Креатив 17: С.Е.Кузнецов - Успеть

[Юлия Трегубова]

Здравствуйте, автор!
Привет вам от круговой поруки!
Представленный вами рассказ довольно сложно анализировать мне – начинающему в этом деле. Потому как потенциал в данном рассказе довольно большой, он чувствуется, и с этим не поспоришь. Но вот в плане придания произведению литературной формы (если можно так выразиться) тут надо поработать. И вам нужна помощь более грамотных и опытных авторов. Я приведу несколько моих мыслей на этот счёт, но насколько они будут полезны – не знаю.
Что касается сюжета – главный герой вошёл в город, на который наступает что-то тёмное и опасное. События разворачиваются неспешно. Герой, он же рассказчик, собирает редкие ингредиенты для своих эликсиров, находит проводника, чувствует нависшую над городом опасность, пытается донести сообщение об опасности одному из Орденов, попадает в яму-темницу, освобождается из неё, успевает вооружиться, но вот вступить в схватку или чем-то конкретным помочь бедным людям мрачного города – уже нет. И мы знаем, что будет продолжение. Композиция последовательна, события перетекают плавно. В общем-то, в этом плане всё логично и гармонично.
Герой – изюминка, основная интрига и подводный камень данной истории. Весь мир и всё происходящее мы видим глазами героя, да не просто глазами – мы видим мир, воспринятый, переработанный героем, получаем уже готовую оценку этого мира главным героем, приправленную его размышлениями. По сути – герой является нашим проводником в фантастический мир, где и разворачиваются события. Это делает рассказ самобытным и индивидуальным. Такая манера интересна сама по себе. Читателя завораживает поток, словно в режиме онлайн: герой видит, слышит, оценивает, думает, с кем-то разговаривает, снова думает. И всё это стройным потоком. Интрига сохраняется, и в финале нет главной разгадки – личность героя еще не ясна. Да, мы его узнали получше, но так до конца и не поняли, кто это и что это за человек.
Атмосфера также подана довольно интересно, читатель начинает чувствовать этот мир через призму восприятия его главным героем. Мистический холодок навевает от понимания, что герой наш не так прост, он вполне может совладать или контактировать с силами тьмы, обладает каким-то набором магических знаний и навыков, а тут ещё и с читателем устанавливает самый непосредственный контакт. Начинаешь чувствовать его явное присутствие и погружение в круговорот его мыслей. А поскольку мир этот довольно пугающий лично меня, возникает двойственный эффект. И тянет, и отталкивает одновременно.
Мир: с одной стороны описание мира напоминает нам время инквизиции, чернокнижников, борьбы с ведьмами и т.п. С другой стороны, там нет ни Креста, ни Христа. Да, подобное встречалось уже как в литературе, так и в кинематографе. Но в совокупности с оригинальной манерой изложения, работа выглядит вполне ничего.
Идея и проблема, поднимаемая в данном произведении, довольно сложная. Это людское равнодушие, «замороженные» души. Для нашего мира и времени она актуальна как никогда. Хотя, наверно, и всегда существовала. Вообще, людское безразличие к чужой боли – вещь страшная, сродни бесконечности – решить эту проблему раз и навсегда невозможно.
Язык не наворочен. Он довольно прост, без изысков, премудростями не перегружен. Но довольно живой, образный, что вызывает доверие и полное погружение в происходящее. Есть стилистические огрехи. В каких-то местах это вполне оправданно, т.к. по большому счету всё повествование – это мысли героя. Но всё-таки надо бы разобраться с пунктуацией. Иногда текст откровенно трудно воспринимаем, т.к. в одну кучу смешана прямая речь героя, его мысли и сразу не разобрать. Например, в приводимых ниже выдержках:

Скрытый текст - Примеры проблемных мест:

Хозяин, говорю, у меня к вам большая личная просьба, дайте мне завтрак, второй ключ от сундука и найдите мне недорогого, но хорошо знающего город помощника, лет, эдак, двенадцати, или около того.

Старик, спрашиваю, ты что, узнал меня. Нет, тебя я не видел, но я видел таких как ты. Кого ты видел. Пьяную Бабочку и Тень Совы. Ты видел их в Крако, ты был тогда совсем ребёнком. Да, Орден только подобрал меня на улице, и мой наставник шёл со мной в южную резиденцию, он помогал вашим, когда всё началось, а я помогал ему, когда это кончилось, у него остались силы только на то, чтобы написать короткую записку, в которой рекомендовал меня в послушники, потом он умер. Здесь будет Большой пир, старик, это хуже чем в Крако, а я здесь один, мне нужна ваша алхимия, и чтобы меня не трогали, особенно Орден света.

Очень надо разделить речь героя, мысли, речь второстепенных персонажей.

Я здесь нахожусь уже сутки, без обвинения, без допросов и, что угнетает, без горячего питания, без никакой еды сижу я в каменном мешке, опять же кинжал и сундучок с чудесами боевой алхимии отобрали, одни убытки, злые вы, уйду я от вас.

– выделенный кусок текста лучше бы заменить. У меня никак подобные слова не ассоциируются с ГГ. На мой взгляд, они полностью ломают сложившийся в голове у читателя образ главного героя.

В целом, история интересная, увлекает. Сам стиль изложения очень подходит герою. Что-то шлифовать тут надо очень осторожно, дабы не растерять саму изюминку и очарование. Вот пунктуацию надо править! И с прямой речью разобраться. Читателю надо помочь, а то очень сложно разобраться в едином потоке.

Скрытый текст - Так, между прочим:

И от себя ещё добавлю: что-то подсказывает мне, что эта история нечто бОльшее, чем просто литературное произведение… (ну, не знаю, как это объяснить).

Удачи автору в творчестве и на конкурсе!

[ищинебо]

юлия. спасибо за ваш отзыв. вы очень многие мои задумки хорошо поняли. например о кресте и христе. их действительно нет в той церкви что описана. это действительно не христианство. я выложил второй рассказ. там немного ещё о ней сказано. о прямой речи. если посмотреть разговор с мальчиком. там просто прямо указано: мальчик не очень уверен. был ли тот кусок разговора о блаженной. который тире и переносом строки не маркирован.единым потоком показан другой способ беседы. ещё есть момент. неважно. видимо плохо намекаю. в не помню который раз полностью соглашаюсь: пунктуация это моя беда. жаль не указали. интересно ли вам читать ещё. я ведь делаю цикл. вы как-то хорошо пишите отзывы. видно что читаете очень тщательно. у меня так писать не получается. буду писать на ваш рассказ. будет криво

[Юлия Трегубова]

ищинебо, да, я видела ваш новый рассказ, но пока не было времени почитать. Интересно! Почитаю и постараюсь оставить отзыв, если вы хотите узнать моё мнение, конечно
А насчет криво-не криво - это кому как)))) мне главное, чтобы честно и от души.

[Koshka 9]

Очень необычно. Совершенно уникальный стиль. Вначале кажется странным, но по мере погружения в сюжет понимаешь, что именно такие короткие фразы, через запятую, и рисуют картинку. Стиль не всегда выверен, иногда сбивает с толку, но он делает атмосферу. Создает яркий мир с магией, Орденами, колдовством. Не все понятно, но даже несмотря на все эти странности и «непонятки» Герою сопереживаешь, с ним идешь рука об руку по сюжету, анализируешь обстановку, пытаешься разобраться, найти решение и понимаешь, что не успеть. И какой-то невероятный темп, опять-таки благодаря стилю изложения, все время что-то происходит или развитие сюжета, или знакомство с миром. Автор держит читателя в постоянном напряжении. Хорошо или плохо? Не знаю, мне понравилось. Понравлюсь мелкие детали, вплетенные в сюжет: трава, извините, Трава, блаженная Августа, замОк Людей стали, Фалько, камера Ордена Света с молчаливыми узниками. А вот образ Библиотекаря и Аббата – получились размыты. И интриги между Орденами осталась вне сюжета, что вызвало недоумение: почему арестовали ГГ?

Извечная тема борьбы света со злом. Но как в поговорке, у семи нянек – дитя без глаза. Все борются и друг с другом, и тьмой, а последняя побеждает. У зла же один враг, ему проще. Быть солдатом разбитой армии, знать, что победа невозможна – непростой выбор.

Вы знаете, уважаемый автор, у Вас получилось. Атмосфера, мир, мотив, действие, сюжет – все присутствует и увлекает. Даже несмотря на невыверенность стиля местами и несмотря на то, что местами Вы игнорируете знаки препинания, как таковые (пожалуйста, проверьте текст еще раз) – это не портит впечатление. Хочется знать, что же будет дальше.

Если не перемудрите, то я с удовольствием прочитаю продолжение этой истории.

Пару замечаний, которые сильно бросились в глаза: "Трое в комнате, я, Аббат и..." Очень напомнило: "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене."

"И вдруг прозревает, резко, скачком, я вижу это по глазам. Старик, спрашиваю, ты что, узнал меня. Нет, тебя я не видел, но я видел таких как ты. Кого ты видел. Пьяную Бабочку и Тень Совы. Ты видел их в Крако, ты был тогда совсем ребёнком." – сложная для восприятия фраза. Приходится перечитывать несколько раз. Хотя бы вопросительные знаки ставьте.А то Пьяная Бабочка ставит в полный тупик.

Спасибо и удачи Вам.

[ищинебо]

Спасибо, Кошка9. Отвечу по замечаниям. "Трое в комнате, я, Аббат и..." Очень напомнило: "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене." Оно и есть. "И вдруг прозревает, резко, скачком, я вижу это по глазам. Старик, спрашиваю, ты что, узнал меня. Нет, тебя я не видел, но я видел таких как ты. Кого ты видел. Пьяную Бабочку и Тень Совы. Ты видел их в Крако, ты был тогда совсем ребёнком." Это мыслеречь, иначе не будет.Нет там интонаций, нет там вопросительных знаков. Второй рассказ того же мира выложен http://litkreativ.ru/index.php?m=works&nr=2585 Хочется знать, что же будет дальше. Пожалуйста - вот. Только это не дальше, а с ним же. Пытаюсь закончить до пятнадцатого третий. Очень лестный отзыв. Только я не понял, он просто так? Или из списка? Непонятно. Я просто отзывы пишу, немного подзапутался. Извините за краткость. Ответьте. Удачи вам

[Koshka 9]

Спасибо. Нет, это просто отзыв. Без списка. Мне сказали, что рассказ любопытный - прочитала. Понравилось.
Мыслеречь - это понятно, но запятые на местах - это не отменяет:) Даже мысленно, мы произносим с интонацией, а не как работы. Так что иначе может быть.

С удовольствием прочту второй рассказ с этим же героем:)) Удачи Вам, надеюсь успеете:)

[ищинебо]

Ещё раз спасибо

[Неприятности]

Круговая порука №17

Пишу, не читая другие отзывы, потому извиняюсь если скажу то что уже сказали.

Итак.
Сюжет. В некий город, приходит супер охотник за нечистью, которая этот город внесла в свой черный список. Дальше – поход по местным монастырям-орденам, где ему не особо верят, объявляют еретиком и… в итоге нечисть пришла, а охотник за нечестью не успел ее остановить. В итоге – в городе погибают все, кто не успел эвакуироваться. Сам герой – не ясно, вроде как на верную смерть бросается, с другой стороны – он слишком крут чтобы умереть, поэтому должен бы выжить.
Что ж. Сюжет не нов, не оригинален. И мир этот видели/ читали много раз. И герой со всеми «только я знаю и только я смогу»/ «а мы тебе просто не верим, потому как сами умные», тоже довольно типичен. Но есть одно большое «но». Рассказ читать интересно. А на мой взгляд это самое важное. То есть я увидел тот самый редкий случай, когда не новый и не оригинальный сюжет, стандартный для таких случаев мир и герой… играют! И здорово играют. Настолько, что хочешь читать, и дочитав до финала – испытываешь разочарование, что уже конец. Поэтому и фраза, что это будет цикл рассказов, меня порадовала. Пишите автор, по крайней мере, в моем лице у вас есть заинтересованный читатель.
Язык. Вся подача идет от первого лица. Не могу удержаться – да, режет глаза язык(смешно звучит). Читается трудно. Диалоги – где хочу, оформляю как диалоги, где не хочу – подаю прямым текстом… Не знаю. Может это изюминка такая, но мне как-то не очень… С другой стороны – вроде бы все остается понятным. Поэтому даже не знаю - менять это или лишь подправить – в некоторых местах беда со знаками препинания. Словом, авторская манера изъясняться оставила двоякое впечатление.
Герой. Особо не нарисовался, лишь сформировался некий образ. Мотивы не совсем понятны. История жизни – лишь небольшим мазком. Да и вообще о нем мало информации. Впрочем, это не мешает за ним следить. Однако сопереживать у меня не получилось. Лично ему, герою. Хотя очень хотелось, чтобы он «успел».
Другие лица мало описаны, впрочем, достаточно, чтобы понять их роль и место. Мальчишка Фалько наверное получился, мне так кажется.
Мир получился неплохо. Я все представил, все увидел, все понял. Ну, в основном. Понял бы больше наверное, если бы не «языковая проблема».
текст:

Скрытый текст - пробежимся:

первая страница:

Наощупь

- даже «Ворд» показывает.

Если мне на обед подадут горячее, приправленное этим растением, а в лавке предложат вместо табака, я не выдержу и спрошу, как оно называется. Кстати, табак кончается. Замок на двери хороший, на сундуке – очень хороший, меч можно оставить спокойно, незачем по возвращении обнаруживать в комнате молодых, но мёртвых горничных у которых любопытство превозмогло понимание, что чужое трогать нехорошо. Осмотрел замок ещё раз, хорошая работа,

Табак- табак, замок – замок…

сплетёная

– опять же «Ворд» в помощь.

Ну и что я имею? Химикаты я имею, а вот свободы действий – совсем наоборот, Орден Света Аббата не послушает, они- власть сейчас, и они наплюют на легенду, которую сочинил мне на ходу старик, надо же, странствующий заклинатель нечисти, такие у нас на Севере есть, но они по дальним странам не шатаются, по крайней мере с целью скупки ядов и противоядий, не нужны они им, там магия слова… И вдруг, уже в коридоре. Ты успеешь? Не знаю, но я постараюсь. Надо же, какой сильный дедушка, сам дотянулся, страх его так подстегнул, похоже.

Смысл этого абзаца я понял после пятого-десятого прочтения. А я не тупой и не «замороженный». Может все же стоит как-то «помягче» к читателю? Пожалеть его, беднягу. Таких мест в рассказе не мало.
Вообще по тексту, как я и говорил, проблема со знаками препинания. В большей части «Ворд» сам даже показывает, подчеркивая зеленым и красным. Можно я не буду в них тыкать?

Общее впечатление – очень хорошее. Прочел не отрываясь.

– Людей перестали тревожить беды ближних, нищим не подают, одинокие старики умирают в своих постелях, забытые всеми, безумцы могут танцевать до смерти на улицах, всем стало всё равно, монсеньёр.
– Так было всегда, проще быть глухим к чужому плачу.
– Всегда, но не для всех, жить без совести очень выгодно, этим многие пользуются, но никогда большинство, совесть- это функция души, во всём городе приморожены души, монсеньёр.

Изюминка.
За этот диалог я вам ставлю «Пятерку». Нет, «Десятку»! От души.
Автор, вы молодец!

[ищинебо]

Спасибо Неприятности. Сегодня будет большая правка пунктуации. Мне о ней так часто говорят, что я верить начинаю. Ещё я начинаю смутно догадываться, что мыслеречь надо как-то иначе оформлять. Может шрифтом выделять? Таким. Подумать надо. Второй рассказ есть, он на конкурсе. Третий уже не успеваю. На конкурс. Время. Удачи вам.

[Koshka 9]

Кстати, а выделять курсивом не такая уж и плохая идея. Сбивает с толку, что это идет мысленный диалог, а не монолог одного человека, как кажется в начале:

"Старик, спрашиваю, ты что, узнал меня. Нет, тебя я не видел, но я видел таких как ты. Кого ты видел. Пьяную Бабочку и Тень Совы. Ты видел их в Крако, ты был тогда совсем ребёнком."
ИЛИ
"- Старик, спрашиваю, ты что, узнал меня.
- Нет, тебя я не видел, но я видел таких как ты.
- Кого ты видел.
- Пьяную Бабочку и Тень Совы.
- Ты видел их в Крако, ты был тогда совсем ребёнком"

Второй вариант было бы понятнее... но теряется поток мысли... получаются паузы и пропадает все очарование внутреннего напряжения, внутреннего диалога... Поэтому в одну строчку можно оставить. Но вот то, что ГГ может разговаривать мысленно до меня дошло не сразу. Курсив помог бы определиться быстрее. Но это так, мысли вслух. Не переусердствуйте с изменениями. Лучшее враг хорошего

[ищинебо]

до меня самого дошло не сразу. что герой может разговаривать мысленно. курсивом сделал. и сижу. недовольный. спасибо за письмо -_-

[Koshka 9]

Не нравится - убери. Может три точки вначале и три точки в конце. Тире? Ищи

[Глокта]

Прст

Мне этот город не понравился сразу. То что ночь, то что дождь, это ладно, это обстоятельства временные и меняющиеся. А вот мёртвый нищий у городских ворот, так и сидящий с опущенной головой у миски для подаяния. И сидящий давно, ночь ведь уже, напомню.

Мне музыка текста не показалась сразу. Знаки препинания - раз. Обилие шипящих причастий (которые следует по максимуму избегать) - это два. И не показался мне юмор - в связке "сидящего давно нищего, потому что, де, ночь" я не увидела логики, стало быть, это была шутка юмора, но тогда где смешно?

Очень хотелось распороть матрас, увидеть, что и он набит ею же, сдержал себя неимоверным усилием своей железной воли.

Снова, видимо, смешно, но мне нет - почему нужна непременно железная воля, чтобы не распороть матрас-то?

И так хохмочки и прибауточки и поскакали дальше, от фразы к фразе. Напоминает переводную, извините, чукчину, байку такого, примерно, стиля: проснулся я темно, однако. Пошел - тоже темно. Сел. Темно. Олени ушли - один ушел, второй ушел, третий не знаю. Я ушел, а он - не знаю. Он пол мужской, может в темноте ходить, однако...

Это, может, и авторская находка, но читать утомительно. Потом пошли рясы, ордена и прочие, прочие ненужные сущности, от чего резко повело игровой бродилкой.

Могу дать только один настоятельный совет - нужно писать план произведения, тщательно продумывать сюжет и решать, для чего оно все.

[Дунот Хайд]

Этот рассказ мне понравился больше. Рисунок, который вытанцовывала тетка - впечатлил, видно, что с фантазией у автора ок. А вот странный кусок с курсивом как-то вызвал недоумение. Ассоциация - когда в ссасинз криде убиваешь какую-нибудь шишку, гг эту шишку обнимает (это не эвфемизм, не думайте) и начинает с ней вести задушевные беседы - на каком-то ином плане бытия. Так и у вас.
Или это такая телепатия в мире вспученных мостовых и запученных душ? Но это мелочи, если бы не выделили курсивом, взгляд бы и не зацепился. Как рассказ хорошо, стиль благо подходит. А вот как это будет смотреться в романе - хзхз.

[ищинебо]

Спасибо. Это действительно телепатия. Я ищу варианты, как лучше её показать. Правлю по ходу жизни. В ассасин не играл. Хочу успеть ещё третий. Там вообще одни разговоры. Ничто не вспучивается.

[Loki_2008]

Короткое впеччатление по итогам: не рассказ. Это текст из социальной сети, в котором автор рассказывает, как играл в РПГ. Или квест проходил. Язык просторечный, современно-уличный, замусорен изрядно.

А всё это реально в двух шагах от караулки.

типа, конкретно да ))

Построение сюжета - явная РПГ. Экспозиция и начало ещё есть... Но вот ни кульминации, ни финала я не увидел. Второй план - наброском, другим игрокам и так понятно (ну или читателям - типовые декорации). Фон отсутствует напрочь.

На мой вкус откровенно неудачная работа.

[karpa]

Добрый день, автор!

Этот ваш рассказ построен значительно интереснее, чем "рассказы у костра".

Идея. Один молодой и нахальный маг пытается спасти город от нечисти, но не успевает.

Сюжет рассказа более или менее здесь присутствует, и он законченный.

Язык повествования от имени ГГ похож на поток сознания. Чувствуется некоторая нервозность, недосказанность и бессвязность мысли ГГ.

Часть эпизодов не имеют причинно-следственного обоснования. Автор не отвечает на вопросы зачем и почему происходят: 1) пляска блаженной, 2) откуда взялась нечисть, 3) почему она напала на этот город, 4) почему Аббат с сотоварищи идут на поводу рекомендаций мага ГГ, 5) и какой смысл в казни это блаженной?

Что удалось автору?
Хорошо автор показал в рассказе темп развития событий.
Хорошо обрисована атмосфера городка.

Хорошего настроения автору,

[ищинебо]

И вам,

[Barbara]

Не знаю, как оценивать рассказ, который, даже по признанию автора, является прологом... Возможно, когда действие разовьётся дальше, будет интересно, но пока это довольно сыро и серо. И словно калька с уже читаного... Да хоть тот же Пехов вспоминается!
Индивидуальности — вот чего мне не хватает в этом рассказе.
А так - всё хор:)

[ищинебо]

Возможно, когда действие разовьётся дальше, будет интересно, но пока это довольно сыро и серо.

Не согласен, немного, сыро-то - это понятно. А серо... Не от того ли, что описаний природы на пол-авторского листа нет? Так не люблю я их. Чего не люблю - того не пишу. А если серо от того, что автор - дурак. Ну, это уже не поправишь. Спасибо за отзыв. Удачи.
ЗЫ Пехова с Сапковским мне поминает каждый первый. Милые критики! Я их читал, они мне не нравятся. Не подражаю я им. Просто в фэнтези можно всё сравнить со всем. И не только в фэнтези.