Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Большой Креатив

Важная информация

Большой Креатив Обсуждение рассказов Большого Креатива

Ответ
 
Опции темы
  #1  
Старый 06.10.2019, 19:18
Аватар для Креатив
Креатив Креатив вне форума
Скромный роботряс
 
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 2,537
Креатив Креатив
Креатив 26: Марта - Дуэль

Марта «Дуэль»

(преноминация пройдена)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 06.10.2019, 19:36
Аватар для Алекс Тойгер
Алекс Тойгер Алекс Тойгер вне форума
Вагр
 
Регистрация: 30.09.2013
Сообщений: 2,028
Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер Алекс Тойгер
Здравствуйте, автор.

Начало текста бодрое. Есть герои и мир, есть интрига и погружение.
Пожалуй даже многовато всего вываливается на читателя - можно чуть спокойнее вводить в курс дела: герои в капсуле - пауза (диалог, описание природы и т.п.) - как герои попали сюда (пауза) - т.д.
Традиционный "пересказ для читателя" выглядит не лучшим образом. Я понимаю, что вся структура рассказа выстроена таким образом - т.е. сложно что-то поменять без жёсткого перекраивания. Но всё же удалось автору некоторые моменты _показать_ читателю (а не "продумать" головой гг) - и этот приём можно и нужно расширить.
Например, ментальные способности Марты. К чему вот этот спойлер? "и ещё у неё есть необычные ментальные способности".
Ведь дальше по тексту всё равно эти способности демонстрируются - с сюжетной точки зрения выгоднее первый раз показать их именно тогда.
Ещё пример - с противопожарным пнём. Почему не показать этот и другие похожие эпизоды более детально, с экшном? Ведь объём позволял! Сейчас пересказ усыпляет.
Возвращаясь к пню - роялисто выглядит пример с грозой. Получается, что они наткнулись на этот пень и долго ждали грозу, либо гроза уже была, когда они нашли пень... Это всё ненужные нестыковки.

Теперь про сюжетный поворот с нападением тигра.
Для его восприятия не хватает деталей. Неочевидной остаётся вина героя, эта вина дана всё в том же пересказе - причём задним числом, и от этого выглядит притянутой за уши. Да, есть ещё эпиграф, но он только всё усложняет. Кто этот "несоизмеримо больший", упомянутый в эпиграфе? В рассказе присутствие этой силы дано фоном - она (сила) как бы есть, но воспринимается случайной стихией - не хватает побудительного мотива для этой силы.
В итоге мораль, которая следует в концовке за объяснением, отдаёт морализаторством.
Ну и финальный аккорд, который должен припечатать и расставить все точки - он ведь ничего не объясняет.
Т.е. понятно, что люди остаются людьми - в плохом смысле.
Но финал смазан, к тому же, вот этот нюанс мне кажется неудачным:
"«Ну, что ты», — захотелось мне успокоить подругу"
В таком виде фраза воспринимается как утвердительная - т.е. герой уверен в том, что они (и никто вообще) больше "не попрётся" на Джунду.
Лучше как-нибудь перефразировать, может даже показать падающие спасательно-карательные кораби - раз уж тут "плохой" конец.

Кстати, название рассказа тоже не играет на усиление чего бы то ни было. Оно сейчас само по себе - делает упор на эпизодическом событии. Имело смысл обозначить в названии идею, например, "Особенные", или "Венец творения".

Герои - в целом исполняют свою роль в рамках задуманного. Но не мешало бы сделать их более человечными - тут ведь гг претерпевает внутреннюю трансформацию, осознаёт мысль, проговоренную Мартой - но делает это слишком бездушно, будто автомат. Остаётся ощущение, что он просто реагирует на внешние раздражители - и будет реагировать дальше.
Героиня - более цельная, глубокая, несмотря на то, что дана штрихами. Чуть тоньше бы провести мораль - не напрямую из её уст, а опосредованно - и вышло бы отлично.

Враг.
Тут он есть, причём в качестве врага можно воспринимать самого героя - в этом плане оригинально задуман сюжет.

Разрозненные блохи (запятые не все вычитал - только те, что сразу бросились в глаза):
Скрытый текст - ...:
"Пока нас не было _ЗПТ_ капсула накопила воды и для питья, и для помывки"

"Быстро приблизились к планете сквозь временную петлю"
Тот случай, когда важно ударение: врЕменную и временнУю - две большие разницы.
Если что, онлайн-редактор поддерживает ударения.

"Почти при полном отсутствии оборудования, ожидая _ЗПТ_ пока вернётся Посейдон."

"Долго с Мартой не совещались."
загадочная, неудачно выстроенная фраза - то ли совещания не было долгое время, то ли они НЕдолго совещались.

"И как только мать свалилась туда раненая, или уже там поранилась?"
Коряво. Лучше разбить фразу в таком духе: И как мать туда свалилась? Раненая (что ли)? Или уже там поранилась?

"Даже мелкие грызуны, на вроде куниц, детёнышей сайгаков запросто отлавливали."
_навроде_

"Представления не имею _ЗПТ_ насколько они умны"

"мои настроения для нее не столь открытая книга, как _ЗПТ_ скажем _ЗПТ_ тигриные"

"«Хорошо», — ещё подумал я, — «паники нет, уже хорошо»."
https://orfogrammka.ru/OGL05/71827535.html - § 49.1

"сколько _не_ разбирал, так и не понял"
_НИ_

— «Рр-ва», мгновенно нарисовалась рядом мать
или кавычки, или тире - что-то одно

В итоге: рассказ цельный, есть глубокая идея, но также есть и над чем ещё поработать.
__________________
Телеграм-канал Креатива: https://t.me/litkreativ
Телеграм-чат Креатива: https://t.me/litkreativ_chat
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 09.10.2019, 20:26
Dragoness Dragoness вне форума
Новичок
 
Регистрация: 02.10.2019
Сообщений: 7
Dragoness
Здравствуй, автор!

Мне понравилось начало рассказа. Интрига с тигром-отцом, ход с ретроспективой. Появление пеньков-автоматов, на мой взгляд, в нужное время и в нужном месте. Начинаешь уставать от жизни с тиграми, а тут хоп и новая загадка. Браво.

Еще мне понравилась Марта - яркий персонаж. А вот герой рассказчик мне показался не до конца раскрытым. Кто он? Почему он как бы главный, но в тоже время слушается Марту?

Не понравился конец. Он какой-то сбитый или недосказанный. Идея и мысль понятны, но сама история так и не завершилась. И не понятно выживут ли исследователи или их убьет тигр, а может должно быть что-то еще? Причем это даже на открытый финал не похоже, просто незавешенность.

Еще с пеньками ингрига есть, а ее развития нет. Считаю, что это ружье не выстрелило.

Добавлю несколько стилистических странностей и опечаток. К счастью их не много.

"играми мы их назвали сразу, не сговариваясь, за размеры и рыжие, хоть и продольные полосы на густом буром меху." - так рыжие или бурые и еще: назвали за размеры и рыжину?
"А мне надо было именно туда, где густо, в заросли тростника или чего там, отдалённо на него похожего." - тяжело читать из-за уточнений

Итого: рассказ читается легко, интересен идеей, но требует развития и логической завершенности.

PS. прошу простить за опечатки, пишу в темноте почти в слепую.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 20.10.2019, 09:39
Аватар для Дубовик
Дубовик Дубовик вне форума
Местный
 
Регистрация: 23.10.2018
Сообщений: 244
Дубовик
Здравствуйте, автор!
Самое интересное в рассказе для меня – начало. Потом повествование напоминает отчет натуралиста девятнадцатого века. Оборот «о четырех ногах» не вяжется с разведкой на уникальной планете. Причем ГГ не третий помощник второго предохранительного, а один из двух специалистов, специально высаживающихся на планету! У него должна быть подготовка не только химия-нанороботы: он супер. Он и без сканера на метр под землю видит. А история рассказывается скучно. Вот как если бы о Наутилусе не Аронакс рассказывал, а его слуга Консель. Марта тянет на профессора, но все время в тени. Взаимоотношения людей – вообще не раскрыты. Пеньки вначале порадовали, но и они ни к чему не привели. Про конфликт с тиграми – совсем плохо. Впечатление, что не экспедиция вела разведку, а студенты-попаданцы. Вроде подружились. Вроде поссорились. Дуэль получилась, но незаконченная. Про морализаторство писали. Разведчики новых миров с такими мыслями должны отсеиваться на этапе подготовки.
Что касается врагов – тут их достаточно. Во-первых фоном проходит «высший разум». Возможно и проблемы с капсулой – его рук дело. Тигры, меняющие отношение враг-друг-враг. Ну и сам ГГ. Не нашел он пути к сердцу тигра. Удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 20.10.2019, 12:11
Аватар для Tesla
Tesla Tesla вне форума
Посетитель
 
Регистрация: 05.04.2018
Сообщений: 17
Tesla
Друзья! Спасибо всем кто отозвался!

Алекс Тойгер, всё в копилку. Изначальное название было: "В чужом дому". Захотелось увидеть реакцию на "Дуэль" Увидела, спасибо.

Dragoness, толковые замечания, буду думать.

Дубовик, самый страшный вердикт для автора: "скучно".Но мы ж себя любим. Сразу оправдала себя: "взаимоотношения -- не раскрыты, пеньки -- не привели, вроде, вроде..." Короче, делаю вывод, что если всё додумать, то может даже и вам будет не скучно. Или всё таки дело в стиле написания?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 21.10.2019, 19:16
Аватар для Дубовик
Дубовик Дубовик вне форума
Местный
 
Регистрация: 23.10.2018
Сообщений: 244
Дубовик
Цитата:
Сообщение от Tesla Посмотреть сообщение
Друзья! Спасибо всем кто отозвался!
если всё додумать, то может даже и вам будет не скучно. Или всё таки дело в стиле написания?
Уверен, если додумать, то скучно не будет!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Зимний блиц: Марта Блюмкин - Концерт «Дружба Народов» Креатив Архивы конкурсов 15 25.01.2017 06:31
Третье марта - Всемирный День Писателя harry book Архивы конкурсов 2 05.03.2012 08:21
«Хоббит» - 21 марта! (07.02.2011) MirfRU Новости 15 09.02.2011 16:58
Литературная дуэль Ula Литературный Клуб 3 10.08.2009 18:12
Лучший фильм января-марта 2007 Артём Вокруг кино 27 19.04.2007 23:31


Текущее время: 22:23. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.