Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Вернуться   Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов > Общие темы > Конкурс-семинар «Креатив» > Архивы конкурсов

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 13.09.2016, 22:35
Аватар для Уши_чекиста
Гуро-гуру
 
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 7,849
Репутация: 1149 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Gorand Посмотреть сообщение
Здравствуйте, Уши_чекиста,

спасибо за отзыв,
13-й этаж кажется смотрел, во всяком случае название знакомое, но о чем фильм не помню...
И я не совсем понял - это Вы меня ругаете...? или ...?
честно говоря, хотелось бы еще критики.

с уважением,:-))
это не отзыв, не критика, это просто пост в копилку похожих произведений.
Скрытый текст - там:
была некая виртуальная реальность, с полностью смоделированными людьми, котрые жили своей жизнью и не догадывались, что живут они внутри компьютера. И всякие дядьки повадились из "внешнего" мира вселялись в тела этих несчастных и всячески развлекались, оставляя им последствия.

как-то так.
А за критикой сходите в поруку. Там сейчас как раз Йон-йон ождает партнеров, уж он-то вам, я думаю, даст чертей )
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать.
Симоне Симонини
Здесь кое-что есть
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 13.09.2016, 22:50
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Уши_чекиста Посмотреть сообщение
это не отзыв, не критика, это просто пост в копилку похожих произведений.
Скрытый текст - там:
была некая виртуальная реальность, с полностью смоделированными людьми, котрые жили своей жизнью и не догадывались, что живут они внутри компьютера. И всякие дядьки повадились из "внешнего" мира вселялись в тела этих несчастных и всячески развлекались, оставляя им последствия.

как-то так.
А за критикой сходите в поруку. Там сейчас как раз Йон-йон ождает партнеров, уж он-то вам, я думаю, даст чертей )
Вы пишите:
- это просто пост в копилку похожих произведений. - нет ничего абсолютно нового... - увы.
Но даже если поставить рядом двух близнецов, - в каждом найдется некое отличие...

Спасибо за совет.
чертей мне нада..
пошел читать правила поруки...


с уважением,
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 13.09.2016, 22:53
Посетитель
 
Регистрация: 11.09.2016
Сообщений: 94
Репутация: 5 [+/-]
Оу, я навешаю!
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 13.09.2016, 22:56
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Йон-йон Посмотреть сообщение
Оу, я навешаю!
УРРЯЯЯ... БЕГУ-БЕГУ... ЩА ПРИДУУ-У-У..

С уважением,
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 14.09.2016, 00:47
Посетитель
 
Регистрация: 13.09.2016
Сообщений: 17
Репутация: 1 [+/-]
Буй

Цитата:
Сообщение от Gorand Посмотреть сообщение
Здравствуйте,

спасибо за отзыв, критики однако, маловато будет...
а где же, технические моменты, логические дыры в сюжете. пунктуация с диалогами...:-))
Вопросы с подковыркой... почему Глеб такой? а Макс не такой ... .
и вообще Ирэн чето слишком добрая... :-))

спасибо.
с уважением,:-))
Критики вам не хватает?)) Прочитала все комментарии, все замечания абсолютно верны. Что же я могу еще добавить? Про многочисленные повторы "я", "и" и других слов уже упоминали, но это настолько бросается в глаза...

Далее. Помимо запятых есть еще и другие знаки препинания. Часто их либо не хватает, они стоят не там, или вообще не нужны, или должен стоять другой знак препинания. Это касается деепричастных оборотов, сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Нужно повторить обобщающие слова при обобщенных членах предложения, а также случаи, когда ставится двоеточие, тире и прочие знаки. Просто выучить и практиковать. Вам тоже говорили.

На мой взгляд, (может, это лично мое субъективное восприятие, и другим это плохим не покажется) сравнительные обороты, начинающиеся со слов "точно...", "словно...", звучат немного как в школьном сочинении. И повторить опять же пунктуацию при сравнении, так как не всегда ставятся запятые. При прочтении на этом запиналась. Здесь нужно работать над переформулировкой. Смотреть, как другие авторы этого избегают. Возможно, есть даже какой-то учебный материал на эту тему (не конкретно на эту, а как обогатить и стилистически выдержать письменную художественную речь, не уходя при этом в простонародье, если только это не подразумевалось автором).

Сцена избиения мне тоже не понравилась. Не вызвала никаких эмоций, хотя обычно я очень чувствительна к сценам насилия.

Некоторые корявые предложения можно убрать, они лишние. Как вы где-то ответили: "Краткость - сестра таланта". В новой версии гораздо лучше) Например, сцену с описанием, как Глеб избавлялся от своей жены, я бы сделала чуть короче. Это выглядело бы более выразительно.

Большинство моих замечаний в новой версии себя не нашли, это хорошо)
Нужно уделить больше психологии поведения, эмоций и чувств героев. Там чуть раньше правильно писали про эгоизм Глеба, когда он отказался от родных. Зря вы отрицаете. Если вы пишите, необходимо хорошо разбираться в психологии. Начали рассказ про инвалида? Потрудитесь прочитать парочку статей по психологии их поведения. А может, это тоже только мой педантичный и основательный подход ко всему ;)

Один из комментаторов писал: "Но есть тут идея? Есть, интересная мысль у рассказа? Вот ты для себя что-нибудь вынес?" (точнее, их было двое)). Очень верное замечание. Сюжет интересный, но какую основную мысль вы хотели донести до читателей? какую социальную или личностую проблему вы подняли? Думаю, это стоит раскрыть серьезнее.

Достаточно критики, Горанд?)

Последний раз редактировалось mi-mare; 14.09.2016 в 00:55.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 14.09.2016, 10:44
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от mi-mare Посмотреть сообщение
Критики вам не хватает?)) Прочитала все комментарии, все замечания абсолютно верны. Что же я могу еще добавить? Про многочисленные повторы "я", "и" и других слов уже упоминали, но это настолько бросается в глаза...

Далее. Помимо запятых есть еще и другие знаки препинания. Часто их либо не хватает, они стоят не там, или вообще не нужны, или должен стоять другой знак препинания. Это касается деепричастных оборотов, сложносочиненных и сложноподчиненных предложений. Нужно повторить обобщающие слова при обобщенных членах предложения, а также случаи, когда ставится двоеточие, тире и прочие знаки. Просто выучить и практиковать. Вам тоже говорили.

На мой взгляд, (может, это лично мое субъективное восприятие, и другим это плохим не покажется) сравнительные обороты, начинающиеся со слов "точно...", "словно...", звучат немного как в школьном сочинении. И повторить опять же пунктуацию при сравнении, так как не всегда ставятся запятые. При прочтении на этом запиналась. Здесь нужно работать над переформулировкой. Смотреть, как другие авторы этого избегают. Возможно, есть даже какой-то учебный материал на эту тему (не конкретно на эту, а как обогатить и стилистически выдержать письменную художественную речь, не уходя при этом в простонародье, если только это не подразумевалось автором).

Сцена избиения мне тоже не понравилась. Не вызвала никаких эмоций, хотя обычно я очень чувствительна к сценам насилия.

Некоторые корявые предложения можно убрать, они лишние. Как вы где-то ответили: "Краткость - сестра таланта". В новой версии гораздо лучше) Например, сцену с описанием, как Глеб избавлялся от своей жены, я бы сделала чуть короче. Это выглядело бы более выразительно.

Большинство моих замечаний в новой версии себя не нашли, это хорошо)
Нужно уделить больше психологии поведения, эмоций и чувств героев. Там чуть раньше правильно писали про эгоизм Глеба, когда он отказался от родных. Зря вы отрицаете. Если вы пишите, необходимо хорошо разбираться в психологии. Начали рассказ про инвалида? Потрудитесь прочитать парочку статей по психологии их поведения. А может, это тоже только мой педантичный и основательный подход ко всему ;)

Один из комментаторов писал: "Но есть тут идея? Есть, интересная мысль у рассказа? Вот ты для себя что-нибудь вынес?" (точнее, их было двое)). Очень верное замечание. Сюжет интересный, но какую основную мысль вы хотели донести до читателей? какую социальную или личностую проблему вы подняли? Думаю, это стоит раскрыть серьезнее.

Достаточно критики, Горанд?)
Здравствуйте, Мi-mare,
ну вот, можете же, когда захотите...
спасибо за критику, - побежал учить правила русского языка,
честно говоря уже основательно подзабылись...

Что касается идеи - рассказ многоплановой, я надеюсь, что каждый читатель найдет для себя что-то свое... Это только в математике может быть 2х2=4. а здесь в одном и том же предложении каждый читатель найдет для себя какой-то свой смысл, что же тогда говорить о рассказе на 22 тыщщи знаков...? :-))
Поэтому чтобы я не говорил про вложенные в рассказ идеи - это будет тока моя версия, а сейчас мне хочется послушать других умных...
К тому же, некоторые моменты сознательно показаны намеком, - мне интересно - дойдет ли до читателя...

с уважением,
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 14.09.2016, 14:30
Аватар для George M.
Историческая личность
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 2,656
Репутация: 327 [+/-]
Gorand, привет )
Зашел к вам на огонек. И попал в какие-то другие миры )
Что сказать о рассказе: написано неплохо. Живенько так. Читается с интересом.
Все время хотел узнать, чем все это закончится.
Узнал и не разочаровался. Даже наоборот - порадовался. Автору удалось сделать неожиданные и в то же время нерояльный перевертыш.
Но это было о хорошем.
Теперь о плохом.
Я так понимаю, автор — новичок?
Если нет, то жесть с оформлением прямой речи, которую вы устроили, достойна голливудовского триллера "Пунктуация-2. Кровь и Боль". )
Скрытый текст - пунктуация, будь она неладна:

Попробую вам помочь.
Пожалуйста, замените дефисы "-" на тире "—" при оформлении диалогов.
Делается просто. Открываете ворд. Нажимаете ctrl+р (ры русская) открвается окно: найти и заменить.
Рисуете в строке "найти" дефис "-" (и пробел после него)
В строке "заменить" выбираете внизу: "больше" -->"специальные символы" --> длинное тире. (ставите пробел после него)
Жмете "заменить все". Ура! Отредактирвоанный текст отправляете на конкурс.

И, пожалуйста, не ссылайте при ответе на Акунина, как вы сделали несколькими постами выше.
Не ровен час, господин Акунин обидится и прикажет его книги вам не продавать ))))
То, что я пишу ниже: это обычная работа корректора. Просто исправьте в тесте.
Для удобства и спокойствия читателей. А то у нас публика не только грамотная, а еще и учителя есть русского языка, и даже.. подумать страшно! Профессиональные филологи имеются в наличии.

Не уверен, что отловил все по тексту. Но что заметил:

Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове, - не успел, не успел…
Правильно:
Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове: "Не успел, не успел…"

-------------------------------
Макс недоверчиво посмотрел на меня, - ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, - обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие, - одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

Правильно:
Макс недоверчиво посмотрел на меня:
— Ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, — обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие. — Одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

------------------
Грудь сдавило тяжелым обручем, - Макс, ублюдок, я убью тебя!
Правильно:
Грудь сдавило тяжелым обручем:
— Макс, ублюдок, я убью тебя!

-----------------------
Реактор сейчас взорвется! Металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены, - Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь… Я стоял в ступоре и не мог решиться.

Правильно:

— Реактор сейчас взорвется! — металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены. — Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь…
Я стоял в ступоре и не мог решиться.

-----------------------
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант, - вырубить реактор в ручном режиме.

Правильно:
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант: вырубить реактор в ручном режиме.

----------------------
Мелькнула мысль, - в таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора.

Правильно:
Мелькнула мысль: "В таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора".

----------------------
Боль прояснила сознание, и я узнал его, - Макс!? Зачем ты это делаешь?

Правильно:
Боль прояснила сознание, и я узнал его:
— Макс!? Зачем ты это делаешь?

---------------------
- Красиво врешь, гад, - прохрипел я. Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.

Правильно:

— Красиво врешь, гад, — прохрипел я. — Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.
-------------------

На самом деле Вы погружаетесь вместе
Здесь "Вы" — с маленькой буквы

---------------------
- Глеб, очнись, - кто-то настойчиво меня звал. Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете. Ирэн трясла меня за плечи, - Глеб! Глеб!

— Глеб, очнись, — кто-то настойчиво меня звал. — Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете.
Ирэн трясла меня за плечи:
— Глеб! Глеб!



По поводу сюжета и заложенных идей. Автор, как мне кажется, хотел показать, что отсутствие рук-ног это еще не уродство, а отсутствие моральны принципов - вот настоящее уродство.
И эту мысль вам удалось весьма неплохо донести )
Но если были еще мысли, я как не старался, найти не мог.
Спасибо за интересные идеи, спасибо за рассказ!

Удачи на конкурсе!
__________________
Но всё, что мне нужно -
Это несколько слов
И место для шага вперёд.
(c)

Последний раз редактировалось George M.; 14.09.2016 в 15:08.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 14.09.2016, 14:59
Посетитель
 
Регистрация: 15.03.2016
Сообщений: 82
Репутация: 4 [+/-]
Ну, посмотрим, что натворил ваш герой-фляжконосец. Мда... Уж не знаю, с какой целью вы приглашали Злюку на текст, но у неё возникло желание разнести его к е***е-фене. Во-первых, жуть с пунктуацией. Злюка не берёт в топ тексты с таким количеством ошибок. Это грязная работа и неуважение к читателю. Во-вторых, возникают непонятки с художественной реальностью. Мы видим мир, который возможен лет через 100. Высокотехнологичный мир, где есть полёты на Марс и мнемографы. А также имеется инвалид после взрыва реактора на космическом корабле. Однорукий, безногий. Без протезов при таких-то технологиях! Объяснили бы тогда, что это за общество, в котором допускается работа в космосе без медстраховки, без социальной поддержки после аварии, использование его ушлым бизнесменом Максом в качестве биологического материала, предохранителя. Для оказания услуг Макс как минимум должен был получить лицензию - как общество допустило такие развлекушки, где гарантией безопасности служит чья-то жизнь? Или уважаемый автор намекал на нынешние социальные ситуации? Но просто перенести их на 100 лет вперёд как-то... топорно, что ли. В-третьих, герои картонные по самое не могу. Глеба не спасает даже неоднозначное отношение к самому себе и признание в трусости. Он же без-рук-ног, прямо аднаногая сабачка в человеческой шкуре. Такой перебор в деталях, что не вызывает ни малейшего читательского сопереживания. Макс - демонический злодей, носитель одного маниакального желания убивать, Ирэн вообще никакая, созданная лишь для финального поворота в сюжете. В-четвёртых, где же загадка, которая должна быть согласно конкурсной теме? Резкий, неожиданный поворот сюжета , так называемый пуант, загадкой не является. В-пятых, наличие внутреннего и внешнего конфликтов не делает текст драмой, к которой стремился автор. Всё обесценивается картонностью персонажей, о которой было сказано. В-шестых, дефектная образность. К примеру, "Оранжевый диск местного светила запутался в их корявых черных ветках и бессильно стекал на линию горизонта." Если запутался, что предполагает статичность, то почему стекал? А если стекает, то вряд ли запутался. Или " Розовое облачко испарилось так же внезапно, как и появилось, оставив после себя улыбку и легкий аромат жасмина. " Не девушка Ирэн, а прямо Чеширский Кот. Есть ещё замечания, но ей-богу, надоело.
Успехов!
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 14.09.2016, 15:48
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от George M. Посмотреть сообщение
Gorand, привет )
Зашел к вам на огонек. И попал в какие-то другие миры )
Что сказать о рассказе: написано неплохо. Живенько так. Читается с интересом.
Все время хотел узнать, чем все это закончится.
Узнал и не разочаровался. Даже наоборот - порадовался. Автору удалось сделать неожиданные и в то же время нерояльный перевертыш.
Но это было о хорошем.
Теперь о плохом.
Я так понимаю, автор — новичок?
Если нет, то жесть с оформлением прямой речи, которую вы устроили, достойна голливудовского триллера "Пунктуация-2. Кровь и Боль". )
Скрытый текст - пунктуация, будь она неладна:

Попробую вам помочь.
Пожалуйста, замените дефисы "-" на тире "—" при оформлении диалогов.
Делается просто. Открываете ворд. Нажимаете ctrl+р (ры русская) открвается окно: найти и заменить.
Рисуете в строке "найти" дефис "-" (и пробел после него)
В строке "заменить" выбираете внизу: "больше" -->"специальные символы" --> длинное тире. (ставите пробел после него)
Жмете "заменить все". Ура! Отредактирвоанный текст отправляете на конкурс.

И, пожалуйста, не ссылайте при ответе на Акунина, как вы сделали несколькими постами выше.
Не ровен час, господин Акунин обидится и прикажет его книги вам не продавать ))))
То, что я пишу ниже: это обычная работа корректора. Просто исправьте в тесте.
Для удобства и спокойствия читателей. А то у нас публика не только грамотная, а еще и учителя есть русского языка, и даже.. подумать страшно! Профессиональные филологи имеются в наличии.

Не уверен, что отловил все по тексту. Но что заметил:

Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове, - не успел, не успел…
Правильно:
Красноватые блики аварийного освещения пробегали по треснувшему лицевому щитку, и только одна мысль стучала в моей голове: "Не успел, не успел…"

-------------------------------
Макс недоверчиво посмотрел на меня, - ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, - обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие, - одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

Правильно:
Макс недоверчиво посмотрел на меня:
— Ты?! Ты что-то сказал? Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты кем себя возомнил, обрубок! О, да у Вас, наверное, любовь?! Чувства!? – он заржал, хлопнув себя ладонями по ляжкам, — обрубок и его прислуга. Ой, не могу. Разве ты еще что-то помнишь о любви? Сейчас я тебе напомню. Смотри, как она может доставить удовольствие. — Одной рукой он схватил Ирэн за волосы, другой сорвал с нее платье.

------------------
Грудь сдавило тяжелым обручем, - Макс, ублюдок, я убью тебя!
Правильно:
Грудь сдавило тяжелым обручем:
— Макс, ублюдок, я убью тебя!

-----------------------
Реактор сейчас взорвется! Металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены, - Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь… Я стоял в ступоре и не мог решиться.

Правильно:

— Реактор сейчас взорвется! — металлический голос непрерывно бубнил, прерывая визг сирены. — Внимание! Немедленно покиньте отсек! До взрыва осталось десять секунд, девять, восемь…
Я стоял в ступоре и не мог решиться.

-----------------------
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант, - вырубить реактор в ручном режиме.

Правильно:
После первого взрыва вся электросеть станции обесточилась и оставался только один вариант: вырубить реактор в ручном режиме.

----------------------
Мелькнула мысль, - в таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора.

Правильно:
Мелькнула мысль: "В таком скафандре можно без проблем находиться и внутри реактора".

----------------------
Боль прояснила сознание, и я узнал его, - Макс!? Зачем ты это делаешь?

Правильно:
Боль прояснила сознание, и я узнал его:
— Макс!? Зачем ты это делаешь?

---------------------
- Красиво врешь, гад, - прохрипел я. Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.

Правильно:

— Красиво врешь, гад, — прохрипел я. — Ты использовал нас, а потом убивал. Это ты убил всех. Кровь всей группы на твоих руках.
-------------------

На самом деле Вы погружаетесь вместе
Здесь "Вы" — с маленькой буквы

---------------------
- Глеб, очнись, - кто-то настойчиво меня звал. Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете. Ирэн трясла меня за плечи, - Глеб! Глеб!

— Глеб, очнись, — кто-то настойчиво меня звал. — Я открыл глаза. Надо мной склонилась Ирэн. С окровавленным лицом, с опухшими глазами сейчас она была самым прекрасным человеком на свете.
Ирэн трясла меня за плечи:
— Глеб! Глеб!



По поводу сюжета и заложенных идей. Автор, как мне кажется, хотел показать, что отсутствие рук-ног это еще не уродство, а отсутствие моральны принципов - вот настоящее уродство.
И эту мысль вам удалось весьма неплохо донести )
Но если были еще мысли, я как не старался, найти не мог.
Спасибо за интересные идеи, спасибо за рассказ!

Удачи на конкурсе!
Здравствуйте, George M.,

спасибо за отзыв, Вы все правильно поняли... я новичок. С пунктуацией есть проблема, каюсь не обращал на нее особого внимания. Тем более, что в этом рассказе мысли ГГ переживаются с речью от первого лица и я не смог правильно расставить все знаки препинания, ужас какой - огромное спасибо за помощь, - все исправлю... на Акунина ссылаться больше не буду... - надеюсь он не обидится... :-)) очень его уважаю как писателя... :-))

Спасибо за дефисы и тире...

По поводу идеи, - Вы правильно уловили одну из них, но есть еще несколько планов и немного показана "социалка", т.е. про общество...

Большое спасибо за помощь,
пошел исправлять ляпы.

с уважением,

Последний раз редактировалось Gorand; 14.09.2016 в 16:01.
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 14.09.2016, 16:36
Аватар для George M.
Историческая личность
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 2,656
Репутация: 327 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Gorand Посмотреть сообщение
По поводу идеи, - Вы правильно уловили одну из них, но есть еще несколько планов и немного показана "социалка", т.е. про общество...
Ну как обычно, каждый видит, то что видит )
__________________
Но всё, что мне нужно -
Это несколько слов
И место для шага вперёд.
(c)
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 14.09.2016, 16:43
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от George M. Посмотреть сообщение
Ну как обычно, каждый видит, то что видит )
Конечно!
еще раз огромное спасибо за помощь с пунктуацией.

Но, честно говоря, всегда думал, что автор пишет, а корректор - корректирует...
Пунктуация не всегда поспевает за мыслью, а вернее очень редко...

с уважением,
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 14.09.2016, 16:45
Аватар для George M.
Историческая личность
 
Регистрация: 20.10.2015
Сообщений: 2,656
Репутация: 327 [+/-]
Gorand, в издательство - да. Можно. Особенно, если у них есть корректор.
На конкурс - нельзя. Потому что на конкурсах нет корректоров )
__________________
Но всё, что мне нужно -
Это несколько слов
И место для шага вперёд.
(c)
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 14.09.2016, 16:47
Аватар для Призрак пера
Не гуру
 
Регистрация: 26.02.2015
Сообщений: 4,771
Репутация: 469 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Gorand Посмотреть сообщение
Но, честно говоря, всегда думал, что автор пишет, а корректор - корректирует...
Так нет проблем, как найдете себе корректора, смело отдавайте ему, а потом выставляйте на конкурс. А пока его у вас нет - самому надо)
Читатель-то хочет кушать готовый продукт, а не полуфабрикат, ему не важно, по какой причине жаркое не дожарено)
Более того, и в редакциях охотнее рассмотрят и возьмут текст, который требует меньшей корректуры. Благо выбор у них сейчас есть.
__________________
Письмо в личку увеличивает вероятность отзыва на ваш рассказ.

Последний раз редактировалось Призрак пера; 14.09.2016 в 16:50.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 14.09.2016, 16:55
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Цитата:
Сообщение от Призрак пера Посмотреть сообщение
Так нет проблем, как найдете себе корректора, смело отдавайте ему, а потом выставляйте на конкурс. А пока его у вас нет - самому надо)
Читатель-то хочет кушать готовый продукт, а не полуфабрикат, ему не важно, по какой причине жаркое не дожарено)
Более того, и в редакциях охотнее рассмотрят и возьмут текст, который требует меньшей корректуры. Благо выбор у них сейчас есть.
Здравствуйте, Призрак пера,
Да. Вы правы.

На самом деле я уже очень много здесь получил... и волшебных пендюлей и знаний по пунктуации...

Но больше всего мне понравилась творческая атмосфера!
Прям здорово!

спасибо.
с уважением,
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 14.09.2016, 18:44
Посетитель
 
Регистрация: 11.09.2016
Сообщений: 94
Репутация: 5 [+/-]
Роковая порука

Страшная воля статистического бога будет вам явлена.

*пыточная камера. К деревянному стулу привязан Автор. Рядом стоит Инквизитор Йон. В правом углу камеры – стол, стул и молчаливый писарь на стуле. В левом углу камеры – палач и розги в ведре с водой*

ЙОН *миролюбиво улыбается*: Я не дурак, я всё вижу. Вижу, какое чмо ты сделал из инквизитора.

АВТОР *медленно бледнея* Но… должен же я был как-то объяснить тот баян, что начальник - садист, да?

ЙОН: Значит, все инквизиторы – садисты?

АВТОР: Ай! Нет! Не все! Не все.. не…


Рассказ следовало бы предварить цитатой из некогда известной сказки: «Я, я – мечта моя, я, я – любовь моя». Текст страдает эгофилией. Еще текст может служить словариком общепринятых словосочетаний, типа «свинцовая тяжесть», «подарить прохладу», «рот в беззвучном крике», «боль поднакаталась волнами» или как-то так. Предлагаю упражнение: написать по каждому из этих словосочетаний по пять других, про то же самое, но другими словами. Могу даже предложить мини-дуэль, например, дать описание персонажа, хоть бы и вашего, кто больше способов предложит, тот и победил. А пока – розги! За шаблон! За шаблон!

Еще бросается в глаза «объяснялка», откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению?

За знаки препинания – отдельно розог.

Понимание фантастического допущения с самого начала зависает. Итак, есть Макс, есть «я», есть (точнее, был) Артур и еще есть гипотетический клиент. Но сразу возникает вопрос. А где клиент? Из первого диалога Макса и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. Тогда сразу начинаются вопросы, которые множатся со скоростью, более высокой, чем скорость текста. Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Максом, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! Что за матрешка такая по мирам шастает? Непонимание механизма происходящего не дает следить за персонажами, провисает идея этой организации. Потом, фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, который, находясь в каком-то носителе, будет заново выпит щупальцем, сунутым носителю в рот. Это слишком сложно. Несмотря на то, что в середине вопросы о подсадке и пересадке снимаются, все равно первая половина текста буксует.

Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, но сами-то персонажи должны иметь какое-то мнение на сей счет, потому что есть разница, убивать (пытать, насиловать и т.д.) в реальном мире или в виртуальном. Такая моральная проблема у персонажей почему-то не возникает – дали в отпуск побыть «капитаном Шарки», так и хорошо. И опять-таки, к вопросу о реальности миров: главный герой «я» собрался сбежать. Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть.

Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины.

Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. Он очень хорошо известный, хотя бы по фильму «Сканнеры». И финал стреляет вхолостую, он ожидаемый.

Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор…

Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…
__________________
Кукла-Дарума-упала!

Последний раз редактировалось Йон-йон; 14.09.2016 в 21:31.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 14.09.2016, 21:32
Посетитель
 
Регистрация: 11.09.2016
Сообщений: 94
Репутация: 5 [+/-]
PS. Прошу прощения за опечатку имени. Поправлено.
__________________
Кукла-Дарума-упала!
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 14.09.2016, 23:04
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Приветствую, о Великий и Ужасный, Йон-йон!
я смущен и уничтожен Вашей безмерной проницательностью и мудростью.
Воистину велики Ваши познания в области эгофилии...
для менее просвещенных скромно поясню:
Эгоизм - это вид самолюбия, а Эгофилия - это влечение к себе, своего рода нарциссизм... - это ваше предположение не в тему, но согласен, звучит солидно... :-))

Итак продолжим, Вы пишете:
-откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению? - Вы немного ошиблись, Макс попадает не в тело инквизитора. Если мне не изменяет память в рассказе написано, что он попадает в тело средневекового палача. Это все-таки не одно и тоже... И все же, немного удивляет Ваше такое трепетное отношение к инквизиторам...? Не ужели, Вы славный продолжатель тех самых...? Или сейчас "Дозоры" читаете...:-))
- А пока – розги! За шаблон! За шаблон!, - У Вас мания величия батенька...? или эгофилизм...?:-))
- А где клиент? - как и положено на ложементе... :-)
- Из первого диалога Марка и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. - Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))
Правильное впечатление, отлично! Я свою задачу выполнил... - рассказ идет от лица Глеба и он считает себя главным действующим лицом. В конце рассказа все переворачивается.


- Тогда сразу начинаются вопросы... Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Марком, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! - Извините, повторю вопрос... Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))

В рассказе написано, что погружение было групповое, однако спасибо, я нашел ошибку и уже исправил(окончание не исправил). Так вот, открою Вам страшную тайну - тело было не Артура!:-)) во-первых, Артур - такой же предохранитель, как и Глеб. Во-вторых, оба себя не должны осознавать во время погружения. Но Глебу в это погружение удалось частично сохранить сознание, и это написано в рассказе, поэтому он видит не просто персонажа. Глеб понимает, что внутри находится сознание Артура. Артур предохранитель для клиента и погружаются они вместе(в рассказе это есть) поэтому когда умирает персонаж - погибает Артур, а клиент остается жив и доволен. Артур не успел вернуться, не смог справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Это и есть задача "предохранителя" - умереть, чтобы жил клиент. И это тоже есть в тексте... Дорогой инквизитор, сюжет раскрывается постепенно. Нельзя все карты сразу выкладывать

- фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, - Неа, не так, я про это не писал... это Вы сами придумали... - Т.к. сохраняется запись, то повторные прокаты можно использовать в самых разных вариантах и для этого не надо использовать мертвое тело - узко мыслите господин инквизитор...
- Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? - а что есть реальность? :-)) майя... иллюзия... чем докажете, что сейчас не спите...? :-))
- Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, - согласен полностью... пусть автор говорит... и говорю... и не скажу... сами извилиной пошевелите... - сами... тем более, что в рассказе это тоже есть...
- Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть. - из такого тела сбежишь куда угодно..., даже если шансов почти нет... Тем более, что Глебу терять уже нечего.
- Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины. - В рассказе нет розовых женщин... - это из другой оперы... :-)) А девушка в розовом и полупрозрачном - это секси! :-) Мне нравится и все тут!:-) рад, что и Вам интересно... наверное это болезнь заразная и чисто мужская... :-))
[B]
- Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. - оценивать не можете...? а зачем тогда взялись критиковать...? Как автор гарантирую! Финал в моем рассказе авторский! 100%! :-))
- Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. - ну вот и похвала... - спасибо!
- Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор… - ну вот, а пишите персонажи просты... какой типаж получился:- негодяй-маньяк-инквизитор и правильный парень -инвалид, раздираемый противоречиями-очень хочет жить и пардон самая обычная девушка в розовом, кстати про девушку тоже не все просто-есть намеки... - сами себе противоречите, господин критик. Все как в жизни, посмотрите вокруг себя и наверное Вы увидите и негодяя и правильного парня и девушек в розовом...:-))

- Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…
- И это все, на что Вы способны? Желчь, в перемежку с ядом...? Я то думал, что действительно придет реальный критик...
Не, нестрашный Вы Инквизитор... - разжалованы!
В пытошную! И в розги... в розги... :-))


Трепещите и ждите в гости... о Великий и Ужасный:-))

Надеюсь Вы не обиделись?
это же все сон, майя,
НЕ реальность...

с уважением, :-))

Последний раз редактировалось Gorand; 15.09.2016 в 12:53.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 15.09.2016, 21:43
Посетитель
 
Регистрация: 13.09.2016
Сообщений: 17
Репутация: 1 [+/-]
Бомба Научитесь принимать критику

Цитата:
Сообщение от Gorand Посмотреть сообщение
Приветствую, о Великий и Ужасный, Йон-йон!
я смущен и уничтожен Вашей безмерной проницательностью и мудростью.
Воистину велики Ваши познания в области эгофилии...
для менее просвещенных скромно поясню:
Эгоизм - это вид самолюбия, а Эгофилия - это влечение к себе, своего рода нарциссизм... - это ваше предположение не в тему, но согласен, звучит солидно... :-))

Итак продолжим, Вы пишете:
-откуда у начальника главного героя садистские наклонности (нужные автору по сюжету) – оказывается, тот побывал инквизитором. А «инквизитор» - это что, такая держиморда сволочная, по определению? - Вы немного ошиблись, Макс попадает не в тело инквизитора. Если мне не изменяет память в рассказе написано, что он попадает в тело средневекового палача. Это все-таки не одно и тоже... И все же, немного удивляет Ваше такое трепетное отношение к инквизиторам...? Не ужели, Вы славный продолжатель тех самых...? Или сейчас "Дозоры" читаете...:-))
- А пока – розги! За шаблон! За шаблон!, - У Вас мания величия батенька...? или эгофилизм...?:-))
- А где клиент? - как и положено на ложементе... :-)
- Из первого диалога Марка и «я» создается впечатление, что клиент как бы сидит внутри «я», и клиент хотел полного погружения. - Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))
Правильное впечатление, отлично! Я свою задачу выполнил... - рассказ идет от лица Глеба и он считает себя главным действующим лицом. В конце рассказа все переворачивается.


- Тогда сразу начинаются вопросы... Например, почему Артур погиб, а клинт – нет, если тело было не Артура – ведь, по аналогии с Марком, сотрудники фирмы попадают в чужие тела. Сознание сотрудников попадает в чужие носители… Извините, но где тогда клиент?! - Извините, повторю вопрос... Марк - это кто? Вы не ошиблись...? Отзыв в ту тему пишите...? :-))

В рассказе написано, что погружение было групповое, однако спасибо, я нашел ошибку и уже исправил(окончание не исправил). Так вот, открою Вам страшную тайну - тело было не Артура!:-)) во-первых, Артур - такой же предохранитель, как и Глеб. Во-вторых, оба себя не должны осознавать во время погружения. Но Глебу в это погружение удалось частично сохранить сознание, и это написано в рассказе, поэтому он видит не просто персонажа. Глеб понимает, что внутри находится сознание Артура. Артур предохранитель для клиента и погружаются они вместе(в рассказе это есть) поэтому когда умирает персонаж - погибает Артур, а клиент остается жив и доволен. Артур не успел вернуться, не смог справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Это и есть задача "предохранителя" - умереть, чтобы жил клиент. И это тоже есть в тексте... Дорогой инквизитор, сюжет раскрывается постепенно. Нельзя все карты сразу выкладывать

- фраза о повторных прокатах… Это, стало быть, в мертвого Артура подсадят клиента, - Неа, не так, я про это не писал... это Вы сами придумали... - Т.к. сохраняется запись, то повторные прокаты можно использовать в самых разных вариантах и для этого не надо использовать мертвое тело - узко мыслите господин инквизитор...
- Продолжаем вопросы дальше – реальны миры, куда попадают сотрудники фирмы, или не реальны? - а что есть реальность? :-)) майя... иллюзия... чем докажете, что сейчас не спите...? :-))
- Пусть автор сколько угодно говорит, что это есть тайна и вообще, - согласен полностью... пусть автор говорит... и говорю... и не скажу... сами извилиной пошевелите... - сами... тем более, что в рассказе это тоже есть...
- Как можно сбежать куда-то, если есть сомнения в реальности этого чего-то? Или это чисто жест, так, куда-нибудь, все лучше, чем просто умереть. - из такого тела сбежишь куда угодно..., даже если шансов почти нет... Тем более, что Глебу терять уже нечего.
- Второй рассказ, когда подается «женщина в розовом облаке». Это болезнь такая, вот интересно? Когда мерещатся розовые женщины. - В рассказе нет розовых женщин... - это из другой оперы... :-)) А девушка в розовом и полупрозрачном - это секси! :-) Мне нравится и все тут!:-) рад, что и Вам интересно... наверное это болезнь заразная и чисто мужская... :-))
[B]
- Финал оценивать сложно, потому что – уж волей или неволей – не авторский. - оценивать не можете...? а зачем тогда взялись критиковать...? Как автор гарантирую! Финал в моем рассказе авторский! 100%! :-))
- Достоинство рассказа, безусловно, в живости «киношных» сцен. - ну вот и похвала... - спасибо!
- Но персонажи просты. Один, типа, «негодяй-маньяк-инквизитор». Второй – правильный парень, который хочет жить. Третья – розовая женщина. Вот и все персонажи. Ну картонка же, автор… - ну вот, а пишите персонажи просты... какой типаж получился:- негодяй-маньяк-инквизитор и правильный парень -инвалид, раздираемый противоречиями-очень хочет жить и пардон самая обычная девушка в розовом, кстати про девушку тоже не все просто-есть намеки... - сами себе противоречите, господин критик. Все как в жизни, посмотрите вокруг себя и наверное Вы увидите и негодяя и правильного парня и девушек в розовом...:-))

- Что за беда (сравнивая рассказы «Предохранитель» и «Необъяснимое») – либо фон есть, но тогда героев нет; либо герои есть, но фона нет. Пластилину, что ли, авторам не хватает…
- И это все, на что Вы способны? Желчь, в перемежку с ядом...? Я то думал, что действительно придет реальный критик...
Не, нестрашный Вы Инквизитор... - разжалованы!
В пытошную! И в розги... в розги... :-))


Трепещите и ждите в гости... о Великий и Ужасный:-))

Надеюсь Вы не обиделись?
это же все сон, майя,
НЕ реальность...

с уважением, :-))

Горанд, вам нужно научиться принимать критику.

Йон-йон сделал правильные замечания. Согласна с ним на 80%. (20% несогласия приходятся на авторский стиль и девушку в облаке - мне понравилось). Конечно, эти замечания субъективные. У каждого, кто прочитает книгу или рассказ будет субъективное восприятие. Но рассказ ведь вы написали не для себя? а для читателей. Или я ошибаюсь? и ориентироваться стоит на мнение читателей.

Здесь половина комментаторов говорит, что какие-то моменты они не поняли. Может, не стоит отсылать всех к тексту? Может, вы не сумели донести мысль до читателя?

Конечно, нужно и отстаивать свои позиции, защищать. Я понимаю, принимать критику нелегко. Это оочень неприятно и страдает самолюбие. Но вы же только набираетесь опыта. Отнеситесь, пожалуйста, к критике легче.
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 16.09.2016, 00:01
Аватар для Gorand
Местный
 
Регистрация: 18.07.2016
Сообщений: 161
Репутация: 7 [+/-]
Здравствуйте, Mi-mare,
Вы пишите:
- Но рассказ ведь вы написали не для себя? а для читателей. Или я ошибаюсь? и ориентироваться стоит на мнение читателей. - нет, Вы ошибаетесь!
Йон-йон сделал правильные замечания. Согласна с ним на 80%. (20% несогласия приходятся на авторский стиль - это Ваше право
Конечно, нужно и отстаивать свои позиции, защищать. Я понимаю, принимать критику нелегко. Это оочень неприятно и страдает самолюбие. - конечно нужно отстаивать! я и отстаиваю!:-) Позитивную критику воспринимаю адекватно! почитайте мои отзывы на критику George M. или Storm Shadow

спасибо за внимание:-)

Последний раз редактировалось Gorand; 16.09.2016 в 00:05.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 16.09.2016, 21:50
Местный
 
Регистрация: 31.08.2016
Сообщений: 242
Репутация: 23 [+/-]
Отзыв для Роковой поруки группы №2

Общее впечатление
Мне понравился рассказ, несмотря на вторичность, шаблонность героев а ля шутеры и голливудские боевики. Может быть это ностальгия по Думу2/3, в который я играл часами. Марс, станция, космодесантник, катастрофа. Ощущение, что взял с полки книгу, которую перечитывал много раз и вновь возникли перед глазами эти образы, персонажи. И не только читал много раз, но и сам писал на эту тему. Эта тема интересная, она давно тревожит умы людей и люди постоянно будут к ней обращаться, особенно в наш век растущих возможностей IT. Хорошая книга в жанре ЛитРПГ "Колонизация" Магазинникова.

Скрытый текст - Сам отзыв:
Название
Понравилось. Короткое, запоминающееся и главное — его значение полностью раскрывается в сюжете рассказа.

Сюжет
Сюжет представляет собой набор «кубиков»-штампов, каждый из который можно найти в любой игре или любом фильме или романе о виртуальной реальности. Аллюзии с шутерами типа Дума, Матрицей, Сетью, Зоной, Аватаром, книгами Круза и множество других фильмов, сериалов и книг. Главный герой Глеб — инвалид находится в рабстве руководителя лаборатории Макса, который владеет нелегальным бизнесом. С помощью мнемографа позволяет ощутить клиентам себя в игре, смертельной игре. Но без всякого риска для их жизни. Потому что между клиентом и игрой есть некий человек, предохранитель, помогающий погасить эмоции, которые испытывает клиент. Я о таком читал в сборниках фантастики ещё в начале 70-х годов, когда не было ни интернета, ни ИИ, ни персональных компьютеров. Уже тогда фантасты писали о попадание в некую реальность, об аватарах, пересадке сознания из одного тела в другое.
После гибели в игре друга Артура, Глеб решает сбежать от Макса каким-то оригинальным способом — в игру, смертельную реальность. При этом он сам не понимает технологии этой игры, не знает, каким образом поддерживается жизнедеятельность физического тела, сознания человека, который попадает в игру. Бесшабашное решение.

Герои
Как зачастую бывает в играх персонажей трое – протагонист Глеб, антагонист Макс и девушка, которая помогает автору решить проблему протагониста Глеба. Глеб – инвалид, «обрубок», человек, который потерял конечности в аварии. Одна из загадок рассказа в том, что Глеб винит себя в чем-то, о чем мы не знаем. Винит и казнит до такой степени, что отказывается и от помощи любящей его жены, родителей и друзей. Он не кончает жизнь самоубийством, он решается на медленное самоубийство в подпольной лаборатории. В конце рассказа автор объясняет, что же так угнетало Глеба, что он решился стать рабом.
Мне было непонятно, почему Глеб не хочет вернуть некий долг, став нормальным. Уже сейчас есть вполне работоспособные протезы, работающий экзоскелет, некоторые чудаки даже решают отрезать себе вполне здоровую руку, чтобы сделать себе механическую (не знаю, насколько это правда, но всякое бывает) а в фантастике уже можно было придумать и биопротезы, которые бы могли полностью восстановить руки и ноги Глеба.
Антагонист Макс вызывает ещё больше вопросов. Вполне адекватно ведущий себя персонаж, вдруг неожиданно срывается из-за мелочи и решает убить главного героя. При этом убить весьма оригинальным способом – в игре. Очень по-голливудски, очень в стиле шутеров. Естественно, ему это не удаётся. Потому что в шутерах всегда главный Босс должен быть повержен.
Третий персонаж — девушка Ирэн, ещё более схематичен. Функция, которая обеспечивает возможность автору «сшить» все куски рассказа белыми толстыми нитками. Её мотивы совершенно не ясны, её симпатия к Глебу непонятна.

Композиция
Рассказ начинает завлекательно. Как и должно начинаться любое современное лит.произведение. Мы сразу попадаем на динамичную сцену, в которой ГГ грозит смертельная опасность. Это клише, но клише необходимое сейчас для современной литературы. Ушли старые времена, когда автор начинал рассказ с описания мира, природы, погоды, отвлечённых понятий. Сейчас автор должен сразу окунуть читателя в самое пекло, чтобы бросало в жар и холод, возникла интрига, сопричастность к персонажу.
После того, как завязка заинтриговала читателя, автор возвращает главного героя в реальность и начинает описывать мир и остальных персонажей. Описание некоторым образом затягивается, пока не взрывается по воле автора белым концертным роялем кульминацией — антагонист Макс вдруг превращается в главного Босса, слетает с катушек, начинает избивать девушку, издевательски угрожать протагонисту. Затем следует развязка, финальная сцена, в которой автор вываливает нам все разгадки тайн, которые задавал в начале рассказа. Почему Глеб стал инвалидом, почему он винит себя в том, что произошло. И все завершается голливудским хэппи-эндом. Можно выдохнуть и пойти выпить пива.

Язык и стилистика
Язык мне понравился. Автор хоть и довольно скупыми средствами всё-таки пытается нарисовать мир. Но стилистика тут, конечно, требует сильной доработки. Оформление прямой речи, скачущие запятые – то они там, где не нужно. То их нет там, где они нужны. Тут надо штудировать Розенталя очень серьёзно. Но придираться я не буду. Сам грешен всем этим. Просто стараюсь использовать автоматическую проверку орфографии, которая частенько подводит.

Достоверность
Какая может быть достоверность в игре? Условная. Главный герой – инвалид, при этом автор стремиться выжать всеми силами из читателя слезы жалости к нему. Логики в поведении героя я не вижу. С одной стороны он отказывается от любой помощи и становится рабом. Прогоняет любимую жену, устраивая скандалы (это в принципе достоверно), но когда в лаборатории встречает девушку Ирэн, он почему-то не ведёт себя, как свинья и девушка влюбляется в него.
Антагонист Макс ведёт себя не как взрослый человек, а как подросток-хулиган, которому хочется покуражиться над младшим школьником. Зачем ему было убивать Глеба? Убивать таким экзотическим способом? В игре? И зачем ему вообще было его убивать, вместо того, чтобы просто перепрограммировать его сознание, сделать из него зомби, посадить на наркотики.
Действия Ирэн вообще огромный концертный рояль. Она ждала-ждала момента, когда Макс надругается над ней и переключит сознание инвалида Глеба на тело Макса. Зачем? И почему она этого не сделала раньше? И чем так привлёк её Глеб, что она решила это сделать? Она его пожалела?

Фантдопущение
Как IT-шник с многолетним стажем я могу выкатить огромные претензии к матчасти рассказа. Начиная с того, что лаборатория, в которой всего два сотрудника – босс и его секретарша просто выглядит смешно. Для того, чтобы обеспечить работоспособность подобной лаборатории нужен огромный штат сотрудников, мощные компьютеры, поддержка серверов с базами данными, которые моделируют реальность, мощная подстанция.
Ну и самое смешное – где у него кнопка? (Ури в фильме моего детства искал у робота Электроника, чтобы получить над ним контроль- прим.). Не бывает никаких кнопок. Это всегда защищено паролем, ключами, и просто так секретарша не может ткнуть в кнопку и что-то там переключить. Но фиг с этим. Мы же собственно рассматриваем игровую условность. Пусть будет три персонажа. Тем более, что для рассказа это все нормально. Больше и не нужно. Будем считать, что все это осталось за кадром, чтобы не грузить читателя.

Мои рекомендации
Я бы посоветовал автору написать на эту тему роман. Несмотря на вторичность идеи. Все те описания миров, куда попадал главный герой, расширить в целые главы. Добавить Максу биографии, чтобы читателю было понятно, почему тот стал таким. Объяснение, что Макс был в виртуальной реальности палачом, не убедительно. Палачи не маньяки-убийцы, не изуверы, они лишь технические исполнители приговора. Они не получают удовольствия от убийства, они просто выполняют свою работу. Чтобы человеку снесло крышу, должно быть что-то более убедительное.

Удачи на конкурсе!
Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Креатив 20: Игорь - Фрилансеры Креатив Архивы конкурсов 2 08.08.2016 21:56
Креатив 14: Александр Зантович - Игорь Креатив Архивы конкурсов 7 04.02.2013 22:24
Игорь Тальков Sever Музыка 27 14.11.2010 09:25


Текущее время: 02:36. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.