Креатив 18: Снег - Отмычка

[Креатив]

Снег - Отмычка

[Уши_чекиста]

преноминация пройдена

Автор, у вас по всему тексту вот такие бяки есть "¬"

[Святой пророк]

Скрытый текст - "Отмычка":

Начало хорошее. Я даже читаю на «Креативе».
Раньше буковки вообще не читались. Приходилось в ворд перекачивать.

"Замуровали демоны!"
Очень сильно знакомо, чтобы быть нормальным, но нормально. Канает.

Язык – движение.
Прикольно. Меня такое вполне устраивает.
Слова реально проскакивают.


"Луи медленно ссунул железную створку, рискуя, свалится".
Не врубился, что он сделал.

"Он напряг натопленные мышцы до предела".
М?..

Типичный мажор – сынок папаши, что нёс золотые яйца.


"Прейдя по ней, обнаружила свои фото в стиле НЮ"
Прейдя.

«Этот напыщенный индюк, снял её, когда она отключилась после очередных плотских утех. Извращенец! Просмотрела адреса рассылки: друзья, партнёры, коллеги и подчинённые. Даже отцу отправил. Мразь! Надо те цветы не в рожу швырнуть было, а запихнуть глубже, в его холёный зад».
Все хорошее когда-нибудь кончается.
Думаю, рассказ мне все-таки не понравится.

"С остервенением вгрызались в подошву кроссовок и неистово заскреблись лапками о ткань джинсов".
Время туда-сюда.

"Передние ряды тех и рады бы убраться от жгучего пламени, но сзади неистово напирали другие собратья, гонимые неведомой силой и странной жаждой убивать".
Не так интересно, как раньше. Движения нет.

"Несколько малых тварей всё же очутились на нём".
Много – это много. Что им какой-то факел?

"А одна юркая особь забралась под штаны и взбиралась по обнажённой ноге к самому сокровенному".
Это обязательно! Куда ж без этого?

"Он на бегу расстегнул брюки, остановился, снял их, скинул обувь и швырнул всё, вместе с наглым мышонком, в толпу озверевших его сородичей, что буквально уже хватали Луи за пятки".
Гениально!!!
Снять штаны – это ж всего-то пара секунд.
Он был босиком? А точно, в обуви.

"– За что его то? – в который раз спрашивала себя, – Почему он?!!"
Пунктуация? Я не грамотей.

"– Что же их остановило? – гадал он, постанывая и пытаясь подняться".
Не верю. Станиславский. То, се.

"Потухший факел Луи только чудом не выронил и теперь сжал покрепче древко – какое-никакое, но оружие, за не имением лучшего".
Хм… М-дя…

"По ступенькам сползало несколько десятков чёрных кобр".
Эврика! Догадался!!! Сейчас будет планетарий, нет, цирк? Экскурсия по «этим занимательным животным»?

На всякий случай осмотрел каждую щель и лишь, потом закрыл двери.
Гм…

"Его освещала одинокая лампочка, висевшая в самом конце. До неё была добрых сотни две метров. А также разрезали тьму тусклые лучи, проникавшие из открытого лифта. Благодаря чему Луи рассмотрел жёлтые стены с осыпавшейся местами штукатуркой и когда-то белый, а теперь посеревший и усеянный сеткой кривых трещин потолок".
Беру слова обратно, что язык нормальный.

"Сначала жаждала крови и мести. Но гнев поутих, слёзы закончились, алкоголь больше не пьянил. Пришло понимание и отрешение. Мир не изменить. А Пита не вернёшь, взорви хоть всех на планете".
Опять нормально.

"Хотелось поскорей унести ноги из этой теми".
Несуществующее слово? Теми, как темени?

"Еле оторвал ступню от клейкой жижи, он резко кинулся в бок и припал к стене, чтоб прикрыть тыл, но почувствовал, что голой спиной влез в такую же жвачку".


"Тело, заслонявшее далёкую лампу, переместилось. Луи решил бежать к спасательному свету, наплевав на осторожность, но не смог – прилип намертво спиной к бетону, только чуть кожу не сорвал".
А, он же частично без одежды.

"Как по волшебству в пальцах пришельца блеснул огонёк. Осветил внутренность конверта. Кивнул и спрятал его вместе с фонариком в правый боковой карман, а из левого вытянул прозрачный пакетик и отдал девушке".
Огонек осветил внутренность конверта, кивнул и спрятал себя вместе с фонариком.

"– Фамилия? – вставая, спросил Луи".
Должность?
И так далее.

"Присмотревшись, Луи заметил в полу небольшую кнопку. Нажал пальцем ноги. Ничего не произошло. Постучал в половые доски ступнёй, они оказалась полыми. Он прислушался. Тишина. Но Луи знал - она где-то там. Притаилась. Любопытство своё возьмёт, нужно подождать, а спешить ему было не куда. Он нашёл то, что искал, вернее ту".
Галиматья какая-то. О_О

"Она снова осталась стоять одна на крыше, сжимая в руке пакетик с синей капсулой и взирала на ночной мегаполис".
Начались ощущения, как от автора «Коннект», блин, радиатор, э… поисковик, сейчас найду это хреновое слово… Э… Навигатор, точно.

«– Ты кто такой?– донёсся откуда-то снизу её взволнованный голос.
– Луи. – Спокойно ответил он, сидя на полу.
– Кто? – переспросила девушка, в её голосе слышалось растерянность».
Сделаем вид, что не замечаем таких недочетов, опечаток. Но их многовато будет.

"Уже более уверенным голосом молвила девушка".
М?.. Молвила девица, молвила красавица, Любава – дочь купеческая.

"От поцелуя спящая красавица не проснулась. Да и не была она особо красивой. Это во снах всё ярче".
А вот как значит. Технология – с.

"А глаза действительно зелёные. Хотя и не такие крупные",


"– А как тебя зовут по настоящему? – также проигнорировала его вопрос она".
Прикольно. До меня докапывались.
И я докопаюсь наконец. Что-то про Йоду и порядок слов.

"– Да есть тут одно на примете…
– А ты в моей башне посимпатичнее был!– подмигнула она озорно в ответ.
– На себя посмотри, Белоснежка, липовая! – притворно насупился он, и оба засмеялись".
Финал нормальный. Сойдет.

"Луи мотнул головой. Это сон, всего лишь сон или…"
Тоже хорошо. В смысле, весь абзац.

Начало и конец меня вполне устраивают. Лифт, мыши – нормально. Все эти идиотские приключения с пауками, домовыми – не. Это уже на грани фэнтези с ее сказочками для взрослых.
То есть вроде как тут сойдет. Обоснуй есть.
Но из-за середины, от многотонного фэнтези, чьи уши так и прутся из большого количества рассказов, явно этот рассказ не вошел бы в мой список интересных. Кстати, запятых очень много не по делу, что-то нужно делать с грамотностью, ну или хотя бы стремиться к этому. Это и себе бы посоветовал. Но мне влом.

[Aleks86]

Сообщение от Святой пророк

Скрытый текст - "Отмычка":

Начало и конец меня вполне устраивают. Лифт, мыши – нормально. Все эти идиотские приключения с пауками, домовыми – не. Это уже на грани фэнтези с ее сказочками для взрослых.
То есть вроде как тут сойдет. Обоснуй есть.
Но из-за середины, от многотонного фэнтези, чьи уши так и прутся из большого количества рассказов, явно этот рассказ не вошел бы в мой список интересных. Кстати, запятых очень много не по делу, что-то нужно делать с грамотностью, ну или хотя бы стремиться к этому. Это и себе бы посоветовал. Но мне влом.

Благодарю за такой необычный, веселый и полезный для меня отзыв)

[Sadistus]

Рассказов на конкурсе пока прочитал немного, а этот оказался самым крупным. Честно, предполагал что осилю с трудом, но нет же, сразу втянуло, да заинтриговало.
Разбиение на части, со скачками от одного к другому никогда не любил, но в данном случае рассказ от такой формы только выиграл. Автор грамотно (с точки зрения сюжета) заканчивал каждый фрагмент, озадачивая и заставляя тем самым читать дальше.
Главные герой прописаны неплохо, можно чётко выделить и Луи, и Аню как отдельную личность.
Финал красивый, неожиданный, расставляющий всё по своим местам.
Но вот вычитка... Автор - убили. Ошибки и очепятки всех мастей.
Чуток от меня:

Скрытый текст - УЖС:

Он извивался всем телом, рвал, бил и кусал невидимые оковы, пытаясь вырваться из этого плена.

- Из какого ЭТОГО? Где-то выше писалось о каком-то плене? Нет. "Этого" - лишнее в тексте.

Из кабинки никто не вышел и в неё не вошёл. Двери не отворились.

- Луи под лифтом находился, как он это всё определил, тем более находясь в мире грёз.

Внизу носились улицами светлячки

- кто? светлячки что делали? носились чем? улицами. Хм!

тротуарами семенили пёстрые мурашки

- кто? мурашки что делали? семенили чем? тротуарами. Тоже весело)

Казалось – весь мир у её ног и хозяйкой возвышается над ним.

- Над кем над "ним" возвышается хозяйкой мир? Не хватает местоимения.

Но убить воспоминания не получилось.

- Что за непонятный скачок на какие-то воспоминания? Только что речь шла скажем так о величии вселенной, а тут сразу - "убить воспоминания")

Это была уже третья попытка

- Какая третья попытка? Он ведь уже долез, чуть выше по тексту написано

Луи толкнул железную створку, рискуя, свалится

- что сделает? - свалится; что сделатЬ? - свалитЬся

Он напряг натопленные мышцы

- натопленные - это как? Несуразица

Использовала его как секс машину. На большее, тот не годился. А на отношения, любовь времени не находила.

- Вдумайтесь: Любовь не находила времени на отношения - ведь так по смыслу получается. Да и секс - это тоже отношения.

Всё пространство занимал просторный холл с выкрашенными в бежевый цвет стенами

- Прям-таки всё пространство занимал холл.)

Подвесной потолок сиял всеми лампочками.

- Всеми в мире? Что значит всеми?

За ней оказалась широкая винтовая лестница с каменными ступенями и деревянными, ветхими перилами, освещаемая огнём факела, прикреплённым к стене.

- Факела...прикреплённым. Автор догадайтесь.

Пламя отбрасывало причудливые тени на стены.

- Тени отбрасывают материальные объекты, а не сам источник света.

Направив конец палки с огнём к ногам

- Автор, почему не просто - факел, а "конец палки с огнём") Ведь не звучит так.

Свет из приоткрытой двери, освещая часть лестницы.

- ...освещаЛ часть лестницы. И запятую в топку.

Все цели, желание и достижения...

- желаниЯ

– Дерьмо! – выругался он мысленно и замер

-Если мысленно, то не так оформлено.

Страх сильнее вжал его стену.

- Автор, нехорошо.

...гномами порой обзывают, Чудной народ.

- Автору на догадку

Ведь и она, как ни крути, работала на деньги, а если перестанет, то они закончиться, рано или поздно, и её звезда погаснет.

- И вновь на догадку.

Отец твой нанял, Переживает старик!

- Тчк, а не зпт.

Девушка накинула на себя простыню наподобие туники.

- простыня наподобие туники? Что за новшество.)

Луи разгадывая остров в телескоп, который стоял тут же прикреплённый к штативу.

- Разгадывая? Может разглядывал?

он раскинулся перед ним как на ладони: продолговатый не ровный овал. Противоположным берегом, впирался в невысокие горы.

- Берег упирается в воду (океан, море, река, лужа), а не в горы. На то он и берег)

что вливались в солёные воды мора или океана.

- Мора, мора, мора...

широкая быстроходная река

- Быстроходны суда, а не реки.

Художники срисовывают готовое, но картина у них в другая, уже с его душой.

- Картина в другая? И с чей - "с его душой"? Если про художников, то - с ИХ душой

в подземной пещере нашёл своё последнее пристанище капитан "Наутилус".

- А кто такой капитан "Наутилус"? Я вот не знаю.)

впервые улыбнётся или назовёт мамой. – он снова

- На смекалку Автора.

облокотилась на перила

- облокотилась О перила, села НА перила

Душа выспались, отдохнула и тело расцвело.

- На догадку)

И ещё момент: из текста не выделил, но встречаются ненужные и странные скачки во времени - то в будущем пишет Автор, то в прошлом, то в настоящем.
И напоследок:

Скрытый текст - Приговор:

Невзирая на обилие всевозможных косяков, рассказ очень понравился. Прочитал с удовольствием. Автору спасибо.

[Главный Герой]

Сообщение от Святой пророк

Скрытый текст - "Отмычка":

Начало хорошее. Я даже читаю на «Креативе».
Раньше буковки вообще не читались. Приходилось в ворд перекачивать.

"Замуровали демоны!"
Очень сильно знакомо, чтобы быть нормальным, но нормально. Канает.

Язык – движение.
Прикольно. Меня такое вполне устраивает.
Слова реально проскакивают.


"Луи медленно ссунул железную створку, рискуя, свалится".
Не врубился, что он сделал.

"Он напряг натопленные мышцы до предела".
М?..

Типичный мажор – сынок папаши, что нёс золотые яйца.


"Прейдя по ней, обнаружила свои фото в стиле НЮ"
Прейдя.

«Этот напыщенный индюк, снял её, когда она отключилась после очередных плотских утех. Извращенец! Просмотрела адреса рассылки: друзья, партнёры, коллеги и подчинённые. Даже отцу отправил. Мразь! Надо те цветы не в рожу швырнуть было, а запихнуть глубже, в его холёный зад».
Все хорошее когда-нибудь кончается.
Думаю, рассказ мне все-таки не понравится.

"С остервенением вгрызались в подошву кроссовок и неистово заскреблись лапками о ткань джинсов".
Время туда-сюда.

"Передние ряды тех и рады бы убраться от жгучего пламени, но сзади неистово напирали другие собратья, гонимые неведомой силой и странной жаждой убивать".
Не так интересно, как раньше. Движения нет.

"Несколько малых тварей всё же очутились на нём".
Много – это много. Что им какой-то факел?

"А одна юркая особь забралась под штаны и взбиралась по обнажённой ноге к самому сокровенному".
Это обязательно! Куда ж без этого?

"Он на бегу расстегнул брюки, остановился, снял их, скинул обувь и швырнул всё, вместе с наглым мышонком, в толпу озверевших его сородичей, что буквально уже хватали Луи за пятки".
Гениально!!!
Снять штаны – это ж всего-то пара секунд.
Он был босиком? А точно, в обуви.

"– За что его то? – в который раз спрашивала себя, – Почему он?!!"
Пунктуация? Я не грамотей.

"– Что же их остановило? – гадал он, постанывая и пытаясь подняться".
Не верю. Станиславский. То, се.

"Потухший факел Луи только чудом не выронил и теперь сжал покрепче древко – какое-никакое, но оружие, за не имением лучшего".
Хм… М-дя…

"По ступенькам сползало несколько десятков чёрных кобр".
Эврика! Догадался!!! Сейчас будет планетарий, нет, цирк? Экскурсия по «этим занимательным животным»?

На всякий случай осмотрел каждую щель и лишь, потом закрыл двери.
Гм…

"Его освещала одинокая лампочка, висевшая в самом конце. До неё была добрых сотни две метров. А также разрезали тьму тусклые лучи, проникавшие из открытого лифта. Благодаря чему Луи рассмотрел жёлтые стены с осыпавшейся местами штукатуркой и когда-то белый, а теперь посеревший и усеянный сеткой кривых трещин потолок".
Беру слова обратно, что язык нормальный.

"Сначала жаждала крови и мести. Но гнев поутих, слёзы закончились, алкоголь больше не пьянил. Пришло понимание и отрешение. Мир не изменить. А Пита не вернёшь, взорви хоть всех на планете".
Опять нормально.

"Хотелось поскорей унести ноги из этой теми".
Несуществующее слово? Теми, как темени?

"Еле оторвал ступню от клейкой жижи, он резко кинулся в бок и припал к стене, чтоб прикрыть тыл, но почувствовал, что голой спиной влез в такую же жвачку".


"Тело, заслонявшее далёкую лампу, переместилось. Луи решил бежать к спасательному свету, наплевав на осторожность, но не смог – прилип намертво спиной к бетону, только чуть кожу не сорвал".
А, он же частично без одежды.

"Как по волшебству в пальцах пришельца блеснул огонёк. Осветил внутренность конверта. Кивнул и спрятал его вместе с фонариком в правый боковой карман, а из левого вытянул прозрачный пакетик и отдал девушке".
Огонек осветил внутренность конверта, кивнул и спрятал себя вместе с фонариком.

"– Фамилия? – вставая, спросил Луи".
Должность?
И так далее.

"Присмотревшись, Луи заметил в полу небольшую кнопку. Нажал пальцем ноги. Ничего не произошло. Постучал в половые доски ступнёй, они оказалась полыми. Он прислушался. Тишина. Но Луи знал - она где-то там. Притаилась. Любопытство своё возьмёт, нужно подождать, а спешить ему было не куда. Он нашёл то, что искал, вернее ту".
Галиматья какая-то. О_О

"Она снова осталась стоять одна на крыше, сжимая в руке пакетик с синей капсулой и взирала на ночной мегаполис".
Начались ощущения, как от автора «Коннект», блин, радиатор, э… поисковик, сейчас найду это хреновое слово… Э… Навигатор, точно.

«– Ты кто такой?– донёсся откуда-то снизу её взволнованный голос.
– Луи. – Спокойно ответил он, сидя на полу.
– Кто? – переспросила девушка, в её голосе слышалось растерянность».
Сделаем вид, что не замечаем таких недочетов, опечаток. Но их многовато будет.

"Уже более уверенным голосом молвила девушка".
М?.. Молвила девица, молвила красавица, Любава – дочь купеческая.

"От поцелуя спящая красавица не проснулась. Да и не была она особо красивой. Это во снах всё ярче".
А вот как значит. Технология – с.

"А глаза действительно зелёные. Хотя и не такие крупные",


"– А как тебя зовут по настоящему? – также проигнорировала его вопрос она".
Прикольно. До меня докапывались.
И я докопаюсь наконец. Что-то про Йоду и порядок слов.

"– Да есть тут одно на примете…
– А ты в моей башне посимпатичнее был!– подмигнула она озорно в ответ.
– На себя посмотри, Белоснежка, липовая! – притворно насупился он, и оба засмеялись".
Финал нормальный. Сойдет.

"Луи мотнул головой. Это сон, всего лишь сон или…"
Тоже хорошо. В смысле, весь абзац.

Начало и конец меня вполне устраивают. Лифт, мыши – нормально. Все эти идиотские приключения с пауками, домовыми – не. Это уже на грани фэнтези с ее сказочками для взрослых.
То есть вроде как тут сойдет. Обоснуй есть.
Но из-за середины, от многотонного фэнтези, чьи уши так и прутся из большого количества рассказов, явно этот рассказ не вошел бы в мой список интересных. Кстати, запятых очень много не по делу, что-то нужно делать с грамотностью, ну или хотя бы стремиться к этому. Это и себе бы посоветовал. Но мне влом.

Местами казалось, что читаю дайджесты Руслана Рустамовича

[Aleks86]

Сообщение от Sadistus

Рассказов на конкурсе пока прочитал немного, а этот оказался самым крупным. Честно, предполагал что осилю с трудом, но нет же, сразу втянуло, да заинтриговало.
Разбиение на части, со скачками от одного к другому никогда не любил, но в данном случае рассказ от такой формы только выиграл. Автор грамотно (с точки зрения сюжета) заканчивал каждый фрагмент, озадачивая и заставляя тем самым читать дальше.
Главные герой прописаны неплохо, можно чётко выделить и Луи, и Аню как отдельную личность.
Финал красивый, неожиданный, расставляющий всё по своим местам.
Но вот вычитка... Автор - убили. Ошибки и очепятки всех мастей.

И вам спасибо! Порадовали комментарием, и за дело ругали. Особенно признателен за УЖС, сам уже ничего этого не видел и врятли б увидел, а так и на будущее пригодиться.

Из кабинки никто не вышел и в неё не вошёл. Двери не отворились.
- Луи под лифтом находился, как он это всё определил...
Можно определить по звуку, слышно когда кто-то заходит или выходит из лифта. Я когда его жду, то слышу как он останавливается на этажах и в него входят или выходят люди. Это в современных лифтах можно и не услышать, наверное.

Но убить воспоминания не получилось.
- Что за непонятный скачок на какие-то воспоминания? Только что речь шла скажем так о величии вселенной, а тут сразу - "убить воспоминания")
Но также там речь шла и о : «Хотела забыть всё, что случилось за последние дни. Прокричать что-нибудь ничтожным созданиям...»
Значить было что «убивать»,если хотела забыть.

Использовала его как секс машину. На большее, тот не годился. А на отношения, любовь времени не находила.
- Вдумайтесь: Любовь не находила времени на отношения - ведь так по смыслу получается. Да и секс - это тоже отношения.
Секс - да, в какой-то мере отношения, но не те. Тут, как бы, для неё это лишь встречи для перепихона, никаких там свиданий, театров, кино, совместного проживания и тп.

[Белоснежка]

Решила все же не обойти вниманием этот рассказ, притом если я в нем упоминаюсь))
Читала, не могла оторваться, хоть общий смысл уже знала, но все равно было очень интригующе и интересно. Правда прочла все же в два захода, но только из-за того, что рассказ не маленький, а с монитора читать уставали глаза. Ну а скачать в ридер естественно было лень))
Хороший, живой язык. Особенно коридорный понравился) Единственное что очень много обидных ошибок и опечаток, ну очень, хоть это и понятно, самому такой большой текст вычитать практически нереально, после пары раз прочтения уже ничего не увидишь, еще если учитывать уже появившуюся ненависть к самому рассказу, хочется побыстрее его куда-нибудь спихнуть. А еще по убирай эти закорюльки, во второй половине текста их много встречалось. Хоть может уже и убрал, а то я на выходных еще его читала.
А так по смыслу очень понравилось. Да и встречались на удивление мудрые мысли)

[Aleks86]

Сообщение от Белоснежка

Решила все же не обойти вниманием этот рассказ

Cпасибо.
Править ошибки мне помогли (так текст был бы еще хуже) нашелся добрый человек на форуме, но тут не только одному, а и нескольким людям все вычитать досконально трудновато.

[Koshka 9]

К сожалению, вынуждена огорчить Вас, уважаемый автор, но рассказ сильно разочаровал. И вроде слог неплохой, читается легко, но полная каша из стилей от просторечья до высокопарного (маленькие очи – чего стоят),полно штампов и корявостей - все это сводит на нет и интересную идею, и задумку. К сожалению.

Посудите сами…

• мешкать опасно при любом раскладе. И словно в подтверждение сверху донёсся шум - штам
• Но убить воспоминания не получилось. Они рвались наружу из плена разума, выпускали на волю слёзы, что струйками катились по бледным щёкам и высыхали на ветру - вычурно и наивно
• Хотя высота до цели каких-то метра два, но лезть по отлогой стене нелегко. - коряво
• цеплялся одной пятернёй за спасательную рукоять, и ногой стоял на арматуре. Остальными свободными конечностями старался удержать равновесие. и сколько у него было еще свободных конечностей?
• Хотя в шахте было прохладно, а из одеяния на нём остались джинсы и кроссовки, - стиль
• никак не вязался с допотопным лифтом и средневековой шахтой из камня – лифтовые шахты не делают из камня и они не бывают средневековыми
• Благодаря чему Луи рассмотрел жёлтые стены - стиль
• Кто-то или вошёл в лифт, или остался снаружи, захлопнув двери. - коряво
• Нахлобученный капюшон и чёрные солнцезащитные очки, в которых отражалась Луна, частично скрывали лицо. – и опять штам, но не языковой, а штамп в образе. Отражение луны в содлнцезащитных очках - круто
• Он осмотрел себя…. Спина и руки облеплены какой-то толстой клейкой паутиной. – вот так он спину и рассмотрел.
• В его маленьких юрких очах, что спрятались под густыми чёрными бровями, плясали озорные искорки. - стиль, штамп
• соблазнительного стана юной девы. - штамп
• просто пространство обволокла режущая глаза белизна. - коряво
• Он подошёл к тому месту, где она исчезла и вдруг понял – боли в животе больше не чувствует, и заметил, что раны и царапины на нём чуть затянулись. - логика

У меня еще много, что подчеркнуто в тексте, но, по-моему, и так понятно, что все очень грустно. Слово «хотя» повторяется 6 раз в тексте, слово «просто» - 5.

История с собакой – вообще зачем? Какую смысловую нагрузка она несет. Удивить читателя? И в чем смысл этого удивления?
"он не заменил мать, но помогал как мог и в горе и в радости. (чем он могу помогать? Советом? Чашку чая приносил? Или виляние хвостом – это помощь в радости? В горе и радости – опять штамп). Он стал больше чем друг, лучше, чем брат и любил сильнее мужа, если б таковой имелся. Как собака может любить больше, чем муж? Вы тут, о чем?

Герои – опять штам. Девочка, которая хочет доказать миру, что она сильная. Но на самом деле слабая и ищет принца, который увидит ее хрупкую, возвышенную душу. «Ты мечтала встретить настоящего мужчину, который укротив в тебе львицу, полюбил бы и ту вторую, нежную и романтическую половинку твоей сущности.» - Наивно, не интересно, и похоже на грезы тринадцатилетней девочки. И опять штамп. И вот приходит прекрасны принц, будит нашу принцессу поцелуем и… Вперед, взявшись за руки, на встречу восходящему солнц… Не хватает только розовых шариков и поющих соловьев… Вот совсем предсказуемо и примитивно. Увы

Но закончу я все-таки хорошим. Мне понравилась идея рассказа: такое давление, перегруз внешнего мира, что хочется бежать, спрятаться в норку и не думать о невзгодах, напрягах, дедлайнах, KPI, презентациях и так далее. Классно спрятаться на маяке, на далеком острове и жить в собственном мире. Но если честно, мы сами несем ответственность за тот мир, в котором живем. Мы сами создаем его. И если он не нравится, не надо кивать на обстоятельства. Меняй его. Вы не говорить об этом в лоб, но я невольно задумалась над этим. А если рассказ заставляет думать – это большой плюс. Понравилось, как Вы проиллюстрировали идею: спасение в летаргическом сне. Не в виртуальном мире, что было бы избито, а в собственных грезах. И спаситель, который может вытащить или нет из укрытия от невзгод. И вот если бы поработать над языком, над образами, над happy endом… Задумка хорошая, исполнение подкачало, причем сильно...

Удачи Вам.

[Ичимару]

Автор, вы меня простите, мне правда очень-очень стыдно, но я ваш рассказ не осилил . Я вот не хочу сказать, что он прям такой ужасный. Или что у других намного лучше. Или, не дай бог, что я написал шедевр, а вы мне своим творчеством не угодили. Просто читать данный рассказ мне было крайне тяжело, и я попробую объяснить, почему.

Во-первых, меня совершенно не заинтересовало начало, ровно, как и остальной текст. Пока не будем говорить о сюжетной линии девушки, а остановимся исключительно на лифте. У вас там идет сплошной экшн... который мне был безразличен. Я не знаю, кто ваш герой. Не знаю, как он оказался в лифте. Все что я вижу, это его попытки выбраться оттуда. Надо признать, логичные, так как в темной шахте оставаться вряд ли кто захочет. Но они не в силах заинтересовать меня. Вопрос данной сцены: "выберется ли герой из шахты?" Сцена скучна, так как ответ на этот вопрос меня не волнует. А все потому, что нет связи с героем. Ему не сопереживаешь, не сочувствуешь. Он никто. Выберется? Ну и ладно. Сгинет в шахте? Тоже ничего. Один экшн не способен зацепить. Ну, разве что в кино. И то, я такие фильмы не люблю.

Но это еще полбеды. Главной сложностью для меня стало преодоление высказываний героя:

• – Твою феерию!
• – Замуровали демоны!
• – Твою ж душу!

И это только начало. Читая все это, мне искренне было жаль вас и себя любимого. Вас, потому что в рассказе запрещено употребление ненормативной лексике. Себя, потому что мне пришлось читать ваши попытки эту ненормативную лексику на что-то заменить. Ну не работают эти фразы. Не говорят так люди… ну, может кто-то и говорит, но я их не знаю. Я выделил самые яркие примеры, но после них даже более-менее приемлемые высказывания звучат глупо. Например, вот это:

• – Лифт! Мать его! Лифт!

Я спотыкался каждый раз, когда герой открывал рот. Автор, подумайте, на что можно заменить эти фразы. А если ничего в голову не лезет, уберите их вообще. Может так будет даже лучше. В конце концов, с кем говорит герой? С читателем? Не хорошо…

Что на счет девушки… На фоне феерии в лифте все это выглядит вообще странно. Я сначала подумал, что персонажи как-то связаны между собой. Что герой в лифте — это бывший девушки. Оказывается, что это не так. Тогда для чего нужна история про бывшего? Чтобы подробнее раскрыть персонажа? Но если вы акцентируете внимания на девушке, зачем нужен лифт… Мне очень не хватало связи между героями, которая появляется лишь во второй части. Но к тому моменту желания читать у меня не осталось.

Проблема, наверное, даже не в отсутствии связи, а в различиях между стилями сюжетных линий. С одной стороны, перегруженный экшеном лифт. С другой — наполненные размышлениями кусочки про девушку. Переключаться между ними очень сложно. Но мне все же ближе «сюжетка» девушки. Возвращаться в лифт каждый раз было больно.

Мне правда жаль, но сказать больше нечего. Честно признаюсь, рассказ не дочитал. Проглядел до конца, но особо не вникал. Так что, попытался помочь вам, хотя бы указав на те недочеты, которые мне помешали закончить чтение. Имеете полное право ругаться на меня — отбиваться не буду. Решил выложить хотя бы такой обзор, чем не написать ничего. Хотя, все равно как-то нехорошо получилось.

Удачи вам, автор! Простите, что вам достался такой читатель, как я .

[Гуйван Богдан]

Подача сюжета идеальна. В рассказе нет ни одного провисания. На все загадки, которые так интригуют читателя в начале, даются лаконичные исчерпывающие ответы. Смущают лишь несколько вещей. Концовка затянута и несколько непонятна. Объяснения по поводу того, что на самом деле за всем стоял отец Ани, вызывают лишь желание их поскорее промотать. Кульминация позади, посыл доказан, и на такие мелочи немножко плевать. Также непонятно, чем Коббу так приглянулась именно главная героиня, что он решил провести отпуск с ней. Причина в том, что лишь эта извращенка расхаживала в своем личном мирке голышом?

Герои живые, продуманные и наделены индивидуальностью. Идея не самая оригинальная (недаром я назвал протагониста Коббом), но великолепная подача лишний раз доказывает принцип: «главное, не о чем, а как». Немного смущает то, что место рациональных объяснений природы дайвера занимает полуэзотерическая недосказанность. Но это уже мои личные вкусы, и объявлять это недостатком рассказа было бы очень самонадеянно и глупо.

Крепкая история, в которой все на высоком уровне.

[Old Clown]

Я сразу обратил внимание на диссонанс в именах героях и местах. Вроде сначала имена западно-европейские, затем появляются Аня и Лёня.
Идея рассказа в принципе мне понравилась, хотя спасение от действительности путём ухода в некий виртуал уже проигрывалось не раз. Здесь , кстати, тоже небольшой прокол: субъекты так и лежали в летаргическом сне? А как их кормили, а с пролежнями что делали? И таблетку надо было притащить именно в тот момент, когда героиня с крыши прыгала, на раньше и не позже…
Про исполнение уже сказали предыдущие ораторы. Добавлю только, что бывают такие увлекательные истории, что множество ошибок можно и не заметить. Но эта – не настолько увлекательная, чтобы не спотыкаться об «ться, тся», о бардак с запятыми и прочие «радости вычитки».

И ещё: откровения Ани про своего отца в конце мне показались рояльными. Считаю, что этот конфликт можно было развить ещё как-нибудь в начале. А то выскочил папаша –злодей как чёртик из шкатулки.

Вывод: интересный, но недоработанный рассказ.

[Aleks86]

Сообщение от Гуйван Богдан

Концовка затянута и несколько непонятна. Объяснения по поводу того, что на самом деле за всем стоял отец Ани, вызывают лишь желание их поскорее промотать.

Идея не самая оригинальная (недаром я назвал протагониста Коббом),

Благодарю за отзыв! С концовкой согласен. Теперь понял, что нужно было иначе с отцом сделать.

Извиняюсь за необразованность, но кто такой Коббо?)

[Гуйван Богдан]

Сообщение от Aleks86

Благодарю за отзыв! С концовкой согласен. Теперь понял, что нужно было иначе с отцом сделать.

Извиняюсь за необразованность, но кто такой Коббо?)

Не за что.
Главный герой вот этого фильма, который тоже о вторжении в грезы: Начало.

[Aleks86]

Сообщение от Old Clown

Здесь , кстати, тоже небольшой прокол: субъекты так и лежали в летаргическом сне? А как их кормили, а с пролежнями что делали?

И таблетку надо было притащить именно в тот момент, когда героиня с крыши прыгала, на раньше и не позже…

И ещё: откровения Ани про своего отца в конце мне показались рояльными. Считаю, что этот конфликт можно было развить ещё как-нибудь в начале. А то выскочил папаша –злодей как чёртик из шкатулки.

Вывод: интересный, но недоработанный рассказ.

Спасибо за комментарий и замечания! Буду дорабатывать)

О проколе не понял, какие субъекты именно, ГГ? или в общем ? Вроде же те, кто впадают в летаргию в пище почти не нуждаются:"От комы летаргия отличается тем, что организм летаргика самостоятельно поддерживает витальные функции органов в замедленном режиме".

Ну притащи таблетки в другой момент было бы не интересно)), да и героиня на крыше ведь просто ждала торговца с таблеткой и мимоходом развлекалась хождением по краю, о прыжке только думала.

С отцом да, верно, не очень получилось - просто про него я уже дописал в конце при генеральной правке и сообразить, что нужно это где-то-то ранее показать не смог, но благодаря читателям, теперь я знаю куда надо было это лепить)

[Loki_2008]

Скрытый текст - мелочи:

Но вот рывок, усилие, и глоток свежего воздуха проник в лёгкие. Луи услышал свой вопль, очнулся и понял, что летит – падает в потёмки, в неизвестность.

– Замуровали (зпт) демоны! – в сердцах воскликнул узник шахты лифта

На большее, тот не годился.

запятая не нужно.

и кто "тот"? По контексту догадаться можно, но лучше бы конкретное слово. Дурень, мальчик и т.д.

Он потерял драгоценные секунды на спасание.

спасЕние

И спасение чего?

И вместо нотаций услышала новость: умер Пит, вернее – убили.

Кто такой? нигде не сказано до этого

– За что его то? – в который раз спрашивала себя. – Почему он?!!

дефис.
Везде по тексту

И два восклицательных не ставится. Только один

Он ступил босыми ногами на грязный линолеум мрачного коридора.
Его освещала одинокая лампочка, висевшая в самом конце.

Освещал только линолиум? Или коридор?

В целом рассказ оставил никакое впечатление. Полный сумбур. Набор локальных сцен - девушка, Луи, то на крыше, то внутри её мира.
Не получилось целостного повествования. К тому же очень яжело было читать, пытаясь понять что и где. Для этого автору даже пришлось сделать информацимонные вставки объяснялки: про то, где они оказались, про то, что произошло на самом деле.
В результате такой вот рваности отдельные сцены есть, и в принципе неплохо есть. А рассказа как единого произведения нет. Не чувствуется ни кульминацция с побегом в укромный уголок, ни финал. Вместо этого полный сумбур.

[Дунот Хайд]

Хм, автор.
Текст большой и дерзкий.
Приключения гг слишком описательны, поэтому большого интереса не вызывают. Такая описательность больше подошла бы НФ, чем озорному приключалову.
А дерзость рассказа в том, что на такую малюсенькую идеечку положено так много килознаков. После прочтения разочаровываешься сильно. Из разряда "И вот ради этого я продирался сквозь весь рассказ?!"
Катарсис у вас не той системы, как тут где-то на конкурсе написали.

[Irma Pchelinsky]

Я почуяла подвох уже в конце первого абзаца, настигнутая стремительным и совершенно неожиданным "брегом", устаревше-вычурным и высокопарным, посреди вполне обычного текста. И действительно - всякие "нисхождения" и "сумятицы" в рядах мышей подстерегают беспечного читателя то тут, то там. Мне кажется, рассказу бы не помешало чуть больше стилистического однообразия.

А тысячи мелких клыков рвали кожу и столько же коготков беспощадно её раздирали...

Нет, не столько же. Потому что коготков у мыши суммарно двадцать, а клыков вообще нет или уж, если это фантастические мыши, максимум четыре.

– Аня, ты думала, сбежишь и всё наладиться?

Ай-яй-яй. Вообще, текст умоляет о вычитке.

По сюжету - долгое время было впечатление, что Луи играет в Форт Баярд или что-то вроде этого. Уж больно ровненько одно за другим идут испытания: лифт, мыши, кобры (!). Я искренне ждала, что это - вариация на тему "Бегущего по лезвию", короче, реалити-шоу такое извращённое. Но нет, оказалось - вариация на тему Нолановского "Начала". Я вообще миры, созданные воображением, обожаю, читаю про все эти внутренние империи с удовольствием. Но тут мне сопричастности не хватило. Луи - окей, вроде, нормальный мужик такой. Но Аня... мы даже не знаем, в чём это она там такая "звезда". Всё, что мы видим - это постоянно ноющая унылая барышня, и всю дорогу как-то непонятно, за что она удостоилась чести стать героиней рассказа. И чего это папаня такой злобный, тоже не очень ясно. Вычитка и проработка персонажей - вот что, по моему скромному мнению, нужно этому тексту. Под проработку можно порезать часть экшона, например, - его тут с избытком. Успехов ;)

[Уши_чекиста]

Сообщение от Irma Pchelinsky

Я искренне ждала, что это - вариация на тему "Бегущего по лезвию", короче, реалити-шоу такое извращённое.

"бегущего человека", может? Там где за Шварцем всякие фрики гонялись в рамках реалити-шоу. Потому как "бегущий по лезвию" - это не то чуть-чуть.