Креатив 18: Shadowman - Восхождение

[Креатив]

Shadowman - Восхождение

[ar_gus]

Преноминация пройдена.

[Koshka 9]

Это первый рассказ, который я прочитала на конкурсе и, как вижу, первый отзыв, поэтому постараюсь быть максимально снисходительный, тем более, что у автора, как мне кажется, не так много опыта в написании рассказов.

Начну с того, что понравилось: построение сюжета, возможно, идея не нова – но автор хорошо ее использует, чтобы донести историю до читателя: "человек на пути". И пока ГГ идет, он вспоминает прошлое, рассуждает нас о настоящем, думает о будущем. Тем самым автор знакомит нас с героем, с его жизнью, с его внутренним миром, с миром, в котором он живет.
Но к сожалению, несмотря на удачно выбранную форму изложения, рассказ не получился.

О самом герои так толком и не узнали. Ушел из дома в юности. Где-то воевал, зачем-то решил подняться на гору. Зачем? Почему? – в дневнике прочитал, но мало ли что мы читаем… Это не повод. Почему через столько лет ГГ захотелось залезть на гору и посмотреть окрестности с высоты птичьего полета? Какой был его мотив, что им двигало? – из текста не понятно. А поэтому не трогает читателя.

История про друга (кстати, монолог умирающего - … подумайте, как переписать. Похоже на пародию. Вспомнилась "Маска"). Причем тут друг и дуб? Я не увидела связи. Что там надо помнить и причем тут дуб? Возможно, Вы, как автор, видит эту связку, но как-то Вам не удалось ее прописать в рассказе. Может быть, что-то удалили, чтобы попасть в объем.

Мне кажется, не стоит давать такую детализацию мира и природы в тексте. Она хороша, когда создает эффект погружения, и читатель чувствует запах, звук, вкус, он ощущает себя частью мира, видит его. К сожалению, здесь у Вас не хватила мастерства, чтобы погрузить читателя в атмосферу путешествия и, как мне кажется, основная причина нескладность изложения, порой даже небрежность. Много повторов, например,

«ночь и ещё один день, я вернулся в сознание, лежащий где-то глубоко в лесу. Рядом лежал небольшой свёрток ткани. В нём, чистые и свежие, лежали несколько яблок и пара сырых картофелин.»

«Гора в свою очередь оказалась настолько высокой, что своей высотой давила на стороннего наблюдателя, словно вот-вот упадёт. Быть может, мне просто казалось, ведь раньше никогда не был я у столь высоких гор.»

И это просто пара примеров, в тексте повторов значительно больше. В рассказе много «роялей в кустах»: брошенный и случайно найденный дневник, мама почему-то грамотная крестьянка (с чего вдруг?) и так далее. Это не добавляет достоверности повествования, вырывает читателя из атмосферы рассказа.

Помимо этого, неверное использование слов: поляна и поле – это не слова синонимы. Поляна – это небольшое, заросшее травой, открытое пространство посреди леса или кустарника; скала- гора – тоже не слова синонимы. Булыжник – это средней величины камень, который используется для мощения улиц и дорог (причем тут ручей?).

Много просто корявые выражения «я никак не мог понимать», «это сподвигло меня разбить лагерь», «забежать за листву», «едва успел достигнуть ствола». Продолжать не буду. Попробуйте сами внимательно перечитать текст.

К сожалению, здесь автору еще надо много работать над языком рассказа.

Если говорить о конкурсной теме – я так и не поняла, кто наш герой. Он герой – или просто путешественник, ничего героического в восхождении на гору не было. То, что он был воином, тоже не делает его героем.

Если говорить о структуре рассказа, то завязка очень условная (найденный дневник), кульминации нет, окончания как такового тоже. Сидит человек на камне и думает. Возможно, это начало. Вступление какого-то крупного произведения - никаких возражений, но как самостоятельный рассказ – очень слабо.

И тем не менее, несмотря на, уж извините автор, слабо написанный рассказ, не до конца проработанный сюжет, плохой язык, отсутствия характеров, идеи - осталось какое-то настроение от ручья, вековых деревьев, ветра и пути. Автору все-таки удалось передать атмосферу дороги. За что спасибо.

Удастся переработать рассказ и потрудиться над языком, может у Вас и будет шанс. Время есть.

Успехов и удачи Вам, уважаемый автор.
PS
Прочитала комментарии - да это «Рассказ раскрывает личность одного из персонажей книги». Если честно, то он ничего не раскрывает. И как-то наивно, отправлять на конкурс отрывок без начала и конца. Может, Вам лучше на семинар?

[Shadowman]

Спасибо за объективную критику! Я действительно не видел многих недостатков рассказа, ввиду своей неопытности. Не уверен буду ли я перерабатывать рассказ, ибо писал его уже очень давно (Никуда не выкладывал, естественно) и для меня проще будет поработать над чем-нибудь новым. О герое здесь действительно не сказано ничего, как и о его мотивах. Рассказ казался бы куда более полным, если бы читался после книги, и было плохой идеей посылать это на конкурс.

Ещё раз огромное спасибо за критику. Я рад, что хоть кто-то проявляет интерес.

[Уши_чекиста]

Сообщение от Shadowman

Спасибо за объективную критику! Я действительно не видел многих недостатков рассказа, ввиду своей неопытности. Не уверен буду ли я перерабатывать рассказ, ибо писал его уже очень давно (Никуда не выкладывал, естественно) и для меня проще будет поработать над чем-нибудь новым. О герое здесь действительно не сказано ничего, как и о его мотивах. Рассказ казался бы куда более полным, если бы читался после книги, и было плохой идеей посылать это на конкурс.

Ещё раз огромное спасибо за критику. Я рад, что хоть кто-то проявляет интерес.

А вы наведайтесь в Круговую поруку. Напишите три отзыва, вам напишут три отзыва. Красота же )

[Koshka 9]

Сообщение от Shadowman

Спасибо за объективную критику! Я действительно не видел многих недостатков рассказа, ввиду своей неопытности. Не уверен буду ли я перерабатывать рассказ, ибо писал его уже очень давно (Никуда не выкладывал, естественно) и для меня проще будет поработать над чем-нибудь новым. О герое здесь действительно не сказано ничего, как и о его мотивах. Рассказ казался бы куда более полным, если бы читался после книги, и было плохой идеей посылать это на конкурс.

Ещё раз огромное спасибо за критику. Я рад, что хоть кто-то проявляет интерес.

Shadowman, только не переживайте. Этот конкурс - хорошее место, где много можно научится. Посмотреть, как текст воспринимается читателем. Участвовать в таких конкурсах - не может быть плохой идеей. Сейчас попробуете с этим рассказом, потом напишите другой - уже с учетом приобретенного опыта. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Я заметила еще один Ваш рассказ на конкурсе. будет момент, загляну,если не возражаете.

Да, и прислушайтесь к Ушам - участие в поруке дело хорошее. Других послушать и самому поучиться анализировать тексты. Это потом поможет в работе над своим.

Удачи Вам и успехов:)

[ar_gus]

Мой Вам совет: оставайтесь! Когда начнётся основное действо, в тему наведается ещё пара-тройка-пятёрка комментаторов. Послушаете, может даже подискутируете - очень полезно бывает, знаете ли.
Ну и Порука, да будет она благословенна - дело отличное!

[Гуйван Богдан]

В ответ на авторский комментарий хочется сказать, что книга должна получиться хорошей. Если в ней будут такие персонажи. Рассказ же вышел так себе. Если сделать скидку на объём и простенький сюжет - то в этих рамках автор сделал почти всё, что мог. Ещё бы столько пустого пафоса не было, к которому читателя почти никак не подводят, и который не разбавлен юмором и остротами. Хотя есть в этих словах лукавство. Всё же итог встречи с разбойниками оказался неожиданным. Казалось, вот читателя ждёт история жестокой расправы главного героя с беззащитными мобами. Но нет. Этим текст сумел удивить. А вот концовка вообще никакого секрета не раскрывает. Из-за чего рассказ ощущается «безхвостым».

Штампов хватает, пафоса тоже. Хотя разве можно предъявлять такие претензии к фэнтези?

Героев, как таковых, нет. Что вдвойне странно, учитывая тему конкурса. У каждого максимум одна интересная черта. Священник загадочен. Протагонист склонен к философии. И можно было бы это простить, будь у рассказа захватывающий сюжет, оригинальные задумки, продуманный мир, или разрешённый объём исчерпан до конца. Но ничто из этого не имеет отношения к «Восхождению». Рассказ можно и нужно доработать.

Написан текст по большей части гладко. Всё на месте: метафоры, сравнения и образность. «Как бы глубокие» мысли оформлены неплохо. Шероховатости указаны ниже.

Замечания

на встречу - навстречу.

роднику, бравшего - бравшему.

Вода вытекала из небольшого отверстия где-то вверху, стекала по стенке вниз, растекаясь на множество маленьких струек и обтекая булыжник со всех сторон. Затем все они объединялись в небольшой ручеёк, стекавший - очень много повторений слов, созвучных с «течь».

приблизится - приблизиться.

Прокашлявшись кровью, он трясущимися руками снял с себя свой наследственный перстень и протянул его мне - не думал, что этот древний, как мир, штамп ещё где-то используется.

[Gourmand]

Я только по одному кусочку пройдусь, ибо есть у меня предчувствие, что остальное примерно такое же.

Наивным и самоуверенным, однако не опытным воином покинул я тогда дом своих отцов и праотцов. Окутанный сомнениями юноша стоял на пересечении множества жизненных путей, среди которых ему нужно было выбрать свой.

"Не опытным", а каким? Или "однако не опытным", в смысле "однажды не опытным"?
"дом отцов и ещё отцов", а также "отцов отцов и прочих отцов, не отцовством отцами".
Первое предложение - я покинул. Второе предложение - юноша стоял.
Вопрос: кто этот юноша? Точно не "я", правильно? А кто? Сосед, приятель, спутник? Почему этот юноша внезапно появляется в рассказе от первого лица? Где главный герой с ним повстречался?

Не расстраивайтесь, следующий рассказ будет лучше!

[Irma Pchelinsky]

Итак, перед нами - история юноши, отправившегося на заре взросления "туда, не знаю куда", чтобы как-нибудь стать героем. Судя по всему, у их народа это - традиция. И лично мне идея такого путешествия очень симпатична. Есть в ней что-то от восточной неторопливой мудрости, от обретения своего дао... И всё повествование неторопливое, созерцательное - кого-то может утомить, но для меня это, скорее, плюс, тем более что написано довольно неплохо.

Наш центральный герой так героем пока и не стал. Собственно, он ничего и не делал за весь рассказ, кроме как шёл. Упоминаются сражения и работа, но настолько вскользь, что становится понятно - это всё совершенно неважно. Но зато героизм встречается ему по пути в лице священника, спасшего его. И этот урок доброты и смирения мне тоже очень нравится - по крайней мере, идея, стоящая за ним.

Однако у вас не получилось внести в рассказ достаточно определённости и конкретики, чтобы заинтриговать и заставить сопереживать героям. Образ священника размыт, остальные вообще смутно мелькают на горизонте, и даже о главном герое мы особо ничего и не знаем - непонятно даже, как он выглядит-то.

Эх, писала-писала вам разбор конкретных фраз, а комп вырубился, и ничего не сохранилось =( Если интересно, сообщите, я попробую повторно написать. А сейчас что-то сил нет восстанавливать всё по памяти. В общем, мне очень понравилась выбранная вами эстетика. Но над языком и композицией, особенно композицией, ещё надо работать. На данный момент рассказ при всей размеренности петляет и путает следы, поэтому получилась ненужная сложность там, где положено быть честной, простой и чистой истории. Ну и конфликт у каждого рассказа должен быть, если вы позиционируете его как отдельное произведение. Мне ваш wannabe-герой очень понравился, чувствуется, что мужик он что надо, что жизнь у него интересная, и порассказать ему есть что. То есть история-то уже есть. Теперь вам осталось только приемлемо всё это записать. Успехов ;)

[Old Clown]

В рассказе достаточно неумелостей вроде повторов слов и пр. Но это мелочи, легко удаляемые. Меня напрягло прежде всего не это. Главное - было скучно. Какой либо конфликт у ГГ, если не брать во внимание, что он хочет найти смысл жизни (типа конфликт внутренний), вроде и отсутствует. Всё стало понятней, когда я прочитал авторский комментарий, что мол всё это кусок из романа. Да и мир интересный, вроде, выглядывает. Но подумайте, уважаемый автор, ещё вот над чем: если вы будете подавать каждого героя романа таким куском почти без действий, да ещё так пафосно, читать некоторым такой роман не захочется. Совет: героя подавайте мелкими порциями между другими блюдами, пафос лучше немного поуменьшить, ведь ваш герой ещё и не сделал ничего героического, о чём сам признался, а думает точно маг, основатель мира. ))))
И ещё: определитесь с климатическим поясом: у вас там, то экзотические фрукты на пути , то яркие цветы среди снега. Понимаю, что мир выдуманный, но как-то глаз режет.

Извините, если чего не понял.

[Дунот Хайд]

Джон Беньян как он есть. Только евангелистов в рассказе поменьше. И еще скучнее, чем в "пилигриме".

[Loki_2008]

Пафосным слогом... не знаю что. Шёл он, шёл. Воевал. Шёл. Через лес пробирался. Дошёл. И что7 И зачем весть текст?
Кстати текст не только от лишего пафоса бы почистить. там отглагольные галаголами заменить, эмоций добавить. Ещё бы и фразы кошмарные наподобие

Массив туч, незаметно подкравшийся с севера

почистить.

Канцелярит с массивами туч из метеопрогнозов никогда литературе на пользу не шёл.

[Ужас Лучезарный]

Понравился стиль. Где-то на втором абзаце, понял, что думаю о чем-то другом, продолжая по инерции читать слова. Круто!
Ближе к концу рассказа... "ускорился" .

Увы, рассказ противоречит пословице. Как по мне, ходить в гору не стоило.

[Кирилл Русов]

Часто предложения громоздки и неповоротливы. Много повторизмов. Встречаются пунктуационные ошибки. Но стилистика произведения хороша, этого не отнять.
Автор, в чём, собственно, геройство ГГ? Шёл он, шёл... дошёл. И пошёл обратно. Основная мысль, зачем же он всё-таки шёл, просматривается в самом конце, но как-то это... неубедительно, что ли.
Понравился лишь фон рассказа.
Автору удачи на конкурсе.