Креатив 30: Мартокот в октябре - По живым

[Креатив]

Мартокот в октябре «По живым»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы

[Екатерина Жорж]

Очень и очень сильно напомнило короткометражку от «Мастеров ужасов» «Сигаретный ожог». Вы не ею вдохновлялись?
А так понравилось. Окровавленный ангел — шикарный образ. Вообще рассказ показался скорее ориентированным на визуальную составляющую, из него получилась бы хорошая короткометражка для тех же «мастеров»

[Мартокот в октябре]

Екатерина Жорж, вы так добры)) спасибо))

нет)) вдохновлялся... Сургановой и новостью про разбитое в автобусе лицо без маски))

[Крис Ромин]

По первым абзацам это был сплаттерпанк, или же треш, при чём чисто изобразительного свойства, без намека на предысторию, время, мир где сие происходит... Хоть и вполне художественно детализовано, но да не без стилистических огрехов: "Заливал разум льдом" неудачно, лёд ведь не жидкий, тогда уж "проник в разум лед", "сковал...", "рождался в..." итд, видимо это просто вариация повсеместного штампа о леденеющей душе, ок. Но одна осечка на 3-4 абзаца это терпимо. Дальше вот это "...на шиковом холсте" не понял, может лучше "шокирующем".

Сеттинг мне не очень понятен: квартира художника, но потом кинотеатр с рядами кресел.

А, зомби... вирус... к середине рассказа ясен контекст. Отыграно, конечно, в куче книг и сериалов, но Ходячие один из лучших постапов за всю историю жанра Ф., хоть напомнило из рассказа.
Вот это - "...уходит, и её белые, окровавленные крылья тащатся за ней" - про крылья раньше просилось, когда она там ржала и нагибалась, кстати. Так лучше было бы и стремней.

Про Найта абзац: "А он чувствовал чужие мысли и сны, менять настроения и желания" форма времени в глаголе менять ошибочна, либо же пропущено слово "мог". Сами способности Найта напомнили те, что у злодея из первого сезона великолепной Джессики Джонс, и у Малдера со Скалли эпизод был на эту тему. Но тема не заезжена.

"...зацепился за кончик его мысли, оставшийся на ручке двери..." Пожалуй, круто, хоть научно не обосновано. И в целом, вроде речь про научный эксперимент, но, по сути, наблюдаем мистику... микс опасный и как правило проигрышный, если оно не сюрр, абсурдизм или комикс.
".... в одном теле троих." Не понял фразы, каких троих и почему.

В тексте от первого лица вдруг абзац, где о нем говорится в ином лице... зря, он и сам про себя мог рассказать, а так винегрет будто. Или он сам там и рассуждает про себя, тогда пространно весьма...

Дочитал. В целом нескучно, хотя вопросов остается больше, чем ответов и жанры миксованы, сшиты грубо.

[Мартокот в октябре]

Сообщение от Крис Ромин

"Заливал разум льдом" неудачно, лёд ведь не жидкий

наоборот, удачно. лёд не жидкий, а значит, читатель выбит на мгновение из ровного восприятия, и, проснувшись, запоминает и проникается - я надеюсь)

а вот "проникал в разум льдом" - нет образа, нет живости, штамп, прошедший мимо сознания читающего. всё. мимо.

"шиковый холст" - "героиновый шик" - тощие, мертвящие красотки.

в целом - спасибо, текст требует доработки и вычитки, это неоспоримо. в отличие от)

[perFerro]

Думали, забыл про Вас? Вот и нет))

Рассказ... ужасен - но в хорошем смысле! Показалось, что открыл комикс. Этакий «Город грехов», только вместо чёрного – красный. Не знаю, захотел бы я прикупить такой – но на халяву бы прочитал (что, собственно, и произошло).

Нет, не жалею. Сильно. И не только потому, что замешано на крови, а вообще. Сначала думаешь: что тут случилось? Потом все эти картины заполняют мозг… не буду их описывать, не хочу. Атмосфера жуткая, хочется узнать, кто такая «она» и почему она тут поубивала всех. Автор, к его чести, не затягивает с ответом и с развязкой (хотя, по сути-то, никакой развязки нет – есть затравка на будущее: «…нормальнее она не становится. Что будет, когда она рехнётся окончательно? Кто сможет её остановить?»).

Но, как и всегда, сильная система образов сбоит. Основная проблема – язык; то есть, блин, он тут не проблема, он такой, каким и должен быть… да вот только тот, кто захотел взять читателя голыми руками силой образов, должен каждый из этих образов отточить. Ну то есть буквально вручную. Вряд ли я способен научить чему-то такому, но пару мелочей постараюсь подсказать:

Пара мелочей:

Скрытый текст - [SPOILER]:

Ладно - не пара))

Скрытый текст - [SPOILER]:

«дымящей в ночном холоде кровью» - лучше бы «дымящейся».
Да я бы всё предложение перестроил:
«Свежей, дымящейся в ночном холоде кровью; парны́ми кусками, ещё пять минут назад сидевшими в креслах»
(меня ж хлебом не корми, дай только точку с запятой куда-нить впихнуть!)

Аналогично можно перестроить и вот это:
«Кровь стекает по левой половине лица, течёт из-под волос по коже, стекает с лица, с углом выпирающей косточки на шею, и дальше, по ключицам, по торчащим наружу рёбрам, утекает ниже, туда, где не видно, за растянутый ворот старой футболки»
например, в
«Кровь сочится из-под намокших волос, течёт по левой щеке, огибая углом выпирающую косточку; стекает на шею, и ниже, ниже – по ключицам, по торчащим наружу рёбрам, а потом туда, где не видно, под широкий ворот старой футболки»
Но это так, вариант.

«Глянцевитая, ветвящаяся потоками, так похожая на прорастание дерева корнями и ветвями в землю, в небо кровь»
уподобимся товарищу Эренбургу и упростим:
«Глянцевитая, ветвящаяся потоками кровь – так похожа на прорастание дерева: корнями в землю и ветвями в небо»

«Она бьётся в припадке смеха, бьётся конвульсивно, содрогаясь и даже смотреть на это больно»
лучше так:
«Она бьётся в припадке смеха, бьётся конвульсивно, ужасно содрогаясь. Даже смотреть на это больно»

«Бум отшвыривает...» - этого не понял

«…в полумраке зала, — Они за ним не уследили» - тчк вместо зпт
«…охватывающее весь зал, — Она где-то тут» - аналогично
«…нервно хихикать, — Папаша старался» - аналогично
«…оцарапав кожу, — Ты знаешь» - то же самое
«…она встаёт, — А по-другому» - и опять
«…она улыбается, — Что?!» - мне это начинает надоедать)))
«…в сторону зала, — как будешь?» - а вот тут неожиданно правильно))

«Босые ноги оставляют кровавые следы_,_ и я не могу отвести от них глаз, и ненавижу их». И лучше б «…не могу отвести от них глаз, ненавижу их»

«- …Просто чихнула в зале.
Ты знаешь, я не вижу вирусы…» - не разделять абзацем. Воспринимается не как продолжение прямой речи, а как начало мысли главного героя.

«Я следил за её затухающе шевелящимися пальцами» - так-то образ хороший. Но «следил ЗА её ЗАтухающе…» - как-то не так звучит и читается. М.б. «…за её пальцами, движение которых затухало»? Нет – так никакой поэтики во фразе. Не знаю, в общем. Вам на откуп))

«И она рычит, держит его за горло, близко, впритык к его лицу рычит:»
До этого шло от первого лица – и вдруг началось от третьего. Вернуть первое!

«А он чувствовал чужие мысли и сны, менять настроения и желания, он мог управлять человеческими стремлениями и мотивами».
лучше:
«А он чувствовал чужие мысли и сны, мог менять настроения и желания. Он мог управлять человеческими стремлениями и мотивами»

«Дети эксперимента, она стали его вершиной» - «они»

«влезть в его мысли и или отговорить, или определить» - первое «или» лишнее

«Тогда Мист, всё ещё стискивая виски — почему-то так было легче, почему-то так казалось, что голова остаётся на месте, а не вибрирует от криков и боли, свалилась с крыши» - тире вместо последней запятой. Но не уверен)

«Тот, чужой_,_ был очень опасен»

«...он тоже, как она и как найт был крылатым» - лучше просто «тоже был крылатым»

«...скатывает слеза по щеке» - скатываетСЯ

Ну вот как-то так. Знаю – влез с сапогами, но я ж из лучших побуждений

Пожелания? Что тут можно пожелать? Вы, кажется, и без меня идёте верным путём. Шлифовать стиль. Не бояться, хе-хе, экспериментов. И обязательно, обязательно писать дальше!

[Мартокот в октябре]

perFerro, спасибо!

я очень рад вас видеть! и спасибо за разбор - писал в спешке и наляпал. да.

спасибо за пожелания)) иногда... такие пожелания очень поддерживают))

[psilocibinum]

Хм, ну я прочитал т.к. хотел прочесть этот рассказ еще в начале конкурса.

Но чет разочарован. Мне кажется, потенциал рассказа куда больше, чем он сам... Я его в максимально впечатлительном состоянии читал, но и то торкнуло всего пару раз, в самом начале. Дальше все почему то скучно становится.... Возможно, из за диалогов, потому что они какие то пафосные и утрированные - нет живых людей со своими характерами, либо им не дали времени раскрыться. Язык рассказа вроде и хороший, но он на него не работает... Опять же не могу сказать точно, почему. Атмосфера слабо создается. Есть но слабая. Кстати, тут еще проблемы с описаниями, потому что автор путает читателя - там в начале, например то про квартирку художника говорится, то про кинотеатр, и я вроде бы, возможно, понял, что там имелись ввиду какие то декорации а не буквально квартира. Когда перечитал. Но непрерывный визуальный поток все равно не создается. Идея у рассказа, заключенная в названии вроде бы хорошая. Ну, его надо было по другому написать... Создать интригу, во! Интриги тут нету т.е. чувствуется что потенциал то есть, но он не раскрыт. Можно еще какие-то детали мира добавить. Потому что опять же не очень понятно, в каком времени происходит рассказ. Если бы это было недалекое будущее, то добавило бы имхо определенного колорита. Почему то у меня были с "ложной слепотой" ассоциации, хотя по сути рассказ не похож на нее, мб из за героини генетически модифицированной вампирши (если это не вампирша сорян, но у меня были ассоциации с Маришкой из Ван Хельсинга). Ну, в общем, нужна интрига, более долгая раскачка, маленькие атмосферные зацепки и интересные по настоящему безумнуе герои. Так будет круто, думаю.