Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 10.02.2015, 18:53
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,837
Репутация: 111 [+/-]
Креатив 17: А. Халецкий - В стране великанов

А. Халецкий - В стране великанов
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 11.02.2015, 10:57
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,524
Репутация: 709 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Преноминация пройдена.
__________________
nice n easy
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 02.03.2015, 23:33
Аватар для Альт Шифт
Мастер слова
 
Регистрация: 16.01.2015
Сообщений: 1,267
Репутация: 161 [+/-]
Скрытый текст - Всякая фигня:
Цитата:
– Одни мы остались, – Папа Нелу потреплет
"Папа" с маленькой буквы.

Цитата:
На самом деле Пеша был его племянником
Тут кажется, что местоимение "его" относится к слову "отец" из предыдущего предложения. Получается, что Пеша был племянником отца.

Цитата:
В последнем дядя был настоящим докой.
Тоже относится к последнему предложению. Такое ощущение, что дядя был спецом в чувствовании себя в безопасности.

Цитата:
Такие деревья держались буквально из последних сил
Может, "буквально" лучше вычеркнуть?



Горькая такая штука. Начинается как сказка, где-то к середине понимаешь, что не сказка вовсе. То, что вызвало вопросы:
Мне показалось, что зря вы сюда нефть и газ приплели... Уж очень явная отсылка к реальности.
Концовка предсказуема была, еще когда Михай начал расписывать борьбу за правое дело, все стало ясно.
А вообще я от чтения получила большое удовольствие. Легко читающийся рассказ на тяжелую тему.

Последний раз редактировалось Альт Шифт; 02.03.2015 в 23:39.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 03.03.2015, 22:00
Посетитель
 
Регистрация: 04.02.2015
Сообщений: 24
Репутация: 2 [+/-]
Альт Шифт, большое спасибо! Указанные места тут же исправил.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 05.03.2015, 18:33
Аватар для Михаил Владиславин
Местный
 
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 118
Репутация: 11 [+/-]
Замечаю на этом конкурсе отсутствие во многих рассказах фантастического элемента. Читая такие произведения задумываешься, попал ли ты на фантастический конкурс или оказался на состязании жизненной прозы.

Название задает тему сюжетной линии. Трагическая история о непростой судьбе маленького человека в большом мире. Фоновая ситуация войны в рассказе, идет таким отсылом к суровой действительности в братской стране. Человеческие отношения переданы хорошо, герою сопереживаешь, пытаешься стать на его сторону. Характер героя не доработан. Получился забитый персонаж. Вдохновляюще получилось бы, покажи автор силу духа, победу над обидчиками не смотря ни на что. Маленький рост ведь не является непреодолимой проблемой. История знала огромное количество мега личностей не обрадованных судьбой габаритами. Взять того же Наполеона. Непонятными остались странные имена героев. Почему не добавить обыденности в этот элемент? Образы дяди и мамы описаны поверхностно, они скорее просто фон, нагнетающий обстановку. Была сделана попытка изобразить заботливого дядю. В действительности не похоже, чтобы он боролся за племянника, скорее плывет по течению. Про папу вообще всего пара строк в тексте.

Сюжет линейный, порадовало то, что герой не таит зла на свою мать, бросившую его. На мой взгляд рассказ бы разбавило и внесло изюминку появление какого-нибудь таинственного персонажа или двери в параллельный мир, где ему хорошо и ему помогают. Получилась бы история наподобие "Моста в Террабитию"...
Написано хорошо. Читается легко, несмотря на всю трагичность описываемых событий. Явных ляпов грамматических и стилистических не выявлено.
Ставлю оценку 6 из 10. Так мало за отсутствие фантастической изюминки, наличие линейного сюжета и невнятного характера главного героя.

Автору удачи на конкурсе.
__________________
http://www.proza.ru/avtor/vladmrv - милости просим.

Последний раз редактировалось Михаил Владиславин; 05.03.2015 в 19:57.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 05.03.2015, 19:05
Посетитель
 
Регистрация: 04.02.2015
Сообщений: 24
Репутация: 2 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Уши_чекиста Посмотреть сообщение
То есть вам мало двух последовательных фантдопов?
Уши, этот фантдоп был из другого моего рассказа, первого (Колировка). Здесь же написан некий "фанфик" на Путешествие мамонтёнка.
Скрытый текст - песня:
Watch on YouTube




Михаил Владиславин, благодарю.
Имена пришлось сделать, хм, румынскими во избежание, хм, тех аллюзий, ради которых всё и писалось.
Однако, рост Наполеона 169 см. Это чуть выше среднего роста в эпоху Наполеоновских войн. Мой же герой - мягко говоря - немного ниже. Что тоже, конечно, в смысле переносном.

Последний раз редактировалось А.Халецкий; 05.03.2015 в 19:07.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 05.03.2015, 19:52
Аватар для Михаил Владиславин
Местный
 
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 118
Репутация: 11 [+/-]
Цитата:
Уши, этот фантдоп был из другого моего рассказа, первого (Колировка)
При чем тут Колировка? Я писал отзыв именно об этом рассказе. Ссылка на мультик про мамонтенка тронула ...


Цитата:
Однако, рост Наполеона 169 см. Это чуть выше среднего роста в эпоху Наполеоновских войн. Мой же герой - мягко говоря - немного ниже. Что тоже, конечно, в смысле переносном.
Странная информация по росту. Я вот читал в куче источников , что его рост где-от 155-160 см. В школе когда-то говорили то же.

Если не устраивает Наполеон, то вот вам современный Питер Динклейдж, он же Тирион Ланистер из Игр престолов. Успешный человек, известный актер, ростом всего 135 см.
__________________
http://www.proza.ru/avtor/vladmrv - милости просим.

Последний раз редактировалось Михаил Владиславин; 05.03.2015 в 19:55.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 05.03.2015, 20:00
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,795
Репутация: 1149 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для Уши_чекиста
Цитата:
Сообщение от А.Халецкий Посмотреть сообщение
Уши, этот фантдоп был из другого моего рассказа, первого (Колировка).
таки да. Глюканул :)
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 11.03.2015, 12:39
Аватар для Irma Pchelinsky
Ветеран
 
Регистрация: 27.02.2015
Сообщений: 561
Репутация: 88 [+/-]
Круговая порука. Группа 22.

Общее впечатление

Все приключения главного героя вроде скучны и предсказуемы, но благодаря тому, что канва рассказа - сказочная (главгерой здесь - и Дюймовочка, и Мамонтёнок, и много кто ещё), читаешь скорее с приятным узнаванием, чем с раздражением. Второстепенные герои по-своему интересны, протагонист на их фоне бледнеет.

Минусы

В тексте не хватает гладкости. Вроде понятно, о чём вы пишете, но некоторые конструкции ставят в тупик.
Скрытый текст - например:
Цитата:
ненавидели дядю. Каждый раз, когда папа Нелу возвращался с работы, они с жалобами и угрозами поджидали его у калитки. Дядя разработал
Понятно, что речь идёт об одном человеке, потому что он по родству - дядя, а по сути - папа. Но такое постоянное чередование странно смотрится.
Цитата:
В последней дядя был настоящим докой
Дока в безопасности? Он может быть докой в обеспечении безопасности, но в самом ощущении - вряд ли.
Цитата:
Пеша не знал о чём он там разговаривал
Запятая после "знал".
Цитата:
а Ян Жижка, даже и слепой вселял ужас в сердца крестоносцев
Запятая после "слепой".
Цитата:
в племени лишних ртов нет
Племя? Мне кажется, не вяжется с реальностью рассказа.
Цитата:
С вышины
Может, с высоты?
Цитата:
проносились геликоптеры и уходили за горизонт
Не вяжется у меня - геликоптеры уходили. Может, скрывались за горизонтом?
Цитата:
Ведь идти это так здорово
Тире после "идти". Дальше по тексту ещё есть проблемы с пунктуацией - лучше на вычитку кому-нибудь дать.
Цитата:
Карта осталась в рюкзаке, как еда и сменная одежда
Звучит так, будто карта в рюкзаке выполняла функцию еды. Лучше "как и еда, и сменная одежда" или вообще "и карта, и еда, и сменная одежда остались в рюкзаке".
Цитата:
В кузовах сидели, покачивались на ухабах солдаты
Получается, что ухабы были в кузовах. Лучше переформулировать.
Цитата:
В одиночку, конечно, она была ему не под силу
Крышка не под силу? Не под силу может быть какое-то действие (например, поднять крышку), но не предмет.
Цитата:
Поедешь как ты пока со мной
Поедешь-ка, возможно.
Цитата:
Брызги летели в пассажиров и разбивались, стекали по иллюминаторам
Летели в пассажиров, а прилетали в иллюминаторы. Я понимаю, какую картинку вы хотели нарисовать, но лучше как-то по-другому это описать, а то смешно получается.
Цитата:
В общем, обещай
Аллитерация тут не нужна и сбивает с толку. Можно сказать, например, "Короче, обещай".
Цитата:
Пассажиров разбудили звуки дальней стрельбы
Пассажир там только Пеша, Михей - капитан.
Цитата:
Пеша «помог» лодочнику в расправлении с запасами
Расправление? Серьёзно? =) "Помог расправиться" тогда уж.

В отличие от второстепенных героев, наш протагонист, Пеша - никакой. То есть, он - карлик, и он скучает по маме, это есть. Но в остальном - не живой человек, а какой-то ангелочек во плоти: и умненький, и сообразительный, и благородный, и честный, и самоотверженный, и прощает легко, зла не держит. Слишком идеально, особенно для тех условий, в которых он рос.

Поэтому и рассказ не вызывает никаких чувств, кроме жалости к главному герою. Мы не можем ему сопереживать в полной мере - он никак не меняется по ходу рассказа, не растёт, никакие события на его личность не влияют. Если бы он был рельефнее, сложнее, могла бы получиться сильная вещь, а пока - слезодавилка для особо чувствительных.

Плюсы

К качествам рассказа это не относится, но спасибо вам за человеческое форматирование! Тут это - редкость. Хоть читать удобно.

Понравились второстепенные герои - у них есть какие-никакие характеры, объёмность. Даже вот мать - до чего мерзкая бабёнка, но живая, настоящая. В общем, они удались на порядок лучше главного героя.

Да и сам сюжет - немного банальный, но приятный. Как мне кажется, рассказ задумывался как история взросления - и при доработке главного героя вполне может таковой стать, причём неплохой.

Итог

Архетипичный сказочный сюжет в антураже войны начала двадцатого века. Герой - этакий Мальчик-с-Пальчик, с которым постоянно случаются ужасные неприятности, но тут же уравновешиваются вовремя подоспевшими роялями (иногда рояль и неприятность - это две стороны одного и того же). При должной проработке может получиться грустная осовремененная сказка, но пока что текст сыроват. Удачи на конкурсе ;)
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 12.03.2015, 16:46
Аватар для ищинебо
Ветеран
 
Регистрация: 01.03.2015
Сообщений: 574
Репутация: 33 [+/-]
Здравствуйте автор. Мне понравилось. Роман воспитания, только рассказ. Я сразу скажу: Крапивин, и всё, больше говорить не буду. Сделано хорошо: маленький эпизод, картинка личной сложности жизни маленького, как такие люди сами себя называют, в мире больших. Ещё эпизод - подступает война, тихо, но неотвратимо. И большие радости. Целый огромный мир книг, открытый ему дядей. Дядя, бывший герою надёжной защитой всю жизнь, умирает. И парень вступает на Путь. Он идёт искать мать. Это действительно очень старая история. Борхес решил, что их всего четыре. Парень следует сразу двум: поиск и возвращение домой. Теперь скажу слово - "архетип". И забуду. Описан путь. Рассказ не дал возможности сделать много эпизодов, но двух - достаточно. Опасность от людей и стихия природы. Непреодолимые в одиночку, но везде находится человек, готовый помочь, просто так, потому что человек. Пеша находит мать и понимает, что та не может быть ему опорой, но он за время пути получил предложение стать тем кто помогает. Поэтому уходит он легко. Нет дома - построй его сам. Он завершил поиск, он нашёл себя. Он вернулся домой, его дом - это помощь другим.
Некие претензии: я написал, что двух приключений достаточно, но может их можно сократить и вставить, например, третий эпизод. Циклопа или Сирен, где от действий гг уже есть реальная помощь другим. И основная: жанр, рассказ не фантастика, совсем. Фантастического в нём нет, в той мере, в которой я понимаю фантастику. Гражданская война между даками и сарматами. Это горькая современная реальность. Та же история на фоне зомбиапокалипсиса - вот фантастика. И я не очень даже шучу, слишком мало в лучших рассказах конкурса именно жанра. Но рассказ очень хороший. Кстати, напомнил ещё Ремарка, "Возлюби ближнего своего". Удачи вам, автор.
__________________
http://samlib.ru/i/ishinebo/
«Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег.» Пелевин
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 17.03.2015, 01:06
Аватар для Junky
Местный
 
Регистрация: 09.01.2015
Сообщений: 204
Репутация: 5 [+/-]
круговая порука

очень классная заготовка для рассказа. почему заготовка: все конфликты только намечены, но не раскрыты. не проработан толком герой, его особенность и его отношения с миром. не рассказано о противостоянии скифов даков и сарматов. и как следствие - ничего не сведено и не доведено до ума.

название - "В стране великанов", но великанов в рассказе нет. как нет и карлика. есть мальчик Пеша неопределенного возраста, хотя вроде показано его взросление, но герой в начале рассказа и в момент ухода из дома с точки зрения развития ничем не отличается, не понимает даже, что произошло с дядей. да, это подчеркивает момент настоящего взросления - понимания ответственности перед своим народом (т.к. семьи нет), но лишает героя индивидуальности и достоверности. также маленький карлик получается маслом масляным: вполне достаточно было бы чего-то одного. оно бы имело смысл, если бы изображалось все сквозь восприятие маленького человечка, а у вас больше от автора, который тоже "большой", отстраненно все, не изнутри Пеши.

гражданская война должна по идее быть фоном, но видно, что фон непроработанный, как будто автор больше хотел политически высказаться, чем создать правдоподобную картину. только в некоторых местах (новая семья матери) есть намеки, что даки и сарматы суть одно, конфликт надуманный, идеологический. а есть ведь разница - бороться за свой народ или бороться за единство своего народа. грустно будет, если Пеша станет Павкой Корчагиным, хочется, чтобы пошел дальше.

зацепило по стилю: слова "папа"-"дядя" часто как синонимы, но "папа" - это часть наименования "папа Нелу", то есть оно должно быть от Пеши, а "дядя" - от автора. еще:
Племянник приложил ухо к замочной скважине – тихо. Собрал рюкзак, взял карту, компас, деньги. Через дверь попрощался с папой Нелу.
"племянник" - это от дяди, но дяди уже нет.

не вписывается в стиль мальчика:
Дядя разработал целую систему
В вопросах безопасности дядя был настоящим доком. В то время как цивилизация во дворе постепенно сжималась к проходу от дома до туалета, забор достраивался.
дока, докой
А потом случилась катастрофа.
а что катастрофичного? ну перестал он в школу после этого ходить. не видно в рассказе, что это событие на нет отразилось.

мелочи:
Хорошо быть девушкой. Всегда есть кофе на столе.
слово "баба" здесь подошло бы куда лучше.
Соседи подобные ухищрения не одобрили. Как-то раз они просто собрали чемоданы, сели в машину и уехали.
не сразу понятно, что из-за войны, по тексту - как будто электричество отключили из-за того, что дядя обанкротился.
Пеша вдруг понимает, что здесь и без него хорошо и в помощи не нуждаются.
очень быстро понимает, и не Пеша, а автор. как будто побыстрее хотелось дописать рассказ.

итого: хотелось бы почитать рассказ, после того как автор с ним крепко поработает.
__________________
Mr&Mrs Junky
Повелители Счётов
Сквозь звёзднии к терням
придем с ответным визитом.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 20.03.2015, 16:01
Местный
 
Регистрация: 21.01.2015
Сообщений: 239
Репутация: 15 [+/-]
Ну, вот... Ещё один рассказ, где фантдопущение отсутствует. История лёгкая, т.е. она на самом деле тяжёлая, но главный герой как-то просто всё переживает, ни на судьбу, ни на людей злобу не таит. Даже к маме как-то равнодушно относится. Т.е. идёт её искать, потому что дядя сказал, а потом так же легко уходит. Мотив вроде понятен, но эмоций как-то не прочувствовал. Хотя, что это я опять раскритиковался...
Читается легко, сюжет не сильно закрученный, линейный, но всё-таки есть.
Написан ровно.
Будем думать.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 21.03.2015, 17:35
Аватар для Белоснежка
Местный
 
Регистрация: 04.01.2015
Сообщений: 114
Репутация: 5 [+/-]
Читаю второй подряд рассказ с очень важным и нужным социальным мэсседжом. Хочу сказать огромное спасибо автору за поднятие такой темы, и за то как точно описаны наши реалии, передано отношение, когда к сожалению действительно мир делится на нормальных, и на тех кто хоть как-то от этих "нормальных" отличается. И даже не важно чем: ростом, ориентацией, или даже взглядом на жизнь. Всех кто как-то не подходит под мерки социума будут гнобить. А это печально, не научились у нас еще толерантно себя вести. И дети действительно очень жестокие, могут на всю жизнь нанести человеку психологическую травму. Но в вашем рассказе герой не просто справился со всеми трудностями, а и показал, что он намного человечнее и лучше остальных.
Рассказ прочла на одном дыхании, легко читается, динамичный. Яркие описания: так и представляла ту извивающуюся речку, как он плыл по ней. В общем мне очень понравилось) Обязательно внесу вас в топ)
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 21.03.2015, 21:38
Аватар для Sheolab
Посетитель
 
Регистрация: 20.03.2015
Сообщений: 28
Репутация: 2 [+/-]
Легкий рассказ, немного сказочный и, конечно, капельку грустный. Читается гладко. О персонажах хочется немного больше знать, если честно. Словно ты недостаточно хорошо с ними познакомился. Но все равно они кажутся "родными". Концовка вызывает двоякие ощущения. Сложно сказать. Но понравилось. Спасибо за Ваш труд :)
Удачи Вам на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 22.03.2015, 19:38
Местный
 
Регистрация: 23.10.2013
Сообщений: 112
Репутация: 12 [+/-]
Хороший рассказ о человеке ищущем себя, свой путь и свои корни. И к концу этой трогательной и немного наивной истории Пеша "слишком вырос, чтобы оставаться в гнезде", определил свое предназначение и дальнейшую дорогу. Слишком хорошо просматривается в фоне современные политические реалии. Но правильно говорит Михай - "не стоит о политике. Ее наделать "вот этими руками, а не обсуждать". Рассказ хоть и грустный, но не лишенный оптимизма.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 23.03.2015, 16:21
Ветеран
 
Регистрация: 28.05.2012
Сообщений: 674
Репутация: 38 [+/-]
Страна великанов глазами маленького человека. Я так и не понял, почему он родился маленьким? Мама, вроде, нормальная. Стало быть папа алкаш или наркоман. Хотя, в семье мамы тоже не всё гладко, исходя из того, что братец полоумный, который отдал концы в своей комнате, не позволив даже похоронить. А племянник, тем временем, отправился один к морю, то бишь, к маме. Два раза чуть не помер, но добрался и решил стать воеводой среди великанов. Таков, примерно, сюжет.
Сюжет, как и действие, плывёт по течению: то спокойно, то с водоворотами. Сарматы и деки бьются за господство над землёй. Одни завоёвывают – другие сопротивляются. Нафиг нефть инопланетянам? Их корабли на бензине летают или они пьют её? В остальном, всё классно и здорово.
Напрягает сам земной мир. По описаниям где-то век двадцатый. Но, летают геликоптёры и швыряют молнии. Причём, герой знает о них не выходя на улицу. Значит, прилетели давно… В общем, этот эпизод не совсем понятен.
Даже не знаю, что и думать. Рассказ неплохой, но чего-то не хватает.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 25.03.2015, 00:46
Посетитель
 
Регистрация: 15.03.2015
Сообщений: 11
Репутация: 1 [+/-]
Неприкрытые намеки-намеки-намеки. Будто надергали героев и слепили в один. Внезапно окатили спецтермином в середине рассказа, а я уж и не настроена на фантастику была. Проза именно социальной направленности. Куда интереснее государственный конфликт, чем конфликт маленького человека в стране великанов. Складывается впечатление, что ГГ играет роль второго плана, либо события всего лишь завязка перед главным действием...

Читалось легко, Вы молодец. Удачи!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 17: А. Халецкий - Колировка Креатив Архивы конкурсов 24 28.03.2015 00:59
Топы первого тура по группам Reistlin Архивы конкурсов 2 27.10.2014 11:19
Алиса в Стране Сердец: Расчудесный Мир Чудес/ Alice in the Country of Hearts (2011) Wizard Аниме 3 07.12.2012 21:18
[игра] Алиса в Стране чудес Wizard ФРПГ: Форумные Ролевые игры 860 30.07.2011 10:17


Текущее время: 01:54. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.