|
Творческий архив Завершённые конкурсы, и другие исторически значимые темы. |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.
Авторам. 1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :) 4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир. 5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два. Скрытый текст - О трудном выборе критика: Критикам. 1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими. 2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики. 4. Отмазки "надоело" не работают ;). Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. (Jur) Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же. Aster Последний раз редактировалось Markfor; 24.03.2011 в 19:14. Причина: поправил ссылку на архив темы |
#1761
|
||||
|
||||
Элвенлорд Гримуар
Нормальный такой рассказик. Поначалу. Чистый, внятный язык, что уже радует. Многоточия выкинь. Понравилось, как описаны походы в лес. Типа "смелость города берет". Чрезмерно подробные описания деревьев, одежды эльфа и пр. Они мне не нужны. И никому особо не нужны, не роман пишешь. Передо мной рассказ. Хочу сюжет в каждой жилочке его маленького тельца. Цитата:
Эльф из кустов выскочил. Непонятно, что такого "Самого настоящего!" в эльфе, что должно удивить путника и читателя. Непонятно из описания, как герой определил, что перед ним именно эльф, если тот табличку в руках не держал. Ну, вышел из кустов мужик, одетый как толкинист. Ну, меч у него в руках. Ну, на сапогах кажется живые листья - я бы и не стал разглядывать, какие у случайного встречного сапоги, пока он на меня дрыном замахивается. Тут свои бы сохранить... Слабенько. Вот если бы кентавр вышел, или дракон - это было бы зашибись, это явно не ряженый, тут только на глюк спишешь. Финала нет. Финала нет - рассказа нет. Придумай сюжет, потом записывай. Не пиши "авось вырулит". В принципе, можешь. Захоти.
__________________
В жизни важно найти свою половинку, и это проще сделать, если ты половинка ленивой жопы ☝️ |
#1762
|
||||
|
||||
Ну-у... Во-первых, спасибо огромное за столь быстрый ответ. Во-вторых, у этого рассказа специально "как бы нет" конца. Важна реакция на то, как он пойдёт. Выкладываю второй рассказ. По-моему, он может улыбнуть. Надеюсь, больше двух раз...
Скрытый текст - Про Магофф: Ах да, постараюсь учесть на будущее, что эльфам следует носить с собой таблички "Я - Эльф!" Или там предъявлять всем желающим удостоверение расы... Или ещё чего... P. S. А так, ежели сурьёзно, то советы хорошие. Надо будет их запомнить... |
#1763
|
||||
|
||||
Элвенлорд Гримуар - Турнир Всех Волшебников
___ - Получай, презренный Эльдус Скроххи! - в упоении Силой завопил Гритиус МакЛаганн, член Великого Пламени Сунра. Динамика зависает на "много букофф". 2/3 выкинуть и самое оно будет. Приятно, конечно, что автор пытается в первом же предложении подать как можно больше информации, но не в сцене действия же. - Получай! - завопил Гритиус... [ и чего-то там сделал ] Он только что запустил в своего противника самонаводящимся заклинанием Эльхаус-Бронде. Абсолютное оружие без внятного описания. На грани фола. Потому что от Эльхаусов можно было спастись только далёкой телепортацией, то есть перемещением за пару сотен километров. Лишнее. Ну, в Зомбистан что ли... Или в Ксейденскую Империю, с которой на востоке граничила Виззландия. Страна Магов... "А где же экшн?" У нас там бой, нафиг нам эти 20 предложений описаловки?! Хочу знать чего случилось с парнем, в которого чего-то бросили. Виззландия отличалась широкими интересами в различных сферах... Конкретнее... Что и в каких сферах интересовало Виззландию. Какое же бравурное описание. Всесильные маги, всепожирающий огонь - максимализм в чистом виде. Ух, какой замес обычно бывает именно в неё! Серьёзно? Автор немножко отвлёкся и забыл, что его слушает читатель. Турнир семьсот двадцать третьего года стал одним из самых больших: в нем собирались участвовоть восемнадцать тысячь пятьсот сорок один маг! Почти всё население Виззланндии решилось на этот суровый шаг... На проведение турнира ушла бы большая часть года. Один турнир закончился, другой практически следом начинается. - А-ха-ха-ха-ха! - радостно засмеялся Грит, с огоньком в глазах наблюдая, как в Эльдуса летят три ракеты, а четвёртая заходит с тыла. Вспышка аквамаринового пламени - и Эльдус с диким, но неслышимым криком оседает на крышу соседнего дома. И оттуда, уже беспомощный, яростно орёт: Наречия - зло! Необоснованная эмоциональность - зло! Ракеты: не закавычены - злостнейшее из зол! Что требуется? - Умерить пыл. Сократить атрибуцию. Продумать детали. Итого: Нелепость.
__________________
Когда выйдет - даты выхода фильмов и сериалов |
#1764
|
||||
|
||||
Эльф, эльф. С табличкой. С ушами. Все в порядке.
Я не могу поверить в реакцию героя, глазами которого мы смотрим. Он видит в лесу мужика, одетого в зеленое и размахивающего мечом. И вместо того, чтобы дать ему между глаз и убежать, восторгается тем фактом, что это "самый настоящий эльф!" Из такой бурной реакции на существо, по описанию не обладающее особыми приметами, невозможно понять, какое место в мире произведения занимают эльфы. Судя по восторженному удивлению, эльфы - редкость и в них почти не верят. Но тогда идущий по лесу во встречном эльфа и не узнает. В описанной внешности ничего особо нестандартного нет. Если я, в нашем безэльфическом мире, идя по лесу, увижу такое чудо, я решу, что это бомж в костюме из подручных материалов. У описанного существа нет рогов, копыт, хобота, не светится нимб над головой, он не парит в полуметре над землей, и у него нет дополнительных ног. Я не вижу, что в нем должно удивить и навести на мысль, что это не человек, не местный лесник меч чинить несет. Если же в этом мире эльфы встречаются так часто, что каждый дурак знает, как они выглядят, то чему удивляется герой и чем хочет удивить нас автор? Раз эльфы для этого мира обычны, то, да, узнать их нетрудно, но и реакция будет спокойная. "Привет, я Вася, русский." - "А я Элландриен, эльф." - "А я Мамед-оглы, узбек. Ну что, на троих?"
__________________
В жизни важно найти свою половинку, и это проще сделать, если ты половинка ленивой жопы ☝️ |
#1765
|
||||
|
||||
О великой клавише "Backspace"
Скрытый текст - текст оригинала: Элвенлорд Гримуар, Повторять одно и тоже из раза в раз смысла нет, а потому под настроение я сделал "редакторскую" правку (никаких моих дополнений, все сделано исключительно великой клавишей Backspace): Скрытый текст - Воть!!!:
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#1767
|
|||
|
|||
Аней, Не обижайся, но это полная фигня, текст не логичен до краю, герой не гордый, а глупый и самовлюбленный хрен. Пропаганда разновозрастной любви Аленолу лет 16-18 (делаю вывод тебе тоже около того), Далие за сороковник (начинает нести какуйото предысторию ненужную герою еще за царя гороха). Чего не намекнул что героиня мастер кулачного боя, с одного удара отбила Аленол почку, а он молодец, мужик даже не согнулся. Чего он так обиделся, что его убили, ведь в итоге оживили, где потерял там и нашел, а то как он угрожал девушке "если бы у меня было оружие, я б тебе навалял" а без меча слабо оторвать руку, откусить нос, вырвать серце, а потом, вскинув руки к небу хохотать как больной.
Тебе нахватает жизненного опыта, понимания человеческого характера это прейдет потом с возрастом (а может и нет). Если хочешь ускорить развитие вылезь из-за монитора пойди ущипни какую то девушку за ... получи от ее парня в глаз, укради у бабули на рынке пирожок пойми что хорошо что плохо |
#1768
|
||||
|
||||
Скину последний.
Скрытый текст - Узник:
__________________
Не бойтесь человека, который знает десять тысяч ударов, а бойтесь человека, который знает один удар, но отработал его десять тысяч раз. Bruce Lee |
#1769
|
||||
|
||||
Assez, неплохой рассказ, недостаток которого - довольно стандартный сюжет. Но этот сюжет изложен вполне прилично. По крайней мере, найдено объяснение, почему палач мочит бедных людишек, и почему судья этого не замечает. Понравилось, что тюремщик скептически произносит: "уже третий!"
Местами не хватало литературного стиля. Цитата:
Во-вторых, "были в хороших отношениях" - канцеляризм. Замени: "мы дружили", "мы были добрыми соседями", итп. Цитата:
В целом, неплохо. Лучше многого в этой теме.
__________________
В жизни важно найти свою половинку, и это проще сделать, если ты половинка ленивой жопы ☝️ |
#1770
|
||||
|
||||
Вот второй рассказ про Турнир. Прошу строго не судить, ибо йад уже начал действовать...
Скрытый текст - Читайте и не кривитессь!: Это где-то начало второй четверти моего третьего романа "Место действия: Полуплоскость". Начал печатать давно. Очень. В прошлом году. Дельные комменты учту. Скрытый текст - Н-ну-у... Вперёд!: Это где-то начало второй четверти моего третьего романа "Место действия: Полуплоскость". Начал печатать давно. Очень. В прошлом году. Дельные комменты учту. Скрытый текст - Н-ну-у... Вперёд!: Последний раз редактировалось Markfor; 08.12.2010 в 18:52. Причина: объединение сообщений |
#1771
|
|||
|
|||
Элвенлорд Гримуар, а можно полюбопытствовать, почему вы все же пишете "прошу строго не судить"? Название темы не просто намекает, а прямо говорит, что сюда надо выкладывать именно чтобы выслушать критику и попытаться исправить ошибки.
Опять же, "читайте и не кривитессь!" (о как!). Да большинство даже читать не будет. Я, например, бросил после первого абзаца. Может, кто-нибудь и прочел бы ради того, чтобы указать Вам на Ваши ошибки. Но если с самого начала (да и в предыдущих постах) заявлено, что автору не очень интересно мнение насчет ошибок - зачем мучить себя? Ведь Вашему рассказу до идеала - не просто как до Луны, а как до центра ближайшей галактики. Мне, например,интересно читать такие тексты, над которыми автор старался, пытался исправить многочисленные огрехи - многие форумчане пишут так, что мне до них - учиться и учиться, хотя тексты зачастую далеко не идеальны. Но читать их - интересно! Хотя бы потому, что они - учатся. На своих и чужих ошибках. И от того тексты становятся лучше. А вы же учиться, видимо, не хотите. Зачем же тогда выкладывать текст - заслужить похвалу? Не дождетесь. Просто потому, что читать Вас незачем - и неинтересно, и автор не делает ничего для того, чтобы это исправить. |
#1772
|
||||
|
||||
Элвенлорд Гримуар,
Для начала, по всему творчеству. 1. Прекращай играть в ДОТу, а потом описывать это в виде текста. 2. Не грузи читателя таким обьемом названий, имен и прочего. Они никому не интересны, поскольку все эти древние волшебники и далекие страны "в кадре" не появляются. 3. Поменьше отступлений. Если у тебя упоминается страна, не надо сразу же на абзац действия вываливать три абзаца ее предыстории. Ты пока что не показал, что эта страна хоть как-то важна для сюжета. 4. Обилие заклинаний и их названий, титулов, Магических Орудий, Боевых Поз выглядит, как пародия. Первый рассказ выглядел более-менее прилично. Всё, что выложено позже, никуда не годится. Сотри в корзину и начинай снова. Теперь по последнему куску. Цитата:
Как можно оценить кусок, выдранный из середины? Оцени-ка вот это предложение: ...того чтобы обернуться, силуэт в капюшоне упал вперед, прямо на ... Без начала и без конца. Роман, повесть, рассказ - живое существо. Нельзя отрезать у девушки ногу и выставить ее на конкурс красоты. Даже если это конкурс красоты ножек. Начало выкладывать надо. И синопсис того, что в дальнейших главах. Тогда хоть сюжет оценить можно. Читая с середины, я не знаю, кто такие Грёва и Гривус, и что такое легенбок. Я даже не знаю, что представлять себе, когда героя бросают в "глубины скайворта", и он становится в "тринадцатую позу боевого мага". Цитата:
Пока что худшее в этой темке за последний месяц. Увы. Если хочешь расти над собой, потребуется несколько лет отучения от новелизации компьютерных игр и приучения к литературе.
__________________
В жизни важно найти свою половинку, и это проще сделать, если ты половинка ленивой жопы ☝️ Последний раз редактировалось Robin Pack; 31.10.2010 в 15:27. |
#1773
|
|||
|
|||
Элвенлорд Гримуар, хочу дать вам несколько советов:
1)не надо выкладывать текст из середины романа 2)хоть немного редактируйте текст 3)если вы просто хотите выложить роман, а не слушать критику в его сторону, то не легче ли создать для него отдельную тему? Последний раз редактировалось Аней; 31.10.2010 в 17:56. |
#1775
|
||||
|
||||
Ну, хоть мотивы благородны!
"Стоял чудесный солнечный день: солнце озаряло всю территорию большой страны с очень странным названием Великолесье, пока не раздался оглушительный взрыв где-то на западе этой замечательной страны" Слов лишних куча. Впрочем, начинать со слов про Солнце - уже как-то пошловато, к тому же упоминать о Солнце дважды за первые пять слов. И вот такой логичный вопрос: когда раздался взрыв, Солнце типа погасло? Знаете, вместо всего этого, я бы посоветовал упростить до: "На западе Великолесья раздался взрыв". Ну, и Великолесье - так себе названьице. "Оглушенные люди не поняли откуда произошел странный грохот" Так с запада же! "Оказывается, этот взрыв произошел в одной из самых древних башне магов, которая действительно находится на западе Великолесья" Видимо, без помощи кэпа тут бы не обошлись. Вы лучше вырезайте все ненужное - пусть объем будет меньше, но по делу. А то первые три предложения вы топчитесь на месте. И "Оказывается" и "Действительно" - выдают в вас неуверенность. Как там у Пушкина или кого-то другого из школьной программы было... "Глаголом жги мозги людям" или что-то типа того. Суть в том, что краткость сестра таланта, что фраза без лишних слов и пояснений лучше впечатывается в моськ. "В этой башне учатся Из советов, которые могу дать - прислушивайтесь к критике, анализируйте, присматривайтесь к тем текстам, на которые хотите равняться, прочитайте несколько статей в ИНете о грамматике и писательстве - все это исправится само собой. Если уж сами говорите, что первый опыт, вполне естественно, что тут масса недостатков. И вот лично от себя - поменьше используйте фразы типа "маги", "эльфы", понимаю, что вам хочется прокричать о фэнтези-направленности, но, поверьте, во-первых, они слишком заезжаны, а во-вторых, чем реже они будут встречаться, тем более сильное впечатление производить.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#1776
|
||||
|
||||
spore1,
Да что ж за неделя такая. Вы все сговорились. Это заговор. Те же самые ошибки, что у Эльвендорда. Посреди действия - много абзацев ненужной истории. Начал со взрыва - и пол-рассказа докладываешь мне географию и этнографию своего "мира". Да идите вы все со своими мирами. Своих полно. Джонни бежал по улице, отстреливаясь от преследователей. Завернув за угол, он прислонился к стене собора и перевел дух, в любую секунду ожидая нового нападения. Этот собор был построен в 1591 году архитектором Билдини по приказу короля Ламинарии Густава I, решившего увековечить день своего восшествия на престол. На строительство ушла вся казна Ламинарии, завоеванная Густавом I в походах в соседние страны, населенные чернокожими дикарями Хтопи. Чернокожие дикари Хтопи, как известно, поклоняются многорукому богу Мамурте и приносят ему человеческие жертвы. А еще они владеют магией Буду, и маги Хтопи считаются самыми мощными на свете. В магии Буду существует десять ступеней. На первой из них новичку предлагается выучить заклинания Брахма-Харма-Мапутра, создающее огненный шар Будра в воздухе. На второй ступени новичок может уже двигать этот шар. Достигшие третьей ступени могут поражать шаром Будра врагов. Начиная с третьей ступени, маг Хтопи перестает быть учеником и имеет право странствовать по свету, поколачивая встречных-поперечных своими огненными шарами Будра. Поэтому в городах Аргарона законодательно запрещено пускать в город Хтопи-чернокожих. В Аргароне властвует уже много лет олигархическая группировка пепсикольных магнатов, которые подавляют любые выступления против их власти и запретили все напитки, кроме пепси-колы. Поэтому на границах Аргарона процветает контрабанда и постоянно происходят пограничные стычки с кочевниками Трынской Степи. Кочевники живут скотоводством и управляются патриархальными Ареопагами Старейшин. В Ареопаг Старейшин Кочевников Трынской Степи входят все члены кланов, достигшие 80 лет и прошедшие Трынское Испытание. Когда мужчине Кочевников исполняется 80, ему предлагается в одиночку сьездить на коне в Вертикальные Горы, привезти оттуда пленницу и овладеть ею. Если после этого рождается ребенок, муж становится Старейшиной Ареопага. Ребенка же отдают на воспитание Магам Небес, башня которых стоит в Холмах Джин-Дара-Бум. Этот орден был основан волшебником Долодрилом в 1173 году...Экспромт. Так вот, из всего этого текста в сюжет входят только первые два предложения про Джонни. И про него я желаю дальше узнавать. Сразу.
__________________
В жизни важно найти свою половинку, и это проще сделать, если ты половинка ленивой жопы ☝️ Последний раз редактировалось Robin Pack; 01.11.2010 в 10:21. |
#1777
|
||||
|
||||
Миниатюрка.
Крах Нутса Черноуса В жизненных перспективах Нутса Черноуса приключилося несчастье. Уже битых три часа Нутс сидел в погребке "Звезда и пони" и на все лады себя жалел. Даже ус Нутса, опущенный в кружку, стал чернее обычного. - Вот скажи, Ромус, откуда ты произошел? Бармен выдержал паузу - вдруг Черноус удовлетворится вопросом в пространство, и протерев ещё два блюда, видя, что Кнутс вперил в него остекленелые глаза, выдал: - Из торговых, стал-быть. Папаша служил приказчиком у "Нийла и Стадолса", что в Старом Порту. Мамаша на ярмарке торговала пирогами. А отцовский папаша, сказывают, держал большой трактир на Королевком тракте. Может оно, я в него пошол. - Вот! Было неясно, что именно "вот", тем не менее Нутс весь побагровел, найдя в словах Ромуса подверждение какой-то своей сокровенной правоты и поперхнулся глотком. - Вот!, - повторил Черноус, - а я произошол с запада, из рыбачьего поселка на Гнилом Мысу. А мне, - тут Нутс брякнул оловянной кружкой по изукрашенной оленями столешнице, - отказали в месте в Ратуше, потому как я видете ли из пиратов. Раз с запада, из покорённых генералом Ольгирдом Культяпым, чтоб ему ни дна ни покрышки, земель - значит по ихнему выходит - неблагонадёжен. По ихнему выходит - с запада и с Реки - то - пи-рат! Черноус скорчил гриамасу. - А у меня, может, все ставки на это место сделаны были. Я может половину состояния на подмаз потратил, а на остальную накупил угощения на торжество. Полный дом угощения, ты не поверишь, Ромус, и голые стены. Кстати, не знаешь, кто может взять, хотяб за полцены, пока не стухло? Бармен только-только закатил белки, показывая, как стесняет его Нутс своими жалобами, как прогремел взрыв. В буфете задребезжала и потрескалась посуда. Нутсу пиво залило усы. Во дворе вывеска слетела наземь, пребольно стукнув нищего. Это был мощный, страшный взрыв. Ромулус открыл тетрадь и записал на гильдию волшебства сто крон. Погрыз кончик пера, зачеркнул сто, написал сто двенадцать. - А вот этот грохот? Он откуда произошол? А может он с запада произошол? Неблагонадёжный грохот, выходит. Даёшь чистое небо! Нет волшбе! - спародировал Черноус лозунги политиканов, хихикнул и рыгнул. Бармен вздохнул о своей судьбе, на глаз оценил осоловелость Нутса и разбавил ему следующую порцию на две трети.
__________________
— Где мои драконы?! Последний раз редактировалось Snake_Fightin; 01.11.2010 в 10:44. |
#1778
|
||||
|
||||
привет всем! решила поучаствовать в одном конкурсе, набрасала начало рассказа. это будет нечто вроде мелодраматической комедии о взаимоотношениях мужчины и женщины. без начала, без хэппи энда. ну короче небольшой такой грузон ))
несвойственная мне тема учитывая мою любовь к приключениям, фэнтези и супер-героям. так что мне было бы интересно узнать, а интересно ли это будет кому-нибудь читать ))) мне в общем всегда кажется, что я гений, но с дургой стороны я подозреваю, что это полный шит )) буду благодарна за отзывы относительно данного кусочка: Скрытый текст - кусочек: |
#1779
|
||||
|
||||
interes123, мало что можно сказать - не особенно ясно, что же именно хотел сказать автор, и оправдана ли будет вся та ерунда, которая составляет большую часть текста, опуская его в раздел чего-то совершенно сентиментального.
Другой недостаток - навязчивая последовательность действий. Ну, т. е., герои взяли ключ - пошли к лифту - нажали на кнопку - доехали - вышли. В концепции "краткость - сестра таланта", достаточно пункотов "взяли ключ" - "вышли из лифта". Само собой ясно, что кто-то должен добрести до лифта, нажать на кнопку и т.п. Здесь у вас это оправдывается как бы представлением героев, но это вполне можно перенести на более важные события в их истории, а то в этом клочке она кажется банальной. А когда эмоциональная сторона превосходит сюжетную - это не так уж и хорошо. Тем более для юмористических жанров, где краткость и емкость играют очень большую роль. И по некоторым рубленным фразам - стоит попробовать тасовать с ними более художественный стиль, а то сплошной набор утверждений по делу и без не особенно приятно смотрится, хотя в этом что-то и есть. Поэтому не советую, искоренять полностью, просто показать в отдельных местах, что можете более сложные конструкции в техническом и смысловом плане. А так, в целом, неплохо, но чуть больше повествовательности, а то с утверждениями вы явно заигрываетесь. И надеюсь это будет не тот конкурс, где много фрейдистов, а то не думаю, что скрытый мазохизм героини в виде подтекста приведет их в восторг. Ну, или просто перестройте это предложение: "Я даже прищурилась, ожидая новой взбучки от разозленного коллеги, но почему-то он продолжил удаляться от меня, не произнеся ни слова". Ну, и тот факт, что это как-бы... комедия. Ну, в общем, я сложно представляю тенденции в этом направлении, но там ведь должно быть хоть что-то смешное? Пока это больше завязку для ужасов напоминает, причем с феминистскими наклонностями, что при указаной выше склонности к мазохизму может выглядеть вполне забавно.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#1780
|
||||
|
||||
Чуток подкорректировал.
Скрытый текст - "Охотник", наметки первой главы:
__________________
Человек, который построил Эдем [фантастика\киберпанк] |
Метки |
креатив, проза |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Трансформеры / Transformers (1984-2014) | Derek Waren | Кино | 912 | 02.05.2021 12:23 |
Программы обработки текста | Jur | Творчество | 28 | 16.08.2020 21:41 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив) | Jur | Творческий архив | 2998 | 19.03.2009 15:23 |
Нужно ли закрыть тему "Свои произведения, кто хочет почитать и дать критику?" | Superman | По сайту и форуму | 42 | 24.08.2007 16:29 |