Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) - Страница 88 - Форум «Мир фантастики»

**Jur** · #1 22.01.2006, 01:44

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

Авторам.
1. Текст произведения необходимо срывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

V-Z · #**1741** 17.05.2008, 12:04

Exact, поясню в таком случае.

Цитата:

Перечитал текст выше данного отрывка, не заметил, что он это уже говорил.

Так это говорилось в одном из предыдущих рассказов, которые выложены в моем посте чуть выше. Цикл-то один, и рассказчик - тоже.

Цитата:

ИМХО, но меня напряг тот факт, что этот маг со звёздочками в глазах, не хотел помогать девушке донимать темного мага (не его дело), но тут же в следующем абзаце уже готов был заплатить за неё приличную сумму.

Под "невмешательством" разумелось прямое участие - то есть лично явиться и предъявить претензии. А попросить специалиста, который может разобраться - это уже иное дело.

Цитата:

Как слово Войдите, по отношению к непонятно кому можно произнести удивлённо... Может Задумчиво... Хотя мне кажется в данном случае наречием можно пренебречь...

Удивление вызвано неожиданным наплывом посетителей.)

Цитата:

Может видел? (про бескорыстие мага)

Нет. Тут просто опущено личное местоимение; полностью - "ты же сама видела".
(Алвейт, к слову, не совсем маг, но это уже детали)

Цитата:

ИМХО лишнее

А почему?

Цитата:

Блин, ну в начале же было сказано, что в этой местности призраки - это нормально. Почему тогда это должно смущать. Смущать это может лишь тогда, когда призраки - диковинка. Или вообще небылица

Так вы обратите внимание на то, кто это говорит. Для Андрао призраки и беседы с ними - в порядке вещей. Рин же в городе еще новичок, и не успела привыкнуть к таким странностям.

Убило девушку не заклинание, а слуга, которому дали приказ охранять по высшему разряду. Кто приблизился - его проблемы (с точки зрения слуги)

Цитата:

КОнец смазал всё моё впечатление о рассказа.

*c интересом* А какое было сперва?)

glider, нет, что имелось в виду, я понял.) Но мне показалось более подходящим такое построение, словно маленькие паузы между фразами.

**Ula** · #**1742** 17.05.2008, 21:15

Это не моя зарисовка, но оценка мне нужна=)

Скрытый текст - Текст:

Орфография, пунктуация автора сохранены.
Жду отзывов и заранее спасибо.

LtDixon · #**1743** 17.05.2008, 22:39

Ula, я могу оценить этот рассказ?
Если честно, то в нем очень много пунктуационных, лексических и грамматических ошибок. Очень много.

Весь рассказ идет какими-то урывками, порой, теряющими смысл предыдущего предложения. Очень много многоточий. Постоянно повторяются слова.

Цитата:

Сообщение от Ula

Небольшой патрульный отряд лесных эльфов, уже битых четыре часа пробирался по лесным чащобам.
Лейтенант Хейан "блюткопф" Лиадон, вел группу из четырех эльфов, который раз

Во втором предложении можно было как-то заменить... например, их вел тот-то, проклиная... ну и в том же духе.
Но это лишь один пример из десятка, а то и больше не красивых предложений.

Ну и, самое, наверное, главное. Сильно чувствуется Хаген (или как-то так) :) Или мне лишь это кажется?

Прошу прощения за резкость, просто говорю, что думаю. И жду от других того же.

P.S. Кстати, а Вы, Юла, пробовали разобрать второе предложение?.. я чего-то, лично, в нем запутался :)

reco · #**1744** 18.05.2008, 00:47

Я всегда обращаю внимание, когда кто-то где-то у нас порой) Да, лейтенант Железных Тигров... тьфу, сорри, лейтенант Диксон...
Прочитав первый абзац с незаменимым русским "был"... "Сталкер"?
и постоянно пытался достать резкими движениями свой нос, которого уже давно не было. Вот когда мамка (нет? дядька?) учили писать, сильно били за такие перлы?
Они оба сидели и кричали, постоянно радуясь, подпрыгивая на стуле от возбуждения, что-то корча горизонту.
У тя какой пекаль? Ну, какой бы ни был, я патроны достану))
-Гдье? Я ньичьегьо нье слысшу. Не верю! Перечитать Терри Пратчетта и уяснить, как его переводят. Вот. Готов поржать.
Дальше идет непереводимая игра слов, смысл которой сводится к: дерзайте, хлопчик, но не так рьяно!
P.S. Отомстить данному тупому критику можно в теме "Безумие стали", но ради бога, будьте оригинальнее товарища А. Чехова. Три раза "Гы!".

**KrasavA** · #**1745** 18.05.2008, 02:17

Сильно извиняюсь, за этот хм... рассказик. Но очень хочется узнать, а что здесь не так? или могло бы бы лучше?

Скрытый текст - ==>:

Меня интересует:
1. На сколько хорошо/плохо прорисован персонаж, его характер.
2. Удалось/не удалось передать настроение.
3. Насколько хорошо/плохо подобраны слова, выражения, обороты, сравнения все такое.

Хуги · #**1746** 18.05.2008, 02:19

Ula
Понимание автора, что это зарисовка, а не рассказ, - положительный момент, но качество материала, - скорее отрицательно.
Без необходимости сделана разбивка на две части, - скорее непродуманный ход, чем осознанный приём.
Во второй части автор передаёт некоторые(1ой части) события в виде ретроспективы. Так зачем было выносить эти(1ой части) события в отдельную предысторию?
Далее.
Автор сконструировал(видимо неосознанно) трёх частную форму в обоих отрывках.
Молодец, но, особенность данной формы(3), - это завершённость(есть: завязка, конфликт развязка), - то есть после первой части, чем угодно, за исключением перипетии сюжета, автор должен разбудить желание читателя приступить ко второй.
Это к следующему: что автор сделал(задав данную конструкцию), для того, чтоб читатель после первой части не бросил это занятие?
Малый объём, - единственное, что можно отметить в этом плане. По остальным аспектам, видимо у автора не было времени задуматься.
Опускаем: грамматику, пунктуацию, повторы и т.п. поверхностные ошибки, - переходим непосредственно к качеству текста.
Вместо образных описаний сводка новостей в виде перечислений(Лейтенант Хейан "блюткопф" Лиадон, вел….). Эпизоды блёклые, описания скупые. Немного чувств, ощущений весны, но больше не цветов, не света, запахов и т.д.. Персонажи абстрактны, тема поверхностна.
Понимаю, можно сказать, что на то она и зарисовка, - не до глубоких персонажей, колоритных эпизодов и т.д., но тогда стоит привести хоть одну причину, по которой читатель должен взяться за данное творение, а главное не отложить его в сторону.
Всё это к тому, что концепция ощутима, но её передача в виде зарисовки не продуманна, низкокачественна.
Что касается субъективной читательской оценки, - "слабо" так я отозвался о творение "Охота" г-на Exact’а(тоже небольшая зарисовка), - так вот, она мне понравилась больше.

LtDixon · #**1747** 18.05.2008, 06:55

Цитата:

Сообщение от reco

Прочитав первый абзац с незаменимым русским "был"... "Сталкер"?

И причем здесь Сталкер? Не нужно сравнивать эти два произведения, хотя бы потому, что это ни Сталкер и никакого отношения к это теме не имеет. Даже приблеженной.

Цитата:

Вот когда мамка (нет? дядька?) учили писать, сильно били за такие перлы?

В чем перл, объясните? Не понимаю вашего высказывания. По-моему, кто-то просто решил высказаться о чувствах и недовольствах.

Цитата:

У тя какой пекаль? Ну, какой бы ни был, я патроны достану))

Хех... Не вменяемо...

Цитата:

Не верю! Перечитать Терри Пратчетта и уяснить, как его переводят. Вот. Готов поржать.

Грамотный совет. Только пустой. Хотя бы потому, что не прозрачный. Если есть, что посоветовать, лучше обосновать свой совет. Иначе, звучит глухо и "на забыть".
Кста, над чем поржать-то?
Конеч, спасибо за рецензию, но может, кто еще попробует высказаться, а то, к сожалению, чего-то я недопонимаю господина Reco(((

Exact · #**1748** 18.05.2008, 07:24

V-Z

Цитата:

Так вы обратите внимание на то, кто это говорит. Для Андрао призраки и беседы с ними - в порядке вещей. Рин же в городе еще новичок, и не успела привыкнуть к таким странностям.

Вы сами несколько раз сказали, что девушка в городе уже почти освоилась. "Почти освоилась" и "непривыкла к странностям", прямо противоречят.

Цитата:

*c интересом* А какое было сперва?)

Рассказ заинтересовал. Думал, что-то оригинальное будет. А конец... Извините конечно, но для меня он скучный и нелогичный.

То что в вашем рассказе мне безусловно понравилась - сама местность (городок или что это) где происходят события... Учитывая местность и её странности, сюжет можно было бы развернуть более интересно...

Kseza · #**1749** 18.05.2008, 08:02

Цитата:

но может, кто еще попробует высказаться

LtDixon, я попробую. Прочитав начало, я бы сказала, что оно мне не понравилось. Я сделала выводы, что все это затевалось ради чего-то такого в конце. Мои ожидания, как не странно, оправдались. Конец дествительно впечатлил и, лично у меня, затмил впечатление от начала и оставил только хорошее. Так что лови +

**Винкельрид** · #**1750** 18.05.2008, 09:08

Цитата:

Сообщение от LtDixon

к сожалению, чего-то я недопонимаю господина Reco(((

Ага, reco наворотит, а кому-то – разгребать. Ну что ж, делать мне нечего, в воскресенье торчу на работе, потому – по перлам (чувствуете каламбур?).

Цитата:

Они сидели на пластиковых стульях посреди пустыни, прячась под огромный зонт и попивая странного вида самогон, бутыль которого стояла на столике между ними.

1) «Странного вида» - этого мало, чтобы я почувствовал «странность». Неплохо бы пояснить, что имеется в виду. 2) насчёт бутыли и столика – подумай, нужно ли это здесь, да ещё и с тяжеловесным «которого» в придачу?

Цитата:

Тот, что сидел слева, имел всего три зуба, потерял глаз еще несколько лет назад и был совершенно лысый.

По поводу того, что «иметь» надо, а что – нет, сказано немало. В русском языке необязательно наличие глагола «have», напротив, он только засоряет текст. 2) Важно ли для читателя, сколько лет назад потерял глаз персонаж? Это «знание» только отвлекает от созерцания «картинки». «Был» удаляется безболезненно.

Цитата:

Огромные слои кожи скатывались по его черепу ко лбу, нагромождая брови большим количеством складок, из-под которых сложно было видеть.

1) Опять-таки автор пытается вылезти со своим «всевидящим оком» и, к тому же, пускается в ненужные пояснения. Откуда он знает, сложно видеть персонажу или нет? 2) Ещё одно «был» и опять без необходимости.

Цитата:

Тощие руки, а точнее, кости с кожей постоянно были в движении, словно он был чем-то очень сильно взволнован.

Продолжение той же ошибки. Автор рисует картину, и тут же подписывает снизу, что он хотел ей сказать. Это я сам должен догадаться, взволнован он или нет!

Цитата:

Старого пошива курточка скорее для того, чтобы спрятать кожу от палящего солнца, нежели согреться, оборванные штаны и тапки.

1) См. выше. Для чего жевать-то? В пустыне, под палящим солнцем, ясное дело, никто греться не будет! 2) Предложение не закончено.

Цитата:

И страшный, хриплый и басистый голос, от которого мурашки шли по коже.

Опять же, «страшный» - лишнее. А уж «страшный, от которого мурашки шли по коже» и вовсе, почти тавтология.

Цитата:

Одним словом, мутант.

Первое предложение, к которому не придраться)

Цитата:

Даже наоборот, он сильно горбатился, плевался и постоянно пытался достать резкими движениями свой нос, которого уже давно не было.

1) Как я понял, reco почему-то не понравилось, что автор уточнил, что персонаж тянется рукой именно к СВОЕМУ носу. Надеюсь, автору это притяжательное местоимение нравится больше. 2) «Достать резкими движениями» - не то, что надо. Почему-то про «свой нос» сказано, а чем же это «резко двигал» перс уточнить автор не решился.

Цитата:

Обвисшие щеки, словно у бульдога, косые скулы, раскосые глаза и обросшая голова заставили бы любого три раза задуматься, прежде чем заговорить с ним.

1) «Косые» - «раскосые» 2) Не понимаю логики. Какую связь надо искать между щеками, скулами, волосяным покровом и намерением заговорить?

Цитата:

Они оба сидели и кричали, постоянно радуясь, подпрыгивая на стуле от возбуждения, что-то корча горизонту.

1) То, что они сидели, я знаю ещё из первого предложения. 2) «Постоянно» только что было 3) Прыгали на одном стуле? 4) Что они делали горизонту?

Цитата:

А перед самым их столиком был вбит колышек с табличкой – «Минное поле».

И опять «был»…

Цитата:

Тот, что был лысым, вдруг вскочил со стула и начал махать руками, указывая в сторону горизонта на дюны песка.

1) Интересно, чем «тот, что был лысым» лучше чем просто «лысый»? 2) «Вскочил со стула», да? Так я уже давно знаю, что сидел он на стуле и, соответственно, вскочить мог только с него. 3) «Дюны - песчаные холмы» (Ожегов), так что «дюны песка» - это как «реки воды».

Цитата:

-Гдье? Я ньичьегьо нье слысшу.

Мало ставить мягкие знаки где попало, чтобы имитировать акцент. По себе знаю, когда возникла необходимость коверкать речь персонажа под немецкую, понадобилась консультация с преподавателем языка, причём голову ломали не только над передачей звуков, но и над грамматическим построением предложения, над тем, какие «словечки» вставить «не по-русски» (кстати, для меня было новостью то, что немцы пихают повсюду притяжательные местоимения, это является отличительной чертой их грамматики», а ещё они, говоря по-нашему, вместо «дверь закрылась», могут ляпнуть «дверь закрыла сама себя», ну это так, отвлечение от темы).

Цитата:

Второй чуть приподнялся и попытался всмотреться туда, куда указывал его брат по разуму.

Для меня непонятно сочетание «попытался всмотреться». Какие бы брови над ним не нависали, он либо всматривается, либо нет.

Цитата:

Керни приметил небольшой силуэт человека далеко отсюда.

Откуда «отсюда»? От компьютера, за которым работает автор?

Цитата:

Похоже, человек шел один и, как показалось уродцу, он заблудился.

Собственно, всё то же самое. Автор демонстрирует свою способность копаться в голове персонажа, разъясняя мне то, о чём я должен был догадаться из контекста.

Цитата:

Керни быстро опомнился, затих и почти шепотом начал объясняться перед своим другом.

1) Ненужное наречие «быстро» 2) Ненужное «своим» 3) Что значит «почти шёпотом»?

Цитата:

Лысый уродец на секунду задумался, потом почесал свой затылок, попытался поднять кожу со лба и перевалить ее назад, но у него ничего не получилось, и тогда он решил присесть.

Почесал «свой» затылок, не чужой (я думал, все МТА уже уяснили это мега-правило)

Цитата:

Выдавил он спустя минутное молчанье.

Мды, шедевр. «Спустя минутное молчание»…

Цитата:

Видимо, процесс мышления у него все-таки был намного слабее, чем у Керни, и давался с большим трудом.

1) Видимо-невидимо. Автор не должен размышлять и рассуждать!!! Он должен рисовать, а размышлять и догадываться должен читатель!!! 2) И что это за оборот «слабый процесс мышления»???

Цитата:

руками, точнее, костями с кожей

Достаточно было одного раза.

Цитата:

выкрикивая что-то вроде: «Сюда, здесь безопасно! Скорее!»

То автор показывает объясняет желания и мысли персонажа, то – до конца не может разобраться, что тот выкрикивает! Как это понять: «что-то вроде»?

Цитата:

первый догадался до такой простой истины

Ещё один шедевр. «Догадаться до истины»! Надо записать…

Цитата:

тело с большим сопровождением песка подбросило вверх, а потом оно рухнуло замертво, покатившись по песку вниз.

1) Впечатление такое, что человек шёл, а его сопровождал песок, а потом эту процессию подбросило 2) «Подбросило вверх», не вниз – очень полезное уточнение 3) несколько раз «песок» 4) «покатилось вниз» - из той же серии, что и «подбросило вверх»

Цитата:

Раздался смех, посыпались бурные овации, аплодисменты, крики радости и всеобщего счастья.

Качество заменяем количеством. Ну-ну.

Цитата:

Это однозначно вселенское везенье!

Стоит определиться, это юмористический текст или серьёзный (это относится к недоумению по поводу употреблённого reco слова "поржать"). В любом случае, Владимир Вольфович будет доволен.

Цитата:

Еще никогда у них столь огромного счастья, когда чуть севернее от жертвы, вдруг показался второй человек.

Вот это – невменяемо)

Цитата:

Они уже вошли настолько в эту игру спасателей, что даже не замечали, как близко они подбирались к границе минного поля, стараясь быть замеченным и привлечь новую жертву.

Неужели не заметно, что всё, начиная со «стараясь» - лишнее???

Цитата:

И второе тело подпрыгнуло над дюной, словно игрушечное, резиновое, и свалилось куда-то за дюну.

Два раза «дюна».

Цитата:

грохот разлетелся

)))

Цитата:

-Ух, как бумкнуло.

«Винни-Пуха» смотрел, да?

Цитата:

пытаясь усесться в кресле.

Что они всё время пытаются? И, кстати, я думал, они на пластиковых стульях сидят...

Цитата:

-А, ну тебя, литератор хренов.

Ага, точно)))

Цитата:

Отмахнулся первый и уселся рядом.

А кто из них – первый, а кто – второй?

Цитата:

схватив бутылку самогона со стола, присосался к ней.

Уже говорил, что бутылка стоит на столе.

Цитата:

Осколки разлетелись повсюду

«Повсюду», как же. Просто «разлетелись», конечно, не катит. Кстати, снайпер, который стреляет через бутылку, чтоб разлетелись осколки - это идиотский голливудский понт.

Цитата:

Его скопившаяся кожа на лбу теперь плавно скатывалась по черепу к затылку, а его глаза устремились куда-то далеко к небу.

«Его» кожа, «его» глаза…

Цитата:

Но это не был оживший песок, это был всего лишь маскирующий костюм, и человек, сняв его, кинул возле себя под ноги.

Опять неоднократный «был». Кстати, для чего он снял костюм? Чтоб читателю показаться?

Цитата:

Он не был уродом.

Очень нужное предложение. Это, вроде, для того, чтобы читатель не подумал, что в данном произведении все действующие лица – уроды?

Цитата:

Его правильные черты лица и ярко-зеленые глаза можно было оценить на уровне красавца, и даже выше

Очень смешно. Выше уровня красавца кто там идёт? Наверное, красавчище?

Цитата:

крепкое телосложение не на час отнимет внимание от других мужчин самых красивых девушек этой планеты.

Так и представляю самых красивых девушек планеты, которые, при виде красавчища, бросили своих мужиков и таращатся, не один час, на его крепкое сложение…

Цитата:

он очистил окончательно голову от излишних крупиц

Не лишние, надо думать, не тронул, или же у него, кроме песка, там ещё какие-то крупицы остались? Надеюсь, что мозг не задел)))

Цитата:

подобрав свою излюбленную самодельную винтовку из прочного дерева с пластиковым прикладом, ярко отполированным стволом и закинув ее на плечо.

Молодец, СВОЁ берет, не чужое! Винтовка из дерева? Интересно. А ствол зачем отполировал?

Цитата:

Камуфляж он быстрыми отлаженными движениями скрутил и бросил в небольшой рюкзак цвета хаки, закинув его на второе плечо.

1) А без «быстрыми»? 2) На второе плечо? Третьего, наверняка, нет, так что разумнее было бы сказать «другое».

В общем по отрывку. Говорить-то особо нечего. Старая песня о главном… Красавец (красавчище!), быстрый и отлаженный, от нечего делать (хотя допускаю, что его кто-то нанял) убил ни за что – ни про что двух несчастных уродцев, которые всего-то распивали спиртное в неположенном месте. В мире, где пустыни не только минируют, но и расставляют таблички с надписью «Минное поле» (с другой стороны, надо думать, уродцам следовало бы вкопать табличку, извините, «Мин нет», чтоб привлекать, значит, жертв). В мире, где по заминированной пустыне кто-то бродит с частотой до двух человек за десять минут. В мире, где противопехотные мины (а они, естественно, противопехотные, поскольку противотанковая под человеком не взорвалась бы) подбрасывают человека высоко вверх и мгновенно убивают.

Советы.
Не надо жевать, не надо разъяснять читателю мысли персонажей, объяснять мотивы их поступков и т.п. Надо писать так, чтобы читатель чувствовал себя умнее, догадываясь обо всём самостоятельно.
Этот вариант текста должен сократиться процентов на десять (как минимум), из него следует убрать это «жевание», добавив описательности и, желательно, логичной мотивации поступков героев. Короче, пока – слабо и сыро. Но про красавца готов почитать ещё, хотя бы из-за представившейся картины с участием самых красивых девушек планеты.
Удачи.

P.S. Заметил, что Markfor исправил одно место в тексте, вставив целомудренный пробел))) Надеюсь, каламбур остался)))

Erien · #**1751** 18.05.2008, 09:25

Уважаемые коллеги!!! Хочу представить вам своё творчество! Оцените пожалуйста!

**Toraton** · #**1752** 18.05.2008, 09:46

Глайдер

Цитата:

- Неужели мы зря летали в такую даль?

И кто это спрашивает?

Цитата:

- Есть у меня подозрение, что лекарство надо готовить отдельно для каждого больного в его присутствии ...

А читателя по этому поводу просветить не желаешь? Откуда такое подозрение?

Цитата:

Ранусер пересек комнату от стены до стены.

Он еще как-то мог пересечь комнату. От пола до потолка?

Цитата:

Единственними достоверными сведениями в мутном потоке слухов было то, что от новой напасти лекарства нет.

Замени.

Цитата:

от болезни или от не до конца опробованного лекарства от нее.

Из той же оперы. Вылезает из текста и мешает обзору.

Цитата:

- Тем более я должен его видеть! Нельзя никому давать ... чушь! Типичный прием шарлатанов!

А давно они прибыли на эту планету? Что-то быстро тут расплодились шарлатаны!
Фраза же звучит больно по современному.

Цитата:

- Ах, ты меня пугаешь!

Старушка переигрывает.

Цитата:

Но нести такое здесь, среди тех, кто хранил тысячелетнюю мудрость создателей Небесных Храмов и Судов, среди тех, кто смог оседлать комету, разогнать ее до околосветовой скорости и совершить межзвездный перелет ... ни в какие ворота не лезет!

Вот мы и добрались до сути. Каким макаром производился отбор в команду, если всякий сброд и шушера сумели проникнуть на корабль или что так переносило их?

Цитата:

- Вы как раз вовремя! Моему мужу плохо! Я только собиралась вызвать лекаря ...
- Надеюсь, не Отоя?
- Этот шарлатан у меня попляшет! Помогите нам, уважаемый Ранусер!

Значит Отой здесь уже был? Странно, что они его приглашали.

Кстати, когда ты начнешь описывать героев и окружающую обстановку? Голый текст не красит даже короля!

Цитата:

я делаю лекарство по собственному рецепту и совершенно не нуждаюсь в чужих достижениях!

Неудачно.

И опять все сводиться к противостоянию магов.

Цитата:

Скоро у Пинтауры будет хороший шанс напакостить - у Ранусера заканчиваются листья "корзинок" ...

Почему Пинтаур должен пакостить? Сомнительно.

Цитата:

а несколькосоттонная громадина.

"..а громадина в несколько сот тонн".

Цитата:

Такого издевательства над собой мозг не выдержал и отключил все чувства ...

"...и отключился". Краткость!

Цитата:

Невзирая на тиски на затылке и сумасшедший концерт в ушах

Цитата:

маг снова напряг сознание и с удовлетворением увидел пару трещин на левой голени

Какая радость! Вау!

Цитата:

почему не удалось избежать трагедии?

"аварии".

Маг то думает об облегчающем зелье, принцип работы которого мы до сих пор не знаем, то играет с пушистым зверьком, то снова думает о зелье. Носит его однако.

Цитата:

Опять Пинтаура! Что, неужели нет других врагов?

В теме "Вопросы..." ты пытался доказать, что маги белые, пушистые и во власть не лезут. Почти поверил, пока не прочел, что вражда между ними привычное дело, что насылать проклятье - почти любимое развлечение.
Теперь еще больше недоумеваю почему они не правят, а прислуживают. О чести и благородстве можешь не поминать. Нет их тут.
Об отсутствии опыта управления. Как же они такие "ущербные" вообще чего-то добиваются.
Эти маги - не первопроходцы, одержимые одной лишь идеей развития магии - могущественные и опытные маги, которым положено занимать видные места в управлении государством и бороться за власть.

Цитата:

Остальные просто не способны на столь крупные пакости.

Что за детский сад?

Вывод: Править! Подумать над логикой устройства мира и власти. Не скупиться на описания и объяснения.
Дальнейшее чтение возможно лишь после внесения корректив в курс повествования.

Kseza · #**1753** 18.05.2008, 10:32

Erien,
Почему Криоса войны встретили, если он и так уже стоял перед ними некоторое время и толкал речь?
Далее: "...войско двинулись на город..." - это как?! Войско - 1 штука, а двинулись этих штук почему-то много...
"копья покачивались из стороны в сторону" - что это за воины такие, что даже копья удержать не могут?))))
"первой реакцией часовых было удивление" - странная у них подготовка, при появлении врага им положено было по уставу удивляться? А что еще лучше дрыхнуть, извиняюсь за слово, на рабочем месте.
"в спешки одев" - в какой такой спешкИ ?!
"Лучники Криоса не оставляли врагам шанса. Под стенами стали вырастать целые баррикады из трупов врагов."
1)понял, да? 2)конечно из трупов врагов, не из своих же...
"Таран уже стал обрушивать свои сокрушительные удары по воротам и вскоре засов треснул."
Ой как же смущает меня это предложение! Как так? Таран только стал обрушивать удары, а засов-то уже и треснуть успел гада, тарана не дождался, от страху треснул, наверное...
Далее: инженеры обстреливали город - я всегда думала, что такие люди стоят в сторонке, не их это дело - воевать...
маги открыли порталы на планы - это за гранью моего, лишенного всяких граней, воображения!
Луч солнца? Осветил целую цитадель?!
Лучники поливали дождём стрел, стены и башни Тар-Мильона. - автор наверное подумал: "А не понатыкать ли мне не глядя запятых?"
"у самых стене" - ну-ну...
"ало-красный плащ своего отца" - именно "своего", не чужого!
" - Но Вил вопреки своей воли и разуму стоял как вкопанный. И с любовью, даже с нежностью смотрел на отца.
- Отражая удары противников, Силь-Атор подобрался к мальчику и схватил его.
В этот момент Вил вышел из своего оцепенения, и увидел, что сзади на них летит огромный орк." - это чьи слова? М?
"Вы тащив свой короткий меч " - no comment

**Винкельрид** · #**1754** 18.05.2008, 12:07

Erien, уважаемый коллега, я начал было читать, выуживая ошибки, но вскоре бросил и вторую часть текста уже просто пробежал глазами. Предлагаю всё стереть и переписать заново, предварительно:
1) изучив книгу вроде «Средневековая Европа во времена Жанны Д’Арк» и уяснить всё, что касается быта, в том числе свечей и их горения-негорения по ночам;
2) постояв немного на посту ночью, попробовав при этом поспать, прислонившись к холодному камню;
3) решив что-то с названиями, а то башня белого золота меняет буквы с маленьких на большие раза три за отрывок;
4) изучив ещё один источник, теперь – про осады и штурм городов, про структуру войск, защитное и наступательное вооружение и т.п., тогда у тебя катапульты будут стрелять не после того, как войско (всё сплошь - в тяжёлых доспехах) проникло в город, а до того;
5) выбросив из головы комиксы и Голливуд, чтобы злой барон не смеялся зло и не думал о том, как приятны ему страдания других, а также, чтобы речь его перед солдатами не была похожа на пояснение для читателя;
6) просто почитав несколько приличных книг, чтобы описательность поднялась выше чем «у каждого на лице выражалась свирепость» или «глаза его осветились радостью и в тоже время печалью»;
7) заглянув в словарь Ожегова и убедившись, «опоясавшись мечом» и «перепоясавшись мечом» - это не одно и то же;
8) изучив грамматику русского языка, чтобы текст не «украшали» предложения вроде «Очутившись на улице, его тут же сбила толпа» (судя по нему, это толпа очутилась на улице);
9) научившись не пихать куда ни попадя слово «был».
Пока же текст никуда не годится.
Удачи!

LtDixon · #**1755** 18.05.2008, 12:29

Винкельрид, Не ожидал... Это было... Офигительно :)
Огромное спасибо) Текст действительно сократился) Правда, на сколько процентов - сложно сказать, но не мало)))

Цитата:

Опять неоднократный «был». Кстати, для чего он снял костюм? Чтоб читателю показаться?

И все-таки, кому-то нужно определиться :)))) либо он хочет, чтоб авторы писали так, чтоб он потом сам мог додуматься, либо так, чтоб ему разжевали :)))

glider · #**1756** 18.05.2008, 13:15

Цитата:

облегчающем зелье, принцип работы которого мы до сих пор не знаем

А разве так важно знать принцип работы зелья? Что изменится от того, что читатель будет знать, что сразу после соприкосновения зелья с объектом в объекте изменяется гравитационный потенциал, от чего он становится легче? ИМХО только голова заболит :) - это ж не научный трактат, а художественное произведение ...

Цитата:

Почти поверил, пока не прочел, что вражда между ними привычное дело, что насылать проклятье - почти любимое развлечение.

А если я уберу перечисление тех, кого Ранусер "поставил на место"?

Цитата:

Теперь еще больше недоумеваю почему они не правят

Чтобы править, не обязательно носить корону ;)
В конце концов, что мешает фараону, являющемуся верховным жрецом, быть еще и верховным магом? Я же не показываю в этом рассказе всю иерархию общества ...

**Винкельрид** · #**1757** 18.05.2008, 14:04

Цитата:

Сообщение от LtDixon

И все-таки, кому-то нужно определиться :)))) либо он хочет, чтоб авторы писали так, чтоб он потом сам мог додуматься, либо так, чтоб ему разжевали :)))

Отмазка из серии: "Ну да, говорю я "Хведя", но ведь как хорошо я говорю "фатит"...
Кому-то хочется, чтоб автор не перемалывал то, что очевидно/следует из контекста, и одновременно хочется, чтобы пояснял нелогичные поступки героев, когда необходимо. Для меня снимание маскхалата сразу после стрельбы - нелогичный и глупый поступок. Этому снайперу ещё идти по пустыне, а неизвестно, где прячутся родственнички безвинно убиенных уродцев. Так же непонятно для меня было бы, если б этот снайпер, например, разрядил винтовку и забросил патроны в "дюны песков" или разделся бы и лёг загорать. Надеюсь, я пояснил свою точку зрения и ехидных замечаний больше не заслуживаю.

V-Z · #**1758** 18.05.2008, 15:22

Exact

Цитата:

Вы сами несколько раз сказали, что девушка в городе уже почти освоилась. "Почти освоилась" и "непривыкла к странностям", прямо противоречят.

Ключевое слово - "почти". Уже осознала, какое странное место - этот город, но еще не полностью привыкла к тому, что детектив может первым делом допросить жертву убийства.)

Цитата:

То что в вашем рассказе мне безусловно понравилась - сама местность (городок или что это) где происходят события... Учитывая местность и её странности, сюжет можно было бы развернуть более интересно...

А так, кстати, и было.) Сперва появился город, а уж потом стали вырисовываться сюжеты.) Другое дело, что я не собираюсь ничего "разворачивать" - это просто эпизоды из жизни города без имени и его жителей.

Что ж, вот еще один рассказ. К обсуждаемому выше циклу не принадлежит; написан под впечатлением от одноименной с названием песни Льдинки.

Скрытый текст - Лекодиньер:

**Лекс** · #**1759** 18.05.2008, 16:56

V-Z, рассказ "Лекодиньер" понравился мне больше остальных. И, на мой взгляд, не хватает глубины. Если увеличить абзацы, ввести больше размышлений и описаний натуры главного героя, полутчится на самом деле сильная вещь (хотя и немного тягумутная). Пока это выглядит как посредственная зарисовка с посредственным персонажем.

LtDixon · #**1760** 18.05.2008, 17:55

Цитата:

Сообщение от Винкельрид

Отмазка из серии: "Ну да, говорю я "Хведя", но ведь как хорошо я говорю "фатит"...

А если быть честным, то особо критику я не ищу. Я уже давно пришел к выводу, что все те, кто критикует (да и я сам), приводят аналогии и стараются показать слабости в текстах именно там, где они бы что-либо написали и изменили. К сожалению, многие из нас, став писателем, становятся и циниками, а когда видят тексты другого человека, то начинают его править под свой стиль и образ. Мелкие огрехи, которые есть в тексте - да согласен, они ужасны, но и убиты уже:) А смысловые - почему и как - это уже то, что писатель сам должен выбирать (ну уж если совсем бред, то закрывать и посылать по известным направлениям к известным дверям). Так что...