Креатив 20: Игорь Горанд - Предохранитель

[Gorand]

Сообщение от djemka

Не поняла, а почему перед "делом" пить нельзя? Ладно алкоголь, но почему воду-то нельзя?

Здравствуйте, Djemka

а почему воду пить нельзя?
я про воду ничего не писал...

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от Agressor

Под понравился, я имею в виду не то,что одобряю, а то, в каком направлении движется ваша фантазия. Идея жестокая,грустная,но дающая таким людям шанс. Такое меньшее из зол,вероятно.
Про финал: не самый-самый финал имел в виду. Да,неопределенность это хорошо,и мы,читатели, сами можем попытаться найти ответ на вопрос,в каком же мире оказался Гг. А финал с переселением в здоровое тело, и всегда оказывающаяся рядом Ирэн))
Но рассказ мне понравился. Хотя концовку я бы изменил(хотя сам не знаю как,это на внутреннем уровне некое противоречие у меня. Может,я и не прав,но пишу больше по ощущениям)

Здравствуйте, Agressor,
Вы пишете:
- Идея жестокая, грустная,но дающая таким людям шанс.
- К сожалению наш реальный мир, не менее жесток. Я часто вижу в метро и в переходах инвалидов с протянутой рукой, а еще хуже, когда заставляют попрошайничать беременных. Стоящая на коленях беременная с протянутой рукой - на мой взгляд, гораздо более жестоко и аморально. И шансов у них практически нет! Ведь кто-то это все организует? Утром привозят, вечером куда-то увозят... Надеюсь дельцов организующих такой бизнес ждет Ад.

- Хотя концовку я бы изменил(хотя сам не знаю как,это на внутреннем уровне некое противоречие у меня. Может,я и не прав,но пишу больше по ощущениям)[/QUOTE]
- напишу честно, я не знаю как изменить концовку, рассказ в мое голове сложился именно так...

спасибо за отзыв

с уважением,

[Agressor]

Понимаю) у самого если есть видение истории, изменить сложно)
В любом случае,рассказ хороший, желаю вам удачи в конкурсе
Тема организованного попрошайничества-отдельный разговор. Хотелось бы видеть страдания тех, кто заставляет людей так жить и работать.

[djemka]

Сообщение от Gorand

Здравствуйте, Djemka

а почему воду пить нельзя?
я про воду ничего не писал...

с уважением,

Я нажал на кнопку видеосвязи. Ирэн отозвалась сразу, я молча кивнул в сторону пустого бокала и попросил еще… воды.
…
Через пару минут вошла Ирэн с бокалом и присела на краешек кровати:
— Глеб, больше не проси. Тебе нельзя много пить, завтра очень важный клиент. Большая шишка.


Я поняла, что речь о воде. А это они так шутят, оказывается? Ну ладно тогда.

[Gorand]

Сообщение от djemka

Я нажал на кнопку видеосвязи. Ирэн отозвалась сразу, я молча кивнул в сторону пустого бокала и попросил еще… воды.
…
Через пару минут вошла Ирэн с бокалом и присела на краешек кровати:
— Глеб, больше не проси. Тебе нельзя много пить, завтра очень важный клиент. Большая шишка.


Я поняла, что речь о воде. А это они так шутят, оказывается? Ну ладно тогда.

Ну да - это намек, на виски... Макс же запретил больше одного стакана....

спасибо,
чувствуется, что Вы вычитываете
очень внимательно

с Уважением!

[Gorand]

Сообщение от Agressor

Понимаю) у самого если есть видение истории, изменить сложно)
В любом случае,рассказ хороший, желаю вам удачи в конкурсе
Тема организованного попрошайничества-отдельный разговор. Хотелось бы видеть страдания тех, кто заставляет людей так жить и работать.

Тема организованного попрошайничества-отдельный разговор. Хотелось бы видеть страдания тех, кто заставляет людей так жить и работать.

Да! Именно так!
Жесткого страдания

Спасибо!
и Вам Удачи!

[Gorand]

Сообщение от Дарио Россо

Вот и я добрался до этого самого "предохранителя".
Начну с того, что рассказ в общем-то неплох, на общем фоне. Читается с интересом, особенно поначалу... на штампы даже внимания особого не обращаешь - это ведь классическая фантастика про человека в капсуле, подключенного к виртуальному миру. Так что герой-инвалид идет за стандартную детальку, хех. И все бы ничего, да только внезапно спятивший бизнесмен, на пустом месте превращающийся из "расчетливого дельца" в опереточного плохиша, и девица Ирэн с непонятной мотивацией, портят все дело. Я готов принять на веру всю фантастическую составляющую - бог с ней, с матчастью - но гвоздики, на которых держится сюжет, должны быть вбиты прочно. Раз, два - и рассказ рассыпается. И можно до посинения утверждать, что "да у меня там не виртуальная реальность, а параллельный мир, как вы не понимаете!" - поступки персонажей от этого логичнее не становятся.

Пробежался тут по комментариям. Ув. автор, запомните хорошенько цитату (кажется, за авторством О. Громыко. Не дословно, но смысл тот же): "если на ошибку, с которой ты не согласен, указывает один критик, шли лесом его. Если два критика - сходи в лес сам". Что же мы видим тут? Человек десять твердят одно и то же: "Макс ведет себя неадекватно, Ирэн вообще пришита белыми нитками", а в ответ получают "вы ничего не понимаете, читайте внимательнее". Или еще лучше: "докажите". Вот именно поэтому я не приветствую общение авторов с комментаторами на конкурсах. Рассказ должен говорить сам за себя. Если десять человек что-то не поняли и приходится дополнительно им все разъяснять - может, дело все-таки в рассказе? Представьте, что рассказ напечатают в книге. Вы же не сможете каждому читателю пояснять "а, ну там короч видно же что Макс безумен, я же написал в начале что у него глаза сверкнули, читайте внимательнее".

Впрочем, над топом я подумаю. Потому что достоинства у текста все же есть.

Такие дела.

Здравствуйте, Дарио Россо

Большое спасибо за отзыв.
как бы это не выглядело со стороны я очень внимательно отношусь ко всем комментариям и предложениям.
И на самом дел, именно благодаря критикам рассказ значительно изменился в лучшую сторону.

Вы пишете:
- Что же мы видим тут? Человек десять твердят одно и то же: "Макс ведет себя неадекватно, Ирэн вообще пришита белыми нитками".
- по моему замыслу Макс и должен вести себя неадекватно.
Что касается Ирэн, - я хотел показать, что от маленького и на первый взгляд незначительного персонажа иногда зависит судьба или какие-то значительные перемены в жизни Главного Героя. Зачем мне в этом случае добавлять еще несколько страниц текста и более полно раскрывать характер Ирэн...?
Это уже будет другая история.
Я хотел показать историю противостояния инвалида с кучей комплексом, человека который считает себя трусом и мучается от этого и внешне здорового, но внутренне морального и психического урода с неадекватным поведением.
Вы пишете, что Ирэн пришита белыми нитками.
Я пробовал другие варианты, даже убирал ее из текста, - на мой взгляд получалось хуже...
Ну, хорошо, возможно я действительно не вижу или "глаз замылился" а как бы Вы прописали Ирэн в рассказе...?

еще раз спасибо за отзыв.
с уважением,

[Ужас Лучезарный]

Очень много восклицательных знаков. Очень много пояснений. Очень странное поведение Макса.
Исполнение не впечатлило. Скомкано.
Однако, мне понравилась идея предохранителей-инвалидов. Жестко так. Хотя и общий сеттинг, конечно, заезженный.
Финальный финт, конечно, слабоватый по логике, но оригинальный. Особенно жестоко это смотрится по отношению к девушке, которые прежний носитель тела чуть не изнасиловал. Тяжело ей теперь будет соотносить лицо и разум нового Глеба.

Скрытый текст - Чтобы не зря:

Завтра я выпил бы стаканчик виски в твою светлую память, но ты умрешь сегодня.

Как-то не по-русски звучит. Тем более, что мешает завтра выпить за упокой усопшего сегодня?

[Дарио Россо]

по моему замыслу Макс и должен вести себя неадекватно.

вот именно об этом я и говорил :) не важно, какой там у вас был замысел - важно, получилось ли у вас донести ваш замысел до читателя. Судя по всему - получилось не особо удачно, иначе откуда у всех столько вопросов? То же самое можно сказать и про Ирэн. Спрашивать, как бы я прописал Ирэн, бессмысленно, потому что это был бы уже другой рассказ. В общем, вам бы допилить всю эту историю, было бы лучше, правда? Потенциал-то хороший.

[Квантовый Бог]

Рассказ понравился, но не так, как мог бы. Больше всего заценил описание пустыни в начале. Инвалиды-предохранители тоже ништяк. Голливудский фильм по этому сценарию вполне мог бы взять 7.0 на Кинопоиске. Больше, если бы была мощнее концовка. По 0,1 балла за каждый снятый вопрос от читателей + 0,5 за действительно драматичный напряженный финал. Я не имел ввиду плохой.

[Gorand]

Сообщение от Дарио Россо

вот именно об этом я и говорил :) не важно, какой там у вас был замысел - важно, получилось ли у вас донести ваш замысел до читателя. Судя по всему - получилось не особо удачно, иначе откуда у всех столько вопросов? То же самое можно сказать и про Ирэн. Спрашивать, как бы я прописал Ирэн, бессмысленно, потому что это был бы уже другой рассказ. В общем, вам бы допилить всю эту историю, было бы лучше, правда? Потенциал-то хороший.

Спасибо.
информации много - допилю.

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от Квантовый Бог

Рассказ понравился, но не так, как мог бы. Больше всего заценил описание пустыни в начале. Инвалиды-предохранители тоже ништяк. Голливудский фильм по этому сценарию вполне мог бы взять 7.0 на Кинопоиске. Больше, если бы была мощнее концовка. По 0,1 балла за каждый снятый вопрос от читателей + 0,5 за действительно драматичный напряженный финал. Я не имел ввиду плохой.

Квантовый Бог, здравствуйте,

спасибо за отзыв.
продать сценарий в Голливуд - хорошая идея!
где бы найти агента, который сможет это сделать?
я бы % поделился.

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от Ужас Лучезарный

Очень много восклицательных знаков. Очень много пояснений. Очень странное поведение Макса.
Исполнение не впечатлило. Скомкано.
Однако, мне понравилась идея предохранителей-инвалидов. Жестко так. Хотя и общий сеттинг, конечно, заезженный.
Финальный финт, конечно, слабоватый по логике, но оригинальный. Особенно жестоко это смотрится по отношению к девушке, которые прежний носитель тела чуть не изнасиловал. Тяжело ей теперь будет соотносить лицо и разум нового Глеба.

Скрытый текст - Чтобы не зря:

Как-то не по-русски звучит. Тем более, что мешает завтра выпить за упокой усопшего сегодня?

Здравствуйте, Ужас Лучезарный,

спасибо за отзыв.
рад, что хотя бы что-то Вам понравилось

с уважением,

[Kэп]

Идея и сюжет в целом понравились, хотя и подано несколько скомкано. Но больше всего не порадовали герои. Они слишком плоские и это портит картинку.
Расписать бы это все на больший объем с объемными героями и большей рефлексией ГГ - было бы хорошо.

[Gorand]

Сообщение от Kэп

Идея и сюжет в целом понравились, хотя и подано несколько скомкано. Но больше всего не порадовали герои. Они слишком плоские и это портит картинку.
Расписать бы это все на больший объем с объемными героями и большей рефлексией ГГ - было бы хорошо.

Здравствуйте, Кэп,

спасибо за отзыв,

большей рефлексии автор не смог выдержать...

удачи в конкурсе
с уважением,

[yuka.misimov]

Хм, да, сколько комментарий, что действительно сложно добавить что-то новое. Поэтому буду повторяться. Тут чувствуется более или менее опытная рука. Рассказ написан и выстроен по правилам, как оно надо и как оно делается. Я в этих литературно-аристотелевских делах не очень смыслю, но тут есть завязка, серединка, кульминашка и счастливый уход взакат. Сам текст читается довольно легко, пусть и встречаются фразочки избитые и поднадоевшие, но всё приемлемо, приятно и доступно для пищеварения.
Что касается героев - они мне не понравились. Тут уже писали про то, что ваш злодей не мотивированно зол? Блин, да что не так с этим парнем? Ему "просто нравится убивать"? Вы объясняете эту "деталь характера" небольшой историйкой с "палачом" - но и это неправдоподобно и, как-то, знаете ли, попахивает дискриминацией в сторону бедных палачей.
При этом женский персонаж в прозрачном платьице так вообще какой-то ходячий шаблон.
Именно благодаря этим персонажам и счастливому финалу рассказ напоминает голливудский фильм с довольно избитым сюжетом.
И, да, не спрашивайте меня, я не знаю, что ещё можно было в выбранной теме нового выдумать, но хотелось бы больше описания миров, хотелось бы больше красок и взрыва воображения.
При этом очевидно - рассказ вполне неплох. Старания заметны.

[Gorand]

Сообщение от yuka.misimov

Хм, да, сколько комментарий, что действительно сложно добавить что-то новое. Поэтому буду повторяться. Тут чувствуется более или менее опытная рука. Рассказ написан и выстроен по правилам, как оно надо и как оно делается. Я в этих литературно-аристотелевских делах не очень смыслю, но тут есть завязка, серединка, кульминашка и счастливый уход в закат. Сам текст читается довольно легко, пусть и встречаются фразочки избитые и поднадоевшие, но всё приемлемо, приятно и доступно для пищеварения.
Что касается героев - они мне не понравились. Тут уже писали про то, что ваш злодей не мотивированно зол? Блин, да что не так с этим парнем? Ему "просто нравится убивать"? Вы объясняете эту "деталь характера" небольшой историйкой с "палачом" - но и это неправдоподобно и, как-то, знаете ли, попахивает дискриминацией в сторону бедных палачей.
При этом женский персонаж в прозрачном платьице так вообще какой-то ходячий шаблон.
Именно благодаря этим персонажам и счастливому финалу рассказ напоминает голливудский фильм с довольно избитым сюжетом.
И, да, не спрашивайте меня, я не знаю, что ещё можно было в выбранной теме нового выдумать, но хотелось бы больше описания миров, хотелось бы больше красок и взрыва воображения.
При этом очевидно - рассказ вполне неплох. Старания заметны.

Здравствуйте, yuka.misimov,

спасибо за отзыв.
Вы пишете:
- Блин, да что не так с этим парнем? Ему "просто нравится убивать"?
- Блин, да все с ним не так! начиная с того, что он до сих пор погружается один в миры и заканчивая палачем.
"Крыша" человека весьма тонкая субстанция и съезжает от гораздо более мелких потрясений.

- Вы объясняете эту "деталь характера" небольшой историйкой с "палачом" - но и это неправдоподобно и, как-то, знаете ли, попахивает дискриминацией в сторону бедных палачей.
- вот пассажа по поводу бедных палачей не понял?
Они типа, просто выполняют свою работу? а потом приходят домой и становятся добрыми семьянинами?
Не верю! Не может нормальный человек сознательно причинять другому человеку боль и сознательно убивать любое мыслящее существо!
Это психическая патология! Поэтому и у Макса крыша съехала.

- но хотелось бы больше описания миров, хотелось бы больше красок.
- тогда это уже будет роман

еще раз спасибо за отзыв.
постараюсь учесть все замечания.

с уважением,

[Леля Рябина]

Я думала, на конкурсе два рассказа на тему блондинов. Но вот еще и третий.
"Ненавижу блондинов" - Автор, эта реплика делит героев на блондинов и не блондинов. Получается такая картина:
Счастливый финал для героя-калеки-неблондина, годного только для обслуги, - это переселиться в ненавистного блондина и соответственно получить - здоровое, сильное (идеальное по сравнению с калекой)тело, власть и прекрасную женщину?
Плюс фраза про имя - "любимец богов" - то есть по сути существо более низкого сорта по сравнению с кем-то.

Вот такие дела.
А меня в моей теме убеждают, что никаких "ненавижу блондинов " нет.
Как-то это все невесело.

[Gorand]

Сообщение от Леля Рябина

Я думала, на конкурсе два рассказа на тему блондинов. Но вот еще и третий.
"Ненавижу блондинов" - Автор, эта реплика делит героев на блондинов и не блондинов. Получается такая картина:
Счастливый финал для героя-калеки-неблондина, годного только для обслуги, - это переселиться в ненавистного блондина и соответственно получить - здоровое, сильное (идеальное по сравнению с калекой)тело, власть и прекрасную женщину?
Плюс фраза про имя - "любимец богов" - то есть по сути существо более низкого сорта по сравнению с кем-то.

Вот такие дела.
А меня в моей теме убеждают, что никаких "ненавижу блондинов " нет.
Как-то это все невесело.

Здравствуйте, Леля Рябина,

спасибо за отзыв

попробую ответить на ваши горячо и живо трепещущие вопросы о блондинках и в их частном случае о блондинах!

Вы пишете:
- "Ненавижу блондинов" - Автор, эта реплика делит героев на блондинов и не блондинов.
- Нет. Не так!
В первой части рассказа есть фраза:
- "Надо мной склонился парень с выгоревшими добела длинными волосами..."
Речь, как Вы понимаете, идет о Максе, человеке, который пытался убить ГГ.
Выгоревшие добела волосы Макса это ж полная аналогия блондина, во всяком случае мне так думается
Собственно говоря именно в этом и весь сарказм судьбы, т.к. в конце рассказа Глеб попадает в тело Макса.
Именно с этой ситуацией и связана фраза Глеба: - "Ненавижу блондинов." Извините... если не смог... объяснить

- Счастливый финал для героя-калеки-неблондина, годного только для обслуги, - это переселиться в ненавистного блондина и соответственно получить - здоровое, сильное (идеальное по сравнению с калекой)тело, власть и прекрасную женщину?
- Для Глеба счастливый момент в принципе, заключается в том что он оказался в нормальном теле!
Но это еще не о чем не говорит, ибо Глеб в итоге оказался не известно в каком мире под двумя лунами, т.е. это явно не Земля.
О! Горе мне!
Я не делю людей на блондинов и не блондинов! И в рассказе этого НЕТ! Этта шутка такоЙ(я)
Поду убю себя ап стену!

- Плюс фраза про имя - "любимец богов" - то есть по сути существо более низкого сорта по сравнению с кем-то.
- Не понял? Паазвольте спросить, - исходя из чего такие выводы?
В аффторской интерТрепации, в тексте показано противопоставление между именем Главного Героя - Глеб, что в переводе с древнескандинавского означает любимец богов!
и реальности ГГ, в которой он безногий калека с одной рукой... Т.е. это ирония судьбы

Уважаемая Лелечка! Афтор приносит свои глубочайшие извинения!
Мне очень жаль, что после прочтения рассказа у Вас возникли мысли, что я не люблю блондинов...
Напротив! Я их очень люблю! А блондинок и того больше...

с уважением,

[mi-mare]

Здравствуйте, Горанд!

хотела бы еще раз добавить про Глеба. Вы говорите, он прям жертвенник. Никто не спорит, многие люди также поступили бы на его месте. Но это его не облагораживает и не добавляет плюсиков в карму. Это говорит об эгоистичности и обиде на весь мир, что таким стал. Он в рассказе как будто оправдывается. И вы его тоже оправдываете.

Правильный поступок - позволить жене самостоятельно делать свой выбор. Она имеет на это право. Не стоит решать за других.

И главный герой не обязан поступать правильно. Он имеет право совершить ошибки.
И его поступок вызывает отторжение у читателей. Так и должно быть. Все прекрасно понимают, почему он это делает. Но в этом вы его оправдываете зачем-то)

Затем, вы в рассказе хотите противопоставить моральное и физическое уродство. Но при этом и сам Глеб - не идеален душой. Может, тогда показать, что не смотря на его неправильные поступки, душа его остается целостной и чистой? Этого показано не было. Это можно только додумать самостоятельно с вашими подсказками, и это не хорошо.

Итог: Мысль не была доведена до читателя правильно, не доработана.