Креатив 20: Ирма - Медные глаза

[Люся Федорова]

Сообщение от Глокта

От заграницы всегда веет пофигизмом.

Немного не так.Не пофигизмом веет , а свободой слова. Тема рассказа военная, названия четко прописаны, конфликт военный упомянут самим автором. Давайте послушаем его мнение. Потом расставим точки на и. Кстати, я не люблю в рамках конкурса фантастических рассказов влазить в такие споры. Зачем?

[Глокта]

Сообщение от Люся Федорова

Немного не так.Не пофигизмом веет , а свободой слова. Тема рассказа военная, названия четко прописаны, конфликт военный упомянут самим автором. Давайте послушаем его мнение. Потом расставим точки на и. Кстати, я не люблю в рамках конкурса фантастических рассказов влазить в такие споры. Зачем?

Да, извините, не пофигизмом, а либерастным пофигизмом. Вы влезли "в такие споры", когда написали отзыв.

[Люся Федорова]

Сообщение от Глокта

Да, извините, не пофигизмом, а либерастным пофигизмом. Вы влезли "в такие споры", когда написали отзыв.

Написала отзыв в рамках круговой поруки. Отзыв приняли организаторы. Мнение ваше остается при вас, мнение автора подождем. Остальное -от лукавого. Это не арена для политических разборок.

[Уши_чекиста]

Девушки, завязывайте с этим разговором. Рассказа он уже не касается, никакого позитива в себе не несет. Если охота разобраться в тонкостях современной политики, милости прошу во флудилку или в личку друг другу.

[Фермина]

Здравствуйте! Товарищи, не нужно ссориться. Конфликт между Донбассом и Украиной, возглавляемой Порошенко. Развивать политический спор я не буду. Но легко догадаться, что я сладкая вата))). А трезубцы на груди хорошие люди себя набивать не будут. В небе были, конечно, украинские самолеты. На этом все.
Люся Федорова, спасибо за подробный отзыв! Только Саша всегда был работягой и честным человеком, то есть, не лентяем. А в ополчение тогда многие записались, работы некоторое время действительно не было, была нехватка продовольствия, а полки пустели, при это все завозилось по очень уж негуманным ценам.
Странный сон присутствует в середине рассказа, постепенно я эту тему старалась развивать. Давала намеки.
Опечатки и запятые исправлю.
Еще раз спасибо.

[Irin Eagle]

Круговая порука 1
Рассказ интересный. Зацепил. Очень четко передано ощущение обреченности и невозможности возврата к прежнему. Фабула тяжелая. Девочки юности не знали. Одна – из-за неподходящего знакомства, вторая – из-за войны. Немного не хватило завершенности первой линии – старшей сестры. Ожидала, что на параде она среди пленных увидит своего насильника и его дружков. И Саше о том, что они там будут известно, поэтому и настаивал. Тогда и кольцо после парада – закономерно.
Идея: не знаю! Не нашла идеи. Вроде как, нельзя жить взаймы. И Саша, и Ольга свою жизнь потеряли Он, когда пытался покончить с собой. Она – когда ее в карты проиграли. Обычно проигранный гибнет. Или: бойся своих желаний – это мне не нравится. Люблю я помечтать. А этот рассказ ставит большой и жирный крест на мечте. Даже мечте о мире. Не будет его – только еще одна бомбежка.
Тема: загадки присутствует, но недолго и быстро разрешается.
Сюжет: Идет война и ГГ-ня живет в этой войне постоянно. ГГ пугает невольное исполнение ее желаний: их с сестрой показали по телевизору – после бомбежки, школа сгорела от попадания снаряда, родители не ругают за тройки, потому что погибли. Ей не нравился и жених сестры, у которого они поселились после разрушения квартиры и гибели родителей. А потом она пожелала, чтобы погибший Саша остался не погибшим на дне рождения сестры. И он пришел, и даже выполнил другое ее желание – не пил. Только был он уже не живой – с медными глазами и железными когтями. И убил сестру – вырвал ей сердце, забрал с собой. А бомба их убила официально. А вот героиню он спас, хоть и не любила она его. Но теперь у нее получается тоже – жизнь в займы. Не ее – подаренная мертвым, вернувшимся из могилы навести порядок. Упоминание о заговоренности появляется слишком поздно. Его бы – на параде. А так выглядит «роялем» –читатель подготавливается к объявлению о смерти одного из героев, прямо после этого заявления. Интрига исчезает.
Язык: Тоже сложно. Иногда он слишком сложный для четырнадцатилетней девочки, иногда – мысли выглядят чересчур детскими – лет на десять. Хотя, четырнадцатилетние девочки могут вести себя как маленькие. Особенно в сложных ситуациях.

Скрытый текст - Только для автора:

Не понравилось описание сна. Он выбивается из общей ритмики повествования, которое рассматривает как основной взгляд на события – взгляд младшей сестры (кроме пары абзацев на параде. Когда первый раз читала – не заметила этого кусочка. Мысли и способ изложения их у сестер одинаков. Это тоже минус – у них разный жизненный опыт и разный круг знакомств, по крайней мере, был до войны). Вот, если бы старшая этот сон рассказывала младшей. И нет временной зацепки. Когда Ольга этот сон увидела – в момент Сашиной смерти, или гораздо раньше – в прежней жизни. Перед своей первой «смертью». Из сна:
«…довольно колоритная девица с широко дышащей грудью, сидящая в обнимку с похожим на рыжего черта спутником» – очень много в этой фраз шипяще-свистящих.
«нервные неаккуратные пальцы» – не поняла образ. Либо с неаккуратно подстриженными (срезанными) ногтями, либо он что-то должен делать, чтобы эта неаккуратность проявилась.
«Тот хмыкает» – кто тот? Обычно донное местоимение относится к человеку, обозначенному в тексте существительным, и который находится дальше, его не относят к другому местоимению. В данном случае прочиталось, что хмыкает наставивший калаш.
«Худой и светлый наставляет на него калаш – еще одно недоумение: а это кто? В тексте до этого не упомянут. Поэтому без существительного фраза выглядит странно. И в следующих фразах нет понимания: кто этот – с калашом.
«Что-то громко падает на кухне, и Оля просыпается» – откуда она, полностью погруженная в сновиденье, знает, что это – что-то упало и, именно, на кухне. Она должна услышать грохот и вскочить в испуге – разрыв снаряда рядом, и только потом осознать, что громыхнуло на кухне и совсем не снаряд.
Еще по мелочи.
Та, открыв глаза, увидела взволнованное лицо – не увязывается слово «взволнованное» с ситуацией (понимаю ситуацию – война уже обыденное, но слово не из того набора чувств), даже просто «нахмуренное» было бы лучше.
«После парада – машины вымыли улицу» – тире лишнее, нет слова, которое оно заменяет.
«Дома по случаю парада – праздник, но Саша меру знает» – вот здесь «тире» к месту, но не устраивает объяснение, из него следует, что Саша ВСЕГДА «знает меру», но это же не так.
«Накрученная на бигуди Маша вертелась перед зеркалом» – девочка-подросток в бигуди (если это не в первый раз) перед зеркалом вертеться не будет. Бигуди на голове с редкими волосами (а в ее ситуации волосы иными быть не могут) – это уродливо. Взглянет, ужаснется и больше к зеркалу не подойдет (проверено и на себе, и на дочках), а вот в первый раз – другое дело можно и повертеться, пока досконально себя не разглядишь (у меня это случилось в третьем классе) – извините за личные впечатления.
В дверь позвонили – и тут же «у ворот стояли». Позвонили в ворота – звучит странно. Но на столбах у калиток в пригородах звонки видела. Может просто: «Позвонили, заиграла мелодия – звонят», или что-то подобное.
«Как в песни той «Война, война – дурная баба» – опечатка «в песнЕ»
говорил ей не раз живой Саша – двойной смысл: получается Саша – «не раз живой».
«сегодня, ведь у Оли день рождения. Стоит ли портить праздник, ведь придут гости, принесут подарки, будут петь, танцевать, веселиться, совсем как в мирные времена. Может, лучше отложить до завтра? Сашу ведь все равно не вернешь» – трижды на коротком отрезке слово-паразит «ведь», от него, по возможности, лучше избавляться.
«ловко нарезают салаты» – как можно нарезать салаты? (салат – уже нарезанные овощи и другие ингредиенты). Его готовят (заправляют, нарезают овощи для салатов). Салат – растение – нарезать можно, но тогда – «листья салата».
«сворачивает к войне и бабахам» – в контексте слово «бабахам» лучше взять в кавычки.
«вытирает скатерть» – читается странно, может все-таки, пояснить, о какой скатерти речь.

Повторюсь. Рассказ, в целом, понравился. И вы его хорошо подправили по предыдущим замечаниям. Я их читала, когда рассказ прочла впервые. Но тогда не нашла в себе силы, чтобы оценивать и советовать: у меня сестра двоюродная живет не так далеко от Донецка. У них пока спокойно. Пока…
Удачи на конкурсе!

[Storm Shadow]

Не сразу увидел ваш ответ.
Извините.
Storm Shadow, с чего вы взяли, что материал взят из СМИ.
Отдает СМИш-ными взглядами и лозунгами.
Обычно, очевидцы пишут не так не с такими интонациями и эмоциями.
Могу ошибаться.

Нет, я хотела сделать страшную сказку.
у меня было: мистический ужас.
Страшная сказка - это мистический ужас. Хорор-триллер в жанре фэнтези. Вы писали сказку для взрослых, поэтому она имеет право называться мистическим ужасом.

Подсказок в тексте много. А вы увидели только сына и полярный круг.
Вы невнимательно прочли мой отзыв. Я перечислил почти все ваши подсказки.

Заменю, но Илы тоже были.
Могли быть какие угодно самолеты.
Но Ил-76 не штурмовик. а Су-25 не транспортник.
Поэтому я сделал замечание. Ничего страшного в этом нет.

О какой победе вы говорите? По-моему, вы невнимательно читали: на площади Ленина описан реальный парад пленных от 24.08.2014 года. Отмечают они этот парад, надеясь, что масштабная Победа не за горами
Я не имел ввиду масштабную Победу. Вы как-то узко воспринимает мои слова. В каждом бою есть победа одной из сторон. Не было бы такой локальной победы, не было бы пленных и парада. Это же очевидно.

Спасибо за ответ. Многое прояснилось.

[Фермина]

Irin Eagle, спасибо!

Ожидала, что на параде она среди пленных увидит своего насильника и его дружков. И Саше о том, что они там будут известно, поэтому и настаивал. Тогда и кольцо после парада – закономерно.

Нет, это будет перекручено. А на параде он настаивал понятно почему: это было долгожданное зрелище.

Идея: не знаю! Не нашла идеи. Вроде как, нельзя жить взаймы. И Саша, и Ольга свою жизнь потеряли Он, когда пытался покончить с собой. Она – когда ее в карты проиграли. Обычно проигранный гибнет. Или: бойся своих желаний – это мне не нравится. Люблю я помечтать. А этот рассказ ставит большой и жирный крест на мечте. Даже мечте о мире. Не будет его – только еще одна бомбежка.

А вы говорите идеи нет. Но зачастую мечты сбываются совсем не так, как мы хотим. Я еще года три назад думала, что у нас ничего не происходит)))

Упоминание о заговоренности появляется слишком поздно. Его бы – на параде. А так выглядит «роялем» –читатель подготавливается к объявлению о смерти одного из героев, прямо после этого заявления. Интрига исчезает.

Намеки про то, что с Сашей что-то не так уже идут с того момента, как в кадре появляется груша. По-моему, все последовательно.

Язык: Тоже сложно. Иногда он слишком сложный для четырнадцатилетней девочки, иногда – мысли выглядят чересчур детскими – лет на десять. Хотя, четырнадцатилетние девочки могут вести себя как маленькие. Особенно в сложных ситуациях.

Она еще ребенок, но вынуждена быть взрослой и рассудительной.

Не понравилось описание сна.

Сон-то вещий. Не нужно было ей угощаться грушей.

Из сна:
«…довольно колоритная девица с широко дышащей грудью, сидящая в обнимку с похожим на рыжего черта спутником» – очень много в этой фраз шипяще-свистящих.

Не хочется от этого образа отказываться

«нервные неаккуратные пальцы» – не поняла образ.

Неаккуратные пальцы – некрасивые, неопрятные, с ногтями и вовсе беда.

«Худой и светлый наставляет на него калаш – еще одно недоумение: а это кто? В тексте до этого не упомянут. Поэтому без существительного фраза выглядит странно. И в следующих фразах нет понимания: кто этот – с калашом.

Вы забываете, что это сон. Оля видит худого и светлого, который наставляет на парня калаш.

«Что-то громко падает на кухне, и Оля просыпается» – откуда она, полностью погруженная в сновиденье, знает, что это – что-то упало и, именно, на кухне. Она должна услышать грохот и вскочить в испуге – разрыв снаряда рядом, и только потом осознать, что громыхнуло на кухне и совсем не снаряд.

Не согласна. Спит она чутко. И уж звук на кухне определит. Я слышу, как кто-то в квартире ставит на плиту чайник.

Та, открыв глаза, увидела взволнованное лицо – не увязывается слово «взволнованное» с ситуацией (понимаю ситуацию – война уже обыденное, но слово не из того набора чувств), даже просто «нахмуренное» было бы лучше.

Не хотелось использовать испуганное или заплаканное, потому как она потом все равно расплачется. Хмурой она не будет.

«Накрученная на бигуди Маша вертелась перед зеркалом» – девочка-подросток в бигуди (если это не в первый раз) перед зеркалом вертеться не будет. Бигуди на голове с редкими волосами (а в ее ситуации волосы иными быть не могут) – это уродливо. Взглянет, ужаснется и больше к зеркалу не подойдет (проверено и на себе, и на дочках), а вот в первый раз – другое дело можно и повертеться, пока досконально себя не разглядишь (у меня это случилось в третьем классе) – извините за личные впечатления.

А какая у нее ситуация? Где есть намек на то, что волосы у нее редкие и некрасивые. Если говорить о верчении перед зеркалом, то меня в детстве и подростковом возрасте вообще от зеркала было не оторвать.

В дверь позвонили – и тут же «у ворот стояли». Позвонили в ворота – звучит странно. Но на столбах у калиток в пригородах звонки видела. Может просто: «Позвонили, заиграла мелодия – звонят», или что-то подобное.

Вы никогда не видели звонок на широких воротах?

«сворачивает к войне и бабахам» – в контексте слово «бабахам» лучше взять в кавычки.

Можно и закавычить.

Спасибо, многое исправила.

И вам!

Storm Shadow, а с какими интонациями и эмоциями, по-вашему, пишут? Ага, нужно было перепроверить. Изначально у меня был просто штурмовик. Спасибо, что указали.

[Чудный Ник]

Интересное дело намечается, автор! Чудный и Ник пришли к вам в поисках Слона. Увидели серьезный рассказ, где наша обычная манера разбора не уместна. Чудный и Ник весьма опечалены событиями, описанными в рассказе. Грустно все это. И к сожалению, мы не сошлись во взглядах на ваш рассказ. И вышел вот такой неожиданный спор:
— Ник, у нас грустная тут, грустная история.
— Страшная, Чудный. И чем-то мне напомнила это история страшные рассказы Гоголя: Пропавшую грамоту, Майскую ночь, ну и далее по списку.

— Гм. Из-за воскресшего мертвеца?

— Да и сюжет избитый: погибший муж возвращается домой, и в результате вся семья погибает, потому что это уже не муж и не отец семейства, а некое зло. В данной ситуации старая «страшилка» перелицована на новый лад, но смысл не поменялся. И это явно минус.

— Не согласен, Ник! Это не минус. Все переложено на современные рельсы. От этого сюжет обретает пугающе-узнаваемые черты, понятные каждому читателю. Это плюс рассказа.

— Избитый сюжет, переложенный на новый лад ты считаешь плюсом?

— Я считаю плюсом смелость и мастерство автора, сумевшего передать ужасы войны. Современной локальной войны. Не далекой и абстрактной, каких-нибудь римлян против готов, или клингонов против вулканцев. А очень узнаваемо современный конфликт. Которых, к сожалению, в новейшей истории не перечесть.

— Да. Война - это плохо. Страдают мирные жители из-за чьих-то имперских амбиций причем с обеих сторон. Да это плохо. Я знаю, что это плохо, и мне не интересно читать об очевидном. Именно поэтому, я не смотрю новости. И мне не нравится, когда, описывая страдания и горе, пытаются вызвать сочувствие и сопереживания. Нет, не вызывается. Скорей вызывает раздражение – сколько можно об одном и том же. И от того, что кто-то посочувствует – война не закончится, а гуманитарная помощь итак туда отправляется каждый месяц за наш счет. Чем я могу помочь? Ничем. Так чего плакать. Вот такой я — циничный Ник.

— Хм… я знаю, чем можно помочь! Изменить сознание всех политиков. Волшебной палочкой. Бац! И завтра по всей Земле мир и покой.

— Волшебная палочка — это баллистическая ракета, Чудный?

— Это черный юмор, Ник. Давай-ка, лучше перейдем к героям.

— Образ Оли – олицетворение бессмысленного женского страдания. То еще в школе связалась с каким-то придурком Лешей (куда родители смотрели) и зачем непонятно. Описание Леши дано весьма нелицеприятное, поэтому о великой любви Оли говорить не приходится. Потом связалась с пьяницей Сашей, который хороший, когда не пьет. Зато теперь есть крыша над головой, еда и новое платье из Ростова. И мужик есть - хоть какой, но свой. Без мужика – никак. Ну и дальше пустой бабий бред. Интересно, кто-нибудь из женщин в это действительно верит?

— Это просто жизнь, Ник. И мне жаль этих девочек-сестренок. Я с ужасом читал строки о их пока коротеньких, но таких страшных жизнях. Понимая, что это не судьба двух девочек. Это судьба целого поколения, лишенного юности и мечты. И такие вещи надо уметь показывать, и автор справился с задачей. Посмотри, как потрясающе-натурально описано все это! Не прибегая к каким-то особым словам, просто по-человечески автор нарисовал беспощадную картину разрушенных войной судеб.

— То есть ты считаешь, что так и должно быть в тексте рассказа? Вся эта бессмысленность страдания?

— Да, Ник. Потому что это правда жизни.

— Хм… Хорошо. Запишем это в достижения автора. Хотя такая правда жизни мне не интересна. Напиши рассказ про пенсионеров – пострашнее правда жизни получится. Но кстати, образ Саши получился убедительным. Я вполне верю, что так оно и было. Но не верю в его биографию. С учетом армии, и что ему сейчас тридцать и у него собственный бизнес, то на каждой перечисленной работе он трудился около года и даже меньше. От матроса до мебельщика… Слабо верится.
«Саша взял в кредит газель, из друзей сколотил бригаду грузчиков, поднимал неплохие деньги. Дела шли хорошо. Кредит был выплачен, ремонт в доме доделан, а Саша уже присматривал мерс-пятитонник». – Не верю, что на одной газеле так быстро и много можно денег заработать.

— Смотря какие товары перевозить, Ник.

— А… так даже! Золото что ли на газеле перевозил? Хорошо. Оставим этот вопрос на усмотрение автора.

— А что ты думаешь о главной героине? Девочке Маше?

— Она умнее своей старшей сестры, она проницательная, наблюдательная, но это, пожалуй, и все, что о ней можно сказать. Интереса она не вызывает.

— Она еще ребенок. Не по годам взрослый ребенок. Какой интерес ты хочешь от загнанного войной в угол ребенка? Который не видел ничего, кроме войны. Девочки, у которой все мечты исполнились в гротескном перевернутом виде. Словно судьба-извращенка хотела посмеяться над ребенком. Рассказ о ее свершившихся страшным способом мечтах — это хорошая иллюстрация на тему "Апофеоз войны", пострашнее черепов Верещагина. Жутче… реалистичнее…правдоподобнее…

— Ты хочешь убедить меня в том, что автор — молодец?

— Да. Именно это я и пытаюсь сделать. Ведь идея рассказа донесена до аудитории. Пусть не на самом высоком профессиональном уровне, но достаточно хорошо.

— Идея? Идея, как и в любой страшилке, простая – если муж долго не возвращался из командировки, когда вернётся – проверьте – живой ли он. Ну, и вторая мысль – война – это плохо. Да, согласен. Донес автор обе идеи. Но из-за этого, рассказ состоит из двух частей. Первая про войну – эта часть, наверняка, найдет свою читательскую аудиторию. Написано хорошо, образно, проникаешься атмосферой. Ощущение, что автор хорошо понимает, о чем пишет. Убедительно и достоверно получилось. Вторая часть – ужастик-страшилка. Автор неожиданно вспомнил, что тема мистика-загадка, и перенес старое поверье в современный мир. Ожидаемо, понятно, а потому не страшно и есть стойкое ощущение, что где-то я уже такое читал.

— Про мертвеца мне тоже было не страшно. Композиционно автор готовит читателя к ужастику, раскидывает "хлебные крошки" по тексту. И читатель быстро догадывается о том, чем сейчас все обернется. С одной стороны, хорошо. С другой стороны, пропадает напряжение от ожидания неизвестности. Читатель ко всему готов и в конце хмыкает: "Ну. Я так и думал". Но хочу отметить, что стиль и язык изложения в целом очень хороший, художественный. Текст читается на одном дыхании. Просто проглатывается, не смотря на все страхи, происходящие в нем.

Итак, автор! Мы тут посовещались и решили:
1. Герои у вас получились убедительными и живыми, война – достоверная, общая военная атмосфера пугающе-настоящая.
2. Сюжет. Убедительный. На фоне военных действий развитие событий в рассказе - логично. Нет никаких вопросов типа: а это откуда. а этот зачем? Все на своих местах. И это еще один плюс рассказа.
3. Стиль изложения. Язык повествования ровный, без неожиданных скачков и топорности. Глаз ни за что не спотыкается. Описания понятные и образные. Здорово, автор!
4. Тема конкурса. Присутствие некой тайны. Первая часть никакой тайны нам не обещает. Во второй тайна быстро разгадывается. Но тем и менее, она есть и играет на общий сюжет.
5. Но, к сожалению, хорорная часть не совсем удачна. И мы подумали, а не хотел ли автор показать, что реальный ужас всяко страшнее любой сказки? И если это так, то браво, автор! Вам это удалось!

[Фермина]

Чудный Ник, здравствуйте! Спасибо за подробный разбор. Приятно знать, что кое-что вам все же понравилось. До окончания конкурса на 5-й вопрос ответить не могу.

[QUOTE]— Да и сюжет избитый: погибший муж возвращается домой, и в результате вся семья погибает, потому что это уже не муж и не отец семейства, а некое зло. В данной ситуации старая «страшилка» перелицована на новый лад, но смысл не поменялся. И это явно минус.

Не думаю, что сюжет избитый. Приведите примеры.

[QUOTE— Да. Война - это плохо. Страдают мирные жители из-за чьих-то имперских амбиций причем с обеих сторон. Да это плохо. Я знаю, что это плохо, и мне не интересно читать об очевидном. Именно поэтому, я не смотрю новости. И мне не нравится, когда, описывая страдания и горе, пытаются вызвать сочувствие и сопереживания. Нет, не вызывается. Скорей вызывает раздражение – сколько можно об одном и том же. И от того, что кто-то посочувствует – война не закончится, а гуманитарная помощь итак туда отправляется каждый месяц за наш счет. Чем я могу помочь? Ничем. Так чего плакать. Вот такой я — циничный Ник.]

Что значит, сколько можно об одном и том же. О войне этой, если и пишут, то писатели ДНР/ЛНР или же Прилепин, Проханов. Вы разве многих из них читали. Стоп. Ну, и где же здесь я пытаюсь вас пробить на слезу? Это просто реальность Маши/Оли\Саши. Вы мне Америку не открыли: большинство отмахиваются от жителей Донбасса как от надоедливых зверьков и упрекают гуманитаркой.

— Хм… я знаю, чем можно помочь! Изменить сознание всех политиков. Волшебной палочкой. Бац! И завтра по всей Земле мир и покой.

Нет, волшебная палочка не поможет, а вот – ракета вполне. Конфликт назревал давно.

— Образ Оли – олицетворение бессмысленного женского страдания. То еще в школе связалась с каким-то придурком Лешей (куда родители смотрели) и зачем непонятно. Описание Леши дано весьма нелицеприятное, поэтому о великой любви Оли говорить не приходится. Потом связалась с пьяницей Сашей, который хороший, когда не пьет. Зато теперь есть крыша над головой, еда и новое платье из Ростова. И мужик есть - хоть какой, но свой. Без мужика – никак. Ну и дальше пустой бабий бред. Интересно, кто-нибудь из женщин в это действительно верит?

Будто Оля не имеет права на счастье. Ей просто не повезло, она слишком дорого расплачивается за ошибки юности.

— Хм… Хорошо. Запишем это в достижения автора. Хотя такая правда жизни мне не интересна. Напиши рассказ про пенсионеров – пострашнее правда жизни получится.

К вашему сведению, пенсионеры Донбасса получают пенсии 2000 рэ, да и живут под обстрелами. Так что про страшную жизнь пенсионеров я тоже могу, но надо ли. Уверена, не надо.

. Но не верю в его биографию. С учетом армии, и что ему сейчас тридцать и у него собственный бизнес, то на каждой перечисленной работе он трудился около года и даже меньше. От матроса до мебельщика… Слабо верится.

Прошел, как говорится, Крым/Рим и медные трубы.

«Саша взял в кредит газель, из друзей сколотил бригаду грузчиков, поднимал неплохие деньги. Дела шли хорошо. Кредит был выплачен, ремонт в доме доделан, а Саша уже присматривал мерс-пятитонник». – Не верю, что на одной газеле так быстро и много можно денег заработать.

До войны хваткие и ушлые владельцы фирм по грузоперевозкам жили припеваючи. Вполне можно выплатить кредит.

[Злой Кирзач]

Порука, круг четвертый, эпизод первый.

Здоровски написано, ничего не скажешь. Персонажи достоверные, слог легкий (и это при том, что сам текст тяжелый), декорации - реальнее не придумаешь.
Но не понравилось.
Под текстом кучка претензий, с которыми вы наверняка не согласитесь. Никакой вычитки там нет, да вам она и не нужна, скорее всего, поэтому можете даже и не читать. Главное, чтобы начальник чукотки поруки прочел. (:

Скрытый текст - субъективизЬм:

Пока читал, загибая пальцы на одноногих собачках, обильно рассыпанных по тексту, никак не уходила мысль, что если бы вы писали мой рассказ (а вы бы, думаю, написали лучше, без шуток и сарказма), то героиню его не только бы напугали, но и изнасиловали. И бабулю. И колдуна тоже. А может, и кабана.
Извините уж за эту скабрезность (хотя, повторюсь, уверен, что вы бы мой текст лучше написали), просто много-много чернухи. Даже я бы сказал много-много-много. И то ли я такой чувствительный мальчик, то ли и правда что-то не так, но мешает вся эта чернота воспринимать рассказ как что-то целое.
Вы как опытный саксофонист давите на струны читательской души, причем струны эти видны просто невооруженным взглядом. Чтобы оградиться от такого инфернального воздействия, мозг принимается обстоятельства анализировать, и что же выходит?
Девочка желала чтобы сгорела школа, чтобы родители не ругали. вполне понятное любому человеку желание. Что произошло? Школа реально сгорела, родителей убило. Вот так. Этот поворот, пусть и в одно предложение, сразу заставляет читателя почувствовать себя на месте девочки, желания которой сбылись, но сбылись самым ужасным образом. Это вызывает сразу кучу эмоций: от стыда за такие глупые желания до сочувствия к бедной малышке. Да и собачку еще грохнуло - милейшая деталь, воздействие которой даже объяснять не надо.

Дальше больше. Девочки живут у парня, который вроде и хороший, но блин, по пьяни пристает к Оле, угрожает, ломится, а потом еще и ругательски ее ругает. Да, отличный парень вообще. И вот опять та самая струна. Взываете к физиологическому отвращению. И еще заставляете очень пожалеть бедную девушку, которой приходится жить вот с таким кадром. И это при то, что девушка же родителей лишилась и собаки. Т.е. нам жалко героинь уже в двойном размере.
Но и на этом вы не останавливаетесь.
Оказывается, ее по молодости еще и изнасиловали в самом прямом смысле, и травили в школе, и вообще кошмар. Ставки жалости к героиням растут.
А потом еще и Саша, хоть и трезвый, а все равно этакий тиран, собирайтесь, мол, на площадь, там парад, и пофиг, что вы не хотите.
Поэтому, когда приходит похоронка, а за ней и сам Саша, как-то уже устаешь героинь жалеть.
Ну ок, умертвие. Да. возможно, оно выпотрошит обеих девочек. Нет? Только одну? Ок, пусть так.
Понимаете, что я хочу сказать? Передавили. Лично мне хватило и половины рассказа, чтобы устать от разнесчастных персонажей настолько, что концовка прошла лишь по касательной.
Явление мертвеца в гости сам по себе и так очень сильный поворот, к тому же так мастерски описанный. Зачем вам все эти рычаги? По мне, так они лишь балласт, который мешает оценить финал. Кстати, у Толстого что-то похожее было в "Семье вурдалака". Это я не в претензию, просто напомнило слегка. Приятная ассоциация.

Так вот. Для меня весь текст разделился на набор... не скетчей, конечно, а таких небольших трагедий, причем многие из них с основными события не связаны практически.
Вот в упор не пойму, зачем нужен был эпизод с парадом. Чтобы прибавить достоверности и связать с реальными событиями? Но у вас и так все достоверно выходит, зачем лишнее тексту? Опять же, зачем эта фееричная история о проигранном в карты сексе? Что оно тексту дает, кроме еще одной одноногой собачки? Или вот еще сон этот. Авторы всегда через сон пытаются донести что-то очень важное и эфемерное. Разумеется, за исключением тех случаев, когда просто добивают объем. И вот, я черт его знает, что вы этим сном хотели сказать.
В итоге - отличный язык, мастерское владение словом, но рассказ рассыпается на эпизоды, смысла половины из которых я не понял. Извините автор.

П.С. Забыл добавить. Я вам предрекаю попадание в финал. (:

[ТатьянаН]

Порука №4

Здравствуйте, автор.

Название не понравилось. Не отражает суть и не интригует. Тут надо что-то или-или. Медные глаза упоминаются один раз и то... могли бы и не упоминаться.

Сразу возникло несколько вопросов. С чего вдруг такие прогнозы: У Маши теперь глубокий порез на лбу, от которого шрам на всю жизнь останется. Написали бы "может остаться", было бы корректнее и не стал бы придираться ни один въедливый читатель.

Его дом стоял в частном секторе за ставками. За домом был пустырь, - что такое "ставки"? Два ЗА рядом плохо. Ставки - это многоэтажные дома? Тогда это местечковое название лучше заменить на "многоэтажки"

Ох, женщины! Бросают умных, богатых и любящих. Любят пьяных, противных, нищих. Наверное, любить могут только, жалея и сострадая. А успешного мужика и пожалеть-то не за что. Хотя, у вас тут, автор, успешных и красивых совсем нет. Судя по воспоминаниям, и не было. Почему?

Ну вот, теперь до Оли добрались. Как-то у вас все плохо и все с гнильцой. Чернуха получается. Отец Саши повесился, Саша пьет, Оля - шлюха. Это начало рассказа только. Дальше уже читать не хочется. Но надо. Там еще прибавился Профессор, который выбросился из окна и Леха-урод. Даже сон не сон, а ужастик. Даже парад - не радость, а принуждение для девчонок и мерзость на плацу. М-да.
И еще. Все, что страшного произошло с героями, произошло в основном в мирное время. Что так-то? Все живем в таком же мире и чернухи в меру есть. Почему она у вас такая густая? Для яркости и жалости? Так их всех жалко, что куда уж больше. В конце клапан уже не выпустит больше. Просто тихо воспринимается убийство, как должное. А что еще-то в таком-то мире. Пережали в начале.

Очень хороший профессиональный слог. Отточенный, без лишних усложнений и образных украшательств. И то, все определения даются действиями. Мне это нравится. Скучно, когда целые абзацы отдаются специально для описания картинки. Мир сейчас не тот, как при Л.Толстом, скорость жизни больше.

неконченой аспирантурой - незаконченной, аспирантуру заканчивают, а не кончают)))

с широко дышащей грудью - представила, улыбнуло))

Не совсем понятно "помятое письмо-похоронка". Если передовая вот она рядом, а Сашка только что дома был. Когда успело обтрепаться-то? И зачем оно? Хотя...

Кстати, прямая речь начинается с длинной черточки (Ctrl и знак математический "минус").

Вкусно описан стол и во сне, и наяву. Да, вот такие разносолы быстро и ловко нарезают колбасу, сыр, овощи, заправляют салатыа еще корректировка Оли не напоминают первые строчки нищеты и разрухи. Или воюющий Сашка обеспечивает семью так хорошо.

Сон хорошо описан. Даже медный чайник с вдавленным боком представился ясно.

Однако, рискованно автор перекидывает точку, с которой наблюдает и рассказывает. Она сначала находится у Маши. Девочка видит сон, просыпается, прячется в погреб, ее обнимает сестра. И дальше все повествование как бы от нее. Потом передается Оле. Теперь она уже видит сон. И снова Маше. Страх, переживания. Легко запутать читателя. Как автор мастерски вырулил из этого жонглирования, удивительно.

Да, согласна, первая половина так сильно накалена, что на вторую сил не остается. Я все ждала появления Лехи или грузина. Ну ведь для чего-то же этот эпизод проигрывания в карты был написан. Нет, увы, даже на "параде" в строю побежденных "небратьев" никто не засветился. Тогда зачем это было? Износилование и парад - лишние эпизоды.

Ярко описано, как Маша подслушивает. Вы описываете звуки, а перед глазами встает картинка. Даже, когда Оля в ванной, читатель представляет ее действия и ее саму.

Фух! Нет, я такие вещи не люблю. Не для моего впечатлительного менталитета. Ну было бы хотя бы плохо написано, чтобы просмотреть и все. Так не оторваться же! Читается и читается. Отличный рассказ, но очень жуткий. Зачем Сашку таким сделали?! Он же по сути хороший был! Надо было Леху-гада монстром делать, а не Сашку. Еще Оля совсем не за что пострадала...

[Шарм]

Круговая порука №4.
Добрый вечер, Автор!
Постараюсь сформулировать впечатления от прочитанного. Рассказ сильный, тема серьезная. По мере того, как читаешь, все больше погружаешься в его атмосферу. Все больше начинаешь понимать, какая разница между жизнью в мирное время и в военное. Начинаешь задумываться о чувствах людей, которые на собственной шкуре это все испытали . Начинаешь задумываться о чувствах героев рассказа. Это художественное произведение, которое несет в себе идею, смысл, персонажи живые, им сопереживаешь. От концовки очень грустно. Саша, видимо, как и угрожал, утащил Олю за собой в ад. Я так поняла этот момент, когда он за ней с того света вернулся. Она этого определенно не заслужила, поэтому опять задумываешься о несправедливости в жизни. читать поэтому тяжело, очень погружаешься в эту атмосферу несправедливости и чувствуешь что дальше тоже ничего хорошего не будет. Я, например, к концу была совсем не уверена, что Маша жива останется. Мне даже показалось, что как-то подозрительно легко вернувшийся с того света "Саша" ее отпустил. До такой степени была нагнетена атмосфера.
Груша эта на останках от дома - такой очень образный знак. Зловещий, я бы даже так сказала.
Вроде бы, когда затронута военная тема, перехода к фантастической уже и не хочется. Но у вас этот переход логичный. Даже подготовлен перед этим тревожным сном героини. Сон этот тоже неспокойный какой-то. Вроде в нем и все хорошо, так явственно обрисованы разные кушанья, вроде героине ничто не угрожает, но чувствуешь, что не все так просто. И потом эта груша с могильными червями, мерзко.
Язык рассказа грамотный, читается легко, плавно. Для такой тяжелой тематики рассказ прочитался очень быстро и легко. Язык у вас хороший, профессиональный. Все логично. Каких-то несостыковок я не заметила. Очень много нагнетения атмосферы, но это, видимо, соответствует замыслу.
Название подходящее, навевает на мысли о том, что в рассказе будут фантастические элементы, сразу возникает вопрос, у кого же там будут медные глаза.
Выстроен рассказ логично. Завязка, развязка, финал - все на месте. Я задавалась вопросом, в чем же главная идея. Почему все так несправедливо? Но наверное это такое видение мира, показана такая сторона жизни. Причем показана очень мастерски. После окончания рассказа, я все думала: а что же теперь будет с Машей? Ни семьи, ни дома...Куда она пойдет? Грустно это. Хотелось бы, чтобы хоть в ее жизни все было по-другому, не так, как у сестры.

Заметила кое-где пропущенные запятые и мелкие неточности, сейчас приведу примеры, но это не бросается в глаза:
«ему он строго – месяц в месяц отправлял электронные переводы». – «Месяц в месяц» следовало бы с двух сторон оградить знаками препинания, как уточнение.
«но по синеве у него редко, что получалось» - мне кажется, запятая не нужна.
«По улице Артема, совсем как в Москве летом 44-го вели пленных фашистов» - после летом 44-го нужна запятая.
«Герой – тот час же соглашается Маша». – тотчас вместе пишется.
«Умывшись холодной водой, выпив две таблетки «Лоротадина» Маша лежит на кровати, держит в руках письмо.» - после «Лоратодина» нужна запятая.
«Теща моя – жаба ненаглядная все ее обрабатывала.» - с двух сторон «жабу ненаглядную» оградить знаками препинания.
«Давайте, пить что ли.» - не нужна запятая между давайте и пить.
«что у старшей сестры, аж сердце заходится» - тоже запятая не нужна.
Как в песне той «Война, война – дурная баба. Стерва она» - а вот это упоминание песни пришлось к месту. Добавляет атмосферы. Отлично!

В целом, рассказ мне понравился. Атмосфера, конечно, тяжелая, но это оправдано выбранной темой войны. Читаешь и понимаешь, что автор - мастер своего дела. Думаю, рассказ обязательно найдет много читателей.

[Фермина]

Злой Кирзач, на жалость как раз не давила, человек я мрачный, вот и восприятие другое, наверное. Предыстория мне виделась именно такой, что еще и до войны жизнь у Оли была несладкой. Нет, не изнасиловали бы вашу героиню. Я бы сделала, что-нибудь в духе «за все приходится платить». Спаслась бы она, но должок потом отозвался бы.
Парад – один из самых ярких моментов, как по мне. Люди тем летом пережили незнакомый им ад, никто не был уверен, что завтра «эти» не войдут в город. А тут такая ассоциация с Красной площадью. Девочкам, понятное дело, идти не хочется, они сами по себе немного зачарованные. Я тоже не могу смотреть, как бьют и унижают, но тут иная ситуация и смерти от всего сердца желаешь.
Что вы: я на объем никогда не смотрю. Наоборот – сокращаю всегда. Во сне есть груша. Да и само застолье разве вам ничего не напоминает и парень этот с трубкой.
Спасибо за отзыв! Мне бы хотелось)

ТатьянаН, странные вещи вы пишите, что медные глаза могли не упоминаться. Как же не интригует, вы сразу знали, кто в финале заявится. Потому что у Маши не царапина. Конечно, будет шрам. Ставки – это водоем. Два «за» здесь намеренно. А зачем вы ищете красивых и успешных в таком рассказе. Можно назвать чернухой. Только Оля не шлюха. А Саша, как и все ревнивцы в словах не стесняется. Потому что это страшная сказка.
Аспирантуру исправлю, прямую речь тоже.

Я уже это объясняла: сначала были очень трудные времена. Конечно, он же военный. Коррекция стоит недорого, пока еще были гривны от 100 до 200 грн. Про парад объяснила выше.
А Леша-гад к Оле уже не имеет никакого отношения. Медноглазый за невестой или женой прийти может только. Хеппиэнда здесь быть и не могло.
Спасибо!

Шарм, спасибо! Все ошибки исправлю.

[ТатьянаН]

Сообщение от Фермина

Парад – один из самых ярких моментов, как по мне. Люди тем летом пережили незнакомый им ад, никто не был уверен, что завтра «эти» не войдут в город. А тут такая ассоциация с Красной площадью.

Жаль, что вы не поняли посыла. Я не ищу красивых и успешных. Хорошо, пусть будет так. Вот вам картинка. Сплошная чернота. На чем задержится взгляд? НИНАЧЕМ. Вам просто станет плохо, без выводов и мыслей.

Другой сюжет: беленько все, красиво... И вдруг клякса на кипейном кружеве! Почему? За что?! Вот здесь эмоции взовьются до небес из-за контраста.

Беленько в нашей реальности крым-донбас- не получится. Так сделайте прошлое хотя бы серым. Для контраста. Понятно теперь?

Про парад я с вами вот сейчас согласна. С вами, а не с рассказом. Там врассказе парад - не радость победы! Он воспринимается в вашей подаче, как еще один повод жалеть героев. Не праздник, а звено в череде страданий.

[Призрак пера]

Современная страшилка. Страшная больше не чудовищами. Что чудовища? Унесут одного-двух, и всё...
Сон Оли почему-то напомнил казака в аду из, кажется, Гоголя.
А вообще все хорошо написано, реалистично до тошноты, я бы сказал. И я не хочу это комментировать, извините.
Война – это плохо, да.

Скрытый текст - Здесь одни запятые:

ДумалаЗПТ там чудовищ

а Вводное слово

НоЗПТ по сравнению с другими бедами, это не беда вовсе.

«по сравнению с другими бедами» - уточнение, закрывается запятыми с двух сторон.

Там, на небеЗПТ крест на мне поставили

Далеко, за полярным кругом пошел в школуЗПТ его семилетний сын

он, чтоб спастисьЗПТ залез под машину

Идентичные случаи, уточнения выделены запятыми только спереди, а надо с двух сторон. Такого добра еще немало по тексту.

Что онаЗПТ вещь какая-то?

Вот идет совсем юный, щуплый, мелкий, кажетсяЗПТ такой и автомат в руках не удержит.

Не жилось им, что лиЗПТ спокойно

- ГеройЗПТ – тотчас же соглашается Маша. В их семье к военным особое отношение. Да и папа служил в Афгане.

- Ты чтоЗПТ прикалываешься?! Не смешно,не надо запятой ведь

- МожетЗПТ чайку, – услужливо обращается к ней девица. – Не понялаЗПТ что ли, традиция у нас такая.

Правила по расстановке запятых к уточнениям и другим оборотам стоит, имхо, перечитать)

[Фермина]

Спасибо! Постараюсь исправить.