|
Творчество Здесь вы можете выложить своё творчество: рассказы, стихи, рисунки; проводятся творческие конкурсы. Подразделы: Конкурсы Художникам Архив |
|
Опции темы |
#1
|
||||
|
||||
Проклятый пергамент
Вот начал писать книгу, выкладывать её на своём сайте, а потом решил а кто же её судить будет? Вот и решил выложить на некоторых литературных форумах. Это мой первый опыт, но судить прошу по всей строгости. Жду конструктивной критики. Заранее благодарю, если ознакомитесь =)
Скрытый текст - Рассказ. Глава первая: |
#2
|
||||
|
||||
Цитата:
О Боже! Прочитал чуть ниже. «Здравствуй дорогой дневник» - это пишет наёмник!!! Слов нет… Цитата:
Цитата:
К сожалению, опять CRPG, плюс ошибки, опечатки, скучные описания и т.п. Жаль…
__________________
— А ты ниче. — Я качаюсь. — Как думаешь, для чего мы в этом мире? — Я качаюсь. Не будите спящего героя |
#4
|
|||||||||
|
|||||||||
0RJ0,
Цитата:
Дальше идут слова, где обещается нечто страшное. После этих слов идет описание дома, мамы, встречи мамы с папой, папы, меча, кузницы. А где "страшное"? Вас заносит! К тому же, наемник-убийца, ведущий дневник - очень трогательная история, почти такая же трогательная, как детские воспоминания наемника-убийцы. Когда идут воспоминания, абзацы начинаются со слов: "Я жил тогда", "спальня была", "мама была", а вот фраза "Он даже уже сейчас" явно выбивается из ряда, несмотря на то, что там еще нагорожено сверх меры. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Итог: серьезные люди с серьезными намериниями дурью маются от скуки: наемник-убийца разговоривает с дневником и шатается по городу, мужчина лет сорока кидается на старых знакомых с ножом, стажник ловит людей, чтобы потом их отпускать. Есть последовательность действий, но мотивация видна не всегда, да что уж греха таить, она вообще редко видна. Несмотря на все, читается занятно. Вот только бы вся задумка не оказалась такой же пустой как первая глава.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
Последний раз редактировалось Лекс; 08.09.2008 в 18:54. |
#6
|
||||
|
||||
Пробежала глазами текст. Название выбивается из общей массы. Показалось, что чтиво достойное. На деле – нечто эгоцентричное. Слишком много «я», слишком много «мне», слишком много «себя».
Плюс – четко прослеживаются пробелы в знаниях автора. Если пишешь о сердечном приступе, то неплохо было бы добавить еще что-нибудь, кроме как хватание за сердце и падение на пол. Хотя бы в паре слов, больше-то не надо. Вторая глава чуть динамичней. Но опять – слишком много «я», «он». С другой стороны, если пересказать сюжет другими словами (читай: на корню переделать) – может получаться интересно)
__________________
Раз уж начал – побеждай! Э.Хемингуэй
|
#7
|
||||
|
||||
Не знаю, но, думаю, лучше бы главный герой называл свою профессию немного по-иному. Для других людей наемник - наемник, а для наемника - солдат удачи (или можно измыслить нечто свое, что звучало бы уместно в речи убийцы о себе и вместе с тем не возбуждало у читателя вопросы)!
|
#8
|
||||
|
||||
После всей той критики которой я везде получил решил провести ребрендинг. Переведу рассказ в третье лицо. Везде говорят, что лучше писать от третьего, дабы не чувствовать героя, как своего альтер-эго. Также благодаря KrasavA я понял, что лучше всего сделать именно так. Спасибо огромное за комментарии. Попробую перевести текст на третью почву. Спасибо.
P.S. По причине переделывания текста я подумал, что лучше не стоит сюда выкладывать третью, четвёртую и пятые главы. P.P.S. ЕЩЁ РАЗ СПАСИБО!!! P.P.P.S. Спасибо за критику названия. ВЫ первая, кто написал что-то по этому поводу. Последний раз редактировалось Jur; 10.09.2008 в 06:58. Причина: цвет |
#9
|
||||
|
||||
Ну вот опять двадцать пять...
Вот во время написания рассказа возник вопрос:
Какой из вариантов написания лучше и что можно взять одному типу описания у другого? Скрытый текст - Первый вариант: Скрытый текст - Второй вариант: |
#10
|
||||
|
||||
0RJ0, по принципу, из двух зол - первый лучше, хотя оба так себе.
Теперь по порядку. *Зачем писать о спещащих людях, да по улицам города, если герой в лесу!? *О семье лучше написать, когда она появится в действующих лицах. А сейчас лучше про Силт. *Парень 22-ух лет, живущий без родителей. Во-первых, число не такое и сложное, чтобы писать его цифрами, во-вторых, фраза очень проблемами современной молодежи. И еще: больше существительных, больше разнообразия, больше конкретизации. "Спешат куда-то по своим делам". Мне самому представить куда и зачем спешат люди? Я могу! Но зачем мне тогда это читать? Совет: попробуйте почитать какую-нибудь "хорошую" книгу и подчеркнуть/выделить в ней существительные, которые создают у вас образы. После, подчеркните такие слова в ваших текстах. Сделайте выводы! Примечание: важно, чтобы эти образы не были частоупотребляемыми типа, дверь, пол, стол, кружка, небо, солнце...
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#12
|
||||
|
||||
Из двух вариантов мне больше понравился первый. Но он суховат. Во втором больше «простора», но слишком мало логики.
Проявляется это так: в первом слишком много четкости, как будто читаешь досье. (В общем-то, так оно и есть, но на протяжении рассказа это будет утомлять). А во втором слишком мало. Автор вроде как сам не понимает, что произошло. Но написан он, тем не менее более развернуто. Поэтому и читать легче. Первый вариант нравится тем, что его при желании можно доработать. Вставить недостающие красивости и обороты. А вот добавить четкости и логики во второй, на мой взгляд, будет сложнее.
__________________
Раз уж начал – побеждай! Э.Хемингуэй
|
#13
|
||||
|
||||
Ну вот кусочек моей главы.
Ну вот-с... Продолжил работу. Решил ознакомиться с различно литературой по этому поводу... Но там в основном разбирается сюжет.... Собрал свою шапргалку писателя. стало намного удобнее писать. Хочу сказать, что сделал некоторые изменения. Главы, как мне показалось, были слишком короткие, поэтому увеличил их размер. Вот почему в спойлере гордо рисуется надпись "Глава 2". Для тех кому интересно, хочу отметить, что действие данной главе происходит спустя две недели после первой главы (1,5 недели ушло скажем так на сон). Тут путь до замка и т.д. .
Оценивайте по существу. Если что, то критику воспринимаю легко. Меня сложно ею ранить. Если информация действительно актуальна, то использую. Главное, что мне нужно оценить - как я пишу. Сами же знаете, что своё всегда лучше, чем тоже самое, но у другого. Частые ошибки бы стоило отметить... А так вроде всё. Кто читал старые главы может ещё что-то выскажет по сюжету. Ну в общем жду, всем спасибо! Скрытый текст - Глава 2: P.S. Это только 1/3 главы. Ну так если что. Последний раз редактировалось 0RJ0; 27.01.2009 в 01:33. Причина: Забыл кое-что. Написал в P.S. |
#14
|
||||
|
||||
0RJ0,
"Если что, то критику воспринимаю легко. Меня сложно ею ранить" Ты сам это сказал! "Шкафы из редких пород деревьев, большие ковры, застилающие всю комнату, огромное зеркало на стене и очень широкая кровать. В комнате была дверь, вероятно ведущая в личную ванную комнату. Просто невероятных размеров балкон" Достаточно распространенный случай гигантомании! Еще вот такая фигня - это ж автор рассказывает. Автор - это Бог своего мира. Бог незнает ванная там или нет? "Она поблагодарила человека, проводившего её до комнаты, закрыла за ним дверь и сбросила сумку на пол" Вопрос стиля и все таки слишком скорпулезное перечисление действий, не стоит так мучить читателя дословностью - выберите главное и подумайте, много ли потеряет текст, если избавитесь от прочих действий. "невероятный вид на огромные леса, широкие поля и дальние горы" А горы случаем не высокие? Ну, это я так - стебусь. К замечанию о гигантомании. "Над лесом редко пролетала какая-нибудь птичка, а по полю изредка" Тута повтор, к тому же избыток наречий, а по совместительству - повтор наречий. "Она рывком поднялась и направилась к двери. Мужчина в то время уже развернулся и направился в главный зал. Кира двинулась следом, прихватив с собой свои вещи." Как уже говорил - слишком дословное описания действий. Как алгоритм. Лично меня напрягает. "Множество книг было повалено людьми. На одной из них она увидела изображение дракона, прям как в её комнате. Она всегда хотела много чего узнать о драконах. Но в местной библиотеке в Смунте таких экземпляров не было, как и отсутствовали какие либо писания о драконах в Айлоде. Подбежав к ней, она подобрала её и засунула к себе за пазуху" Для начала плохо понимаю сочетания "множество книг повалено". А теперь главное - замок штурмую, или что там с ним делают. О чем думает героиня? Книжки тырит! Причина? Картинка понравилась! Вообще, мысли героини очень сумбурны и были таковыми еще в сцене в комнате. "Очень богомерзкие создания. Один взгляд на них может парализовать всё тело. Эти тёмные, покрытые чёрной сталью излучают такое отвращение, что говорить о них мне уже становится неприятно" Молодец! Хороший охранник - наизусть учебник вызубрил! Кстати, если диалоги героини еще простительны, то в убедительность этого паренька я вообще не верю. "Мы тоже удивились, но по изображениям мы догадались, что это были за существа. Слава господу, наши войны смогли удержать напор и это позволило нашему государю и другим важным людям Изирии уйти. Да, возможно вы посчитаете это поступком труса, но армия врага была слишком сильна, а мы не можем потерять правителя в столь трудные для нас времена. Так что нам пришлось бежать, сквозь тайные туннели замка. Что примечательно, эти туннели построил наш нынешний правитель. Будто бы он предвидел это. Нам осталось немного идти. Через час или полтора мы, вероятно, дойдём до выхода из этой поганой пещеры" А, я кажись понял - он так писать рапорт готовится? Чтобы лишний раз не думать, сразу проговаривает все, как потом напишет! Молодец! Хорошая охрана! Не защитит, но рапорт напишит великолепный! "эту поганую, - что-то заскрипело, - Дверь" Не не так, тут надо троеточия после "поганую" и перед "дверь" поставить и "дверь" с маленькой. "Она поплелась за Каем на выход, и увидела, что она попала не на улицу, а в таверну" Ура!!! Я уж думал, что таверна не появится. В голове не укладывается - фэнтези без таверны. Это ж просто нарушения закона жанра. Таверна это ж первое что должно быть - она и стоит то всего пятьсот золотых и пять дерева! Это ж не зря так! Если бы не стиль повествования. Впрочем, с хорошем стилем повествования можно сделать читаемым все. Главный минус - сухое перечисление действий. Еще один - нет никакой оригинальности. Т.е. пересказываем сюжет, который в той или иной степени был уже неоднократно. О сорняках (их много (слишком много)): - Первое, что бросается в глаза - слово "это"*. В диалогах его нет, но когда уходишь в повествование расцветает пышным цветом. - Достаточно часто используется слово "как". - Обрати внимание на "все" - "Был". - "Уже". - Ну, и наречия, конечно. Соняки это, впрочем, мелочевка. Она особенно не влияет на текст. А что действительно влияет - отсутствие художественности: образов, описаний, мест, вменяемых размышлений. Все что есть в этом тексте - скелет сюжета, да и тот хиленький, а обрастать мясом еще очень-очень долго, если это конечно не обглоданный литературный труп. ____________________ * Все слова-сорняки подразумевают производные.
__________________
"Все, что я хотел – это пройти по такой земле, где нет карт" Майкл Ондатже "Английский пациент"
|
#15
|
||||
|
||||
Когда читаю с вашими замечаниями аж до слёз смеюсь. Странно, как это я этого не замечаю))). Слова сорняки появляются новые, когда старые убираю))) но попробую и эти убрать. насчёт описаний: да, действительно западает у меня с этим. Но обычно я всегда добавляю потом. Теперь возникли вопросы. один шлю в личку, так как хочу видеть 100% ответ, другой же задаю здесь:
То есть по вашему мнению в замке правителя страны не может быть всего самого лучшего? (Ну как я понял, это называется гигантомания =) ). также я непонял насчёт Бога... я же как бы пишу от её лица, хоть и использую третье. Мне всё равно стоит говорить от лица автора? то есть я вижу получается весь мир. следовательно персонаж тоже будет видеть весь мир... что-то не сходится... Ну в общем понравилась конструктивная критика. Как всегда посмеялся над своими ляпами. Ну в общем буду продолжать улучшать своё произведение |
#16
|
||||
|
||||
Принял ваши комменты к сведению... у меня частые проблемы с обрастанием... так вот... хотел бы узнать насчёт этого обрастания. тут немного, но интересно именно сравнение... улучшили или сделал ещё хуже (унылые описания и т.д.) Критику воспринимаю легко (это если что).
Скрытый текст - Глава 2. Самое начало.: |
#17
|
||||||||
|
||||||||
Ну, небо и земля, по сравнению с тем, что было несколько месяцев назал) Прогресс налицо) Молодец, что работаешь)
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ух, нифигасе. Я уж приготовилась увидеть яркий день, а тут оказывается уже вечер. Могу предложить начать описание не с солнца, а с безоблачного неба. На мой взгляд, так будет гармоничней. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Многократное повторение: Кира. Нет слов-заменителей. Всё. Дальше пошло неинтересное перечисление событий. Так что комментировать не буду. Последний раз редактировалось KrasavA; 04.02.2009 в 00:42. |
#18
|
|||
|
|||
В принципе, согласен с Красавой. Лучше, чем в начале.
А вот со словами -заменителями сам мучаюсь... и имя персонажу сокращал, и прозвище дал... Будем искать выход вместе))) |