А я считаю. Потому что я не играл в Fallout 4, но осуждаю судя по википедии сценарист там не сильно напрягался - просто понадёргал идей отовсюду и не задумывался о том, как они сочетаются. Конечно, у меня тоже достаточно много заимствований, но всё-таки они более глубокие и более продуманные.
Извините. Мёд лить не обучен. Да и я говорил это в первую очередь как обычный читатель. Не спорю, что всегда, у любого произведения, есть как поклонники, так и ненавистники, но я просто написал мои впечатления, так как с моей точки зрения рассказ очень походил именно на квест из фоллаута.
Цитата:
Сообщение от LootHunter
Кроме того, представьте себе, что вы прослушали цикл Вагнера "Кольцо Нибелунгов". И вдохновившись им написади рассказ про кольцо, с которым вы получаете власть над миром, но при этом теряете душу и вообще оказываетесь рабом этого кольца. И вот вы показываете эту вашу историю, а вам говорят - ты мужик Перумова с его "Кольцом Тьмы" начитался (заметьте, что даже не Толкиена, а именно Перумова). Какова будет ваша реакция?
Если бы я оказался в такой ситуации (что очень маловероятно), я бы постарался выслушать критику человека и учесть её, так как я этот конкурс воспринимаю именно как место, где я могу услышать пожелания и научиться писать лучше.
Извините. Мёд лить не обучен. Да и я говорил это в первую очередь как обычный читатель. Не спорю, что всегда, у любого произведения, есть как поклонники, так и ненавистники, но я просто написал мои впечатления, так как с моей точки зрения рассказ очень походил именно на квест из фоллаута.
Если бы я оказался в такой ситуации (что очень маловероятно), я бы постарался выслушать критику человека и учесть её, так как я этот конкурс воспринимаю именно как место, где я могу услышать пожелания и научиться писать лучше.
Так я в общем-то и выслушал. Кое-что (например, что нужно показать Лису более тесно связанной с орденом) принял к сведению.
В целом ваша критика довольно обоснована. Просто, как я сказал, меня коробит, когда люди говорят, что Безумного Макса содрали с Фоллаута, а орков в ВК с Вахи, ну и тому подобное.
У меня самой, отнюдь, не самые грамотные тексты, и, кроме того, в чужом вылавливать огрехи проще, чем в своём любимом, но, согласитесь, автор, небрежность в написании отвлекает читателя от чтения, раздражает, нельзя о ней молчать. Поправьте пожалуйста хоть грубые ошибки – не обижайте читателя. Например:
«А эту церемонию, пусть даже Куин шёл к ней больше года, он таковым не считал». – Церемонию – таковым?
«знаний которых мы храним» – которых?
«пошли вдоль ряда домов параллельно с ним». – Может просто: пошли вдоль домов
Или вот описание кабинета:
«Стеллажи с книгами на одной стене, десяток древних картин в прозрачных контейнерах на другой». – Стеллажи разве не должны стоять на полу у стены? А контейнеры? В моём представлении – это горизонтальные ящики, или ящики в которых транспортируют, ну или, на худой конец, хранят ценности, но никак не демонстрируют. Я не смогла представить картины в контейнерах и стеллажи на стене. Такое описание выглядит небрежным и, опять таки, сбивает читателя с мысли.
Ещё мне очень не нравится применение подобных оборотов в литературе вообще, ну и в данном тексте в частности:
«то ли главой каравана, то ли начальником охраны» – для чего это запутывание читателя. Не проще ли оставить один вариант: скажем, начальник охраны, и точка.
Или вот: «но никакой особой реакции не последовало» – Ну как так не последовало, почему? Я же как читатель именно хочу видеть реакцию каждого персонажа.
Много избыточных, на мой взгляд объясняловок. Когда они вклиниваются в действие, они ведь тормозят это самое действие. Например:
«Все сидящие за столом также выглядели озадаченными. Все кроме Форжа. Значит Хранитель знает в чём дело? Впрочем, если Форж решил что-то скрыть, на это была причина и пытаться вытянуть это из него было пустой тратой времени. Куин встал из-за стола и отправился за провожатым». – Вот для чего это всё про Форжа? Что, если бы ГГ понял, что «пытаться вытянуть это из него» – не пустая трата времени, он что не пошёл бы за провожатым, остался бы выпытывать? Вот согласитесь, автор, что читатель озадачился ненужным вопросом, а действие, между тем, сбито.
С другой стороны есть моменты когда мне особенно остро не достаёт именно объяснений со стороны автора. Например когда я второй или третий раз читаю об «исключительных способностях» ГГ хочется уже понять в чём именно они заключаются. Нет, ответ появляется, но довольно поздно (для меня) Из-за этого ГГ долго остаётся «картонным» (для меня). «Особенный», «исключительных способностей» – а каких? В результате, как напыщенный индюк – долгое время, и всего.
О персонажах:
Много тумана напущено на «безымянных», а хотелось бы их увидеть чётче, понять чем они так опасны. Ведь, чем их будет чётче видно, тем они станут страшнее, это же необходимо по сюжету. А так, чего их бояться, раз едва-едва обозначены, едва проявляются в действии.
Форж. Вероятно, показан вполне достаточно для сюжета.
К образу Лисы есть вопрос. Вот почему ГГ к ней приставал? Они же, вроде, взаимно недолюбливают друг друга? Нужна, вообще, эта деталь сюжету?
По завершению чтения, понимаю, что присутствие магистра в рассказе, наверно, избыточно. Сюжет с ним занимает ощутимое место. Какие-то намёки на предисторию, на особые отношения между учеником и учителем, которые потом нигде и никак в рассказе больше не играют. Получается, опять таки, отнятое у действия время.
О диалогах:
Магистр, да, он у вас, автор, говорит как-то по-особенному. А вот как только начался первый диалог героев: ГГ – Форж – Лиса, так индивидуальность закончилась. Все трое говорят ровно как один человек. Думайте, автор, решайте что-то с диалогами. Тут я не специалист, просто чувствую, что с диалогами надо что-то делать.
Размышления по ходу сюжета:
Ритуал, как вступление, как некая завязка к рассказу – хорошо. Сам ритуал прост, и это тоже хорошо, но вот слова, фразы его сопровождающие слишком витьеваты и длинны, от чего затуманивается важная информация. Смысл разъедается, а ведь должны быть фразы бьющие точно. Раз ритуал – значит регулярно проводится и давно, значит, каждое слово должно быть отточено временем, лаконичными и ясными должны быть фразы. Разве нет? Эффекта я жду от ритуала, театральности, если хотите.
Главный Герой вроде бы у вас, автор, активист – всегда впереди «на белом верблюде» Вот к чему тогда, скажите, вот это:
«Хуже всего для Куина было то, что он не мог просто так вернуться к Форжу, сказав что дело не чисто». – ГГ, что геройствует только для вида, а на самом деле, при малейшей возможности готов слинять. Или это такой сарказм автора в адрес героя, который непременно нужно вводить?
И дальше опять:
«Куин должен был показать себя в деле» – А он вместо этого что:
«— Леди вперёд». – Ну, невольно же ждёшь от ГГ геройства, а тут такое безобразие.
А ещё давайте логически подумаем. Герой с Лисой проникли в убежище и преспокойненько, ничего не сделав, уходят. Как так? А вдруг это был единственный шанс? Вдруг следующего раза не будет? Ведь дошли же, преодолели опасности? Так надо брать по-максимуму, искать и уносить всё, что можно сразу, разве нет?
Весь рассказ – это же, вроде, приключение – экшн, нет? Подобные смысловые задержки тормозят всё действие. Пришёл – ушёл – снова вернулся. Или вот, например, – пять дней, пока не отправился караван, вся группа торчала в убежище и около. Зачем так долго? Они ж, получается, прямо напрашивались на то чтобы нарваться на безымянных. Разве не должны они были действовать как можно быстрее. Всё забрать и тикать, типа, а разберёмся, как оно всё работает по ходу. Нет?
В целом, то что не позволило погрузиться в атмосферу приключения, – это множество тяжёлых словесных конструкций. Местами целые абзацы читаются тяжело. Например:
«Чувство беспокойства не покидало Куина. Он пытался отвлечься, с головой уйдя в работу, но это не помогало. Даже наоборот. Расшифровка записей и обыск помещений в поисках тайников только усиливали беспокойство.
Всё ему казалось странным и подозрительным. То что записи по очередной теме разнесены в разные помещения. То что рядом с телевизором нет никаких указаний, на какой частоте и в какое время транслируются Испытания (Куин хотел хоть одним глазком взглянуть на них). То что Лиса слишком долго не возвращалась из очередного обхода». – «беспокойства» - «беспокойство», «помещений» - «помещения»
Почему расшифровывать надо непременно на месте? «на какой частоте и в какое время транслируются Испытания» – это о каких таких испытаниях речь? И что и где обходит Лиса?
А ведь следом ещё с пяток подобных абзацев, от которых хочется взвыть: Дайте ясность, автор! Дайте картину происходящего, дайте действие, а не казённые обрывистые пояснения.
Текст надо шлифовать – все тяжёлости убирать, поясняловки перерабатывать обязательно. Наша задача, чтобы читателю язык легко давался, гладко, верно?
Оговорюсь: указала только на изъяны в тексте (исключительно от моего вкуса, конечно) дабы быть полезной автору. Но положительные стороны у рассказа, безусловно, тоже есть. Сюжет, идея – интересны. Действие, несмотря ни на что, местами живое и яркое. И логически, вроде бы, финал завершён, но остаётся впечатление, что всему сюжету, что всем этим вкраплениям информативным и намёкам просто тесно в рамках рассказа.
Скрытый текст - Тильда:
Кажется, что-то из этого цикла я уже читал. Тогда он мне показался больше похожим на фильм Бегущий в лабиринте. Теперь чувствуется влияние серии Fallout и братьев стали (орден, помешанный на технологии), но прежде всего фильма Пилы. Да - не Куба, а именно что Пилы. Череда бессмысленных для внешнего наблюдателя похищений, какие-то смерти, какая-то игра - такая глубокая, многоходовая и слоённая, как пирог, что, опять же со стороны, может показаться несусветной глупостью.
Короче, рассказ начинается в традиционном для фентези антураже (да-да, это как бы фантастика, но на самом деле именно, что сказка) с орденами, клятвами, плащами/капюшонами и пафосом. Но главному герою эта атрибутика оказывается до.. в общем, он иронизирует. Ну, а мы - т.е. я, понимаю, что Куин - такой карьерист-прагматик, эгоист и как бы немного умней, чем другие. Вообще, в дальнейшем, он это качество не стесняется выпячивать. В общем, местный Дамблдор выдаёт ему квест - пойти туда, неведомо куда, принести то, не знаю что. Дамблдор всячески оказывает герою знаки почтения, но Куину всё до... лампочки, он иронизирует.
С отрядом безликих наёмников-ботов и Лисой, Куин едет куда-то в сторону Цитадели. Там есть убежище, где лежит хабар. Убежище выглядело бы несколько покинутым, если бы не россыпи трупов предыдущих ботов. Дела осложняются тем, что Куин западает на Лису и ему кажется, что в финале рассказа ему перепадёт. Но Лису не случайно звали Лисой и в ответственный момент находки артефакта, подозрительно оставленного на виду, она меняет сторону. Драма, однако, получается. Ну, а чтобы всё окончательно усложнить - т.е. показать многослойность - вплетается ещё и куча всяких внешних игроков, вроде Торговой гильдии. Вообще, Куина все принимают за ботана. Наверное, потому что он ботан. Но на самом деле, он всем покажет Кузькину мать с артефактом в руках. Артефакт этот вроде шокера, только с тайным эффектом, который станет очевидным ближе к финалу. В этом эффекте и заключается ловушка.
Короче, предательство Лисы выбивает Куина из колеи и он идёт во все тяжкие, в том числе, выступая против Дамблдора, что заканчивается плачевно и перетекает в фильм "Пила". Ну... обманывать нехорошо? Не обманешь, не проживёшь? В общем, выводы делайте сами. Как сюжет для боевика – терпим, при условии передовых спецэффектов и третьего размера груди Лисы. Как игра – пойдёт, если хороший геймплей - вообще чудо. Ну, а книги я предпочитаю другие, судить не стану.
Скрытый текст - Авестас:
Здравствуйте, автор!
Я так понимаю, что выставленный текст – один из рассказов большого цикла. Предполагаю, что сей факт несколько затруднил вашу авторскую работу, потому что мою читательскую затруднил точно. Дело в том, что текст, как он есть, выхватывает лишь кусочек разработанного вами сложного мира. Слишком много информации осталось за кадром. Разбираться в происходящем было оттого довольно сложно. Кое-что я поняла только после второго прочтения, а кое-что не поняла вовсе.
Бывает также, что некоторые элементы появляются и исчазают, в дальнейшем никак не развиваясь. Например, некая Торговая Гильдия, которая почему-то производит на Форжа и на ГГ большое впечатление, а дальше нигде не мелькает. Потом Игровая Гильдия – аналогично. Совершенно непонятной осталась история с Испытаниями: кто кого испытывал в Цитадели, зачем это снимали на камеру, как эти видео оказывались в тайном убежище Хранителей и опять же зачем? И что это за ячейка Хранителей в самой Цитадели? Я ведь так понимаю, Хранители и Безымянные, мягко говоря, антиподы? Каким образом ячейка Хранителей образовалась в обители зла (из пленных Хранителей набралась?) да ещё и умудрилась занимать там какой-то деятельностью?
Мир: где происходит действие? Когда? Похоже на далёкое будущее, но насколько далёкое? Что произошло на Земле? (И на Земле ли дело?) Упоминается какая-то катастрофа, но только один раз и никак не проясняясь. Технически мир явно деградировал, ведутся гонения на технику и электронику. Так на что стал похож мир? Визуально. Хочется же представить себе эту картинку. Тот же город Ариум – какой он? Дома, улицы? Транспорт? Те же караваны – что за животные используются? Верблюды, слоны, новые неизвестные пока виды? Понимаете, в чём проблема? У читателя минимум зацепок для визуального восприятия. Чтобы увидеть ваш город, ваш мир, нужно воображению на что-то опираться.
Вот ещё:
Цитата:
Было очевидно, что в самой Цитадели на артефакт воздействует сам костюм.
Ни до, ни после ни о каком костюме и речи нет. Из ниоткуда взялся и туда же канул.
Упоминаются некие Безымянные. Их способности явно выше человеческих, но больше мы не знаем о них ничего. Даже внешного описания нет, хотя бы одежды.
Цитата:
... предстали двое Безымянных. Он узнал их безошибочно — в записях было достаточно детальное описание с фотографией.
Так что же он там увидел, хотя бы на той же фотографии? На что они похожи? Автор мысленно их видит, ГГ тоже, а читатель? Хоть бы слово намёка.
Наверняка, у того, кто прочитал весь ваш цикл, таких вопросов не возникнет. Но ведь данный рассказ выставлен, вроде, как самостоятельное произведение. Вряд ли кто-то из читателей кинется отыскивать прочие рассказы, чтобы восстановить всю картину. А без них, увы, непонятно.
Куин, ГГ. Не совсем ясный для меня персонаж. Ведёт себя несколько противоречиво. Проделав такой стремительный путь от новобранца до посвящённого в Круг, не перестаёт обижаться, когда его называют, например, подручным, не воспринимаю всерьёз и ещё как-нибудь, по его мнению, с ним не считаются. Ведь он самый молодой и неопытный член команды – как же иначе?
Перед входом в хранилище, рисует себе в воображении засаду из минимум десяти Безликих, готовится проявить себя блестяще, так «чтобы Форж и остальные наконец начали относиться к нему серьёзно» и, осознавая все опасности... гонит вперёд девушку. Пусть даже наёмницу. К которой, ко всему прочему, ещё и пытался накануне подкатывать. И на кого и какое впечатление он проиведёт после такого?
Что интересно, только что перед этим он размышлял о том, как неестественно со стороны Форжа послать в неивестность и, очень вероятно, в подготовленную ловушку их с Лисой (всего-то два человека да в полную неизвестность):
Цитата:
Куин уже который раз подумал о том, что Форж не слишком задумывается о безопасности. Не потому ли, что вперёд идёт кто-то другой?
И сам поступает так же.
(Кстати, мне вот тоже интересно, о чём думал Форж, когда посылал первопроходцем-разведчиком ценного и единственного в своём роде специалиста. Там ведь действительно могло быть что угодно, как минимум, засада.)
Когда в хранилище появляются двое Безымянных, ГГ спасается бегством, даже не пытаясь задействовать имеющееся оружие, потому что, дескать, не знает, сколько осталось зарядов. Отговорка не очень убедительная. Если до сих пор он надеялся проявить себя героем, то сейчас этот шанс был окончательно упущен. Что важней: один заряд, пусть даже последний, или жизни трёх человек, с одним из которых он, вроде бы, даже был дружен? Или я что-то не уловила в сюжете. Правда, потом выясняется, что мотивации у ГГ были свои личные, и в их свете на жизнь Форжа и прочих ему, скорей всего, действительно было плевать.
У ГГ есть своё прошлое, своя особенная мотивация, о которой мы узнаём только в конце. Но говорит автор об этом очень общо и туманно.
Цитата:
— Для начала я хочу получить ту информацию, которую вы мне обещали.
А что за информацию они ему обещали?
Что это за давний знакомый, у которого, единственного в истории, не то, что имени, а и псевдонима нет? Это, кстати, сильно отличает его от прочих, но выглядит не столько интригующе, сколько странно.
Язык. Стиль несколько тяжеловат. Чтение затрудняется длинными предложениями, типа:
Цитата:
Ты же вроде умный парень — уже вошёл в Круг, в отличие от нас, хотя ещё год назад был простым учеником, а то, что в некоторых вещах есть глубокий смысл не понимаешь.
Несколько простых предложений в одном сложном. Может, чуть подупростить это дело, разбить на меньшие?
Случаются некоторые непонятки:
Цитата:
И только через пару секунд понял, что его насторожило — те, кто был в темноте туннеля, не пользовались фонарями.
То есть всё это время Форж, ГГ и прочая компания работали в тайнике без света? При фонарях? А в тексте они ни разу не упоминались. Как же в таких условиях ГГ различал лежащих на полу наёмников, вошедших Безымянных и т.д.? Как это всё выглядело? (эх, опять картинки не хватает...)
Цитата:
Расшифровывая третий или четвёртый набор символов в свете ультрафиолетовой лампы Куин подумал, что вместо него стоило взять в группу психолога.
Объясните мне как психологу, какое отношение эта профессия имеет к расшифровке символов? Может, криптолога им лучше?
Цитата:
Дыши ровно. Немного подожди и привыкнешь.
Я вообще ни разу не доктор. Но насколько знаю, трупный запах – не просто неприятен. По-моему, им даже можно отравиться. Можно навести справки, если вас заинтересует.
Цитата:
За пару часов всё выветрится.
Ой сомневаюсь... Да ещё под землёй.
Цитата:
— Кстати, — проговорил наёмник. — А как они прошли мимо нас?
— Да как угодно! Может телепортировались, может у них вход в туннель из самой Цитадели. Какая разница?!
По-моему, в данной обстановке разница большая. Если не знаешь, откуда пришёл враг, как узнать, откуда и в каком количестве он явится в следующий момент?
Цитата:
Когда Куин очнулся, он ещё долго сидел посередине "комнаты отдыха".
Что за комната отдыха и где она находится? Раньше, вроде, не упоминалась нигде.
Всё, хватит придираться. А то загрузила я вас совсем, наверное.
Общее впечатление такое: текст трудно воспринимать сходу, потому что много важнейших моментов остались в голове у автора, а на бумагу так и не перешли. И соответственно, читателю в голову не попали. И оттого читатель в моём лице чувствует себя довольно потеряно: что? где? зачем? Что за Испытания (Гильдия, давний знакомый, комната отдыха и т.д.)? Откуда взялось и на что похоже? Как оно выглядит вообще? И так далее. Рассказ никак не может вырваться из цикла и стать самостоятельным, независимым от прочих.
А идею затронули интересную. Вообще, миры, где идёт борьба с технических прогрессом, меня всегда интересовали. Идея хорошая - копать и копать.
Автор, удачи!
Скрытый текст - Дарья Леднева:
Мне понравилась суть ловушки. Как эти Безымянные хитро всех обставили. И вам ловко удалось до самого финала держать читателя в неведении о том, в чём же тут фишка! Вроде читаешь просто увлекательную историю о поисках артефакта, где-то там фоном мелькают Безымянные, потом - неожиданный поворот – да этот Куин – двойной агент! Как он ловко обвёл свой Орден вокруг пальца. Но нет. Всех обманули Безымянные. Хорошо придумано. И в конце всё встаёт на свои места.
А вот сам текст не произвёл впечатления. Кроме повторов и запятых, о которых ниже, отмечу скудность образов. Вы больше сообщаете нам о действиях персонажей, но не описываете, а если описываете то общими словами, без деталей, которые врежутся читателю в память, и читатель потом будет весь месяц ходить под впечатлением от того, какое крутое и необычное описание леса он прочёл. А ваши описания не потрясают.
Например, «Куин, Форж и командир отряда наёмников стояли на границе леса. Перед ними расстилался заросший редким кустарником пустырь. А прямо за пустырём начинался легендарный Ариум». Да, мы понимаем, что это лес, пустырь, но ничего особенного в них нет, достаточно блеклая картинка.
И тут же, кстати, очередной повтор.
«Первое, на что он обратил внимание, был высокий потолок. Так что само помещение магазина было двухэтажным. На обоих уровнях вдоль стен стояли подставки с различными редкостями и книжные шкафы». - тоже можно было бы развернуться и придумать более интересный образ. И так далее по всему тексту.
Есть и неточности в описаниях. «ещё один человек с которым Куин был знаком и двое верзил, занятие которых не оставляло сомнений». – А вот читатель ни разу не понял, кто к нему вошёл? Очень туманно. Новый персонаж? Или, может, магистр ордена? Мы только потом, из разговора, понимаем, что этот старый знакомый – всё-таки новый персонаж, который раньше в тексте не появлялся. Может, если бы вы дали ему ёмкое, точное, яркое описание, то читателю было бы проще сообразить, что это именно новый персонаж, а не попытка завуалировано подать уже встречавшегося в тексте героя.
В общем, надо работать над образами. Придумать интригу вы можете, но она должна заиграть благодаря ярким образам и необычным находкам.
«Лишь в самом центре моря мрака, на возвышении мерцал огонёк керосиновой лампы» - откуда нам известно, что это центр, если тьма всё скрывала. Мы не видим стен, как нам центр высчитать?
«Остановился на границе круга света» - остановился на границе света.
«А затем, словно успокоившись, выпрямился и несколько раз лизнул протянутую руку» - почему «словно успокоившись»? Если пламя выпрямилось, значит, оно успокоилось.
«А эту церемонию, пусть даже Куин шёл к ней больше года, он таковым не считал» - сразу же возникает вопрос «Почему испытание – это недостаточное основание?» Можно подумать, от него требует чего-то крайне опасного и невозможного.
«Тем временем рука начала болеть сильнее. Куину показалось, что чуть повыше запястья вздулся огромный волдырь от ожога. Наконец один из членов ордена, стоявший слева, поднял руку» - Очень много повторов. Можно сделать так: Тем временем боль стала сильнее. Казалось, чуть повыше запястья вздулся огромный волдырь. Наконец, один из членов ордена, стоявший слева, поднял руку.
«И мы покажем тебе, что среди знаний которых мы храним есть не только грозная сила, но и великое благо» – знаний, которые мы храним, есть
«Проход, ведущий в убежище, оказался совсем не длинным. Пара шагов в тесноте стен и Куин оказался внутри просторного помещения. Глубоко вздохнул... И выпучив глаза, согнулся пополам. Лишь отчаянным усилием воли Куин сдержал рвотный позыв. Он направил луч фонаря на Лису и ему показалось, что она насмехается над ним. Не исключено, что так оно и было, ведь она намеренно не сказала ему про запах. Однако, если ухмылка и была на её лице, она была практически незаметна из-за гримасы, говорившей о том, что трупная вонь ей тоже отнюдь не по нраву». - повторы.
Много пропущенных запятых:
«Даже тех, кого только подозревали в хранении и использовании сложной техники (запятая!) могли убить».
Может (запятая!) будь ты постарше ты бы понял.
О легендарном городе, посреди которого возвышалась таинственная Цитадель (запятая!) он слышал ещё из детских сказок. – и «слышал из сказок» крайне странно звучит.
В целом впечатление, что текст не вычитывали. Как написалось, так и отправили. Сюжет есть, но над образами и языком обязательно нужно работать.
Скрытый текст - Irin Eagle:
Идея: Каждый хочет быть единственным владельцем информации
Сюжет: Постапокалипсис. Парень (ГГ) становится членом ордена, поскольку любит возиться с техникой и умеет это делать. Сразу после посвящения ему дают ответственное задание. Проникнуть в хранилище другой группы (конкурентов или хозяев информации) Задание опасное. Поэтому руководитель группы сразу знакомит его с возможностью ухода – только для него одного. Остальные – как получится, главное, что бы выбрался он и вынес добытую информацию и устройства. В хранилище, проверяя, как работает одно из этих устройств, парень воздействует на окружающих его людей (случайно ли?) и «вырубает» их. А девушка, которая должна выступать в роли охраны и к которой он неровно дышит, оказывается агентом то ли хозяев хранилища, то ли конкурентов и пытается ГГ убить. А тут появляются и хозяева хранилища. Чудом парню удается уцелеть, и он устремляется по указанному руководителем группы пути, ожидая подвоха. Повезло, путь оказался надежным, и герой добирается до места. Но сам он тоже не прост. Попал то он в орден по указке Большого Таинственного Человека, которому должен отплатить добытой информацией. Он бы готов, но чувствует, что после передачи данных будет убит. И он опять пользуется устройством из хранилища и «вырубает» своего «благодетеля». И опять появляются хозяева хранилища. И когда героя все же ловят, он понимает, что включенное устройство из хранилища работает как маяк. Что будет с героем дальше непонятно. До завершения рассказа предполагала, что парень агентом хозяев хранилища и является – а заслан чтоды найти и помочь обезвредить всех кто рвется к знаниям и информации о древних устройствах. Слишком легко он распознал и телевизор, и шокер, и издучатель, для мальчишки из мира, где подобные устройства запрещены. И умения его, вызывающие восхищение в ордене получены именно в хранилище-цитадели Безымянных. Что был похищен ребенком и прошел испытание в Цитадели. Оттуда и его умения, но потом память его подправили для выполнения секретной миссии. А «возможность, которую нельзя упускать» это возможность использовать его для выявления всех потенциально опасных для этого мира. Оказалось все проще – пребывание мира во тьме выгодно безымянным и они подготовили ловушку. А их агент… уж не глава ли ордена, устраняющий ГГ в котором видит потенциального конкурента. Или… не знаю что и думать. Сюжет оставляет неясностей и отягощен кучей лишних подробностей и деталей.
Посвящение в орден прочитала не запинаясь, а затем, натолкнувшись на скепсис новообращенного и откровенные нравоучения, потеряла интерес к действию. Потом это чередование интереса и его потеря происходили регулярно. В результате, на чтение ушло больше недели. А конец таковым не показался. Объясялка, претворяющая новый шаг в разворачивающемся действе. И как он увидев одну фигуру в узнаваемых одеждах решил за всех безымянных, может это очередной «ряженый». Из Ордена, специально тренированный агент Безымянных, агент нанимателей Лисы или «Человека, обладающего властью». А может представитель еще какой-то неизвестной до этого момента организации. Для вашего рассказа не подходит постулат: ищи самое простое решение.
Язык: Не знаю, он ли причина, или упомянутые лишние детали, но текст читался очень тяжело. Не сразу поняла мироустройство, картинка во многих случаях, несмотря на многословие, не рисуется. Если вы видите ее сами, то и описывайте, как видите, а не стремитесь усложнить ее красивостями. К примеру: кабинет Магистра: Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, как много изменилось с тех пор… – и вот мы бросили один взгляд и увидели стеллажи с книгами, картины и непонятные устройства. Что из этого говорит об вышеупомянутом изменении? И так постоянно по тексту. Это тоже отбивает охоту продолжать чтение.
По блошкам: (не все – типичные)
рассмеялся один из его собеседников… Форж — ещё один из собеседников Куина – а сколько вообще было этих собеседников? Хочется конкретной картинки.
Магистр, или иначе Старший-в-круге, по был руководителем ячейки ордена. – предлог лишний.
воспользуемся очередным караваном? – очередной в данном значении – атрибут советского времени.
Постояв немного(,) она приняла решение. – сначала смутило «немного» потом уже заметила отсутствие запятой. Психологически, на принятие решения опытному «коммандос» требуются секунды, «немного» слишком неторопливое в данной ситуации, пусть Лиса и относится к парню скептически. Лучше здесь использовать что-то вроде: «замерев на мгновение».
но постояв лишь несколько секунд(,) уверенно ступила внутрь – в том же абзаце: опять «постояв» и опять нет запятой.
что трупная вонь ей тоже отнюдь не по нраву – наслоение «тоже» и «отнюдь» придает фразе двусмысленность лучше второе убрать.
Поэтому всё не так отвратно – смысловой и почти дословный повтор.
они пошли не по пути, ведущему ко входу в туннель, а свернули в переулок, ведущий то ли к длинной площади, то ли к широкому проспекту – повтор. И описание неизвестного. Лучше после второй запятой: «который вывел их». И «Они пошли не прямо к туннелю». Вообще-то этот абзац сплошных повторов. И это «то ли» дальше превращается в однозначный проспект – имеет ли оно смысл.
Форж протиснулся в него, перед этим обернувшись к Куину и поманив за собой. – ни чем не обоснованное изменение порядка действий при их описании.
То(,) что записи – после «что» идет придаточное предложение, поясняющее «то».
нужный экипаж. К своему облегчению он узнал, что в нужном направлении – повтор.
Еще. Где-то у Учителей (писательского мастерства) – может даже на этом форуме – прочитала, что рисуя сцену нужно четко представлять кто из ее участником является автором нарисованной картинки. Не просто описание от автора, главного героя (через «я») или от некого обобщенного третьего лица, а конкретно. Покажу на вашем тексте.
— Ага, конечно. Если меня никто там не ждёт. — Куин уже который раз подумал о том, что Форж не слишком задумывается о безопасности. Не потому ли, что вперёд идёт кто-то другой? (автор картинки Куин и в следующих фразах сохраняется его авторство – фокал То, что его слова приводятся без указания на авторство явный признак)
— Вряд ли.(,) — убеждённо ответил Форж. — Сигнал поступил меньше трёх недель назад. Вряд ли они ожидали, что мы доберёмся сюда так быстро.
— И что? Они же нашли убежище. Думаешь, они не ожидают, что мы пойдём через леса напрямик, а не воспользуемся очередным караваном?
— Мне кажется, что ты слишком перестраховываешься, Куин.
— Перестраховываюсь? Ну-ну... Может, я возьму с собой Лису? Раз уж ты считаешь, что беспокоиться не о чем.
Лиса искоса посмотрела на парня, но ничего не ответила. Заносчивый и самоуверенный Куин казался ей обыкновенным выскочкой. Однако, она и её отряд уже не первый год работали на Хранителей. исправно исполняя приказы. Она не собиралась портить безупречную репутацию из-за личной неприязни. Впрочем, если Куин решит воспользоваться случаем снова к ней подкатить... (а вот в этом абзаце авторство перескочило на Лису, хотя ничто не мешало оставить его за Куином. Такой перескок вносит непонятки в последующий текст)
— А что, неплохая мысль. — подтвердил Форж. — Парень с девушкой идущие вечером по городу вызовут меньше подозрений, чем пара парней.
— Хорошо. — согласилась Лиса — Главное пусть руки держит при себе. А то... я лично не считаю, что избиение парня девушкой будет выглядеть подозрительно.
— Это когда я...
— Хватит. — сказал Форж ровным, но твёрдым голосом. — Идите, оденьтесь так, чтобы сойти за местных. А как стемнеет — отправитесь в город. (все это явно не фокал Лисы, она просто согласилась – без указаний причин этого согласия, но и не фокал Куина он в этой части разговора даже не упоминается. Автора?) А если учесть, что начало сцены до выделенного фрагменты было тоже без конкретного хозяина – авторское, то получаем четыре смены фокала в короткой сцене. Это тоже лишает чтение интереса. С точки зрения изменения фокала очень четко видно в «Собачьем сердце» – насколько легко читается текст с явным авторством. Читатель воспринимает героя как частичку себя. А отстраненность от персонажа порождает равнодушие. Превращает повествование в пересказ неких никому не интересных, и никого не затрагивающих (из героев) событий.
__________________
...звыняйте ежели чо (Демьян)
ну это вообще уже не моветон даже, а самый настоящий пердимонокль (Dr.Watson)
13.04.2016, 11:46
Похожие темы
