Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 05.05.2021, 21:26
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,866
Креатив Креатив
Креатив 29: кот-обормот - Не время для людей

кот-обормот «Не время для людей»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 05.05.2021, 23:08
Аватар для Безумное Чаепитие
Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие вне форума
Последний оптимист Креатива
 
Регистрация: 19.06.2016
Сообщений: 3,749
Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие Безумное Чаепитие
Мощная вещь!
Хорошо написано - в плане формирования фабулы и стилистических конструкций.
Сюжет и атмосферность - сильно на любителя. Кровавые сцены излишне подробны и даже кажется,
что автор смакует эти изуверства, как слишком концептуальный режиссер.
Задача у данного рассказа имхо одна: нагромоздить жести и трешака.
В этот ракурсе претензий нет.
Вообще, если взять ежегодные выпуски "Самой страшной книги" или сборник "А зомби здесь тихие",
то этому тексту там самое место. Многие рассказы этих книг гораздо слабее и скучнее.
Но для этого конкурса... не знаю, вряд ли выбьется в лидеры.

***кот-обормот... кажется, участвовал в Креативе года полтора назад.
По-моему, тоже был увлекательный рассказ, но не такой кровавый.
Путник, дорога, выбор судьбы?
__________________
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Бернард Шоу
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 06.05.2021, 15:00
Аватар для psilocibinum
psilocibinum psilocibinum вне форума
Бывший naskof300
 
Регистрация: 02.04.2012
Сообщений: 480
psilocibinum
Мощь, да!.. Лучший рассказ на конкурсе. Пусть читают те, кто куксится по поводу остальных работ.

Тут даже не знаю, к чему придраться можно, все профессионально сделано. Надеюсь автор и на следующие креативы будет свое творчество выкладывать. =)
__________________
Exterminate!!!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 06.05.2021, 17:47
Аliyenna Аliyenna вне форума
Местный
 
Регистрация: 05.03.2021
Сообщений: 117
Аliyenna
Прочитала. Добротный хоррор.


Есть несколько моментов, которые царапнули. "Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам". Воля автора, но фраза коряво звучит.


"Впереди, расплываясь в знойном мареве дня, уже можно было различить очертания фермы". Либо уберите "расплываясь", либо так: "впереди, расплываясь в знойном мареве дня, виднелись очертания фермы".


И у меня ощущение, что автор вслух свой рассказ не вычитывал, потому что ритм не держится. Я имею в виду, в первую очередь, чередование коротких и длинных предложений. В рассказе слишком много коротких предложений подряд.



"Но кое-что для него все-таки осталось непонятным. Шлем виртуальной реальности, который он заметил поодаль. Подключен он был к ноутбуку кабелями". Кто подключен? Аккуратнее с местоимениями :)

"Хозяин фермы, а его звали Джо, хотел еще что-то сказать, но его прервал подошедший сзади молодой парень" - "его-его". Повторов хорошо бы избегать.


Многовато "былок", а запятых не хватает :))

"И это было последнее, что он сказал ему" - зачем здесь спойлер? Это сбавляет "градус напряжения" :)


"Джейкоб вошел. По пути он захватил сиротливо лежавшую на столике отвертку". Опять же, воля автора, но если объединить два этих коротких предложения в одно, на мой взгляд, будет лучше: "Джейкоб вошёл, по пути захватив сиротливо лежащую на столике отвёртку".


"Мужчина мешался под ногами и Джейкоб отпихнул его. Кровь забрызгала ему ботинки". Кому забрызгала? Аккуратнее с местоимениями!


"Второй жертвой стал бедолага..." Это для кого он бедолага? Кто оценивает происходящее? Сцена показана от лица зомби, а им жалеть надсмотрщика не за что.


"можно было позавидовать", "несчастному" - то же самое. От чьего лица оценка происходящего? Зачем вообще здесь эмоциональные оценки? Рисуется картина расправы над людьми, этого достаточно. Какие эмоции при этом испытывают читатели - это их дело. Дело автора - показать картину - ярко и наглядно.


Финал получился эффектный. Но всё же хотелось бы, чтобы автор перечитал рассказ и сделал из добротного текста по-настоящему блестящий. В первую очередь необходимо разобраться с местоимениями, а то сейчас текст местами напоминает пересказ боевика (а он его, а этот того :))

Последний раз редактировалось Аliyenna; 06.05.2021 в 21:42.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 07.05.2021, 17:32
Аватар для Джунши
Джунши Джунши вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 1,122
Джунши Джунши
Короче, поскольку много отвечать, то не буду шифроваться.

Безумное Чаепитие, psilocibinum
Благодарю.
Цитата:
Сюжет и атмосферность - сильно на любителя.
Автор сам не большой любитель такой атмосферы, но здесь жанр обязывает. Герои не просто так такие. Другие в этом бизнесе не справятся.
Цитата:
Задача у данного рассказа имхо одна: нагромоздить жести и трешака.
Да, но хотелось сделать это со вкусом.

Аliyenna
Не со всем согласен, но с некоторым могу согласиться.
Скрытый текст - оно:

Цитата:
"Впереди, расплываясь в знойном мареве дня, уже можно было различить очертания фермы"
Это описка. Слово расплываясь тут лишнее.
Цитата:
И у меня ощущение, что автор вслух свой рассказ не вычитывал, потому что ритм не держится. Я имею в виду, в первую очередь, чередование коротких и длинных предложений. В рассказе слишком много коротких предложений подряд.
Это дело вкуса и стиля, не более. Темпоритм у всех свой. Нужно ли стремиться к идеальному? Нет. Такой текст будет выхолощен и мертв.

По остальному. Ну, там чего-то уж совсем ужасного не вижу. Всегда что-то вылезет немного.

__________________
Он пил алиготе.
И был почти котэ.
Но очень мало спал.
И просто всех послал.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 13.05.2021, 14:56
Аватар для ira_shilova
ira_shilova ira_shilova вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 12.05.2021
Сообщений: 22
ira_shilova
Да, рассказ умелый.
Секс и насилие — это всегда хорошо заходит.

Мне только жаль, что хорошо прописанный сеттинг и выпуклых персонажей отправили в типичную историю-мясорубку.
Вот бы сюжет развернуть...

С технической точки рассказ грамотный. Хотя были у меня спотыкания такого рода:
"Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам." — Вот это "он имел лицо" совсем нерусская конструкция.
"Из недр кузова сразу же пахнуло нестерпимой вонью: потом, запахом испражнений и блевотины." — Пахнуло вонью и запахом? Может, лучше просто "пахнуло вонью: потом, испражнениями и блевотиной".
"Жир капал ему на подбородок." — Обычно по подбородку стекает. А капает изо рта на только уж очень выступающий подбородок.
"Мы его всей бригадой ненавидим." — С чего такая откровенность? Неопасно так о сыне старшего?
Повторяются легко изменяемые словосочетания: "Рожа у него была", "повалили на пол", "наблюдая за тем", "они были ещё не", "вжался в стену", "драматический актёр" и, кажется, что-то ещё было. От таких близнецов дежавю, когда читаешь.

Большое спасибо автору за рассказ.
Удачи!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 27.05.2021, 22:28
Ранго Ранго вне форума
Балмора
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 5,309
Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго Ранго
Про использование зомби в качестве домашних слуг и т.п. видел фильм, а про секс с ними - читал у Мартина. В общем, цепочка событий оказалась весьма предсказуемой. Сын-дебил в роли революционера даже несколько разочаровал, потому что сначала мне чувствовалась какая-то интрига, некая глубина. Сын-дебил - плод греховной любви между живым и его мёртвой женой. Неловкий, покорный, неполноценный. При этом ненавидит работников отца. Чувствовалось зарождение какой-то трагедии. Ну... а вышло - то, что вышло. Зомбоапокалипсис. Пожалуй, рассказ мне скорее понравился, но осталось ощущение, что он мог бы быть гораздо лучше, если ... (нужно всего лишь отключить адблок и перейти по ссылке)
__________________
Учитель логики не расстроился, когда его друг утонул. Он не умел плавать, вот и утонул. Все логично
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 27.05.2021, 22:57
Аватар для Джунши
Джунши Джунши вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 1,122
Джунши Джунши
Ранго
Ты слишком многого хочешь от обычного трыша-мясорубки, который и писался для смакования кровавых сцен. Это была основная цель.
Но я не считаю, тем не менее, что с сюжетом так уж плохо. Особенно на фоне некоторых вышедших в группах.
__________________
Он пил алиготе.
И был почти котэ.
Но очень мало спал.
И просто всех послал.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 27.05.2021, 23:01
Аватар для Ябадзин
Ябадзин Ябадзин вне форума
Местный
 
Регистрация: 18.03.2017
Сообщений: 184
Ябадзин
Хосподи, слово зомби, это архетип и вообще моветон. Это самая нелепая предьява, которую можно отнести к рассказу
Ау, уже лет сто как масс-культупа этот архетип переварила и выплюнула. Слово зомби используют от Ромеро до Круза, от Войны Z до Тепло твоего тела.
Если вам рассказ не по нраву, не стоит выдумывать несуществующие проблемы и наворачивать вокруг них ужос-ужос.

(это ответ к некоему комментарию)



С точки зрения авторской сверхзадачи рассказ вполне себе удался. Цель была в знакомом сеттинге и в знакомых декорациях раскрыть идею. Этакий треш-экшн к декорациях юга США.
Тут даже нет и попытки уйти от канвы. Цель была именно в знакомых декорациях раскрыть идею, что продавать можно и людей в рабов. Что зомби, что рабы - один черт для бизнеса. Главное - чтобы платили за товар. А там хоть сношай их, хоть мотыгу им в анус суй. Уплочено, Ванюша, снимай порты.
Из технических минусов - начало затянуто. Нудная детализация на действиях, много повторов про секс с зомби (да уже все поняли, но автор по третьему кругу идет).
Можно ли было не использовать стереотипную канву? Можно, но это был бы другой рассказ. Не известно, лучше или хуже.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 27.05.2021, 23:45
Аватар для Джунши
Джунши Джунши вне форума
Мастер слова
 
Регистрация: 11.02.2012
Сообщений: 1,122
Джунши Джунши
Ябадзин
Да, спасибо.
Цитата:
Из технических минусов - начало затянуто
Согласен с этим.
Цитата:
Нудная детализация на действиях
Тут смотря каких, но теперь уж что.
__________________
Он пил алиготе.
И был почти котэ.
Но очень мало спал.
И просто всех послал.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 21: Андрей Зимний - Время людей Креатив Архивы конкурсов 110 08.05.2017 22:35
Блиц 2016: Зараза Мелкая - Время Дня и время Ночи Креатив Архивы конкурсов 34 27.06.2016 16:22
Креатив 18: Алмазов Роман - Игры котов, волков и людей Креатив Архивы конкурсов 3 11.09.2015 19:22
Креатив 17: Лемонадовна - Мир Людей Креатив Архивы конкурсов 2 21.03.2015 01:11


Текущее время: 18:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.