Фантазм-2014: Локи - Птица

[Креатив]

Локи - Птица

[Loki_2008]

Надеюсь с тем, что помогать людям - это искусство, спорить никто не будет?))))))

[Уши_чекиста]

Зависит от того, как вы это показали в тексте. Если опять просто слова "Помогать - это искусство", ждите проблем. :)

[Loki_2008]

Наши дорогие Уши_чекиста.
И прошлый рассказ по идее в правила укладывается. Другой вопрос, что если преноменаторы оставят решение в силе, не согласившись с моим комментарием (их право - ), я уже говорил, что спорить особо не буду. Так как они в своём том самом праве, считать взгляд на искусство со стороны потребителя не соответствующим теме.

[Reistlin]

Мы сотни раз поясняли, как мы трактуем тему. И по допущенным рассказам можно это понять. Не проще ли написать рассказ в соответствии с требованиями, чем потом доказывать, что он по правилам, только мы эти самые правила плохо понимаем? Преноминаторы верно трактуют тему. Это я как организатор говорю.

[Loki_2008]

Сообщение от Reistlin

Мы сотни раз поясняли, как мы трактуем тему. И по допущенным рассказам можно это понять. Не проще ли написать рассказ в соответствии с требованиями, чем потом доказывать, что он по правилам, только мы эти самые правила плохо понимаем? Преноминаторы верно трактуют тему. Это я как организатор говорю.

А я и не спорю. Преноминатор тему в рамках конкурса трактует верно всегда. Это главное условие любого конкурса.

[Люся Федорова]

Круговая порука № 1, Попытка №!

Здравствуйте, уважаемый автор! Что греха таить - мы с вами никогда не находились по одну сторону баррикад. Поэтому мой отзыв можете считать абсолютно субъективным. Не буду цитировать одного знакомого толстого кота и писать, что мне лень было читать вашу писанину, скучно да и воообще жарковато...
По-честному, автор! Ску-уу-чно! Не буду даже напрягаться в поисках неуловимых намёков на раскрытие темы конкурсного задания. Его просто не существует. Вы пишите только то, что интересно вам в данный момент. И продолжаете свою генеральную линию во всех произведениях с большим успехом.
Что имеет читатель в сухом остатке?
ГГ невнятный.Некто полукиборг-получеловек, бывший пилот, "на колчаковских фронтах раненый" желает вернуться к истокам профессии и вновь летать.
Похвально, учитывая, что все без исключения лётчики обычно так и поступают. Некие польские верноподданные пытаются ему в этом помочь, в том числе и с использованием традиционных приемов шерше-ля -фам.Тоже нормально.
Ну, космопорт, заговорщик-инопланетянин с зелёными губами, какая-то возня в портовом кафе. Причем, на это заведение общепита автор явно желает обратить особенное внимание читателя. Кстати, зачем? Типа "Молекулярного кафе" Варшавского, что ли?
Дальше что? Причём тут искусство, позвольте вас спросить?
Я не претендую на истину в последней инстанции, но желаю, чтобы автор обязавший ознакомиться с его произведением, разъяснил мне в чём основная мысль его рассказа? Ну, женщина я и не очень разбираюсь в таких вещах, как "код от сейфа – день того самого конфуза Санчеса из второй роты"...
Далее по тексту. Автор пишет хорошо (в сто раз лучше чем его критик), текст тоже вполне читабельный. Но (внимание автор)-неинтересный.
Но, Господи! Какие же тяжеловесные предложения выходят из-под пера! автора!
Будучи полной "Анти-Пунктуацией", даже я заметила какие-то странные огороды из слов, кои необходимо перелазить, как частокол.
За примером далеко ходить не надо:

1."Лех сумел сдержаться, хотя первая пришедшая на ум мысль была: "Strzel si&№281; w g&№322;ow&№281;! Jestes chory umyslowo!"– !Psa krew! Ты соображаешь, что творишь?.. Jestes chory umyslowo?" -зачем эти иноязычные польские вставки? Показать, что вы владеете иностранными языками?

2."Господин Андрей Северин мало того что легко посоревнуется в искусстве готовки с любым, даже самым именитым, рестораном – так ещё и целый отставной капитан космического спецназа".-Ну,чтобы понять это предложение с первого захода, надо помедитировать немного...

3."И пришлось звонить в дверь: по случаю приезда дяди кафе сегодня закрылось пораньше, а браслеты-коммуникаторы со встроенной удалённой идентификацией отставной капитан не признавал"- Я тоже не признаю такие заумные объяснения.

Что понравилось (есть и такое):
"Отшумел Новый год, прошли зимние метели, почернел и спрятался до следующего декабря снег. На деревьях, ещё робко, зазеленели первые листочки. А погода уже манила обманчивой весенней жарой и миражами подступающего летнего пекла, стараясь обмануть доверчивых горожан."

"После разговора прошло несколько месяцев, отзолотился сентябрь, закончился багряный листопад октября, заявили свои права на город ноябрьские дожди". -люблю такие красивости. Особенно, когда природу описывают. Впечатляет.
Уважаемый автор! Думаю, что некоторое сокращение текста путем хирургического вмешательства не помешает. Нераскрытая тема конкурса тоже витает в воздухе. В-целом же, произведение читать можно.
Хотя лично я, перечитывать не стану. Но будем надеяться, что рассказ найдёт своего благодарного читателя среди сильной половины конкурсантов.
Желаю творческих успехов и поменьше находиться на солнце!
За сим с почтением. Ваша благодарная читательница Люся.

[Reistlin]

Преноминация пройдена. Как минимум за искусство делать кофе... Шутка )

[rusadm-33]

Круговая порука № 1. Впервые.

Итак приступим.
Сперва сюжет.
Несмотря на то, что он действительно не новый, если не избитый, плохого ничего в этом я не вижу. В конце концов, главное – как преподнести.
О теме: по сюжету искусство может проявиться в двух направлениях - это стремление Птицы летать и желание работников кафе помогать другим. На данный момент это очень тускло. Но!
На мой взгляд, решить не сложно, по - крайней мере с Птицей. Восхититься красотой удаляющейся планеты – это не искусство, и даже не любование искусством, а любование природой. Почувствовать мощь космолета – тоже не искусство. Найти неисправность в корабле, тоже. Но, например (утрирую!), угнать какой-нибудь сухогруз и написать в небе следами плазменных двигателей «Юлике, я тебя люблю!» и рассказать об этом с описанием эмоций Эрика, как он не просто летает, а рисует. Добавить к этому воспоминания, что точно также он прокладывал маршрут среди пояса астероидов, рисуя картинку траектории полета, идеально ложащуюся на навигационную карту. И что только он такое умел… И когда его друзья вытащат из сухогруза, и спасут от гнева владельца транспорта, он будет восторженно рассказывать, используя разные эпитеты. Сделай из него не летчика-профессионала, а летчика-художника. Всего-то один эпизод мог бы все поменять. Но опять-таки, это лишь на мой субъективный взгляд.
Люся написала уже, что читать скучно. Я бы так не сказал, но – да, не хватает драйва, можно было бы его добавить. Например, есть у тебя бывшие десантники. Но их крутость несколько наиграна и не совсем обоснована. Не хватает хотя бы одного эпизода с проявлением этой самой силы. То есть если бы Андрей, скажем, хотя бы раз метнул картонное меню в дверной косяк так, что случайно забредший хулиган его вытащить не мог. Или мизинцем уложил гориллоподобного грабителя. У тебя есть репутация Андрея, но она ни разу не подкреплена, поэтому больше похожа на пафос. Поэтому описания того, что его все почему-то боятся недостаточно. Пусть где-то себя проявит. Я думал, что-то будет с телохранителями Риччи, но нет, обошлось. Вот бы драйв добавить. Мне кажется, когда Андрей притащил связанного летчика – тоже неплохая возможность написать о его способностях:
«Эрика он нашел в темном переулке общающимся с четырьмя грозного вида типами.
- Эй, он пойдет со мной!
- Нет, он с нами останется!
Андрей хищно улыбнулся и сказал:
- Ну наконец-то. Спасибо. – и шагнул им навстречу…»
А когда притащил его к кафе, только там увидел кровавые следы на ботинке и ссадину на костяшках пальцев…
Откровенно говоря, я сам сторонник невероятных героических поступков нереально крутых парней, но пусть будет хоть какое-то их проявление, а не только репутация.
Еще. По поводу людей, помогающих Птице и их искусстве. Во-первых, оказывается, ими движет не просто желание помочь, но поиски нужного человека, и определенная проверка этого человека. Не такие уж они и альтруисты. Во-вторых – нет интриги. Не показана (мало показана) их забота, их внимание за Эриком на протяжении рассказа. Нужно упоминание о том, что Лех и Андрей САМИ интересуются его судьбой. У читателя должен возникнуть вопрос – а чего это они так о нем пекутся? И в конце развязка – «Ага, вот в чем дело оказывается!». Тогда и искусство их показано будет. А так – случайно что-то узнали то от Юлике, то от начальника отдела кадров. То есть не Лех и Андрей что-то творят. Они просто наблюдают.
По тексту. Я сам болею этим – длинннннными предложениями. Потом режу их на два, на три, бывает даже на четыре. Об этом уже говорили, повторяться не буду, скажу лишь, что да, такое есть. Мне буквально второе предложение на старте пришлось перечитывать, чтобы уловить его смысл. Не стоит так сразу убивать интерес читателя к рассказу. Ну и такие предложения встречаются по тексту не раз.
Еще пару моментов:

Скрытый текст - то что бросилось в глаза и при первом и при втором прочтении:

Вот только Лех поил какой-то дрянью собственного изобретения, после которой мало того что трезвеешь, так ещё от спиртного потом не меньше месяца воротит.

Возможно, это мой ум так сработал, но в выделенном слове я поставил ударение не туда. И еще подумал «негодяй этот Лех, запах пота в спиртном – надо ж так извратиться».

– А то. Сидим, значит, дней пять назад на совещании у директора, когда вламывается этот твой Эрик и с порога начинает орать на начальника складской службы, что тот сволочь, вор, и саботажник. И чуть не угробил новый суперсухогруз "Дельфин", который как раз должен в свой первый рейс уйти. Наш старший завсклад побагровел, начал про хамство и, мол, добьётся и выкинет с волчьим билетом… А директор вместе с главным инженером бледные, мел и тот чернее, лепечут: "Что значит "чуть не угробил?" С новыми-то правилами страховки судов, если на "Дельфине" по вине наземных служб авария случится, расплачиваться будем до второго пришествия. Ну Эрик и отвечает: я, мол, не один год такие же корабли водил. Что, не знаю, когда фокусировка на вспомогательных движках дрожать начинает? Тут либо рефлекторы прогорели, либо рабочее тело некондицию залили. Так корабль только с завода, а на всех ордерах по выдаче расходных материалов его подпись стоит. В общем, у нас теперь проверяющая комиссия и свеженькая вакансия начальника складской службы. Хотя, пока ваш Густафссон работает, искать мы человека на эту вакансию будем долго. Геморроя много, а левых прибылей не предвидится.

Чья подпись на всех ордерах? Эрика? Директора? Главного инженера?...А! Завсклада!
То есть из ситуации понятно, чья подпись, а из текста – не ясно.

Предлагаю, как вы освободитесь, мне зайти ещё раз.

- Можно ведь перефразировать. Трудно для чтения.

И еще в конце я не понял эпизод с Диной. О чем речь?

В целом о рассказе: он логичен, есть начало, завязка, есть хэппи енд. Читать мне скучно не было, даже понравилось – но тут возможно я предвзят, ибо в летное училище в свое время по состоянию здоровья не прошел. Так и осталось мечтой.
А рассказу просто не хватает деталей. Но без них он слишком много теряет. Особенно, если учесть, что писать эти самые детали автор умеет очень даже неплохо.

[Loki_2008]

Всем спасибо за замечания. Учту.

Но! Люся Федорова, я с вами насчёт длинны фраз вот не соглашусь категорично. Совсем не обязательно требовать фразы короткие в противовес длинным. Как не стоит с Лермонтовким мерилом подходить к Гоголю. Да, наверное надо будет дорабатывать фон. Но вот общий стиль должен соответсвовать темпу. А короткие рубленные фразы - они для другого. Да, возможно что-то придётся резать и клеить. Но в целом стилистика думаю будет сохранена.
Что касается того, что в минуту волнения Лех думает и говорит по польски - ничего такого))) Хотя насчёт перевода стоит подумать. Но может и оставить.

rusadm-33, я подумаю над фоном. А насчёт сцен "типа крутизны"... она тут всё испортит. Превратит Андрея в картонного Марти Сью. Тут стоит ориентироваться на идеал, продемонстрированный Стругацкими

Скрытый текст - Трудно быть богом:

- Потом... - пробормотал он. - В общем-то никто не знает, что было
потом, Анка. Передатчик он оставил дома, и когда дом загорелся, на
патрульном дирижабле поняли, что дело плохо, и сразу пошли в Арканар. На
всякий случай сбросили на город шашки с усыпляющим газом. Дом уже догорал.
Сначала растерялись, не знали, где его искать, но потом увидели... - Он
замялся. - Словом, видно было, где он шел.

[Reistlin]

Рубленные фразы придают динамики, поэтому они уместны в эпизодах с действиями, например, погоня, перестрелка, диалог, в котором важна информация, а не манерность и образность речи. Поскольку, чаще всего такие эпизоды чередуются с описательной частью, то и выходит та последовательность, о которой говорите. Но это не аксиома. Всё зависит от стилистики и от характера произведения. Иногда такие фразы неуместны, а иной раз наоборот, описалово нафиг не нужно. Всё зависит от произведения.

[rusadm-33]

Сообщение от Loki_2008

Тут стоит ориентироваться на идеал, продемонстрированный Стругацкими

Сориентируйся. Так как сейчас - пока не очень.
UPD
Я вот подумал и кажется понял как это сделать.
Надо чтоб об Андрее что-то такое не сам автор рассказал, а кто-нибудь из персонажей. Какой-нибудь эпизод, вроде как у Стругацких. Так получается достовернее. Люди знают о его способностях, о нем говорят...

[Антураж]

Круговая порука - 1
О чем, собственно, рассказ: списанный по состоянию здоровья пилот, напивается вдрызг, после чего проникается сочувствием к крутым владельцам кафе, вследствие чего, те устраивают его как на работу, так и личную жизнь… В общем, хороший конец.
По мере чтения, не покидало ощущение, что чего-то не хватает. Изюминки, что ли? Каких-то подробных описания, характеров…
Однако несмотря на это, рассказ впечатляет. Один из эпизодов жизни маленького кафе.
Есть непонятные места:
Вот только Лех поил какой-то дрянью собственного изобретения, после которой мало того что трезвеешь, так ещё от спиртного потом не меньше месяца воротит.
То есть, он поил их напитком неизвестного содержания. А вдруг это яд? Никто не пожаловался в санинспекцию или ещё куда? Это же произвол. Не отморозки же они в самом деле.
В жизни есть много чего, кроме твоих железок. Например, девушки.
Сравнение, скажу я вам, не подходящее. Вспоминается анекдот:
- У меня есть две вещи: жена и машина.
- Ты что, как можно, жена разве вещь?
- Точно, жена не вещь. Вот машина – вещь!
"Strzel si&№281; w g&№322;ow&№281;! Jestes chory umyslowo!".
Это вы с кем разговариваете? Инопланетянское наречие или так мат завуалирован?
– Да не стесняйся ты так. Свадьбу решили сыграть – молодцы. Не пропадайте, заглядывайте почаще, – и одними губами, так, чтобы не услышал начавший спускаться на первый этаж Эрик, добавил: – А то оставишь такого обормота без присмотра…
Оба обещания – заглядывать вдвоём почаще и не влезать ни в какие истории, Эрик исполнял честно.
Какие обещания? Он в тексте никому и ничего не обещал. Выслушал просьбу и только. И вообще, очень уж он хлюповат для
гордости имперского военно-космического флота.
А о Юлике подумал? Я даже не про то, что тебя могут взять живым, а потом до гроба закатать на рудники. Подумал, как её будет трясти Служба Безопасности, когда узнает про твой контракт? А узнает она очень даже скоро.
А при чём тут Юлике? Кто она ему? Любовница, соседка, просто знакомая… Она ведь не жена. Ну переспали разок – другой и разошлись. У него таких может быть множество. СБ всех шерстить будет?
– Тогда неустойку я возьму на себя. Хотите – деньгами, хотите – услугой. В пределах разумного, конечно.
– Слово?
– Слово.
– Тогда, мастер Северин, лучше услугой. Предлагаю, как вы освободитесь, мне зайти ещё раз. Столь важные дела не терпят суеты. Думаю… Через две недели вас устроит?
Я так и не понял, какую услугу оказал Северянин? После гадости, которой он поил бухих посетителей, можно ожидать чего угодно. А ничего нет и это обескураживает. Сказали «А», говорите и «Б».

И ещё…

под конец, когда болезнь уже отступила, но врач ещё советовал поберечься, ничего не ему понравилось.
Может, ничего ему не понравилось?

В целом – неплохо. Удачи на конкурсе.

[Антураж]

Круговая порука – 1(продолжение).
Чего в рассказе, на мой взгляд, не хватает:
1.Нет движений. К примеру, мы знаем что Андрей спецназовец и всё. Но этого не видно из рассказа. Об этом нам сообщил автор, между прочим, вскользь. Почему бы не добавить эпизод со спасением незадачливого пилота. Пусть Андрей покажет читателю, как он это сделал. Ведь ясно же, пилота должны были «пасти», чтобы не сдёрнул. И вот когда спецназовец в одиночку человек семь положит и спасёт пленного,читатель поверит. Живой сюжет, понимаете, автор? А так, он ушёл и приволок пилота на плече, как мешок картошки.
И характер пилота не вяжется: герой, куча наград и такой мямля, тюфяк. Не сочетается.
2. Нет романтических сцен. Хотя бы прогулки по набережной пилота с девушкой: обрывки их беседы, отношения…
Ничего этого нет и трудно поверить, что это есть в данном произведении.
И ещё… Я вижу перед собой универсальный рассказ.
Космопорт – аэропорт.
Пилот – лётчик.
Киборг – протез.
Орша – земля.
Заменить одно на другое, и он уже вовсе и не фантастический, а обычный рассказ.
Даже намёка на современную технику, строения и прочее, нет. Добавить остроты, новых технологий и цены рассказу не будет.
В любом случае, я получил удовольствие.

[Loki_2008]

Сообщение от Антураж

Круговая порука – 1(продолжение).
Даже намёка на современную технику, строения и прочее, нет. Добавить остроты, новых технологий и цены рассказу не будет.
В любом случае, я получил удовольствие.

Осталось понять зачем. Ведь от этого ничего не изменится. Главное то - люди...


насчёт остального спасибо. Раз уже не первый человек указывает на некоторые моменты - их надо менять

[Loki_2008]

Понял, откуда появляются "непонятные ругательства набором символов". Оказывается это движок креатива по польски не кумекает и подставляет замену как понял

исправил вместе с остальным

[Aleks86]

Назвнаеи простое, лаконичное и не сюжетнообразующее.

Следуюя из начла расскза и выходя из посленей фразы - Кафе на Лесной улице играте одну из ключевых ролей,хотябы для создания атмосферы рассказа. Играло бы.
Но так получаеться, что походу чтения уже забываетсья это кафе. И финальная фраза уже не в тему протосто.
Возможно, вступление нужно было расписать – разбить часятми по тектсу, а не сразу выкладывать все карты или дальше как-то напоминать об этом.
И еще – коспопорт, ну не ощущаеться тоже, что действие происходит там. Сколько уже написнао космоопер и хотелось, раз уже стиль такой и здесь взят, больше штрих приделить вниманию окружающему, фону, который просто теряетсья к концу.

Тема. Сюжет.
Я не понял где здесь искусство. История просто о том, как помогли пилоту-калеке устроить личную жизнь и снова летать . История даже с романтическим чуть уклоном, которого не ощущаеться.
Из плюсов, что рассказ довольно легко читаеться, хотя есть много больших предложений на целые абзацы, что порой мешает.

Теперь по тексту, что смутило:
«..ведь он мало того что легко посоревнуется в искусстве готовки с любым, даже самым именитым, рестораном”
ну словова не звучят, совренвоваться куда не шло, но в данном контексте , хотябы: даст фору или не уступит в искусстве приготовления.

«И старательно делают вид: обещание Андрея свернуть шею любому, кто попытается на владельца «наехать», вроде, и не звучало.»
Это предложение просто не понял, что имелось ввиду, но могу лишь догадаться, както перестроить его бы лучше. Кто делает вид и кому обещание, зачем если и так неприкосновненый дом?

"А ещё кафе на Лесной известно тем, что хотя его хозяин и слывёт ценителем хорошего вина..."
Режет ухо это слово имнено окончанием, может елси бы в прошедшем времени, плавнее читалось бы.

«Андрей нажал на какую-то хитрую точку, и, пока «гость» судорожно по-рыбьи хватал воздух, Лех щедро влил в глотку протрезвляющее снадобье.”
Сначала показалось, что автор под точкой имел ввиду кнопку гдето там, и лишь перечитав понимаешь, что точка на теле человека, жилателно бы это указать.

«Так оказалось, это двое всю ночь над каталогами и справочниками по всяким цветочкам просидели!» опечатка

«Чужак в ответ сбросил полумаску, зеленоватые губы самым уголком скривились в презрительной полуулыбке, со снисходительным видом он тоже пододвинул стул и сел…»
Много полу- для одного предложения.

«Поэтому, быстро одев кобуру с разрядником и накинув поверх скрывающее оружие мешковатую куртку, Северин бегом спустился вниз.»
Думаю, читатель догадался бы, зачем именно мешковатая куртка и без уточнения предложение читалось бы легче.

Уверен мало кто любит читать сноски, отрыватья от чтения на них. Так зачем же они здесь?
Вдруг откуда ни возьмись иностранная речь просто сбивает с толку. Если бы с самого начала человек пропускал такие словечки и это надобно было для создания образа, то ладно. А тут ни стого, ни ссего он заговорил по ненашенски. Зачем? Ну, пусть, елси так автору захотелось,то уже сразу по тексту в скобках давать перевод, как в Войне и мире например.

Ну, в основновном рассказ не плохой, читабельный, но както не збытый, чтоли и я не увидел темы искусства.

[Loki_2008]

Сообщение от Aleks86

Следуюя из начла расскза и выходя из посленей фразы - Кафе на Лесной улице играте одну из ключевых ролей,хотябы для создания атмосферы рассказа. Играло бы.
Но так получаеться, что походу чтения уже забываетсья это кафе. И финальная фраза уже не в тему протосто.

Эта фраза не сюжетообразующая. Она стилистическая))0 есть такой литературный приём -колечко. То есть формально фраза не нужна, но иначе рассыплется каркас рассказа - стоит её только убрать.

Сообщение от Aleks86

И еще – коспопорт, ну не ощущаеться тоже, что действие происходит там. Сколько уже написнао космоопер и хотелось, раз уже стиль такой и здесь взят, больше штрих приделить вниманию окружающему, фону, который просто теряетсья к концу.

А зачем космоопера? Космопорт... ну космопорт. Живут-то там люди. Со своими радостями и горестями, неизменными от века к веку.

Сообщение от Aleks86

Уверен мало кто любит читать сноски, отрыватья от чтения на них. Так зачем же они здесь?

Пока их не было - хором убеждали, что надо. На самом деле убедили)))

Сообщение от Aleks86

Ну, в основновном рассказ не плохой, читабельный, но както не збытый, чтоли и я не увидел темы искусства.

Мы с преноминаторами сошлись на том, что помогать людям - тоже целое искусство

P.S. за замечания - спасибо. пусть и не со всеми согласен. то же уточнение про куртку лишнее по информативности - но необходимо как часть фона.

[Aleks86]

Сообщение от Loki_2008

Эта фраза не сюжетообразующая. Она стилистическая))0 есть такой литературный приём -колечко. То есть формально фраза не нужна, но иначе рассыплется каркас рассказа - стоит её только убрать.

P.S. за замечания - спасибо. пусть и не со всеми согласен. то же уточнение про куртку лишнее по информативности - но необходимо как часть фона.

Я не знал, как тот прием называется(кстати спасибо, что рассказали) но интуитивно понимаю зачем та фраза была, чтобы связать как бы все, но для меня именно связь получилась слабой, из-за того что описал выше. Ну, это лишь мое виденье, как читателя, автору видней)

[Teodot]

Круговая порука-3


Рассказ меня не впечатлил. Идея по поводу того, что пить плохо, в сюжете отражена довольно слабо. Ведь даже после завязывания главный герой всё равно находит себе неприятности. Может, рассказ о любви к своему делу? Вот только при чём здесь искусство? Ну разве что при том, что главный герой рассказывает о чудесах космоса словами классика романтической литературы, о чём будет упомянуто ниже.

Атмосфера врывается в текст местами: когда рассказывается об отношении к киборгам, описываются различные технические достижения будущего, рассказывается история отвергнутой планетной системы ну или в описании персонажа, который имеет минимальное отношение к истории, но зелёные губы и полумаска делают его одним из самых запоминающихся. В остальное же время текст не вызывает никаких эмоций. А некоторые моменты (например эпизод с начальником отдела кадров, напомнившим какие-то офисные разборки) так вообще создают впечатление, что читаешь не фантастический рассказ, а смотришь сериал на Первом канале - слишком много внимания уделяется обыденным вещам. Не то, чтобы это плохо, но их концентрация в отдельных местах вызывает желание бросить чтение.

Персонажей просто легион. По имени названы Андрей, Эрик, Юлике, Дина, Риччи, Лех, Кшиштоф, Северин – явный перебор для рассказа максимальной длиной всего в авторский лист. При этом более-менее раскрыт и способен хотя бы в теории вызвать сопереживание разве что Эрик. Но поведение Густафсона в финальной сцене напрочь убивает к нему всякое уважение. Двигателем сюжета, героями, чьи поступки имеют хоть какую-то значимость, являются персонажи, которых словно вырезали из картона. Мотивация некоторых действующих лиц вызывает недоумение. Зачем Андрей уплатил кучу денег за Эрика? Чем ему была дорога Юлике?

Где-то до середины произведения ещё теплится надежда, что в нём будет происходить что-то интересное и значимое, но кульминация, выраженная диалогом, в котором один невнятный персонаж спасает не такого невнятного персонажа, в котором читатель напрочь разочаровывается из-за тряпочного поведения в финале («Мужчина так и остался неживой куклой»), сказав пару слов другому невнятному персонажу, напрочь её убивает. Все трудности, которые приходится преодолеть помощникам протагониста, сводятся… ни к чему они не сводятся! В диалоге отсутствует напряжение. Происходит вот что: Андрей такой говорит: «Я заплачу, отпустите его», а как бы антагонист отвечает: «Окай». Наблюдать за этим, мягко говоря, неинтересно. Одно из определений рассказа требует внезапной и непредсказуемой развязки. У Вас вместо неё хеппи-энд, где герои, ничем на протяжении рассказа не вызвавшие сопереживания или интереса к своим образам, обсуждают, как у них всё хорошо сложилось. Да, если бы на них звездолёт упал, лично я бы отреагировал со столь же каменным лицом.

Написано всё неплохо. Особенно, вначале. Но затем качество текста резко падает, словно первую половину тщательно вычитывали, а потом это дело просто бросили. Соответствие жанру, как по мне, тоже не на высоте: возникает чувство будто читаешь историю обычных моряков дальнего плавания, куда кое-как втиснули фантастические элементы. Нет постоянного чувства, будто автор перенёс тебя в цельную научно-фантастическую вселенную, где всё крутится вокруг её особенностей, потому что основное внимание сосредоточено даже не приключенческой составляющей, а на бытовой.

Кстати, неплохо бы к сноскам (которые у меня почему-то не работают, видимо, браузер неподходящий) помимо самого перевода добавить уточнение, на каком именно иностранном языке говорит герой.

И ИМХО неплохо бы уменьшить концентрацию многоточий, а то некоторые из них вообще ни к месту.

Замечания:

«В Содружестве киборгов вообще не считали людьми» - при первом прочтении кажется, что подразумевается какое-то Содружество киборгов.

«раздался от двери» - напрашивается "донёсся". И вообще деталей сомнительной нужности, вроде того географического положения говорящего, полно. Раньше вот кто-то говорил "с лестницы, ведущей на второй этаж" - тоже крайне важное уточнение было.

«Да что ты понимаешь! – вдруг взорвался Эрик. И тихонько добавил: – Когда земля уходит вниз, укрывается дымкой, уплывает в предрассветные сны. Набираешь высоту, синева тает в черноте космоса, уступая дорогу звёздам… Тот миг, когда из-за края планеты вырывается светило, прямо по курсу, слепит, выбивает слезу. Когда паришь в необъятной пустоте и каждой клеточкой тела чувствуешь тысячи тонн брони и миллиардную мощь двигателей. Это невозможно описать словами – и всё это я потерял навсегда» - после этой фразы я взял себе на заметку дождаться, когда же окажется, что главный герой был по совместительству поэтом. Потому что другой причины выдавать столько пафоса и красивых слов, да ещё и после спаивания какой-то дрянью, лично я не вижу. В принципе, были космонавты-художники – тот же Алексей Леонов – почему бы в будущем не появится и звёздным поэтам? Дочитав рассказ до конца, я к сожалению так и не понял, что заставило Эрика выдать эту фразу в начале.

«Лех тоже улыбнулся, и добавил» – лишняя запятая.

«Так вот, я ей говорила всегда, что с её-то ростом, наоборот, так все как надо и смотрится» – «так все как надо» - многовато односложных слов подряд.

«Я её давно уж отчаялась хоть с кем-то познакомить» - на этом предложении тоже спотыкаешься. По меньшей мере напрашивается «её» всё-таки поставить после сказуемого. По большей, поубирать все эти «уж» и «хоть» и «кем-то». Это ж усная речь, а работница бара вовсе не обладает научной степенью и запутанным способом изложения мыслей. «Я уже давно отчаялась найти ей пару».

«Сам он на шумную и суетливую Оршу попал только почти в тридцать, на его же родине деликатные ухаживания, беседы и общие интересы считались куда лучшим поводом для романтических отношений, чем упражнения на кровати» – напрашивается разделение на два предложения.

«Внешне порывистый, но внутренним стержнем как железо светловолосый мужчина – и спокойная черноволосая девушка, характером напоминающая едва уснувший вулкан» - к чему тут дефис? Как железо светловолосый или как железо стержень? Трудно понять, к чему относится это сравнение. Да и вообще, лично я считаю, что в нём нет необходимости. Уже одно упоминание про внутренний стержень даёт понять, что этот стержень твёрдый. «Внешне порывистый, но со стержнем внутри светловолосый мужчина».

«Бывший лейтенант стал для обитателей дома на Лесной одним из многих, кому помогли в кафе, история слегка подзабылась… Когда, шумно отряхивая водяную пыль, в пустой ещё по раннему часу зал буквально ворвался начальник отдела кадров космопорта. Которого летом и просили об одолжении Лех с Андреем» – понять этот переход при первом прочтении весьма трудно. Обычно, пересказ от происходящего «на глазах» действия отделяет хотя бы красная строка. И опять утяжеляющие чтение детали, вроде «пустой ещё по раннему часу». Так ли критически важно, что пустой? Зависит ли жизнь кого-то из персонажей от того, почему пустой?

«либо рабочее тело некондицию залили» – тут то ли пропущен предлог, то ли техническая терминология будущего совсем будущая.

«но оба» – лишний пробел.

«На деревьях, ещё робко, зазеленели первые листочки» – отдаёт излишней стилистической наивностью. Как будто внезапно началась повесть Носова.

«на верхнем этаже кафе в своей квартире» – в своей квартире на верхнем этаже кафе.

«Андрей пробездельничал бы, может, и дольше – под конец, когда болезнь уже отступила, но врач ещё советовал поберечься, ничего не делать ему понравилось» - кому, врачу?

«скрывающее оружие мешковатую куртку» - скрывающую.

«Андрей пробездельничал бы… …с места трифибии» - слишком большой абзац. Сбитые в кучу объяснения хуже усваиваются читательским мозгом. По крайней мере, моим.

«видимо думал, что никто не видит» - однокоренные слова рядом.

«по случаю приезда дяди кафе сегодня закрылось пораньше» – пропущена запятая.

«а на остальную фигуру хватило терпения лишь наметить лёгкими штрихами» - лишнее «на».

«Богатырь усмехнулся в роскошные пшеничные усы» - так ли важно, что усы были не только пшеничные, но и раскошные?

«Терранской федерации» - благодарю за несколько секунд приятного ностальгирования по Старкрафту.

«до гроба закатать на рудники» - не сказал бы, что добыча минеральных ресурсов, как повод для колонизации космоса – это очень оригинально. Где только народ не ссылали копать астероиды в наказание: и в шестом «Звёздном пути», и в «Ред Фэкшне», и даже в «Стажёрах» Стругацких (имеется в виду Бамберга).

«сбшники» - тут либо выделить абревиатуру: «СБшники» либо написать, как звучало: «эсбешники», а то запутаться можно.

«приобрело осмысленное выражение» - канцеляризм.

«Богатырь понимающе кивнул, вернулся минут через десять, на соседний с Эриком столик, где и устроились ветераны, лёг второй разрядник, прикрытый небрежно брошенным меню» - здесь разделение на два предложение просто необходимо, так как при первом прочтении фраза выбивает из колеи. Кажется, что богатырь вернулся за столик, но потом доходит, что на столик лёг второй разрядник. Короче, взрыв мозга. Кстати, так ли важно, что именно разрядник именно второй? Читателю, ведь в отличие от автора, не нужны все эти детали, он не держит в голове, куда делся предыдущий разрядник. «Богатырь понимающе кивнул и вернулся минут через десять. На соседний с Эриком столик, где и устроились ветераны, лёг разрядник, прикрытый небрежно брошенным меню».

«минут через десять», «минут сорок» - эта точность вызывает ассоциации с отчётом о научном эксперименте. Может, второе заменить на «полчаса»?

«в глазах на мгновение моргнул нехороший огонёк» - у огоньков нет глаз. Он мог разве что «мелькнуть».

«недовольно дёрнул плечом инопланетник» - Вы считаете это естественным жестом или таким образом подчёркиваете необычность персонажа, выросшего бог знает в каких далях?

«мягким голосом сытого тигра» - поскольку я один из тех немногих людей, что никогда не слышали, как разговаривают сытые тигры, мне это сравнение показалось слегка нелепым.

«У вас семейное с этим напитком обращаться» - тут явно пропущен какой-то знак препинания. Да и предложение построено как-то неестественно. «Обращаться с этим напитком – у вас семейное». Как-то так.

«У вас семейное с этим напитком обращаться, думаю, господин Риччи оценит особый рецепт» - и опять напрашивается точка, перед «думаю». Две разные законченные мысли ведь.

«полумаску, зеленоватые губы самым уголком скривились в презрительной полуулыбке» - полу-полу.

«Примерно как у четвёрки овчарок, угодивших в клетку к разъярённым медведям» +1. Классное сравнение.

«был доставлен на борт заказчика» - заказчиком был наделённый разумом звездолёт? Потому что именно так эта фраза и воспринимается.

«–Заказчик» - пропущенный пробел.

«каботажных» - это вкусовщина, но могли в будущем и какую-нибудь новую терминологию придумать.

«Предлагаю, как вы освободитесь, мне зайти ещё раз» - он предлагает зайти… себе?

«уважительно пожал руку Андрею и Кшиштофу, махнул телохранителям следовать за ним» - без «уважительно» можно было бы обойтись, хотя здесь ещё можно поспорить, но вот «следовать за ним» - явно совсем уж не необходимое уточнение.

«сорвавшийся на визг голос….», «холодно прозвучал голос ночного дельца» - чтобы избежать повторения «голоса», можно в одном из мест заменить его на обыденное «сказал». Кстати, кем был «ночной делец» неочевидно.

«издевательски прозвучало в ответ от Андрея» - «прозвучало в ответ» только утяжеляет текст. Да и вообще, пассивным формам место только в официальных документах. Но это лишь моё личное мнение.

«Мужчина так и остался неживой куклой, даже не пытался сделать хоть одно движение, лицо напоминало потухшую маску» - поскольку вторая половина предложения, содержательно, уточняет смысл сравнения с куклой, логично поставить после этого слова двоеточие.