#21
|
||||
|
||||
Всем толКИННоидам из сетей, а особенно одной из них, посвящается...
N+1-я серия, по чьему-то недосмотру не попавшая в сериал Скрытый текст - ***: Сценарий обнаружен в архиве студии «TOEI Animation» злоехиднейшей из Эдайн – кнесинкой Сэйлор-Чиби-Хэль :))))) Последний раз редактировалось Farsi; 17.06.2010 в 21:02. |
#22
|
||||
|
||||
Картинки по Хеллсингу...
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#23
|
||||
|
||||
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#26
|
||||
|
||||
Ami`s, First Love Ами: в первый раз -- хм, интересно, на что это они намекают?
Angelic Layer (1-26)(full) Прослойка Ангела --как в том анекдоте: пусть мне отвернут голову, но на это стоит посмотреть! Appleseed 2004 Яблочная сперма 2 -- у кого что болит? Armor Hunter Mellowlink (1-12)(full) Мелькор -- бронированный вояка -- Ниенны на них нет! Ayashi no ceres (1-24)(full) Аяшин черес -- понять сложно, но догадаться можно...:Laughter: Battle Angel Alita Боевой Ангел Аэлита -- меньше советской фантастики читать надо! Blue Seed (1-26)(full) Лазурная сперма -- нет, явный сдвиг по фазе! Card Captor Sakura, TV (1-70)(full) Ловись сакура, большая и малая -- тут у меня-яу случмлась смеховая истерика и дальше читать я уже не смогла, извините...:smeh:
__________________
Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать. Р. Стаут |
#27
|
||||
|
||||
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#28
|
||||
|
||||
Из онлайн-журнала "Великий дракон"(gddale.ru)
Труанимешный сценарий Автор: TD Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup), неся в руках учебник. Томоко: Охаё, ониисан! Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо... Томоко (недоумевая): Нани? Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой... Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. Рекламная пауза. Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота. Акира: ...оро? Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?! Акира: О... хай. Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта! Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками. Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека. Рекламная пауза. Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома. Акира: Иттекимас! Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай! Акира: Хаяку! Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Ику! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма) Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка. Кошка: Няяяяяя! Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой) Кошка: Няяяяяя! Рекламная пауза. Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup). Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка? Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу) Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян... Касуми: Нани? Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни. Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в полвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT". Акира: Ватаси ва... пайротто?! Голос: Хай, со дес. Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой. Акира (жалобно): Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё... Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Рекламная пауза. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью. Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета] Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо! Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко! Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот) Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!! Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине. Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!! Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой. Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян! Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми! Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются. Акира: АААААААААААА!! Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет. Бисёнен: Ксоооооооо... Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам. Касуми: Омедето. Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой! Касуми начинает уходить в сторону заката. Акира: Касуми! Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается) Акира: Касумиииииииииииииииииииииии! Рекламная пауза. Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату. Томоко: Оясуми насай, ониисан! Акира (кровь из правой ноздри): Панцу... сирой... Томоко: Акира но БАКА! Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание. Ендинг. |
#29
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать. Р. Стаут |
#30
|
||||
|
||||
Что бы никогда не сказали персонажи Хэллсинга.
Алукард Интегре: Хозяйка! Ты непрочь перепихнуться,а? Интегра: Я была неправа... Интегра: Хочу стать вампиром! Интегра: Где мой сейлор-фуку? Алукард: Зачем мне пистолеты, когда я всех могу руками пофегачить? Волтер: Ик! Я, кажется перебрал лишнего... но ликер был хорош... Алукард: Круче крови только Budviser! Виктория: Хочу парня!!! Алукард, Интегра, Андерсон и Волтер хором: Няяя ! Совет в Хеллсинге. Присутствуют: Алукард, Интегра, Волтер, Виктория. Алукард: Знаете, а я тут подумал и ужаснулся. А вдруг мы все - герои манги. И нас каждый день рисует какой-нибудь Хирано кота. Виктория: Или еще хуже - какого нибудь аниме, полностью перевирающего нашу деятельность. Например, мы боремся против вампира-негра ( Алукард и все падают со стульев со смеху), который призывает древнеегипецкого бога... Виктория спрашивает у Интегры: Можно я возьму твой диск с Love Hina? Интегра: В очередь. Ты после Волтера, а он - за Алукардом Шредингер: Почему у меня СОБАЧЬИ УШИ?! Андерсон: А вы читали мангу "Отаку в Инете"? в третьем томе на форуме появляется ARTUR и начинает хохмить Алукард: я не вампир. Я - Эльф маг-вор 400 уровня. Похоже, я - дитя Баала! Виктория: Дзирт До Урден - такой симпатяжка! Алукард: Андерсон! Пес Ватикана! Третьим будешь? Интегра орет на Викторию: Какого ты седела в инете " суток подрят через PTN? Башню снесло от того, что кровь пить можешь? Я тоже могу, но не веду же себя так развратно. Да, где мое розовое белье? Где мой сейлор фуку? Где мой раб-вампиришка? Алукард: А у Интегры нос - почти как у Майкла Джексона Виктория: Сколько раз, №;": вашу, я говорила, чтобы вы мне в блюдечко не наливали кровь диабетиков?! У меня же от нее понос!!! Алукард, шаря в своих штанах: НЕТ, НЕТ! Господи, только не это! НЕХОЧУУУУ!!! Алукард никогда не скажет,что ему пора к зубному. Andersen: Алушка, каким шампунем ты моешь свои длинные мягкие волосы?*хлопает глазками* Alucard: Конечно Пантин Pro-V! *проводит пятерней по волосам* Он делает их гладкими и шелковистыми! Алукард любит шахматы... Алу: "Айяйяй! Сколько крови!" *падает в обморок* Или: " Волтер! Этот пистолет слишком большой!!!" Walter: "Seras,я твой папа!" Seras: "Я хочу стать монашкой!" Алукард убил вампира и кричит :АААя убил его!Я ЕГО УБИЛ! и падает в обморок.. Алекс огранизации Hellsing: "Ребята,давайте жить дружно!" Maxwell Святому Отцу: "Св.Отец, я голубой!" Св.Отец: "Мы с Вами очень похожи,Maxwell!" Integra:"Что же мне сегодня надеть?" Виктория, высасывая остатки кровушки из свежезагрызенной жертвы: - Мммм! Обед сегодня удался!... хм... Интерга читающая фанфик по покемонам... Алукард со значком пацифиста Алукард-побрился в скины! Алу: "А не отпустить ли мне волосы????" Любимый анекдот Интегры Хеллсинг: Однажды Алукард сказал: "Я полностью с вами согласен, my master"... |
#31
|
|||
|
|||
«Сказка про Лину Инверс»
Дети: Дедуля, сказку расскажи! Дед: (ворчит) Всё расскажи, да покажи… (усаживается в кресло) Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ… В каких, не помню я, годах, Жила волшебница одна… Огонь горел в ее душе (Что за банальное клише?!) То не огонь, а прям вулкан… (появляется глюк волшебницы, о которой идет речь. Это Лина Инверс) Лина: Кончай глумиться, старикан! Я очень милая была… Дед: (в сторону) Особенно, когда жрала… Лина: Ну а рассказ мы поведем О том, как…. Жил да был дракон. А где дракон - то там и клад, Не зря об этом говорят. Решила я его спасти…. - Дед: …Короче, деньги загрести… Лина: (не обращает внимания на ремарку) Без дела золото лежит: Дракон на нем всего лишь спит! Взяла я друга одного, Чтоб клад нес в случае чего. Но путь мне преградил дракон… Дед: (комментирует) Да, наглости не вынес он… Лина: От заклинанья одного… Дед: Столько народу полегло! Лина: Зато дракон был побежден, И клад с собою увезён!!! Ну как, детишки, вы довольны? Дети: Да!! А дракону было больно? Лина: Нет, он исчез, как только я Прочла последние слова. Дети: Нам заклинанье то прочти!!! Дед: (испуганно) Не надо! Ты же глюк, уйди!! (глюк Лины исчезает) Ну вот, и сказочке конец. Кто слышал - значит, молодец. Дети: Дедуль, так что там за слова? (снова возникает глюк Лины) Лина: Я лучше их скажу сама!!! (Дед падает в обморок, дети слушают с интересом) Лина: О, тот, кто темнее сумерек! О, тот, кто багрянее текущей крови! Во имя тебя, погребенного в глубинах времен, Во славу твою, я присягаю Тьме! Пусть все безумцы, что противостоят мне, Будут уничтожены нашей единой силой! DRAGON SLAVE! |
#33
|
||||
|
||||
Если я стану главой команды аниме-героев.
1.Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет. 2.Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой. 3.После этого я составлю план по ее выполнению. Затем мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация. 4.Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды. 5.После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся от молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом. 6.Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет... 7.Магов тоже... 8.И мастеров меча... 9.И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже. 10.Доспехи - это круто. 11.Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной... 12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной. 13.Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке. 14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже. 15.Мы будем выставлять часовых. 16. ...и днем тоже. 17.Разведка - это круто. 18.Контрразведка - еще круче. 19.Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать... 20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов. 21. ...Или луков 22.И потом проткнем его мечами. 23.После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда. 24.Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову 25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?" 26.Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами. 27....мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове. 28.Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь. 29....а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы. 30....а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения. 31.Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой. 32.Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего. 33.Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей. 34.Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария. 35.Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка. 36.И применять, то что записали, на практике. 37.Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет. 38.Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой. 39.Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями. Часть 2-я 1.Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.). 2.Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью. 3.Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший? 4.Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора. 5.Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе. 6.Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче. 7.Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича. 8.Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы). 9.Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым. 10.Трое на одного - это в самый раз. 11.Но семеро - еще лучше. 12.Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь. 13.мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался". 14.А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады. 15.Засады - это вообще клево. 16."Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади. 17.Сзади вообще пырять клево. 18.Даже если монстр не очень бронированный. 19.Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное. 20.Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи. 21.Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя. 22.В бою слабаки держатся сзади. 23.Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем. 24.Слабаков нужно прикрывать. 25.В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало. 26.Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают! 27.С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед". 28.Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18. Почему у парней-отаку не бывает подружек - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei. - Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama". - Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". - Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy. - Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. - Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku. - ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет. - Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне. - Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком". - Четыре слова: "Misty May Garage Kit". - Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. - После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. - Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? - Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину. - Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью. - Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место кровать и телевизор. Почему у девушек-отаку не бывает парней -Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются... -Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. -Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... -Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!) -Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается... -Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! -Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#34
|
||||
|
||||
Сумрак, ты это случайно не из моего поста на АФ скопировал?:Laughter:
10 худших аниме Материал из Абсурдопедии. Запомните — статья называется «10 худших аниме». То, что в ней представлено только 9 — порождение вашей нездоровой фантазии. На самом деле их 10. Но так как их одновременно и 10, и 9, следовательно, 9+1=10. А так как 9 равно 10, то любое число можно представить как 10, потому что оно равно 11. Однако в таком случае 0=1. Отсюда следует, что всё возникает из ничего, а ничего превращается во всё. Если же мы возьмём квадратный корень любого числа, то этот корень будет равен корню -1, следовательно он будет комплексным числом. Выходит, все реальные соотношения окружающего мира являются субъективным восприятием несуществующих понятий и существуют только в нашем воображении. •P.S. Эк меня расколбасило! •P.P.S. Пора завязывать нюхать клей. Ниже представлены десять худших аниме всех времен и народов, в совершенно случайном порядке. 10 худших аниме 1. Неоновое зарождение Ебоботов Неоновое зарождение Ебоботов (англ.: Neon Genesis Ebobots, яп.: Покэмону:) (студия Большой Х) Три силиконовых робота (четыре, один оказался нежизнеспособным, в результате скачка напряжения) вышедших из строя и сбежавших из публичного дома (Ева-1, Ева-2 и Ева-0) громят Токио в далеком 2019 году. Пилотируют этих роботов затянутые в латекс и кожу несовершеннолетние девочки и мальчики с кучей травм детства, страдающие аутизмом, манией величия, клаустрофобией, агарофобией, фобофобией, эдиповым комплексом, садизмом, мазохизмом, и много ещё чем. Руководит всем этим безобразием Злобный Божок Хидеаки, также известный как «Кровавый Анно». 2. Кури-Дури Кури-Дури (англ.: Fooly Cooly) (студия Большой Х) Драма, повествующая о маленьком наркомане Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряется предаппокалиптическим временем, в котором приходиться обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и толстых бровей; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем не повинные люди… Добавьте ко всему ужасных монстров, приключившихся главному герою, и порождённых его воспалённым воображением. 3. Аццкая Песнь Аццкая Песнь (англ.: Hell Sing) (студия Гон За) История о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноименной манге, из которой оставили только 2 главы, а остальное заполнили пантишотами. История данной социальной драмы заключена в извечной борьбе взглядов "старых и новых". Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), будучи относительно "молодым" по отношению к своим собратьям, придерживается более радикальных взглядов на жизнь: он отказался от человеческой крови и заменил её питательной вытяжкой из "алоэ вера", занимается борьбой за права секс-меньшинств, а по ночам, переодеваясь в костюм, который он украл на киностудии (отчётливо видно, что костюм использовался при съёмках исторической мелодрамы Trigun), защищает обиженных и обездоленных. 4. Кровожадные убийцы Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff) Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Повернутой, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей. 5. Цельноалхимический метталист Цельноалхимический метталист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости) Трагикомическая лента о братьях-алхимиках, одержимых пироманией. После неудачного эксперимента, спалив собственную хату, друзья уходят из дома на поиски магического артефакта — «Зажигалка обыкновенная» — который позволяет разводить костры в обход основного закона алхимии — «число истраченных спичек прямо пропорционально количеству выпитого». 6. Глюч 7 Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун) Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается) Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бог смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в смертельную схватку с несуществующими призраками и демонами. Череда человеческих трагедий этой ленты словно говорит нам: «ЛСД детям не игрушка». 7. Уроцукидодзи Сверхудемон Кама-Сутра для мутантов. Детский мультик, в котором веселые дяденьки и тетеньки вместе с веселыми животными и милыми демонами переживают забавные приключения в сказочном мире. Смотреть детям, чтоб повзрослеть. 8. Том и Джерри Глупый мультик про кота и мышь, постоянно бегающих друг за другом без на то видимой причины. Не рекомендуется для просмотра никому. Том и Джерри возможно не аниме, и даже не мультфильм, а хитроспланнированная гомопропаганда рассчитаная на приучение детей с ранних лет к гомосексуализму. Цензура хорошо постаралась, повырезав из каждой серии минимум по 20 минут диких оргий и превратив коварный план гомосеков в глупый мультфильм. 9. Последнее платье императора Последнее платье императора (англ.: Wan kusok, яп.: Гому-гому но) (студия То ей, то ему) Боевик. Банда пиратов: воров и убийц-рецидивистов — грабит острова мирного архипелага Грандо Райно. Лидер шайки — сбежавший из детской трудовой исправительной колонии некто Луффи Д., по кличке «Обезьяна». Представители закона, пытающиеся им противостоять, погибают один за другим. Аниме, пожалуй, больше других в списке пропагандирующее разврат и насилие, а также алкоголизм и курение. Хокку про Пикачу Hад городом гроза. Снова веселится пикачу. Что бы еще покурить? Купила себе пикачу? Зря ты так, дура: Я ухожу. Теще я дал пикачу. Кто-то из них да умрет. Классно. Вижу я слезы детей. Любит детей пикачу. Кто остановит разврат? Весна. Распустились цветы. Ты не посмотришь на них. Ведь у тебя нету глаз. Что-то пищит под ногой. Эй, это ты, пикачу? Лучше бы ты. Кисть окуну в желтый цвет, Hо нарисую банан. А не тебя. Любуюсь портретом твоим. Ты улыбаешься мне. Лента чернеет в углу. Тонет в реке пикачу. Крикнул он мне: <Помоги!> Разве не прелесть? Весь я в холодном поту. Hочью приснился кошмар. Знаете, кто это был? Сразу тебя не убью. Целая ночь впереди. Ах! Я полюбил пикачу. Долго он, бедный, визжал. Да, я здоровый мужик. Hочью упал пикачу Триста четырнадцать раз. Крепок бетонный настил. Кто-то звонит в мою дверь. Выстрелю дважды в глазок. Жаль, если это не он. Стучится в окно пикачу. Hе открою ему. Желтый п#$ор. Пахнет паленая шерсть. Желтое что-то в костре. Грею руки. Вдруг заболел пикачу. Врачи обнаружили рак. Hеизлечимо. Hочью упал самолет. Погибло пятьсот пикачу. Завтра еще упадет. Желтую шубу сошью. Сало поставлю на стол. Что за полезный зверек! Hачал курить пикачу. Hервы ни к черту уже. Перипетии судьбы. Я засолил пикачу. Пиво друзья принесли. Праздник. Hочь опустилась на мир, Hо не могу сомкнуть глаз. Ты еще жив. В морг пригласили меня. Радость в правдивых словах: <Да. Это он.> Мама купила мне торт, Фотоальбом пикачу. Мама, зачем же ты так? Hовый роман напишу. Тысячи матерных слов. Все о тебе. Вот незнакомец идет. Желтая куртка на нем. Щелкнул затвор. Бью пикачу кувалдой. Больно ему! Больно! Я хохочу. Глядит пикачу с экрана. Урод мохнорылый. Hе верю тебе. <Мертв пикачу>, - Мелом пишу на стене. Черный PR. Hарву цветов. Hесу на могилу. Кто там лежит? |
#35
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#36
|
||||
|
||||
Старо, но смешно...
Дневник Наруто! День 1й Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо. Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато. Саскэ козел. Все еще не Хокагэ. День 2й. Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает. Саскэ козел. Много выпендривался. Пока не Хокагэ. День 3й Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня. Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет… Все еще не Хокагэ. День Х. Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно. Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ. Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили. И сегодня не Хокагэ. День 1ххх. Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо. Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой! Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи. Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает? День 2хх Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ. Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают. Все еще не Хокагэ. День 3хх Убито врагов: 0. Оч. плохо. Чувствую депрессию. Сьел оч. много рамэна. Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ. День 4х. Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ. День 5хх Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. На что он намекает? Мне кажется, что Саскэ гомик. День 6хх Побито врагов: много. На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду. День ххх Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем. Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике. Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен. Продолжение дня ххх Убито врагов: 0 Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ. Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ! Неужели она тоже гомик? День хх1 В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка. День 3х1 Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает? Нет, и сегодня не Хокагэ. День х1х Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги? День 2х1 Принял душ. Ура! Но все еще не Хокагэ. Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу! http://doci.nnm.ru/mng/14.03.2006/an..._3_evangelion/
__________________
"Убить всех людей"© Bender Последний раз редактировалось СУМРАК; 04.10.2006 в 19:23. |
#37
|
||||
|
||||
Хм... Подпись на одном из форумов:
"Киса, ку-ку? Неко, ня-ня? Шред, Зиг Хайль!" и оттуда же: Последний раз редактировалось blackcleric; 26.10.2006 в 01:50. |
#38
|
||||
|
||||
Чего-то потянуло "Евангелион" пересмотреть и вспомнились старые приколы, не помню откуда спёртые:
"Вам надоело готовить? Вы не знаете, чем порадовать семью? Кубики Маги -Спросите их, Они знают, как вам помочь!" "Тебе хочется попонтоваться, но тебя всё время бьют? Тогда наше предложение как раз для тебя! "ЭйТы!-поле"! - Выёживайся безнаказанно!" А ещё картиночки! Последняя, считайте, на правах антирекламы!:Laughter:
__________________
Я хотел бы жить и умереть в Париже, если б небыло такой земли - Japan Ore wa hentai janai! |
#39
|
||||
|
||||
Xandr, это я уже выкладывал, висит на первой странице... читать надо было лучше.
__________________
"Убить всех людей"© Bender |
#40
|
||||
|
||||
Понял, понял...
Вот, улыбнуло... http://ww6.enjoy.ne.jp/~ymn10416042/purifeseed.htm А вот это - просто... Класс) http://www.puppyrush.net/kp/nanaca-crash_v106.swf
__________________
Фотошоп делает людей красивее. А интернет - смелее. Смерть яою! |