Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 01.09.2014, 16:05
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,226
Репутация: 113 [+/-]
Фантазм-2014: Александрович - Древнейшее искусство

Александрович - Древнейшее искусство
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 01.09.2014, 22:13
Аватар для Very_sad
Посетитель
 
Регистрация: 16.07.2013
Сообщений: 59
Репутация: 9 [+/-]
Гы. Не самый большой рассказ в 20 к.з. делить так пафосно: "Глава 1", "Глава 2"... Чего-то я в этой жизни не понимаю. :)
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 02.09.2014, 10:44
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Very_sad Посмотреть сообщение
Гы. Не самый большой рассказ в 20 к.з. делить так пафосно: "Глава 1", "Глава 2"... Чего-то я в этой жизни не понимаю. :)
Даже как-то незадумался над пафосностью, ну то поправимое)
Где то тут видел тоже рассказ разделенный на главы,наверно и слямзил)
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 02.09.2014, 10:47
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,848
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
По ходу чтения вставки курсивом показались лишними. Но потом сообразил, без них, вы не влезли бы в лимит, потому и вставили :)
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 02.09.2014, 11:57
Аватар для Reistlin
Маг
 
Регистрация: 30.05.2012
Сообщений: 8,254
Репутация: 980 [+/-]
По ходу чтения темы понял, что кое- кто забыл об одной мелочи )
Преноминация пройдена.
__________________
Я вижу то, что узреть другим не дано...
Любящие сердца всегда найдут способ быть вместе
Не боги дают силу. Она живет внутри нас...



Ответить с цитированием
  #6  
Старый 02.09.2014, 12:02
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,848
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Хах. Я в списках преноминированных рассказ указал, а тут отписаться забыл )
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 02.09.2014, 12:20
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Уши_чекиста Посмотреть сообщение
По ходу чтения вставки курсивом показались лишними. Но потом сообразил, без них, вы не влезли бы в лимит, потому и вставили :)
Да если бы)
Вот теперь вижу, что могло быть и иначе все, да и в лимит бы влез)
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 02.09.2014, 12:27
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,848
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Ну да, на малый креатив бы текст хорошо вписался.
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 02.09.2014, 13:22
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Первая вставка... Это воин думает? А по тексту и стилю - так тыловая канцелярская крыса-писарь

Дальше схожие обороты тоже попадаются, хоть и реже. Тот, которого, этот. Пасторальный пейзаж... и такие заковыристые крякозябры. Портят всё своим казённым духом.
Цитата:
Но терпение людское не безгранично и гнев слепой порой затуманивает страх и ум, особенно коли ревность в сердцах разгорается…
проповедь недоучившегося семинариста


Цитата:
Деревня Солон разрослась на много верст вдоль быстрых и глубоких вод широкой реки. Впиралась одним боком в таинственно тёмный лес, а другим – в бескрайние степные дали.
точно деревня? на много в вёрст (верста поболее километра будет). Точно не город?

Цитата:
В такое морозное утро, первого месяца зимы, в темно-зеленом плаще из необычной материи и черных кожаных сапогах, осторожно ступая по заснеженной тропе к берегу спустился незнакомец.
сначала прочитал, что это месяц в чулках и плаще
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 02.09.2014, 13:52
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,848
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Цитата:
Сообщение от Loki_2008 Посмотреть сообщение
точно деревня? на много в вёрст (верста поболее километра будет). Точно не город?
Почему, кстати, нет? Станицы, вон, кубанские видали? Дворы большие, широкие, вполне деревня может на пяток верст потянуть.
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 02.09.2014, 14:15
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Loki_2008 Посмотреть сообщение
Первая вставка... Это воин думает? А по тексту и стилю - так тыловая канцелярская крыса-писарь

Дальше схожие обороты тоже попадаются, хоть и реже. Тот, которого, этот. Пасторальный пейзаж... и такие заковыристые крякозябры. Портят всё своим казённым духом.

проповедь недоучившегося семинариста

точно деревня? на много в вёрст (верста поболее километра будет). Точно не город?

сначала прочитал, что это месяц в чулках и плаще
Да, возможно переборщил с духом.
Ну, может, любил воин почитать на досуге и писать)
Разные бываю деревни. Село моей бабушки, например, большое - целых две остановки электрички на него выделили и точно не пгт оно)
Спасибо, замечания дельные.
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 04.09.2014, 17:34
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Круговая порука. Раунд номер 3.
Тема - воин возвращается домой и встречается с героиней из рода лисунов, которая пытается передать своё искусство людям. Как всё произошло.
Идея - о некоем древнейшем искусстве, которое обыватели считают гнусным и позорным, но это на самом деле не так.
Сюжет - деревня, где поселилась ведунья, которая живёт не как все и водит за плату к себе мужчин. Ведунью хотя убить. но герой не даёт.
Экспозиция. Воин возвращается домой. нормальная экспозиция, всё хорошо с точки зрения сюжета... но вот стиль! Информацию нам дали, но стилистика вводного отрывка от лица персонажа не соответствует этому персонажу. Совсем. перед нами не мужик средних лет, прошедший огонь и воду - а состарившийся за письменный столом мелкий чиновник. Который даже в быту не в силах отринуть въевшиеся казённые фразы.

В дальнейшем развитие сюжета это, кстати, тоже проглядывает. Если основное действие ещё более менее сносно, то вставки от первого лица курсивом - всё тот же писарь.

Ещё по стилю хочется сделать два замечания. Во первых - при неплохом заднем плане теряется фон. Он очень слабый. Мелочи, запахи, какие-то действия, да хоть комар, впившийся в ягодицу во время утех - но вот этих мелочей, которые мы видим и не замечаем, картинка становится несколько театральной. Они есть - но их в рассказе мало.
Второе
Цитата:
И расступились. Даже нерадивая убийца перестала причитать.
может несостоявшаяся?

мне кажется, стоит пройтись ещё раз по эпитетам с начала и до конца. Есть такие вот ляпы есть.

А вот ближе к завершению... Во первых. кульминация есть лишь формальна. Попытка убийства на кульминацию не тянет, не ощущается народное негодование, эмоции. нам рассказали - но не показали. И совершенно смазанный финал

Моё впечатление: рассказ надо дорабатывать довольно сильно.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 05.09.2014, 10:20
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Loki_2008 Посмотреть сообщение
Круговая порука. Раунд номер 3.
может несостоявшаяся?
мне кажется, стоит пройтись ещё раз по эпитетам с начала и до конца. Есть такие вот ляпы есть.
А вот ближе к завершению... Во первых. кульминация есть лишь формальна. Попытка убийства на кульминацию не тянет, не ощущается народное негодование, эмоции. нам рассказали - но не показали. И совершенно смазанный финал
Моё впечатление: рассказ надо дорабатывать довольно сильно.
Теперь более все понятно.Правда, дорабатывать нужно.Спасибо.
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 06.09.2014, 19:14
Аватар для Teodot
Посетитель
 
Регистрация: 30.08.2014
Сообщений: 34
Репутация: 2 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Teodot
Круговая порука-3

Финал оставляет в недоумении. Столько пафоса и драмы ради… массажа. Открывшаяся в конце истина несколько разочаровывает. Приблизительно, как концовка Mass Effect 3.

Атмосфера деревенской жизни, налёт сказочности в стиле переданы неплохо. Вставки от первого лица в начале каждого эпизода интригуют и разноображивают чтение.

Персонажей, по-моему, всего два: рассказчик и коллективный, представленый населением деревни. Говор недалёких кметов своеобразный, но почти не напрягает. По крайней мере, деревенщины говорят как деревенщины - аутентичность выдержана.

Масша ни капли не интересна. Её поступки практически никак не влияют на сюжет. В рассказе вообще с сюжетом не очень: во всём тексте происходит всего два события (появление Масши и нападение на неё недалёких кметов). Опять-таки, разочаровывает после довольно интригующего начала со вступительным словом просоленного вояки и появлением загадочной личности в деревне. Вообще, разочаровывать рассказ начинает, как только героиня показывает лицо и… клишированные длинные уши. Предыстория Масши не раскрыта. Почему её изгнали, непонятно. Что толкнуло её желать помочь людям – неясно.

Хотя нельзя не признать, что конкурсная тема раскрыта всесторонне: тут и искусство войны, и искусство массажа и намёки на то самое древнейшее искусство, которое обычно имеют в виду, употребляя это словосочетание.

Вот только любые преимущества рассказа напрочь убиваются реализацией: непонятно откуда взявшиеся запятые, неоднозначно построенные предложения, лишние уточнения, пропущенные точки и, конечно же, достойный отдельного эпизода «Секретных материалов» таинственный символ: «¬», о котором ниже.

Название интересно играет на ожиданиях читателя: начинаешь чтение со стопроцентной уверенностью, что тебя ждёт рассказ о куртизанках, и тут бац – искусство войны. Но, если задуматься, жестокость в человеке проявляется ещё в раннем детстве, а полове влечение – намного позже.

Сюжетная неувязка: почему ни одна из деревенских жён не догадалась распростить эльфийку об искусстве правильного обращения с пенисом? Я, конечно, понимаю: суеверный страх и всё такое… но хоть в ком-то в «раскинувшейся на вёрсты» деревне могла ревность, чувство собственного достоинства и любопытство пересилить глупые суеверия. Логика страдает.

В целом, рассказ просто кричит о необходимости его, если не вычитать, то хотя бы пройтись автопроверкой орфографии и грамматики. Но даже после этого останутся недостатки, которые так легко не исправить: отсутствие внятного сюжета и вызывающих интерес персонажей.

Замечания:
(условные обозначения:
НЗ – ненужная запятая
ПЗ – пропущена запятая)

«дала мне смысл бытия. И его я уже не представляю без убийств» что именно не представляет: смысл или бытие?

«Опьяненный запахом грядущей схватки: жаждой колоть, рвать и рубить плоть я делаюсь одержимым» снова возможно разночтение: то ли он жаждой делается одержимым, что делает фразу довольно неудачно построенной, то ли имелось ввиду, что он опьяненный делается одержимым, и тогда знаки препинания нужны другие: «Опьяненный запахом грядущей схватки - жаждой колоть, рвать и рубить плоть - я делаюсь одержимым»

«будь-то» - будь то.

«Быть сильным: уничтожать сильных и давить слабых» - будет благозвучнее, если убрать повторение, например, заменив «сильных» на «могучих».

«торговлю с жителями поселков вниз и вверх по течению» - последнее уточнение смотрится лишним. «торговлю с жителями других поселков».

«на дворе» - надворе. Местоимение же.

«осторожно ступая по заснеженной тропе к берегу спустился незнакомец» - ПЗ: «осторожно ступая по заснеженной тропе, к берегу спустился незнакомец».

«удящих рыбу, в пока ещё свободной ото льда, реке» - объективно: здесь надо убрать обе запятые. Субъективно: заменить «людей, удящих рыбу в пока ещё свободной ото льда реке» на «рыбаков». Незачем перегружать мозги читателя лишней информацией. Может, кто-то начнёт читать рассказ, чтобы отдохнуть после тяжёлого дня или скрасить стояние в очереди, а тут такое.

«за кончиками гусиных перьев торчащих из воды, готовых в любой момент скрыться в глубине» - какое-то нагромождение оборотов. «за кончиками торчащих из воды гусиных перьев, готовых в любой момент скрыться в глубине».

«намного больше чем у них» - ПЗ.

«спросил среднего роста мужичок, в кожухе до колен, грубых шерстяных штанах и толстых валенках, подходя к незнакомцу» - совершающий действие и само действие разделены такой кучей уточнений, что за одно прочтение понять предложение непросто. «спросил подошедший к незнакомцу мужичок в кожухе до колен, грубых шерстяных штанах и толстых валенках».

«Сетью ловить не сезон» - может, в момент написания рассказа это уточнение казалось Вам архиважным, но мне, как читателю, в момент прочтения оно кажется неуместной деталью. Лично я считаю, что даже в романе не стоит перегружать читателя подробностями быта, а в коротком рассказе тратить на такое объём – так вообще непозволительное расточительство. Но это лишь моё скромное ИМХО.

«Да, ничем особо» - НЗ,

«проговорил тот глухим голосом, из под закрывавшего нос и рот платка» - «проговорил тот глухим голосом из-под закрывавшего нос и рот платка»

«Вытащив еще одну рыбину, закинув добычу в ведро» - два деепричастных оборота без союза делают предложение рваным.

«Их взоры встретились» - как и я с этим избитым клише. К тому же, его уместность вызывает вопросы. Ладно, если бы протагонист и антагонист сходились в кульминационной битве и «их взоры встретились», но не два рыбака же у речки… Если же это стёб, то ИМХО неудачный.

«Чужак пожал ее, на» - НЗ.

«Снял капюшон, освободил нос и рот от шарфа и сказал, уже более громким и изменившимся голосом» - многовато союзов, как на одну строчку произведения. Не говоря уже о пунктуационных ошибках (вторая запятая не нужна, на случай, если Вы не считаете перебор с союзами недостатком). Я бы на Вашем месте упростил это предложение хотя бы к виду: «снял капюшон с шарфом и сказал более громким и изменившимся голосом». Кстати, если единственное изменение в голосе - это повышение громкости (а дальнейшее чтение это подтверждает), значит и от «изменившимся» можно избавиться. Как по мне, то это слишком малоинформативное и нейтральное слово для художественного текста. Оно создаёт впечатление, что автор не мог подобрать удачное слово, характеризующее изменение, и поэтому написал, что попало. Уж лучше указать, как именно что-то изменилось или умолчать.

«Длинные густые волосы незнакомца, заложенные за продолговатые и неестественно острые уши, прятались где-то там за спиной» - и снова клише… Какая ирония: в двух рассказах из трёх, которые мне достались в рамках Круговой поруки, нашлись эльфы. Куда катится наш мир? По содержанию: «где-то там» можно безболезненно для текста удалить. А, если эти слова отображают неуверенность рыбаков, через призму восприятия которых вёдется рассказ, то э-м-м, как тогда эти ребята узнали, что именно за спиной прячется?

«На широком лице с малым вздернутым к верху носом, играла добродушная улыбка, обнажавшая ряд белоснежных зубов с двумя чуть выступавшими, как у кролика, крупными резцами» - универсальное описание для всех мужских персонажей аниме. «вздернутым к верху» - лишнее уточнение, потому что вздёрнутым можно по определению быть лишь к верху. Кстати, почему лишь один ряд зубов? У персонажа на одной из челюстей их не было? Честно говоря, парень в капюшоне и шарфе вызывал у меня гораздо больше интереса, чем этот улыбающийся на все 42 зуба десу. Хотя нет, тян же! Неудачно получается. Сначала читатель рисует в голове образ мужчины, а потом – бац! – этот мужчина оказывается женщиной.

На правах шутки: теперь я начинаю понимать мотивацию главной героини. Эта её улыбка и альтруизм – точь в точь поведение Максима Каммерера из «Обитаемого острова». Так она же с Земли Полудня! Всё складывается. Ну, кроме знания языка, но в фильме же был позлучий переводчик, так что в принципе…

«Просто так не уходят гордые хранители лесов, жить с простым людом» - просто так нельзя нажать клавишу F7 и потратить пятнадцать минут на автоматическую проверку орфографии, которая непременно указала бы на ненужную запятую посреди предложения.

«Солонцы не любили и страшились своих соседей – таинственных лисунов» - как им удавалось? Как можно бояться того, над чьим названием угораешь? Может, всё-таки «лесунов»?..

«Но во всем, что шло не так винили лесной народ» - пропущенная запятая после «так» наверняка тоже на их совести. Ох уже эти лИсуны…

«не урожай» - неурожай.

«А всё необъяснимое, странное вызывает недоверие и страх в душах да умах обычных смертных» - не первой свежести философия.

¬–“ – неверное сочетание знаков препинания Microsoft Office Word.

«Ожидает…» - навевает ассоциации с поставленной на паузу видеоигрой и режимом ожидания смартфона. По-моему, здесь напрашивается: «ждёт».

«Поэтому теперь знаю точно – должен побеждать всегда»- двоеточие вместо тире.

«не раздельными» - «нераздельно» пишется нераздельно.

«нежным с атласным телом» - в этой фразе коробит то, что эпитет «атласный» притяно применять только к коже.

«Казалось, что еще надобно-то…» - «Казалось бы - что еще надобно-то?..»

«Но не могу остаться в этой неги навсегда» - неге.

«И она понимает почему…» - ПЗ.

«женщина, в» - НЗ…

«голосила крупная средних лет женщина, в расхристанном полушубке и съехавшем на бок платке над распростертым на снегу телом» - как же должен был испугаться платок при виде распростёртого на снегу тела, чтобы аж на бок съехать?.. Чтобы читатель реже задавал себе подобные вопросы, неплохо бы оставить вредную привычку разделять кучей уточнений связанные между собой слова. «голосила над распростертым на снегу телом крупная женщина в расхристанном полушубке и съехавшем на бок платке». По поводу запятых без комментариев. А «средних лет» я бы убрал, потому что, как и «среднего роста» чуть выше, это описание отдаёт канцеляризмом. Оно более уместно смотрелось бы в полицейском рапорте, чем в художественном произведении.

«решая к» - ПЗ.

«¬¬» - при повторной встрече невольно начинаешь задаваться вопросом: где этот символ на клавитуре вообще находится?

«развивающиеся, цвета тьмы, косы пришедшей» - запятые ломают темп. И снова неуместный пафос: «косы цвета тьмы» достойны скорее присутствовать в описании одиозной злодейки, отчитывающей приспешников, чем в бытовом криминале в глухой фэнтезийной деревне. «развЕвающиеся тёмные косы пришедшей».

«Послышалось громкое перешептывание» - Double Kill! Громкое перешёптывание – это оксюморон. Послышиваться может только что-то н е громкое. Ещё один оксюморон.

«Штаны то» - пропущен дефис.

«Но грудь, шо не кажи¬ – бабская» - в том, как этот символ попал в Ваш текст, интриги, к сожалению, больше, чем в самом рассказе.

«Про человека на снегу все забыли и провожали косыми взглядами чужачку» - субъективно, лучше смотрелось бы с деепричастным оборотом: «Забыв про убитого, люди провожали косыми взглядами чужачку».

«А тонкие в уголках и чуть подернутые к средине губы» - во-первых, такую сложную фигуру моё недоразвитое воображение человека, выслушавшего курс школьной, аналитической и диффернциальной геометрии вообразить не в состоянии. Во-вторых, напряжённая сцена же! Была… Пока её не испортили эти ненужные детали.

«Чей-то тонкий девичий голос пискнул» - и что, важно чей именно (дочитав рассказ до конца, я таки понял, что неважно)? «Раздался тонкий девичий голосок:»

«Ворожит не уж то» - ага. Наворожила исчезновение точек в двух строках рассказа аж. Вот это мощь! Действует из вымышленного мира в реальный…

«стал размахивать руками, как жук лежащий лапками к верху, несостоявшийся покойник» - ПЗ после «жук». А, чтобы не перегружать предложение запятыми, можно переписать его так: «стал размахивать руками, как перевёрнутый на спину жук, несостоявший покойник».

«зенками» - почему фэнтезийные крестьяне говорят, как постсоветские заключённые?

«Горе ухаживатель» - Горе-ухаживатель. Хотя разве есть такое слово? Так что даже «горе-ухажёр».

«попьяне» - перлы на перлах… По-пьяни!

«Спустя время, в» - НЗ.

«устало лишь покачала» - лишь устало покачала.

«блаженства на грани эйфории» - последнее словечко своей современностью выбивается из общей стилизации.

«мне, дарит» - и снова ПЗ.

«растворяюсь, в» - X2.

«я растворяюсь, в плену ее неистовых чар, после чего наш истомный стон выльется в ярый крик» - времён смешение в предложении этом вижу я. О том, насколько избитым клише в описании половой жизни является непременный экстатический ор, я скромно умолчу.

«чувствами, пронизывающих» - пронизывающими.

«друг – друга» - лишний дефис.

«души сливаться» - души сольются.

«этом дом» - этот.

«приходят, за» - НЗ.

«напоя, шумел» - НЗ.

«…Говорю вам: сущий дьявол воплоти» - без комментариев.

«Но терпение людское не безгранично и гнев слепой порой затуманивает страх и ум, особенно коли ревность в сердцах разгорается…» - и снова эпизод заканчивается данью уважения Капитану Очевидности.

«Человек в дружине – воин, в битве – расчетливый хищник, а в пестрой толпе – безумный зверь» - а вот это неплохо сказано.

«Вопли. Стоны. Страх…Проклятия» - Пропущенный пробел…

Последний раз редактировалось Teodot; 06.09.2014 в 19:18.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 08.09.2014, 13:13
Аватар для Лорд Вальтер
Посетитель
 
Регистрация: 02.08.2014
Сообщений: 46
Репутация: 1 [+/-]
Круговая порука №3

Здравствуйте, Автор!
Я в неопесуемом восторге прочитал ваш рассказ. Лисунка получилась живой, выпуклой, настоящей, я хотел бы читать о таких существах не рассказы, а целые романы.
Описания деревни мне тоже понравились, но поведение жителей вызывает сомнения и вопросы. Общественная мораль часто оказывается сильнее выгоды, и ту, которую считали падшей женщиной, мне кажется прогнали бы в зашей в три счета, и не посмотрели бы на то, что она целительница. И потом, после того, как ее сначала приняли, а потом избили до полу смерти, концовка выглядит совсем уж странно. Все деревенские - что дети в песочнице, нелогично себя ведут. Хорошо было бы дать кому-то из них более яркий образ, чтобы у лисунки появился особый друг или враг, кого можно было бы запомнить.
Герой мне не понравился. Его и не видно почти. Все эти вставки - пошлятина под пафосным соусом. Суровый воин, убийца, тыдыдым, влюбился и стал хорошим. Вставки бы вообще убрать к лешему, за чем они. Или сделать их не размышлениями, а воспоминаниями каких-то событий. Раз - яркая вспышка - сцена из битвы, вокруг кровища, он сам в крови, в венах бурлит ярость. Два - смотрит на свою возлюблинную, в душе покой, мягкость. Как-то так.
Чтобы сделать рассказ более достоверным, можно добавить больше информации о лисунах. Вы упоминаеться в паре мест, что у людей и лисуном сложные отношения, что лисунка что-то натворила, поэтому ее выгнали - вот этом можно больше. Меня восхитил имено придуманный вами мир, атмосфера этой деревни, певучий слок, хотелось бы видеть этого в деталях.
Вообще язык у вас хороший, я аж позавидовал, хотя на свой никогда не жаловался.
Но разделение на главы я бы убрал. Какие могут быть главы в рассказе?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 08.09.2014, 13:59
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Teodot Посмотреть сообщение
Круговая порука-3
Зачитался прям: и стыдно за себя, и интересно)
Благодарю! Очень хорошую проделали работу! По этому разбору просто учиться надо. Учту и постараюсь запомнить на будущее советы и ошибки)


Предыстория Масши не раскрыта. Почему её изгнали, непонятно. Что толкнуло её желать помочь людям – неясно.
Ну, кое что она объяснила в конце)

Субъективно: заменить «людей, удящих рыбу в пока ещё свободной ото льда реке» на «рыбаков».
Да изначально были рыбаки, но потом во избежание частых повторов заменил на фразу, наверно зря.

«Сетью ловить не сезон» - может, в момент написания рассказа это уточнение казалось Вам архиважным, но мне, как читателю, в момент прочтения оно кажется неуместной деталью.
Да я тоже считаю лишнее, но нашлись бы те кто спросил, а почему не сетью?)

На правах шутки: теперь я начинаю понимать мотивацию главной героини. Эта её улыбка и альтруизм – точь в точь поведение Максима Каммерера из «Обитаемого острова». Так она же с Земли Полудня! Всё складывается. Ну, кроме знания языка, но в фильме же был позлучий переводчик, так что в принципе…
Ну да, типа такого) У меня лично эльфы больше ассоциируются с людьми Полдня.

«Солонцы не любили и страшились своих соседей – таинственных лисунов» - как им удавалось? Как можно бояться того, над чьим названием угораешь? Может, всё-таки «лесунов»?..
Лисуны – это типа разновидность духов леса, лесовиков в славянском фольклоре. Где-то вычитал в инете и решил название заимствовать, но вижу, надо было писать – лесунов.

«Послышалось громкое перешептывание» - Double Kill! Громкое перешёптывание – это оксюморон. Послышиваться может только что-то н е громкое. Ещё один оксюморон.
Да, послышалось – ошибка, а Громкое перешёптывание – скорее стилистическая ошибка: есть тихий шепот, а есть громкий. Например: сказать кому-то на ухо можно тихо, а если в толпе, то тон может и повышенным быть, но на уровне шепота.

«Но грудь, шо не кажи¬ – бабская» - в том, как этот символ попал в Ваш текст, интриги, к сожалению, больше, чем в самом рассказе.
Пересмотрел. В моем вордовском файле этого символа нет, наверное, при переносе оно каким-то магическим образом изменилось, тут не виноватый я-я)

«зенками» - почему фэнтезийные крестьяне говорят, как постсоветские заключённые?
Потому что закончились синонимы к слову глаза у меня)

«Горе ухаживатель» - Горе-ухаживатель. Хотя разве есть такое слово? Так что даже «горе-ухажёр».
Да слово такое есть, синоним к ухажёру. Плюс, написав просто ухажёр был бы повтор.

«блаженства на грани эйфории» - последнее словечко своей современностью выбивается из общей стилизации.
Да, я это тоже заметил, но лишь заметил и забыл исправить)

«я растворяюсь, в плену ее неистовых чар, после чего наш истомный стон выльется в ярый крик» - времён смешение в предложении этом вижу я. О том, насколько избитым клише в описании половой жизни является непременный экстатический ор, я скромно умолчу.

Да самому тошно от того клише, но мне показалось оно надо было)
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 08.09.2014, 14:06
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Лорд Вальтер Посмотреть сообщение
Круговая порука №3

Здравствуйте, Автор!
Я в неопесуемом восторге прочитал ваш рассказ. Лисунка получилась живой, выпуклой, настоящей, я хотел бы читать о таких существах не рассказы, а целые романы.
Описания деревни мне тоже понравились, но поведение жителей вызывает сомнения и вопросы. Общественная мораль часто оказывается сильнее выгоды, и ту, которую считали падшей женщиной, мне кажется прогнали бы в зашей в три счета, и не посмотрели бы на то, что она целительница. И потом, после того, как ее сначала приняли, а потом избили до полу смерти, концовка выглядит совсем уж странно. Все деревенские - что дети в песочнице, нелогично себя ведут. Хорошо было бы дать кому-то из них более яркий образ, чтобы у лисунки появился особый друг или враг, кого можно было бы запомнить.
Герой мне не понравился. Его и не видно почти. Все эти вставки - пошлятина под пафосным соусом. Суровый воин, убийца, тыдыдым, влюбился и стал хорошим. Вставки бы вообще убрать к лешему, за чем они. Или сделать их не размышлениями, а воспоминаниями каких-то событий. Раз - яркая вспышка - сцена из битвы, вокруг кровища, он сам в крови, в венах бурлит ярость. Два - смотрит на свою возлюблинную, в душе покой, мягкость. Как-то так.
Чтобы сделать рассказ более достоверным, можно добавить больше информации о лисунах. Вы упоминаеться в паре мест, что у людей и лисуном сложные отношения, что лисунка что-то натворила, поэтому ее выгнали - вот этом можно больше. Меня восхитил имено придуманный вами мир, атмосфера этой деревни, певучий слок, хотелось бы видеть этого в деталях.
Вообще язык у вас хороший, я аж позавидовал, хотя на свой никогда не жаловался.
Но разделение на главы я бы убрал. Какие могут быть главы в рассказе?
Спасибо!Интересное мнение. Набудущее пригодиться.
Да, на одном языке не выедешь.
Сам не знаю зачем те главы вставил, наверное подзознательно замахнулся на повесть)
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 08.09.2014, 16:35
Аватар для Teodot
Посетитель
 
Регистрация: 30.08.2014
Сообщений: 34
Репутация: 2 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Teodot
Aleks86, всегда пожалуйста!
Цитата:
Ну, кое что она объяснила в конце)
Видимо, мне не хватило не "кое-чего", а конкретного описания события в прошлом, которое заставило высокомерную лисунку проникнуться сочувствием к людям.
Цитата:
нашлись бы те кто спросил, а почему не сетью?)
Нашлись бы и те, кто спросил под каким углом падало солнце на волосы главной героини. Но это не повод перегружать текст лишними деталями.
Цитата:
Потому что закончились синонимы к слову глаза у меня
В таком случае лучше уж перестроить текст так, чтобы употреблять синонимы не пришлось, и заодно наверняка и текст изящнее станет.
Цитата:
«Горе ухаживатель» - Горе-ухаживатель. Хотя разве есть такое слово? Так что даже «горе-ухажёр».
Да слово такое есть, синоним к ухажёру. Плюс, написав просто ухажёр был бы повтор.
Видимо, здесь меня опять подвело то, что русский - для меня не родной язык. Спасибо, что просветили.
Цитата:
Да самому тошно от того клише, но мне показалось оно надо было)
Поверьте, такое "надо" лишь в фанфиках по "Пятидесяти оттенкам серого"
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 08.09.2014, 18:13
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Teodot Посмотреть сообщение
Aleks86, всегда пожалуйста!

Видимо, мне не хватило не "кое-чего", а конкретного описания события в прошлом, которое заставило высокомерную лисунку проникнуться сочувствием к людям.

Нашлись бы и те, кто спросил под каким углом падало солнце на волосы главной героини. Но это не повод перегружать текст лишними деталями.

В таком случае лучше уж перестроить текст так, чтобы употреблять синонимы не пришлось, и заодно наверняка и текст изящнее станет.

Видимо, здесь меня опять подвело то, что русский - для меня не родной язык. Спасибо, что просветили.

Поверьте, такое "надо" лишь в фанфиках по "Пятидесяти оттенкам серого"
Да,ясно и опять все верно сказали. Вывод: надо не лениться и учиться, как говорил один картавый)
И для меня русский, кстати, тоже не родной и без гугла бы не знал, что такое слово есть)
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 09.09.2014, 15:26
Аватар для Aleks86
Местный
 
Регистрация: 17.04.2014
Сообщений: 176
Репутация: 10 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Teodot Посмотреть сообщение
Круговая порука-3
«на дворе» - надворе. Местоимение же.
Теперь теряюсь , где же истина ) Слитно ворд подчернкнул,глянул в инете:

на дворе — (иноск.) о явившейся поре Ср. Что ты спишь, мужичок? Ведь весна на дворе.... Кольцов. „Что ты спишь, мужичок ? См. у двора … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/188741/На
__________________
Никогда нельзя доверять обезьянам птичью работу.(м/ф "Рио")
http://samlib.ru/editors/b/bondarchuk_a_a/
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ной / Noah (2014) Одинокий странник Кино 27 06.11.2014 18:19
Творенье рук людских, или небольшой ликбез по искусству Reistlin Архивы конкурсов 425 14.09.2014 20:09
Угадай победителей Золотого глобуса и Оскара 2014 <Ghost> Вокруг кино 56 12.03.2014 20:56


Текущее время: 13:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.