Креатив 20: Данкизавр - Загадка Эмили

[Креатив]

Данкизавр - Загадка Эмили

[Уши_чекиста]

Преноминация пройдена

[Данкизавр]

Сообщение от Уши_чекиста

Преноминация пройдена

Благодарю

[Multikill]

а теперь находясь в ее крепких объятиях

за завтраком, не унималась она

Нашёл потерявшуюся запятую. Пыталась сбежать.

В поезде тускло светила лампа. Мой герой широко зевнул и лег спать.

Мой герой? Это очень странный поворот в повествовании… Ничего хорошего читателю не сулит, «четвёртая стена» рушится, а поскольку близкого объяснения нет, то текст хочется побыстрее закрыть и забыть.

но имейте ввиду…

«иметь в виду»

в прочем

«впрочем» + выделяется запятыми, ведь вводное слово

не возможно

«невозможно»

Это желание стала смыслом его жизни.

«стало». Что-то ещё подобное такое встретилось ранее, но повторно не нашёл.

Отсюда открывался замечательный вид для того, чтобы сделать фотографии. Эмилия за весь день ни разу не спустилась и отказалась от еды. Заявив, что ей нездоровится, хозяйка оградила себя от общества неприятного, как казалось, гостя и мужа, что всегда смотрел на нее холодным взглядом. Альберта спустя пару дней начало удивлять отношение хозяина поместья к Эмили. Он не целовал ее. Никогда не звал ее по имени, разве что "моя жена". И за все это время не провел в ее спальне ни единой ночи. Все его отношение к ней сводилось на редкие пожелания спокойной ночи и нежные поцелуи в щеку. В городе уже давно ходили слухи, что он изменяет ей, но можно ли было в это поверить? Хозяин был привлекательным, но представить его в объятиях чужой женщины – было не возможно, как в прочем и в объятиях собственной жены. Альберт увидел в этом луч надежды. Теперь, казалось, дело за малым. Однажды Эмилия устанет ждать в своей постели мужа и откроет сердце другому. Хотя нужно ли ему ее сердце?!

Какая-то белиберда. Некоторые предложения вводят вдумчивого читателя в ступор.

- И что? Ты убьешь меня? – зло засмеялась Эмилия, - Ну дважды-то не получится…
- Ты останешься со мной. – Категорично сказал он.
- А ты заметил, как наш гость смотрит на меня? – тем же тоном продолжала она. – Пожирает взглядом.
- Я убью вас обоих… - прошипел мистер Швиттер, - Не подставляй парня…
- Ха, - вскричала она, - Обоих не получится. Ты все равно не сможешь убить меня…. Любишь сильно.
Что-то в этом диалоге ужаснуло Альберта. Он сам не понимал почему, но вдруг захотел уехать как можно дальше от проклятого поместья.

Последнее, что помнил Альберт, покупая билет на свой последний поезд – это то, как единственная по-настоящему желанная женщина оказалась монстром.

Перед тире – запятая.

«Ё» зря игнорируете, частенько не помешала бы для понимания текста.
В общем, как-то очень печально. Низкокачественный текст, странным образом прошедший преноминацию. Тема, конечно, есть, но вот вычитка…
Начальная сцена с исчезновением вагона поезда – странно описана. То ли взрыв, то ли непонятно что. Поведение толпы абсолютно нереалистично и странно, вряд ли такого эффекта добивался автор. Скорее неопытность. Развязка с описанием причин исчезновения вагона – толку не добавляет, толпа всё такая же странная. Люди-то разные, по-разному на всё реагировать должны, а у вас всё под одну гребёнку. Будто сами люди – призраки какие-то. Эффект глуповатый.
Часть текста с «мой герой» такая же странная. Просто выбивает читателя из колеи. Пришлось дочитывать только из-за того, что взялся набить отзыв для «шанс для отчаянных».
Описание событий в особняке, диалоги с хозяевами – это просто какой-то редакторский хоррор, вы уж извините. Интриги ноль, автор рушит её щедрыми небрежными спойлерами на каждом шагу. У-у-у, особняк с привидениями, хозяин убил жену и покончил с собой, а теперь они издеваются над теми, кто не прочитал про это место в интернете. На самом деле на основе этой простецкой идеи можно построить какой угодно великий хоррор, ведь можно накидать любопытных деталей, поиграться с необычностью персонажей, использовать тысячи различных хоррор-элементов, от малых до больших, добавить сюжетных событий, поворотов… Но автор решил воспользоваться самым минимальным арсеналом – есть некая загадка, герой – странный слепой имбицил - не видит очевидных странностей, а потом уезжает и читает про легендарный особняк в интернете. Почему так скупо? Чтобы уложиться в минимум знаков? Каждая напечатанная буква вызывает кровотечение?
К слову, ни один персонаж не вызывает сопереживания и интереса, поэтому за ними не хочется наблюдать, их судьба не волнует читателя. Автор почему-то намеренно наделяет каждого отвратительной душонкой: хищный любовничек, мерзкая глупая шлюха, тупой злодейски-ревнивый толстосум.

Авторский комментарий: Не знаю подойдет ли... но выкладываю.

Не стоило спешить. А ввиду долгого отсутствия отзывов можно было и вычитать, как следует.

[Данкизавр]

Сообщение от Multikill

Нашёл потерявшуюся запятую. Пыталась сбежать.

Мой герой? Это очень странный поворот в повествовании… Ничего хорошего читателю не сулит, «четвёртая стена» рушится, а поскольку близкого объяснения нет, то текст хочется побыстрее закрыть и забыть.

«иметь в виду»

«впрочем» + выделяется запятыми, ведь вводное слово

«невозможно»

«стало». Что-то ещё подобное такое встретилось ранее, но повторно не нашёл.

Какая-то белиберда. Некоторые предложения вводят вдумчивого читателя в ступор.



Перед тире – запятая.

«Ё» зря игнорируете, частенько не помешала бы для понимания текста.
В общем, как-то очень печально. Низкокачественный текст, странным образом прошедший преноминацию. Тема, конечно, есть, но вот вычитка…
Начальная сцена с исчезновением вагона поезда – странно описана. То ли взрыв, то ли непонятно что. Поведение толпы абсолютно нереалистично и странно, вряд ли такого эффекта добивался автор. Скорее неопытность. Развязка с описанием причин исчезновения вагона – толку не добавляет, толпа всё такая же странная. Люди-то разные, по-разному на всё реагировать должны, а у вас всё под одну гребёнку. Будто сами люди – призраки какие-то. Эффект глуповатый.
Часть текста с «мой герой» такая же странная. Просто выбивает читателя из колеи. Пришлось дочитывать только из-за того, что взялся набить отзыв для «шанс для отчаянных».
Описание событий в особняке, диалоги с хозяевами – это просто какой-то редакторский хоррор, вы уж извините. Интриги ноль, автор рушит её щедрыми небрежными спойлерами на каждом шагу. У-у-у, особняк с привидениями, хозяин убил жену и покончил с собой, а теперь они издеваются над теми, кто не прочитал про это место в интернете. На самом деле на основе этой простецкой идеи можно построить какой угодно великий хоррор, ведь можно накидать любопытных деталей, поиграться с необычностью персонажей, использовать тысячи различных хоррор-элементов, от малых до больших, добавить сюжетных событий, поворотов… Но автор решил воспользоваться самым минимальным арсеналом – есть некая загадка, герой – странный слепой имбицил - не видит очевидных странностей, а потом уезжает и читает про легендарный особняк в интернете. Почему так скупо? Чтобы уложиться в минимум знаков? Каждая напечатанная буква вызывает кровотечение?
К слову, ни один персонаж не вызывает сопереживания и интереса, поэтому за ними не хочется наблюдать, их судьба не волнует читателя. Автор почему-то намеренно наделяет каждого отвратительной душонкой: хищный любовничек, мерзкая глупая шлюха, тупой злодейски-ревнивый толстосум.

Не стоило спешить. А ввиду долгого отсутствия отзывов можно было и вычитать, как следует.

Спасибо, за ваш подробный отзыв. Да, вычитки не было, как и писалось на скорую руку, поскольку времени не было, а принять участи хотелось - вот такой вот я человек.
Но я учту ваши замечания и преображу ее в более полную историю. А вообще такое получается, когда пишешь ночью и надо скорее дописать, чтобы хоть как-то попасть на конкурс.

[George M.]

Данкизавр, зашел, заинтригованный ником автора )
Пробрало вашего читателя в моем лице. Несмотря на опечатки и некоторые странные обороты, вроде "мой герой", рассказ читать интересно. Я сам не заметил, как втянулся. И дочитав до конца, поежился. Черт, а страшно получилось!
Особенно концовка, вот с этим исчезновением целого вагона...
Вам надо еще раз вычитать рассказ, убрать сцену про старуху и мальчишку, на никак не играет на сюжет, и получится очень даже неплохо!
Спасибо за рассказ!

[Agressor]

Ну не знаю. Тяжело писать комментарий. Рассказ бессмысленный какой-то. И привидения,и суккубы,и поезда-призраки-все смешало в кучу, но не получился цельный образ. Нужно было либо историю дома и хозяев доводить до конца, либо расширить рассказ и показать,что случилось с поездом и пассажирами. Сюжет слаб, стиль тоже. Обращение к Гг "мой герой" истории ничего не добавило,лишь испортило впечатление, тем более что так его называют только одну страницу,потом же по имени, так в чем был смысл?
Очень скупо,пресно,монотонно.
4 вагона из 10.

[Злой Кирзач]

ЯНХНП.
В этой аббревиатуре примерно то, что я чувствую по поводу вашего рассказа. Ничего не понял. "Мой герой" - это вообще черт знает что. Ладно бы вы затеяли какую-то пост-модерн игру с читателем, ломающую, как это принято говорить, четвертую стену, чтобы это имело смысл. Так ведь нету ничего такого.

[djemka]

Автору, похоже, не хватает опыта.
Что ж, приступим.

Начало — поезд.
Я себе представляю поезд так: или это вагон с купе, или вагон-плацкарт. Обычно и тот, и другой заканчивается стенкой. То есть пассажирам, которые сидят в вагоне, следующий вагон не видно. Как они увидели, что последний вагон (уточнение — прицепной!) исчез? И все дружно, как зомби, туда уставились. На поведение живых людей не похоже.
Дальше, если соотнести начало с концом. Что-то я не поняла, в вагоне ехал один только пассажир? Или вагон исчез вместе со всеми, включая тех, кто вообще ни при чем?

За неделю до этого.
Нда. За неделю до этого герой уехал в командировку. И пробыл там две недели! А в исчезнувшем вагоне он, вроде как, ехал обратно. Или нет? Что-то тут со временем не сходится.
Сама сцена дана для характеристики героя. В общем, я даже поверила. Но только «он простонал», «она простонала» - многовато стонов.

Про «моего героя» вам уже написали. Ну да, я понимаю, даже Пушкин писал: «Онегин, добрый мой приятель...» Так он и рассказывает о нем, как о приятеле. Или ладно бы автор у вас был действующим лицом. Так не же. Поэтому «мой герой» не звучит.
Зачем сцена с сумасшедшей старухой? Чтобы показать цинизм героя? Ну, читатели уже это поняли из объяснений автора.

Приезд — неплохо, хотя можно было бы вычистить и добавить красок.

В доме у Швиттера.
Это был мужчина лет за тридцать - Мне кажется, что должно быть или «мужчина лет тридцати», или «мужчина за тридцать», но не то и другое вместе.

дела заставили отлучится из города - отлучитЬся

Эмми довольно красива, чтобы понравится такому как вы, но имейте ввиду…  - о-очень странное высказывание для заказчика. Чтобы понравитЬся, Имейте в виду — раздельно.

- Конечно, - улыбнулся Альберт, а мысленно добавил: "Пару ночей – это не дележ… Просто она скрасит одиночество гостя". - А вот это понравилось.

Ужин
У мистера и миссис Швиттер было двое маленьких детей, которые сейчас отдыхали у бабушки. 
Пусть отдыхают, тогда почему через несколько строчек мы видим это:
Ты обещал провести вечер с детьми…
Услышав это дети встрепенулись. - на фотографии встрепенулись? Услышав это, (запятая)
Какой-то резкий скачок на эмоции Эмилии. До этого картинка рисовалась со стороны Альберта.

Прогулка по дому
- Вам страшно?!...
- А должно быть? – усмехнулся Альберт. - правильный вопрос. С чего вдруг ему должно быть страшно. Но как раз это и нравится, что вопрос правильный

Портреты, весящие вдоль по коридору,  - Висящие

- Послушайте, Альберт, - она вдруг назвала его по имени, - Я буду откровенна с вами. Я люблю мужа, до безумия. Я никогда не смотрела на других мужчин. Ради него я бросила все, что у меня было. У нас с ним двое детей, которых я тоже люблю. И никакие отношения между нами, кроме хозяйка – гость… невозможны… - Мне нравится эта реплика. То есть автор дает понять, что соблазнить хозяйку дома будет не так-то просто, но…

Спустя только две недели, на которые Альберт застрял в этом богом забытом уголке, Эмили сдалась… - Только две недели? Это что, много?
Знаете, мне кажется, надо как-то обыграть этот момент. Что Эмилия сдалась от злости на мужа или чтобы досадить ему, что Альберт ей совсем не нужен. Как-то показать это.
Или уж если вы хотите сказать, что у нее какие-то чувства появились к Альберту, то покажите, благодаря чему! Как он ее соблазнял-то?
Почитайте «Опасные связи», что ли? Вот там как раз ваш случай: женщина, которая любит мужа, и соблазнитель, который умело ее добивается. Вот там это действительно соблазнение.
А у вас ерунда. Эмилия — такая же доступная, как и все предыдущие женщины Альберта.

Эпизод про то, как женщина показала свое истинное лицо, мне понравился. Но поведение героя…
Он спокойно, как ни в чем не бывало, сел на поезд и стал лазить в Интернете. А где ужас? Где переживания? Где, в конце концов, гадливость от того, что он спал с утопленницей? Где вообще эмоции?

В общем, автор, поработайте еще над рассказом, а заодно выправьте все орфографические ошибки и запятые. Ведь сюжет-то есть. И попытка дать героям индивидуальность тоже. Развивайте это!

[Ужас Лучезарный]

Соглашусь с вышесказанным чуть более, чем полностью. Явно недоработанный рассказ. Нелепости и неточности убивают повествование на корню.
Рассказчик словно стесняется, не давая сюжету размаха, а героям - ожидаемых реплик. Получается заготовка.
Распишитесь.

[NZR]

Очень поверхностный, плохо вычитанный рассказ. Пусть идея не оригинальна, из неё можно было бы выжать интересную историю, но, к сожалению, не вышло.
Скомканное повествование, короткие штрихи, там где следовало бы углубиться. Странный ляп с детьми, которые то у бабушки, то внезапно за столом. "Мой герой", который во второй половине рассказа называется просто по имени, будто автор так и не решился, как же его лучше называть.
Видна торопливость и неопытность.
И еще один важный момент: не нужно в тексте говорить мне, что герой использовал людей, не воспринимал ни любви, ни дружбы. Вы лучше мне это покажите, вот тогда я поверю. А пока нет.
В любом случае, автору желаю удачи и много работать :)

[Святой пророк]

Данкизавр - Загадка Эмили

Ну... Об этом рассказе как о покойнике, ничего плохого или хорошего. Ну прочитал. Ну и все.

[Kulyok]

Я сюда чисто поругаться, сорри (я скромненько почитала разное вкусное на блице и снова на креатив, хотя боюсь, там наверняка осталось что-нибудь недошаманенное). Мне тут понравилось начало, и такие оцепеневшие пассажиры, и такой мой герой честный, постмодерн плюс давайте всех использовать, а потом пошло что-то вот да, я такое называю "начался конкурсный рассказ". Автор, возьмите первые три кусочка, напишите к ним еще что-нибудь, вдруг получится? Когда легкая рука, даже зарисовка может оказаться очень и очень)