Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 06.03.2016, 11:48
Аватар для Креатив
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 3,226
Репутация: 113 [+/-]
Креатив 19: romaletta - Из кусочков

romaletta - Из кусочков
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 07.03.2016, 10:02
Аватар для Эдвина Лю
Почетный гость форума
 
Регистрация: 10.02.2012
Сообщений: 6,238
Репутация: 1264 [+/-]
Преноминация пройдена.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 08.03.2016, 01:03
Аватар для Мартокот в октябре
истерическая личность
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 2,729
Репутация: 285 [+/-]
ПОРУКА. ГРУППА 2

был, было - замедление и отгораживание от происходящего для читателя
юный возраст и цепкий ум - немного неудачное уточнение
клюнув в щёку - штамп, не нужный тут
уточнения в скобках - не надо, это рвёт повествование и мешает восприятию текста

Девочка переживает из-за гибели отца, винит в этом себя и, в конце концов, преодолевает свои внутренние
проблемы, найдя в себе силы поделиться с окружающими своими мыслями и проблемами.

Название - хорошее. В меру спойлерит, в меру интригует. И подчёркивает, как бы выделяет
завершение, идею. Финал подчёркнут названием. Кот одобряет.

Что раздражает при чтении? Обилие затёртых оборотов. Иногда - канцеляризмы. Вроде "подвальное помещение". Ну некрасиво же!

Понравилась идея с курсивом и зацикленность текста с "Лапушок". Делает, на мой кошачий взгляд, рассказ цельным.
Первая сцена - прямо Поттеровский вокзал, в той сцене, где Лорд всё-таки убивает шрамоносца и он в своей голове
общается с Альбусом.
Возможно, это только мои кошачьи ассоциации.

МИР Как мне показалось, он тут не очень важен. Важна деталь с неисправным аккумулятором электромобиля.
То есть, можно сделать вывод, что действие происходит в недалёком будущем и, видимо, где-то в русскоязычном государстве.
У меня не сложилось впечатления, что мир тут как-то влияет. Лучше? Хуже? Никак. Всё важное - внутри девочки.

АТМОСФЕРА То же самое - никак. Хотя нет. Атмосфера тут есть. Внутренний мир, состояние смятённости. Метание между
решениями, неспособность оценить себя и страх довериться. А страх, как показалось мне, из эгоизма растёт.
Без такого вот фона - рассказ бы не сыграл, как мне кажется. Мне было очень неуютно находиться в голове этого несчастного
ребёнка. Два типчика будто рвут на части её, мешая подумать, мешая решить что-то и понять для себя ситуацию. Атмосфера -
получилась.

СЮЖЕТ Вроде всё простенько: девочка, гибель, погружение в болезнь, борьба и снова погружение и внезапный выход.
На мой взгляд, всё довольно логично и не вызывает отторжения. Обвиняющая половинка, половинка нейтрал-поддержка и сама
личность, пытающаяся выбрать и что-то решить. "...Гражданская война внутри..."

ИДЕЯ мне было интересно, как автор выведет героя из этого тупика. Как мне кажется, такое безумие ведёт только к смерти.
Или смерти тела, или смерти личности в безумии. По кругу, по кругу и выход. Выход как облегчение, что наконец-то всё закончилось.
Идея понимания самого себя, идея само-прощения, если хотите. Близко. И, думаю, каждому оно будет близко.

По поводу языка. Простовато. Очень напрягают некоторые канцеляризмы, затёртости и какая-то школьная чистота. Правильность.
Но это вкусовщина. На этом уровне - всё вполне себе достойно. И даже работает на образ героини.
Герои. Лана не понравилась. Возможно, потому, что читатель внутри неё, и её саму-то и не разглядеть.
А может, меня отвратило первое же описание героини. То самое юность и цепкий ум. Не нужно, на мой взгляд. Совершенно
лишняя характеристика. На протяжении рассказа нет никаких подтверждений её этого качества.

Понравилась Крисс. Злобная обжорка, да ещё и с розовыми волосами. Такое средоточие подростковых грешков и грехов.
Второй внутренний голос... Как-то не заципил. Ровно-хороший. Впрочем, это опять вкусовщина. Злодеи всегда кажутся
коту привлекательнее. Хотя нет, какой же он хороший? всё время поддакивает злодейке. Они - одно, единое.

Насчёт прочитать ещё раз - не знаю. Но думать буду. Мучительная двойственность и поиск решения, и попытка сбежать от себя.
И обвинения себя в том, в чём косвенно могла стать причиной.

Хороший рассказ. Герой сам загнал себя в ловушку, сам себя вытащит, обратясь к другим.

Если бы кот его писал, кот бы добавил красивостей и атмосферы попытался бы нагнать, чтобы мораль не так сильно
бросалась в глаза. Но кот привереда, не обращайте, автор, особого внимания

Удачи и благодарю за рассказ!
__________________
гуляю сам в октябре
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 08.03.2016, 13:27
Посетитель
 
Регистрация: 07.03.2016
Сообщений: 10
Репутация: 0 [+/-]
Большое спасибо за отзыв ) Смеюсь. Я только что оставила отзыв на Ваш. Основная претензия от меня: слишком много красивостей. Основная претензия от Вас: А где красивости???? ))))))))))

С местом действия - угадали.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 08.03.2016, 22:48
Аватар для Дымка Ри
Мастер слова
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 1,271
Репутация: 160 [+/-]
Сразу оговариваюсь. Моё мнение не является авторитетным (сама учусь) и вовсе не претендует на то чтобы автор к нему прислушивался. Всего лишь впечатление от прочитанного и безусловно вкусовщина.
Начало рассказа – дежавю полнейшее – ну, вы в силу поруки, как станете смотреть мой рассказ, поймёте.
Название.
Понравилось. Но текстом по-моему никак не обыграно.
Тема.
Тема есть. Ловушка однозначно присутствует, да.
Сюжет.
Героиня попадает в психологическую ловушку после гибели отца. По сюжету, как я поняла, без помощи ей не выбраться. Мать с доктором помочь не могут. Допустим. Хотя со стороны медицины такая безнадёга никак не аргументирована. Надежда возникает, когда появляется Тихон и девушка готова довериться ему?
Теперь по порядку. Ловушка должна ужасать читателя? Это и правда страшно, оказаться в подобной ситуации. Но почему-то в определённый момент, ловушка перестаёт быть пугающей. Мы ведь видим всё через эмоции Героини. А в определённый момент, они словно замораживаются. Может статичность какая-то в диалогах появляется. Развитие останавливается на вопросах без ответов. Героиня вроде бы как задаёт правильные вопросы, но не особо ищет на них ответа. И голоса продолжают мучить её, но как-то всё с одинаковой интенсивностью, не меняя интонаций. Другими словами хотелось бы побольше активности в мыслях и действиях героев. Борьбы нет. Героиня смиряется с судьбой?
Кульминация и финал. Кульминации, как таковой, нет. Просто появляется Тихон, долженствующий изменить ход истории. Но вот этот самый момент тоже хотелось бы увидеть более ярким. Почему Тихон? Чем продиктовано его участие к девушке – этого я не вижу.
Герои.
Крисс – довольно выпуклый персонаж, видимый. Несколько смущает, то что я не понимаю кто она? Почему и зачем она в связке с отцом?
Отец. Нет, я понимаю, что тут своеобразный психологический выверт, опять же чувство вины у героини. Но почему его отношение к дочери во всех этих внутренних диалогах ничем от отношения той же Крисс не отличается? Нет, образ отца однозначно должен отличаться, выделяться, разве нет?
Тихон. Его образ невиден почти совсем. Может быть поэтому для меня финал не заиграл.
На чём я споткнулась по ходу чтения:
Цитата:
землю (пол?)
Сбило в самом начале. Зачем озадачивать читателя, вводить в текст скобки, если в дальнейшем выясняется, что таки пол?
Слишком много «было» в первом же абзаце.
Цитата:
несмотря на юный возраст, девушка обладала цепким умом, поэтому постаралась не поддаваться панике, а попытаться все выяснить.
Лана не была наивной и поняла
Давно боюсь в своих текстах давать настолько определяющие и однозначные характеристики персонажам. Может ведь так случиться, что герой потом не дотянет по ходу действия. И вообще, разве не лучше, если читатель сам сможет сделать этот вывод из поступков Главного Героя, а не из подсказки автора?
Курсив в диалоге меня сбивал. Вначале курсивом мысли в голове, потом диалог матери с доктором, потом снова мысли в голове, потом слова Тихона. Ну не знаю, думайте автор, просто констатирую, что для меня эти перескоки вызвали путаницу.
Несогласованность во времени по всему тексту. Например:
Секунды растягивались, тишина стояла, урок не закончился, Лана поняла, наслаждается, Тихон продолжал, она заглянула – и это всё в одном абзаце.
В целом читалось довольно легко. Но видится мне больше как заготовка к рассказу, а не как законченный рассказ.

Удачи на конкурсе.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 09.03.2016, 17:17
Аватар для Олднерд
Посетитель
 
Регистрация: 15.07.2013
Сообщений: 55
Репутация: 11 [+/-]
- пощупала землю (пол?) – не стоит употреблять в художественном тексте скобок, как и смайликов, символов копирайта и торговых марок, с цифрами тоже предпочтительна прописная форма. Художественный текст предназначен для декламирования, всё, что не сможете озвучить словами или интонацией – не употребляйте.
- первый абзац настолько порос «быльём» и настолько ни о чём конкретном не говорит, что хочется его полностью переписать или выкинуть из текста вовсе.
- выжимая максимум из батарей – батареи содержат заряд, поэтому «выжать из них максимум» - лишить заряда. Электромобили могут медленнее ехать из-за двигателя, нагрузки, состояния колёсной базы, но едва ли из-за батарей – те просто аккумуляторы энергии.
- клюнув отца – клювом?
- уши заложило от громкого хлопка, засигналили другие машины, раздались крики – если уши заложило, то как она слышала другое?
- успела увидеть, как заметно покореженная первым взрывом машина разлетается на куски – и с последующим «рухнув на землю возле одного из … кусков плоти» - взрыв подобной мощности породил бы такую взрывную волну, что, отошедшая на десяток шагов Лана, просто летела бы вперёд, как будто бы её сильно толкнули в спину, попробуй оглянись. И куски отца или мобиля на неё уже посыпались бы по приземлении.
- Совсем ошметки… горелой плоти – для того, чтобы плоть была горелой – она должна гореть, а при взрыве не успевает, человека просто разносит в клочья. Горит уже после, если есть соответствующая температура.
- причиной взрыва стала эксплуатация старых аккумуляторов в электрокаре – аккумуляторы, о свойствах которых, конечно, никто не знал. Да, есть литиевые батареи, они могут взрываться, вовсе не от старости, от неисправности контролёра заряда, но такие батареи маленькие, а если их объединять в единый блок последовательно – другие не сдетонируют. Технология – такая штука, которая выдаёт безопасные решения. Вот если сами «кулибины» что-то мудрят или намеренно обходят технологические доступы – тут всякое происходит.
- постоянно дергаешь нас… Поесть не даешь. – зачем субличностям есть?

Рассказ, честно говоря, не вызывает доверия в плане психологического расстройства, которое и является ловушкой для героини. Подобные состояния подробно описаны, как в медицинской, так и в художественной литературе, хорошо отслеживаются врачами, поэтому странно, что девочку выписали из больнички в подобном состоянии, а если выписали, то запихнули в обычную школу. Если уж доктора в чём-то прошляпили, то мать должна наблюдать такое состояние у дочери – оно ведь имеет явные признаки, как сорваться куда-то посреди уроков, разговаривать с воображаемыми друзьями… Даже сосед по парте замечает, чего остальным-то пофигу? Убеждённость в собственной вине, опять же, какая-то неочевидная. Какое-то внутреннее пространство с откуда-то взявшимися гансами-криссами… Ну, в общем, всё показалось высосанным из пальца, поэтому оставило равнодушным.
__________________
Не спорю, не доказываю, не настаиваю. Отображаю восприятие. Есть вопрос - спроси.
Алаверды ко мне не обязательно, переживайте шок самостоятельно.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 10.03.2016, 20:31
Аватар для Злой волк
Местный
 
Регистрация: 23.01.2016
Сообщений: 113
Репутация: 6 [+/-]
Круговая порука Группа - 2

Рассказ-потеря. Как по сюжету: главная героиня Лана теряет отца и, обвиняя себя в его гибели, начинает сходить с ума, слышать голоса в голове двух, скажем так псевдо-личностей - Крисс и Ганс. Так и по структуре: есть начало - авария и фрагмент в больнице - и есть конец - через пол года в школе. А вот серединка, основная часть повествования потерянна.
Автор почему-то решил не показывать Читателю, что происходило в этот период жизни главной героини. Нет, я не говорю, что нужно показывать всё. Но можно описать основные моменты перемен: замкнутость, через месяц Лана посылает всех друзей; ещё месяц - постоянные ссоры и обострение отношений с матерью; ещё месяц - поддавшись уговорам Ганса и Крисс, на заднем дворе своего дома убивает бездомную кошку, глупо надеясь, что это принесёт ей облегчение; ещё месяц - начинает не стесняясь разговаривать с Гансом и Крисс прилюдно, все смотрят на неё как на ненормальную, и в этот момент Лана начинает понимать, что единственный выход - петля; ещё месяц - вводим в повествование Тихона, рассказывает кто он такой, чем его заинтересовала "ненормальная" Лана, как она сама к парню относится; ещё месяц - и финал.
Это всё грубые наброски с моей стороны, но всё же такого плана моменты накалили бы страсти в рассказе и позволили бы Читателю увидеть главную героиню более живой и настоящей, а так...
Что мы можем сказать о Лане, помимо того что она любит отца и не хочет ходить в гимназию? Сколько ей лет? Есть ли у неё братья или сёстры? Во что она одевается? Как выглядит (помимо короткой стрижки)? Есть ли у неё какие-нибудь интересные привычки или хобби? Какие отношения с матерью?Это психологический рассказ, и такого рода факты позволили бы показать перемены в девушке ещё глубже. А так она получилась пустой.
Хотелось высказать пару мыслей о Гансе и Крисс. Интересный и реалистичные персонажи получились. Как по мне так галлюцинации Ланы получились живее чем сама Лана.
Один момент с именами: Крисс - это сокращение от Кристофер, а это мужское имя.
Да и я не уверен, что такие живые галлюцинации как Ганс и Крисс мог создать "ломанный" разум девочки. Для них должна была быть основа в её разуме, некий прототип. Предположим: Крисс - злобная училка в гимназии, не дающая проходу Лане, а Ганс - старый сосед извращенец, который слюни пускает когда видит девочку. Или же это могли быть киношные, мультяшные, книжные персонажи, пугающие девушку.
Короче говоря и Ганс, и Крисс должны быть знакомы Лане.
Ещё момент:
Цитата:
В больнице, зайка. У был шок, ты пролежала без сознания больше суток
Чуть выше по тексту:
Цитата:
Приблизительно неделю назад
Так когда отец погиб, приблизительно неделю назад или больше суток назад? Или Лана лишь через неделю после гибели шок испытала?
Хотя больше суток, это может быть и приблизительно неделя.
Да и разные мелочи пакостные:

Скрытый текст - Пакости мелочные:
Цитата:
ни иных неровностей цвета или фактуры
Цитата:
стараясь абстрагироваться от
Цитата:
Лана попыталась абстрагироваться от назойливых комментаторов
Грубовато такие слова в художественной литературе смотрятся, лучше перефразируйте.
Цитата:
насмешливо поинтересовался баритон
Цитата:
одобрил свежепоименованный баритон
Баритон - это мужской голос, а не сам мужчина. Он не может одобрить или поинтересоваться.
Цитата:
Голоса же, кажется, на время утратили к ней интерес
Проблема та же что и с баритоном.
Цитата:
- Ты сегодня до скольки учишься? – прервался он, закладывая крутой вираж, чтобы вписаться между клумбой и столбом уличного фонаря. – Так и знал, что тут уже пробка, - перебил отец сам себя,
Он не прервался, а задал вопрос.
Где пробка? Из текста получается что между клумбой и столбом.
Цитата:
Удовлетворенно кивнув и клюнув отца на прощанье в щеку,
Клюнула? Может чмокнула или поцеловала?
Цитата:
голос его потонул в нарастающем шуме крови в ушах девушки.
Вы уж извините, не понял. У неё мозг закипел?
Цитата:
У был шок
Без комментариев.
Цитата:
и та ловко зафиксировала руку девушки, вводя ей лекарство.
Зафиксировала и ввела лекарство, а не зафиксировала вводя.
Цитата:
палата поплыла у нее перед глазами и сквозь стены в нее вошли двое.
Вы про Лану пишите. Сквозь стену в девушку вошли двое?


Итого: сложно воспринять как законченный рассказ, слишком не хватает основы, сердцевины.
__________________
Судьба - игрок, люди - набор фигур.
У каждой фигуры есть свой ход, свой срок, свой шанс завершить тур.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 04.04.2016, 13:27
Посетитель
 
Регистрация: 27.03.2016
Сообщений: 26
Репутация: 1 [+/-]
Признавайтесь, автор: один из первых рассказов?:)
И, собственно, здравствуйте, хотелось написать отзыв:)

Постараюсь изложить мысли развёрнуто.
Текст: Автор, вычитывайте тексты. Громко и вслух. Если при такой вычитке какая-либо конструкция кажется нелепой - убирайте её из текста и меняйте на более легковесную. Это если не хочется читать, читать и читать книги и статьи о писательстве как ремесле;)
Из плюсов хочется отметить игру с курсивом - хоть иногда она и избыточна, но двойственность восприятия передаёт как надо, да и в финале этот резкий кульбит с переходом с одного уровня восприятия на другой мне понравился.
Персонажи: Ну... Не проникся я ни великой драмой Ланы, ни людоедскими аппетитами Крисс, ни едкими комментариями Ганса, если честно. Не хватает им "объёма", как по мне, плосковато выглядят.
Сюжет: Ловушка в тексте, безусловно, есть, но как-то не слишком достоверно она раскрыта. И финал откровенно слабоват - заветное "Лапушок" от Тихона выглядит как рояль в кустах, чтобы побыстрее завершить сюжетную линию. Так прям р-р-раз - и волшебное слово разгоняет злых духов шизофрении...

Итого: Практикуйтесь больше - и будет вам счастье:) Помимо прочего советую почитать книгу Стивена Кинга "Как писать книги", а также статейки типа этой, их в сети вообще масса.
Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!:)
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 06.04.2016, 12:52
Аватар для Desperado
Свой человек
 
Регистрация: 15.09.2014
Сообщений: 379
Репутация: 30 [+/-]
Двойственное впечатление. С одной стороны написано нормально, с огрехами, но их можно отшлифовать при желании. Сюжет интересный. Вообще люблю всю эту тему про вывихи мозга. Сам нечто похожее написал. Персонажи интересные. Особенно глючная Крисс.
Но...
"У всякого безумия есть своя логика." Уильям Шекспир.
Меня смутил характер видений Ланы. Почему странная комната? Почему Крисс с розовыми волосами и с мороженым? Почему глюк-Ганс так странно себя ведёт? Откуда они вообще взялись?
Смотрите, комната не вызывает у Ланы никаких ассоциаций. А ведь она порождение её собственного разума. Допускаю, что это какие-то глубинные процессы и обрывки воспоминаний. Но в тексте об этом ни слова.
А ведь ваш рассказ только выиграл бы, если бы вы строили бред девочки из кубиков её личности, сейчас это всё выглядит неким чужеродным элементом, который непонятно как образовался.
С точки зрения психологии вполне возможно, повторюсь, какие-то обрывки, о которых она сама не помнит. Но реальность не обязана казаться правдоаподобной) А вот рассказ обязан. И в сумасшествие бы больше верилось, если бы оно было приближенно к воспоминанием девушки. Т.е. не странная комната, а, например, детская. А Крисс похожа на девочку, которая её обижала во втором классе. Это так навскидку.
И ещё я не немного не вкурил прикола с именами. Они такие... разные все. Хотя будущее, хз. Может там так норма.
__________________
Como Estais Amigos
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 06.04.2016, 17:09
Аватар для djemka
Ветеран
 
Регистрация: 24.03.2016
Сообщений: 552
Репутация: 81 [+/-]
Автор, в вашем рассказе, на мой взгляд, много неправдоподобного.

Почему чувство вины приняло такую странную форму: Ганс и Крисс? Но я не специалист. Допускаю, что шизофрения может принимать различные формы.

А у Ланы явно шизофрения: она не только голоса слышит, она еще и Крисс все время видит. Не удивительно, что ее все боятся. Скорее удивительно, что Тихон ее не боится.

И странно, что она ходит в школу, а не лечится в больнице. Такие тяжелые формы не скроешь. Если уж мать ничего не замечает (тоже не верю, но, может, сама не оправилась после смерти мужа), то уж учителя в школе точно заметят девочку, которая разговаривает сама с собой.

Интересно, в каких школах ученики просто так выбегают из класса посреди занятия (и не только Лана, да еще и Тихон за ней). Видать, совсем элитная гимназия. Может, поэтому и учителям все равно, что у них сумасшедшая учится? Деньги платит — и ладно… Ну, это уже мои предположения.

И «чудесное исцеление» от знакомого прозвища — ну совсем не похоже на правду.

Это по сюжету. По исполнению тоже есть замечания:

«свежепоименованный баритон»

«выжимая максимум из батарей ветерана отечественного автопрома»

«закладывая крутой вираж, чтобы вписаться между клумбой и столбом уличного фонаря»

«аккуратно захлопнула старенькую дверь»

«подперевшись трясущимися руками» - мне кажется, это как-то коряво звучит.

Так что этот рассказ мне не понравился, простите. Но мне кажется, что потенциал у вас есть, так что пишите, набивайте руку!
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 07.04.2016, 20:49
Аватар для Lenskaja
Посетитель
 
Регистрация: 03.05.2014
Сообщений: 69
Репутация: 8 [+/-]
Как мне показалось - тут сумбурно поданы события и переживания персонажа. Кажется автору просто не хватило мастерства передать сою задумку. Наверное, игра слов здесь получилась несколько примитивной, вот почему рассказ не задерживается в памяти. Задумка хорошая, осталось найти ей достойную оправу. У автора все впереди, стоит немного подтянуть стиль. Очень понравилось как автор закончил рассказ - с легкой поволокой недосказанности.
__________________
Самый важный дар для писателя - встроенный противоударный детектор дерьма.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 05:14. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.