Креатив 14: Сирж Де`Реш - Это наш мир!

[Reistlin]

Ну, так я и говорил, что сыро, слабо и не на что не претендует
Первая сцена действительно очень путанной получилась
Почему сам идёт убивать некроманта? Опять же гордыня. Но её я показать не смог.
Действительно, увы! Но ничего страшного. У меня хороший рассказ появляется раз в три захода, так что через Креатив будет шедевр. Наверное. Если повезёт. И то вряд ли. Ну и вообще, кто его знает, как получится.... Короче я увлёкся.
Спасибо, Кошка, что заглянула и прости, за потраченное время.

[Koshka 9]

Да, что ты! Я всегда рада помочь, если помогла конечно.

А к тебе в гости - всегда с превеликим удовольстием!

[Reistlin]

Конечно помогла. Сюжет переделывать бессмысленно, да и признаться, я его изначально таким видел. А вот ошибки выловить стоит в любом случае. Я их уже рыболовецкой сетью выуживаю. Кстати, кое-что уже поправил. Так что сейчас рассказ выглядит чуток получше, чем тогда, когда ты его читала (хорошо, что ты не видела его до правки Гарри). Вместе с твоей вычиткой и помощью Dimtrys, уже на литературный язык похоже.
Витраж, у меня был вначале. Я писал, что окно витражное.
Вместо наколенников разумеется должны были быть поножи. Откуда взялись наколенники? Так народ, сознавайтесь, кто нацепил на Тёмного Властелина наколенники? А вот сапоги действительно окованные сталью. Может я не правильно их назвал, но таковые в истории имелись, на них надевались усиленные стальные пластины и шпоры. Если кто знает правильное название - буду рад услышать
С "противоположной стороной" тоже косяк вышел.
"Иллюзию" объяснил. Дмитрий тоже не понял какая иллюзия
Да. Дела. Ну ничего. Главное, что были и те, кому понравилось, а значит всё же не зря писал. А конкурс, так я как бы и не конкурент особо. Главное опыт. Ну и волшебные тапки, окованные сталью

[Алексей Я]

Приветствую автора,

Честно признаю, по прочтению рассказа осталось сугубо смёшанное впечатление. Радует проскальзывающая ироничность, много вполне приличных описаний, динамичное повествование. Наверное, есть и заложенная идея.

Но, с другой стороны, остается осадок от темпа повествования. Сначала идет прописанная осада, потом сцена в пещерах ииииииииииииии бешеный галоп в финал. Чужаки! Чудо пушки! Порталы с демонами! Что происходит?! Черт его знает, что происходит. Складывается впечатление, что автору надоело писать и нужно было по быстрому закончить рассказ. Или лимит знаков закончился? Не видел счетчик знаков, но по ощущениям меньше тридцати тысяч. Тут встает в полный главная претензия по повествованию: нет никаких предпосылок к появлению Чужаков. И, соответственно, их появление из всех эмоций вызывает только удивление. При условии, что удивление это эмоция. разумеется. Понятно, что это работает на сюжет, на мораль и на идею, но стоило ли подавать Чужаков так деус-экс-махинисто?

И ради Бога, уберите эту фразу:

- Ха-ха-ха! - раздался смех.

Замените на просто "раздался смех". Ведь и без того понятно, что смех это хахаха?

Еще шутки ради посчитайте количество восклицательных знаков. 85 штук. Ровно. Наверное, стоит порезать "!!!" хотя бы до "!".

[Reistlin]

Алексей, спасибо, что заглянули, и вдвойне спасибо за отзыв.
Вы правы, концовка получилась несколько сумбурной. Писать-то не надоело, просто я сроки перепутал, вот и думал, что пишу в последний день, хотя ещё сутки были, поэтому и получился галоп. Может чуток соберусь с силами и немного подкорректирую.
Относительно "!" даже не обратил внимание. Надо будет устроить охоту на этот быстро размножающийся в моих текстах знак. Увы, старая проблема :(
Спасибо, что уделили время :)

[lolbabe]

Круговая Порука, группа №6

Я прошла один из сценариев «Героев Меча и Магии». Причем с чит-кодами, ибо быстро и непритязательно.

Изменю привычный порядок тема-герои-стиль, начну со стиля: неплохо. Описания местами кинематографичны, местами похожи на голливудский фэнтези-экшен. Убили и ранили: современные слова и обороты в таком типичном фэнтезийном средневековье (более стоящие советы, как же он меня достал, гады, и так далее); пунктуационные ошибки и оформление прямой речи; излишний пафос и шаблонность слоганов и кличей; мнооооооогоооооооо восклицательных знаков, слишком много, как в эмоциональном статусе ВКонтакте.

Тема: «все это уже было в Симпсонах». Если это часть оригинального авторского мира, то оригинальности я, к сожалению, не увидела. Стереотипные персонажи, стереотипные события, отсутствие какой-либо мотивационной составляющей – почему император и король противники, почему и за что воюют, и Чужие эти – что еще за deus ex machina? Если Орухан такой великий маг, а у короля были огненные шары и прочие финтифлюшки, зачем они вообще людьми сражались? И, если уж он такой великий маг, как он не смог защититься от коня? Притянуто за уши, с вашего позволения. Если бы расширить момент с появлением Чужих, дать о них знать с самого начала (например, "и никто из них не знал / от разведчиков давно поступали смутные сведения, что с юга на них надвигается неведомая опасность в лице летающих крепостей", как-то так), было бы лучше. А так ощущение, что перед читателем пронесли растяжку с фразой "Прошло пять лет/два месяца", и читатель должен этим удовлетвориться.

Про героев я уже упомянула - некромант, король, император, маги и неведомые зверушки из порталов. Джентльменский набор для написания, опять же, сценария к "Героям". Больше про них, к сожалению, сказать нечего.

Однако добавлю хорошего) Если мир доработать, если героев сделать живыми, из этого мог бы получиться лакомый кусочек для любителей геройского фэнтези. Вряд ли в формате рассказа, но в крупной форме.

Прошу прощения, если задела глубокие чувства)

[Reistlin]

Ну что же, теперь знаю как выглядит сценарий "Героев Меча и Магии". Почему-то меня извечно обвиняют в том, что я пишу основываясь на мирах, о которых я не имею ни малейшего представления. Наверное виной тому, что читатель ищет знакомые аналоги. Не знаю. Про статус в Вконтакте шутка прошла мимо. Наверное если зарегистрируюсь там (что вряд ли), то пойму.
Про восклицательные знаки уже в курсе, а вот пунктуацию, можно было бы и указать, хотя бы парочкой примеров.
Про великого мага, лишь отмечу, что чем могущественней человек, тем глупее его ошибки. Уж поверьте мне. Я конечно мог написать о том, как король волшебным мечом разбил магический щит, но вот это уже было бы однозначным штампом. Впрочем, боюсь, не только мимо вас пройдёт ирония происходящего. Минус мне.
"Если мир доработать, если героев сделать живыми, из этого мог бы получиться лакомый кусочек для любителей геройского фэнтези", а если бы Исуса не распяли, не было бы Христианства. Дорабатывать до романа - бессмысленно. Что сделано, то сделано, спасибо, что уделили время. Удачи вам на конкурсе.
p/s/ и чуть не забыл, в Симсонах было всё ;)

[lolbabe]

Сообщение от Сэр Рыцарь

Ну что же, теперь знаю как выглядит сценарий "Героев Меча и Магии"

Поиграйте, вам понравится Если вас привлекает тема геройского фэнтези, игра для вас.

Сообщение от Сэр Рыцарь

Дорабатывать до романа - бессмысленно

Не соглашусь. Есть идея, есть мир, есть даже завязка, писать складно вы умеете. Не пять же минут вы писали этот рассказ, вложили в него время, выходит, не просто так, задела вас эта история.

Сообщение от Сэр Рыцарь

Про восклицательные знаки уже в курсе, а вот пунктуацию, можно было бы и указать, хотя бы парочкой примеров.

тут будет немного и пунктуации, и просто опечаток:
Человек говорил тихо, но эхо многократно усиливало его громкость его речи. - лишнее "его"

Взгляд серых глаз был устремлён сквозь витражное окно, через которое открывался обзор на город и замок, что раскинулись внизу, под неприступными стенами донжона. - нужна запятая после "город"

коротко прокомментировал воин, и провёл потной ладонью по чёрным кудрявым волосам - лишняя запятая после "воин". И, если уж пишу, описание воина лишнее. Он не ГГ, его внешность не связана с расой или, там, тайной происхождения. Ни к чему.

Десятки, сверкающих алым рун украшали длинную серую мантию. На груди мерцал символ ордена некромантов - запятая после "десятки" лишняя

Старичок, несмотря на свой немощный вид, уверенной походкой пересёк зал, оказавшись рядом с рыцарем и тоже взглянул через цветное стекло вниз - нужна запятая после "рыцарем", и вообще можно упростить предложение, потому что так получается, что он одновременно пересек и зал и оказался рядом с рыцарем.

Радости, увиденное ему не доставило. - убрать запятую

сторожевые башни, все как одна, выглядели как отбитое у бутылки горлышко - нужна запятая перед "как", не нужно выделять запятыми "все как одна"

Разрозненные отряды защитников, пытались найти спасение в замке - лишняя запятая

За ними гнались воины в сияющих доспехах украшенных золотом - ариварцы - запятая после "доспехов", лишний пробел

- Молится, - в свет факела вышел длинный, как жердь и худой, как богомол субъект в жреческой рясе - молитЬся, запятая после "жердь" и "богомол"

Это, как понимаете, самое начало. Нужно вычитывать и редактировать.

[lolbabe]

Сообщение от Сэр Рыцарь

и чуть не забыл, в Симсонах было всё ;)

Вот и я думаю, о чем мы все с вами пишем, если о всем до нас сказали Симпсоны?

[Reistlin]

А вот теперь по-настоящему спасибо. Отзыв конечно хорошо, но указание на конкретные ошибки для меня важнее. Особенно, если мы говорим о Поруке. Простите, если был резковат, но я действительно не люблю, когда мне пишут, я такое уже в игре видел, сразу же начиная доказывать, что оттуда я всё и срисовал, хотя я понятия не имею о чём речь.
Рассказ я действительно писал не пять минут, а часа четыре, может пять, потому и так много брака. Не знаю, может и вернусь к истории, но раздувать её до романа будет сложновато. Конечно описание предыстории событий, подробные сцены боя и история двух монархов займут энное количество страниц, но хватит ли их на роман, особенно учитывая вторичность мира. Даже мои Чужие не оказали нужного эффекта. Мир жесток!!! Но это я уже переигрываю
Спасибо. С такими отзывами, можете заходить без стука.

[Эдвард Каллен]

Круговая порука

С самого начала показалось, что автор допускает самую распространенную ошибку при написании рассказов, и к концу повествования я понял, что был прав. Рассказ это самостоятельное короткое произведение, а не синопсис романа. Здесь же уложен роман, а может быть даже цикл романов, в лимит 40 000 знаков. Давайте посмотрим сколько здесь персонажей:
1) Король Альрик
2) Неведомый Думк, погибающий смертью героя
3) Некромант Охуран
4) Жрец
5) Олаф
6) Король Генрих
7) Паладин Морис
8) Некий Феликс
9) Дюрваль
Разумеется, я всех не запомнил, воспроизвел только сверяясь с рассказом. Можно ли 9 персонажей прописать в 7 страницах текста? А с десяток названий и фентезийных терминов? Нет, формат выбран совершенно неправильно.

Относительно общей концепции, она понятна и вопросов не вызывает. Два лучших врага объединяются против 3-ей силы, пришедшей из другого мира. Но соврешенно не понятна сущность Чужих, кто они такие, откуда они пришли? Автор, у вас в запасе еще 20 000+ знаков, негоже пенять на размер конкурса. Вам нужно было прописать мотивы Чужих или отсуствие понятных мотивов. Пока все напоминает весьма поверхностную зарисовку.

Теперь о хорошем: вы, безусловно, любите фентези и знаете в нем толк. Все описания и диалоги показались мне уместными и выдержанными в традициях жанра. Каких-то серьезных ошибок по тексту я не обнаружил, излишний пафос всегда можно списать на традиции эпического фентези. В целом, я думаю у вашей истории есть потенциал в рамках повести или романа, но как рассказ я не могу оценить ее высоко.

С уважением, Эдуард.

[Reistlin]

Спасибо за отзыв, Эдуард. Учту ваши замечания :)

[Эдвард Каллен]

Дополню отзыв:
У вас есть еще примерно 20 000 знаков в запасе. Как их можно использовать для улучшения рассказа?
1) Ни в коем случае не добавляйте новых событий и персонажей. У вас их и так избыток. Или в корне менять структуру повествования или оставить что есть (можно даже обрезать).
2) Обрезать можно имена вторичных паладинов и рыцарей. Как показывает мой 100-летний жизненный опыт: читатель редко воспринимает более 4-х персонажей на 12 страниц текста.
3) Дайте каждому герою уникальную отличительную черту: внешность, привычку, дефект речи, особенность. Мне понравилось, как вы изобразили некроманта, сделайте других персонажей в том же духе. Придайте им историю, даже если она в рассказе не будет раскрыта. Рассказ предполагает самостоятельную историю, но существующую не в рамках своего закрытого пространства. Все перонажи где-то родились, выросли, с ними до этого происходили события, которые оставили на них отпечаток. Подумайте над этим. Почему король Генрих бросился в атаку в первых рядах воинов? Может быть он с детства боялся прослыть трусом? Почему старый некромант так легко пожертвовал телом? Может он страдает от того, что уже не может получить удовольствие от женщины? И так далее.
4) Про чужих и сеттинг я уже говорил. Сделайте королевства максимально не похожими, в рассказе надо оперировать яркими красками. Пусть королевство Алрика будет мрачной империей некромантов с ожившими мертвецами, умертвиями и особой экономикой основаной на переработке трупов, а королевство Генриха - праведным миром паладинов, прекрасных дам и благочестивых жрецов. Это создаст контраст и придаст концовке больший вес.

Если вы реализуете эти простые улучшения, то на выходе получите совсем другой рассказ, намного лучше нынешнего.

[Reistlin]

Совет показать истории персонажей мне понравился. Подумаю, что можно добавить. А вот с империей некромантии и королевством паладинов, боюсь идея не для меня. У меня есть магия, есть лозунги о королевстве света и царстве тьмы, но это лишь лозунги. Это два однотипных государства. Увы, показать этого я не смог.
ещё раз спасибо, за советы. В будущем обязательно буду ими пользоваться :)

[Арык]

О, еще один боевичок в игроманском стиле, и я со своим «Старым отрядом» уже не один! Хе-хе, Сэр Рыцарь, один судия уже за тебя. А скоро мы и вообще придем к власти…

И я тут вовсе не пропагандирую лозунг «рука руку моет», а и правда понравилось. Дело начинается лихо – паладины, некромонгены, мертвяки, кавалерия, а потом еще и летающие крепости заглянут на огонечек. Альрик и Генрих выглядят настоящими, а не тупо королями на шахматной доске. Впрочем, и о второстепенных персах не сказал бы, что они сколочены из картона. Действо тащит от начала, и до самой финишной ленточки, ага.

Теперь о плохом. У рассказа совершенно нет середины. Завязка отличная, и ваш покорный слуга прямо уже раззадорился, но тут – бац! – занавес. Как? Почему? За что? Требую продолжения пьянки!
Это уже не первая вещь на конкурсе, после которой впечатление, что сначало оно было повестью, а потом обрубили в рассказ…

[Reistlin]

Скорее не до рубили.
Приветствую, Арык. В какой-то момент я понял, что всё может вылиться действительно в повесть, да ещё ранее упомянутая ошибка со сроками, в результате, решил некоторые моменты опустить. Можно было бы дописать, но времени не было, да и не знал, получится ли удачная вставка. Поэтому пока оставил так как есть. Судьба решит, прав ли я был.
Спасибо, за отзыв и рад, что тебе не просто понравилось, но и захотелось "продолжения пьянки"

[Ранго]

На нём красовались серо-чёрные доспехи командира "Ураганов". честно я несколько не понял, то ли он у командира одолжил доспехи, то ли он одолжил только серо-чёрные доспехи, а, допустим, белые остались у командира. То ли у всех командиров Ураганов серо-чёрные доспехи... И красовались тоже не понял. То ли доспехи нужны для красоты, то ли у него они парадные, тонкие, то ли серо-чёрные доспехи командира Ураганов (которые он одолжил у командира) они очень красивые.
По его одеждам можно было понять, что он маг. Десятки сверкающих алым рун украшали длинную серую мантию. На груди мерцал символ ордена некромантов.
Первое предложение лишнее. Потому что после двух последующих предложений не решить, что это маг, мог только совершеннейший невежа; хотя ещё есть вероятность решить, что это был фокусник какой... В осаждённом замке, ох.
Старичок, несмотря на свой немощный вид, а где вид описан? Я видел мантию и сгорбленность. Ну, горбятся многие, не только немощные и старики. Где немощь? Что-то пропустил?
в сияющих доспехах, украшенных золотом - ариварцы. у вас видно одна знать воюет. И не просто знать, а такая что... не каждый герцог Нормандский сравнится...
Генерал Думк вместе с двумя сотнями воинов попал в окружение и теперь пытался из него выйти. Шансов у него не было. 200 воинов - это целая армия. Сколько же тогда было сил у нападавших и как можно попасть в городе (помним улочки, где можно застрять и узкие переходы, где двое не разойдутся) в окружение, поместиться окружившим, это уже не говоря о том как там всадники проносятся. Размахи колосальные... Минас-Тирит какой-то, хотя даже Толкиен так и не решился устроить в городе конную свалку. Всё-таки что танки, что кони городов не любят.
Стекло, не будь оно усилено магией старика сначала хотел про это стекло заметить, а потом... тут и золото на доспехах, и города побольше моего почти стотысячника с районом, и маги, так думаю они на стекло могли раскошелиться и умолкаю.
и с татуировкой в виде символа Аля на лысой голове. кто такой Аль? Как выглядит его татуировка? Пожалейте меня, я же чукча - что вижу, то и пою. Откуда мне знать про Аля и как выглядят татуировки?
а стены нашей непреступной твердыни сотрясает невиданное доселе оружие. в городе уже идут бои, а кто-то до сих пор обстреливает стены.... хотя уже и ворот нет, и в стенах прорехи... ЗАЧЕМ? Зачем нужен будет город без стен?
Их броня была крепка, клинки без проблем разрубали даже гранит. Ладно, пусть будет фантдопущение. Хотя вот честно - в мире дураков нет. Если у противника есть клинки, которые секут гранит, то... против такого воина умный выйдет голым. И победит за счёт ловкости. Толку защищаться, если всё равно зря? Так же и на медведя, тура выходили без доспехов. Смысла же нет. А вот скорость терять смерти подобно. Вот честно, никогда бы не подумал, что мне придётся капитанствовать и говорить очевидные вещи сэру рыцарю. Почему-то я был уверен, что сэр Рыцарь получше многих должен разбираться в средневековых городах (и да, то почему они все скученные были, ведь не из глупости же, верно. Стена - палка о двух концах, ке), известной игре оружие/броня и т.п.
Ариварцкий король стоял на одной из башен замка и наблюдал за тем, как каменщики заново возводили стены, которые он два месяца назад рушил. Строители спешили, но всё равно работали слишком медленно.
вот, а я говорил не разрушай! И зачем было стрелять, получается, своим в спину? А теперь всё... ведь крепости не возводятся за два месяца. Это не острог срубить. Это камень! Года может не хватить. Двух месяцев точно не хватит. Дело ведь не только в несовершенстве труда. Большую часть времени уходит на доставку и обработку камня.
Как финал относится ко всему рассказу - мне стало непонятно. Под симбиоз загнать? Так нужно логическое объяснение. Почему они помирились? Зачем нужно было сначала убить пару десятков тысяч душ? А вот представим, что я простой служилый рыцарь. Допустим, Кейстут из Вильно. У меня две деревни и обязанность 40 дней в году в компании оруженосца и младшего сына служить пану Мацко. И вот служу я значит, меч крови изрядно попил, вшей кормил, овёс жрал, похудел, сынка схоронил. Только, значит, шпоры золотые заслужил, сам Казимир пожаловал и тут же умер. От ваших магов. Умер сынок. Схоронили в коробочке два фута на фут, так выгорело всё. И вот стою я такой, под стягом пана Мацко и слушаю, как наш король мир подписал. И наши враги дескать нам не враги, а первейшие друзья. И значит, и пограбить не дадут, раз они друзья, и мстить некому. Жёнок их не понасильничать, не исправить их гнилостную тёмную породу своим светлым семенем... И за что тогда кровь проливали? За что вшей кормили, овёс жрали, коней морили, сына схоронили?
А просто так. И что тогда сделает мой рыцарь Кейстут? Он соберёт таких же горемык как он и зарежет короля. Спящим, прямо в шатре. И его сынка зарежет, и походную жену, и настоящую жену, и попа зарежет, и колдуна-предсказателя зарежет. А потом они выберут настоящего короля, который и пороха нюхал, и в бою не трусил, и головой думать умел. Пана Мацко, например, из деревни Грады.

[Reistlin]

Спасибо за замечания, Ранго. В целом с тобой согласен. Правда, есть один момент, который меня немного оправдывает. Изначально, я не описывал историческую действительность. Боюсь создать вещь в духе "Крестоносцев" сложно, по крайней мере для меня в рамках рассказа. Да и не на это обычно я делаю упор. Обычно я пытаюсь акцентироваться на персонажах и на эмоциональном фоне. Правда в этом рассказе далеко не всё получилось. Да и потом, как и говорил Dimtrys, не стоит воспринимать текст так серьезно. Это не столько эпическое фэнтези, а скорее попытка высмеять штампы, но тут тоже не всё получилось. Но для первой попытки...
Рад, что зашел :)

[Аль_Стрелок]

Приветствую!
Добротный рассказ с масштабной фентези войной. Перумовым повеяло, знаете ли...
Причины войны не ясны, но до них, кажется, никому из героев дела нет, так что пусть так и будет)
В итоге у автора получились столь оригинальные заклятые друзья, что сами так и просятся на теплое местечко в топе по симбиозу)

Удачи на конкурсе!

[Reistlin]

Спасибо за отзыв, Аль_Стрелок )
Теперь точно не закончу конкурс с нулем голосов )