафиксировали летописцы в единственной канонической форме), есть Эолф (старый бог) и есть Эреб (триксер, который в авраамической мифологии имеет вполне определённую трактовку "врага").
Это интересный расклад, который множество раз уже рассматривался в литературе всех форматов и жанров, но от этого не стал менее актуальным.
Автор сумел вложить всё это в блиц-объём, но не стоит упрекать его в излишнем упрощении - в 50 т.з. по определению не удастся втиснуть и малую часть аргументов, накопившихся за долгие века. Рассказ - всего лишь штрих, который иллюстрирует ситуацию с одной из возможных сторон, и можно сказать, что высшие силы тут введены гармонично. Да можно было подробнее расписать трикстера, но если углубляться ещё сильнее, то выйдет совсем другой рассказ.

В итоге получился крепкий атмосферный текст. Есть технические недочёты, однако тема конкурса полностью соблюдена, а заявленная идея (сколь бы спорной она ни была) проиллюстрирована и раскрыта.

[Дубовик]

Здравствуйте, автор!
Мир сильфов у вас получился. Имена, стихия воздуха, волшебство полета – все достоверно и работает на создание атмосферы рассказа. История потери и обретения брата вполне в теме конкурса. Движения души и максимализм юности реализованы на хорошем уровне. Тема же Главного врага и его антагониста почти не видна. И поэтому поступок Кираена несколько неожиданный. В целом рассказ понравился именно взрослением братьев.

[Матильда Матильдовна]

Пафос на пафосе сидит и пафосом погоняет.
Язык не слишком хорош: хватает деепричастных оборотов, которые не относятся ни к какому существительному; иногда канцелярит царапает; разные стили.

[harry book]

Сообщение от Матильда Матильдовна

Пафос на пафосе сидит и пафосом погоняет.

+ речевые шаблоны, что не есть хорошо для художественного произведения - если оно художественное.

удивлённо изогнул бровь

Ещё круче: "взметнул левую бровь".

[Agressor]

Короткая и емкая история! Понравилось! Плавно написано, воздушно прям, как сильфиды) История напоминает сказку или притчу, персонажи не особо выписаны, но здесь и нет необходимости. Тема близнецов раскрыта необычно, действительно оригинально. Единственное, что можно было немного больше описать мир, внешность сильфид, мироустройство, правила и тд., наполнить окружающее красками.
Но в целом - очень легкая и интересная идея!
Автору удачи!

[Патриарх]

Красивая сказка о волшебном мире крылатых сильфидов и братьях-близнецах, которые родились вопреки всем запретам. Как и многие близнецы в нашем мире королевские братья Гириол и Гирион были дружны в детстве, но, повзрослев, стали отдаляться друг от друга. Пророчество и угроза смерти других сильфидов не давали им возможности жить разными жизнями, и братья возненавидели друг друга. Такое случается и в нашей жизни, однако в отличие от неё в рассказе выход нашелся – колдовство Учителя пало и братья стали единым целым.
Не ясен для меня остался только авторский посыл. У любой сказки есть мораль, а какая она у «Короля и его тени»?

[Магистр Джей]

Спасибо всем за отзывы!

Алекс Тойгер, Благодарю за столь полезный и развёрнутый комментарий! О многом заставил задуматься и многое помог исправить. Все ошибки, указанные под спойлером, устранены в меру моих сил и возможностей, включая неясные мотивы королевы (вы совершенно правы в своём предположении, что она пришла к тем же выводам, что и Гирион, но предпочла об этом умолчать, дабы не потерять любовь и доверие своих сыновей, и, надеюсь, мне удалось это показать, исправив пару предложений). Вы также меня успокоили насчёт атмосферы рассказа. Хорошо, что получилось передать мир сильфов именно таким, каким он и задумывался.
Насчёт композиции... Меня тоже не особо радует подобная громоздкость, но было важно показать разный взгляд братьев на происходящее, их эмоции. Рассказ на этом завязан. Курсив и первое лицо принадлежат Гириолу, а жирный шрифт и третье лицо - Гириону. Близнецы очень похожи, в том числе и по образу мыслей, поэтому пришлось пойти на такие ухищрения, пусть и утяжеляя общую конструкцию. Насчёт летописца идея интересная, возможно, я воплощу её в другом рассказе.
По поводу Эреба. Изначально его диалог с Гирионом растянулся страницы на три и включал в себя и мотивацию Тайного Ученика, и мысли Гириона о нём, но... это оттягивало внимание читателя от локального противостояния близнецов к куда более грандиозному и значимому противостоянию в мире, а это разрушало всю конструкцию рассказа. Пришлось резать, ограничив роль Эреба в этом рассказе до своевременно пришедшей на помощь чудодейственной силы. Но, если вам интересно, могу сказать, что по этому миру я собираюсь ещё не раз написать, и, разумеется, Эреб, как один из самых важных персонажей, ещё покажет себя во всей красе.
С Кираеном сложнее. Он и должен был играть роль своеобразного "рояля", призванного показать, насколько братья погрязли в своей грызне, забыв о реальной опасности. Они так сосредоточились друг на друге, что наплевали на то, что убийца их отца до сих пор бродит где-то рядом, ожидая момента, когда сможет свершить пророчество учителя. Близнецы даже его попытку отравить одного из них них приписали на счёт друг друга. По-хорошему, Кираен - один из фанатиков Учителя, коих в этом мире довольно много.
И, наконец, финал. Самое интересное, что рассказ и должен был заканчиваться именно на той фразе, которую вы указали, но потом в моей голове всплыл диалог братьев, и... рука не поднялась его вырезать. Хотя в его защиту могу сказать, что он не совсем бесполезен. Он служит одновременно двум целям: во-первых, показать, что между близнецами снова установлено пусть шаткое, но перемирие, а во-вторых, переместить читателя из мира легенды (коим рассказ по большей части и является) в реальность этого мира и намекнуть, что это только начало.
Ещё раз спасибо за ваш отзыв!

Дубовик, Благодарю за комментарий! Приятно слышать, что мир сильфов вышел достойным. Насчёт врага, антагониста и Кираена... Цель рассказа: показать, как близнецы сами создали себе врага в лице друг друга. Их зацикленность на личном противостоянии так ослепила их, что реальную опасность они не замечали до последнего. А так как рассказ сосредоточен на их восприятии происходящего, то и читатель не видит истинного врага до последнего. Здесь нельзя было иначе.

Матильда Матильдовна, Спасибо за отзыв. Хотя в данном рассказе считаю пафос уместным.

harry book, Спасибо за отзыв. "Бровь" исправлена. Насчёт речевых шаблонов не совсем понятно или я их не вижу, но всё равно спасибо.

Agressor, Спасибо за комментарий! Вы угадали: это своеобразная легенда моего мира, основанная на реально происходящих там событиях. Увы, формат данного рассказа не предусматривал подробного описания мира и сильфов в целом, хотя придумано было действительно много. Надеюсь, в других рассказах и произведениях по этому миру мне удастся раскрыть его полнее.

Патриарх, Благодарю за отзыв! Мораль у сказки заключена в синопсисе и словах Эреба: самый главный враг для любого живого существа - это он сам. Близнецы из-за собственных страхов, сомнений и неправильных выводов превратились во врагов друг для друга в тот момент, когда им следовало объединиться и встретить настоящего врага вместе. Это непременно бы их погубило (а вместе с ними и весь их народ), если бы сильфы позарез не нужны были Тайному Ученику и он не вмешался в эту драму. А так как эти близнецы - фактически один и тот же сильф, то иносказательно: враги друг другу - они враги сами себе.