Креатив 20: Игорь Горанд - Предохранитель

[Gorand]

Сообщение от Красный сокол

Отзыв для Роковой поруки группы №2

Общее впечатление
Мне понравился рассказ, несмотря на вторичность, шаблонность героев а ля шутеры и голливудские боевики. Может быть это ностальгия по Думу2/3, в который я играл часами. Марс, станция, космодесантник, катастрофа. Ощущение, что взял с полки книгу, которую перечитывал много раз и вновь возникли перед глазами эти образы, персонажи. И не только читал много раз, но и сам писал на эту тему. Эта тема интересная, она давно тревожит умы людей и люди постоянно будут к ней обращаться, особенно в наш век растущих возможностей IT. Хорошая книга в жанре ЛитРПГ "Колонизация" Магазинникова.

Скрытый текст - Сам отзыв:

Название
Понравилось. Короткое, запоминающееся и главное — его значение полностью раскрывается в сюжете рассказа.

Сюжет
Сюжет представляет собой набор «кубиков»-штампов, каждый из который можно найти в любой игре или любом фильме или романе о виртуальной реальности. Аллюзии с шутерами типа Дума, Матрицей, Сетью, Зоной, Аватаром, книгами Круза и множество других фильмов, сериалов и книг. Главный герой Глеб — инвалид находится в рабстве руководителя лаборатории Макса, который владеет нелегальным бизнесом. С помощью мнемографа позволяет ощутить клиентам себя в игре, смертельной игре. Но без всякого риска для их жизни. Потому что между клиентом и игрой есть некий человек, предохранитель, помогающий погасить эмоции, которые испытывает клиент. Я о таком читал в сборниках фантастики ещё в начале 70-х годов, когда не было ни интернета, ни ИИ, ни персональных компьютеров. Уже тогда фантасты писали о попадание в некую реальность, об аватарах, пересадке сознания из одного тела в другое.
После гибели в игре друга Артура, Глеб решает сбежать от Макса каким-то оригинальным способом — в игру, смертельную реальность. При этом он сам не понимает технологии этой игры, не знает, каким образом поддерживается жизнедеятельность физического тела, сознания человека, который попадает в игру. Бесшабашное решение.

Герои
Как зачастую бывает в играх персонажей трое – протагонист Глеб, антагонист Макс и девушка, которая помогает автору решить проблему протагониста Глеба. Глеб – инвалид, «обрубок», человек, который потерял конечности в аварии. Одна из загадок рассказа в том, что Глеб винит себя в чем-то, о чем мы не знаем. Винит и казнит до такой степени, что отказывается и от помощи любящей его жены, родителей и друзей. Он не кончает жизнь самоубийством, он решается на медленное самоубийство в подпольной лаборатории. В конце рассказа автор объясняет, что же так угнетало Глеба, что он решился стать рабом.
Мне было непонятно, почему Глеб не хочет вернуть некий долг, став нормальным. Уже сейчас есть вполне работоспособные протезы, работающий экзоскелет, некоторые чудаки даже решают отрезать себе вполне здоровую руку, чтобы сделать себе механическую (не знаю, насколько это правда, но всякое бывает) а в фантастике уже можно было придумать и биопротезы, которые бы могли полностью восстановить руки и ноги Глеба.
Антагонист Макс вызывает ещё больше вопросов. Вполне адекватно ведущий себя персонаж, вдруг неожиданно срывается из-за мелочи и решает убить главного героя. При этом убить весьма оригинальным способом – в игре. Очень по-голливудски, очень в стиле шутеров. Естественно, ему это не удаётся. Потому что в шутерах всегда главный Босс должен быть повержен.
Третий персонаж — девушка Ирэн, ещё более схематичен. Функция, которая обеспечивает возможность автору «сшить» все куски рассказа белыми толстыми нитками. Её мотивы совершенно не ясны, её симпатия к Глебу непонятна.

Композиция
Рассказ начинает завлекательно. Как и должно начинаться любое современное лит.произведение. Мы сразу попадаем на динамичную сцену, в которой ГГ грозит смертельная опасность. Это клише, но клише необходимое сейчас для современной литературы. Ушли старые времена, когда автор начинал рассказ с описания мира, природы, погоды, отвлечённых понятий. Сейчас автор должен сразу окунуть читателя в самое пекло, чтобы бросало в жар и холод, возникла интрига, сопричастность к персонажу.
После того, как завязка заинтриговала читателя, автор возвращает главного героя в реальность и начинает описывать мир и остальных персонажей. Описание некоторым образом затягивается, пока не взрывается по воле автора белым концертным роялем кульминацией — антагонист Макс вдруг превращается в главного Босса, слетает с катушек, начинает избивать девушку, издевательски угрожать протагонисту. Затем следует развязка, финальная сцена, в которой автор вываливает нам все разгадки тайн, которые задавал в начале рассказа. Почему Глеб стал инвалидом, почему он винит себя в том, что произошло. И все завершается голливудским хэппи-эндом. Можно выдохнуть и пойти выпить пива.

Язык и стилистика
Язык мне понравился. Автор хоть и довольно скупыми средствами всё-таки пытается нарисовать мир. Но стилистика тут, конечно, требует сильной доработки. Оформление прямой речи, скачущие запятые – то они там, где не нужно. То их нет там, где они нужны. Тут надо штудировать Розенталя очень серьёзно. Но придираться я не буду. Сам грешен всем этим. Просто стараюсь использовать автоматическую проверку орфографии, которая частенько подводит.

Достоверность
Какая может быть достоверность в игре? Условная. Главный герой – инвалид, при этом автор стремиться выжать всеми силами из читателя слезы жалости к нему. Логики в поведении героя я не вижу. С одной стороны он отказывается от любой помощи и становится рабом. Прогоняет любимую жену, устраивая скандалы (это в принципе достоверно), но когда в лаборатории встречает девушку Ирэн, он почему-то не ведёт себя, как свинья и девушка влюбляется в него.
Антагонист Макс ведёт себя не как взрослый человек, а как подросток-хулиган, которому хочется покуражиться над младшим школьником. Зачем ему было убивать Глеба? Убивать таким экзотическим способом? В игре? И зачем ему вообще было его убивать, вместо того, чтобы просто перепрограммировать его сознание, сделать из него зомби, посадить на наркотики.
Действия Ирэн вообще огромный концертный рояль. Она ждала-ждала момента, когда Макс надругается над ней и переключит сознание инвалида Глеба на тело Макса. Зачем? И почему она этого не сделала раньше? И чем так привлёк её Глеб, что она решила это сделать? Она его пожалела?

Фантдопущение
Как IT-шник с многолетним стажем я могу выкатить огромные претензии к матчасти рассказа. Начиная с того, что лаборатория, в которой всего два сотрудника – босс и его секретарша просто выглядит смешно. Для того, чтобы обеспечить работоспособность подобной лаборатории нужен огромный штат сотрудников, мощные компьютеры, поддержка серверов с базами данными, которые моделируют реальность, мощная подстанция.
Ну и самое смешное – где у него кнопка? (Ури в фильме моего детства искал у робота Электроника, чтобы получить над ним контроль- прим.). Не бывает никаких кнопок. Это всегда защищено паролем, ключами, и просто так секретарша не может ткнуть в кнопку и что-то там переключить. Но фиг с этим. Мы же собственно рассматриваем игровую условность. Пусть будет три персонажа. Тем более, что для рассказа это все нормально. Больше и не нужно. Будем считать, что все это осталось за кадром, чтобы не грузить читателя.

Мои рекомендации
Я бы посоветовал автору написать на эту тему роман. Несмотря на вторичность идеи. Все те описания миров, куда попадал главный герой, расширить в целые главы. Добавить Максу биографии, чтобы читателю было понятно, почему тот стал таким. Объяснение, что Макс был в виртуальной реальности палачом, не убедительно. Палачи не маньяки-убийцы, не изуверы, они лишь технические исполнители приговора. Они не получают удовольствия от убийства, они просто выполняют свою работу. Чтобы человеку снесло крышу, должно быть что-то более убедительное.

Удачи на конкурсе!

Здравствуйте, Красный Сокол
Вы пишете:
- Мне понравился рассказ, несмотря на вторичность, шаблонность героев а ля шутеры и голливудские боевики. - Спасибо,!
Однако, по поводу шаблонности вопрос спорный. В чем-то персонажи рассказа похожи на персонажей других произведений, в чем-то отличаются... Если уж на то пошло, в любом человеке можно найти сходство и отличие с любым другим человеком. Мы все ходячие шаблоны...
- Название
Понравилось. Короткое, запоминающееся и главное — его значение полностью раскрывается в сюжете рассказа. - Спасибо. Процесс выбора был мучительный...

- Сюжет представляет собой набор «кубиков»-штампов, каждый из который можно найти в любой игре или любом фильме или романе о виртуальной реальности. Аллюзии с шутерами типа Дума, Матрицей, Сетью, Зоной, Аватаром, книгами Круза и множество других фильмов, сериалов и книг. - кубики можно найти в любом произведении, главное их правильно сложить... Кроме того, как отмечают другие критики, в рассказе достаточно много новых кубиков
- предохранитель, помогающий погасить эмоции, которые испытывает клиент - не совсем так, здесь более жесткий вариант, связанный со смертью персонажа, чтобы выжил клиент - предохранитель часто умирает - здесь есть социальный элемент.
Мне было непонятно, почему Глеб не хочет вернуть некий долг, став нормальным. Уже сейчас есть вполне работоспособные протезы, работающий экзоскелет, - он не может, т.к. считает себя виноватым в гибели людей на станции. Он сам себя осудил
Антагонист Макс вызывает ещё больше вопросов. Вполне адекватно ведущий себя персонаж, вдруг неожиданно срывается из-за мелочи и решает убить главного героя. - в жизни очень много случаев, когда люди "срываются" из-за какой-то мелочи. С Максом другая ситуация - он адекватен только внешне, в глазах же горит безумный огонек.
Третий персонаж — девушка Ирэн, ещё более схематичен. Её мотивы совершенно не ясны, её симпатия к Глебу непонятна.- в рассказе есть намек, почему он себя так ведет. Даже два намека...
Рассказ начинает завлекательно. Как и должно начинаться любое современное лит.произведение. Мы сразу попадаем на динамичную сцену, в которой ГГ грозит смертельная опасность. Это клише, но клише необходимое сейчас для современной литературы. Ушли старые времена, когда автор начинал рассказ с описания мира, природы, погоды, отвлечённых понятий. Сейчас автор должен сразу окунуть читателя в самое пекло, чтобы бросало в жар и холод, возникла интрига, сопричастность к персонажу. - Спасибо! Именно это я и хотел сделать
И все завершается голливудским хэппи-эндом. Можно выдохнуть и пойти выпить пива. - Ну и Слава Богу. Надоели драмы
Язык мне понравился. - Спасибо! Автор хоть и довольно скупыми средствами всё-таки пытается нарисовать мир. - мне кажется мир у меня получился, во всяком случае многие критики отмечали этот момент
Оформление прямой речи, скачущие запятые – то они там, где не нужно. То их нет там, где они нужны.- Это да! каюсь грешен, но я работаю над этим
Главный герой – инвалид, при этом автор стремиться выжать всеми силами из читателя слезы жалости к нему. Логики в поведении героя я не вижу. - Слез жалости выжать не стремился, да и не похож Глеб на такого человека. Логики вообще в жизни мало.
Прогоняет любимую жену, устраивая скандалы (это в принципе достоверно) - ну вот и достоверность есть
...когда в лаборатории встречает девушку Ирэн, он почему-то не ведёт себя, как свинья и девушка влюбляется в него. - я про это не писал! Ирэн хорошо к нему относится, но в рассказе есть намек на другие обстоятельства. Вы это пропустили!
Зачем ему было убивать Глеба? Убивать таким экзотическим способом? В игре? И зачем ему вообще было его убивать, вместо того, чтобы просто перепрограммировать его сознание, сделать из него зомби, посадить на наркотики. - Глеб уже осознался в другом мире, поэтому все равно теперь сбежит. Убийство в другом мире доказать не возможно.
Действия Ирэн вообще огромный концертный рояль. Она ждала-ждала момента, когда Макс надругается над ней и переключит сознание инвалида Глеба на тело Макса. Зачем? И почему она этого не сделала раньше? И чем так привлёк её Глеб, что она решила это сделать? Она его пожалела? - В рассказе есть четкие намеки о причинах непонятного поведения Ирэн
Как IT-шник с многолетним стажем я могу выкатить огромные претензии к матчасти рассказа. Начиная с того, что лаборатория, в которой всего два сотрудника – босс и его секретарша просто выглядит смешно - Почему? откуда Вы знаете, как будет выглядеть лаборатория через 50 лет?
Ну и самое смешное – где у него кнопка? (Ури в фильме моего детства искал у робота Электроника, чтобы получить над ним контроль- прим.). Не бывает никаких кнопок. Это всегда защищено паролем, ключами, и просто так секретарша не может ткнуть в кнопку и что-то там переключить. - это аллегория. не надо все понимать дословно
Но фиг с этим. Мы же собственно рассматриваем игровую условность. Пусть будет три персонажа. Тем более, что для рассказа это все нормально. - Согласен! Однако все же хотел бы уточнить еще раз:- это не вирт.реальность! это другие реальности за пределом нашего пространства - это Важно!
Я бы посоветовал автору написать на эту тему роман. Несмотря на вторичность идеи. Все те описания миров, куда попадал главный герой, расширить в целые главы. - спасибо я подумаю
Палачи не маньяки-убийцы, не изуверы, они лишь технические исполнители приговора. Они не получают удовольствия от убийства, они просто выполняют свою работу. - Не согласен! Они маньяки и убийцы! и получают от пыток удовольствие. Я бы даже сказал они любят свою работу
Чтобы человеку снесло крышу, должно быть что-то более убедительное. - чтобы человеку снесло крышу нужно очень немного.

спасибо за отзыв!
удачи в конкурсе!
с уважением

[A_Blogg]

Согласен с первыми двумя критиками. Выскажу несколько замечаний по несоответствиям в тексте:
последним из первого набора - набора куда?

Правило номер один после погружения мне тогда очень помог!
не понятен смысл предложения

На свои ноги я смотреть не стал. Нет их несуразно написано.

Макс так взъярился... Тон Макса был холоден и спокоен несоответствие

Завтра у Макса важный клиент, а он ему говорит - умрешь сегодня.

Я передумал... Я закольцевал управляющий контур передумал сейчас, а закольцевал получается заранее.

[Gorand]

Сообщение от A_Blogg

Согласен с первыми двумя критиками. Выскажу несколько замечаний по несоответствиям в тексте:
последним из первого набора - набора куда? - Остался последним живым из первой группы - это ж понятно...

Правило номер один после погружения мне тогда очень помог!
не понятен смысл предложения - ну извините, здесь уже ничем не могу помочь

На свои ноги я смотреть не стал. Нет их несуразно написано. - не согласен, очень даже суразно!

Макс так взъярился... Тон Макса был холоден и спокоен несоответствие - Соответствие! У сумасшедших-психов-маньяков перепады настроение обычное дело.

Завтра у Макса важный клиент, а он ему говорит - умрешь сегодня. - ну так ведь уже новая группа набрана

Я передумал... Я закольцевал управляющий контур передумал сейчас, а закольцевал получается заранее.

-Ну да... а в чем несоответствие..? Макс уже знал, что Глеб хочет сбежать и все подготовил. И уже не важно завтра или сегодня...


спасибо за отзыв!
я еще раз внимательно прочитаю Ваши замечания,
если найду несоответствия, обязательно исправлю!

с уважением

[Левша]

Gоrand, добрый день!

Роковая порука
Несомненный плюс рассказа – живость и динамика. Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо.
Собственно сюжет:
Выстроен и закончен.
Другое дело, что вот с этого места у меня появились к нему вопросы.

Я пытал, убивал и грабил, вспарывал животы и отрубал головы. Часто убивал просто так, без какой—либо цели, до тех пор, пока не был пойман и повешен. До сих пор помню, как ломались мои шейные позвонки, когда меня вздернули на рее. Я усмехнулся, — был заслуженно повешен, ну и поделом скотине.

От чего зависит поведение ГГ при погружении в чужие миры? В начале рассказа он действоал вполне осознанно и самостоятельно. Падал, бежал от диковинных щупалец, испытывал жажду и прочее... А тут вдруг пытал, убивал и грабил, вспарывал животы и отрубал головы – так я понимаю, торчал в теле безвольным свидетелем? Ничего от него не зависело, мог только смотреть и чувствовать? А как же тогда объяснить его бурную самостоятельность в первой сцене?
И почему Артур в первом эпизоде погиб по-настоящему, если тут:

был заслуженно повешен,

но всё равно остался жив?
Вначале ведь описывается, что даже раны образуются на какое-то время на теле по-настоящему. А тут –

До сих пор помню, как ломались мои шейные позвонки, когда меня вздернули на рее.

– и ничего, остался жив?

отказался от протезов

Не верю. И чем бы наличие протезов помешало ГГ работать на Макса?
И идея о том, что ГГ собирается сбежать в один из миров, мне кажется, требует проработки. По сюжету, он ведь толком и не представляет, что это такое - иные миры. Знает только что все они опасны. А может не все? Он ведь бродил по мирам много больше, чем показано читателю? Может, он приглядел для себя один, какой-то особенный. И, может быть всё же прознал о них что-то такое, чего ещё никто не знает? Что-то мне подсказывает, что у автора должны быть мыслишки на этот счёт. Читателю, кстати, было бы очень интересно, приоткрой Вы эту тайну.
Атмосфера:
Не хватило мне атмосферы в мирах. Разве только в том самом первом эпизоде – закат, щупальца эти белые, бр...
И с середины примерно, где автор, как-будто расписался, картинка хорошая пошла, особенно там где про Марс.
Чтобы не быть голословным, приведу пример где загублена картина:

Пустыня с футуристическим пейзажем

Автор, извините, я, читатель, ленив соображать и представлять что такое пустыня с футуристическим пейзажем. Покажите мне её простым человеческим языком. Я быстро читаю и хочу параллельно и естественно картинку видеть, а тут спотыкаюсь: «что, что – футуристическим? Это как?»
О героях:
Главный Герой вполне себе осязаем и понятен. А главное, он не статичен. Он мыслит, глупые или не глупые, но совершает поступки. Следовать за ним нескучно. Ирэн, по-киношному, но скажем так, более или менее видна. Наверное её образа для рассказа достаточно. А вот Макс у меня вызывает вопросы. Отношение к нему ГГ, особенно вначале совершенно непонятно. Например:

и, насвистывая застольную песню из Травиаты он вышел из комнаты.

 

И все же, хороший он парень, Макс, возможно в другой ситуации мы даже могли бы стать друзьями.

Всё таки, слишком цинично, нет? У этого Макса, ну пусть не приятель, но один из ценных работников, хорошо знакомый парень только что погиб, а он насвистывает «застольную». Даже если он настолько циник, должен хотя бы из долга службы сделать вид, что ему не столь безразлична гибель сотрудника. Хотя бы перед главным героем, ведь Глеб мог погибнуть вместо того Артура.
Глеб странно на такое поведение начальника реагирует. Макс для него мгновенно, ни с того ни с сего – «хороший парень». За бокал виски?
и ещё: а тело Артура где? Хотя, в по-киношному построенном рассказе, некоторые нюансы, наверное, можно упустить.
Идея:
К идее вопросов нет. О перемещении разумов Левша много читал и даже сам кое-что сочинял. Тема заезжена. Но тут показана по-новому, через «предохранитель». И название соответственно удачное и суть интересна.
Придирки:

Скрытый текст - spoiler:

Внимательнее к словам, автор! Указываю на это, потому что имею родственную болезнь
Несколько примеров:

Тихо. Даже ветер стих

«Тихо» и «стих» – слишком рядом.

Пальцы все еще дрожали

Если пишете «всё ещё», значит должны были дрожать где-то раньше. В тексте этого нет.

застывшие в последней попытке спрятать обугленные стволы гигантских деревьев. Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно застрял

«застывшие» и «застрял»
дважды словосочетание «маленький глоток» рядом

Правило номер один после погружения мне тогда очень помог!

Это предложение вообще не понятно.

А она еще сможет устроить новую семью

Устроить личную жизнь? А вообще и так, и так грубо – нелитературно звучит. Может лучше: а она ещё сможет полюбить другого?

Вывод: На мой взгляд, рассказ нуждается в серьёзной доработке. Интересным сюжетом и живостью повествования он таки взывает, чтобы его непременно доработали!

[mi-mare]

Сообщение от Gorand

Здравствуйте, Mi-mare,
Вы пишите:
- Но рассказ ведь вы написали не для себя? а для читателей. Или я ошибаюсь? и ориентироваться стоит на мнение читателей. - нет, Вы ошибаетесь!
Йон-йон сделал правильные замечания. Согласна с ним на 80%. (20% несогласия приходятся на авторский стиль - это Ваше право
Конечно, нужно и отстаивать свои позиции, защищать. Я понимаю, принимать критику нелегко. Это оочень неприятно и страдает самолюбие. - конечно нужно отстаивать! я и отстаиваю!:-) Позитивную критику воспринимаю адекватно! почитайте мои отзывы на критику George M. или Storm Shadow

спасибо за внимание:-)

устала просматривать все комментарии)) пишите еще, с удовольствием почитаю)

[Gorand]

Сообщение от mi-mare

устала просматривать все комментарии)) пишите еще, с удовольствием почитаю)

Здравствуйте, Mi-mare.

Спасибо!
обязательно напишу,
уже есть идея...

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от Левша

Gоrand, добрый день!

Роковая порука
Несомненный плюс рассказа – живость и динамика. Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо.
Собственно сюжет:
Выстроен и закончен.
Другое дело, что вот с этого места у меня появились к нему вопросы.

От чего зависит поведение ГГ при погружении в чужие миры? В начале рассказа он действоал вполне осознанно и самостоятельно. Падал, бежал от диковинных щупалец, испытывал жажду и прочее... А тут вдруг пытал, убивал и грабил, вспарывал животы и отрубал головы – так я понимаю, торчал в теле безвольным свидетелем? Ничего от него не зависело, мог только смотреть и чувствовать? А как же тогда объяснить его бурную самостоятельность в первой сцене?
И почему Артур в первом эпизоде погиб по-настоящему, если тут:

но всё равно остался жив?
Вначале ведь описывается, что даже раны образуются на какое-то время на теле по-настоящему. А тут – – и ничего, остался жив?

Не верю. И чем бы наличие протезов помешало ГГ работать на Макса?
И идея о том, что ГГ собирается сбежать в один из миров, мне кажется, требует проработки. По сюжету, он ведь толком и не представляет, что это такое - иные миры. Знает только что все они опасны. А может не все? Он ведь бродил по мирам много больше, чем показано читателю? Может, он приглядел для себя один, какой-то особенный. И, может быть всё же прознал о них что-то такое, чего ещё никто не знает? Что-то мне подсказывает, что у автора должны быть мыслишки на этот счёт. Читателю, кстати, было бы очень интересно, приоткрой Вы эту тайну.
Атмосфера:
Не хватило мне атмосферы в мирах. Разве только в том самом первом эпизоде – закат, щупальца эти белые, бр...
И с середины примерно, где автор, как-будто расписался, картинка хорошая пошла, особенно там где про Марс.
Чтобы не быть голословным, приведу пример где загублена картина:

Автор, извините, я, читатель, ленив соображать и представлять что такое пустыня с футуристическим пейзажем. Покажите мне её простым человеческим языком. Я быстро читаю и хочу параллельно и естественно картинку видеть, а тут спотыкаюсь: «что, что – футуристическим? Это как?»
О героях:
Главный Герой вполне себе осязаем и понятен. А главное, он не статичен. Он мыслит, глупые или не глупые, но совершает поступки. Следовать за ним нескучно. Ирэн, по-киношному, но скажем так, более или менее видна. Наверное её образа для рассказа достаточно. А вот Макс у меня вызывает вопросы. Отношение к нему ГГ, особенно вначале совершенно непонятно. Например:

 
Всё таки, слишком цинично, нет? У этого Макса, ну пусть не приятель, но один из ценных работников, хорошо знакомый парень только что погиб, а он насвистывает «застольную». Даже если он настолько циник, должен хотя бы из долга службы сделать вид, что ему не столь безразлична гибель сотрудника. Хотя бы перед главным героем, ведь Глеб мог погибнуть вместо того Артура.
Глеб странно на такое поведение начальника реагирует. Макс для него мгновенно, ни с того ни с сего – «хороший парень». За бокал виски?
и ещё: а тело Артура где? Хотя, в по-киношному построенном рассказе, некоторые нюансы, наверное, можно упустить.
Идея:
К идее вопросов нет. О перемещении разумов Левша много читал и даже сам кое-что сочинял. Тема заезжена. Но тут показана по-новому, через «предохранитель». И название соответственно удачное и суть интересна.
Придирки:

Скрытый текст - spoiler:

Внимательнее к словам, автор! Указываю на это, потому что имею родственную болезнь
Несколько примеров:

«Тихо» и «стих» – слишком рядом.

Если пишете «всё ещё», значит должны были дрожать где-то раньше. В тексте этого нет.

«застывшие» и «застрял»
дважды словосочетание «маленький глоток» рядом

Это предложение вообще не понятно.

Устроить личную жизнь? А вообще и так, и так грубо – нелитературно звучит. Может лучше: а она ещё сможет полюбить другого?

Вывод: На мой взгляд, рассказ нуждается в серьёзной доработке. Интересным сюжетом и живостью повествования он таки взывает, чтобы его непременно доработали!

Здравствуйте Левша,
спасибо за отзыв.
Вы пишете:
- Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо.
- Поясните пожалуйста эффект киношности...
- От чего зависит поведение ГГ при погружении в чужие миры? В начале рассказа он действоал вполне осознанно и самостоятельно. Падал, бежал от диковинных щупалец, испытывал жажду и прочее... А тут вдруг пытал, убивал и грабил, вспарывал животы и отрубал головы – так я понимаю, торчал в теле безвольным свидетелем? Ничего от него не зависело, мог только смотреть и чувствовать? А как же тогда объяснить его бурную самостоятельность в первой сцене?
- Левша, в начале показан эпизод в пустыне, где ГГ уже уже осознался в теле персонажа, дальше идет ретроспектива и показан водный мир, где он даже не свидетель. Уже после погружения Глеба накрывает отдачей. (он все вспоминает). Но спасибо, очевидно я не смог полностью раскрыть этот момент и подправил эпизод. В первом эпизоде погиб персонаж Артура, - уже поправил - спасибо
- И чем бы наличие протезов помешало ГГ работать на Макса?
- в рассказе из-за страха ГГ погибли люди. Но в тоже время его назвали героем, поэтому отказался от протезов... - это моральный аспект.
- Что-то мне подсказывает, что у автора должны быть мыслишки на этот счёт. Читателю, кстати, было бы очень интересно, приоткрой Вы эту тайну.
- У автора есть понимание на этот счет, и даже есть намек в рассказе, но пусть ленивый читатель поразмыслит...
Я быстро читаю и хочу параллельно и естественно картинку видеть, а тут спотыкаюсь: «что, что – футуристическим? Это как?»
- Некоторые рассказы мне думается, в обязательном порядке надо читать вдумчиво, при быстром чтении теряется, второй(третий) план. Чтобы не вдаваться в объяснения по футуризму - убрал
- Глеб странно на такое поведение начальника реагирует. Макс для него мгновенно, ни с того ни с сего – «хороший парень». За бокал виски?
и ещё: а тело Артура где? Хотя, в по-киношному построенном рассказе, некоторые нюансы, наверное, можно упустить.
- Спасибо, чтобы меньше возникало вопросов, я переписал попроще. Что касается Ирэн, мне вообще странно! Автор(т.е.я) дал несколько достаточно прозрачных намеков, по поводу причин ее хорошего отношения к Глебу, но видимо поверхностное чтение, не позволяет их осмыслить, извините...
- Но тут показана по-новому, через «предохранитель». И название соответственно удачное и суть интересна - Спасибо. Сложно в наше время придумать, что-то новое, во всяком случае в этом рассказе я не смог, но постарался показать заезженную тему немного по другому...
«Тихо» и «стих» – слишком рядом. - Понимаю, но мне это нравится, пока оставлю
На мой взгляд, рассказ нуждается в серьёзной доработке.
- Нуу, возможны Вы правы, я подумаю...
- Интересным сюжетом и живостью повествования он таки взывает, чтобы его непременно доработали!
- Я вчера немного доработал рассказ и немного изменил концовку... Надеюсь мне удалось запутать все еще больше...

спасибо за полезный отзыв.
с уважением,

[George M.]

Gorand, а как текст стал красиво выглядеть ) осталось теперь поймать "кого-то", "что-то" и проч. и вернуть им дефисы вместо длинных тире )))
Я ж не зря о пробеле упомянул при замене ), это для того было, чтоб вот таких казусов избежать. И по-моему, вы с текстом еще поработали? Читается легче теперь и многие места — понятнее. В целом — рассказ заметно улучшился.

[Gorand]

Сообщение от George M.

Gorand, а как текст стал красиво выглядеть ) осталось теперь поймать "кого-то", "что-то" и проч. и вернуть им дефисы вместо длинных тире )))
Я ж не зря о пробеле упомянул при замене ), это для того было, чтоб вот таких казусов избежать. И по-моему, вы с текстом еще поработали? Читается легче теперь и многие места — понятнее. В целом — рассказ заметно улучшился.

George M. здравствуйте,
спасибо.
да, с текстом поработал... - но все это благодаря Вам и всем-всем критикам, написавшим отзывы.
кстати, я концовку немного изменил... - напустил еще туману...

О-о-о... эта пунктуация...!!! это жесть... это кровь и пот...
намек понял... поищу!

с уважением,

[Левша]

Gorand

- Эффект киношности возникает, да, но для данного сюжета это и неплохо.
- Поясните пожалуйста эффект киношности...

Для меня, если элементарно, то это – «пришёл, увидел, победил» В хорошем смысле, это и есть ваш рассказ. Вы видите что-то плохое в слове «киношность»?
Если ещё подробнее, то это динамика, незатянутость. Для кого-то плюс, для кого-то минус – этакий монтаж – как там с Андреем Мироновым? Поцелуй – монтаж – «бэби»

[Gorand]

Сообщение от Левша

Gorand

Для меня, если элементарно, то это – «пришёл, увидел, победил» В хорошем смысле, это и есть ваш рассказ. Вы видите что-то плохое в слове «киношность»?
Если ещё подробнее, то это динамика, незатянутость. Для кого-то плюс, для кого-то минус – этакий монтаж – как там с Андреем Мироновым? Поцелуй – монтаж – «бэби»

Левша, здравствуйте,

понял,
спасибо.

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от zluka

Ну, посмотрим, что натворил ваш герой-фляжконосец. Мда... Уж не знаю, с какой целью вы приглашали Злюку на текст, но у неё возникло желание разнести его к е***е-фене. Во-первых, жуть с пунктуацией. Злюка не берёт в топ тексты с таким количеством ошибок. Это грязная работа и неуважение к читателю. Во-вторых, возникают непонятки с художественной реальностью. Мы видим мир, который возможен лет через 100. Высокотехнологичный мир, где есть полёты на Марс и мнемографы. А также имеется инвалид после взрыва реактора на космическом корабле. Однорукий, безногий. Без протезов при таких-то технологиях! Объяснили бы тогда, что это за общество, в котором допускается работа в космосе без медстраховки, без социальной поддержки после аварии, использование его ушлым бизнесменом Максом в качестве биологического материала, предохранителя. Для оказания услуг Макс как минимум должен был получить лицензию - как общество допустило такие развлекушки, где гарантией безопасности служит чья-то жизнь? Или уважаемый автор намекал на нынешние социальные ситуации? Но просто перенести их на 100 лет вперёд как-то... топорно, что ли. В-третьих, герои картонные по самое не могу. Глеба не спасает даже неоднозначное отношение к самому себе и признание в трусости. Он же без-рук-ног, прямо аднаногая сабачка в человеческой шкуре. Такой перебор в деталях, что не вызывает ни малейшего читательского сопереживания. Макс - демонический злодей, носитель одного маниакального желания убивать, Ирэн вообще никакая, созданная лишь для финального поворота в сюжете. В-четвёртых, где же загадка, которая должна быть согласно конкурсной теме? Резкий, неожиданный поворот сюжета , так называемый пуант, загадкой не является. В-пятых, наличие внутреннего и внешнего конфликтов не делает текст драмой, к которой стремился автор. Всё обесценивается картонностью персонажей, о которой было сказано. В-шестых, дефектная образность. К примеру, "Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно стекал на линию горизонта." Если запутался, что предполагает статичность, то почему стекал? А если стекает, то вряд ли запутался. Или " Розовое облачко испарилось так же внезапно, как и появилось, оставив после себя улыбку и легкий аромат жасмина. " Не девушка Ирэн, а прямо Чеширский Кот. Есть ещё замечания, но ей-богу, надоело.
Успехов!

здравствуйте, Zluka

извините, что сразу не ответил
спасибо за критику.
однако, с текстом я поработал и многие моменты исправил,
надеюсь, новый вариант рассказа стал лучше.

удачи в конкурсе.

с уважением

[Красный сокол]

Да, я вижу, поправили оформление. Только возникла другая проблема. Теперь дефисы заменились длинными тире. Проверьте еще раз.

— Глеб, очнись, — кто—то настойчиво меня звал.
Но что—то было не так. Мир вокруг воспринимался как—то не так, как—то по—другому!

здесь дефисы заменились на длинные тире.

Я смотрел на Ирэн, как— будто увидел ее в первый раз.

без дефиса и тире.

И вообще лучше обходиться без этих как будто, словно, кто-то, как-то. Так вроде бы советуют.

Но вот особых изменений по тексту я не увидел. Они там есть?
И ткните пальцем все-таки (я тупой, не могу найти), где у вас написан мотив ГГ, почему он так стал вести себя нормально с Ирэн?

[Призрак пера]

Чтобы заменились только те дефисы, которые должны быть тире, я делают так: в строчке найти набираю дефис с пробелом, в строчке заменить - тире с пробелом.

[Gorand]

Да блин,
ну скока можно!
пойду убью себя Ап стену!!! :-))

спасибо,
пошел исправлять... :-))

с уважением,

[Gorand]

Сообщение от Красный сокол

Да, я вижу, поправили оформление. Только возникла другая проблема. Теперь дефисы заменились длинными тире. Проверьте еще раз.

здесь дефисы заменились на длинные тире.

без дефиса и тире.

И вообще лучше обходиться без этих как будто, словно, кто-то, как-то. Так вроде бы советуют.

Но вот особых изменений по тексту я не увидел. Они там есть?
И ткните пальцем все-таки (я тупой, не могу найти), где у вас написан мотив ГГ, почему он так стал вести себя нормально с Ирэн?

Красный Сокол,

спасибо

надеюсь с пунктуацией скоро разберусь или она со мной разберется...

Мне задавали неоднократно вопрос:
- почему Ирэн, так хорошо ведет себя с каким-то инвалидом.
- в ответ я писал, что у Ирэн есть мотив и есть намек, почему она так хорошо относится к Глебу...
вот тыкаю пальцем:
- "Ирэн вошла как всегда стремительно, ворвалась в палату как свежий ветер в жаркий полдень.
И как всегда, напомнила мне бывшую жену.
Что-то было у обоих общее, едва уловимое, в глазах, манере поведения."

И в конце рассказа еще есть намек!

с уважением,

[mi-mare]

Добрый день) не стала читать весь текст, взяла первый попавшийся кусок:

"Клиент остановился посмотреть на симпатичный полупрозрачный венчик. Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос, пока не достиг высоты в половину человеческого роста, и только тогда я почувствовал неладное. Венчик уже не казался безобидным маленьким языком пламени. А потом он свернулся в шарик и неожиданно выбросил щупальца прямо в лицо, а слева и справа из песка уже взметнулись вверх щупальца толщиной в руку…"

"венчик" - повторы, нужно убрать.

повторы "а" - речевая ошибка

Теперь, обратите внимание: "Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос..." - здесь речевая ошибка. Когда мы в предложении употребляем "он" (или "она", "оно"), то это относится к последнему употребленному в предыдущем предложении подлежащему (или существительному того же рода и числа), то есть, получилось, что "он" - это "венчик", а не клиент.
и тут даже не спорьте)) это ошибка и еще какая!) за это бьют по рукам)

"щупальца-щупальца" - повторы

"как завороженный" - сравнительный оборот, выделяем запятыми. Даю ссылку на правило http://russkiy-na-5.ru/articles/471

опять это "словно"))
у вас через весь рассказ "словно".

Красная запятая, там сложносочиненное предложение.

Проведите себе упражнение: найдите как можно больше других способов выразить сравнение и способы устранения речевых ошибок с повторами.

[Gorand]

Сообщение от mi-mare

Добрый день) не стала читать весь текст, взяла первый попавшийся кусок:

"Клиент остановился посмотреть на симпатичный полупрозрачный венчик. Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос, пока не достиг высоты в половину человеческого роста, и только тогда я почувствовал неладное. Венчик уже не казался безобидным маленьким языком пламени. А потом он свернулся в шарик и неожиданно выбросил щупальца прямо в лицо, а слева и справа из песка уже взметнулись вверх щупальца толщиной в руку…"

"венчик" - повторы, нужно убрать.

повторы "а" - речевая ошибка

Теперь, обратите внимание: "Извиваясь, словно язык пламени, венчик медленно вытягивался из песка совсем рядом с дорогой. Он как завороженный смотрел на него, а тот все рос и рос..." - здесь речевая ошибка. Когда мы в предложении употребляем "он" (или "она", "оно"), то это относится к последнему употребленному в предыдущем предложении подлежащему (или существительному того же рода и числа), то есть, получилось, что "он" - это "венчик", а не клиент.
и тут даже не спорьте)) это ошибка и еще какая!) за это бьют по рукам)

"щупальца-щупальца" - повторы

"как завороженный" - сравнительный оборот, выделяем запятыми. Даю ссылку на правило http://russkiy-na-5.ru/articles/471

опять это "словно"))
у вас через весь рассказ "словно".

Красная запятая, там сложносочиненное предложение.

Проведите себе упражнение: найдите как можно больше других способов выразить сравнение и способы устранения речевых ошибок с повторами.

здравствуйте, Мi-mare,

спасибо,
хоть и люблю поспорить, но не буду
вот Вас-то мне и не хватало...
побежал исправлять

с уважением,

[mi-mare]

Сообщение от Gorand

здравствуйте, Мi-mare,

спасибо,
хоть и люблю поспорить, но не буду
вот Вас-то мне и не хватало...
побежал исправлять

с уважением,

рада помочь) и заметьте, это только один абзац)

[Gorand]

Сообщение от mi-mare

рада помочь) и заметьте, это только один абзац)

Но ведь и хорошие абзаЦЦы есть же...
например этот:
- "Я затаил дыхание и осторожно сделал шаг вперед. Затем еще один и еще и, не выдержав, бросился бежать в сторону рощи. Краем глаза я увидел, как рядом с дорогой, водоворотом закружился песок, и вверх взметнулись белесые щупальца. Одним движением я сорвал с пояса флягу, сбил колпачок и резко бросил вверх. Сверкая в последнем луче солнца всеми цветами радуги, капли воды высоко разлетелись над головой. Щупальца мгновенно метнулись к ним, жадно впитывая подношение, а я получил еще несколько секунд жизни…"

или, этот:
- "Боль.
Боль накатывала волна за волной. Мир сузился до ощущения боли. Непрерывные судороги корежили мое тело, пока новая острая боль не пронзила предплечье, и сознание начало возвращаться. Я судорожно вздохнул пахнущий дезинфектом воздух и открыл глаза. Надо мной склонился парень с выгоревшими добела длинными волосами и узким, загорелым лицом. В руке он держал шприц."

с уважением,