Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Важная информация

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 21.09.2015, 12:35
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,606
Репутация: 109 [+/-]
Креатив 18: Гуйван Богдан - Находка

Гуйван Богдан - Находка

Последний раз редактировалось Уши_чекиста; 29.09.2015 в 14:00.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 24.09.2015, 11:54
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,754
Репутация: 1145 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
преноминация пройдена
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 30.09.2015, 10:41
Аватар для Женька Хомячкова
Посетитель
 
Регистрация: 28.09.2015
Сообщений: 58
Репутация: 8 [+/-]
Порука, стало быть, группа 2

Интересный, однако, рассказ. Даже не знаю, с чего начать.

Идею вы, автор, загнули нехилую. Тут даже Фрейд отдыхает. Сначала я думала, что читаю что-то типа научной фантастики. Но потом пошло сумасшествие, двое заперты на корабле, потом любовная линия, потом сущности у нас возникли. Конечно, сама по себе идея интересная. Мозгодробительная такая, да. Типа «благими делами…» И сущности такие хитренькие, решили погубить человечество, сделав из гада праведника. Но только вы так всё закрутили, завертели, что всё-таки до конца не понятно, почему это послание учёного-каштианца не надо было отправлять? Какой от него вред был бы? Наоборот, мир бы узнал, про гаденьких сущностей. Вообще, сама мысль о том, что все расы стали одержимы, и поэтому началась война – интересна. Да, мир сошёл с ума. Какое ещё может быть объяснение войнам? Тут мне даже приятно. Я даже поддерживаю. Наверно, и в жизни оно так.

С языком у вас тоже накручено. Слишком тяжеловесные конструкции. Местами было сложно продираться. Канцелярит проскакивал. Да и деепричастных оборотов многовато. Они усложняют понимание текста. Я повыдёргивала несколько примерчиков. Посмотрите потом.

Композицию надо описать ещё, да? Ну, композиция простая. Всё изложено последовательно. Ну и ладно бы. Да только затянуто шибко. Мне показалось, что местами вы уходите в лишние рассуждения и описания действий. Становится скучновато. Вот зачем вам нужен этот непонятный сон героя? Он как-то играет на сюжет? Или раскрывает характер? Описание мира и объяснение, кто кого и почему можно и по-другому подать. Хотя в конце экшен получился. Даже напряжение вам удалось передать. Это вы молодец, да! К финалу темпоритм ускорили.

Вот герой у вас получился, надо сказать, слегка таким шаблонным. Такой плохой парень из боевиков. Только эта борьба с сущностью его сделала более интересной. Хоть какое-то противоречие в нём появилось, конфликт. А брат его вышел картонным. Уж, извините. Мелочь бы какую. Привычку, что ли. Особенность речи. Не знаю. Как-то не выходит образа.

И финал получился открытым. Так и не понятно, чем для героя всё закончится. Типа такой крепкий орешек, с первого раза не раскололся. А продолжение следует… Это не очень хорошо. Обман потребителя чувствуется, да. Я всё-таки читала, преодолевала там трудности и всё такое. Узнать хотелось мне, чем закончится всё. А автор не придумал

В общем, рассказ так ничего на одно прочтение. Сделать бы его более понятным для читателя. Язык бы немного шлифануть. Идея интересная. Удачи вам, автор, на конкурсе!

А дальше как раз те примерчики:

Скрытый текст - Трям:
Цитата:
В углу поля зрения всплыл снимок с телескопа.
– уж больно сложно это вы закрутили. Я всё пыталась представить это. Ну, ладно – с углом поля зрения я справилась. Но как можно в этом углу разглядеть симметричность и прямоту линий объекта? А ещё как-то канцелярно звучит: «углу поля зрения» - три существительных подряд, да ещё два в родительном падеже. Охо-хо.

Цитата:
Или щупальцетворность, если его построили пришельцы. Живых зелёных человечков никто не встречал, но следов деятельности вымерших нечеловеческих цивилизаций в Галактике хватало. Разных развалин и дрейфующих кораблей-призраков.
– тут вопрос не по теме. Самой интересно просто. А почему щупальцев-то? Автор что-то недоговаривает…

Цитата:
Приблизившись к объекту на километр, я остановился, включил атомный фонарь и увеличение скафандра.
– вот про увеличение скафандра не понятно. Зачем? Как? Что произошло? И уж больно обидно, что дальше про это ни-ни.

Цитата:
Поэтому я взялся проделать его самостоятельно. Развернув силовое поле, я вырезал лазером отверстие.
– когда много «я», как-то не звучит. От второго «я» можно и отказаться (чувствую себя психоаналитиком ).

Цитата:
…словно затычку бутылки шампанского
– снова этот паровозик из существительных.

Цитата:
Около часа я блуждал по мрачным переходам, куда уже мириады лет не вплывала голова космонавта.
– жуткая расчленёнка какая-то. Почему именно голова космонавта, а не рука, нога? Может, просто космонавт? Пусть он будет в полной комплектации.

Цитата:
Прочесть их он не смог.
– не очень хорошо звучит предложение. Во-первых, фиг произнесёшь вслух. Вот попробуйте. Я лично сразу запинаюсь. Во-вторых, два местоимения подряд – не гуд. А в третьих, можно написать гораздо короче: «Но прочесть не смог».

Цитата:
Там просто обязан был находиться хоть какой-то хабар.
– ну, тоже какое-то канцелярское предложение. «Обязан был находиться» - тяжело же, не звучит. Тут и «был», тут и инфинитив.

Цитата:
Теперь он мог состязаться со мной в этом.
– в чём?

Цитата:
…наделённое необъяснимым желанием подавления безмерно дорогих мне черт: наглости и эгоизма?
– любите вы сложные конструкции.

Цитата:
знакомств людей с древним щупальцетворным мусором.
– и всё-таки не пойму, причём тут щупальца? Вроде как шестипалая лапа была.

Цитата:
Рядом в такой же позе стоял и таком же незавидном положении находился Вадим.
– ну, очень не складно.

Цитата:
Взору предстал усыпанный звёздами бархат космического пространства.
– совсем неуместный высокопарный стиль там, где совсем недавно говорилось о вытекшей из ушей и носа крови.

Цитата:
Эгоизм и подлинный альтруизм подсказывали одно и тоже
. – ну и намудрили вы, Фрейд отдыхает.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 30.09.2015, 12:46
Аватар для Гуйван Богдан
Свой человек
 
Регистрация: 11.09.2015
Сообщений: 333
Репутация: 21 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Гуйван Богдан
Цитата:
Но только вы так всё закрутили, завертели, что всё-таки до конца не понятно, почему это послание учёного-каштианца не надо было отправлять? Какой от него вред был бы?
Вот поэтому: "Но стоит мне это сделать – а, скорее всего, даже просто решиться, – и я стану одержимым. Хренова сущность моими же руками всё отменит".

Цитата:
Вот зачем вам нужен этот непонятный сон героя? Он как-то играет на сюжет? Или раскрывает характер? Описание мира и объяснение, кто кого и почему можно и по-другому подать
Можно. Тупо в лоб. Но мне кажется, текущий вариант интереснее.

Цитата:
И финал получился открытым. Так и не понятно, чем для героя всё закончится. Типа такой крепкий орешек, с первого раза не раскололся. А продолжение следует… Это не очень хорошо. Обман потребителя чувствуется, да. Я всё-таки читала, преодолевала там трудности и всё такое. Узнать хотелось мне, чем закончится всё. А автор не придумал
Это как посмотреть. На первый вгляд, финал открытый. Но, если присмотреться, то становится видно, что главного героя ждёт продолжительная и напряженная борьба. А человечество - гибель. Надежда на миг вспыхнула и тут же угасла. Прямо, как в жизни.

Цитата:
В общем, рассказ так ничего на одно прочтение. Сделать бы его более понятным для читателя. Язык бы немного шлифануть. Идея интересная. Удачи вам, автор, на конкурсе!
Что в этом плохого? Я и сам мало что перечитываю. Жизнь для этого слишком коротка.
Спасибо. Вам тоже!

Цитата:
В углу поля зрения всплыл снимок с телескопа.
– уж больно сложно это вы закрутили. Я всё пыталась представить это. Ну, ладно – с углом поля зрения я справилась. Но как можно в этом углу разглядеть симметричность и прямоту линий объекта? А ещё как-то канцелярно звучит: «углу поля зрения» - три существительных подряд, да ещё два в родительном падеже. Охо-хо.
Это как уведомления в углу экрана компьютера.

Цитата:
тут вопрос не по теме. Самой интересно просто. А почему щупальцев-то?
Фигура речи. Обычно пришельцев представляют именно такими.

Цитата:
Приблизившись к объекту на километр, я остановился, включил атомный фонарь и увеличение скафандра.
– вот про увеличение скафандра не понятно. Зачем? Как? Что произошло? И уж больно обидно, что дальше про это ни-ни.
Упоминается: "А в центре зала я увидел две фигуры. Сработало увеличение, и я понял, что это Вадим и Елена". Но Вы правы, предложение допускает неправильное прочтение.

Цитата:
От второго «я» можно и отказаться
Никогда! Мы обожаем наше второе Я!

Цитата:
Около часа я блуждал по мрачным переходам, куда уже мириады лет не вплывала голова космонавта.
– жуткая расчленёнка какая-то. Почему именно голова космонавта, а не рука, нога? Может, просто космонавт? Пусть он будет в полной комплектации.
Потому что она спереди и вплывает первой.

Цитата:
Теперь он мог состязаться со мной в этом.
– в чём?
В неуравновешенности.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 30.09.2015, 15:50
Аватар для Mezkalero
Местный
 
Регистрация: 17.04.2012
Сообщений: 238
Репутация: 31 [+/-]
Впечатления
Эней, исход из Трои с двумя мальчиками на плечах, одному из которых суждено основать Вечный Город. Елена, ставшая причиной Троянской войны и даже ящик Пандоры, закамуфлированный под банку . Мифологизм в тексте повсюду, и в моём случае это работает как надо.
Сюжет выстроен так, что едва разделавшись с одной проблемой, герой получает новую, ещё более сложную. И можно лишь гадать, справится ли он с вызовом, полученным в финале. Герой обещает постараться и мы ему верим. Напомнило "Заводной апельсин" Бёрджеса, где человек подвергся терапии, призванной сделать его приемлемым членом общества. Здесь та же картина. Опять же и имя Кирилл там упоминалось. Не факт, что случайное совпадение.
"то, что сделало Вадима жестоким безумцем, превратило меня в чувствительного размазню"
Конфликт между братьями раскрывается постепенно, и это несомненный плюс, поскольку это не отвлекает от основного хода событий.
Кстати, они ведь близнецы? Умирающий богач принял одного брата за другого. И это никак не обыграно а ля древние греки? Кастор и Поллукс или ... Впрочем, они и так у вас Ромул и Рэм..
Всё бы в тексте мне понравилось, не будь в нём гигантской обьяснялки в исполнении враждебного инородца. " Твой брат воспользовался капсулой, чтобы скрыть следы побоев. Затем мы подкинули ему мысль, что, если Вадим разбогатеет, то Елена будет с ним. И твой брат начал выпытывать у богачей данные счетов. А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами. " - На мой взгляд, любой читатель это и так понял и теперь морщится. Понятно желание чужеродного разума порисоваться, но оставьте за читателем право чувствовать себя умным и проницательным.
Если во всём остальном голливудские клише не кажут носа, то здесь этот нос "величиной с небольшой городок", по которому "нужно ходить ногами". Со мной могут не согласиться, но я настаиваю на том, что презентация злодейского бизнес-плана - не лучшая форма обьяснялки.
В целом же текст понравился, числю его в фаворитах (из того, что успел прочитать, разумеется).

Нарекания по тексту
Имплант выдал справку: «надпись на каштианском языке». Невероятно полезный имплант. А перевести? Ведь, при "практически неограниченной вместимости памяти" несложно загрузить туда базу языков?
"Значит, я столкнулся с творением чужеродного разума. Если этот чужеродный разум оставил внутри то, что можно выгодно продать, я буду ему крайне признателен." Эта фраза уже исчерпала лимит использования слова "чужеродный", о спустя пару предложений опять " настолько чужеродными они выглядели". Следует задействовать имплант для поиска синонимов.
"куда уже мириады лет не вплывала голова космонавта" - наглядно представил космонавтов, оставляющих головы перед входом. Ибо неприлично это - голове вплывать.

И ещё порция
через полчаса я закончил надевать скафандр - тяжеловесно. Не лучше ли "справился со скафандром" или "натянул, наконец"

Она была похожа на прямоугольник, в некоторые грани которого въехал поезд. - зачем это "в некоторые". Никто и не предположит, что во все.

Как можно жалеть гибрид обезьяны, жука, осьминога и ночного кошмара? - вот это мне понравилось. Хороший повод пофантазировать!

Может, найти в отсеке криосна психолога - так как "криосон" и "психолог" поставлены в одном и том же падеже, возникает заминка при чтении. Не сразу понимаешь кого и чего. Лучше бы "найти психолога в отсеке криосна"

Зато это занятие помогло мне ослабить давление пробуждающейся совести. Сейчас я его почти не ощущал. - не надо "почти" или да или нет.

Я вышиб дверь главной рубки и ужаснулся.
мой брат покончил с собой, расшибив себе голову - Как это произошло? Создаётся впечатление, что это следствие действий ГГ - я вышиб, а он расшиб. Да, был толчок корабля, да, ГГ говорит, что это самоубийство, но полной ясности нет. Инерция впаяла брата в лобовое стекло, но почему тогда самоубийство? Словом, несколько невнятно.

Да, изменения, внесённые в текст, пошли ему на пользу. Верной дорогой идёте, товарищ!

Последний раз редактировалось Mezkalero; 07.10.2015 в 13:40.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 01.10.2015, 14:11
Аватар для Loki_2008
Мастер слова
 
Регистрация: 16.04.2012
Сообщений: 1,084
Репутация: 63 [+/-]
Скромное мнение. Первый абзац - просто ужас. Верный способ отпугнуть читателя. Может я предвзят... напомнило одну графомань, с которую на "новую фантастику" недавно влезли. Эдакий суповой набор пополам с автором

Имхо - но выкиньте и начните рассказ со второго абзаца. Станет много лучше. там сразу видно героя, а не автора.

Теперь общее впечатление.
К грамматике вопросов у меня никаких. По задуманной идее тоже. Фантдоп есть фантдоп. Вот по воплощению мне рассказ не понравился. начну с языка. Во первых, вы несколько злоупотребляете отглагольными.
Цитата:
Но я был слишком уставшим и разочарованным, чтобы что-то выяснять.
А ведь в русском глагол куда живее и динамичнее отглагольного. Отглагольное - статично. Поэтому при отображеннии эмоций именно отглагольными они теряются, становятся информацией. те же причастия должны быть дополняющим штрихом, а не основой.

Дальше. Язык изрядно перегружен вычурными оборотами и книжными словами. К примеру
Цитата:
Когда мы впервые встретились с ней вживую, выяснилось, что тело, издающее эти ангельские звуки, соответствует им в степени очарования.
И в результате фразы вместо создания целостного образа отталкивают. Обороты получаются больше соответсвующими документации, чем художественной прозе.

Дальше про композицию.
Во первых, рассказ временами перегружен деталями. не сыгравшими. Например
Цитата:
То, как мы туда попали, заслуживает отдельного рассказа. Пока скажу лишь, что причины дополняют друг друга.
тоже абсолютно лишнее. Деталь не сыграла. А любая лишняя деталь ухудшает восприятие.
Или картина предполагаемого крушения. Она получилась размазанная, она получилась авторская. И слишком детальная. В результате не получается поверить в этот стоп-кадр. И эмоции ужаса происходящего теряются. Так, эпизо.

Вообще, в рассказе очень много именно схожих эпизодов, которые выглядят деталями от конструктора. Так как нам не дали ощутить мотивировку. Лишь сымитировали детективную составляющую, где читатель не участник расследования - а так, слушатель умных выводов автора. Нам даже не дали попробовать поиграть в детектива: а ведь вовлечённость это главное условие любой детективной истории. Но автор даже близко не попробовал дать читателю разгадать всё самостоятельно. Как и проинформировал, но не дал ощутить и угадать логику происходящих изменений, почему пошло так, а не иначе.

Как итог - кульминация с гибелью девушки и спасением корабля кульминацией не стала, не хватило эмоционального накала. А финальный рассказ - это не финал, а лишь отчёт "чтобы все поняли".

Таким образом рассказ - сплошная недоделка. По мотивированности, по детективной части, по эмоциональной части. Пока -скорее литературный конструктор.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 02.10.2015, 14:22
Посетитель
 
Регистрация: 29.01.2015
Сообщений: 72
Репутация: 5 [+/-]
Порука 2.

Прежде чем говорить о вечном, несколько придирок, которые, как бы это сказать, выбили из колеи.
1. Корабль-развалюха. Действие каждого второго, наверное, космооперного произведение происходит на корабле-развалюхе. И герои мужественно превозмогают скрежещущие двери, надсадно хрипящий шлюх и тому подобное. Вызывает печаль этот штамп. Приятно, однако, что в рассказе он нашел отражение не в попытках позубоскалить, а в сюжете.
2. Оформление текста. У вас миллиард долбаных абзацев. При этом между абзацами еще и строка пропущена, в итоге читать сие тяжеловато. Больше похоже на список покупок, чем на текст.
Скрытый текст - вопиющий пример:

Долго гадать, чем меня убьют, не пришлось. Из тёмного жерла хлынул огонь. Я горел заживо, завидуя брату и крича от боли.

Я пришёл в себя. В реальности я не кричал, а лишь испускал сдавленный хрип.

Голова раскалывалась.

С трудом я поднялся на ноги и тут же прислонился к стене, чтобы не упасть. Вибрация трубопроводов отдавалась в теле болью.

Пот заливал глаза. Вытерев его и взглянув на ладонь, я понял, что это на самом деле кровь. При падении я крепко ушиб башку. Хорошо, что не смертельно крепко.

Судя по часам Импланта, я провалялся в отключке минут пятьдесят.


Шта? Зачем вы так скрупулезно разбивали текст на отрезочки? Создавали ритм таким образом? Вышло на наш взгляд не очень удачно.

А теперь о вечном.
Очень понравилось то, автор, как вы обыграли тему конкурса. Мастерский ход, снимаем шляпу. Злодеи хотят совратить героя, но он герой, при этом героем ему становиться нельзя, потому что став героем, он проиграет, поэтому вместо того, чтобы становиться героем, герой тужится и старается остаться злодеем. Это прямо как дьявол, который искушает праведника, или даже скорее наоборот, ангелы, которые пытаются наставить злодея на путь истинный, а он во всем своем великолепии им противостоит. А финал - полуоткрытый такой, намекающий на то, что продлится такое противостояние еще долго-предолго - это совсем хорошо. Прям так и представляем: герои идет, открывает ногой дверь, та гулко звякает, он думает, блин, будная дверь, надо смазать. И злодеи такие: агааааа! И он тут же такой: нет! И дверь со всей злости: хрясь, хрясь, хрясь!
В общем нам понравилось. Это что касается финала и идеи.
А вот с остальным похуже. Текст ваш оставляет впечатление слегка сыроватого. Много мест, где автор будто экспериментировал с языком, но не везде удачно.
Скрытый текст - чуть-чуть примеров:

Цитата:
Я уже собирался связаться с ним через Имплант, как вдруг заметил в паре сотен метров человеческий силуэт.
ПАРЕ СОТЕН метров. И это только коридор. Каких же размеров этот корабль? Зачем он нужен такой большой? Да еще и в мутном коридоре корабля-развалюхи, за двести метров герой различил ситуэт. Однако.
Цитата:
давление воздуха с силой под семь тонн обрушилось на мою спину и сбило с ног
Цитата:
Я уже чувствую, как внутри растёт желание высказать коллегам, которые в меня не верили, всё, что я о них думаю. Долго ли я продержусь? И сколько времени пройдёт прежде, чем я перейду от разговоров к убийству?
Цитата:
Но этого времени нет ни у меня, ни у нашей расы.
И что хуже всего: у нашей станции.


Персонажи.
Начнем со второстепенных. Елена - клочок знаков, пушечное мясцо, которое должно в нужный момент умереть. Вадим - почти то же самое, плюс на него вешают ярлык промежуточного злодея. Но поскольку он слишком от читателя далек, мы о нем ничего не знаем, то и его злодейства и козни по отношению к герою воспринять не можем. Ну ок, он старается убить героя. Ну и ладно, пускай пытается дальше. Сюжет это двигает, но эмоции читателя не трогает совершенно.
И теперь главный герой. В какой-то момент он становится "чувствительным размазней". Но, знаете, вся эта чувствительность отражена только в занудных монологах о том, что герой не может взять и спустить воздух. Вот нельзя просто взять и спустить. Что нам тут не понравилось. Во-первых. мы не очень хорошо знакомы с этим героем. ТО, что он отъявленный злодей, известно только с его слов. В первой половине рассказа он мало чем проявляет свою злодейскость. Разве что историей о том, как он коварно добивался внимания елены. Но и то, у нас таких злодеев - как котят. Это не злодеи, а просто м*даки. То есть нет контраста. Более того, само по себе превращение происходит не очень удачно. Мы вам тут щас одну штуку скажем, сами не любим ее, но вот тут именно оно: надо показывать, а не рассказывать. Показать, как герой застыл над большой красной кнопкой "убить всех, кроме я" и тяжелодышит. Вот щас нажму, но нет, не могу, я добрый. Просто трудно поверить, что такой прям злодей-злодей так быстро стал добрым-добрым. Руки-то помнят, помнят рученьки-то! Согласитесь, это было бы куда нагляднее, чем ой, все, я не могу. Пойду делать что-то другое.
Собственно, именно из-за этой привычки излагать события, у вас не везде получилось нагнести как следует саспенса. Как раз то, о чем мы говорили раньше - брат хочет убить брата? Ну ок, лишь бы был здоров. Не вызывает герой сопереживания во многом из-за того, что скупо излагает события и свои по этому поводу переживания.

Итог: дожив до конца, мы поняли, что история нам почти нравится. Но это не отменяет того факта, что все остальное время она нам не нравилась, да.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 02.10.2015, 14:56
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,754
Репутация: 1145 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Цитата:
надсадно хрипящий шлюх
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 03.10.2015, 01:33
Аватар для Михаил Владиславин
Местный
 
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 118
Репутация: 11 [+/-]
Стилистика

В рассказе, частые повторения местоимений («ты», «твое»), глагола «быть» и всего другого. Яркий пример:
«Эней» был чёртовой развалюхой. Я полетел бы на нём, только если бы от этого зависела моя жизнь.»
Язык повествования тяжеловат. Громоздкие фразы. Не буду выделять отдельные примеры – это уже сделали в предыдущих отзывах.

Название
Просто и лаконично отражает суть рассказа. Эмоций правда не хватает. Я бы добавил "Опасная находка" или "Смертельная находка".

Сюжет
Два брата спасаются от войны корпораций, грозящей разрушить их колонию. Кстати тема этой самой войны корпораций особо не раскрыта. Простое желание друг друга уничтожить из-за недостатка пригодных для жизни планет выглядит неправдоподобным.
Улетают на древнем корабле, у которого все не так. То диагностику надо делать на своих ногах, то двери открывать вручную. Отношения братьев не простые. Один праведник, второй негодяй. Главным героем оказывается именно негодяй. Все сюжетные страсти начинаются на тринадцатом прыжке (какой свежий сюжетный ход). В процессе дозаправки гелием-3, натыкаются на древний инопланетный корабль с сюрпризом внутри (еще один блеск новизной).
Множество фантастических произведений и фильмов начинаются с того, что кто-то проявляет излишнее любопытство, подогреваемое жаждой наживы, в результате чего огребают все. Достаточно вспомнить «Чужого», «Нечто» и др. Если уж проводить параллель с кино, то сюжет рассказа очень напоминает "Alien cargo", в нашем переводе почему-то получившего название "Корабль пришельцев". Там также на корабле экипаж в гиперсне, двое бодрствуют, находят в космосе странный древний артефакт, волокут на борт и начинают вскоре охотиться друг на друга.
Но фильмы это одно, а мы вернемся к рассказу. Далее в процессе разграбления древнего судна гг подхватывает оттуда злобных сущностей, уничтоживших своих предыдущих хозяев. Кстати про самих этих демонов, вселяющихся во всех и вся очень мало известно, практически ничего, кроме фразы из древней записи, что их поймали в ловушку в процессе исследований. Потом все по схеме. Противостояние двух братьев, вокруг которых устраняются фоновые персонажи. Финал подкачал. Хоть корабль спасли, оставили в итоге недосказанность.

Тема конкурса
Раскрытие темы мне понравилось. Нестандартный ход превращения хорошего в плохого и наоборот. Поменяли их местами. Интересно смотрелась попытка главного героя оставаться самим собой - то есть негодяем, что по идее, намного проще, чем быть положительным. Короче говоря - будь собой. :)

Интересные моменты
1). Мне понравилась тема имплантов. На мой взгляд, никуда от них уже не деться. Интерактивное мысленное управление компьютерами – не такое уж отдаленное будущее.
2). Атомный фонарь в рассказе порадовал. Даже звучит сильно
3). Способ заправки топливом - изотопом тоже понравился, я такого еще не встречал.

Персонажи
Собственно только два. Остальные – просто фон. Вадим - брат главного героя. Праведник по жизни, но слабовольный по факту действия. Легко поддается внушению, не чета брату. Цитата, отражающая его силу духа: "Затем мы подкинули ему мысль, что, если Вадим разбогатеет, то Елена будет с ним. И твой брат начал выпытывать у богачей данные счетов. А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами."
Детально отображена индивидуальность только у Кирилла. В первой половине рассказа не показана его черная душа негодяя. Только история о том, как он добивался внимания елены. Второй момент его негодяйскости - когда он цинично взломал корпус чужого корабля, фактически осквернил древнюю могилу. Хладнокровно он продирается через фрагменты инопланетных трупов, на которых ему плевать, потому, что они не похожи на людей. Глядя на дальнейшее развитие сюжета, хочется сказать "так тебе и надо". В финале произведения описывается его сильная воля, которая в итоге дала шанс на победу.

Общее впечатление
На мой взгляд, рассказ интересный. Тяжело читается, но тема конкурса обыграно нестандартно, что выделяет данное произведение из многих других здесь. Сам текст нуждается в доработке. Финал рассказа типа "додумайте сами" здесь не совсем уместен, на мой взгляд. В целом данное произведение определенно заслуживает внимания. Вот в принципе и все, удачи автору.
__________________
http://www.proza.ru/avtor/vladmrv - милости просим.

Последний раз редактировалось Михаил Владиславин; 03.10.2015 в 18:59.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 03.10.2015, 03:24
Аватар для Гуйван Богдан
Свой человек
 
Регистрация: 11.09.2015
Сообщений: 333
Репутация: 21 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Гуйван Богдан
Благодарю всех за отзывы.

Mezkalero
Цитата:
Кстати, они ведь близнецы?
Нет, один старше.
Цитата:
Всё бы в тексте мне понравилось, не будь в нём гигантской обьяснялки в исполнении враждебного инородца. " Твой брат воспользовался капсулой, чтобы скрыть следы побоев. Затем мы подкинули ему мысль, что, если Вадим разбогатеет, то Елена будет с ним. И твой брат начал выпытывать у богачей данные счетов. А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами. " - На мой взгляд, любой читатель это и так понял и теперь морщится. Понятно желание чужеродного разума порисоваться, но оставьте за читателем право чувствовать себя умным и проницательным
Я в последние годы столько вытерпел обвинений в непонятности и запутанности сюжетов, что теперь предпочитаю перестраховываться.

Отдельная благодарность за подмеченные косяки. Это по-настоящему помогло мне доработать текст.

Less Straight

Цитата:
Оформление текста. У вас миллиард долбаных абзацев. При этом между абзацами еще и строка пропущена, в итоге читать сие тяжеловато. Больше похоже на список покупок, чем на текст.
При редактировании форматирование сбилось. Попробую при следующем что-то с этим поделать. Что до размера абзацев, то мое личное мнение: так текст легче воспринимается.
Цитата:
А теперь о вечном.
Очень понравилось то, автор, как вы обыграли тему конкурса. Мастерский ход, снимаем шляпу. Злодеи хотят совратить героя, но он герой, при этом героем ему становиться нельзя, потому что став героем, он проиграет, поэтому вместо того, чтобы становиться героем, герой тужится и старается остаться злодеем. Это прямо как дьявол, который искушает праведника, или даже скорее наоборот, ангелы, которые пытаются наставить злодея на путь истинный, а он во всем своем великолепии им противостоит.
Ирония в том, что идея рассказа пришла мне в голову еще весной. И я до последнего боялся, что не удастся сделать из Кирилла Героя, почему и заострил внимание на спасении девиц в беде и интерстелларном выведением звездолетов на стабильные орбиты. Хотя из Ваших слов получается, что это было не столь необходимо. В любом случае, спасибо за лестный отлик на эту задумку.
Цитата:
Я уже собирался связаться с ним через Имплант, как вдруг заметил в паре сотен метров человеческий силуэт.
ПАРЕ СОТЕН метров. И это только коридор. Каких же размеров этот корабль? Зачем он нужен такой большой? Да еще и в мутном коридоре корабля-развалюхи, за двести метров герой различил ситуэт. Однако.
На "Энее" тридцать тысяч колонистов плюс припасы, чтобы обосноваться на новом месте. Неудивительно, что он размером с "небольшой провинциальный городок". А в этом эпизоде герой уже не в коридоре, а в зале с крио-камерами площадью со среднее кладбище. Там такие расстояния вполне возможны.
Цитата:
Собственно, именно из-за этой привычки излагать события, у вас не везде получилось нагнести как следует саспенса.
Такой у меня стиль. Но это не значит, что я не могу позволить себе эксперименты.

Михаил Владиславин

Цитата:
Кстати тема этой самой войны корпораций особо не раскрыта. Простое желание друг друга уничтожить из-за недостатка пригодных для жизни планет выглядит неправдоподобным.
Ну, еще немного сущности за всем этим стоят. Вы второй читатель, который этого не понял. А другой рецензент наоборот говорит, надо поменьше объяснялок. Пойду стреляться

Спасибо. Вам тоже.

Последний раз редактировалось Гуйван Богдан; 03.10.2015 в 10:48.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 03.10.2015, 03:31
Аватар для ищинебо
Ветеран
 
Регистрация: 01.03.2015
Сообщений: 574
Репутация: 33 [+/-]
Mezkalero ого. вот это - анализ
__________________
http://samlib.ru/i/ishinebo/
«Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег.» Пелевин

Последний раз редактировалось ищинебо; 03.10.2015 в 06:09.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 03.10.2015, 14:56
Посетитель
 
Регистрация: 29.01.2015
Сообщений: 72
Репутация: 5 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Гуйван Богдан Посмотреть сообщение
Что до размера абзацев, то мое личное мнение: так текст легче воспринимается.
Ну вот вам еще раз наше личное мнение: так текст воспринимается тяжелее ))))))
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 03.10.2015, 15:16
Аватар для Гуйван Богдан
Свой человек
 
Регистрация: 11.09.2015
Сообщений: 333
Репутация: 21 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Гуйван Богдан
Цитата:
Сообщение от Less Straight Посмотреть сообщение
Ну вот вам еще раз наше личное мнение: так текст воспринимается тяжелее ))))))
Пусть каждый останется при своём мнении. Личном
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 05.10.2015, 19:53
Посетитель
 
Регистрация: 16.02.2012
Сообщений: 38
Репутация: 4 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Grimuare
Гуйван Богдан - Находка
Очень милое произведение, прям зачитался. Прямо научная фантастика старой школы, со инопланетянами, контролем разума и т.п. сейчас такое уже не пишут.
плюс обоснование сюжетных линий порадовало. Автор понимает, что и зачем он пишет. Объемы большие, но в целом читается с интересом. Интересная идея сделать героя и антигероя из братьев. Экшен хороший, описания стильные. В целом очень хороший рассказ.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 05.10.2015, 21:39
Аватар для Дымка Ри
Ветеран
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 920
Репутация: 119 [+/-]
Круговая порука. группа 4

Гуйван Богдан - Находка
У меня сложное отношение к рассказу.
О герое
Есть Герой. Я, как читатель, его чётко вижу. Он живёт, движется, мыслит и чувствует. Это хорошо. Но… Чем дальше двигаюсь в повествовании, тем больше запутываюсь. Герой он или антигерой для меня? Впрочем, может так и задумано автором?
Типа, если только ты останешься собой - подлинной сволочью, то станешь героем и спасёшь человечество. Но, спрашивается, зачем это нужно настоящему эгоисту, который думает только о спасении собственной шкуры, - спасать человечество? И опять же, если мысль о спасении так крепко засела в нём, может это уже и не вполне его мысль? Он ещё глубже под воздействием тех иных разумных и вовсе не герой, а антигерой? Короче, я в конце произведения, вконец запуталась.
О сюжете
Не собираюсь рассуждать, ново неново. Исхожу из того, что раз мне интересно было дочитать до конца, значит история «имеет место быть». Раскручивание, кульминация, финал - всё есть. На мой взгляд, нет точки. «Эх, - подумалось, - вернулся бы он (герой) окончательно в себя, да показал бы им (чужим) «кузькину мать». Но это исключительно право автора, - ставить или не ставить точку и как.
Чего не хватило
Для меня в рассказе герой оказался одиноким. Елена эмоций вообще не вызвала. Не увидела я к ней ни страсти Кирилла, ни, тем более любви брата. Фраз по этому поводу достаточно, а страстей не вложено. Про технические изюминки корабля куда интереснее написано. Ну, про Елену, скажем, мне неважно было. А вот образа брата явно не хватило. И главное, возможно, если бы я имела возможность лучше понять, отчего он покончил с собой, то и финал нарисовался бы чётче.
Что понравилось
Общая движуха. Энергетика героя. Ёмкое сравнение: «Продвинутую медицинскую капсулу, которая стоила бы дешевле, будь она отлита из золота» «Продвинутую» - можно вообще выкинуть, итак предельно ясно.
Замечания
Прежде всего, увидела в тексте то, от чего сама усиленно избавляюсь. Это многочисленные «Как-то, что-то, был, бы…»
Вот например с самого начала:
«Эней» был чёртовой развалюхой. Я полетел бы на нём, только если бы от этого зависела моя жизнь».
Мешает читать несогласованность некоторых предложений по смыслу. Например:
Цитата:
смотрится поистине величественно. Первые несколько раз.
Воспринимается так, что это само действие изменяется после нескольких раз, а не впечатление от него.
Цитата:
Они тоже поражают воображение в первые несколько раз.
Но это не значило, что внутри нашей находки не могло быть ничего ценного.
Во-первых, повтор - «первые несколько раз» смущает. Во-вторых, получается, так что «ценное» может быть вопреки «поражают воображение».
К фантастическим деталям в произведении цепляться не хочется. Фантастику люблю в любых, даже самых невероятных вывертах. Так что это на волю автора. Просто лично мне, вот не поверилось, что «никто не посещал уже мириады лет», а корабль освещается, хоть и «барахлящими лампами»
Временами встречается обычная небрежность, по которой я делаю вывод, что текст, вероятно, свеженький и просто-напросто невычитан автором. Пример:
Цитата:
Да, я его настолько сильно помял.
Да, я его сильно помял. – я бы написала.
Цитата:
и неожиданно на спину как будто обрушился удар огромного молота.
– Так удар как будто обрушился или действительно обрушился?
Цитата:
Внутри воцарилась пустота.
- внутри чего?
Цитата:
Каждый сантиметр казался световым годом
- может быть, каждая секунда?
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 06.10.2015, 04:51
Аватар для Alafiel
Посетитель
 
Регистрация: 01.10.2015
Сообщений: 91
Репутация: 13 [+/-]
Круговая порука-3
Я вижу неплохой рассказ в стиле классической космооперы. Мне было интересно читать... где-то до середины, до того сна главного героя. Потом стало тяжело. В целом же здесь ярко выписанный сюжет, возникает вполне четкая мысленная картинка. Ход с сущностью, меняющей чувства и мотивы поведения, интересен. Уж не она ли была причиной той войны, от которой братья сбежали на этом корабле? Вот только непонятно, зачем сущности что-то отменять - ну, передаст Кирилл данные, сущность его захватит и распространится. Так... попробуем иначе. Герой кончает с собой, кораблем и сущностью и все ОК. Тогда зачем он вывел корабль из атмосферы газового гиганта? Заставили? Тут несколько запутано. Тогда почему он не направил корабль туда снова? Как-то непонятно, кто чего хочет. Первый абзац смотрится так, как будто автор еще не расписался. Так бывает, нужно просто потом вернуться и перечитать заново, обычно это помогает. В целом встретить космооперу на этом конкурсе было приятно, но вот касательно темы конкурса... Антигерой (то есть почти злодей) которого вынуждают стать героем, который, чтобы не свихнуться, должен оставаться злодеем... Как-то это... мне кажется, от самого факта этого противостояния человек должен свихнуться. Впрочем, это чисто мое мнение, ни на что не претендующее. И что получается героического? Оставаться негодяем? Героически угрохать корабль? Как-то это... не по-геройски, что ли. Да и на злодея не тянет. Просто некий человек, ищущий выгоды. То есть отношение к теме конкурса для меня лично рассказ имеет весьма косвенное. Возможно, у нас просто разные понятия героизма. Что ж... По стилистике - к сказанному выше добавлю фееричные "сияющий величественный веник" и "тело, издающее ангельские звуки" - в конце концов, метафоры можно было подобрать и получше, уж больно странно они выглядят. В целом, лихо закрученный сюжет, есть экшн, есть интрига - не так плохо. Но текст в целом несколько тяжеловесен. Удачи вам!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 06.10.2015, 10:09
Аватар для Гуйван Богдан
Свой человек
 
Регистрация: 11.09.2015
Сообщений: 333
Репутация: 21 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Гуйван Богдан
Grimuare, Дымка Ри, Alafiel, спасибо за отзывы.
Дымка Ри
Цитата:
Типа, если только ты останешься собой - подлинной сволочью, то станешь героем и спасёшь человечество. Но, спрашивается, зачем это нужно настоящему эгоисту, который думает только о спасении собственной шкуры, - спасать человечество? И опять же, если мысль о спасении так крепко засела в нём, может это уже и не вполне его мысль? Он ещё глубже под воздействием тех иных разумных и вовсе не герой, а антигерой? Короче, я в конце произведения, вконец запуталась.
Все правильно, мысль о спасении навеяна сущностями. А, кем на самом деле является главный герой, по-моему, неважно, если он спасает девицу, здоровенный корабль и не сдается в конце, хотя надежды нет:)

Цитата:
И главное, возможно, если бы я имела возможность лучше понять, отчего он покончил с собой, то и финал нарисовался бы чётче.
Когда он убил Елену, стал одержим сущностями. Те и заставили его покончить с собой, чтобы предотвратить спасение Кириллом корабля.

...А когда девица снова отказала, и Вадим в припадке ярости её убил, он стал нашим с потрохами...

Самым простым решением было включить фронтальное силовое поле. Да только Вадим заблокировал доступ, а ключ к шифру забрал с собой в могилу.

Цитата:
и неожиданно на спину как будто обрушился удар огромного молота.
– Так удар как будто обрушился или действительно обрушился?
Как будто. Кирилла же сбил с ног поток воздуха, а никакой не молот.

Цитата:
Внутри воцарилась пустота.
- внутри чего?
Внутри главногое героя. По контексту понятно.

Цитата:
Каждый сантиметр казался световым годом
- может быть, каждая секунда?
Дык световой год - мера длины.

А вообще, спасибо за замечания по стилистике.

Alafiel
Цитата:
Мне было интересно читать... где-то до середины, до того сна главного героя. Потом стало тяжело
Почему? Для многих сюжет и динамика именно там и начинаются.

Цитата:
Уж не она ли была причиной той войны, от которой братья сбежали на этом корабле?
А вот это, детектив, правильный вопрос:)

Цитата:
Вот только непонятно, зачем сущности что-то отменять - ну, передаст Кирилл данные, сущность его захватит и распространится.
Сущности уже везде. Отменять нужно, потому что данные могут помочь создать оружие против них.

Цитата:
Герой кончает с собой, кораблем и сущностью и все ОК. Тогда зачем он вывел корабль из атмосферы газового гиганта? Заставили?
Он не был одержим, в отличие от брата. Так что вполне мог поступать относительно независимо. Спасение - один из таких поступков Кирилла. Сущности - не всесильны. Пока он не совершил достаточно противоречащих своей природе действие, они имели на него ограниченное влияние.

Цитата:
Первый абзац смотрится так, как будто автор еще не расписался. Так бывает, нужно просто потом вернуться и перечитать заново, обычно это помогает.
Перечитал и не раз. Так что, видимо, помогает не всегда.

Цитата:
"сияющий величественный веник" и "тело, издающее ангельские звуки" - в конце концов, метафоры можно было подобрать и получше, уж больно странно они выглядят
Тело, может, и переработаю. А что до веника, то я люблю самоиронию и юмор. Одну упоротую метафору на авторский лист можно, полагаю, себе позволить.

Спасибо!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 06.10.2015, 19:34
Балмора
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,152
Репутация: 1453 [+/-]
Привет, это из Домино. Я пишу только личные впечатления. Они могут не соответствовать впечатлениям других, а посему чаще служат для одной статистики.
Скрытый текст - картинка:


Размышления при чтении:
Место действия - старый корабль. Удивительно, но в фантастике это самый популярный способ передвижения, места действия и, соответственно, происшествия. Я уже и забыл, когда в рассказе или фильме попадались новые корабли.
Всех нормальных пилотов давно мобилизовали, поэтому пришлось вытаскивать меня из тюрьмы, а моего брата – из больницы. в принципе, "моего" можно убрать. И так понятно, что этот брат может быть только главного героя.
хабар времена космические, а сленг остаётся наш...
Сколько добра я уже натворил? Я мысленно начал загибать пальцы. Попробовал угостить Вадима, не убил брата после того, как он разгерметизировал жилой отсек, попытался спасти жертву пыток, отнёс Елену в медицинскую капсулу, рискнул собой, чтобы вывести «Эней» на безопасную орбиту, хотя мог сбежать... И герой считает это добром? Что же такое добро вообще? Угостить брата - это добро? А не угостить - тогда зло? Так получается? О, Сократ! Прости нас грешных...
Люблю жить, знаешь ли. Трахать баб, летать на звездолётах и жрать водку. Цитаты... Простой суровый фантреализм...

В общем, какие только не вплетены сюжеты (и на что только не похоже): и противостояние Каина и Авеля, и, как кто-то заметил выше, наше яблочка раздора - Елена Прекрасная, и Пандорум... Даже Призраки с Марса, ДэдСпейс! Или элементы романа Кинга - Безнадёга, кому как больше нравится. По-крайней мере, эффект узнавания сразу же после встречи с артефактом. Так и захотелось крикнуть из глубины зрительского зала: не трожь банку, дубина!

Краткий пересказ: Старый корабль добывает Гелий какими-то нитями. На нём два брата. Научная фантастика на этом, слава богу, отключается. Они находят какое-то чужое судно. Там внутри все мёртвые (Почему? Их сбили?). Алчный старатель-пилот-бывший зек раскурочивает банку. Случайно выпускает каких-то духов. Духи существа высокоинтеллектуальные, а посему говорят банальности и длинные речи. Они вселяются в брата. Старые дрожжи братской любви дают всходы. Начинается борьба. Первый сон Веры Павловны, который не имеет отношения к сюжету, но это и не важно. Опять борьба. Герой побеждает брата, почти всех спасает (узнаём, что не всех) и получает "прозрение". Монологи духов. Герой, чтобы выжить теперь действует наоборот (?).

Мои глупые нелепые догадки: Автор Семён Семёнович?

Замечания: встречают по обложке, а провожают по уму. А что такое обложка? Это всякие мелочи, вроде постоянного яканья. Как песочком в глаза. Второе: реализм должен быть реальным, если это НФ. А все эти брутальные герои, которые трахаются на звездолётах, в жизни... если и встречаются, то с такими оговорками, что ого-го. Третье, сущность - которая заведомо выше нас по эволюционной лестнице - не может говорить заведомую ахинею. Она не должна иметь человеческие качества, проистекающие из наших страстей. Иначе, выйдет банальный антропоцентризм. Четвёртое, яблоко раздора - наша прекрасная Елена - осталась нераскрытой, пикселем на экране, манекеном, переходящим знаменем. Т.е. её ценность пока сомнительна и это серьёзное упущение.

Итого: под чипсы сойдёт.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 09.10.2015, 07:28
Посетитель
 
Регистрация: 16.02.2012
Сообщений: 38
Репутация: 4 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Grimuare
Гуйван Богдан – Находка
Очень трудно читать этот опус. Стиль корявый, через каждый абзац реально приходится продираться. Автор не хочет или не умеет писать так. Что бы его хотелось читать без висящих заявок на поруку и прочее тому подобное. Я пытался прочесть рассказик наверно четыре раза и бросал на первой странице.
Первая фраза, как и первый абзац в целом не цепляют, а отталкивают. По идее вступление должно пояснять читателю, о чем история, но здесь я вижу лишь штампы.
Корабль развалюха, как и в любом закосе под «светлячка», управляется бывшим зэком, которого совершенно внезапно решили выпустить из под ареста, да еще вручить ему под управление космический корабль. Автор мультиков пересмотрелся или в чем его беда?
Очень огорчила фраза - То, как мы туда попали, заслуживает отдельного рассказа – эта фраза один из маркеров нуба. Такое пишут, когда надо бы объяснить предысторию героя, но лень, так что решают просто нагнать пафосу и таинственности.
Дальше герой как обычно внезапно натыкается на древний корабль, брошенный в космосе. Окей. Допустим, я не смотрел примерно сто эпизодов фантастических сериалов и не знаю, чем это все обернется, окей, давай автор, удиви меня. Может там не будет жуткой полумистической хрени, что начнет всех кромсать. Именно она? Окей. Думать вне рамок вредно, лучше выехать на штампах.
\Сейчас корабль как раз должен был выбрасывать множество наэлектризованных мономолекулярных нитей длиной в тысячи километров. Им предстояло на протяжении следующих суток собирать драгоценный изотоп.\
я понимаю, что автору очень интересно выдумывать хреновины, но допустим мне лень гуглить. Есть хоть малейший шанс, что автор все же поймет, что надо как то проще и понятнее все пояснять.
\ржавых гермодверей\ 100500 год, человечество в космосе, а нержавеющую сталь для дверей придумать не могут. Окей. Притворимся, что так атмосфера густеет. Странно, что забыл дописать о исках бьющих из оголенных проводов и душераздирающего скрипа механизмов.
Прошло полстраницы, а я уже засыпаю от скуки.
Что у нас дальше? Скипаем еще полстраницы.
\в грани которого въехал поезд\ что серьезно? Это лучшее сравнение?
\луч атомного фонаря\ опять гуглить? Хорошим тоном в описании неведомой фигни – эту самую фигню пояснить. Как она работает, зачем нужна. Атомный фонарь светит атомами или подсвечивает атомы?
\дыхательная смесь заполнила невидимый купол, и взрывная декомпрессия сошла на нет.\ ну нет, он продолжает! Серьездно чел, практически каждый абзац это пособие как не надо писать фантастику. Если фантастика для тебя - набросать кучу научных и околонаучных терминов из вики, то теперь я понимаю, чего же читать эту мешанину так трудно.
\Я вынул из атомного фонаря батарею\ мир будущего, 100500 год, а фонари все еще на батарейках. Похоже, прогресс обходит фонари стороной.
\Ледяная полусмерть не хуже своей полноценной сестрицы равняет людей.\ Все я сдаюсь. Честно, это выше моих сил и терпения.
Выводы – неплохая в целом идея о совмещении героя и злодея в одном лице, борьбы за свое «я» в условиях изменяющихся обстоятельств и вмешательства внешних сил.
Похвально.
Но! История не об этом. История это подразумевает. Но она не об этом. Она о запутанных попытках автора создать фантастическое произведение не умея этого. В нагрузку куча псевдо-научных терминов без внятного пояснения. Штампованные герои и сюжеты, которые сами не понимают, что они хотят и зачем нужны. Унылые попытки пошутить и сострить вызывающие н улыбку, а фейспальму. И все это написано ужасно корявым стилем, через который просто нереально продраться. Заявленной теме рассказ не соответствует. Нет тут ни героя, не злодея. Есть потенциально годная идея, похороненная под грудой совершенно нелепых ошибок новичка.
Отдельная беда – таинственная супер-сущность. Почему она общается языком сред нестатического гопника из дешевых боевиков? Я понимаю, что автор мыслит штампами, но это уже просто край. Вместо ощущении мощи и подавляющего превосходства, сущность вызывает недоумение. Если автор хотел именно этого, то ок. Но врятли он именно этого хотел.
Автору стоит посмотреть «Дракула 3000». Мало того, что плагиат явный (надеюсь, хотя бы неосознанный?), так результат вышел даже более трешовый.
А еще надо сильно сократить этот опус. Тут очень много совершено лишнего, что очень сильно затрудняет чтение. Я понимаю, что графомания требует, но порой стоит обрезать ненужные предложения и сокращать предложения.
Хотя самое важное – работать над стилем. Пока он просто ужасен. Этот рассказ на полном серьезе вызвал у меня физическую боль – от скуки и зевоты, мне едва не свернуло челюсть.

ня)

Последний раз редактировалось Grimuare; 09.10.2015 в 22:16.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 09.10.2015, 08:29
Аватар для Dia
Местный
 
Регистрация: 11.03.2015
Сообщений: 194
Репутация: 84 [+/-]
Круговая порука - 4

Здравствуйте, автор! Постараюсь развернуто и объективно оценить ваш рассказ и высказать мнение.
В предложении «Я в жизни не стал бы его добровольно пилотировать» я поменяла бы слова местами таким образом, чтобы акцент сместился в нужную сторону: «Я в жизни не стал бы пилотировать его добровольно». Как известно – последнее слово в предложении задает настроение предложения. Мне кажется, здесь нужно акцентировать внимание читателя на слове «добровольно», чтобы подкрепить логическую связь с первым предложением и усилить его.
Правда в данном случае на стыке второго и третьего предложения получается неприятный повтор но-но, которого можно избежать, заменив второе «но» вводным словом «Однако» или другим по вкусу автора.
«Но, когда на кону оказались наши и еще нескольких десятков тысяч людишек жизни, мы сумели отложить разногласия и сработаться» - корявое из-за вставки про жизни людишек и читается тяжело.
«Я же лежал уже больше…» - частицу же я бы убрала, иначе неприятный звуковой повтор.
Я привыкла к фразе «Расстилать постель», поэтому то, как герой кровать расстилал, привело мое воображение в ступор.
«…случайно не нашинковав себя тончайшими ломтиками» - из предложения получается, что это ломтики героя шинковали, а не он на ломтики шинковался.
«В определенный миг» - лучше из предложения убрать, теряется динамика.
«На поверхности обломка не нашлось ничего(зпт) похожего на люк»
«Развернув силовое поле, вырезал лазером отверстие» - лучше «Развернул силовое поле и вырезал отверстие лазером» - так читается легче и на стыке двух слов «ал-ла» друг другу не мешает, но это скорее вкусовщина.

Первая часть текста пошла туго. Читается-то легко, но не заинтересовывает из-за героев. Плоские они, не успели еще стать объемными. Мы видим то, что видит герой, и он проступает в воображении не больше, чем тот голос в одиночной игре, который время от времени появляется, чтобы комментировать происходящее. Брат обрисован на одну линию четче. Вроде волнуется и взгляд у него странный, но как выглядит, что делает, совершенно не представляется. В итоге повествование суховато и даже таинственная находка не вызывает особого интереса.
На счет «нельзя отделить магната от дворника» - как по мне, магнаты свалили бы раньше всех, а не дожидались, когда запахнет жареным, чтобы отдать свою жизнь пилоту-тюремщику и старой развалюхе корабля. Но это так, мелочи.

Вторая часть чуть-чуть оживила героя, мысли всякие полезные появляться начали, стало интересней.

А потом пошла третья часть, и глаз мой начал нервно дергать с фразы о медовом голосе. Жили-жили, и вот тебе штампище в виде одной Елены прекрасной на двух братьев.
Я не поняла, почему героя швырнуло вперед (на колесо открывания и гермодверь, стало быть), а приложился он головой об пол.
Дальше пошло движение, стало интересней.

Нежность к умирающей Елене как-то не подходит ситуации. Страх, паника, жалость – это да, а он тут с нежностью на нее смотрит.

Концовка как-то не дотянула. Объясняловки в последней части были понятны еще в середине текста, ничего нового я не увидела. Собственно, о чем был рассказ? О чем он был?
Написано хорошо, лаконично, но вот смысл? Итоговая мысль? Если была попытка сделать героя абсолютным засранцем, то не особо получилось. Героем его тоже вряд ли назовешь, учитывая, что все его подвиги свершались благодаря промывке мозгов. В общем, я в замешательстве.

Итак, автор хорошо владеет слогом. Стиль приятный. Встречаются, конечно, шероховатости, но не критичные. Вот с героями беда. Атор попытался показать нам их изменения. Праведника Вадима сделать агрессивным психом, а злобного ГГ душкой-размазней. Не получилось. Почему? Да потому что в итоге вышло накладывание белой картонки на черную и наоборот. У героев нет глубины. Совершенно. Прошлое обрисовано смутно и схематично. Эмоции на уровне зародышей. Можно говорить «ему было страшно», но при этом не описать самого страха, и тогда страшно не будет. Елена – кукла барби, как и ГГ мне от нее ни жарко, ни холодно. Реакция ГГ на смерть брата – горечь в груди. Один раз. Потому ему плевать. Ему вообще плевать на всех, а мне плевать на него, потому что как герой он не интересней пятна на стене. Его развитие пошло по кольцу плохой-хороший-плохой, а характер остался где-то в недрах космоса. В общем, не поверила я в героев, автор. Нет у них каких-то привычек, нет особенной манеры речи. Действующих героев, по сути, всего два, можно было как-то и углубить их, не полениться, проработать детальки. Может, один носом шмыгает, а другой ногти грызет. Может, у одного бородавка на носу, а второй картавый. Внешности даже намеками нет, и нет индивидуальности. Вот такие размышления от прочитанного.

Удачи вам в конкурсе, уважаемый автор! Искренне надеюсь, что ничем не обидела. Все выше написанное всего лишь мое скромное мнение.

Последний раз редактировалось Dia; 09.10.2015 в 08:35.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Фантазм-2014: Гуйван Богдан - Бит чётности Креатив Архивы конкурсов 27 22.10.2014 06:58


Текущее время: 04:45. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.