Фантазм-2014: Локи - Птица

[Варежка]

Мне по Поруке достался другой ваш рассказ, но раз вы и здесь, и там развивали одну вселенную и одних персонажей, я решила сперва заглянуть сюда.

Рассказ пресный. Несмотря на обилие крутых космобойцов и целые две любовные линии, переживать тут не из-за кого и не из-за чего. Был момент, когда за судьбу Эрика можно было даже испугаться (исчезновение, ага), но вы его, пардон, слили.

Вот вы сказали, что писали об искусстве помощи (с уточнением, что только людям). В чём эта помощь выражается в рассказе? Андрей откупается от неких инопланетчиков, а потом напрягает связи и пристраевает Эрика на непыльную работу. Кхм. Не знаю, как по-польски, а по-русски это зовётся взяткой и блатом соответственно. Конечно, искусство - оно разное, но общественная и деловая мораль упомянутые явления осуждает, и писать о них в хорошем ключе лишь потому, что парень-то женится и вообще его спасать надо - это наивно и неинтересно.

Далее вы забоялись превратить Андрея "в картонного Марти Сью" добавлением сцены драки. Я вас могу успокоить: превращение не произошло бы. Хотя бы потому, что Андрей и так Марти Сью. Весь сюжет строится вокруг его могущества, почти божественного статуса в пределах отдельной кафешки (планеты, круга знакомых...). Он без лишних раздумий и последствий для себя ворочает судьбами оказавшихся поблизости лётчиков. Конфликт, нараставший... гм, где-то половину рассказа, он разрешает парой фраз. Он легко и непринуждённо связывает и стаскивает на планету сопротивляющегося детину, и то, что это происходит за кадром, свершившегося факта не отменяет. Отсюда главная проблема произведений с участием сьюшных главгероев: с вероятностью 95% сюжет повернётся наилучшим для героев образом -> нет интриги.

От вас не требуются вот-это-повороты в духе "Игры Престолов", но см. выше про слитый напряжённый момент: когда у вас есть шанс заставить читателя переживать за персонажа, а вы его не используете, чтобы вместо этого снова подчеркнуть власть другого персонажа, то это просто непрофессионально.

Про Эрика: я честно не понимаю, зачем его надо было делать "лейтенантом, гордостью имперского военно-космического флота". Сделали бы его щуплым пареньком-поэтом с окраины галактики - решили бы сразу две проблемы: и со странной поэтичностью-целомудрием, и с катастрофической неспособностью управлять собственной жизнью. Какие-то незнакомые ему люди скручивают его, поят непойми чем (хоть не психотропными веществами, надеюсь?), подсовывают первую попавшуюся девушку, на корню душат любые попытки проявить инициативу. А он почему-то старательно делает вид, что всё ок, и вообще он именно этого и хотел. Ощущение, словно видишь ухаживания за пятилетним ребёнком, только вот материнский инстинкт что-то не просыпается.

И тут опять боком выходит неудачное исчезновение Эрика. Это ведь был единственный момент, где пилот пытался проявить характер, сделать что-то самостоятельно, да просто побороться за свою мечту! Возможно, он пошёл не в ту сторону, да. Но вы не дали ему шанса самому это осознать, вынести урок для себя: пришёл Андрей, шугнул инопланетян и запретил Эрику рыпаться. Пятилетнего малыша поставили в угол, а потом сжалились и дали конфету. В этом, наверное, есть какая-то мораль (помимо упомянутой выше пользы денег и связей), но она прошла мимо меня.

Юлике представляется не личностью, а роялем, вовремя оказавшимся под нужным кустом.

Не понравился мне и следующий технический момент. Конечно, описания осени выполнены красиво. Смущает то, что эта осень - совершенно земная, с земными месяцами и симптомами. Куча других отсылок к Земле - тигры, овчарки, температура. Поэтому фраза о том, что дело происходит на какой-то Орше, воспринимаются как недоразумение. Не ясно, что мешало включить саму Землю в состав Империи и не пытаться делать вид, что не на Земле события развиваются, а где-то в другом районе галактики.

Скрытый текст - Огрехи:

И спор, судя по всему, слышал с первого слова.

я рассказывала про подругу свою подругу

Слово лишнее. Ну или вы пропустили запятую перед повтором-усилением, хоть я и не понимаю, зачем оно тут нужно.

но тут, видимо, думал, что никто не видит

– Не переживайте так, Диночка,

P.S. К Теодоту - вы написали чудный отзыв, привели почти все замечания по пунктуации, которые собиралась сделать я, и ещё пачку пропущенных мной, но вот с этим я не соглашусь:

«по случаю приезда дяди кафе сегодня закрылось пораньше» – пропущена запятая.

Как раз тут запятая не нужна. Сравнивайте с "По причине приезда дяди...", а не "Поскольку приехал дядя...".

Потому что другой причины выдавать столько пафоса и красивых слов, да ещё и после спаивания какой-то дрянью, лично я не вижу.

Либо причина была как раз в дряни Тут уже целый повод для визита из местного филиала ФСКН.

[Teodot]

Варежка, спасибо. Я просто прежде, чем написать сам отзыв, взглянул на советы и там нашёл, что указывать надо на всё, за что глаз цепляется, даже, если нет возможности чётко аргументировать все замечания. Пусть уж автор сам решает, к чему прислушиваться. На этом фоне очень даже неплохо, что попал в молоко я всего лишь с одной пунктуационной ошибкой, притом, что я далеко не филолог, да и русский мне не родной язык.

Хорошо, что Вы подметили, что Эрик - не только не вызывающая никаких симпатий тряпка, так ещё и его тряпочность противоречит описанию самого персонажа. Я не обратил на это внимания, видимо, потому, что то, что Густафсон военный проявляется в его характере и поступках... только в строке, где автор сообщает читателю, что он военный.

[Loki_2008]

За отзывы спасибо. Всем. В общем и целом... я обратил на некоторые места, где проседа динамика - подумаю, спасибо.

Что касается остального... Ну, что "ожидали космофантастику, а получили"... сквозит очень явно. Что поделаешь. Автор решил поговорить о людах, которые не меняются от века к веку.

Сообщение от Teodot

Круговая порука-3
Рассказ меня не впечатлил. Идея по поводу того, что пить плохо, в сюжете отражена довольно слабо. Ведь даже после завязывания главный герой всё равно находит себе неприятности.

А кто сказал, что идея была "пить плохо"?
С другой стороны, раз и вам, Teodot, и вам Варежка герой стал неприятен, не оставил равнодушным, раз вы ждали от него чего-то иного... значит Эрик получился. Ведь это как раз отрицательный персонаж... фанатик идеи, какого-то дела "до упора". С Юлике отчасти согласен, её надо чуть обьёмнее дать.

Что касается замечаний, их можно разделить на 4 части.

1) Безусловно объективные - это случайное слово скопированное, или некоторые запятые.

2) Безусловно неправильные. Варежка, вводные слова и обороты выделяются запятыми. Или, к примеру, оборот, который уважаемый Teodot считает канцеляризмом - таковым не является

3) Те, с которыми автор не согласен. Так, это эпитеты, образы и так далее. Включая детали фона, которые вроде излишне по информативности - но без которых рассказ перестанет быть художественным произведением.

4) те, над которыми необходимо подумать. Неудачные и сложные обороты, многоточие и так далее.

Огромное спасибо.

P.S. Teodot, огромная просьба - отделяйте свои слова от цитат хоть подчёркиванием, хоть жирным - иначе очень трудно понять.

[Лорд Вальтер]

Круговая порука №3

Уважаемый Автор, я прочитал ваш рассказ потому, что мы с вами оказались в одной группе Круговой поруки. Не будь поруки, не дочитал бы, во первых потому, что не люблю научную фантастику - или сай фай, как ее часто называют. Во вторых потому, что герои скучны, сюжет уныл, юмора нет. Это если вобщем.
Теперь по порядку.
Если в рассказе есть крутые бойцы, в рассказе должен быть крутой враг. Иначе бойцы - как русский, американец и еврей в анекдоте, зашли в бар, сказали шутку, вышли. Кто у вас враг? Почему здесь два спец назовца в антураже кафешьки, официантки и парня официантки? Мне напомнило заседание бабклуба, а не реальные события.
Странные у вас герои. Андрей - супермен, бог из машины, а на деле - пустая обалочка. Ни прошлого у него нет, ни конфликтов каких-нибудь внутренних. Эрик - этот получше, но вы выдаете его историю и проблему его же словами, поэтому звучит дешево и ненатурально. Как бутто он встает и говорит: "Я Эрик и я алкоголик и отставной вояка".
В сюжете я запутался и распутываться не захотел. Намешали каких-то космических дел, интриг, грузы всякие... Детали, а детали хороши тогда, когда есть стройный сюжет, а стройного сюжета нет.
Я бы на вашем месте добавил сюда драмы и ярких персонажей.
Андрей может быть предателем или спец агентом, работающим на тех, на кого потом пошел работать Эрик. Он может подставить Эрика, и тогда ему придеться защищаться и спасать свою честь, и сразу будет понятно, почему его вообще его девушка полюбила.
Планету эту нужно сделать необычнее, пока что от Земли ее отличает только в скользь упомянутое название. Если уж дело происходит в космосе, пусть космос будет виден, а так - типичная забегаловка на окраине типичного русского, тьфу ты, городка.
Но о чем не могу сказать ничего плохого это - о языке. Я считаю себя довольно грамотным человеком и я не увидел ничего такого особо страшного.

[Teodot]

Ну, что "ожидали космофантастику, а получили"... сквозит очень явно. Что поделаешь. Автор решил поговорить о людах, которые не меняются от века к веку.

Тогда можно было хотя бы началом не обнадёживать. К тому же, в текущем варианте у Вас и последнее не особо удалось.

Эрик получился. Ведь это как раз отрицательный персонаж... фанатик идеи, какого-то дела "до упора"

Допустим, но тогда почему фанатик "до упора" сам не ищет незаконных способов вернуться к полётам? Почему ждёт бога из машины в виде Андрея? Отрицательный персонаж - это тот, кто расстреливает сотню тонущих котят, и это ведёт к развитию сюжета. Эрик же - перс, стоящий у берега в нерешительности, пока не придёт Андрей и не спасёт всех пушистиков. Даже антигерои должны обладать харизмой или какими-то светлыми чертами, которые способны расположить читателя к ним (не считая совсем уж закоренелых моралистов, но для них остаются обычные герои). Проблема рассказа в том, что по проработанности главным героем является Эрик, а вот по поступкам и влиянию на сюжет - Андрей.

оборот, который уважаемый Teodot считает канцеляризмом - таковым не является

Может, и так, но того факта, что его можно заменить одним словом, от чего читаться рассказ будет только лучше, это не отменяет.

детали фона, которые вроде излишне по информативности - но без которых рассказ перестанет быть художественным произведением.

По этой логике получается, что Хемингуэй, Пикассо и Малевич занимались не искусством.

P.S. Teodot, огромная просьба - отделяйте свои слова от цитат хоть подчёркиванием, хоть жирным - иначе очень трудно понять

Постараюсь, но ничего не обещаю. Выделить несколько десятков замечаний - занятие крайне утомительное и марудное. Тем более, на других сайтах я иногда даже без кавычек обхожусь, и никто ещё не жаловался.
P.S. Все критикуют Оршу за то, что эта планета слишком похожа на Землю. Когда я читал рассказ, то мне показалось, что имеется в виду реальный земной город: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%80%D1%88%D0%B0. Хотелось бы узнать, что всё-таки подразумевал сам автор.

[Loki_2008]

Сообщение от Teodot

По этой логике получается, что Хемингуэй, Пикассо и Малевич занимались не искусством.

Не люблю тех, кто говорит про искусство, рассуждает о Моцарте а сам не видел ни одной его картины

Сообщение от Teodot

Постараюсь, но ничего не обещаю. Выделить несколько десятков замечаний - занятие крайне утомительное и марудное. Тем более, на других сайтах я иногда даже без кавычек обхожусь, и никто ещё не жаловался.

Считайте - я пожаловался. Так как пользоваться вашими комментариями дело крайне утомительное

Сообщение от Teodot

P.S. Все критикуют Оршу за то, что эта планета слишком похожа на Землю. Когда я читал рассказ, то мне показалось, что имеется в виду реальный земной город: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%80%D1%88%D0%B0. Хотелось бы узнать, что всё-таки подразумевал сам автор.

Считайте случайным совпадением. А может выходцы из этой Орши заселили... ХЗ

[Teodot]

Не люблю тех, кто говорит про искусство, рассуждает о Моцарте а сам не видел ни одной его картины

Мысля была о том, что избыточность - не синоним художественности, а искусство вполне может быть минималистичным. Да и не стоит забывать, что кто-то там когда-то что-то о краткости и сёстрах говорил...

Считайте - я пожаловался. Так как пользоваться вашими комментариями дело крайне утомительное

Так и быть, впредь для Ваших рассказов буду делать исключение и указывать на ляпы лишь до тех пор, пока не мне не надоест выделять их подчёркнутым или жирным текстом. И всё же от души желаю Вам в будущем радовать читателей текстами, в которых нельзя будет просто так взять и найти настолько много косяков, чтобы начать уставать, разбирая их.

[Loki_2008]

Сообщение от Teodot

Мысля была о том, что избыточность - не синоним художественности, а искусство вполне может быть минималистичным. Да и не стоит забывать, что кто-то там когда-то что-то о краткости и сёстрах говорил...

Но при этом не стоит смешивать не очень сравнимые виды искусства. и, кстати, к вопросу о том же Малевиче. Его извраты авангардистские мне не нравятся - тем не менее очень уважаю и ценю его классические работы, очень сильный художник.

Сообщение от Teodot

Так и быть, впредь для Ваших рассказов буду делать исключение и указывать на ляпы лишь до тех пор, пока не мне не надоест выделять их подчёркнутым или жирным текстом. И всё же от души желаю Вам в будущем радовать читателей текстами, в которых нельзя будет просто так взять и найти настолько много косяков, чтобы начать уставать, разбирая их.

Понимаете, любое произведение - это долгий путь. Здесь работы только новые, поэтому неудивительно, что недочёты есть в любой работе. Но если заглянете через год - не найдёте даже ошибочной запятой. Как стало с повестью "Тень героя".

И это нормально - шлифовать произведение месяц за месяцем

[Teodot]

Loki_2008, я в курсе, что со временем становятся видны те недостатки, которые через пару недель после написания в упор не замечаешь. И все же, намного приятнее указывать автору на неочевидные косяки, чем делать за него работу по правильной расстановке запятых. В первом случае чувствуешь, что действительно помогаешь сделать рассказ лучше, во-втором же тебя словно используют.

Не лучше ли выкладывать на суд публики работы, хоть как-то, но вычитанные, чтобы не расстрачивать усилия коллег на ковыряние в стилистике, которая легко правится за пару перечитываний самим автором, чтобы у людей не замыливались глаза и они указывали на действительно трудноуловимые просчеты? Ведь, когда табуретка засыпана опилками, отыскать на ней мелкие заусинки не так легко.

Новизна рассказа не обязывает его пестреть неудачно сформулированными предложениями и пунктуационными ошибками. Я вот потратил на свой всего пару недель с редактированием и продумыванием включительно, и полотнами из нескольких десятков замечаний меня пока никто не радовал. Я не утверждаю, что мой рассказ не надо улучшать - наоборот, допиливать там нужно еще немало - лишь хочу сказать, что время - не оправдание.

Хотя, конечно, мне, искренне верящему в то, что прибегать к чужой помощи надо, только после того, как сам уже сделал все, что мог, вряд ли удастся обратить Вас в свою веру.

[Loki_2008]

Сообщение от Teodot

Не лучше ли выкладывать на суд публики работы, хоть как-то, но вычитанные, чтобы не расстрачивать усилия коллег на ковыряние в стилистике, которая легко правится за пару перечитываний самим автором, чтобы у людей не замыливались глаза и они указывали на действительно трудноуловимые просчеты? Ведь, когда табуретка засыпана опилками, отыскать на ней мелкие заусинки не так легко.

А кто вам сказал, что рассказ не вычитан? Ведь замечания носят частный характер по конкретной опечатке, сцене и прочему. Но никак не по общей стилистике и фабуле.

[Teodot]

Сообщение от Loki_2008

А кто вам сказал, что рассказ не вычитан?

Мб, количество бросающихся в глаза косяков и ляпов? Видимо, наши представления о "вычитанности" различаются слишком кардинально, чтобы продолжать об этом спорить.

[Loki_2008]

Сообщение от Teodot

Мб, количество бросающихся в глаза косяков и ляпов? Видимо, наши представления о "вычитанности" различаются слишком кардинально, чтобы продолжать об этом спорить.

Teodot, на самом деле именно бесспорных ошибок очень мало. Как и однозначно неудачных моментов. А остальное - это те самые споры о вкусах, которые нужны для доводки рассказа.

[Koshka 9]

Ух ты, сколько тут круговой поруки! Видимо я зря потратила время.... Вам и так тут много уже сказали. И замечания по тексту отметили... Не буду все перечитывать - мне рассказа хватило, да и Вы записаись на критику. Так что, если повторюсь - потерпите.

Ну, что же идея неплохая – искусство менять человеческую судьбу. Задумка тоже - кафе, некий аналогом «бюро добрых дел». Здесь много можно было интересного накрутить. К сожалению, не хватила опыта. Подкачало исполнение и сама история Птицы. Она не интересная, предсказуемая – ГГ выбрасывает «на обочину жизни», друзья помогают найти работу, встретить любовь, ГГ ошибается и чуть все не теряет, но друзья спасают, на то они и друзья. И вот вам хэппи энд. К сожалению, история растянута. Ждешь, ждешь, ну, когда же что-то произойдет? А нам все рассказывают и рассказывают, подводят неторопливо к кульминации… Историю можно было бы рассказать в два раза короче или добавить в «пустоты» между действиями какие-то забавные эпизоды из жизни Андрея, Леха или посетителей кафе. Затянутость была бы не столь заметно, а рассказ получился бы более увлекательным.

Но в первую очередь, я бы обратила внимание на язык. Исполнение такое, что у меня закралась мысль: а не гуглом ли это переводили? Нет, если для автора текста русский язык неродной – вопрос снимаю, даже наоборот, аплодирую. Я так по-английски вряд ли напишу, а уж по-польски точно. А вот если родной… Посудите сами, вот пара примеров:

• ведь он мало того что легко посоревнуется с любым, даже самым именитым, рестораном, так ещё и целый отставной капитан космического спецназа.
  
• А ещё Кафе на Лесной известно тем, что хотя его хозяин и слывёт ценителем хорошего вина, а про спрятанный в подвальном этаже погребок и домашнюю пивоварню немногие приглашённые счастливчики рассказывают самые настоящие небылицы, пьяных Лех терпеть не может.
  
• и фигура такая округлая, никак не модель худая.
  
• И Лех, который не без основания считал, что в людях разбирается неплохо, с удовольствием отметил, как эти двое подходят друг другу. Не только ростом.
  
• В голове военного пилота храниться столько секретной информации о прыжковых точках – пусть всё и защищено гипноблоками от пыток и «сывороток правды» – что даже пираты стараются не связываться. Несмотря на квалификацию.
  
• Тут либо рефлекторы прогорели, либо рабочее тело некондицию залили. – возможно предлог «в» забыли
  
• Андрей пробездельничал бы, может, и дольше – под конец, когда болезнь уже отступила, но врач ещё советовал поберечься, ничего не делать ему понравилось.
  
• Вот только Лех, который в ожидании приезда любимого дяди последние дни порхал, словно бабочка, и весь ушёл в подготовку встречи, ничего сказать не смог.
  
• Но дней семь назад бывший пилот попался ему на улице под руку с каким-то типом. – мужчины ходят под ручку?
  
• Ему пришлось звонить в дверь: по случаю приезда дяди кафе сегодня закрылось пораньше, а браслеты-коммуникаторы со встроенной удалённой идентификацией отставной капитан не признавал. Доставать же карточку-ключ, когда второй рукой тащишь старательно связанного и брыкающегося мужчину, оказалось крайне неудобно.
  
• Неизменным остались две вещи. Добыча «зелёной пыльцы» полностью контролируется государством. -отсутствует согласование
  
• …встретили гостей слова Андрея.
  
• Когда я пришёл к вам, вы мне обещали. И у меня мало времени. - корова стоять, хвостом махать
  
• У вас семейное с этим напитком обращаться
  
• Но предлагаю перейти к нашему затруднению.
  
• Предлагаю, как вы освободитесь, мне зайти ещё раз.
  
• Но вы не переживайте, несколько месяцев найти кого-нибудь ещё есть…

И так по всему тексту. Плюс к этому вкрапления на польском. Колорита не добавляют, зачем – не очень очевидно.

В результате мы имеем средненький рассказ, с забавным, но предсказуемым сюжетом, в слабом исполнении. А жаль, могло бы получится.

Удачи Вам, Автор

[Loki_2008]

Ну... о вкусах, как говориться спорят. С кое-чем согласен, с критикой прямой речи - это, простите, вкусовщина.

А мужчины ходят под руку. Под ручку - это из другой оперы ))))

[Koshka 9]

Локи, ну если у Вас мужчины ходят под руки ( пытаюсь представить эту картину), причем не друзья подростки, а деловые партнеры, то ладно! Рассказ Ваш, пусть хоть целуются:)

[Loki_2008]

Сообщение от Koshka 9

Локи, ну если у Вас мужчины ходят под руки ( пытаюсь представить эту картину), причем не друзья подростки, а деловые партнеры, то ладно! Рассказ Ваш, пусть хоть целуются:)

Орфографический словарь
под руку (взять, вести, идти, сказать)

Толковый словарь Даля
ПОД РУКУ идти с кем, подручь, об руку, положив руку в локоть.

Толковый словарь Ефремовой
1. Опираясь на согнутую в локте руку спутника, спутницы или давая опереться на свою руку (идти, держать и т.п.).
2. перен. Мешая тому, кто занят; не кстати, не вовремя (говорить, попадаться и т.п.).

Кроме того данное выражение есть, к примеру, в Фразеологическом словаре русского литературного языка Фёдорова, 2008 год.

хотя сейчас данное выражение несколько чаще употребляется в переносном значении "Не вовремя, мешая, отвлекая" - своё исходное значение тем не менее выражение сохранило.

Под ру́чку - ласкательное к наречию "под руку" в том значении, в каком его приводит Даль (если верить Толковому словарю Ефремовой).
ПОД РУЧКУ гулять, идти и т. п. Опираясь на согнутую в локте руку спутника или давая опереться на свою руку.

таким образов вы смешиваете два совершенно разных выражения русского языка.

[Koshka 9]

Надо бы промолчать.. Коли автору так нравится, да ради бога, путсь вес остается...!

Но все-таки,
"пилот попался ему на улице под руку с каким-то типом"

Я правильно понимаю, что пилот шел с каким-то мужчиной "Опираясь на согнутую в локте руку спутника" "положив руку в локоть".

Собственно под руку, обычно ходят женщины с мужчиной - чтобы девушка не упала, особенно, если в длинном платье, чтобы была возможность во время ее поддержать, помочь преодолеть ступеньку, да и приятно обеим сторонам чувствовать друг друга.

Вопрос: что заставила военного летчика идти под руку с каким-то типом. Он был пьян? с трудом передвигал ноги? - шутка.

Автор, если Вы так видите, ради бога... Вас никто не заставляет ничего менять.

Живите с этим и получайте удовольствие

[Ужас Лучезарный]

Ну вот... Искусство взять сюжет и запороть.
На самом деле, местами даже понравилось. Есть определенный стиль, есть приличный уровень владения терминологией. Но как-то это скроено неладно, что ли. Хотя это, возможно, личное. Вот, например, почему-то коробит меня, когда прямой речью рассказывается то, что обычно подается, положим, авторским отступлением.

Скрытый текст - Например:

Кшиштоф удивлённо присвистнул, а Северин принялся объяснять Леху и Дине.
– Систему Хишах заселили давно, ещё во времена Терранской федерации.

Или польские ругательства... Зачем? Когда иностранец уже давно и хорошо разговаривает по-русски, положим, он даже в сердцах максимум может выплюнуть какое-нибудь одно иностранное словечко. Но целыми выражениями... Ну пусть в сторону, пусть для себя - и то неприлично по отношению к читателю. А может быть, стоит Леху плохо говорить по-русски? Как вариант. Тогда логично, тогда органично. Но не настаиваю.
Герои вот не понравились. И герой-летчик как-то не тронул, поэтому то, что вокруг него все носятся, как с писаной торбой, мне не понравилось. А эта его единственная высокопарная речь... Я как-то сразу заподозрил неладное.
И Северин... Какой-то излишне идеальный. Пусть бы хоть с пузиком был... Остальных вообще не видно. Леха с Андреем постоянно путал.
Хотя вообще идея кафешного братства порадовала. Но не хватило именно какой-то домашней обстановки, когда понимаешь, что многие проблемы можно решить за столом, за чашкой или бокалом чего-нибудь, но только не Леховского пойла. Вот как бы историю более четко подать именно как вехи между посиделками, с шутками-прибаутками, с дружескими обнимашками, в результате чего даже апофеозом бы и выглядела несостоявшаяся перестрелка... Разумеется, с хорошо поставленным юмором. А так...
Не зашло.
Извините, но очень обычный рассказ.